Relaties
alle pijlers
Wat doe ik verkeerd? Wat kan ik anders doen?
dinsdag 18 april 2023 om 09:40
Hallo allemaal,
Al langere tijd zit ik met een aantal dingen in onze relatie waarvan ik niet zo goed weet of het ‘normaal’ is, of ik iets verkeerd doe of anders moet doen, of het aan mij ligt. Ik heb helaas niet een fijne jeugd gehad, en geen echte andere relaties dan mijn huidige, dus kan dat niet vergelijken.
Dat ik mij schuldig voel, heeft er ook voor gezorgd dat ik het tot nu toe niet gedurfd heb om hier iets te schrijven. Iets met vuile was hang je niet buiten. Ik heb dit ook nooit echt met anderen gedeeld. Enerzijds omdat ik niet een groot vangnet heb, anderzijds omdat ik bang ben dat ze wat van hem vinden dan. Dat maakt ook dat ik het tot nu toe niet durfde te delen hier, omdat ik ook bang ben dat ik hier niet een goed beeld weergeef, het is natuurlijk maar één kant van het verhaal en maar één deel van onze relatie.
Ook ben ik me ervan bewust dat een aantal dingen vaag zijn, maar dat houd ik graag zo vanwege privacy.
. Het punt is dat hij soms erg boos kan zijn. (voorbeelden weggehaald ivm herkenning)
De manier waarop zijn boosheid geuit wordt wisselt, maar het gaat vaak gepaard met veel schreeuwen, mij uitschelden, spullen gooien (soms gericht op mij of gewoon een kant op), spullen kapot maken, dreigen (door dingen te zeggen of door fysiek tegenover me te staan als het ware). Hij is nog nooit echt fysiek naar mij toe geweest, op een keer een kleine/lichte duw na of spullen die me (zacht) raken. Ik denk dat er dagelijks wel iets is wat ik doe wat hem boos maakt, maar de heftigheid varieert. Het schreeuwen en schelden komt vrijwel altijd voor, de rest wisselt en gebeurt misschien wekelijks of maandelijks.
Wanneer ik probeer aan te geven dat ik hier last van heb of dat ik het niet oké vind (weggehaald ivm herkenning) . .
Voorbeeld weggehaald
Weggehaald
Wat kan ik nog doen? Op welke manier kan ik hem wel erkennen en ervoor zorgen dat hij zich niet zo hoeft te laten triggeren en zo naar mij toe te reageren? Ik zou zo graag willen dat het wel goed gaat, dat hij niet meer zo boos hoeft te worden en ik het gewoon goed kan doen. Ik voel me zo angstig telkens en ik weet niet meer hoe ik het telkens kan goed maken als niets lijkt te helpen?
*
Er is een nieuw topic geopend.
relaties/vervolg-op-wat-doe-ik-verkeerd ... #p34742565
*
Al langere tijd zit ik met een aantal dingen in onze relatie waarvan ik niet zo goed weet of het ‘normaal’ is, of ik iets verkeerd doe of anders moet doen, of het aan mij ligt. Ik heb helaas niet een fijne jeugd gehad, en geen echte andere relaties dan mijn huidige, dus kan dat niet vergelijken.
Dat ik mij schuldig voel, heeft er ook voor gezorgd dat ik het tot nu toe niet gedurfd heb om hier iets te schrijven. Iets met vuile was hang je niet buiten. Ik heb dit ook nooit echt met anderen gedeeld. Enerzijds omdat ik niet een groot vangnet heb, anderzijds omdat ik bang ben dat ze wat van hem vinden dan. Dat maakt ook dat ik het tot nu toe niet durfde te delen hier, omdat ik ook bang ben dat ik hier niet een goed beeld weergeef, het is natuurlijk maar één kant van het verhaal en maar één deel van onze relatie.
Ook ben ik me ervan bewust dat een aantal dingen vaag zijn, maar dat houd ik graag zo vanwege privacy.
. Het punt is dat hij soms erg boos kan zijn. (voorbeelden weggehaald ivm herkenning)
De manier waarop zijn boosheid geuit wordt wisselt, maar het gaat vaak gepaard met veel schreeuwen, mij uitschelden, spullen gooien (soms gericht op mij of gewoon een kant op), spullen kapot maken, dreigen (door dingen te zeggen of door fysiek tegenover me te staan als het ware). Hij is nog nooit echt fysiek naar mij toe geweest, op een keer een kleine/lichte duw na of spullen die me (zacht) raken. Ik denk dat er dagelijks wel iets is wat ik doe wat hem boos maakt, maar de heftigheid varieert. Het schreeuwen en schelden komt vrijwel altijd voor, de rest wisselt en gebeurt misschien wekelijks of maandelijks.
Wanneer ik probeer aan te geven dat ik hier last van heb of dat ik het niet oké vind (weggehaald ivm herkenning) . .
Voorbeeld weggehaald
Weggehaald
Wat kan ik nog doen? Op welke manier kan ik hem wel erkennen en ervoor zorgen dat hij zich niet zo hoeft te laten triggeren en zo naar mij toe te reageren? Ik zou zo graag willen dat het wel goed gaat, dat hij niet meer zo boos hoeft te worden en ik het gewoon goed kan doen. Ik voel me zo angstig telkens en ik weet niet meer hoe ik het telkens kan goed maken als niets lijkt te helpen?
*
Er is een nieuw topic geopend.
relaties/vervolg-op-wat-doe-ik-verkeerd ... #p34742565
*
moderatorviva wijzigde dit bericht op 12-06-2023 10:59
Reden: Notitie Moderator toegevoegd.
Reden: Notitie Moderator toegevoegd.
41.74% gewijzigd
vrijdag 26 mei 2023 om 09:18
Wat een nare situatie en ik kan me voorstellen dat het die impact heeft. En als ik mijn bericht teruglees, zie ik het inderdaad beter. DankjewelDoreia* schreef: ↑25-05-2023 16:560 reflectie vermogen. Ik merk dat ik het nog altijd super lastig vind om te kunnen omgaan met mensen die zelf niets verkeerd doen maar mij wel voor elke komma verantwoordelijk houden.
Ik heb in mijn werk een klant met een psychose momenteel. Wat ik per mail naar mijn hoofd krijg... Echt, verschrikkelijk. En hij dreigt, manipuleert en redeneert zo krom dat het bijna weer recht lijkt.
En ik weet gewoon niet hoe daar mee om te gaan. Dit type persoon, zoals mijn ex, jouw man, mijn klant, die moet ik afstoten. Want ik bevries inderdaad ook, blokkeer, lig er wakker van of ik wel word gelooft, want deze heeft een klacht over mij ingediend.
Verstandelijk weet ik dat ik het goed doe, maar dat vertrouwen in anderen dat zij dat ook zien, dat is voor altijd weg en daar kan ik nooit meer op vertrouwen helaas.
Ik denk dit ook zo bij jou te proeven. Dat je het vervelend vind om te delen, want misschien bang voor niet te worden gelooft?
Als dat zo is : niet over in zitten! Hij is het wandelende cliché van een mishandelende partner.
Lees je post terug en tel eens hoe vaak de schuld weer bij jou word neergeplempd. Als jij niet... Dan hoefde hij niet.....
vrijdag 26 mei 2023 om 09:30
En zelfs al zou het zo zijn hè, dat hij geen relatie met je had gewild als hij meer van je trauma's had geweten, dan nog zijn dat geen dingen die je tegen je partner zegt. Als ik van tevoren had geweten dat mijn ex zo enorm depressiegevoelig is had ik misschien ook nog wel een keer op mijn kop gekrabd maar daar ga ik hem niet mee lastig vallen, wat heeft dat voor zin?
JaHallo, de vuistregel mag zijn: mijn partner mag áltijd lief, geduldig, mild, veilig en zorgzaam voor/naar mij zijn. Echter is hij een mens dus een uitzondering mag op zn plaats zijn. Die uitzondering past bij uitzonderlijke situaties en ook wanneer dat aan de orde is mag hij zijn BEST blijven doen de schade te beperken.
Met andere woorden, elk lullig woord van hem, elke uitschieter, elke keer dat hij naar tegen jou doet, zijn stem verheft, je het gevoel van onveiligheid geeft is niet oké. Gewoon niet.
JaHallo, de vuistregel mag zijn: mijn partner mag áltijd lief, geduldig, mild, veilig en zorgzaam voor/naar mij zijn. Echter is hij een mens dus een uitzondering mag op zn plaats zijn. Die uitzondering past bij uitzonderlijke situaties en ook wanneer dat aan de orde is mag hij zijn BEST blijven doen de schade te beperken.
Met andere woorden, elk lullig woord van hem, elke uitschieter, elke keer dat hij naar tegen jou doet, zijn stem verheft, je het gevoel van onveiligheid geeft is niet oké. Gewoon niet.
.
vrijdag 26 mei 2023 om 09:32
Jahallo222 schreef: ↑25-05-2023 14:09(...) Het speelt heel erg in op dat gevoel wat ik toch altijd al heb, namelijk dat ik niet goed genoeg ben en daarin echt nog wat aan te passen heb. Dat het mijn schuld is.
Hij weet precies op welke knoppen hij moet drukken om je klein te houden.
vrijdag 26 mei 2023 om 09:43
Dit. Plus: waar is zijn eigen verantwoordelijkheid in dit geval dan? Hij schuift het compleet in jouw schoenen, maar áls hij het allemaal zo vreselijk ingewikkeld vindt, dan mag en kan hij toch - net zo goed als jij - het heft in eigen hand nemen en weggaan? In plaats daarvan gaat hij jou zitten kleineren. Ook nu geldt weer; hij heeft volgens hemzelf geen enkele verantwoordelijkheid in dit verhaal. En daar klopt niks van.Rooss4.0 schreef: ↑26-05-2023 09:30En zelfs al zou het zo zijn hè, dat hij geen relatie met je had gewild als hij meer van je trauma's had geweten, dan nog zijn dat geen dingen die je tegen je partner zegt. Als ik van tevoren had geweten dat mijn ex zo enorm depressiegevoelig is had ik misschien ook nog wel een keer op mijn kop gekrabd maar daar ga ik hem niet mee lastig vallen, wat heeft dat voor zin?
vrijdag 26 mei 2023 om 09:43
Hij geeft je, door te zeggen dat hij ongelukkig is omdat jij trauma's hebt waar hij zogenaamd niets vanaf wist voor hij met jou een relatie begon, het gevoel dat je niet eerlijk was.
En dat is natuurlijk helemaal niet zo.
Maar het bekt voor hem zo lekker he? Wéér iets waar hij je mee kan slaan.
Maar weet je: hij mag ook zeggen: 'Ik geloof niet dat ik de juiste persoon voor je ben om je te helpen bij het oplossen van je trauma's. Ik denk dat ik geen helpend persoon ben in deze fase van je leven. Het lijkt me beter als we in goed overleg uit elkaar gaan en elk apart gelukkig worden en zorgen dat we de beste ouders voor ons kind zijn.'
Maar dát zegt hij niet. Hij doet helemaal niets NIETS om de situatie te verbeteren.
Dat kan hij ook niet, want hij mist het vermogen om naar zichzelf te kijken. Omdat hij het niet kán of omdat hij dan zijn eigen trauma's onder ogen moet komen en hij daar verre van wil blijven.
Hoe dan ook: je hoeft niet alles te snappen. Je hoeft niet alles te begrijpen. Nergens voor nodig. Soms mag je ook gewoon opstappen zonder alles tot 3 cijfers achter de komma te hebben geanalyseerd.
En dat is natuurlijk helemaal niet zo.
Maar het bekt voor hem zo lekker he? Wéér iets waar hij je mee kan slaan.
Maar weet je: hij mag ook zeggen: 'Ik geloof niet dat ik de juiste persoon voor je ben om je te helpen bij het oplossen van je trauma's. Ik denk dat ik geen helpend persoon ben in deze fase van je leven. Het lijkt me beter als we in goed overleg uit elkaar gaan en elk apart gelukkig worden en zorgen dat we de beste ouders voor ons kind zijn.'
Maar dát zegt hij niet. Hij doet helemaal niets NIETS om de situatie te verbeteren.
Dat kan hij ook niet, want hij mist het vermogen om naar zichzelf te kijken. Omdat hij het niet kán of omdat hij dan zijn eigen trauma's onder ogen moet komen en hij daar verre van wil blijven.
Hoe dan ook: je hoeft niet alles te snappen. Je hoeft niet alles te begrijpen. Nergens voor nodig. Soms mag je ook gewoon opstappen zonder alles tot 3 cijfers achter de komma te hebben geanalyseerd.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
vrijdag 26 mei 2023 om 09:53
+10000.Doreia* schreef: ↑26-05-2023 09:43Hij geeft je, door te zeggen dat hij ongelukkig is omdat jij trauma's hebt waar hij zogenaamd niets vanaf wist voor hij met jou een relatie begon, het gevoel dat je niet eerlijk was.
En dat is natuurlijk helemaal niet zo.
Maar het bekt voor hem zo lekker he? Wéér iets waar hij je mee kan slaan.
Maar weet je: hij mag ook zeggen: 'Ik geloof niet dat ik de juiste persoon voor je ben om je te helpen bij het oplossen van je trauma's. Ik denk dat ik geen helpend persoon ben in deze fase van je leven. Het lijkt me beter als we in goed overleg uit elkaar gaan en elk apart gelukkig worden en zorgen dat we de beste ouders voor ons kind zijn.'
Maar dát zegt hij niet. Hij doet helemaal niets NIETS om de situatie te verbeteren.
Dat kan hij ook niet, want hij mist het vermogen om naar zichzelf te kijken. Omdat hij het niet kán of omdat hij dan zijn eigen trauma's onder ogen moet komen en hij daar verre van wil blijven.
Hoe dan ook: je hoeft niet alles te snappen. Je hoeft niet alles te begrijpen. Nergens voor nodig. Soms mag je ook gewoon opstappen zonder alles tot 3 cijfers achter de komma te hebben geanalyseerd.
Zo goed wat je iedere keer zegt Doreia. Ik opteer een standbeeld voor je! Je bijdragen zijn iedere keer zó raak en helpend.
vrijdag 26 mei 2023 om 10:03
Een liefhebbende partner zou dan zeggen: 'Wat vreselijk dat je dit hebt meegemaakt en dat je het nooit hebt durven vertellen. Het doet me verdriet dat je daar zo lang in je eentje mee rond hebt gelopen. Nu ik het weet ga ik mijn best doen om je te helpen helen.'Jahallo222 schreef: ↑26-05-2023 09:23(Deel quote verwijderd voor de zekerheid). Want natuurlijk maak je met meer info misschien wel andere keuzes. Dat is dan een beetje hoe mijn gedachtes gaan.
wombat wijzigde dit bericht op 26-05-2023 17:26
24.03% gewijzigd
vrijdag 26 mei 2023 om 10:50
Waarom toch weer die slag om de arm, dat ondanks alle drek jij ook een aandeel hebt? Dat is nergens voor nodig.
Waar hij te weinig reflectievermogen hebt, heb jij teveel.
Waar hij te weinig empathisch vermogen heeft, heb jij teveel.
Waar hij te weinig respect heeft, heb jij teveel.
Waar hij te weinig veranderingen in zijn gedrag kan doen, kan jij dat veel te veel.
Waar hij te weinig eerlijk en onvoorspelbaar is, ben jij dat veel te veel.
Waar hij te weinig aardig is, ben jij dat teveel.
Waar hij te veel boos is, ben jij dat te weinig.
Waar hij te veel regels oplegt, leg jij dat veel te weinig op.
En zo slaat de weegschaal altijd volkomen uit naar de verkeerde kant. De balans is weg. Totaal. En die balans komt nooit meer terug.
Alsof een muis en een olifant samen in balans willen komen, elk aan de kant van de weegschaal. Want hoe graag de muis ( JIJ!) ook wil opwegen tegen de olifant (HIJ!), het zal de muis nooit lukken de weegschaal in balans te krijgen zolang de olifant simpelweg als dood gewicht in zijn schaaltje blijft zitten. Pas wanneer beide partijen zouden samenwerken, kunnen ze samen tot de conclusie komen dat dit onmogelijk is en dan zoekt de olifant een eigen olifant en de muis een eigen muis.
Waar hij te weinig reflectievermogen hebt, heb jij teveel.
Waar hij te weinig empathisch vermogen heeft, heb jij teveel.
Waar hij te weinig respect heeft, heb jij teveel.
Waar hij te weinig veranderingen in zijn gedrag kan doen, kan jij dat veel te veel.
Waar hij te weinig eerlijk en onvoorspelbaar is, ben jij dat veel te veel.
Waar hij te weinig aardig is, ben jij dat teveel.
Waar hij te veel boos is, ben jij dat te weinig.
Waar hij te veel regels oplegt, leg jij dat veel te weinig op.
En zo slaat de weegschaal altijd volkomen uit naar de verkeerde kant. De balans is weg. Totaal. En die balans komt nooit meer terug.
Alsof een muis en een olifant samen in balans willen komen, elk aan de kant van de weegschaal. Want hoe graag de muis ( JIJ!) ook wil opwegen tegen de olifant (HIJ!), het zal de muis nooit lukken de weegschaal in balans te krijgen zolang de olifant simpelweg als dood gewicht in zijn schaaltje blijft zitten. Pas wanneer beide partijen zouden samenwerken, kunnen ze samen tot de conclusie komen dat dit onmogelijk is en dan zoekt de olifant een eigen olifant en de muis een eigen muis.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
vrijdag 26 mei 2023 om 11:20
Mag manipulatie en omdraaien ook een grens voor jou zijn? Die is niet makkelijk te benoemen naar hem maar doet wel afbreuk aan jou. En mag je zonder deze manipulatie met hem te bespreken (want ook dat gaat verdraaid worden) ook een keuze voor jezelf maken? Omdat het gezonder is, je daarmee voor je eigen welzijn kiest? Mag je voor jezelf leven en bepalen wat goed voor jou is? Wie is hij nou? Iemand die niet naar zichzelf kan en wil kijken? Hoezo, kan hij dan bepalen wat de ‘norm’ is binnen jullie relatie?
anoniem_647b4ab3cffd3 wijzigde dit bericht op 26-05-2023 18:35
Reden: Quote over grenzen weggehaald
Reden: Quote over grenzen weggehaald
23.77% gewijzigd
vrijdag 26 mei 2023 om 12:53
helemaal en volledig eens. Jullie zitten in een (verslavende) dynamiek waarbij er inderdaad een dader-slachtoffer patroon is. Maar zonder slachtoffer is er geen dader en zonder dader is er geen slachtoffer. Binnen jullie dynamiek heb jij de macht om dit patroon voor jezelf én hem te doorbreken (en daarmee bescherm je dus je dochter).Anderlicht schreef: ↑25-05-2023 15:10Hij heeft gelijk dat jij ook een onderdeel bent van jullie destructieve relatie. Julie triggeren elkaar vanuit eigen trauma’s en onveilige hechting. Een dader kan niet zonder slachtoffer en andersom. Jij bent net zo verslaafd aan hem als hij aan jou. Niet alleen door afwisselende high en low’s maar vooral doordat je fulltime bezig bent hem en je hierdoor geen echte verantwoordelijk voor jezelf en je kind hoeft te nemen. Een vlucht van je eigen angsten, pijn en leegte.
Dat betekend niet dat hij het recht heeft om zijn emoties via jou te reguleren en dat jij het verdiend dat iemand jou dit aan doet! Zijn gedrag is gewelddadig, onveilig en onwettelijk. Los van jullie trauma’s.
Daarom is het juist zo belangrijk om uit de relatie te stappen zodat je beide tot rust en bezinning kan komen. Je helpt hem indirect ook.
Vanuit een afstand lukt het beter om eigen patronen en mechanismes te begrijpen en jezelf daarin sterker en weerbaarder te maken.
Het enige voordeel dat jij hebt boven hem, is dat jij in staat bent om hiervan te leren en te zorgen dat je niet opnieuw slachtoffer wordt. Jouw man zal nooit leren. Als jij bij hem weggaat, is alles jouw schuld, ben jij het gestoorde wijf en zal hij zorgen dat het 'nieuwe wijf' -die er absoluut zal komen- opnieuw slachtoffer wordt, omdat hij niet kan stoppen met dader zijn.
Het enige wat in jouw macht ligt is zorgen dat jij en je dochter geen slachtoffer meer zijn door de dader te verlaten.
vrijdag 26 mei 2023 om 14:56
Mijn ex-man had in korte tijd een ander. Scheiding liep nog volop en hij viel me enorm lastig en werkte tegen in alles. Ik weet nog hoe het me torn pas echt opviel hoe gestoord hij was en daarmee dus ook het echte besef weer dat hij gewoon nooit ging veranderen simpelweg omdat hij dat niet kan. Het gestoord was dat hij zijn leven exact bleef leven zoals hij met mij deed ( een specifieke hobby die we deelden, exact dezelfde vakantiebestemmingen en locaties etc) Alles bleef bij hetzelfde, enkel de vrouw was vervangen. Het was zo bizar dat ik er zelfs om heb gelachen. Hij zette haar ook in om mij mails te sturen. Ik heb 1 keer gereageerd en gezegd dat ik niet zijn eerste slachtoffer was en ook niet zijn laatste. Zo'n 3 jaar later had ze me opgezocht online, ze wilde haar excuus aanbieden voor destijds, na 3 jaar waren haar ogen ook open.Hoerabanaan schreef: ↑26-05-2023 12:53helemaal en volledig eens. Jullie zitten in een (verslavende) dynamiek waarbij er inderdaad een dader-slachtoffer patroon is. Maar zonder slachtoffer is er geen dader en zonder dader is er geen slachtoffer. Binnen jullie dynamiek heb jij de macht om dit patroon voor jezelf én hem te doorbreken (en daarmee bescherm je dus je dochter).
Het enige voordeel dat jij hebt boven hem, is dat jij in staat bent om hiervan te leren en te zorgen dat je niet opnieuw slachtoffer wordt. Jouw man zal nooit leren. Als jij bij hem weggaat, is alles jouw schuld, ben jij het gestoorde wijf en zal hij zorgen dat het 'nieuwe wijf' -die er absoluut zal komen- opnieuw slachtoffer wordt, omdat hij niet kan stoppen met dader zijn.
Het enige wat in jouw macht ligt is zorgen dat jij en je dochter geen slachtoffer meer zijn door de dader te verlaten.
Zelfs toen ik bij hem weg was had ik nooit verwacht dat ik zo inwisselbaar was. Tijdens die relatie met haar stuurde hij mij af en toe nog mails met liefdesverklaringen en maar over ikke, ikke, ikke. Het was zo doorzichtig allemaal, ik kon mezelf wel voor m'n kop slaan dat ik daar zolang was ingetrapt en zolang in had geïnvesteerd ten koste van mijn eigen welzijn én dat van mijn kinderen. Daar heb ik het meest last van gehad nadien.
vrijdag 26 mei 2023 om 16:13
een van mijn beste vriendinnen was verbijsterd, dat Ex kort na de scheiding met zijn nieuwe liefde op vakantie ging. In 'hun' auto, met daarachter 'hun caravan, de trip en campings die zij samen uitkozen, hun drie kindjes op de achterbankPeertjes schreef: ↑26-05-2023 14:56Mijn ex-man had in korte tijd een ander. Scheiding liep nog volop en hij viel me enorm lastig en werkte tegen in alles. Ik weet nog hoe het me torn pas echt opviel hoe gestoord hij was en daarmee dus ook het echte besef weer dat hij gewoon nooit ging veranderen simpelweg omdat hij dat niet kan. Het gestoord was dat hij zijn leven exact bleef leven zoals hij met mij deed ( een specifieke hobby die we deelden, exact dezelfde vakantiebestemmingen en locaties etc) Alles bleef bij hetzelfde, enkel de vrouw was vervangen. Het was zo bizar dat ik er zelfs om heb gelachen. Hij zette haar ook in om mij mails te sturen. Ik heb 1 keer gereageerd en gezegd dat ik niet zijn eerste slachtoffer was en ook niet zijn laatste. Zo'n 3 jaar later had ze me opgezocht online, ze wilde haar excuus aanbieden voor destijds, na 3 jaar waren haar ogen ook open.
Gewoon ingewisseld
vrijdag 26 mei 2023 om 16:28
Nou, exact dat was het hier dus ook!Lila-Linda schreef: ↑26-05-2023 16:13een van mijn beste vriendinnen was verbijsterd, dat Ex kort na de scheiding met zijn nieuwe liefde op vakantie ging. In 'hun' auto, met daarachter 'hun caravan, de trip en campings die zij samen uitkozen, hun drie kindjes op de achterbank
Gewoon ingewisseld
vrijdag 26 mei 2023 om 18:18
Bereid je hier wel op voor. Je bent echt inwisselbaar voor deze man.Jahallo222 schreef: ↑26-05-2023 18:11Lijkt me wel bizar om zo snel alweer ingewisseld te worden. En ook dat het tegenwerken tijdens de scheiding dus "gewoon" doorgaat ondanks andere partner.
