Seks
alle pijlers
Dan de stekker er maar uit?
dinsdag 16 januari 2018 om 23:20
Bijzonder fijne confrontatie vanavond 
Na een week geen seks, mijn interesse 4 dagen geleden laten merken, 3 dagen weg geweest, het verwijt: jij denkt alleen maar aan seks. ‘Ik ben moe, alles gaat door (werken, sporten, de kinderen, enz.)’, dan kan de seks er niet meer bij. En vergeet het maar voor de rest van de week...
Ik begrijp een heleboel van mijn vrouw, maar dat alles doorgaat maar de seks niet, is het erg raar dat ik dat als een keiharde afwijzing voel? Als is ze nog zo moe, zit ze niet lekker in haar vel, alles gaat door... behalve de seks, behalve ik dus. Ik kan het op verschil in libido gooien, daar is op dit forum al het nodige over gepost. Dat is nog tot daar aan toe, maar mijn lustgevoelens voor haar mag ik dus niet eens laten blijken. Ja, ik mag wel geil zijn, als zij er maar geen last van heeft. Kortom, lust alleen als het haar uitkomt, zo niet dan ben ik het probleem. En ik maar denken dat je lust niet kan managen, ik zal nu wel moeten!
Ben ik, als man, nu echt zo slecht dat ik intiem wil zijn met mijn vrouw? Inmiddels heeft ze me er van overtuigd van wel (want ze is moe, gewerkt, spierpijn, gewoon geen zin). Dat zij chagerijnig is omdat ze moe is moet ik slikken, dat ik niet zo vrolijk ben omdat ik al drie afwijzingen achter elkaar heb is niet acceptabel, ook niet na meer dan een week.
Ik denk dat ik de stekker er maar uit trek, uit ons seksleven dan. Het levert me meer ellende op dan voldoening. Als ik haar wel mag willen, maar in alle stilte, dan is het makkelijker voor me om haar maar niet meer te begeren. Op naar de broer-zus-relatie, dat is blijkbaar haar ideaalbeeld van een relatie. Eens kijken hoelang IK dat volhoud... Ben geen ‘player’, verre van dat, dus hopelijk zolang totdat ze misschien weer eens interesse in me krijgt, of niet...
Goed, je moet hier natuurlijk altijd een vraag hebben. Mijn vraag: waarom is het vaak zo dat in een langdurige relatie de vrouw de seks gaat afwijzen? Ik begrijp het niet, ik wil nog steeds graag intiem zijn met mijn vrouw, maar zij dus niet met mij. En ondanks alles wat we hebben (en dat is best veel), is dit hetgeen wat echt een probleempunt aan het worden is. Ik mag haar best begeren, maar ze moet het niet merken, wat moet ik daar dan mee? Mezelf negeren, en daarmee haar negeren, een toneelstukje opvoeren thuis dat ik zo blij ben met alles? Het laatste wordt gewoon keihard van me verlangd, maar als ik niet blij ben, wat is dat dan waard?
Na een week geen seks, mijn interesse 4 dagen geleden laten merken, 3 dagen weg geweest, het verwijt: jij denkt alleen maar aan seks. ‘Ik ben moe, alles gaat door (werken, sporten, de kinderen, enz.)’, dan kan de seks er niet meer bij. En vergeet het maar voor de rest van de week...
Ik begrijp een heleboel van mijn vrouw, maar dat alles doorgaat maar de seks niet, is het erg raar dat ik dat als een keiharde afwijzing voel? Als is ze nog zo moe, zit ze niet lekker in haar vel, alles gaat door... behalve de seks, behalve ik dus. Ik kan het op verschil in libido gooien, daar is op dit forum al het nodige over gepost. Dat is nog tot daar aan toe, maar mijn lustgevoelens voor haar mag ik dus niet eens laten blijken. Ja, ik mag wel geil zijn, als zij er maar geen last van heeft. Kortom, lust alleen als het haar uitkomt, zo niet dan ben ik het probleem. En ik maar denken dat je lust niet kan managen, ik zal nu wel moeten!
Ben ik, als man, nu echt zo slecht dat ik intiem wil zijn met mijn vrouw? Inmiddels heeft ze me er van overtuigd van wel (want ze is moe, gewerkt, spierpijn, gewoon geen zin). Dat zij chagerijnig is omdat ze moe is moet ik slikken, dat ik niet zo vrolijk ben omdat ik al drie afwijzingen achter elkaar heb is niet acceptabel, ook niet na meer dan een week.
Ik denk dat ik de stekker er maar uit trek, uit ons seksleven dan. Het levert me meer ellende op dan voldoening. Als ik haar wel mag willen, maar in alle stilte, dan is het makkelijker voor me om haar maar niet meer te begeren. Op naar de broer-zus-relatie, dat is blijkbaar haar ideaalbeeld van een relatie. Eens kijken hoelang IK dat volhoud... Ben geen ‘player’, verre van dat, dus hopelijk zolang totdat ze misschien weer eens interesse in me krijgt, of niet...
Goed, je moet hier natuurlijk altijd een vraag hebben. Mijn vraag: waarom is het vaak zo dat in een langdurige relatie de vrouw de seks gaat afwijzen? Ik begrijp het niet, ik wil nog steeds graag intiem zijn met mijn vrouw, maar zij dus niet met mij. En ondanks alles wat we hebben (en dat is best veel), is dit hetgeen wat echt een probleempunt aan het worden is. Ik mag haar best begeren, maar ze moet het niet merken, wat moet ik daar dan mee? Mezelf negeren, en daarmee haar negeren, een toneelstukje opvoeren thuis dat ik zo blij ben met alles? Het laatste wordt gewoon keihard van me verlangd, maar als ik niet blij ben, wat is dat dan waard?
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 14:15
Hij schrijft niet dat er besproken moest worden hoe de seks verbeterd moest worden, maar dat seks ter sprake kwam tijdens therapie. Lijkt mij ook heel normaal dat het onderwerp seks ook wordt aangesneden tijdens relatietherapie.
En zo te lezen is mevrouw mondig genoeg, dus had ze ook tijdens therapie haar mond kunnen opentrekken om de communicatie gaande te houden cq. pogen te verbeteren in de aanwezigheid van een professional. Zwaktebod om therapie dan maar helemaal af te blazen en op te geven.
donderdag 18 januari 2018 om 14:28
Nou ben ik normaal niet van het speculeren maar TO, kijk even of je mijn gedachte kunt volgen en of dat ergens op slaat (kan natuurlijk ook zijn dat ik de plank helemaal mis sla)
Uit wat jij stelt maak ik een aantal dingen op: je vrouw vind het eigenlijk maar irritant als jij aangeeft naar haar te verlangen, je vrouw geeft aan dat iets romantisch (dineren, bad ect) alleen maar gericht is op maar een ding (seks), je vrouw vond seks vroeger een verplichting en lijkt dat nu nog steeds te vinden. Jij geeft aan dat de rest van de relatie soepel loopt. Toen seks of seksualiteit tijdens therapie ter sprake kwam wilde ze niet meer meedoen met de therapie.
Klinkt voor mij dat je vrouw een beetje preuts is (en dat bedoel ik niet verkeerd) maar sommige vrouwen vinden dat seks niet leuk behoort te zijn, je moet dat maar doen voor je man en ondertussen is er niets aan (een soort van: licht uit en nachthemd over je hoofd). het zelf ook leuk vinden is voor sommige vrouwen een enorm taboe (want alleen sletten vinden seks leuk zeg maar).
Als jouw vrouw dat ook heeft dan heeft ze dus nooit geleerd dat zij het ook leuk mag vinden en als gevolg daarvan weet ze dus ook niet wat ze leuk vindt. En dan vind ze het natuurlijk ook niet leuk. Ik denk dat het voor haar wellicht (als dit allemaal klopt wat ik denk) ook een prettiger leven zou zijn als zij dit voor zichzelf op zou kunnen lossen. Hoe dan precies weet ik ook niet, maar misschien is het een begin om er eens over te praten.
Uit wat jij stelt maak ik een aantal dingen op: je vrouw vind het eigenlijk maar irritant als jij aangeeft naar haar te verlangen, je vrouw geeft aan dat iets romantisch (dineren, bad ect) alleen maar gericht is op maar een ding (seks), je vrouw vond seks vroeger een verplichting en lijkt dat nu nog steeds te vinden. Jij geeft aan dat de rest van de relatie soepel loopt. Toen seks of seksualiteit tijdens therapie ter sprake kwam wilde ze niet meer meedoen met de therapie.
Klinkt voor mij dat je vrouw een beetje preuts is (en dat bedoel ik niet verkeerd) maar sommige vrouwen vinden dat seks niet leuk behoort te zijn, je moet dat maar doen voor je man en ondertussen is er niets aan (een soort van: licht uit en nachthemd over je hoofd). het zelf ook leuk vinden is voor sommige vrouwen een enorm taboe (want alleen sletten vinden seks leuk zeg maar).
Als jouw vrouw dat ook heeft dan heeft ze dus nooit geleerd dat zij het ook leuk mag vinden en als gevolg daarvan weet ze dus ook niet wat ze leuk vindt. En dan vind ze het natuurlijk ook niet leuk. Ik denk dat het voor haar wellicht (als dit allemaal klopt wat ik denk) ook een prettiger leven zou zijn als zij dit voor zichzelf op zou kunnen lossen. Hoe dan precies weet ik ook niet, maar misschien is het een begin om er eens over te praten.
donderdag 18 januari 2018 om 17:04
Bedankt voor alle feedback. Ik ben wel tot de conclusie gekomen dat ik het te groot maak en dat is een punt waar ik aan moet werken. En dat ga ik dus ook doen. Vind het alleen nog steeds wel erg jammer dat we er niet gewoon over kunnen praten, want ik ben het helemaal eens met diegenen doe zeggen dat communicatie alles is.
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 20:23
Als iemand steeds op deze manier communiceert valt er weinig constructief te therapieën.zeeuwsmeisje1981 schreef: ↑18-01-2018 14:12Nou ja, als je dat thuis ook doet is dat niet enorm opwindend.
En het zal best dat die relatie niet goed is, maar als je daar iets aan wilt doen is het toch niet handig om de stekker uit de relatietherapie te trekken... dat vind ik een slap excuus.
Het is inderdaad een enorme afknapper. Vind ik.
donderdag 18 januari 2018 om 23:48
Daarvoor ga je toch juist met elkaar in therapie? Om dat soort patronen te doorbreken? Lekker passief-agressief je hakken in het zand zetten (zoals mevrouw Cygnus doet) is ook niet echt bevorderlijk.
vrijdag 19 januari 2018 om 00:27
Hoezo maak je het te groot? Er is een probleem in je huwelijk en je vrouw veegt het structureel van tafel. Ga in gesprek, stel haar voor een keuze. Dit verandert anders nooit.cygnus schreef: ↑18-01-2018 17:04Bedankt voor alle feedback. Ik ben wel tot de conclusie gekomen dat ik het te groot maak en dat is een punt waar ik aan moet werken. En dat ga ik dus ook doen. Vind het alleen nog steeds wel erg jammer dat we er niet gewoon over kunnen praten, want ik ben het helemaal eens met diegenen doe zeggen dat communicatie alles is.
vrijdag 19 januari 2018 om 00:34
Daarom zou is seks dus voorlopig niet bespreken en eerst zorgen dat de communicatie weer goed en stabiel verloopt. Precies zoals ik eerder ook al adviseerde.zeeuwsmeisje1981 schreef: ↑18-01-2018 23:48Daarvoor ga je toch juist met elkaar in therapie? Om dat soort patronen te doorbreken? Lekker passief-agressief je hakken in het zand zetten (zoals mevrouw Cygnus doet) is ook niet echt bevorderlijk.
vrijdag 19 januari 2018 om 00:57
Toch aparte conclusie, vind ik eerlijk gezegd! Aan de andere kant sta ik er ook niet echt van te kijken, ik ken nl 2 personen met hetzelfde beroep als Cygnus en het valt me op dat zij dezelfde raakvlakken hebben. Niet zo vreemd, want daarop worden zij waarschijnlijk ook geselecteerd, maar het viel mij gewoon op. Heel rationeel kunnen denken aan de ene kant, maar aan de andere kant veel op z'n beloop laten........cygnus schreef: ↑18-01-2018 17:04Bedankt voor alle feedback. Ik ben wel tot de conclusie gekomen dat ik het te groot maak en dat is een punt waar ik aan moet werken. En dat ga ik dus ook doen. Vind het alleen nog steeds wel erg jammer dat we er niet gewoon over kunnen praten, want ik ben het helemaal eens met diegenen doe zeggen dat communicatie alles is.
vrijdag 19 januari 2018 om 10:21
Ik heb in dezelfde situatie gezeten als TS tot op zekere hoogte, maar dat 'gewoon gaan liggen' was zelfs iets wat m'n vriendin eens voorstelde om mij tegemoet te komen... Waarop ik reageerde met iets in de richting van 'nee schat, ik wil eigenlijk gewoon dat jij daar ook weer meer behoefte aan hebt, maar dat hoef je niet te gaan veinzen.'.
Indedaad, kijken waar het vandaan komt. Helpt het als het je lukt wat druk van haar weg te nemen?
vrijdag 19 januari 2018 om 15:09
Natuurlijk vindt ze de druk niet zo leuk. En wat ik al eerder postte, dat is iets voor mij om aan te werken. Maar die kan ik ook wel omdraaien: ook zij voert druk op mij uit in de relatie, weliswaar op andere vlakken uiteraard. Op allerlei gebieden heb je verwachtingen in een relatie die je het liefst waargemaakt ziet worden, seks is er slechts één van...KindOldRaven schreef: ↑19-01-2018 10:21Ik heb in dezelfde situatie gezeten als TS tot op zekere hoogte, maar dat 'gewoon gaan liggen' was zelfs iets wat m'n vriendin eens voorstelde om mij tegemoet te komen... Waarop ik reageerde met iets in de richting van 'nee schat, ik wil eigenlijk gewoon dat jij daar ook weer meer behoefte aan hebt, maar dat hoef je niet te gaan veinzen.'.
Indedaad, kijken waar het vandaan komt. Helpt het als het je lukt wat druk van haar weg te nemen?
Wat ik moeilijk vind is het feit dat ik er niet vrolijker van word als de seksban aan is, en ze me dat erg kwalijk neemt. Gedrag kan ik veranderen, gevoelens niet. Terwijl ik overal lees en hoor dat dit voor veel mensen zo werkt. Niet dat ik ga slaan of iets dergelijks, maar het heeft wel invloed op mijn stemming. Zou er heel wat voor over hebben als ik dat uit zou kunnen zetten.
Fate is just the weight of circumstances
vrijdag 19 januari 2018 om 16:26
Als ik het goed begrijp dan is de vrouw van TO zo geconditionneerd dat ze ALLES wat hij doet of niet doet terugvoert op seks, want daar komt het rechtstreeks of onrechtstreeks toch op neer. En eerlijk is eerlijk: als je op seksueel vlak een chronisch gemis voelt dan komt het inderdaad daar wel op neer.
Elke poging, hoe goed ook bedoeld, ook therapie, doorziet zij als een poging om haar starre houding tov seks met TO te doorbreken en dat heeft enkel als resultaat dat zij die houding nog verder verstart.
Dit gevecht win je niet, toch niet op de manier waarop je bezig bent TO. Je zult haar moeten duidelijk maken dat jij ook nog meetelt en dat zij ook nog rekening dient te houden met jou. En dat bereik je alleen als je haar kunt duidelijk maken dat er iets op het spel staat wat ook zij heel belangrijk vindt. Ik gok zomaar dat zij de relatie op zich nog wel belangrijk genoeg vindt, anders had ze de scheiding minstens al overwogen.
Ik ben het eigenlijk ook wel eens met Beer: ZEG waar het op staat als je uit de relatie niet haalt wat je er wil uit halen en zelf zou ik nog een stap verder gaan: TOON haar wat er staat te gebeuren en blijf onverwacht een nacht weg, en als ze het niet snapt een week, een maand. Wees eens een vent in plaats van een vod, want zo behandelt ze jou nu.
Natuurlijk maak je daarmee een berekende gok met je relatie als inzet, al moet je je daarbij wel afvragen of het alternatief (verder doen zoals je bezig bent) iets is wat je wil houden tot je oud en grijs geworden bent. Ooit moet iemand voor jou opkomen en de enige die dit kan doen ben jij zelf. Soms moet je gewoon tot het besef komen dat je relatie niet geeft wat je ervan verwacht of wat je ervan mag verwachten en dat je beter af bent zonder. Best confronterend maar het is een optie die je gerust mag overwegen.
Elke poging, hoe goed ook bedoeld, ook therapie, doorziet zij als een poging om haar starre houding tov seks met TO te doorbreken en dat heeft enkel als resultaat dat zij die houding nog verder verstart.
Dit gevecht win je niet, toch niet op de manier waarop je bezig bent TO. Je zult haar moeten duidelijk maken dat jij ook nog meetelt en dat zij ook nog rekening dient te houden met jou. En dat bereik je alleen als je haar kunt duidelijk maken dat er iets op het spel staat wat ook zij heel belangrijk vindt. Ik gok zomaar dat zij de relatie op zich nog wel belangrijk genoeg vindt, anders had ze de scheiding minstens al overwogen.
Ik ben het eigenlijk ook wel eens met Beer: ZEG waar het op staat als je uit de relatie niet haalt wat je er wil uit halen en zelf zou ik nog een stap verder gaan: TOON haar wat er staat te gebeuren en blijf onverwacht een nacht weg, en als ze het niet snapt een week, een maand. Wees eens een vent in plaats van een vod, want zo behandelt ze jou nu.
Natuurlijk maak je daarmee een berekende gok met je relatie als inzet, al moet je je daarbij wel afvragen of het alternatief (verder doen zoals je bezig bent) iets is wat je wil houden tot je oud en grijs geworden bent. Ooit moet iemand voor jou opkomen en de enige die dit kan doen ben jij zelf. Soms moet je gewoon tot het besef komen dat je relatie niet geeft wat je ervan verwacht of wat je ervan mag verwachten en dat je beter af bent zonder. Best confronterend maar het is een optie die je gerust mag overwegen.
vrijdag 19 januari 2018 om 18:36
Dit vind ik eigenlijk wel een hele goede reactie Cyg. Vind jij hiervan?HuLang schreef: ↑19-01-2018 16:26Als ik het goed begrijp dan is de vrouw van TO zo geconditionneerd dat ze ALLES wat hij doet of niet doet terugvoert op seks, want daar komt het rechtstreeks of onrechtstreeks toch op neer. En eerlijk is eerlijk: als je op seksueel vlak een chronisch gemis voelt dan komt het inderdaad daar wel op neer.
Elke poging, hoe goed ook bedoeld, ook therapie, doorziet zij als een poging om haar starre houding tov seks met TO te doorbreken en dat heeft enkel als resultaat dat zij die houding nog verder verstart.
Dit gevecht win je niet, toch niet op de manier waarop je bezig bent TO. Je zult haar moeten duidelijk maken dat jij ook nog meetelt en dat zij ook nog rekening dient te houden met jou. En dat bereik je alleen als je haar kunt duidelijk maken dat er iets op het spel staat wat ook zij heel belangrijk vindt. Ik gok zomaar dat zij de relatie op zich nog wel belangrijk genoeg vindt, anders had ze de scheiding minstens al overwogen.
Ik ben het eigenlijk ook wel eens met Beer: ZEG waar het op staat als je uit de relatie niet haalt wat je er wil uit halen en zelf zou ik nog een stap verder gaan: TOON haar wat er staat te gebeuren en blijf onverwacht een nacht weg, en als ze het niet snapt een week, een maand. Wees eens een vent in plaats van een vod, want zo behandelt ze jou nu.
Natuurlijk maak je daarmee een berekende gok met je relatie als inzet, al moet je je daarbij wel afvragen of het alternatief (verder doen zoals je bezig bent) iets is wat je wil houden tot je oud en grijs geworden bent. Ooit moet iemand voor jou opkomen en de enige die dit kan doen ben jij zelf. Soms moet je gewoon tot het besef komen dat je relatie niet geeft wat je ervan verwacht of wat je ervan mag verwachten en dat je beter af bent zonder. Best confronterend maar het is een optie die je gerust mag overwegen.
vrijdag 19 januari 2018 om 19:29
ik heb niets toe te voegenLaFleurNoire schreef: ↑18-01-2018 07:43Even resumeren: je al dan niet aanwezige seksleven is eigenlijk altijd al gedomineerd door je vrouw. Ze weigert met jou, of met een professional te praten over jullie seksleven. Ze wil of kan jou op geen enkele manier tegemoetkomen. Ze wil eigenlijk helemaal geen seks, of in ieder geval niet met jou.
Alle tips en oplossingen die men aandraagt worden door jou of afgeketst of genegeerd. We krijgen wel veel voorbeelden te lezen over hoe ze met je omgaat en dat is voornamelijk bot en onverschillig.
Je vrouw, zoals je haar hier neerzet, komt niet zo positief uit de verf. Wat wil je nu van ons? Zo te lezen heb je niet veel keus. Of je blijft in een seksloos huwelijk waarin geen ruimte is voor communicatie, of je blijft niet. En aangezien jij steeds meldt dat je nooit bij haar weg zult gaan, veroordeel jij jezelf tot dit seksloze huwelijk waarin je vrouw alle touwtjes in handen heeft.
Goed vooruitzicht?
Gaat u anders ondertussen even wat voor u zelf doen. (Viktor)
vrijdag 19 januari 2018 om 19:29
Dus jij had seks met je vrouw. Drie dagen later maak je kenbaar dat als je terug bent van 3 dagen vliegen, dat je weer seks met haar wilt. Hoe maak jij dat kenbaar dan? Wat zeg en doe je precies? Want het klinkt mij best pusherig in de oren. Je had namelijk drie dagen voordat je haar liet weten dat je weer seks wilde, al seks gehad.
vrijdag 19 januari 2018 om 20:22
Dit!HuLang schreef: ↑19-01-2018 16:26Als ik het goed begrijp dan is de vrouw van TO zo geconditionneerd dat ze ALLES wat hij doet of niet doet terugvoert op seks, want daar komt het rechtstreeks of onrechtstreeks toch op neer. En eerlijk is eerlijk: als je op seksueel vlak een chronisch gemis voelt dan komt het inderdaad daar wel op neer.
Elke poging, hoe goed ook bedoeld, ook therapie, doorziet zij als een poging om haar starre houding tov seks met TO te doorbreken en dat heeft enkel als resultaat dat zij die houding nog verder verstart.
Dit gevecht win je niet, toch niet op de manier waarop je bezig bent TO. Je zult haar moeten duidelijk maken dat jij ook nog meetelt en dat zij ook nog rekening dient te houden met jou. En dat bereik je alleen als je haar kunt duidelijk maken dat er iets op het spel staat wat ook zij heel belangrijk vindt. Ik gok zomaar dat zij de relatie op zich nog wel belangrijk genoeg vindt, anders had ze de scheiding minstens al overwogen.
Ik ben het eigenlijk ook wel eens met Beer: ZEG waar het op staat als je uit de relatie niet haalt wat je er wil uit halen en zelf zou ik nog een stap verder gaan: TOON haar wat er staat te gebeuren en blijf onverwacht een nacht weg, en als ze het niet snapt een week, een maand. Wees eens een vent in plaats van een vod, want zo behandelt ze jou nu.
Natuurlijk maak je daarmee een berekende gok met je relatie als inzet, al moet je je daarbij wel afvragen of het alternatief (verder doen zoals je bezig bent) iets is wat je wil houden tot je oud en grijs geworden bent. Ooit moet iemand voor jou opkomen en de enige die dit kan doen ben jij zelf. Soms moet je gewoon tot het besef komen dat je relatie niet geeft wat je ervan verwacht of wat je ervan mag verwachten en dat je beter af bent zonder. Best confronterend maar het is een optie die je gerust mag overwegen.
En wat ook kan helpen: hint eens als je terug bent van een vlucht helemaal NIET op seks. Op geen enkele manier.
Misschien heb ik er overheen gelezen, maar krijg het gevoel dat je vrouw de klok erop gelijk kan zetten wanneer je intimiteit wil. Of dat ze in ieder geval het gevoel heeft dat dit zo is. En dat patroon moet je doorbreken.
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!
vrijdag 19 januari 2018 om 21:06
De een zegt dat je haar voor het blok moet zetten, de ander zegt dat je een stapje terug moet doen. Jij kent je vrouw het beste, jij kunt naar aanleiding van wat hier allemaal geschreven is bepalen hoe je de relatie met je vrouw kunt verbeteren. Want ik geloof wel dat, als jullie hier niet uitkomen of jij pakt het verkeerd aan, het je je huwelijk gaat kosten.
vrijdag 19 januari 2018 om 22:33
Er zit zeker wat in, maar ik ben nog lang niet bereid om het zo hard te spelen. En het is ook niet zo dat ze alles wat ik doe terugvoert op seks. Het is alleen geregeld een probleempunt waar we nauwelijks over kunnen praten. En in mijn ogen na haar ziekte ook een machtsmiddel. Want er wordt hier, ook wel terecht trouwens, dat ik makkelijk de slachtofferrol in ga, maar dat doet zij op haar manier ook, het is alleen een andere manier.
Maar ik weet van mezelf dat ik zelfvertrouwensproblemen heb. En daar ga ik wat aan doen binnenkort (hoop ik).
Fate is just the weight of circumstances
vrijdag 19 januari 2018 om 22:35
Dat doe ik al niet meer. Maar dat laatste klopt wel natuurlijk, maar dat staat op zich los van mijn werk.Hightower schreef: ↑19-01-2018 20:22Dit!
En wat ook kan helpen: hint eens als je terug bent van een vlucht helemaal NIET op seks. Op geen enkele manier.
Misschien heb ik er overheen gelezen, maar krijg het gevoel dat je vrouw de klok erop gelijk kan zetten wanneer je intimiteit wil. Of dat ze in ieder geval het gevoel heeft dat dit zo is. En dat patroon moet je doorbreken.
Fate is just the weight of circumstances
zaterdag 20 januari 2018 om 09:43
Cygnus: ergens klinkt het af en toe een beetje als een drammend klein kind, hoe jij je houding richting seks beschrijft : "Ik-wil-se-he-heks!" al zal je het niet letterlijk zo zeggen.
Het is wel begrijpelijk vanuit jullie verschillende behoeftes op dat gebied dat je je zo voelt, maar op het moment dat het zo wordt gecommuniceerd werkt dat averechts. Het is niet het knopje om jouw vrouw "aan" te krijgen. De vraag is dus of dat ooit nog gaat gebeuren. Ik vraag me wel af: als jij niet meer aan zou dringen op seks bij jouw vrouw, denk je dat ze dan zelf zou komen op een gegeven moment?
Het is wel begrijpelijk vanuit jullie verschillende behoeftes op dat gebied dat je je zo voelt, maar op het moment dat het zo wordt gecommuniceerd werkt dat averechts. Het is niet het knopje om jouw vrouw "aan" te krijgen. De vraag is dus of dat ooit nog gaat gebeuren. Ik vraag me wel af: als jij niet meer aan zou dringen op seks bij jouw vrouw, denk je dat ze dan zelf zou komen op een gegeven moment?
anoniem_356413 wijzigde dit bericht op 20-01-2018 10:22
0.26% gewijzigd
zaterdag 20 januari 2018 om 09:47
Ik lees in je berichten dat je haar echt niet kwijt wilt. Ik begrijp dat zij ziek is geweest, jullie hebben kinderen (toch?), jullie hebben veel meegemaakt samen. Er is iets tussen jullie wat voor jou heel waardevol is. Ik zou het jou zo gunnen dat jullie een manier vinden om er goed uit te komen, je bent tenminste een man die niet direct zijn lul in een andere vrouw steekt als het even niet goed loopt, dat vind ik een goede eigenschap en toont karakter.
