Seks
alle pijlers
Haar seks is stuk
zaterdag 7 december 2019 om 11:41
Heeft iemand de docu van Liza Korpershoek gezien? (Mijn seks is stuk)?
Edit: linkje:
https://youtu.be/znb-3MWMsC8
Ben benieuwd hoe wat anderen hier van vinden.
Ik vind het zelf dapper maar ook wat ongemakkelijk als mensen op deze manier een nogal intiem prive-probleem gaan analyseren, en er ook meteen een soort van maatschappelijke kwestie van maken. Met dat laatste bedoel ik dat ook verwachtingen aan bod komen die ‘de maatschappij’ of anderen van vrouwen hebben.
Ik denk ook niet dat er snel een man zal zijn die zo’n docu maakt. ‘Wij’ hebben ook zo onze problemen en natuurlijk net zo goed te maken met ingesleten patronen en maatschappelijke verwachtingen. Maar mannen zijn (denk ik) wat minder geneigd om dit heel erg te gaan analyseren en hier allerlei zaken bij te halen.
Voor de rest vind ik het zelf over het algemeen sympathieker als problemen ook een beetje luchtig opgevat kunnen worden, en dat ontbrak hier volledig.
Verder, maar misschien is dit te ‘mannelijk’ gedacht, los je een probleem meestal niet op door er heel lang op te kauwen en over te praten. Als ik geen zin heb om te gaan (race)fietsen, dan kan ik wat anders gaan doen of toch gewoon op mijn fiets stappen omdat ik weet dat het na een tijdje (meestal) wel leuk is of omdat ik al afgesproken heb met mijn fietsclubje dat we gaan. Maar gaan analyseren waarom ik ergens geen zin in heb (koken, een zakenreis, kerstdiner met te veel familie), helpt niet om alsnog ergens zin in te krijgen. In die zin vind ik zo’n docu wel een soort van self fulfilling prophecy.
Verder lijkt Nederland wat volwassener te worden, alleen in de Telegraaf stond een lullig stukje van Rob Hoogland die nu een docu over zijn stoelgang wil gaan maken, maar de meeste reacties die ik heb gezien zijn in ieder geval respectvol.
Edit: linkje:
https://youtu.be/znb-3MWMsC8
Ben benieuwd hoe wat anderen hier van vinden.
Ik vind het zelf dapper maar ook wat ongemakkelijk als mensen op deze manier een nogal intiem prive-probleem gaan analyseren, en er ook meteen een soort van maatschappelijke kwestie van maken. Met dat laatste bedoel ik dat ook verwachtingen aan bod komen die ‘de maatschappij’ of anderen van vrouwen hebben.
Ik denk ook niet dat er snel een man zal zijn die zo’n docu maakt. ‘Wij’ hebben ook zo onze problemen en natuurlijk net zo goed te maken met ingesleten patronen en maatschappelijke verwachtingen. Maar mannen zijn (denk ik) wat minder geneigd om dit heel erg te gaan analyseren en hier allerlei zaken bij te halen.
Voor de rest vind ik het zelf over het algemeen sympathieker als problemen ook een beetje luchtig opgevat kunnen worden, en dat ontbrak hier volledig.
Verder, maar misschien is dit te ‘mannelijk’ gedacht, los je een probleem meestal niet op door er heel lang op te kauwen en over te praten. Als ik geen zin heb om te gaan (race)fietsen, dan kan ik wat anders gaan doen of toch gewoon op mijn fiets stappen omdat ik weet dat het na een tijdje (meestal) wel leuk is of omdat ik al afgesproken heb met mijn fietsclubje dat we gaan. Maar gaan analyseren waarom ik ergens geen zin in heb (koken, een zakenreis, kerstdiner met te veel familie), helpt niet om alsnog ergens zin in te krijgen. In die zin vind ik zo’n docu wel een soort van self fulfilling prophecy.
Verder lijkt Nederland wat volwassener te worden, alleen in de Telegraaf stond een lullig stukje van Rob Hoogland die nu een docu over zijn stoelgang wil gaan maken, maar de meeste reacties die ik heb gezien zijn in ieder geval respectvol.
anoniem_353486 wijzigde dit bericht op 07-12-2019 16:20
Reden: Link toegevoegd
Reden: Link toegevoegd
1.26% gewijzigd
vrijdag 13 december 2019 om 14:42
Maar inzicht duurt voordat dat zich volledig ontwikkeld he. Ik zat in een langdurige relatie en ik deed wat ik gewend was. Na 5 jaar samen te zijn geweest vroeg mijn (ex) partner aan mij; wat zijn eigenlijk jouw fantasieën? En dat was mijn moment. Na zo lang samen te zijn geweest zo’n vraag, en ik durfde er niet eerlijk op te antwoorden. Dan begint pas je inzicht. Vooral als je lang vanaf jonge leeftijd met iemand bent kan je in patronen vervallen. Dat is soms niet meer zichtbaar voor jezelf.Hobbelschaap schreef: ↑13-12-2019 14:30Misleiding met bewuste kwade opzet is het misschien niet inderdaad, maar pleasen suggereert een soort slachtofferschap waar ik ook weer de kriebels van krijg. Je laat niet je ware aard te laten zien omdat je aantrekkelijk wilt zijn voor een potentiële partner. Als je erg jong bent zal dat mogelijk ingegeven worden door je onderbewuste of door een meegaand karakter. In een beginnende relatie met een volwassen partner mag je toch wel een minimum aan zelfinzicht verwachten.
De druk om jezelf zo aantrekkelijk mogelijk te presenteren is ook totaal niet uniek voor vrouwen. Een man kan enorm zijn best doen om extravert en avontuurlijk over te komen. Hij probeert dan net zo goed te pleasen. Als de de relatie wat verder gevorderd is, blijkt dat hij liever op zolder met zijn treintjes speelt en die wereldreis met jou toch niet ziet zitten. Uiteindelijk ontdek je de persoon achter het verkooppraatje. Of je dat nu misleiding of pleasen noemt.
vrijdag 13 december 2019 om 14:54
Ik heb mijn seks ook pas gevonden toen ik in mijn hoofd een hermetisch afgesloten gebied van sadomasochisme durfde te betreden.
vrijdag 13 december 2019 om 22:18
Sja sex gaat toch ook om de ander behagen? Degene waar je gek op bent verwennen...Bruintjedebeer schreef: ↑09-12-2019 08:40Ik zou haast zeggen de seksuologe heeft ervoor gestudeerd, die zal toch wel iets weten?
Ook in die eerste anderhalf jaar was zij vooral bezig met het plezier van de ander begreep ik.
Ik vind het vooral ego tripperij allemaal. Als mijn partner en ik sex hebben zijn we vooral bezig om het voor elkaar leuk te maken. Njet voor onszelf als eerste. En zo hebben wij allebei het naar ons zin.
zaterdag 14 december 2019 om 08:53
Nog steeds de docu niet gezien, want ben bang dat het een beetje confronterend over gaat komen. Ik snap dat de inhoud van de docu niet per se gelinkt kan worden aan mijn eigen ervaringen, maar ik vind het al heel fijn dat het topic van 'geen seks willen/hebben in een relatie' besproken wordt.
Ik vind het vaak heel erg om opmerkingen te lezen als 'seks is het smeermiddel van een relatie', of 'als je geen seks hebt zou ik bij hem/haar weggaan'.
Door seksueel misbruik als baby/tiener en een daaropvolgende operatie is seks moeilijk voor mij. Zowel psychisch door de trauma's, als lichamelijk door het ontstane littekenweefsel. Penetratie doet per definitie pijn, en natuurlijk zijn er een hoop andere dingen mogelijk, maar ik ervaar een enorme blokkade.
Gelukkig kunnen mijn man en ik er goed over praten en het is niet zo dat er nooit iets gebeurd, maar er zijn periodes dat er maanden voorbij gaan zonder seksuele handelingen. Dat wil niet zeggen dat er geen intimiteit is en dat we niet gelukkig zijn in ons huwelijk.
Natuurlijk heeft mijn man zijn behoeften. Ik ook, maar ik kán het gewoon niet op het moment. Ik zit volop in therapie en als ik wat ruimte krijg in mijn hoofd, hoop ik dat mijn lichaam ook wat meer ontspannen kan zijn. Dan gaan we samen naar een seksuoloog, maar dat is in deze fase van mijn behandeling niet verstandig.
Van die opmerkingen over seksloze huwelijken word ik erg verdrietig. Ik zou heel graag wat meer los kunnen laten en genieten van seksuele intimiteit met mijn man. En mijn man ook met mij. Maar de situatie is zoals het is. En die ga ik niet kunnen verbeteren zonder een partner die ik honderd procent vertrouw. Dat heeft echter ook heel veel tijd nodig. En toch hoor je vaak opmerkingen waaruit blijkt dat ik geen relatiemateriaal zou zijn.
Dus ja, ik vind het nog steeds goed dat dit onderwerp ter sprake wordt gebracht.
Ik vind ook dat partners lekker met elkaar moeten uitzoeken wat zij wel/niet willen. Als seks heel belangrijk is voor een persoon en dat matcht niet met zijn of haar partner, dan werkt die relatie dus niet. Maar vaak wordt er geïmpliceerd dat seks sowieso één van de belangrijkste dingen is in een romantische relatie. Dat is de norm in onze maatschappij wel zo'n beetje, waar mijn man voornamelijk last van heeft, het stigma dat je 'er niet overeen mag', dat je een seksloos huwelijk hebt, dat er met je gespot zou kunnen worden. Waardoor ik er niet met anderen buiten ons huwelijk over praat. Er zit echt een behoorlijk taboe op in vele kringen.
Ik vind het vaak heel erg om opmerkingen te lezen als 'seks is het smeermiddel van een relatie', of 'als je geen seks hebt zou ik bij hem/haar weggaan'.
Door seksueel misbruik als baby/tiener en een daaropvolgende operatie is seks moeilijk voor mij. Zowel psychisch door de trauma's, als lichamelijk door het ontstane littekenweefsel. Penetratie doet per definitie pijn, en natuurlijk zijn er een hoop andere dingen mogelijk, maar ik ervaar een enorme blokkade.
Gelukkig kunnen mijn man en ik er goed over praten en het is niet zo dat er nooit iets gebeurd, maar er zijn periodes dat er maanden voorbij gaan zonder seksuele handelingen. Dat wil niet zeggen dat er geen intimiteit is en dat we niet gelukkig zijn in ons huwelijk.
Natuurlijk heeft mijn man zijn behoeften. Ik ook, maar ik kán het gewoon niet op het moment. Ik zit volop in therapie en als ik wat ruimte krijg in mijn hoofd, hoop ik dat mijn lichaam ook wat meer ontspannen kan zijn. Dan gaan we samen naar een seksuoloog, maar dat is in deze fase van mijn behandeling niet verstandig.
Van die opmerkingen over seksloze huwelijken word ik erg verdrietig. Ik zou heel graag wat meer los kunnen laten en genieten van seksuele intimiteit met mijn man. En mijn man ook met mij. Maar de situatie is zoals het is. En die ga ik niet kunnen verbeteren zonder een partner die ik honderd procent vertrouw. Dat heeft echter ook heel veel tijd nodig. En toch hoor je vaak opmerkingen waaruit blijkt dat ik geen relatiemateriaal zou zijn.
Dus ja, ik vind het nog steeds goed dat dit onderwerp ter sprake wordt gebracht.
Ik vind ook dat partners lekker met elkaar moeten uitzoeken wat zij wel/niet willen. Als seks heel belangrijk is voor een persoon en dat matcht niet met zijn of haar partner, dan werkt die relatie dus niet. Maar vaak wordt er geïmpliceerd dat seks sowieso één van de belangrijkste dingen is in een romantische relatie. Dat is de norm in onze maatschappij wel zo'n beetje, waar mijn man voornamelijk last van heeft, het stigma dat je 'er niet overeen mag', dat je een seksloos huwelijk hebt, dat er met je gespot zou kunnen worden. Waardoor ik er niet met anderen buiten ons huwelijk over praat. Er zit echt een behoorlijk taboe op in vele kringen.
zaterdag 14 december 2019 om 09:52
Dappere vrouw! 
Heel knap dat je dit zo goed onder woorden kan brengen hoor. Ik snap je heel goed en kan me heel goed voorstellen dat dergelijke opmerkingen dan heel veel pijn doen. Ik ben het vaak ook niet zo eens met de opmerkingen, want iedereen ervaart seksualiteit anders en er zijn ook genoeg koppels die samen minder zin hebben, zonder dat daar direct relatieproblemen achter steken. Los daarvan, er zit een bepaalde dwang in zulke opmerkingen. Het roept direct schuldgevoel en schaamte op voor iedereen die niet zo makkelijk over seks denkt, om welke reden dan ook. Ik hoop voor je dat therapie je goed zal doen en je je beter voelt in het leven, zonder belemmeringen, op welke manier dan ook 
Je bent wel relatiemateriaal. Je bent een persoon met liefde en dat is genoeg. Er is geen examen dat je eerst moet behalen. Liefde is voor iedereen belangrijk en helend.
Heel knap dat je dit zo goed onder woorden kan brengen hoor. Ik snap je heel goed en kan me heel goed voorstellen dat dergelijke opmerkingen dan heel veel pijn doen. Ik ben het vaak ook niet zo eens met de opmerkingen, want iedereen ervaart seksualiteit anders en er zijn ook genoeg koppels die samen minder zin hebben, zonder dat daar direct relatieproblemen achter steken. Los daarvan, er zit een bepaalde dwang in zulke opmerkingen. Het roept direct schuldgevoel en schaamte op voor iedereen die niet zo makkelijk over seks denkt, om welke reden dan ook. Ik hoop voor je dat therapie je goed zal doen en je je beter voelt in het leven, zonder belemmeringen, op welke manier dan ook Je bent wel relatiemateriaal. Je bent een persoon met liefde en dat is genoeg. Er is geen examen dat je eerst moet behalen. Liefde is voor iedereen belangrijk en helend.
zaterdag 14 december 2019 om 10:03
Het nadeel van het geschreven woord is dat de nuance verloren kan gaan. Seks is het smeermiddel van een relatie, maar daarmee wordt zeker niet alleen neuken bedoeld of heel gerichte seksuele handelingen. Het gaat om intiem fysiek contact. Daarbij komen stofjes vrij waarmee we ons makkelijk hechten en die ons een positief gevoel geven.GreenLadyFern schreef: ↑14-12-2019 08:53Nog steeds de docu niet gezien, want ben bang dat het een beetje confronterend over gaat komen. Ik snap dat de inhoud van de docu niet per se gelinkt kan worden aan mijn eigen ervaringen, maar ik vind het al heel fijn dat het topic van 'geen seks willen/hebben in een relatie' besproken wordt.
Ik vind het vaak heel erg om opmerkingen te lezen als 'seks is het smeermiddel van een relatie', of 'als je geen seks hebt zou ik bij hem/haar weggaan'.
Door seksueel misbruik als baby/tiener en een daaropvolgende operatie is seks moeilijk voor mij. Zowel psychisch door de trauma's, als lichamelijk door het ontstane littekenweefsel. Penetratie doet per definitie pijn, en natuurlijk zijn er een hoop andere dingen mogelijk, maar ik ervaar een enorme blokkade.
Gelukkig kunnen mijn man en ik er goed over praten en het is niet zo dat er nooit iets gebeurd, maar er zijn periodes dat er maanden voorbij gaan zonder seksuele handelingen. Dat wil niet zeggen dat er geen intimiteit is en dat we niet gelukkig zijn in ons huwelijk.
Natuurlijk heeft mijn man zijn behoeften. Ik ook, maar ik kán het gewoon niet op het moment. Ik zit volop in therapie en als ik wat ruimte krijg in mijn hoofd, hoop ik dat mijn lichaam ook wat meer ontspannen kan zijn. Dan gaan we samen naar een seksuoloog, maar dat is in deze fase van mijn behandeling niet verstandig.
Van die opmerkingen over seksloze huwelijken word ik erg verdrietig. Ik zou heel graag wat meer los kunnen laten en genieten van seksuele intimiteit met mijn man. En mijn man ook met mij. Maar de situatie is zoals het is. En die ga ik niet kunnen verbeteren zonder een partner die ik honderd procent vertrouw. Dat heeft echter ook heel veel tijd nodig. En toch hoor je vaak opmerkingen waaruit blijkt dat ik geen relatiemateriaal zou zijn.
Dus ja, ik vind het nog steeds goed dat dit onderwerp ter sprake wordt gebracht.
Ik vind ook dat partners lekker met elkaar moeten uitzoeken wat zij wel/niet willen. Als seks heel belangrijk is voor een persoon en dat matcht niet met zijn of haar partner, dan werkt die relatie dus niet. Maar vaak wordt er geïmpliceerd dat seks sowieso één van de belangrijkste dingen is in een romantische relatie. Dat is de norm in onze maatschappij wel zo'n beetje, waar mijn man voornamelijk last van heeft, het stigma dat je 'er niet overeen mag', dat je een seksloos huwelijk hebt, dat er met je gespot zou kunnen worden. Waardoor ik er niet met anderen buiten ons huwelijk over praat. Er zit echt een behoorlijk taboe op in vele kringen.
Daarnaast: hoe minder frictie je in je relatie hebt, hoe minder smeermiddel je nodig hebt.
Hetzelfde geldt voor de uitspraak dat iemand de relatie zou verbreken als die seksloos is. Dat is een keuze, waar je zelf ook van zegt dat je die kan begrijpen. Voor de een is seks nu eenmaal belangrijker dan voor een ander.
Maar goed, geen seks is volstrekt anders dan een lage frequentie. En dan nog: als beide partners daar gelukkig mee zijn: helemaal prima.
Ik heb vrienden waarvan ik weet dat ze nauwelijks seks hebben met hun partner. Het komt niet echt in mij op om daar negatief over te denken.
Zelf denk ik dat mensen die daarmee gaan spotten juist zelf op dat gebied een probleem hebben. Ik zou dat dus gewoon van mij af laten glijden.
Van wat ik lees heb jij samen met jouw partner gewoon een prima balans gevonden.
zaterdag 14 december 2019 om 10:21
Dat iemand weggaat omdat de behoeften uiteen lopen snap ik wel, maar het algehele advies is ook dat je je man maar sex moet geven, anders loopt hij weg. Of als je niet genoeg (2x pw of zéker minstens 1x pw) sex geeft dat hij dan zéker een ander gaat zoeken. Smeermiddel van de relatie staat niet op zich namelijk, het advies of de opmerking wordt niet op zich gegeven, maar ook heel vaak in deze context.DS1971 schreef: ↑14-12-2019 10:03Het nadeel van het geschreven woord is dat de nuance verloren kan gaan. Seks is het smeermiddel van een relatie, maar daarmee wordt zeker niet alleen neuken bedoeld of heel gerichte seksuele handelingen. Het gaat om intiem fysiek contact. Daarbij komen stofjes vrij waarmee we ons makkelijk hechten en die ons een positief gevoel geven.
Daarnaast: hoe minder frictie je in je relatie hebt, hoe minder smeermiddel je nodig hebt.
Hetzelfde geldt voor de uitspraak dat iemand de relatie zou verbreken als die seksloos is. Dat is een keuze, waar je zelf ook van zegt dat je die kan begrijpen. Voor de een is seks nu eenmaal belangrijker dan voor een ander.
Maar goed, geen seks is volstrekt anders dan een lage frequentie. En dan nog: als beide partners daar gelukkig mee zijn: helemaal prima.
Ik heb vrienden waarvan ik weet dat ze nauwelijks seks hebben met hun partner. Het komt niet echt in mij op om daar negatief over te denken.
Zelf denk ik dat mensen die daarmee gaan spotten juist zelf op dat gebied een probleem hebben. Ik zou dat dus gewoon van mij af laten glijden.
Van wat ik lees heb jij samen met jouw partner gewoon een prima balans gevonden.
zaterdag 14 december 2019 om 10:21
@ Sjulia: Dankjewel Ik voel die druk over het algemeen niet (meer) hoor, vooral omdat man en ik er ondertussen samen goed in staan. Maar het taboe en stigma zit me wel dwars.
@DS1971: Het was niet per se naar jou bedoeld hoor, die zin bleef een beetje hangen. Het klopt dat de nuance in schrijven verloren gaat, maar ook in het 'echt'. Waar jij een vrij brede kijk hebt op seks heeft een ander dat niet, en zou dezelfde zin kunnen gebruiken met een heel andere gedachte erachter.
Ik val niet over jouw kijk op seksuele intimiteit, ik denk namelijk zeker wel dat intimiteit belangrijk is in een relatie, en ik mis het ook (gek genoeg, want het is bij mij nog nooit echt van een leien dakje gegaan).
Het is meer dat dit soort zinnen de onrealistische norm van twee keer per week kunnen versterken, als dit door de lezer anders opgevat wordt. Natuurlijk zijn er zat koppels die dat halen, of meer, en één keer in de twee weken wordt doorgaans nog wel geaccepteerd, maar als het minder wordt dan 1x in de maand wordt er wel vaak over gevallen in mijn ervaring.
Hoe kan ik dit nu het beste vergelijken? De rolverdeling man/vrouw bijvoorbeeld. Zonder die discussie aan te waaien overigens, maar door hele kleine dingen (jongen noem je stoer, meisje noem je lief), krijg je toch onbewust een bepaalde boodschap mee. Hetzelfde geldt voor dingen die je 'meekrijgt' over seks
Ach dit soort gesprekken moet ik niet proberen uit te typen denk ik, mijn punt zal vast niet overkomen
Ik voel die druk over het algemeen niet (meer) hoor, vooral omdat man en ik er ondertussen samen goed in staan. Maar het taboe en stigma zit me wel dwars.@DS1971: Het was niet per se naar jou bedoeld hoor, die zin bleef een beetje hangen. Het klopt dat de nuance in schrijven verloren gaat, maar ook in het 'echt'. Waar jij een vrij brede kijk hebt op seks heeft een ander dat niet, en zou dezelfde zin kunnen gebruiken met een heel andere gedachte erachter.
Ik val niet over jouw kijk op seksuele intimiteit, ik denk namelijk zeker wel dat intimiteit belangrijk is in een relatie, en ik mis het ook (gek genoeg, want het is bij mij nog nooit echt van een leien dakje gegaan).
Het is meer dat dit soort zinnen de onrealistische norm van twee keer per week kunnen versterken, als dit door de lezer anders opgevat wordt. Natuurlijk zijn er zat koppels die dat halen, of meer, en één keer in de twee weken wordt doorgaans nog wel geaccepteerd, maar als het minder wordt dan 1x in de maand wordt er wel vaak over gevallen in mijn ervaring.
Hoe kan ik dit nu het beste vergelijken? De rolverdeling man/vrouw bijvoorbeeld. Zonder die discussie aan te waaien overigens, maar door hele kleine dingen (jongen noem je stoer, meisje noem je lief), krijg je toch onbewust een bepaalde boodschap mee. Hetzelfde geldt voor dingen die je 'meekrijgt' over seks
Ach dit soort gesprekken moet ik niet proberen uit te typen denk ik, mijn punt zal vast niet overkomen
zaterdag 14 december 2019 om 12:14
Nou zie ik hier op dit forum wel heel vaak dat mensen van een probleem meteen een relationele crisis maken, niet alleen op het gebied van seks.Mevrouw75 schreef: ↑14-12-2019 10:21Dat iemand weggaat omdat de behoeften uiteen lopen snap ik wel, maar het algehele advies is ook dat je je man maar sex moet geven, anders loopt hij weg. Of als je niet genoeg (2x pw of zéker minstens 1x pw) sex geeft dat hij dan zéker een ander gaat zoeken. Smeermiddel van de relatie staat niet op zich namelijk, het advies of de opmerking wordt niet op zich gegeven, maar ook heel vaak in deze context.
En dat zoveel keer per week minimaal mag je met een korrel zout nemen als het gemiddelde op 3x per maand staat.
Sowieso denk ik dat een stel die dagelijks genegenheid naar elkaar toont, knuffelt, enz. en 1x per maand seks heeft meer fysiek verbonden zal zijn dan een stel die twee keer per week neukt en tussendoor vooral op zichzelf gericht is. Sterker nog, ook seks kun je super op jezelf gericht hebben. Of in volle verbinding. En alles daartussen. Dus je kan het simpelweg niet kwantificeren op basis van >x keer per y is goed.
zaterdag 14 december 2019 om 12:22
Jouw punt komt wel over, daar niet van. Maar ik wilde toch wel uitleggen wat ik bedoel omdat jij je erdoor gekwetst voelt en dat is natuurlijk niet de bedoeling.GreenLadyFern schreef: ↑14-12-2019 10:21@ Sjulia: Dankjewel
@DS1971: Het was niet per se naar jou bedoeld hoor, die zin bleef een beetje hangen. Het klopt dat de nuance in schrijven verloren gaat, maar ook in het 'echt'. Waar jij een vrij brede kijk hebt op seks heeft een ander dat niet, en zou dezelfde zin kunnen gebruiken met een heel andere gedachte erachter.
Ik val niet over jouw kijk op seksuele intimiteit, ik denk namelijk zeker wel dat intimiteit belangrijk is in een relatie, en ik mis het ook (gek genoeg, want het is bij mij nog nooit echt van een leien dakje gegaan).
Het is meer dat dit soort zinnen de onrealistische norm van twee keer per week kunnen versterken, als dit door de lezer anders opgevat wordt. Natuurlijk zijn er zat koppels die dat halen, of meer, en één keer in de twee weken wordt doorgaans nog wel geaccepteerd, maar als het minder wordt dan 1x in de maand wordt er wel vaak over gevallen in mijn ervaring.
Hoe kan ik dit nu het beste vergelijken? De rolverdeling man/vrouw bijvoorbeeld. Zonder die discussie aan te waaien overigens, maar door hele kleine dingen (jongen noem je stoer, meisje noem je lief), krijg je toch onbewust een bepaalde boodschap mee. Hetzelfde geldt voor dingen die je 'meekrijgt' over seks
Ach dit soort gesprekken moet ik niet proberen uit te typen denk ik, mijn punt zal vast niet overkomen
Een van mijn belangrijkste levenslessen was om vooral los te laten wat anderen van jou denken. Wees gerust, wie of wat je ook bent, je doet het nooit voor iedereen goed.
En natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan en trek ik mijzelf soms ook nog wel eens iets aan van andere meningen, maar hoe minder je dat doet, hoe makkelijker je door het leven gaat.
zaterdag 14 december 2019 om 22:58
Ik zou zeggen dat als ik Tim was, dat ik al moe en zat was van dat hele analytische gelul. Praten is echt belangrijk, maar met al dat gepraat is er zo ook weinig tijd voor een ‘potje rampetampen’. En wat al is gezegd: ik heb ook niet altijd zin, soms moet je het (letterlijk en figuurlijk) gewoon doen. En hoe meer je alles analyseert, hoe meer je het gevoel krijgt dat er iets mis is en hoe groter het probleem wordt.
zaterdag 14 december 2019 om 23:13
Ik denk dat zin maken prima is, want halverwege als je bezig bent is het leuk. Maar als je helemaal nooit zin hebt kun je het ook niet maken, wel faken. Dat lijkt me voor niemand leuk.Schatkaart schreef: ↑14-12-2019 22:58Ik zou zeggen dat als ik Tim was, dat ik al moe en zat was van dat hele analytische gelul. Praten is echt belangrijk, maar met al dat gepraat is er zo ook weinig tijd voor een ‘potje rampetampen’. En wat al is gezegd: ik heb ook niet altijd zin, soms moet je het (letterlijk en figuurlijk) gewoon doen. En hoe meer je alles analyseert, hoe meer je het gevoel krijgt dat er iets mis is en hoe groter het probleem wordt.
zondag 15 december 2019 om 00:34
zondag 15 december 2019 om 01:20
Relatie stoppen en na verloop van tijd op zoek naar een andere partner.tom30 schreef: ↑15-12-2019 00:34Ik heb alleen een interview hierover gelezen. Ik dacht: als je een extreem laag libido hebt, dan heeft het toch geen zin om aan een dood paard te gaan trekken? Kan Tim beter naar een hoer gaan voor z'n gerief. Misschien niet romantisch, maar wel een praktische oplossing.
Is toch veel praktischer?
zondag 15 december 2019 om 06:21
Naar de hoeren gaan vind ik geen oplossing. Dan reduceer je seks tot een handeling met als doel klaarkomen.tom30 schreef: ↑15-12-2019 00:34Ik heb alleen een interview hierover gelezen. Ik dacht: als je een extreem laag libido hebt, dan heeft het toch geen zin om aan een dood paard te gaan trekken? Kan Tim beter naar een hoer gaan voor z'n gerief. Misschien niet romantisch, maar wel een praktische oplossing.
zondag 15 december 2019 om 08:40
Voor mij was geen zin in seks wel het doorslaggevende signaal om mijn onvrede over de relatie te erkennen.
Daarmee is niet gezegd dat geen zin hebben altijd een signaal is.
Net als pleasen prima kan, en seks best meer redenen mag hebben dan alleen genot voor jezelf. En misschien haal je uit andere dingen je liefde en bevrediging, en 'geef' je seks terug. Mag een ander van vinden wat 'ie wil, maar als het werkt binnen een relatie dan doet de rest er niet toe.
Wat ik wel deels terug zie in de docu en wel goed vind,
Er is gewoon geen zwart -wit op dit gebied, er is zelfs niet maar 1 norm. Al vind ik de meeste damesbladen, zoals ook de Viva wel erg van de pleasepromotie. De meeste verhaaltjes komen toch neer op de boodschap dat je HEM volledig gewaxt en gezalfd, in een sexy pakje vol zelfvertrouwen helemaal moet verwennen met je 'skills'.
Als het al gaat over hoe je zelf seks beleefd komen ze vaak niet verder dan 'schaam je niet voor je vetjes, dat vindt HIJ helemaal niet erg'. Nou geil hoor. Daar moet je het dan als jonge griet mee doen.
lolapaloeza wijzigde dit bericht op 15-12-2019 08:49
0.04% gewijzigd
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
zondag 15 december 2019 om 08:53
Is de titel al besproken?
Ik heb de docu niet gezien, het thema spreekt me wel aan, maar het woord ‘stuk’ inpliceert toch wel dat er iets stuk en dus gemaakt kan (en in het geval seks moet) worden. Ik vind helemaal niet dat mijn seks stuk is, ook al voldoet het niet aan de norm en evt verwachtingen. Ik vind wel dat mij, door onder andere topics over het onderwerp hier, aangepraat wordt dat mijn seks stuk is en dat ik een probleem heb.
Ik heb de docu niet gezien, het thema spreekt me wel aan, maar het woord ‘stuk’ inpliceert toch wel dat er iets stuk en dus gemaakt kan (en in het geval seks moet) worden. Ik vind helemaal niet dat mijn seks stuk is, ook al voldoet het niet aan de norm en evt verwachtingen. Ik vind wel dat mij, door onder andere topics over het onderwerp hier, aangepraat wordt dat mijn seks stuk is en dat ik een probleem heb.
zondag 15 december 2019 om 08:59
Dat sex belangrijk is in een relatie vind ik zeker; in mijn geval is mijn man de enige met wie ik dit heb/deel. Maar sex is zoveel meer dan alleen de daad. Het begeren, de intimiteit, de opwinding, voelen, zien, verleiden, genieten, alles, maar dan ook alles er om heen is voor mij bijzonder en uniek. Lize kwam op mij zo lusteloos, zeurderig haast over. Ook zoals ze daar aan die tafel zit, continu gepulk aan haar mond of haar kin op haar handen, net alsof ze ongeinteresserd was. Nou zat zij daar als client en niet als interviewer maar er had uit het gesprek veel meer kunnen komen. Bij het tantradeel snapte ik dan weer niet dat ze zo intiem was met een andere man in plaats van Tim. Ze zoekt in elk geval naar een mogelijke oplossing, dat siert haar. Ik miste portretten van lotgenoten. Het stukje met haar moeder begijp ik ook niet goed; vader is lang geleden overleden en zij neemt moeder bepaalde dingen uit het verleden nog steeds kwalijk. Kwam op mij onvolwassen over. Ik snap de toegevoegde waarde niet.
Als je minder wil moeten, moet je minder willen.
zondag 15 december 2019 om 09:15
Integendeel: mijn woorden zeggen het tegenovergestelde van wat jij er blijkbaar uit haalt. Jij snapt dus écht niet wat ik schrijf.laaraa schreef: ↑09-12-2019 08:31Tsja, ze zet zich er maar overheen (letterlijk of figuurlijk
Ik zei dat iemand die snel is uitgekeken dan dus vooral op zoek moet gaan naar een andere partner. De documentaire maakster gaf zelf aan na twee jaar seksueel uitgekeken te zijn en als het voor haar dus betekent dat ze om de twee jaar een andere sekspartner zoekt dan is dat dús maar zo. Hoezo benen wijd en liggen? Lezen helpt.
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
