Wat is gezond en ongezond in een relatie?

Van mijn psycholoog moet ik als huiswerk in mijn omgeving navragen wat een gezonde en ongezonde relatie is. Helaas heb ik weinig voorbeelden. Mijn ouders hadden altijd ruzie en hoewel mijn vader mijn moeder nooit sloeg, deed hij dat bij ons wel. Hij heeft wel altijd financieel goed voor ons gezorgd.
Mijn vriendinnen zijn of single of hebben ook een vent die niet je-van-het is.


Daarom mijn vraag over een bepaald aantal punten. Wat is normaal?

Exen:
In mijn omgeving zijn veel mensen gescheiden en hebben minimaal zakelijk contact met hun ex als er kinderen zijn. Mijn huidige ex was veel te close met die van hem en stond ook respectloze opmerkingen richting mij toe. Ze weigerde me ooit te ontmoeten en hij vertelde haar vanalles. Ik zou niet verbaasd zijn als ze ooit weer samen komen. Ik was daar vaak boos over en hij liet me dan denken dat ik jaloers of gek was. Wat is normaal contact met een ex?

Boos worden:
Iedereen wordt weleens boos op elkaar. Mijn exen hebben mij bijna allemaal fysiek mishandeld en op zijn minst naar mij geschreeuwd, mij uitgescholden, en geduwd. Scheldwoorden vind ik opzich normaal en ik weet dat slaan niet ok is, maar vaak zit ik er dan als zo diep in dat het iets is waar ik mezelf overheen zet.

Drank: ik drink niet, maar al mijn exen werden dronken en deden dan raar. Ik hoorde van hen dat ik de vreemde was die nooit dronk, maar ik vind zware drinkers gewoon vervelend.

Geld: ik ben heel vrijgevig en zorgzaam en heb in het verleden veel geld geleend wat ik deels terug kreeg. Mijn psycholoog zegt dat dat niet ok is, maar als je samenwoont ben je toch een gezin? Mijn exen deden vaak wel moeilijk om mij te onderhouden als ik ziek was of mee te betalen aan een verhuizing naar hen toe. Dat ging dan via moeder.

Contract:
Wat is normaal qua relatie vastleggen? Ik wilde met mijn laatste ex trouwen, hij deed daar moeilijk over. Ik had geen enkele huurrechten omdat ik 'zijn huis af zou pakken als het uit ging'. Ik vond dat heel onzeker en rot. Ik kon hem ook niet overhalen en ik weet niet hoe ik dat bij een ander zou moeten doen.

Dat zijn ff de hoofpunten, maar misschien komen jullie met iets dat gezond/ongezond is? Ik hoor graag meerdere visies.

Campanula schreef: ↑

28-10-2023 14:47

Wat een lul van een vent.

Ja ik besef dat ook steeds meer. Ik kan pas over 1.5e week mijn spullen en kt weghalen daar (ivm vrienden die dan kunnen helpen). Dus ik blijf netjes, maar hij heeft me zo ziek gemaakt.

Anderlicht schreef: ↑

30-10-2023 17:16

Een ongezonde relatie ontstaat door twee mensen die onveilig gehecht zijn door de kernverwondingen uit hun eigen jeugd.
Wanneer je onveilig gehecht bent trek je automatisch een partner aan die ook onveilig gehecht is.
Een onveilige hechting zorgt voor gebrek aan basisliefde, eigenwaarden en zelfvertrouwen. Je ontwikkeld hierdoor overlevingsmechanismes zoals: pleasen, jezelf aanpassen, valse hoop en valse macht, claimen , verlatings/Bindingsangst en vaak heb je ook emotionele regulatie problemen en last van angsten, trauma’s en jaloezie etc.
Een geliefde gaat je hierdoor snel triggeren in oude pijn en verstrikkingen.
Dit neem je dus ook mee in de relatie waardoor je al snel in een ongezonde dynamiek en relatie beland.

Je moet dus eerst met jezelf aan de slag voor je ook gezonde (gehechte) mensen kan aantrekken. Pas dan creëer je een gezonde relatie.

Zijn er bepaalde therapieen die ik kan voorleggen?

Laat-het-los schreef: ↑

31-10-2023 11:26

Wat erg om te lezen dat je vader je sloeg, Chickenandwaffles, en dat je ouders altijd ruzie hadden. Dat vind ik zo verdrietig voor je. Ik kan me niet eens voorstellen hoe dat moet zijn.

Ik vind het ook altijd lastig te bepalen wat 'normaal' is in een relatie. Er is zo'n groot grijs gebied en je kunt zo makkelijk langzaam maar zeker in een ongezond patroon gezogen worden, zeker als je nooit het juiste voorbeeld hebt gekregen. Dus supergoed denk ik dat je hier nu bewust mee bezig bent.

Wat ik 'normaal' vind:

- Niet te close zijn met exen en al helemaal geen respectloze opmerkingen richting jou.

- Absoluut geen fysieke mishandeling. Niet naar elkaar schreeuwen (hoogstens een enkele keer je stem verheffen), niet uitschelden en niet duwen. En ook niet negeren. Je elke dag angstig voelen in je relatie vind ik niet normaal. Zo naar voor je dat je je zo gevoeld hebt.

- Je mag ervoor kiezen om niet om te gaan met mensen die regelmatig dronken worden. Groot gelijk dat je nooit drinkt, ik vind regelmatig dronken worden ook niet normaal.

- Wel of geen geld lenen/geven vind ik ook een lastige. Ik ben hier ook altijd makkelijk in geweest. Achteraf gezien denk ik dat het misschien vooral gaat om hoe hij ermee omgaat: Is het geven en nemen een beetje in balans? Doet hij er alles aan om ook financieel bij te dragen of stelt hij verkeerde prioriteiten? Als jij je exen financieel goed verzorgde en zij moeilijk deden om jou te helpen als je ziek was of als je naar hen toe verhuisde (!) dan vind ik dat echt niet oké!

- Of je je relatie wel of niet vastlegt, daar moet je denk ik beiden achter staan. Jij mag jouw behoeften uitspreken en hij de zijne, en hopelijk kun je elkaar dan vinden. Elkaar proberen over te halen hoeft in een gezonde relatie in mijn ogen niet. Het is je ex's goed recht om niet te willen trouwen en de huurrechten voor zichzelf te willen houden. Maar jij mag dan weer beslissen dat je dan bijvoorbeeld niet met hem wilt samenwonen of de relatie wilt verbreken omdat jullie wensen niet overeen komen.

Sterkte ermee!

Dank je, ja ik leer in therapie nunpas dat ik ook eisen mag stellen in een relatie. Ik cijferde mezelf altijd weg, ik was dankbaar dat hij me wilde.

Anderlicht schreef: ↑

31-10-2023 15:25

Lichaamsgerichte therapie om meer in contact te komen met je gevoel, emoties en grenzen.
Trauma therapie om dingen uit het verleden los te laten.
Ademtherapie/yoga/meditatie/dansen voor een betere “grondig” met jezelf.
Schema therapie om meer grip te krijgen op de overlevingsmechanismes in jezelf.

Online kan ik Claudia Krumme aanraden. Zoek maar even op

Zal ik opzoeken, bedankt!