Seks
alle pijlers
Ben ik een Rupsje Nooitgenoeg?
maandag 3 juli 2023 om 12:03
Mijn vriendin en ik (allebei 40’ers) zijn ruim zeven jaar samen. We hebben grote ups en downs gekend, maar we zijn nog steeds enorm gek op elkaar, en vinden beiden heel veel warmte en geborgenheid bij elkaar. We knuffelen veel, spreken onze liefde en waardering vaak uit, kunnen samen lachen, en we hebben een goed leven samen.
Ik ben echter zelden écht tevreden over ons seksleven. Objectief gezien is het best goed: we voelen ons vaak heel sterk verbonden tijdens de seks en genieten er allebei van. We hebben gemiddeld 1-2 keer per week seks, tijdens vakanties vaker. We vinden elkaar ook echt aantrekkelijk, en we zijn allebei heel openminded, waardoor er ook ruimte is voor speciale wensen, fetishes etc.
WTF loop ik dan te zeiken? Tja, dat is ook mijn dilemma: ben ik nou gewoon een verwend Rupsje Nooitgenoeg? Of moet ik hier toch echt iets mee? Here we go.
Ten eerste: zij komt niet vaak klaar tijdens de seks. Misschien 1 op de 10 of 20 keer. Ik heb echt moeten leren om de focus op haar orgasme los te laten, en niet te blijven proberen haar te laten klaarkomen, want dat zorgde alleen maar voor extra druk, waardoor we allebei in ons hoofd schoten en gefrustreerd raakten. Dus nu richt ik me meer op onze verbinding samen, en het genot van ons beiden in het moment zelf. En dat is fijn.
Maar toch mis ik het. In eerdere relaties was dat één van de dingen waar ik bij seks het meest van genoot: mijn partner te laten klaarkomen, het allerliefst met mijn mond. Ik weet en merk heus wel dat mijn vriendin nu ook geniet, maar zonder climax blijft het toch een beetje in het luchtledige hangen.
Het maakt me af en toe nog steeds flink onzeker. Het gevoel om een inadequate minnaar te zijn vind ik echt pijnlijk, en kan me af en toe nog steeds behoorlijk down maken. Vooral in periodes zoals nu, waarin ik (door drukte op het werk en daardoor korte nachten) vermoeid en daardoor mentaal wat kwetsbaarder ben.
Natuurlijk hebben we hierover gepraat, en zij geeft aan het echt veel minder belangrijk te vinden om klaar te komen tijdens de seks, en dat ze er ook zonder orgasme volop van geniet. Dus ik geloof haar en probeer me daarbij neer te leggen, maar dat lukt dus niet altijd.
Eerstewereldprobleem Nummer Twee: Seks heeft voor ons allebei een heel andere prioriteit. Even kort door de bocht, voor mij is het een voorwaarde voor geluk, en voor haar is het juist een gevólg van geluk. Pas als zij helemaal lekker in haar vel zit kan er zin in seks ontstaan. Ik heb seks juist nodig om lekker in mijn vel te zitten. Ik heb ook weinig nodig om geil te worden en hoef al helemaal niet “verleid” te worden.
Andersom is dat niet zo, en ik heb het gevoel dat we veel vaker seks hebben dan dat zij uit zichzelf geil is, of ik haar ‘verleid’. Met andere woorden, ik heb het gevoel dat zij vaker seks initieert om mij ‘tevreden’ te houden, dan omdat ze gewoon geil is en seks met mij wíl. Dat merk ik bijvoorbeeld ook aan het feit dat zij vaak nog droog is als we beginnen, en pas na een lang voorspel een beetje nat begint te worden.
En issue #3 (ik zal het kort houden want dit begint al veel te lang te worden): zij heeft haar fetishes, ik heb mijn eigen fetishes. We staan allebei heel open voor elkaars kinks en betrekken dit af en toe actief in ons seksleven. Toch mis ik het om een partner te hebben die mijn kinks écht begrijpt en deelt. Ik heb in het verleden de ervaring gehad om échte geestverwanten op dat gebied te treffen, en die herkenning, acceptatie, begrip, opluchting is echt nergens mee te vergelijken.
Wat ik met dit topic wil? Vooral even van me af schrijven, en hopelijk ook wat ervaringen, reacties, tips of andere al dan niet gepeperde meningen horen. Uiteindelijk ga ik hiermee sowieso wel naar een seksuoloog of een relatietherapeut denk ik, maar eerst zou ik graag eens wat gewonemensenmeningen lezen.
Ik ben echter zelden écht tevreden over ons seksleven. Objectief gezien is het best goed: we voelen ons vaak heel sterk verbonden tijdens de seks en genieten er allebei van. We hebben gemiddeld 1-2 keer per week seks, tijdens vakanties vaker. We vinden elkaar ook echt aantrekkelijk, en we zijn allebei heel openminded, waardoor er ook ruimte is voor speciale wensen, fetishes etc.
WTF loop ik dan te zeiken? Tja, dat is ook mijn dilemma: ben ik nou gewoon een verwend Rupsje Nooitgenoeg? Of moet ik hier toch echt iets mee? Here we go.
Ten eerste: zij komt niet vaak klaar tijdens de seks. Misschien 1 op de 10 of 20 keer. Ik heb echt moeten leren om de focus op haar orgasme los te laten, en niet te blijven proberen haar te laten klaarkomen, want dat zorgde alleen maar voor extra druk, waardoor we allebei in ons hoofd schoten en gefrustreerd raakten. Dus nu richt ik me meer op onze verbinding samen, en het genot van ons beiden in het moment zelf. En dat is fijn.
Maar toch mis ik het. In eerdere relaties was dat één van de dingen waar ik bij seks het meest van genoot: mijn partner te laten klaarkomen, het allerliefst met mijn mond. Ik weet en merk heus wel dat mijn vriendin nu ook geniet, maar zonder climax blijft het toch een beetje in het luchtledige hangen.
Het maakt me af en toe nog steeds flink onzeker. Het gevoel om een inadequate minnaar te zijn vind ik echt pijnlijk, en kan me af en toe nog steeds behoorlijk down maken. Vooral in periodes zoals nu, waarin ik (door drukte op het werk en daardoor korte nachten) vermoeid en daardoor mentaal wat kwetsbaarder ben.
Natuurlijk hebben we hierover gepraat, en zij geeft aan het echt veel minder belangrijk te vinden om klaar te komen tijdens de seks, en dat ze er ook zonder orgasme volop van geniet. Dus ik geloof haar en probeer me daarbij neer te leggen, maar dat lukt dus niet altijd.
Eerstewereldprobleem Nummer Twee: Seks heeft voor ons allebei een heel andere prioriteit. Even kort door de bocht, voor mij is het een voorwaarde voor geluk, en voor haar is het juist een gevólg van geluk. Pas als zij helemaal lekker in haar vel zit kan er zin in seks ontstaan. Ik heb seks juist nodig om lekker in mijn vel te zitten. Ik heb ook weinig nodig om geil te worden en hoef al helemaal niet “verleid” te worden.
Andersom is dat niet zo, en ik heb het gevoel dat we veel vaker seks hebben dan dat zij uit zichzelf geil is, of ik haar ‘verleid’. Met andere woorden, ik heb het gevoel dat zij vaker seks initieert om mij ‘tevreden’ te houden, dan omdat ze gewoon geil is en seks met mij wíl. Dat merk ik bijvoorbeeld ook aan het feit dat zij vaak nog droog is als we beginnen, en pas na een lang voorspel een beetje nat begint te worden.
En issue #3 (ik zal het kort houden want dit begint al veel te lang te worden): zij heeft haar fetishes, ik heb mijn eigen fetishes. We staan allebei heel open voor elkaars kinks en betrekken dit af en toe actief in ons seksleven. Toch mis ik het om een partner te hebben die mijn kinks écht begrijpt en deelt. Ik heb in het verleden de ervaring gehad om échte geestverwanten op dat gebied te treffen, en die herkenning, acceptatie, begrip, opluchting is echt nergens mee te vergelijken.
Wat ik met dit topic wil? Vooral even van me af schrijven, en hopelijk ook wat ervaringen, reacties, tips of andere al dan niet gepeperde meningen horen. Uiteindelijk ga ik hiermee sowieso wel naar een seksuoloog of een relatietherapeut denk ik, maar eerst zou ik graag eens wat gewonemensenmeningen lezen.
aficionaughty wijzigde dit bericht op 05-07-2023 14:34
0.17% gewijzigd
maandag 3 juli 2023 om 15:58
leuke sneer hoor, maar hoe wil je dit in harmonie benaderen zonder de ander het gevoel te geven niet te voldoen?
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
maandag 3 juli 2023 om 16:01
Ms door ook de dingen benoemen die wel lekker/goed/opwindend zijn? Als de ander direct een gevoel van niet voldoen krijgt, kun je toch nooit problemen bespreken in je relatie?
What would Patsy do?
maandag 3 juli 2023 om 16:02
Hoe lang zijn jullie samen? Ik ken werkelijk geen enkel stel waarbij de sex na 10 jaar of langer nog net zo wild is als in het begin. Althans, niet alle keren. Soms komt het ineens weer terug, op vakantie of zo. De rest van het jaar is het bij de meeste mensen gewoon okee. En bij een heleboel mensen gewoon belabberd. Ben je misschien teveel gefocust op sex?Aficionaughty schreef: ↑03-07-2023 15:09Ja, precies! Dat is dus de hele mindfuck. Want zo was het ooit wel. En nu niet meer, nu is het "gewoon okee".
Maar als ik de lat hoger leg, en toch die lekker geile, gillende klaarkomseks verwacht - dan verwacht ik teveel en moet ik tevreden zijn met wat ik heb.
En ook: dan leg ik er teveel druk op, terwijl zij eigenlijk gewoon tevreden is met hoe het is. Want van haar hóeft het helemaal geen geile, gillende klaarkomseks te zijn.
maandag 3 juli 2023 om 16:05
Misschien moet het idee losgelaten worden dat je hem (haar?) een gevoel kunt geven. Als we issues hebben bespreken we die, op welk vlak dan ook en als dat even pijn doet dan is dat zo, ook dat mag er zijn.
Zo werkt een relatie toch?
Als ik merk dat hij niet lekker meer klaarkomt dan bespreek ik dat en gaan we samen kijken wat we eraan kunnen doen. Misschien rukt hij even een weekje niet en doet dat de truc. Misschien vindt mijn hand tijdelijke even lekkerder dan mijn mond of is het een tijdelijk ding, een energieding of een algeheel welzijn ding.
Het kan ook zijn dat het gewoon zo is en er wat acceptatie op losgelaten mag worden.
Maar het wegzetten als: "dit is jouw opspelende ego, deal er maar mee" is niet onze stijl.
...
maandag 3 juli 2023 om 16:05
Daar zou ik jezelf in gaan verdiepen. Meestal heeft het te maken met een onveilige hechting uit je jeugd. Daar is een onjuist beeld van jezelf ontstaan wat invloed heeft op alles. Een diep ingesleten vaak onbewust gevoel dat je niet goed of genoeg bent zoals je bent. Een voedingsbodem voor verschillende mechanismes en (verslavende) patronen om de leegte en verdriet te compenseren en jezelf staande te houden ( wat uiteindelijk nooit zal lukken of bevredigend is)Aficionaughty schreef: ↑03-07-2023 15:16Dit verdient eigenlijk een heel eigen topic, maar ik vraag het toch maar: hoe doe je dat dan?
Je kan jezelf leren vullen en dat start met de overtuigingen die uit je jeugd zijn ontstaan te ontmantelen. Trouw zijn aan jezelf. Contact maken met jouw lichaam en gevoelens ( en de natuur!) Wandelen, dansen, mediteren, sauna , yoga etc
Negatieve emoties doorvoelen ivm hiervoor te vluchten ( porno/seks) en compenseren.
Lichaamsgerichte therapie werkt vaak beter dan alleen cognitive therapie.
maandag 3 juli 2023 om 16:09
TO heeft het besproken met zijn vriendin en voor haar is het goed zoals het is. Hij wil dat niet accepteren, dan is het toch echt zijn ego wat hem in de weg zit.Rooss4.0 schreef: ↑03-07-2023 16:05Misschien moet het idee losgelaten worden dat je hem (haar?) een gevoel kunt geven. Als we issues hebben bespreken we die, op welk vlak dan ook en als dat even pijn doet dan is dat zo, ook dat mag er zijn.
Zo werkt een relatie toch?
Als ik merk dat hij niet lekker meer klaarkomt dan bespreek ik dat en gaan we samen kijken wat we eraan kunnen doen. Misschien rukt hij even een weekje niet en doet dat de truc. Misschien vindt mijn hand tijdelijke even lekkerder dan mijn mond of is het een tijdelijk ding, een energieding of een algeheel welzijn ding.
Het kan ook zijn dat het gewoon zo is en er wat acceptatie op losgelaten mag worden.
Maar het wegzetten als: "dit is jouw opspelende ego, deal er maar mee" is niet onze stijl.
En het mag even pijn doen? En daarna? Kusje er op en pijn is weg?
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
maandag 3 juli 2023 om 16:21
dat ligt er maar helemaal aan hoe de ander het hoortAnderlicht schreef: ↑03-07-2023 16:18Ik denk wanneer je vanuit jezelf praat zonder te wijzen, eisen of te denken dat een ander het moet oplossen, dit altijd zorgt voor meer begrip en verbinding.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
maandag 3 juli 2023 om 16:35
Is alweer een tijd geleden. Wel oppervlakkig ("gisteren was echt fijn", "ik vond het lekker toen je dit of dit deed"), maar niet dieper.
Want het is lastig om echt open over seks te praten als er intussen die onderstroom is van ontevredenheid. Dat borrelt dan toch op. En zolang ik zelf nog twijfel over of mijn wensen en verlangens er überhaupt wel mogen zijn (versus dat het overspannen verwachtingen zijn of mijn eigen sores waar ik haar niet verantwoordelijk wil maken) houd ik het maar liever licht en ontspannen.
Dat lukt overigens heel aardig hoor, het is echt niet zo dat ik de hele tijd zo rondloop zoals vanmiddag toen ik dit topic aanmaakte. Ik ben er wel beter in geworden haar daar niet mee te belasten. Dat is ook weleens anders geweest.
Maar helemaal open en eerlijk is het natuurlijk ook weer niet, dus dit moet niet eindeloos zo blijven duren.
maandag 3 juli 2023 om 16:50
3x per maand, is toch evenveel als niet eens 1x per week?Destiny schreef: ↑03-07-2023 15:51https://www.quest.nl/mens/gezondheid/a2 ... and%20seks.
Hier staat gewoon 3x per maand.
maandag 3 juli 2023 om 16:54
zij is tevreden, omdat jij tevreden bent.Aficionaughty schreef: ↑03-07-2023 15:09Ja, precies! Dat is dus de hele mindfuck. Want zo was het ooit wel. En nu niet meer, nu is het "gewoon okee".
Maar als ik de lat hoger leg, en toch die lekker geile, gillende klaarkomseks verwacht - dan verwacht ik teveel en moet ik tevreden zijn met wat ik heb.
En ook: dan leg ik er teveel druk op, terwijl zij eigenlijk gewoon tevreden is met hoe het is. Want van haar hóeft het helemaal geen geile, gillende klaarkomseks te zijn.
maar dat moet het niet te veel moeite gaan kosten, dus heb jij genoegen te nemen, met wat ze je biedt.
Dus tja, het is nu echt aan jou, neem jij hier genoegen mee? Stop dan met pushen
Of vind je geilere seks belangrijk? Zoek dan een andere vriendin
Maar deze vriendin pushen tot geilere seks, gaat niet werken.
maandag 3 juli 2023 om 17:14
maandag 3 juli 2023 om 17:59
Ik doelde meer op dat je schreef dat het gemiddelde 1,8x p.w. is en alleen voor stellen die lang bij elkaar zijn het is ingekakt naar 3x per maand.
Dat lees ik niet terug in de link die ik gaf.
maandag 3 juli 2023 om 18:47
Jij hebt op seksueel gebied gewoon niet die klik en diepgang met je partner waar jij behoefte aan hebt en die jij nodig hebt. Dat is heel normaal. Krijg maar eens iemand waarmee het op alle levensgebieden klikt. Maar jij bent niet tevreden en dat mag natuurlijk! Want ontevredenheid gaat zich in je nestelen. Jullie intimiteit is voor jou te weinig (gemiddelde zegt niets), partner voldoet niet (meer) en jij hebt bepaalde kinks waarmee partner niets heeft. Dan is het tijd voor een open gesprek en wellicht een meer open relatie.Aficionaughty schreef: ↑03-07-2023 16:35Is alweer een tijd geleden. Wel oppervlakkig ("gisteren was echt fijn", "ik vond het lekker toen je dit of dit deed"), maar niet dieper.
Want het is lastig om echt open over seks te praten als er intussen die onderstroom is van ontevredenheid. Dat borrelt dan toch op. En zolang ik zelf nog twijfel over of mijn wensen en verlangens er überhaupt wel mogen zijn (versus dat het overspannen verwachtingen zijn of mijn eigen sores waar ik haar niet verantwoordelijk wil maken) houd ik het maar liever licht en ontspannen.
Dat lukt overigens heel aardig hoor, het is echt niet zo dat ik de hele tijd zo rondloop zoals vanmiddag toen ik dit topic aanmaakte. Ik ben er wel beter in geworden haar daar niet mee te belasten. Dat is ook weleens anders geweest.
Maar helemaal open en eerlijk is het natuurlijk ook weer niet, dus dit moet niet eindeloos zo blijven duren.
Doe je dat niet dan zal de relatie verslechteren en gaat de deur op een kier voor een persoon die wel voldoet...
maandag 3 juli 2023 om 20:02
Zo lees ik het helemaal niet. Volgens mij hebben ze een prima seksleven maar streeft TO een soort symbiose na wat niet reëel is.evelien2010 schreef: ↑03-07-2023 18:47Jij hebt op seksueel gebied gewoon niet die klik en diepgang met je partner waar jij behoefte aan hebt en die jij nodig hebt. Dat is heel normaal. Krijg maar eens iemand waarmee het op alle levensgebieden klikt. Maar jij bent niet tevreden en dat mag natuurlijk! Want ontevredenheid gaat zich in je nestelen. Jullie intimiteit is voor jou te weinig (gemiddelde zegt niets), partner voldoet niet (meer) en jij hebt bepaalde kinks waarmee partner niets heeft. Dan is het tijd voor een open gesprek en wellicht een meer open relatie.
Doe je dat niet dan zal de relatie verslechteren en gaat de deur op een kier voor een persoon die wel voldoet...
Het is niet altijd de beste weg om je te blijven voeden met kinks of continue spanning en/of bevestiging na te streven.
Waar komt die drang en onrust vandaan?
maandag 3 juli 2023 om 20:07
maandag 3 juli 2023 om 20:57
Als ik dit topic zo lees, krijg ik de indruk dat TO bij elke vrijpartij een bepaalde utopie probeert te bereiken en elke keer weer teleurgesteld is als dat niet lukt.
Veel tekst over verbinding, maar als je elke keer hetzelfde nastreeft, dan ben je naar mijn idee juist niet in verbinding. Dan ga je toch totaal voorbij aan de energie en opwinding van dat moment en van de ander? Dan ben je alleen maar met jezelf bezig.
Ik heb een seksleven dat qua frequentie een stuk hoger ligt dan het gemiddelde. Het geheim is (volgens mij) om je seks af te stemmen op de vibe van het moment. De ene keer even snel hupsake omdat de een heel graag wil. De andere keer begin je in de ochtend al met het voorspel. De volgende keer wordt het fluffie trage knuffelseks en daarna weer harde purno. De ander meenemen of je juist laten meenemen, dat houdt seks interessant, bevredigend en boven alles verbindend. Mijn/ons ideale plaatje is dat er geen plaatje is.
Veel tekst over verbinding, maar als je elke keer hetzelfde nastreeft, dan ben je naar mijn idee juist niet in verbinding. Dan ga je toch totaal voorbij aan de energie en opwinding van dat moment en van de ander? Dan ben je alleen maar met jezelf bezig.
Ik heb een seksleven dat qua frequentie een stuk hoger ligt dan het gemiddelde. Het geheim is (volgens mij) om je seks af te stemmen op de vibe van het moment. De ene keer even snel hupsake omdat de een heel graag wil. De andere keer begin je in de ochtend al met het voorspel. De volgende keer wordt het fluffie trage knuffelseks en daarna weer harde purno. De ander meenemen of je juist laten meenemen, dat houdt seks interessant, bevredigend en boven alles verbindend. Mijn/ons ideale plaatje is dat er geen plaatje is.
maandag 3 juli 2023 om 22:59
Dit is ook het gevoel dat mij bekruipt. Volgens mij, TO, vind je het juist moeilijk om verbinding te maken, ook met jezelf trouwens. Enerzijds moet er iets nagestreefd worden (waarmee je uit verbinding gaat maar wat wel druk oplevert) en aan de andere kant vinden jullie het moeilijk om over seks te praten. Niet raar, praten over seks met iemand die zo dicht bij je staat, kan heel kwetsbaar voelen.kindrebel schreef: ↑03-07-2023 20:57Als ik dit topic zo lees, krijg ik de indruk dat TO bij elke vrijpartij een bepaalde utopie probeert te bereiken en elke keer weer teleurgesteld is als dat niet lukt.
Veel tekst over verbinding, maar als je elke keer hetzelfde nastreeft, dan ben je naar mijn idee juist niet in verbinding. Dan ga je toch totaal voorbij aan de energie en opwinding van dat moment en van de ander? Dan ben je alleen maar met jezelf bezig.
Ik herken het van ‘vroeger’, waarbij ik verbinding min of meer gelijk stelde aan het meeslepende, spannende (kinks) en symbiotische. Het kwam er uiteindelijk op neer dat ik nog heel veel bij mezelf (dmv therapie) te halen had. Sindsdien ervaar ik ‘verbinding’ anders en prik ik een beetje door schrijfsels heen waar volop over verbinding en connectie wordt geschreven maar ik het juist niet door de regels lees. Het leest dan meer als een soort plaatje, een streven maar niet het ‘zijn’.
Ik zou toch eens wat verder je eigen ontevredenheid onderzoeken en bij dat proces misschien juist wel je vriendin bij betrekken. Tenminste, dat zou ik doen, wel vanuit mijn eigen gevoel, zonder het gevoel dat de ander tekort schiet.
Los daarvan, als mijn partner 9 van de 10 keer niet zou klaarkomen, zou ik daar ook best onzeker over worden en ook willen weten hoe hij/zij er zelf in staat. Kwam ze voorheen wel makkelijker klaar, is daarin iets verandert? Ben jij verandert door misschien steeds meer kinks (waar an sich niks mis mee is) of spanning te introduceren waardoor zij het gevoel heeft aan een ‘plaatje’ te voldoen? Dat laatste kan ik me van haar uit namelijk best voorstellen maar mag zij ook eerlijk in zijn.
Het lijkt me best vermoeiend als mijn partner zoveel van mij zou verwachten. Je wil bijvoorbeeld niet alleen dat ze klaarkomt maar het liefst ook nog als je haar met je mond bevredigt, dat vind ik best een onrealistisch plaatje en veeleisend.
anoniem_657c20bb8c63c wijzigde dit bericht op 03-07-2023 23:10
1.39% gewijzigd
maandag 3 juli 2023 om 23:04
Cornelia schreef: ↑03-07-2023 14:27Nouja, als ik het zo lees is dat wel het punt. TO heeft in de gaten dat er niet voldoende wederkerigheid in hun relatie zit: zij doet het huishouden, geeft hem seks, ook als ze zelf niet wil, ze doen weinig leuke dingen samen en ze accepteert dat hij ongezond veel met zijn werk bezig is. En hij kan haar niet eens een orgasme geven; enorm balen, want als dat wel was gelukt had hij in ieder geval nog iets terug kunnen doen voor alles wat zij voor hem doet. Ze lijkt er overigens zelf niet zo onder te lijden, gezien TO's verhaal, maar ik snap best dat hij zich in deze situatie tekort voelt schieten.
Alsof een orgasme een ruilmiddel of een beloning is.
.
maandag 3 juli 2023 om 23:10
Ja, DOE DAAR DAN WAT AAN, hoor ik iedereen denken. Stop met porno kijken en zwelgen in je fetisj. Waarop ik alleen maar kan antwoorden: ik doe mijn best. Maar fuck wat is dat moeilijk.
Je weet dus dat het niet goed voor jou en je relatie is om te zwelgen in je fetisj, je wil er ook mee stoppen en je probeert dat, maar het lukt niet.
Dat betekent dat je eraan verslaafd bent. En als het je zelf niet lukt om daar iets aan te doen, zou je daar hulp bij kunnen/moeten zoeken.
Want een verslaving wordt nl alleen maar erger in de loop der tijd, je raakt er meer door geobsedeerd en je zoekt waarschijnlijk ook naar steeds heftiger porno. Zoals elke verslaving ondermijnt dit je relatie. En je eigenwaarde. Waardoor je nog meer behoefte krijgt om onder te duiken in je eigen porno/ fetisj bubbel. Een neergaande spiraal.
Je weet dus dat het niet goed voor jou en je relatie is om te zwelgen in je fetisj, je wil er ook mee stoppen en je probeert dat, maar het lukt niet.
Dat betekent dat je eraan verslaafd bent. En als het je zelf niet lukt om daar iets aan te doen, zou je daar hulp bij kunnen/moeten zoeken.
Want een verslaving wordt nl alleen maar erger in de loop der tijd, je raakt er meer door geobsedeerd en je zoekt waarschijnlijk ook naar steeds heftiger porno. Zoals elke verslaving ondermijnt dit je relatie. En je eigenwaarde. Waardoor je nog meer behoefte krijgt om onder te duiken in je eigen porno/ fetisj bubbel. Een neergaande spiraal.
impala wijzigde dit bericht op 03-07-2023 23:29
26.30% gewijzigd
.
maandag 3 juli 2023 om 23:25
Hoogst irritant ook. De meeste mensen (is mijn ervaring), mannen en misschien nog wel meer vrouwen komen het liefst én best klaar op één bepaalde manier. De succesformule. Om dan je eigen voorkeur op te leggen aan de ander…. zinloos. Laat iemand gewoon lekker klaarkomen op de manier die het beste werkt. Dat dat niet jouw fantasie is. Jammer. Voor goede seks moet er ruimte zijn voor een zekere dosis egoïsme.
dinsdag 4 juli 2023 om 00:58
Faken is iets dat ik echt niet begrijp. Dan mag mijn partner of accepteren dat klaarkomen van mij niet hoeft of hij mag beter zijn best doen.
Doen alsof, dan zou ik heel raar klinken en echt nep vermoed ik.
In mijn poëzie album stond ooit het volgende rijmpje:
Wip rustig en zonder zorgen
Wie niet klaarkomt doet het morgen
Houdt uw rust altijd in ere, alleen een haas wipt zich de kolere.
Doen alsof, dan zou ik heel raar klinken en echt nep vermoed ik.
In mijn poëzie album stond ooit het volgende rijmpje:
Wip rustig en zonder zorgen
Wie niet klaarkomt doet het morgen
Houdt uw rust altijd in ere, alleen een haas wipt zich de kolere.
dinsdag 4 juli 2023 om 01:11
Ik ben nu wel benieuwd wat die fetisj is.
Ik heb vijf jaar een relatie en wij doen het nog steeds dagelijks. Omdat we beiden zin hebben. Mijn partner vindt het ook erg (te) belangrijk dat ik klaarkom en het gebeurt dus wel eens dat ik een orgasme fake. Hij merkt dat niet en voor mij is het minder belangrijk om altijd klaar te komen. Ik geniet altijd wel van de seks.
Ik heb vijf jaar een relatie en wij doen het nog steeds dagelijks. Omdat we beiden zin hebben. Mijn partner vindt het ook erg (te) belangrijk dat ik klaarkom en het gebeurt dus wel eens dat ik een orgasme fake. Hij merkt dat niet en voor mij is het minder belangrijk om altijd klaar te komen. Ik geniet altijd wel van de seks.
dinsdag 4 juli 2023 om 09:10
suikerspinx schreef: ↑03-07-2023 14:49Weetje wat ik nou echt aantrekkelijk vind in een man?
Als je niet constant alles hoeft voor te kauwen, ze uit zichzelf die vaatwasser uitruimen, stofzuigen. Dat je niet elke godganse week ze eraan hoeft te herinneren. Of als ze horen dat de wasmachine klaar is zelf ook aanstalten maken om die op te hangen.
Of dat die lekker uitgebreid voor je kookt en paar kaarsjes aansteekt. Gewoon die kleine dagelijkse dingen.
Of dat ze i.p.v. elke dag te vragen: wat eten we vandaag zelf ook eens meedenken over de maaltijden.
Een man die initiatief toont in de dagelijkse dingen. Zodra ik moet gaan moederen is de drive inderdaad weg. Ja misschien projecteer ik mijn relatie op die van jullie nu, maar ik weet wel dat helaas de meeste mannen zo in elkaar steken. Voor mij is bovenstaande wel een reden om minder zin te hebben in seks.
Ik vind het bijzonder hoe het nog steeds de vrouw is die thuis de meeste zorg op zich neemt. Je zal een man niet gauw de koelkast zien schoonmaken of het bovenste plankje van de kast.
Of neem een schoonmaakster!
Ik haal deze belangrijke post nog maar even naar boven.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
