Seks
alle pijlers
Dan de stekker er maar uit?
dinsdag 16 januari 2018 om 23:20
Bijzonder fijne confrontatie vanavond 
Na een week geen seks, mijn interesse 4 dagen geleden laten merken, 3 dagen weg geweest, het verwijt: jij denkt alleen maar aan seks. ‘Ik ben moe, alles gaat door (werken, sporten, de kinderen, enz.)’, dan kan de seks er niet meer bij. En vergeet het maar voor de rest van de week...
Ik begrijp een heleboel van mijn vrouw, maar dat alles doorgaat maar de seks niet, is het erg raar dat ik dat als een keiharde afwijzing voel? Als is ze nog zo moe, zit ze niet lekker in haar vel, alles gaat door... behalve de seks, behalve ik dus. Ik kan het op verschil in libido gooien, daar is op dit forum al het nodige over gepost. Dat is nog tot daar aan toe, maar mijn lustgevoelens voor haar mag ik dus niet eens laten blijken. Ja, ik mag wel geil zijn, als zij er maar geen last van heeft. Kortom, lust alleen als het haar uitkomt, zo niet dan ben ik het probleem. En ik maar denken dat je lust niet kan managen, ik zal nu wel moeten!
Ben ik, als man, nu echt zo slecht dat ik intiem wil zijn met mijn vrouw? Inmiddels heeft ze me er van overtuigd van wel (want ze is moe, gewerkt, spierpijn, gewoon geen zin). Dat zij chagerijnig is omdat ze moe is moet ik slikken, dat ik niet zo vrolijk ben omdat ik al drie afwijzingen achter elkaar heb is niet acceptabel, ook niet na meer dan een week.
Ik denk dat ik de stekker er maar uit trek, uit ons seksleven dan. Het levert me meer ellende op dan voldoening. Als ik haar wel mag willen, maar in alle stilte, dan is het makkelijker voor me om haar maar niet meer te begeren. Op naar de broer-zus-relatie, dat is blijkbaar haar ideaalbeeld van een relatie. Eens kijken hoelang IK dat volhoud... Ben geen ‘player’, verre van dat, dus hopelijk zolang totdat ze misschien weer eens interesse in me krijgt, of niet...
Goed, je moet hier natuurlijk altijd een vraag hebben. Mijn vraag: waarom is het vaak zo dat in een langdurige relatie de vrouw de seks gaat afwijzen? Ik begrijp het niet, ik wil nog steeds graag intiem zijn met mijn vrouw, maar zij dus niet met mij. En ondanks alles wat we hebben (en dat is best veel), is dit hetgeen wat echt een probleempunt aan het worden is. Ik mag haar best begeren, maar ze moet het niet merken, wat moet ik daar dan mee? Mezelf negeren, en daarmee haar negeren, een toneelstukje opvoeren thuis dat ik zo blij ben met alles? Het laatste wordt gewoon keihard van me verlangd, maar als ik niet blij ben, wat is dat dan waard?
Na een week geen seks, mijn interesse 4 dagen geleden laten merken, 3 dagen weg geweest, het verwijt: jij denkt alleen maar aan seks. ‘Ik ben moe, alles gaat door (werken, sporten, de kinderen, enz.)’, dan kan de seks er niet meer bij. En vergeet het maar voor de rest van de week...
Ik begrijp een heleboel van mijn vrouw, maar dat alles doorgaat maar de seks niet, is het erg raar dat ik dat als een keiharde afwijzing voel? Als is ze nog zo moe, zit ze niet lekker in haar vel, alles gaat door... behalve de seks, behalve ik dus. Ik kan het op verschil in libido gooien, daar is op dit forum al het nodige over gepost. Dat is nog tot daar aan toe, maar mijn lustgevoelens voor haar mag ik dus niet eens laten blijken. Ja, ik mag wel geil zijn, als zij er maar geen last van heeft. Kortom, lust alleen als het haar uitkomt, zo niet dan ben ik het probleem. En ik maar denken dat je lust niet kan managen, ik zal nu wel moeten!
Ben ik, als man, nu echt zo slecht dat ik intiem wil zijn met mijn vrouw? Inmiddels heeft ze me er van overtuigd van wel (want ze is moe, gewerkt, spierpijn, gewoon geen zin). Dat zij chagerijnig is omdat ze moe is moet ik slikken, dat ik niet zo vrolijk ben omdat ik al drie afwijzingen achter elkaar heb is niet acceptabel, ook niet na meer dan een week.
Ik denk dat ik de stekker er maar uit trek, uit ons seksleven dan. Het levert me meer ellende op dan voldoening. Als ik haar wel mag willen, maar in alle stilte, dan is het makkelijker voor me om haar maar niet meer te begeren. Op naar de broer-zus-relatie, dat is blijkbaar haar ideaalbeeld van een relatie. Eens kijken hoelang IK dat volhoud... Ben geen ‘player’, verre van dat, dus hopelijk zolang totdat ze misschien weer eens interesse in me krijgt, of niet...
Goed, je moet hier natuurlijk altijd een vraag hebben. Mijn vraag: waarom is het vaak zo dat in een langdurige relatie de vrouw de seks gaat afwijzen? Ik begrijp het niet, ik wil nog steeds graag intiem zijn met mijn vrouw, maar zij dus niet met mij. En ondanks alles wat we hebben (en dat is best veel), is dit hetgeen wat echt een probleempunt aan het worden is. Ik mag haar best begeren, maar ze moet het niet merken, wat moet ik daar dan mee? Mezelf negeren, en daarmee haar negeren, een toneelstukje opvoeren thuis dat ik zo blij ben met alles? Het laatste wordt gewoon keihard van me verlangd, maar als ik niet blij ben, wat is dat dan waard?
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 00:47
Als ‘kruipen voor mijn vrouw’ wordt gezien als begrip voor haar problemen, dan is dat wel mijn conclusie. Nee, dat is niet constructief, maar was deze reactie dat dan wel?JollyRider schreef: ↑18-01-2018 00:36Overdrijf je altijd zo niet-constructief? Misschien een verrassing, maar dat is dan niet zo constructief.
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 00:49
Je hebt door dat je hier niets hebt aan een polemiek? Wat hier gezegd wordt en bruikbaar voor je is, neem je mee. De rest kan je negeren. Er discussie over gaan voeren is feitelijk slechts verspilling van energie.
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
donderdag 18 januari 2018 om 01:02
Tips zijn altijd welkom, en om eerlijk te zijn heb ik wel wat reacties gezien die mij daarbij helpen. Gesprekken over ons seksleven hebben we niet meer, na een mislukte relatietherapie. Er zijn ook geen goede voornemens, en je hebt gelijk: de sleutel ligt in de communicatie. Probleem is: ik kan het hier niet met haar over hebben. Zelfs met de relatietherapeut erbij was het onderwerp no time van tafel. Einde therapie. Hoeveel communicatie kan ik dan nog in stelling brengen om dit weer op de tafel te krijgen, als zelfs de relatietherapeut dat niet kan? Ik ben geen psycholoog, maar een eenvoudige en simpele piloot. Ik denk in oplossingen, maar hier zie ik hem even niet. En ik kan er niet over praten met mijn vrouw, want dat verzandt heel snel in verwijten naar mij toe. Daar heb ik geen zin meer in, want afwijzingen en verwijten vind ik een slechte combinatie.Frizz schreef: ↑18-01-2018 00:42Ik vraag me af wat je wil met dit topic. Op zoek naar oplossingen of tips lijk je niet. Jij en je vrouw hebben naaf ik aanneem heus gesprekken gehad met elkaar over jullie seksleven. En jullie hebben vast ook goede voornemens geuit hieromtrent. De sleutel ligt toch echt in onderlinge communicatie, maar als dat wordt geopperd ga je er niet op in.
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 01:10
Dat vind ik niet. Ik hoor juist graag wat mijn slechte rol hierin is, want daar kan ik juist van leren. Reflectie heeft alleen zin als het tegen mijn instellingen ingaat.JollyRider schreef: ↑18-01-2018 00:49Je hebt door dat je hier niets hebt aan een polemiek? Wat hier gezegd wordt en bruikbaar voor je is, neem je mee. De rest kan je negeren. Er discussie over gaan voeren is feitelijk slechts verspilling van energie.
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 01:13
Je leest niet wat ik schrijf, of je reageert niet op wat je leest. Ik wees je er alleen maar op dat je extreme reactie, die jij verklaart uit een extreme uitspraak van iemand hier, jou nergens mee helpt.
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
donderdag 18 januari 2018 om 01:15
donderdag 18 januari 2018 om 01:18
Dan moet je wel even aangeven welke reactie dat dan is, en waar me dat dan niet mee helpt.... Want als je het hebt over een polemiek, dan bedoel je in mijn ogen de hele discussie...JollyRider schreef: ↑18-01-2018 01:13Je leest niet wat ik schrijf, of je reageert niet op wat je leest. Ik wees je er alleen maar op dat je extreme reactie, die jij verklaart uit een extreme uitspraak van iemand hier, jou nergens mee helpt.
Fate is just the weight of circumstances
donderdag 18 januari 2018 om 07:43
Even resumeren: je al dan niet aanwezige seksleven is eigenlijk altijd al gedomineerd door je vrouw. Ze weigert met jou, of met een professional te praten over jullie seksleven. Ze wil of kan jou op geen enkele manier tegemoetkomen. Ze wil eigenlijk helemaal geen seks, of in ieder geval niet met jou.
Alle tips en oplossingen die men aandraagt worden door jou of afgeketst of genegeerd. We krijgen wel veel voorbeelden te lezen over hoe ze met je omgaat en dat is voornamelijk bot en onverschillig.
Je vrouw, zoals je haar hier neerzet, komt niet zo positief uit de verf. Wat wil je nu van ons? Zo te lezen heb je niet veel keus. Of je blijft in een seksloos huwelijk waarin geen ruimte is voor communicatie, of je blijft niet. En aangezien jij steeds meldt dat je nooit bij haar weg zult gaan, veroordeel jij jezelf tot dit seksloze huwelijk waarin je vrouw alle touwtjes in handen heeft.
Goed vooruitzicht?
Alle tips en oplossingen die men aandraagt worden door jou of afgeketst of genegeerd. We krijgen wel veel voorbeelden te lezen over hoe ze met je omgaat en dat is voornamelijk bot en onverschillig.
Je vrouw, zoals je haar hier neerzet, komt niet zo positief uit de verf. Wat wil je nu van ons? Zo te lezen heb je niet veel keus. Of je blijft in een seksloos huwelijk waarin geen ruimte is voor communicatie, of je blijft niet. En aangezien jij steeds meldt dat je nooit bij haar weg zult gaan, veroordeel jij jezelf tot dit seksloze huwelijk waarin je vrouw alle touwtjes in handen heeft.
Goed vooruitzicht?
donderdag 18 januari 2018 om 08:00
Misschien had dit dan je OP moeten zijn. Dan had je meer constructieve reacties gekregen denk ik zo.cygnus schreef: ↑18-01-2018 01:02Tips zijn altijd welkom, en om eerlijk te zijn heb ik wel wat reacties gezien die mij daarbij helpen. Gesprekken over ons seksleven hebben we niet meer, na een mislukte relatietherapie. Er zijn ook geen goede voornemens, en je hebt gelijk: de sleutel ligt in de communicatie. Probleem is: ik kan het hier niet met haar over hebben. Zelfs met de relatietherapeut erbij was het onderwerp no time van tafel. Einde therapie. Hoeveel communicatie kan ik dan nog in stelling brengen om dit weer op de tafel te krijgen, als zelfs de relatietherapeut dat niet kan? Ik ben geen psycholoog, maar een eenvoudige en simpele piloot. Ik denk in oplossingen, maar hier zie ik hem even niet. En ik kan er niet over praten met mijn vrouw, want dat verzandt heel snel in verwijten naar mij toe. Daar heb ik geen zin meer in, want afwijzingen en verwijten vind ik een slechte combinatie.
•
donderdag 18 januari 2018 om 09:28
Meneer de piloot, zo langzaamaan wordt duidelijk uit alle berichtgeving dat het seksleven binnen dat huwelijk echt niet beter gaat worden, tenzij je voor jezelf op komt.
Je zult pas betere seks krijgen zodra je voor jezelf besluit dat je niet meer op deze manier door gaat.
Dan zeg je tegen die Truus van je, luister, je wilt er niet over praten. Dat kan. Je denkt misschien dat het probleem weg is als je het negeert, dat ik het zelf maar moet oplossen. Dat ga ik ook doen. Ik ga mijn seksleven opkrikken!
Dat wil ik het liefst mét jou, maar het kan ook zonder jou.
Bij deze ben ik niet langer monogaam in dit huwelijk. Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
Je zult pas betere seks krijgen zodra je voor jezelf besluit dat je niet meer op deze manier door gaat.
Dan zeg je tegen die Truus van je, luister, je wilt er niet over praten. Dat kan. Je denkt misschien dat het probleem weg is als je het negeert, dat ik het zelf maar moet oplossen. Dat ga ik ook doen. Ik ga mijn seksleven opkrikken!
Dat wil ik het liefst mét jou, maar het kan ook zonder jou.
Bij deze ben ik niet langer monogaam in dit huwelijk. Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
donderdag 18 januari 2018 om 10:04
Dit!BeerVanEenVent schreef: ↑18-01-2018 09:28Meneer de piloot, zo langzaamaan wordt duidelijk uit alle berichtgeving dat het seksleven binnen dat huwelijk echt niet beter gaat worden, tenzij je voor jezelf op komt.
Je zult pas betere seks krijgen zodra je voor jezelf besluit dat je niet meer op deze manier door gaat.
Dan zeg je tegen die Truus van je, luister, je wilt er niet over praten. Dat kan. Je denkt misschien dat het probleem weg is als je het negeert, dat ik het zelf maar moet oplossen. Dat ga ik ook doen. Ik ga mijn seksleven opkrikken!
Dat wil ik het liefst mét jou, maar het kan ook zonder jou.
Bij deze ben ik niet langer monogaam in dit huwelijk. Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
donderdag 18 januari 2018 om 10:19
Eens!BeerVanEenVent schreef: ↑18-01-2018 09:28Meneer de piloot, zo langzaamaan wordt duidelijk uit alle berichtgeving dat het seksleven binnen dat huwelijk echt niet beter gaat worden, tenzij je voor jezelf op komt.
Je zult pas betere seks krijgen zodra je voor jezelf besluit dat je niet meer op deze manier door gaat.
Dan zeg je tegen die Truus van je, luister, je wilt er niet over praten. Dat kan. Je denkt misschien dat het probleem weg is als je het negeert, dat ik het zelf maar moet oplossen. Dat ga ik ook doen. Ik ga mijn seksleven opkrikken!
Dat wil ik het liefst mét jou, maar het kan ook zonder jou.
Bij deze ben ik niet langer monogaam in dit huwelijk. Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
Als therapie door haar gestopt wordt en je het er niet eens over 'mag' hebben, wat moet je dan nog?
Ik werd ook even getriggerd door je opmerkingen over oplossingen bedenken. Misschien wil ze geen oplossingen, maar 'gezien worden'; niets meer dan het gevoel hebben dat ze ook iemand is. (waar ze in mijn ogen zeker zelf verantwoordelijk voor is)
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!
donderdag 18 januari 2018 om 11:05
+1.BeerVanEenVent schreef: ↑18-01-2018 09:28Meneer de piloot, zo langzaamaan wordt duidelijk uit alle berichtgeving dat het seksleven binnen dat huwelijk echt niet beter gaat worden, tenzij je voor jezelf op komt.
Je zult pas betere seks krijgen zodra je voor jezelf besluit dat je niet meer op deze manier door gaat.
Dan zeg je tegen die Truus van je, luister, je wilt er niet over praten. Dat kan. Je denkt misschien dat het probleem weg is als je het negeert, dat ik het zelf maar moet oplossen. Dat ga ik ook doen. Ik ga mijn seksleven opkrikken!
Dat wil ik het liefst mét jou, maar het kan ook zonder jou.
Bij deze ben ik niet langer monogaam in dit huwelijk. Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
Gast, als je blijft doen wat je tot nu toe gedaan hebt ga je krijgen wat je tot nu toe gekregen hebt. Jij zal steeds gefrusteerder raken en of je wil of niet, dit zal steeds meer als een langzaamwerkend gif in jullie relatie sijpelen. En dan kachelt je relatie waarschijnlijk langzaam maar gestaag naar de afgrond.
Als je weet dat je met je vliegtuig op een berg aanstuurt doe je er toch ook alles aan om dat te voorkomen? En blijf je niet dezelfde koers vliegen?
Dus waarom niet iets nieuws proberen? Haal haar uit haar comfortzone en wijs haar op de gevolgen van haar onwil om dit probleem aan te pakken. Scheiding, coouderschap, of dat jij buiten de deur je gerief haalt. Daar gaat dan haar mooie leventje met maar 2 dagen in de week werken, 2 grotendeels zelfstandige pubers, en een lieve man die een riant salaris binnen brengt.
Ga er maar ‘ns hard in, wat heb je te verliezen?
donderdag 18 januari 2018 om 11:10
Dat is de hele kwestie van dit topic.
TO, jullie zitten echt in een impasse.
Ik zou voor mezelf een goede therapeut zoeken die met mij nagaat waar het schoentje wringt en die me helpt aan mijn pijnpunten te werken.
Ervaringsdeskundigen of would-be psychologen zijn echt geen professionals, hoe goed bedoeld ook.
In ieder geval heel veel sterkte gewenst!
donderdag 18 januari 2018 om 11:20
Ik denk dat dit averechts gaat werken. Hiermee maak je de kloof alleen maar groter. TO's vrouw heeft misschien wel zin in seks als alle metertjes op groen staan. Onder andere het metertje verbondenheid staat nu op rood. Door een dergelijke aktie gaat het metertje waarschijnlijk stuk.BeerVanEenVent schreef: ↑18-01-2018 09:28Meneer de piloot, zo langzaamaan wordt duidelijk uit alle berichtgeving dat het seksleven binnen dat huwelijk echt niet beter gaat worden, tenzij je voor jezelf op komt.
.....
Ik sta er voor open om hierover te praten, dus als je dat wilt dan trek je maar aan de bel.
Ik denk dat jullie er samen voor moeten zorgen dat haar metertjes op groen staan. Jullie hebben elkaars tekortkomingen destijds geaccepteerd. Jij vaak weg en zij niet zo'n sexgodin. Kennelijk gaat dit nu toch knagen en drijft het jullie uit elkaar. Misschien moet je haar eens vragen of zij die tekortkoming nog accepteert. Als ze ja zegt wordt ze zich daar misschien weer bewuster van en irriteert ze zich er minder aan.
Misschien kun je ook helpen om het voor haar minder zwaar te maken als jij weg bent. Samen dingen voorbereiden. Meedenken over een planning. Samen afspraken maken met de kinderen zodat die meer kunnen helpen en/of dat de opvoeding haar minder energie kost.
Ze moet minder het gevoel hebben dat ze er alleen voor staat, ook als jij weg bent.
Het sleutelwoord is denk ik Samen.
Ik zou het onderwerp sex niet ter sprake brengen. Als jullie er samen in slagen haar metertjes op groen te krijgen krijgt ze hopelijk vanzelf meer behoefte aan lichamelijk contact en mogelijk meer. Een sexgodin zal ze waarschijnlijk nooit worden, maar fijne ervaringen smaken misschien naar meer.
Dit klinkt misschien alsof het allemaal van jou moet komen, maar andersom kun je haar ook betrekken in jouw sores. (behalve het onderwerp sex). Als zij voelt dat ze waardevol is voor jou helpt dat ook in de verbondenheid.
donderdag 18 januari 2018 om 11:24
Het valt op een forum doorgaans niet zo goed als je op de ene karikaturale voorstelling (kruipen voor je vrouw) reageert met een andere karikaturale voorstelling (dus ik moet een klootzak worden).
Maar als je daar even uitstapt en uitzoomt: ik snap je grotendeels. Als ik een keer in de maand een goede beurt van mijn man zou krijgen zou ik hallelujah roepen, maar dat zit er niet in. Dat is frustrerend. Mijn ervaring is dat praten hooguit helpt om de negatieve lading er af te halen en begrip voor elkaar te hebben, maar de sekslust wordt er niet groter van.
Bedelen, schikken en wachten tot je weer eens 'mag', hebben tot nu toe niks geholpen en gaan dus in de toekomst ook niet helpen. Maar als nette respectvolle echtgenoot heb je geleerd dat dat nou eenmaal je instrumenten zijn. Dus wat meerdere mensen tegen je zeggen is: pak de regie over je eigen leven terug. Zie de reactie van Beervaneenvent. Je forceert daarmee dat er iets gebeurt, en dat kan ten goede of ten kwade zijn.
donderdag 18 januari 2018 om 11:35
Albinus schreef: ↑18-01-2018 11:20TO's vrouw heeft misschien wel zin in seks als alle metertjes op groen staan. Onder andere het metertje verbondenheid staat nu op rood. Door een dergelijke aktie gaat het metertje waarschijnlijk stuk.
Ik denk dat jullie er samen voor moeten zorgen dat haar metertjes op groen staan. Jullie hebben elkaars tekortkomingen destijds geaccepteerd. Jij vaak weg en zij niet zo'n sexgodin. Kennelijk gaat dit nu toch knagen en drijft het jullie uit elkaar. Misschien moet je haar eens vragen of zij die tekortkoming nog accepteert. Als ze ja zegt wordt ze zich daar misschien weer bewuster van en irriteert ze zich er minder aan.
Misschien kun je ook helpen om het voor haar minder zwaar te maken als jij weg bent. Samen dingen voorbereiden. Meedenken over een planning. Samen afspraken maken met de kinderen zodat die meer kunnen helpen en/of dat de opvoeding haar minder energie kost.
Ze moet minder het gevoel hebben dat ze er alleen voor staat, ook als jij weg bent.
Het sleutelwoord is denk ik Samen.
Ik zou het onderwerp sex niet ter sprake brengen. Als jullie er samen in slagen haar metertjes op groen te krijgen krijgt ze hopelijk vanzelf meer behoefte aan lichamelijk contact en mogelijk meer. Een sexgodin zal ze waarschijnlijk nooit worden, maar fijne ervaringen smaken misschien naar meer.
Dit klinkt misschien alsof het allemaal van jou moet komen, maar andersom kun je haar ook betrekken in jouw sores. (behalve het onderwerp sex). Als zij voelt dat ze waardevol is voor jou helpt dat ook in de verbondenheid.
Hoe werk je aan verbondenheid met iemand die relatietherapie opblaast?
En hoe werk je aan verbondenheid als het seksprobleem (wat in essentie een relatieprobleem van hen beide is) gereduceerd wordt tot enkel zijn probleem, waar zij niet aan mee hoeft te werken?
donderdag 18 januari 2018 om 11:42
Ik vind dat zij wel erg met fluwelen handschoentjes word aangepakt (en dan bedoel ik niet dat TO zich aan haar moet opdringen oid) terwijl zij behoorlijk passief aggressief doet. Wat moet je daar nou mee?
Wat me opvalt (en dat probeerde ik te visualiseren in dat “kruipen”) is dat je jezelf steeds negatief benoemt: je speelt een slechte rol, je hebt onvoldoende begrip, etc. Waarom is jouw kant negatief (en de hare blijkbaar positief?) Je plaatst jezelf al voor de hoek, zij hoeft je er alleen nog maar even in te trappen.
Wat me opvalt (en dat probeerde ik te visualiseren in dat “kruipen”) is dat je jezelf steeds negatief benoemt: je speelt een slechte rol, je hebt onvoldoende begrip, etc. Waarom is jouw kant negatief (en de hare blijkbaar positief?) Je plaatst jezelf al voor de hoek, zij hoeft je er alleen nog maar even in te trappen.
anoniem_182948 wijzigde dit bericht op 18-01-2018 12:06
0.28% gewijzigd
donderdag 18 januari 2018 om 11:55
Hierom:zeeuwsmeisje1981 schreef: ↑18-01-2018 11:42Ik vind dat zij wel erg met fluwelen handschoentjes word aangepakt (en dan bedoel ik niet dat TO zich aan haar moet opdringen oid) terwijl zij behoorlijk passief aggressief doet. Wat moet je daar nou mee?
Wat me opvalt (en dat probeerde ik te visualiseren in dat “kruipen”) is dat je jezelf steeds negatief benoemt: je speelt een slechte rol, je heeft onvoldoende begrip, etc. Waarom is jouw kant negatief (en de hare blijkbaar positief?) Je plaatst jezelf al voor de hoek, zij hoeft je er alleen nog maar even in te trappen.
http://www.coachy.nl/de-dramadriehoek/
Het hele topic wisselt hij tussen de slachtofferrol en aanklagen.
donderdag 18 januari 2018 om 12:36
We kunnen hier oneindig over speculeren en met theorieën aankomen, maar als de vrouw van Cygnus nergens voor openstaat, therapie heeft afgeblazen etc, dan houdt het gewoon op!
Om een probleem op te lossen of tot de kern van een probleem te komen zijn 2 personen nodig en zo te lezen trekt Cygnus hier aan een dood paard!
Aan Cygnus de keuze hoe verder........
Om een probleem op te lossen of tot de kern van een probleem te komen zijn 2 personen nodig en zo te lezen trekt Cygnus hier aan een dood paard!
Aan Cygnus de keuze hoe verder........
donderdag 18 januari 2018 om 14:12
Nou ja, als je dat thuis ook doet is dat niet enorm opwindend.Moiren’ schreef: ↑18-01-2018 11:55Hierom:
http://www.coachy.nl/de-dramadriehoek/
Het hele topic wisselt hij tussen de slachtofferrol en aanklagen.
En het zal best dat die relatie niet goed is, maar als je daar iets aan wilt doen is het toch niet handig om de stekker uit de relatietherapie te trekken... dat vind ik een slap excuus.
