Seks
alle pijlers
Al 16 jaar geen seks
donderdag 29 september 2022 om 14:31
Het probleem lijkt me duidelijk. Ik heb al 16 jaar geen seks.
Ben al 25 jaar bij dezelfde man. Meestal kan ik er wel mee omgaan/accepteren soms breekt het me op. Hij vindt seks niks aan. Inmiddels ben ik op het punt dat ik ook geen seks meer wil met hem. We
Knuffelen wel en slapen samen. Meer niet. We hebben verder een goede liefdevolle relatie.
Ik wil dat niet op het spel zetten (soms
Kost me dat wel moeite). Verbetering komt er niet meer.
Inmiddels is manlief 60 en is ook impotent geworden. Nooit meer seks met een man voor mij. Ik baal daarvan maar bespreken is geen optie meer. Ik wil hem. Ier kwijt en ben een trouw en loyaal persoon.
Zijn er lotgenoten?
Ben al 25 jaar bij dezelfde man. Meestal kan ik er wel mee omgaan/accepteren soms breekt het me op. Hij vindt seks niks aan. Inmiddels ben ik op het punt dat ik ook geen seks meer wil met hem. We
Knuffelen wel en slapen samen. Meer niet. We hebben verder een goede liefdevolle relatie.
Ik wil dat niet op het spel zetten (soms
Kost me dat wel moeite). Verbetering komt er niet meer.
Inmiddels is manlief 60 en is ook impotent geworden. Nooit meer seks met een man voor mij. Ik baal daarvan maar bespreken is geen optie meer. Ik wil hem. Ier kwijt en ben een trouw en loyaal persoon.
Zijn er lotgenoten?
maandag 3 oktober 2022 om 14:39
Oh, sorry dan.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:34navyblue reageerde rechtstreeks op mij, en daar reageerde ik weer op
maandag 3 oktober 2022 om 14:40
als je geen seks wil, ga je gesprek aan en zeg je: schat ik wil geen seks (meer)VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:27En dit bedoel ik dus, als je geen seks meer wil breek je de regels, dan ben je niet netjes.
dan is het aan de ander om daar genoegen mee te nemen, een compromis te willen of bij je weg te gaan
maandag 3 oktober 2022 om 14:40
Wat fijn!hagelslagjes schreef: ↑03-10-2022 14:38Sinds ik weer seks heb met iemand die overduidelijk mijn lijf geweldig vindt en zo, voel ik me 10 jaar jonger dan toen.
.
maandag 3 oktober 2022 om 14:41
Ik heb deze gestaft trouwens, ik vind het echt heel kwalijk dat je zo makkelijk praat over de ander emotioneel dwingen tot seks.Rooss4.0 schreef: ↑03-10-2022 14:14Wel als je in de relatie bent gestapt als seksuele partners met monogamie als vertrekpunt. Dan laat je als niet (meer!) willende partner echt steken vallen als je na een poosje de pijp aan maarten geeft.
Dat is gewoon eenzijdig de regels van de relatie veranderen en dat vind ik net zo niet-netjes als vreemdgaan. Er zijn vele vormen van intimiteitsbeleving, het hoeft niet alleen om neuken te gaan. Maar ga wel in godsnaam samen kijken hoe je de lijflijke uiting van je liefde vorm kunt geven, dat ben je als partners toch echt wel aan elkaar verplicht!
en verder ga ik hier weg hoor, maak je geen zorgen.
maandag 3 oktober 2022 om 14:44
Je voelt je onbegrepen en ongehoord, maar er staat echt niets raars in die post. Er staat niets over emotioneel dwingen tot seks. Jij hebt je zelf in het verleden misschien emotioneel gedwongen gevoeld.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:41Ik heb deze gestaft trouwens, ik vind het echt heel kwalijk dat je zo makkelijk praat over de ander emotioneel dwingen tot seks.
en verder ga ik hier weg hoor, maak je geen zorgen.
maandag 3 oktober 2022 om 14:46
WoW!VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:35Ja, dat gaat voor jou net zo goed toch, maar jij voelt je moreel verheven, want degene met het verlangen is belangrijker, dat maak je heel goed duidelijk zo.
Live Life to the fullest
maandag 3 oktober 2022 om 14:52
Gestaft? Waarom dan? En hoezo emotioneel dwingen tot seks? Je leest gewoon erg selectief en voelt je steeds persoonlijk aangesproken, terwijl vele posts helemaal niet persoonlijk op jou zijn gericht. Dit, terwijl je dat andersom wél doet maar dat niet wil/kunt zien. Ik begrijp dus wel wat Rooss adviseert met werken aan je issues.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:41Ik heb deze gestaft trouwens, ik vind het echt heel kwalijk dat je zo makkelijk praat over de ander emotioneel dwingen tot seks.
en verder ga ik hier weg hoor, maak je geen zorgen.
Live Life to the fullest
maandag 3 oktober 2022 om 14:56
Dat denk ik ook en dat wordt nu steeds geprojecteerd. Helemaal geen raar advies dus van Rooss om hieraan te werken, zeker niet stafwaardig iig.
Live Life to the fullest
maandag 3 oktober 2022 om 14:58
Maak je geen zorgen? Waarover dan? Over jouw schrijverij hier? Denk je dat ik geen grotere issues aan mijn hoofd heb dan een beetje forumgeschuur?VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:41Ik heb deze gestaft trouwens, ik vind het echt heel kwalijk dat je zo makkelijk praat over de ander emotioneel dwingen tot seks.
en verder ga ik hier weg hoor, maak je geen zorgen.
Blijf vooral hoor, ik vermaak me best.
En ik ben heel benieuwd wat de mods met mijn postings doen en of ze het ook lezen als morele dwang. Dat staat er namelijk niet dus het zou me verbazen. Hooglijk.
.
maandag 3 oktober 2022 om 15:01
Dit ben ik helemaal met je eens, dingen kunnen veranderen binnen een relatie. Maar vind je het dan ok om die deur dicht te gooien en daarmee tegen je partner te zeggen: 'zoek het maar uit met je behoeftes voor de rest van je leven'?VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:27En dit bedoel ik dus, als je geen seks meer wil breek je de regels, dan ben je niet netjes.
Echt serieus, vind je dat nou echt een normale manier om met je partner om te gaan?
Zoiets kan toch gewoon veranderen, je sluit toch geen levenslang comtract af dat de ander recht geeft op seks?
Wat een nare liefdeloze kijk op seks heb je dan zeg.
Ben nu eigenlijk wel blij dat ik nooit meer aan een relatie begonnen ben, dat dan weer wel
anoniem_63979b14ec366 wijzigde dit bericht op 03-10-2022 16:34
0.46% gewijzigd
maandag 3 oktober 2022 om 15:03
Ah kom op, er staat echt niets stafbaars in die post van Rooss.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 14:41Ik heb deze gestaft trouwens, ik vind het echt heel kwalijk dat je zo makkelijk praat over de ander emotioneel dwingen tot seks.
en verder ga ik hier weg hoor, maak je geen zorgen.
maandag 3 oktober 2022 om 15:04
En geef er de rest van je leven zelf maar een slinger aan want ik ben er wel klaar mee?
Wat een armoe.
.
maandag 3 oktober 2022 om 15:10
maandag 3 oktober 2022 om 16:05
Ik denk dat er voor veel mensen wel een risico schuilt in seks buiten de deur zoeken. Hangt er wel een beetje vanaf hoe je dat doet of kunt. Ik ken mensen die met relatieve vreemden (elkaar net een half uurtje gezien, na een afspraak) na de koffie samen naar boven lopen, seks hebben en weer weggaan. Voor mensen bij wie het op die manier werkt, zal er misschien niet zo'n gevaar schuilen om het buiten de deur te zoeken.Elfilin schreef: ↑03-10-2022 09:26Hmm, maar in dat geval is "iemand anders zoeken voor de seks" terwijl je je relatie wel aanhoudt wellicht helemaal niet zo'n goed idee. Want in eerste instantie dacht ik, dat is makkelijk opgelost, want zoals je ook een opera/reismaatje kunt zoeken als je partner een hekel heeft aan opera of reizen, zo kun je dat dan ook met seks doen.
Maar als het gaat over iets diepers dan alleen seks, als je niet per se op zoek bent naar seks, maar naar iemand met wie je vertrouwen en intimiteit wil ervaren, dan is het denk ik ook heel reëel te verwachten dat dat uiteindelijk zijn weerslag gaat hebben op de relatie. Als diegene gaat ervaren dat hij of zij dat gevoel van vertrouwen, intimiteit en verbinding wel met een ander kan ervaren.
Maar ik denk ook dat er veel mensen zijn voor wie er wel een bepaalde aantrekkingskracht moet zijn, misschien zelfs wel een klik of sympathie en die ook liever niet met meerdere mensen afspreekt, maar bij voorkeur 1 vast fwb heeft. Zou het dan niet meer in de lijn der verwachting liggen dat als je zo 'tikt' de kans groter is dat je op den duur meer gevoelens gaat ontwikkelen als je elkaar beter leert kennen en er ook nog eens een goede chemie en seksuele klik is?
Ik begrijp het risico op het nemen van een minnaar/minares zeker wel.
maandag 3 oktober 2022 om 16:15
Dankjewel Parella, je legt het helder uit. Ik denk dat het ook klopt wat je zegt: ik ben voor het grootste deel een hele feitelijke discuzeurder. Ik hou van ja of nee, onderbouwingen, het grote plaatje en discussieer meestal op macro en veel minder op micro nivo. Waarbij ik probeer boven de discussie en de emoties uit te stijgen. Dat zal niet iedereen fijn vinden, dat geloof ik. Iig fijn om te lezen dat niet iedereen het storend vindt of zelfs begrijpt waarom dat zo werkt.Parella schreef: ↑03-10-2022 09:28Dat is in geschreven tekst al moeilijk, maar helemaal op een forum.
Een forum is toch voor discussie en dan worden stellingen en argumenten tegenover elkaar gezet.
En dan is dit ook nog een heel algemeen forum, waar dus niet alleen mensen zitten die bijvoorbeeld worstelen met hun gewicht, maar ook dunne mensen met een mening of mensen die vanuit hun werk of omgeving ervaringen en meningen hebben. En de een discussieert meer op feitelijk niveau (zoals Jingles en ikzelf), en de ander zit er veel emotioneler en vanuit persoonlijke ervaring in. Dat botst dan. Jij vindt dat wij meer vanuit dat emotionele niveau moeten denken terwijl ik vaak denk, jongens laten we het bij de feiten houden. Dat is soms lastig en dat hoort bij zo'n algemeen discussieforum.
Ik denk zelf dat als je heel genuanceerd een onderwerp uit wil diepen of als je weet dat een onderwerp heel gevoelig ligt bij jezelf, dat je dan beter naar specifieke thema fora kan gaan. Als ik over paarden wil praten ga ik naar Bokt, als ik over internationale politiek wil praten ga ik naar Reddit en doe ik dat zeker niet hier want dan zou ik binnen 5 minuten rood aanlopen van frustratie.
Maar goed, lekker offtopic hier
Ik hoop -voor jou Lieneke- dat dat wat verklaart hoe ik hier op het forum rondloop. Ik zal wat extra aandacht proberen te besteden aan mijn stelligheid.
maandag 3 oktober 2022 om 16:16
Het lastige is ook dat je niet kunt voorspellen hoe je zelf gaat reageren op het minder hebben van seks. De een die gaat dat misschien heel snel al missen, de ander misschien pas na jaren. En een ander (categorie waartoe ik mijzelf schaar) denkt: het is wel dikke prima zo, lekker makkelijk.
Maar de één heeft het misschien meer nodig dan de ander om begeerd te worden, aantrekkelijk te zijn, al dan niet seksueel, te genieten van een flirt.
Je kunt dat gevoel ook verliezen en dat het dan gewoon nooit meer terugkomt, ook niet bij anderen en ook niet als je wel ooit een "gebruikelijk" seksueel contact had in je relatie.
Bij mij denk ik dat ik het ook niet zozeer is dat ik niet seksueel kan zijn met iemand maar eerder niet passioneel...
Maar de één heeft het misschien meer nodig dan de ander om begeerd te worden, aantrekkelijk te zijn, al dan niet seksueel, te genieten van een flirt.
Je kunt dat gevoel ook verliezen en dat het dan gewoon nooit meer terugkomt, ook niet bij anderen en ook niet als je wel ooit een "gebruikelijk" seksueel contact had in je relatie.
Bij mij denk ik dat ik het ook niet zozeer is dat ik niet seksueel kan zijn met iemand maar eerder niet passioneel...
maandag 3 oktober 2022 om 16:23
Nou ja, misschien ben ik een uitzondering, dat kan. Maar ik kan ontzettend lang verlangen naar dezelfde persoon, zonder de behoefte te voelen om met een ander de koffer in te duiken. Meer dan 20 jaar heeft daarin geen verandering plaatsgevonden. Dat is geen romantische overtuiging, maar ik ben misschien minder snel op iets uitgekeken dan jij. Zelfs na jaren kun je nieuwe dingen ontdekken met en bij elkaar.Shanti_Vivanti schreef: ↑03-10-2022 11:27Helemaal met je eens
Monogamie is net als het huwelijk en het samen in 1 bed slapen bedacht door de kerk (het zal ook eens niet).
Maar niks is menselijker dan variatie willen in je leven. Op alle vlakken
Hoe saai is het als jij dag in dag uit spaghetti moet eten? Hoe vaak zie je mensen niet wegkwijnen bij saai lopende band werk?
Het is raar dat we op elk vlak van ons leven uitdaging en verrassing en afwisseling willen, maar als het op seks aankomt je van je 25e tot 80e (even ruim genomen) geil en opgewonden moet zien te raken van de persoon die dag in dag uit naast je in bed ligt. Jaar in jaar uit.
En van wie je de vuile was opruimt, met wie je ruzie maakt en met wie je dagelijkse sores zoals het huishouden en financien deelt.
Ik heb dat altijd al compleet niet realistisch gevonden
Ik word geil van fantasieen, of van iets dat nieuw en anders is..... niet van iedere dag hetzelfde en datgene wat je in principe ook elke dag al hebt (en dus niet spannend meer is).
Ik vind het ook niet raar dat seks tussen stellen na een X aantal jaren uitdooft. Precies om bovengenoemde redenen
Dat we daar krampachtig mee omgaan, komt omdat we ons als mens die irreeele romantische overtuiging hebben opgelegd dat ook na 16 jaar het nog in bed moet spetteren met je partner, anders is er echt iets mis met je.
maandag 3 oktober 2022 om 16:36
Ik vind het oprecht vervelend om te lezen voor je, want zo te lezen heb je hard geprobeerd, zelfs jezelf gepusht om het maar leuk te gaan vinden, wat maar niet gebeurde.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 12:12En ik ben echt niet uit principe tegen open relaties, ik zou het misschien wel willen proberen, als iemand echt vanaf het begin aangeeft dat dat zijn/haar favoriete relatievorm is.
Ik vind het alleen raar dat geen seks willen gezien word als de ander iets aandoen, want zo ligt het niet.
En ik vind het heel erg raar dat je omdat je niet aan de seksuele verwachting van de ander kan voldoen niks meer te zeggen zou hebben over de rest van de relatie.
Iedereen mag een mening hebben over monogamie, maar zodra je niet aan de norm voldoet is jouw mening niet meer relevant, je bent stuk en hebt niks meer te willen.
Als een open relatie op die manier word gepresenteerd dan zou ik er zeker niet aan beginnen.
Maar je doet niet alleen die ander wat aan, je doet elkaar wat aan. Jij de ander en de ander jou. Waarom zou je dat voor jezelf en de ander willen? Je weet, althans in theorie, dat voor de meesten seks belangrijk is en dat er frustratie ontstaat. Waarom doe je het jezelf dan aan om met iemand te daten waarvan je weet dat vroeg of laat die frustratie ontstaat?
Iemand hier schreef een vergelijking over homoseksuealiteit en weer een ander haalde er een kinderwens bij.
Waarom zou je als hetero bewust met een homoseksueel daten? of als iemand met een compleet afwezige kinderwens daten met iemand met een grote kinderwens? Dat heeft toch niks te maken met niet goed genoeg zijn? Dat heeft te maken met niet compatibel te zijn. Dat gaat uiteindelijk alle partijen frustreren. De wél willer en de niet willer.
Dus doe het vooral jezelf niet aan. Als je toch nieuwsgierig bent naar een leven met een partner, ga dat gewoon daten met gelijkgestemden. Dat maakt het voor beide partijen zoveel fijner en reëler. Er zullen toch vast wel platforms zijn waar mensen die aseksueel zijn en nieuwsgierig zijn naar een relatie of graag een relatie hebben, zonder de eeuwige verwachting van seks, dat die elkaar daar kunnen vinden. Net zoals andere geaardheden elkaar op andere platforms kunnen vinden.
maandag 3 oktober 2022 om 17:05
Maar jullie gaan steeds ervan uit dat iemand dat van te voren compleet helder heeft, dat aseksueel zijn. Kan jer niet ook gewoon zo zijn dat doordat je de partner een laag libido heeft het de andere kant uit werkt? Dat in plaats van gefrustreerd te zijn en alleen nog maar sterker te verlangen naar seks juist alle behoefte wordt gedoofd en je zelf eigenlijk aseksueler blijkt te zijn dan je zelf dacht? Dat kan toch ook? Er hoeft toch niet een periode van frustratie te komen? Misschien blijkt in de praktijk wel dat degene die ooit dacht seksueel te zijn dat helemaal niet is. Of niet meer is. En heeft díegene het dan gedaan?
maandag 3 oktober 2022 om 17:09
Nee, we gaan er niet vanuit dat iemand dat vooraf helemaal helder heeft. Maar als daarin iets verandert kun je de ander daarmee niet voor blok zetten.
Het gaat niet om schuld, maar als iemand gedurende het huwelijk ontdekt homoseksueel te zijn, heeft dat toch ook gevolgen voor het huwelijk, ook al houden mensen nog van elkaar?
Ik geloof er niet in dat er geen frustratie volgt aan de ene of andere kant als je zo'n ontwikkeling niet heel goed bespreekt. Iemand moet een wens aan de kant zetten.
Het gaat niet om schuld, maar als iemand gedurende het huwelijk ontdekt homoseksueel te zijn, heeft dat toch ook gevolgen voor het huwelijk, ook al houden mensen nog van elkaar?
Ik geloof er niet in dat er geen frustratie volgt aan de ene of andere kant als je zo'n ontwikkeling niet heel goed bespreekt. Iemand moet een wens aan de kant zetten.
anoniem_64099e414652c wijzigde dit bericht op 03-10-2022 17:14
53.70% gewijzigd
maandag 3 oktober 2022 om 17:13
Ik ga daar niet vanuit. Maar mijn reactie is naar VallendeSterren en die heeft dat geloof ik wel vrij helder van zichzelf. Desondanks schrijft ze gewoon dat ze het dan toch maar gaat proberen, omdat ze het zo lullig vindt dat ze hierom afgewezen zou worden. En dan denk ik, wat wil je hier nou mee bereiken? Jij gefrustreerd, de ander gefrustreerd. Dat is een recept voor drama en zal haar alleen maar meer bevestigen in dat wat ze zichzelf al heeft ingeprent, nl. de seksuele mensen dwingen het haar op.
Nee, ze zou gewoon geen relatie moeten aangaan met mensen die seks als behoefte hebben. In háár geval is het nl. vrij duidelijk.
Nee, ze zou gewoon geen relatie moeten aangaan met mensen die seks als behoefte hebben. In háár geval is het nl. vrij duidelijk.
maandag 3 oktober 2022 om 17:17
hmmm, dat denk ik niet. Ik denk, dat sexualiteit vanuit jezelf komt.Elfilin schreef: ↑03-10-2022 17:05Maar jullie gaan steeds ervan uit dat iemand dat van te voren compleet helder heeft, dat aseksueel zijn. Kan jer niet ook gewoon zo zijn dat doordat je de partner een laag libido heeft het de andere kant uit werkt? Dat in plaats van gefrustreerd te zijn en alleen nog maar sterker te verlangen naar seks juist alle behoefte wordt gedoofd en je zelf eigenlijk aseksueler blijkt te zijn dan je zelf dacht? Dat kan toch ook? Er hoeft toch niet een periode van frustratie te komen? Misschien blijkt in de praktijk wel dat degene die ooit dacht seksueel te zijn dat helemaal niet is. Of niet meer is. En heeft díegene het dan gedaan?
Misschien dat het even een waakvlammetje wordt, maar niet helemaal uit. En dat is link, want als iemand het maar een beetje aanwakkert, snap je de gevoelens niet meer. En met beetje pech, ga je voor de bijl
maandag 3 oktober 2022 om 17:21
VallendeSterren lijkt het ook aan den lijve ondervonden te hebben dat relaties dan niet meer houdbaar zijn. Ik krijg de indruk dat ze dat onrechtvaardig vindt en vindt dat haar voorkeur niet begrepen werd. Want zij is de relatie om andere redenen dan alleen seks aangegaan. De ander waarschijnlijk ook om meer dan alleen seks, maar wel met de seks als vast onderdeel, niet een vrijblijvend element. Net zoals voor sommigen het opgeven van een kinderwens niet ter discussie staat, ook al houd je nog zoveel van elkaar.Singlejingle schreef: ↑03-10-2022 17:13(…)
Nee, ze zou gewoon geen relatie moeten aangaan met mensen die seks als behoefte hebben. In háár geval is het nl. vrij duidelijk.
maandag 3 oktober 2022 om 17:34
Daar sla je de plank wat mij betreft echt mis. Toen ik nog vrijgezel was moest ik het inderdaad met mezelf doen en dat was prima. Nu heb ik echter een partner waar ik gek op ben en waar ik soms laaiend opgewonden van word, maar ik kan of mag er niks mee. Want zij heeft geen zin. Dat is zó anders dan vrijgezel zijn en aangewezen zijn op jezelf.VallendeSterren schreef: ↑03-10-2022 13:29(...)
En er zijn toch meer opties? Seks kun je ook in je eentje doen, er zijn zat mensen die het helemaal nooit met een ander doen en toch niks missen.
(...)
maandag 3 oktober 2022 om 17:36
Op zich snap ik wat je zegt. Maar wat ik bedoelde is dat degene die is veranderd door die verandering juist dichter tot de partner is gekomen. De aseksuele wellicht niet zo snel richting de seksuele, dat klopt, dus ook wat jullie schrijven dat die in principe leidend is.navyblue schreef: ↑03-10-2022 17:09Nee, we gaan er niet vanuit dat iemand dat vooraf helemaal helder heeft. Maar als daarin iets verandert kun je de ander daarmee niet voor blok zetten.
Het gaat niet om schuld, maar als iemand gedurende het huwelijk ontdekt homoseksueel te zijn, heeft dat toch ook gevolgen voor het huwelijk, ook al houden mensen nog van elkaar?
Ik geloof er niet in dat er geen frustratie volgt aan de ene of andere kant als je zo'n ontwikkeling niet heel goed bespreekt. Iemand moet een wens aan de kant zetten.
Maar degene die eerst seksueel was kan daardoor ook veranderen.
Dan zou volgens jullie degene die is veranderd dat moeten aangeven terwijl de niet-seksuele dan misschien denkt: ja en wat moet ik met die informatie? Waarom begin je erover dat het voor jou is veranderd? Wil je misschien toch wat anders ermee zeggen? Die merkt toch zelf ook wel dat jij geen seksuele behoefte meer hebt?
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
