Wel houden van, geen aantrekking meer..

Sunnydays zondag 27 april 2025 om 08:12

Ik vind het heel lastig om dit te schrijven en hoop hier wat steun en advies te vinden.

Ik ben nu 9 jaar samen met mijn partner, getrouwd en we hebben een heerlijk lief, leuk kind samen. Hij werkt, ik vanwege spierziekte parttime vanuit huis en ben thuismoeder.
Toen wij elkaar leerde kennen, klikte het meteen goed. We denken over heel veel dingen hetzelfde, hebben dezelfde humor en is er zelden tot nooit ruzie. Hij is niet bepaald attent en kan vrij lomp uit de hoek komen bij tijd en wijle, maar is trouw en er is wanneer ik hem nodig heb.

Ik ben altijd behoorlijk stevig geweest, maar hij vind mij zo aantrekkelijk. Door zwangerschap en medicatie heb ik de afgelopen jaren geschommeld in gewicht. De afgelopen maanden gaat het op veel fronten goed met me en heb ik hulp met afvallen. Dat zorgt bij mij ervoor dat het roer om is, de kilo's eraf vliegen en ik lekkerder in mn vel zit. Ik heb me echt op een nieuwe levenstijl toegelegd en ondanks dat ik vanwege mijn ziekte niet kan sporten, doe ik wel mn best actief te zijn.

Toen we elkaar leerde kennen had mijn man een normaal/slank postuur. Hij gaf niet veel om z'n uiterlijk maar deed wel z'n best er leuk uit te zien. Dit is de afgelopen jaren duidelijk anders. Hij drinkt regelmatig, eet echt te veel en doet weinig moeite voor zijn uiterlijk. Hij weet dat ik echt een hekel heb aan een (stoppel)baard maar dat motiveert niet om wat vaker te scheren. Hij is, denk ik, over de afgelopen jaren zo'n 30 kilo aangekomen. Het voelt voor mij echt hypocriet om te zeggen, maar ik vind volslanke mannen niet aantrekkelijk. Ook in de relaties voor hem, viel ik daar gewoon niet op.

Sinds de geboorte van ons kind, 4 jaar geleden is ons seksleven hard achteruit gegaan. Om verschillende redenen, waaronder mijn spierziekte, was het al minder vaak, maar inmiddels minimaal. Hij is erg van fysiek kontact, maakt veel seksueel getinte grapjes, wil veel knuffelen en dan ook meteen meer. Ik kon voor mezelf de vinger moeilijk erop leggen waarom mijn hele lijf blokkeerde als hij meer wil dan knuffelen. Ik merkte al langer dat ik het liever niet heb, dan wel.
Kort door de bocht; ik houd heel veel van hem maar ik vind hem gewoon echt niet meer aantrekkelijk. Hij is een geweldige vader, werkt hard voor ons en is enorm loyaal. Maar als ik naar hem kijk voel ik geen aantrekkingskracht meer.

Ik heb al meerdere keren over de afgelopen maanden geprobeerd het gesprek aan te gaan. Of de velen biertjes zich niet kunnen beperken tot het weekend. Of hij zelf niet ook vind dat hij inmiddels echt te zwaar is. Of hij niet alsjeblieft zou willen scheren...

Maar een biertje moet kunnen, ja hij is te zwaar maar dat ben ik ook en scheren doe ik morgen wel..
Hij is het met me eens dat hij, ook voor zijn gezondheid, moet afvallen, maar haalt vervolgens wel kaas/worst/hapjes in huis, want ja er komt bezoek of het was in de aanbieding. Als we een keer uit eten gaan moet het meteen all you can eat zijn, 'want dat is waar voor je geld'. Er komt dus weinig verandering in. Gaan sporten of iets actiefs is niets voor hem, fietsen naar zijn werk vind hij genoeg. Gezond koken doe ik dagelijks maar wat hij zelf in huis haalt of eet op werk heb ik geen kijk op. Daarnaast ben ik z'n moeder niet en is het eigen keuze.

Sinds deze realisatie merk ik dat ik het "verplicht knuffelen" in bed in de avond onderga omdat ik weet dat ik hem daar een plezier mee doe, maar heb 1001 excuses om het aandringen op meer af te kappen.

Uit elkaar gaan spookt soms wel eens door mijn hoofd maar ik ben op veel andere fronten afhankelijk van hem en als kind van gescheiden ouders wil ik dat ons kind absoluut niet aandoen.

Ik weet niet meer hoe ik het nog duidelijker kan maken, zonder hem te kwetsen. Ik voel me daarnaast ook hypocriet, "want ik ben immers ook dik", maar dat staat toch los van of je het aantrekkelijk vind? Het is echt een goede man met het hart op de juiste plaats en alle andere dingen lopen wel prima. Dus ik voel me dan ook zo schuldig dat ik de fysieke aantrekking mis en voor mijn gevoel hem continue afwijs. En denk dat weer dat ik hem gewoon een plezier moet doen en af en toe 'zin moet maken', maar ik vind dat heel moeilijk.
Ik weet niet goed hoe ik hiermee om moet gaan.

koala maandag 28 april 2025 om 12:50

Mariejan schreef: ↑
28-04-2025 10:39
Nee TO was fors en man was slank/normaal. Man is 30 kg aangekomen.

Man houdt van volle vrouwen. TO van slanke mannen.

Tja, ik denk dat "houden van" maar in kleine mate kan compenseren dat je iemand echt niet aantrekkelijk (meer) vindt.

Je komt niet van de ene dag op de andere 30 kilo aan. Dat gaat geleidelijk, en nu ineens heeft To er problemen mee.

evelien2010 maandag 28 april 2025 om 13:37

De vraag is of jij je zelfstandig kunt en wilt redden in het leven. Ben je in staat alleenstaande ouder te zijn met jouw beperkingen en zeer beperkte financiën? Als dat niet het geval is zul je het met deze man en relatie moeten doen. En daar hoort seks nu eenmaal bij. Dat zal hij (heel begrijpelijk) ook verwachten. Jullie zijn geen broer en zus. Het begint met een gesprek. Als jullie een goede relatie hebben moet je toch kunnen praten samen? Waarom is dit nooit besproken? Bedenk dat problemen met seksualiteit uiteindelijk (grote) problemen binnen de relatie geven. Het is voor de meeste mensen een essentieel onderdeel. Dit onderdeel niet aanpakken zorgt uiteindelijk voor onderlinge frustraties en kan zorgen voor affaires of een breuk. Ga dus in gesprek! Hij zal al die afwijzing ook niet willen en wellicht elders kijken (affaire of betaalde opties). Of zich nog verder op de drank storten.

Lila-Linda maandag 28 april 2025 om 13:40

evelien2010 schreef: ↑
28-04-2025 13:37
De vraag is of jij je zelfstandig kunt en wilt redden in het leven. Ben je in staat alleenstaande ouder te zijn met jouw beperkingen en zeer beperkte financiën? Als dat niet het geval is zul je het met deze man en relatie moeten doen. En daar hoort seks nu eenmaal bij. Dat zal hij (heel begrijpelijk) ook verwachten. Jullie zijn geen broer en zus. Het begint met een gesprek. Als jullie een goede relatie hebben moet je toch kunnen praten samen? Waarom is dit nooit besproken? Bedenk dat problemen met seksualiteit uiteindelijk (grote) problemen binnen de relatie geven. Het is voor de meeste mensen een essentieel onderdeel. Dit onderdeel niet aanpakken zorgt uiteindelijk voor onderlinge frustraties en kan zorgen voor affaires of een breuk. Ga dus in gesprek! Hij zal al die afwijzing ook niet willen en wellicht elders kijken (affaire of betaalde opties). Of zich nog verder op de drank storten.

ah, dus TO moet maar seks hebben tegen haar zin?
Omdat anders haar man wegloopt? of aan de drank gaat

Jeetje, ik zou om minder in een flat 4 hoog achter gaan zitten hoor

Dala maandag 28 april 2025 om 13:50

evelien2010 schreef: ↑
28-04-2025 13:37
De vraag is of jij je zelfstandig kunt en wilt redden in het leven. Ben je in staat alleenstaande ouder te zijn met jouw beperkingen en zeer beperkte financiën? Als dat niet het geval is zul je het met deze man en relatie moeten doen. En daar hoort seks nu eenmaal bij. Dat zal hij (heel begrijpelijk) ook verwachten. Jullie zijn geen broer en zus. Het begint met een gesprek. Als jullie een goede relatie hebben moet je toch kunnen praten samen? Waarom is dit nooit besproken? Bedenk dat problemen met seksualiteit uiteindelijk (grote) problemen binnen de relatie geven. Het is voor de meeste mensen een essentieel onderdeel. Dit onderdeel niet aanpakken zorgt uiteindelijk voor onderlinge frustraties en kan zorgen voor affaires of een breuk. Ga dus in gesprek! Hij zal al die afwijzing ook niet willen en wellicht elders kijken (affaire of betaalde opties). Of zich nog verder op de drank storten.

Wat een onzin zeg. Het gebrek aan intimiteit (en bij TO zelfs de weerstand er tegen dit met haar man te hebben) is een prima reden de relatie te verbreken en apart verder te gaan, in co-ouderschap. Niemand hoeft seks of intimiteit tegen de zin in te hebben. Het is niet iets dat er bij hoort omdat je nou eenmaal partners bent.

Voortgaan in een platonische relatie is een andere optie. Als broer en zus, zoals jij het noemt. Daar is ook niks mis mee, máár dit moet je dan wel allebei willen. En kunnen ook. En de behoefte loslaten (of niet hebben) het al dan niet stiekem toch elders te gaan zoeken. Daar zal het voor veel mensen het moeilijkst worden, omdat het heel logisch, normaal en gezond is om dat wel (of ook) te voelen. Zoals ik TO's partner lees heeft hij dat nog niet losgelaten maar ik heb er zeker mijn vraagtekens bij of zijn verlangens echt persoonlijk voor TO zijn of dat dat het snelst, makkelijkst en meest voor de hand liggend is om bij haar te "krijgen".

Sommige stellen zullen (bij tijden) echt knetterverliefd en gigantisch tot elkaar aangetrokken blijven, ook al zijn ze heel lang samen en dat is heel mooi. Maar ik denk ook dat er heel veel stellen zijn die gewoon maar seks blijven hebben omdat ze (in hun eigen lijf) de drang naar seks voelen en het dan gaan doen met degene die elke nacht naast hen ligt. Ongeacht of ze denken: wauw, wat ben ik waanzinnig verliefd op je!!!

LizzyLee maandag 28 april 2025 om 14:02

evelien2010 schreef: ↑
28-04-2025 13:37
En daar hoort seks nu eenmaal bij. Dat zal hij (heel begrijpelijk) ook verwachten. Jullie zijn geen broer en zus. Het begint met een gesprek. Als jullie een goede relatie hebben moet je toch kunnen praten samen? Waarom is dit nooit besproken? Bedenk dat problemen met seksualiteit uiteindelijk (grote) problemen binnen de relatie geven. Het is voor de meeste mensen een essentieel onderdeel. Dit onderdeel niet aanpakken zorgt uiteindelijk voor onderlinge frustraties en kan zorgen voor affaires of een breuk. Ga dus in gesprek! Hij zal al die afwijzing ook niet willen en wellicht elders kijken (affaire of betaalde opties). Of zich nog verder op de drank storten.

Sorry hoor, daar hoort seks nu eenmaal bij? Getrouwd, dus getekend voor seks ofzo? Zo leest het iig, hoop dat je wat anders bedoelt! Sowieso is seks niet voor ieder mens essentieel en ook niet essentieel voor een goede relatie. Of een relatie goed is, hangt van veel meer factoren af. En als 1 van beiden geen seks meer kan of wil hebben, kunnen er andere zaken nog genoeg voldoening geven.

Dat lijkt hier dan weer niet het geval, want TO's man wil wel seks en zij (momenteel) niet. Eens dat ze hierover in gesprek zal moeten gaan. Nu geeft ze alleen indirecte hints, nl minder drinken of vaker scheren. Klinkt niet alsof ze uitgelegd heeft waarom ze dat wil en dat ze erop af knapt, laat staan dat ze opstapt als dat niet verandert. Dat laatste is dan wel heel rigoureus aangezien er nog niet gepraat is.
We hebben ook nog niet gehoord of TO echt afknapt op het uiterlijk van haar man, of dat het komt omdat hij zichzelf slecht verzorgd en daarom zijn wat slonzige uiterlijk haar tegenstaat. Misschien komt dat door haar eigen ontwikkeling van dikke dame naar slankere versie, waardoor ze denkt dat hij dat ook wel kan gebruiken en ook zou moeten gezien zijn huidige gewicht en levensstijl. Mensen veranderen, TO de ene kant op maar haar man de andere. Kan zijn dat het uiteindelijk niet meer matcht, maar daar moet je dan gezamenlijk toe besluiten en eerlijk over zijn naar elkaar.

Itsnojoke maandag 28 april 2025 om 14:11

LizzyLee schreef: ↑
28-04-2025 14:02
Sorry hoor, daar hoort seks nu eenmaal bij? Getrouwd, dus getekend voor seks ofzo? Zo leest het iig, hoop dat je wat anders bedoelt! Sowieso is seks niet voor ieder mens essentieel en ook niet essentieel voor een goede relatie. Of een relatie goed is, hangt van veel meer factoren af. En als 1 van beiden geen seks meer kan of wil hebben, kunnen er andere zaken nog genoeg voldoening geven.

Ik denk inderdaad wel dat de meeste mensen binnen een vaste relatie wel graag willen dat seks daarbij hoort, ja. Als er mensen zijn die dat anders invullen, of platonisch samenleven, prima. Maar seks willen binnen een vaste relatie is niet iets heel raars of zo.

Lila-Linda maandag 28 april 2025 om 14:17

Itsnojoke schreef: ↑
28-04-2025 14:11
Ik denk inderdaad wel dat de meeste mensen binnen een vaste relatie wel graag willen dat seks daarbij hoort, ja. Als er mensen zijn die dat anders invullen, of platonisch samenleven, prima. Maar seks willen binnen een vaste relatie is niet iets heel raars of zo.

maar seks verwachten van iemand die niet wil, dat werkt niet
sterker nog, dat valt onder seksueel geweld.

Sinds de invoering van de nieuwe wet seksuele misdrijven, is iemand strafbaar wegens seksueel geweld als diegene wist of kon vermoeden dat de ander geen seks wilde en toch heeft doorgezet.

Je hebt nooit recht op een anders lichaam

ga dan alsjeblieft gewoon bij elkaar weg

NomenNesci0 maandag 28 april 2025 om 14:19

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 13:40
ah, dus TO moet maar seks hebben tegen haar zin?
Omdat anders haar man wegloopt? of aan de drank gaat

Jeetje, ik zou om minder in een flat 4 hoog achter gaan zitten hoor

Nou nee, maar een relatie is -hoe je het ook wendt of keert- een som der delen. Als je binnen een relatie vooral alleen wil nemen, dan raakt deze uit balans. Dan is er dus 1 iemand die vooral moet/mag geven en een ander die er niks voor in de plaats stelt. Het maakt daarbij niet zoveel uit wat het wisselgeld is, dat kan van alles zijn. Maar je moet wel verdomd leuk gezelschap zijn als je niet fit genoeg bent voor werk. Dat vul ik maar even in omdat ze schrijft dat ze van veel afhankelijk is van hem (en huishouden? kindzorg?). Als je naast die afhankelijkheid ook nog eens veel (intern negatieve) feedback hebt op die partner, geen fysieke interesse meer hebt en wél volledig (financieel) gesupport moet worden.
Daar kan jij zelf ook wel lezen dat dit niet helemaal in balans klinkt.
Ik weet nogmaals niet wat to er voor superleuke eigenschappen tegenover zet om de relatie gebalanceerd te doen voelen, maar nu komt het op mij over als wel willen halen, weinig brengen.
Overigens zie ik ook zeker wel realistische punten die ik met zo'n partner zou bespreken, want ik kan me voorstellen dat to baalt van bepaalde dingen. Het is me alleen niet duidelijk of dat het gedrag is of het effect op het uiterlijk. Maar ja, to is nergens, dus dat zal wel raadje plaatje blijven.

nomennesci0 wijzigde dit bericht op 28-04-2025 14:30

18.26% gewijzigd

Judith86 maandag 28 april 2025 om 14:20

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 14:17
maar seks verwachten van iemand die niet wil, dat werkt niet
sterker nog, dat valt onder seksueel geweld.

Sinds de invoering van de nieuwe wet seksuele misdrijven, is iemand strafbaar wegens seksueel geweld als diegene wist of kon vermoeden dat de ander geen seks wilde en toch heeft doorgezet.

Je hebt nooit recht op een anders lichaam

ga dan alsjeblieft gewoon bij elkaar weg

Ik vind dit altijd zo iets bijzonders.

Ik heb ook echt wel eens zin gemaakt terwijl ik dat niet had. Dan deed ik het echt voor mijn man. En ik denk dat heel veel ( vooral vrouwen) dat zullen doen en misschien mannen ook wel. Dus dat je nooit seks moet hebben als je daar zelf geen zin in hebt, dat vind ik zoiets raars. Nee, je moet uiteraard niet doorgaan als de ander niet wil, maar soms is zin maken voor de ander echt niet iets wat heel raar is. Vind ik.
Het is toch te toevallig, als je altijd precies op hetzelfde moment zin in seks hebt?

Heal the world, make it a better place.

pina maandag 28 april 2025 om 14:27

Het is heel eenvoudig, als je hem niet meer wil, dan moet je op den duur de relatie beëindigen. Je kunt een ander niet dwingen af te vallen.

Dala maandag 28 april 2025 om 14:37

Itsnojoke schreef: ↑
28-04-2025 14:11
Ik denk inderdaad wel dat de meeste mensen binnen een vaste relatie wel graag willen dat seks daarbij hoort, ja. Als er mensen zijn die dat anders invullen, of platonisch samenleven, prima. Maar seks willen binnen een vaste relatie is niet iets heel raars of zo.

Zeker is dat niet raar, maar het is óók niet raar als die behoefte er niet meer is. En ik vind hierbij ook dat degene die "wel seks wil" ook echt eerlijk moet zijn: waarom wil hij/zij seks en waarom met de partner? Is dat echt omdat je de partner echt de allerleukste, liefste en lekkerste vindt of is dat gemakzucht. Omdat je tig jaar terug een relatie bent aangegaan, getrouwd bent en elke nacht naast diegene ligt. Dat het alleen maar om het bevredigen is van de behoefte die je in je eigen lijf, tussen je eigen benen ervaart. Omdat een ander dan die eigen partner sowieso niet voor handen ligt.

De shit is alleen dat het patroon van seksuele behoefte, aantrekkingskracht en alles wat er bij komt kijken bij maar heel weinig mensen synchroon verloopt.

NomenNesci0 maandag 28 april 2025 om 14:45

Seks is toch ook meer dan alleen platte bevrediging? Dan kun je ook je handen gebruiken. Ik heb geen idee of 80 jarigen elkaar nog opvreten van lekkerigheid. Maar dat wil niet zeggen dat je niet via seks een enorme zorg en verbinding voor en met elkaars lichaam kunt voelen. Ook als dat niet perfect is? Zou wat zijn als seks alleen is voorbehouden aan mensen tussen 20 en 40 en daarna word je te lelijk, dus dan houdt het op.

To moet dan ook duidelijk zijn. Fysieke aantrekkingskracht is er niet meer, maar blijkbaar ook geen emotionele aantrekkingskracht. Dan is er niet veel meer (over) van wat je ooit een huwelijk zou noemen. Dan klink je meer als huisgenoten.

Dala maandag 28 april 2025 om 15:06

NomenNesci0 schreef: ↑
28-04-2025 14:45
Seks is toch ook meer dan alleen platte bevrediging? Dan kun je ook je handen gebruiken. Ik heb geen idee of 80 jarigen elkaar nog opvreten van lekkerigheid. Maar dat wil niet zeggen dat je niet via seks een enorme zorg en verbinding voor en met elkaars lichaam kunt voelen. Ook als dat niet perfect is? Zou wat zijn als seks alleen is voorbehouden aan mensen tussen 20 en 40 en daarna word je te lelijk, dus dan houdt het op.

To moet dan ook duidelijk zijn. Fysieke aantrekkingskracht is er niet meer, maar blijkbaar ook geen emotionele aantrekkingskracht. Dan is er niet veel meer (over) van wat je ooit een huwelijk zou noemen. Dan klink je meer als huisgenoten.

Idealiter is het meer dan alleen platte bevrediging ja. Ik heb alleen het idee dat ook voor veel mensen wel begint met een manier om te verbinden maar uiteindelijk eindigt in wel die platte bevrediging.

Met leeftijd heeft het niet te maken wat mij betreft. Ik heb ook ervaringen wat dat betreft die in de door jouw genoemde leeftijdsgroep meer leken op platte bevrediging (zoals als gevoelsmatig gever als ontvanger) dan dat het echt als verbinding voelde...

Lila-Linda maandag 28 april 2025 om 15:15

Judith86 schreef: ↑
28-04-2025 14:20
Ik vind dit altijd zo iets bijzonders.

Ik heb ook echt wel eens zin gemaakt terwijl ik dat niet had. Dan deed ik het echt voor mijn man. En ik denk dat heel veel ( vooral vrouwen) dat zullen doen en misschien mannen ook wel. Dus dat je nooit seks moet hebben als je daar zelf geen zin in hebt, dat vind ik zoiets raars. Nee, je moet uiteraard niet doorgaan als de ander niet wil, maar soms is zin maken voor de ander echt niet iets wat heel raar is. Vind ik.
Het is toch te toevallig, als je altijd precies op hetzelfde moment zin in seks hebt?

Als in een relatie altijd dezelfde zin maakt (en dat zal meestal Zij zijn) gaat het natuurlijke lustgevoel stuk.
Dan heb je nooit meer spontaan zin. Dan heb je samen haar zin vernietigt

Niks mis met samen zin maken, wel met zin maken voor de ander

Echt, het breekt relaties uiteindelijk op

NomenNesci0 maandag 28 april 2025 om 15:21

Hoe dan ook, dat is hier niet de discussie. En ik zeg niks meer als de to hier niet komt. Dit soort stomme proefbalonnetjes komen mij te vaak voor op dit forum. Een beetje controversieel topic erin gooien en dan kijken hoe de kippetjes erop springen.

Dus, ben je er nog to?

Judith86 maandag 28 april 2025 om 15:52

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 15:15
Als in een relatie altijd dezelfde zin maakt (en dat zal meestal Zij zijn) gaat het natuurlijke lustgevoel stuk.
Dan heb je nooit meer spontaan zin. Dan heb je samen haar zin vernietigt

Niks mis met samen zin maken, wel met zin maken voor de ander

Echt, het breekt relaties uiteindelijk op

Zo niet mee eens.

Heal the world, make it a better place.

MissButterflyyy maandag 28 april 2025 om 15:55

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 13:40
ah, dus TO moet maar seks hebben tegen haar zin?
Omdat anders haar man wegloopt? of aan de drank gaat

Jeetje, ik zou om minder in een flat 4 hoog achter gaan zitten hoor

Echt he.

Dan liever in een flatje 4 hoog en het net redden met toeslagen.

Levensgenieter

MissButterflyyy maandag 28 april 2025 om 15:55

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 13:40
ah, dus TO moet maar seks hebben tegen haar zin?
Omdat anders haar man wegloopt? of aan de drank gaat

Jeetje, ik zou om minder in een flat 4 hoog achter gaan zitten hoor

Echt he.

Dan liever in een flatje 4 hoog en het net redden met toeslagen.

Levensgenieter

evelien2010 maandag 28 april 2025 om 16:43

Lila-Linda schreef: ↑
28-04-2025 13:40
ah, dus TO moet maar seks hebben tegen haar zin?
Omdat anders haar man wegloopt? of aan de drank gaat

Jeetje, ik zou om minder in een flat 4 hoog achter gaan zitten hoor

Dat staat er niet. To moet zich bedenken of ze nog in deze relatie wil blijven. En voor de meeste mensen is seksualiteit toch een belangrijk onderdeel van de relatie. Als beide partners dat totaal niet hebben is het natuurlijk prima. Maar dat zal zelden het geval zijn. Haar partner heeft duidelijk aangegeven wat hij wil. Ze heeft alle recht dat te weigeren. Maar dan is de relatie vermoedelijk wel over. En aan de drank zit haar partner toch al. Dat is onderdeel van het probleem zoals ik lees.

LizzyLee maandag 28 april 2025 om 16:57

Itsnojoke schreef: ↑
28-04-2025 14:11
Ik denk inderdaad wel dat de meeste mensen binnen een vaste relatie wel graag willen dat seks daarbij hoort, ja. Als er mensen zijn die dat anders invullen, of platonisch samenleven, prima. Maar seks willen binnen een vaste relatie is niet iets heel raars of zo.

Het zal de formulering zijn, maar seks willen binnen een vaste relatie klinkt nogal dwingend en eisend. Dat lijkt me niet de bedoeling. Binnen een liefdesrelatie verlang je hopelijk naar elkaar en heb je al dan niet seks. Er is namelijk nog zoveel meer dan dat en seks als eindpunt hoeft niet, maar is vaak iets wat mannen willen. Weinig seks zegt ook niet persé iets over je relatie. Wijlen Ellen Laan had er vaak mooie woorden over, zoals bv hier: https://www.psychologie.nl/artikel/feit ... %20vrouwen.

Goed stuk trouwens ook over de verschillen in beleving en frequentie tussen mannen en vrouwen. Waarbij vrouwen, zoals Lila-Linda al zegt, vaak het onderspit delven en dingen tolereren, maar er niet altijd van genieten. Zowel mannen als vrouwen zelf werken daar helaas aan mee, omdat ze denken dat het zo hoort. Ook binnen een relatie probeer je synchroon te lopen in je behoeftes en verwachtingen maar zoals iemand al zei is dat verdomd moeilijk. Daarom is praten daarover wel het beste en on-topic is dat wat TO moet doen, ook al zal het misschien geen leuke boodschap voor haar partner zijn.

Itsnojoke maandag 28 april 2025 om 17:11

Judith86 schreef: ↑
28-04-2025 15:52
Zo niet mee eens.

Nee, ik ook niet. Ik ken de mening van Lilalinda hierover, maar ik vind het persoonlijk nogal extreem.

Itsnojoke maandag 28 april 2025 om 17:14

LizzyLee schreef: ↑
28-04-2025 16:57
Het zal de formulering zijn, maar seks willen binnen een vaste relatie klinkt nogal dwingend en eisend. Dat lijkt me niet de bedoeling.

Ik neem gemakshalve even aan dat de meeste mensen die mijn reactie lezen, deze niet opvatten als: oh, Itsnojoke vindt het dus normaal om seks te eisen of af te dwingen.

Dala maandag 28 april 2025 om 17:19

Itsnojoke schreef: ↑
28-04-2025 17:11
Nee, ik ook niet. Ik ken de mening van Lilalinda hierover, maar ik vind het persoonlijk nogal extreem.

Maar wat moet je dan in zo'n situatie?

Rooss4.0 maandag 28 april 2025 om 17:21

Dala schreef: ↑
28-04-2025 17:19
Maar wat moet je dan in zo'n situatie?

Tot 10 tellen en denken aan Engeland was het toch?

.

Itsnojoke maandag 28 april 2025 om 17:34

Dala schreef: ↑
28-04-2025 17:19
Maar wat moet je dan in zo'n situatie?

Weet ik veel, ik vind het alleen nogal extreem om elke vorm van "zin maken " te omschrijven als schadelijk, dodelijk veel libido en scharen onder seksueel geweld.

Dat ging puur daarover, niet specifiek over wat to zou moeten doen.

Actieve topics