ZO jaloers, bijna ziekelijk

Misschien positief erover nadenken dat hij voor jou heeft gekozen......



Ik roep maar wat hoor, veel ervaring met jaloezie van mijn kant heb ik niet.

Vooral zo doorgaan als je straks echt een reden wil hebben om jaloers te zijn...



Ik denk dat je het meer moet zoeken in je zelfvertrouwen, want dat is volgens mij niet zo groot. Probeer wat zekerder van jezelf te zijn.

Humor!! Probeer jezelf eens met wat humor te bezien. Blijkbaar weet je dat je jaloers bent aangelegd èn dat je er geen reden voor hebt. Dus als er weer eens zo'n gifgroene steek door je heen schiet, zeg dan tegen jezelf: "ach daar ga ik weer, gelukkig ligt het aan mn aard en heeft het weinig met de realiteit te maken."

En verder is het wel een goed idee om hierover met je vriend te praten. Er is duidelijk een verschil in levens- en relatie-ervaring. Hij hoeft zich niet helemaal in te houden en nergens meer over te praten, maar er ietsiepietsie rekening mee houden zou aardig zijn. B.v. de koosnaampjes van zn exen uit de telefoon wissen voordat hij hem aan jou geeft. Dat is gewoon netjes.

ik denk te weten hoe je je voelt... ik heb ook een hele erge vorm van jaloezie bij me, ze zeggen dat het met onzekerheid te maken heeft, maar volgens mij ben ik zelf niet echt onzeker.

Weet jouw vriend dat je zo jaloers bent en dat je er zelf erg mee zit? Want dat ik wel belangrijk. Het kan in ieder geval veel ruzie voorkomen als je van elkaar weet hoe je je ergens over voelt en dat je daarom zo regaeert.



Succes!!

Ik ken het.. Ook ik kan groen zien van jaloezie, zonder dat ik daar echt een reden voor heb. Vannacht nog, heb ik twee uur lang aan mijn liefste liggen denken. We hebben niks meer samen - het enige wat ik nog heb is hoop. Anyway, ik werd wakker midden in de nacht, en heb me echt van alles in mijn hoofd gehaald, net zo lang tot ik mezelf er helemaal naar door ging voelen. Terwijl al mijn aannames helemaal nergens op gebaseerd waren - ik had alles zelf liggen bedenken...!



Hoe ik ermee omga? Soms dus slecht, zoals vannacht. Gelukkig kan ik het tegenwoordig ook steeds beter relativeren. Soms zelfs door hele platte dingen te denken: "Met haar heeft hij het nog nooit gedaan, en met mij lekker wel - en vaak!" Zulk soort dingen... Mezelf belangrijker maken, als het ware. Of gewoon even de feiten op een rijtje... Maar ik weet hoe moeilijk het kan zijn om met je jaloerse gevoelens om te gaan. Je kan jezelf er helemaal gek mee maken. Wat ik voor jou nu nog als voordeel zie, is dat jij je vriend om die bevestiging kan vragen als de hersenspinsels echt even feest vieren in je koppie...



Een vriendin van mij zei: "Je hoeft er niets mee te doen. Accepteer maar gewoon dat je die gevoelens hebt, en laat het daar bij." Hoewel het moeite kost om het ook echt op die manier aan te pakken, werkt het uiteindelijk wel. Dat heb ik ook al gemerkt. Maar jaloezie is een emotie die vooral voor jezelf enorm vervelend kan zijn. Succes ermee!

Jieoor, ik ben waarschijnlijk slecht bijgelezen, maar herken je naam nog van pakweg driekwart jaar geleden, geloof ik. Jij had toch een vriend die veel weg was?Wat is er gebeurd?Ik zit denk ik in hetzelfde schuitje als jij... Mijn relatie is sinds een week over. Mijn vriend was vanwege zijn werk ook veel weg.Sorry als ik nu dingen vraag die allang ergens staan.Een knuffel voor jou, in ieder geval!

Jaloezie binnen een relatie: wat zijn de oorzaken?Van jaloezie kunnen we vreselijk afzien, en toch raken we er niet zomaar vanaf. Dat komt omdat jaloezie diepe wortels heeft, die moeilijk uit te roeien zijn. De oorzaken Die wortels zijn van heel uiteenlopende aard. Hoe talrijker de wortels, hoe groter ook de jaloezie. Iemand kan jaloers zijn omdat hij een laag zelfbeeld heeft. Als ik geen hoge dunk heb van mezelf, zal mijn partner, als ze ooit naar andere mannen omkijkt, die vast aantrekkelijker vinden dan mij. Ze zal merken dat ik niets waard ben. Daardoor voel ik me natuurlijk voortdurend in gevaar. Die pijnlijke situatie is vaak het gevolg van een gebrek aan liefde in de kindertijd en gaat dus ver terug. Ik vind dat ik het niet waard ben om bemind te worden. Als dat toch zo is, is dat het resultaat van een vergissing en vroeg of laat komen ze erachter.Ik kan jaloers zijn omdat ik buiten mijn relatie nog andere seksuele contacten wil… Het is misschien een onbewuste, maar een heel sterke drang. Ik verlang naar andere vrouwen (of mannen) en ik beeld me in dat de andere diezelfde drang heeft. Meestal klopt dat niet, want we zijn niet allemaal op dezelfde leest geschoeid!Ik kan jaloers zijn omdat ik de andere idealiseer. Hij is zo geweldig, zo buitengewoon, dat iedereen die naar hem kijkt hem wel moet begeren. Ik projecteer mijn gevoelens op anderen. Ik beeld me in dat iedereen dezelfde gevoelens heeft als ik. Als een bepaalde vrouw mij doet smelten, mij sterk aantrekt, denk ik dat alle mannen er zo over denken.Ik kan jaloers zijn omdat ik ervan houd jaloers te zijn. Ik cultiveer mijn jaloezie. Ze doet me lijden, maar net dan voel ik ook dat ik leef. Ze bewijst hoe groot mijn verlangen is. Ik voel sterke emoties, en daar houd ik van.Ik kan de andere ook willen bezitten. In jaloezie zit vaak een dimensie van liefde die omslaat in bezitterigheid. Ik hou niet echt van hem (liefde is gul en wenst het beste voor de andere), maar ik wil hem voor mezelf, omdat dat me een goed gevoel geeft. Ik wil hem helemaal bezitten, zoals ik een voorwerp bezit… Ik zie liefde niet als vrijheid, maar als een gevangenis. De andere moet me volledig toebehoren. Als hij nog maar een heel klein beetje vrijheid wil, word ik al jaloers. Ik kan dus net zo goed jaloers zijn op eventuele partners als op uitstapjes, activiteiten, kinderen… Ik kan ook jaloers zijn omdat ik bang ben. Bang om alleen te zijn. Als de ander bij me zou weggaan, zou ik sterven. Dat gevoel heb ik tenminste. Die verlatingsangst ligt vaak aan de basis van hevige jaloezie.Eigenlijk is jaloezie, als ze pathologisch is, niet zozeer een relatieprobleem. Ze heeft veeleer te maken met een persoonlijk probleem. Ik ben jaloers omdat ik niet genoeg kracht heb om de ander vrij te laten, om hem te vertrouwen, om mezelf te vertrouwen, om te weten dat ik ook alleen kan leven. Het is een persoonlijk probleem, en daarom is bij deze jaloezie, als ze de grenzen van het draaglijke overschrijdt, psychotherapie nodig om samen gelukkig te leren zijn. Naast deze pathologische vormen bestaat er ook natuurlijke jaloezie. Deze vorm gaat niet terug op een persoonlijk probleem. Ze berust op feiten, niet op inbeelding. Als de ander vreemd gaat, kan ik daaronder lijden zonder dat ik daarom ziekelijk jaloers hoef te zijn. Jaloezie kan tot slot zowel bij mannen als bij vrouwen voorkomen. Ze is niet het monopolie van één sekse!

Jaloezie P. Dijkstra

Iedereen die een relatie heeft, heeft weleens last van jaloerse gevoelens. Toch heeft de een er meer last van dan de ander. Ervaar je geregeld jaloezie, dan kan dat in je dagelijkse leven flink in de weg zitten en problemen met je partner veroorzaken. Hoe jaloers ben je eigenlijk? En is je jaloezie nog wel redelijk? En wat doe je als je een hele jaloerse partner hebt? Pieternel Dijkstra beschrijft verschillende soorten jaloezie. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht zijn gelukkig niet alle soorten jaloezie slecht. Dijkstra geeft testjes om erachter te komen in hoeverre je last hebt van deze verschillende soorten jaloezie of daar gevoelig voor bent. Aan de hand van cases uit de praktijk vertelt ze hoe je beter om kunt gaan met vervelende jaloerse gevoelens, zowel met die van jezelf als die van je partner. Beter omgaan met jaloezie zal meer harmonie in je relatie brengen.

Omgaan met ziekelijke jaloezie P. Dijkstra

Iedereen is wel eens jaloers en bang dat zijn/haar partner vreemdgaat, ook als achteraf blijkt dat er niks aan de hand was. Jaloezie wordt echter ziekelijk als je voortdurend jaloers bent terwijl daar geen aanleiding voor is. Ziekelijke jaloezie heeft ingrijpende gevolgen voor je relatie en je zelfbeeld, Leven met ziekelijke jaloezie of met een partner die daar last van heeft is dan ook niet altijd even makkelijk. Pieternel Dijkstra geeft je inzicht in de oorzaken, gevolgen en behandelmogelijkheden van ziekelijke jaloezie. Wat betekent ziekelijke jaloezie voor de relatie tussen jou en je partner? Wat is de rol van het uiterlijk en het zelfbeeld bij jaloezie? Wat is de beste behandeling? Gelukkig is er ook veel dat je zelf kunt doen om van je jaloerse gevoelens af te komen. Ook op deze zelfhulptechnieken gaat het boek in.

Die koosnaampjes, dat vind ik er ook teveel aan, ik zou woest zijn.

Jieoor, ik ben waarschijnlijk slecht bijgelezen, maar herken je naam nog van pakweg driekwart jaar geleden, geloof ik. Jij had toch een vriend die veel weg was?



Wat is er gebeurd?



Ik zit denk ik in hetzelfde schuitje als jij... Mijn relatie is sinds een week over. Mijn vriend was vanwege zijn werk ook veel weg.



Sorry als ik nu dingen vraag die allang ergens staan.



Een knuffel voor jou, in ieder geval!

Lief dat je er naar vraagt, Suzanne. Ik wil je het hele verhaal wel vertellen, maar liever niet hier op het forum. Ik zal de angel vragen om mijn e-mail adres aan jou door te spelen, dan kunnen we op die manier met elkaar in contact komen!

Als hij het niet meer weet - en waarschijnlijk is dat zo - zou ik er niks over zeggen, vooral als hij verder niks doet wat aanleding geeft tot jaloezie. Dat ie over zijn exen praat is doodnormaal, ik doe dat zelf ook, maar ik snap je jaloezie wel, ben zelf nogal - en vaak onterecht - jaloers. Dus op je tanden bijten en gewoon laten rusten?

remi, ik weet niet of het terecht is als ik daar boos om word.

hij had die telefoon voordat wij verkering kregen en weet waarschijnlijk niet eens meer dat die koosnaampjes nog in die telefoon staan. k wil m niet onterecht aanvallen.. is het onterecht of niet?

Hoezo onterecht of niet? Wat zou je hem willen verwijten dan? Dat ie die telefoon aan jou gegeven heeft en de koosnaampjes niet heeft verwijderd? Blijkt voor mij dat ie er dus helemaal niet meer mee bezig is en er waaarschijnlijk niet eens meer bij stilstaat.



Natuurlijk praat ie nog over zijn exen, die hebben een wezenlijk deel van zijn leven uitgemaakt en daar heeft ie dingen mee beleefd. Dat zul je nooit uit kunnen wissen. Je zult jezelf dus aan moeten leren om hier niet zo onvolwassen mee om te gaan. Leer je aan om dit soort gedachten gewoon niet meer te hebben: als het in je hoofd begint te spoken, dwing je jezelf om positief te denken en benoem desnoods alle positieve dingen die jij te bieden hebt en wat er goed is aan je relatie.



Als je last hebt van onzekerheid moet je daar vanaf zien te komen en niet alleen mbt relaties. Voor je eigenwaarde is het nog belangrijker jezelf te zien zoals je bent. We hebben niet geleerd om onze eigen positieve eigenschappen te zien of te benoemen en dat is natuurlijk de grootste kolder die er bestaat (nou, ja, er bestaan er nog veel meer maar daar raak ik niet over uitgepraat!!). Waardeer jezelf en besef dat er altijd grotere en kleinere mensen zullen zijn dan jij. Hiermee bedoel ik dat er altijd mensen zijn die mooier, slimmer, beter, en weet ik veel wat zullen zijn en dat er ook altijd mensen zullen zijn die dat dus niet hebben. Jij kunt kiezen waar je je aan wilt spiegelen en als je altijd alleen maar kijkt naar mensen waar je tegenop kijkt, om wat voor redenen dan ook, zul je altijd onzeker blijven en dat maakt je leven er niet leuker op.



Aan jou de keuze.

Hey Doortjepoortje (en de rest)

Ik ben zelf ook heel jaloers. Wanneer ik bij de ouders van mijn vriend zit en zijn exvriendin komt plotseling ter sprake, dan ben ik in 1 klap woedend.

En ik snap echt niet waar het vandaan komt of waar het op slaat, want mijn vriend is hartstikke lief en hij geeft eigenlijk niet echt aanleiding om hem te wantrouwen ofzo..

Maar toch...ik ben zo jaloers...iemand tips voor mij?