Het idee dat hij aan een ander denkt tijdens de sex

sommige vrouwen zijn gewoon paranormaal begaaft. Char bijvoorbeeld of derek Kolibrie

Ik vrees ook dat je de kans op een constructief gesprek nogal verkleint door te beginnen met het vermoeden dat hij aan een ander denkt tijdens de sex.

In mijn vorige post kan je 'constructief gesprek' ook vervangen door 'bevredigend sexleven'.

Ik zou het veel erger vinden dat hij mijn grenzen niet respecteert, dan dat hij aan een ander denkt, Misschien denkt hij aan een porno-scene,,,daar doen vrouwen immers alsof ze dat heerlijk vinden, zo hardhandig...

toevoeging.....zie je jezelf in eerste instantie als partner of als mama001?



Daar kan een groot verschil in zitten. Ik ga er vanuit, gezien je nick, dat je ook mama bent. Dat ben je toch niet alleen? En je partner toch ook niet alleen papa?



Als je je sexleven nieuw/ander leven wil inblazen...ga weer daten zoals jullie dat in het begin deden, maak/doe weer moeite voor elkaar. 'Gooi' de kinderen eens naar de oppas.....kortom, maak een afspraak met elkaar, desnoods gelijk een date na het werk....

Veel dingen gaan gemakkelijk in elkaar over.....werk, sport, kinderen. Daar wordt wel tijd voor gemaakt....Waarom dan niet voor elkaar?

Leuk idee Dibbes. Kinderen kunnen inderdaad zo vermoeiend zijn dat je 's avonds in slaap valt voor je überhaupt aan sex hebt gedacht.



Lekker een kinderloos weekeindje in een bungalow met sauna, samen nieuwe lingerie uitzoeken ...

Weer tijd voor elkaar hebben is zeker heel belangrijk en dan ook de dagelijkse beslommeringen (lees kinderen, de was, strijken, afwas, en schoonouders) de boel laten........





Maar wat is dan zo leuk aan als je dan eindelijk tijd voor elkaar hebt om een onderbroek voor je partner uit te zoeken??????



Ze/hij kan dat toch wel uitzoeken als ze/hij een keer alleen is???

Ze/hij weet toch wel wat je leuk/sexie vindt????



Dan kan je het weer laten zien als je echt even tijd hebt voor elkaar....

Beter de tijd benutten lijkt me....????



Toch?

Ik bedoel dus tijdens zo'n bungalowweekeind samen de stad in en wat leuks uitzoeken, kroegje pikken, whatever. Als onderbreking, zeg maar. Het hele weekeind neuken is ook zo vermoeiend

quote:mama001 schreef op 19 november 2010 @ 22:22:

Ik verwacht inderdaad dat er wat van hem gaat komen, ik moet altijd het initatief nemen. Een spannend sms'je sturen werkt al niet meer, dar krijg ik amper reactie op.



Hintjes geven lukt ook niet echt.

Misschien moet ik eens met een zweep gaan staan





Smsjes, hintjes?

Je kunt hem ook gewoon op de bank/bed sleuren de kleren van zijn lijf trekken en alles doen waar jij zin in hebt op dat moment. Ipv afwachten of hij iets gaat doen, en zo ja of hij zijn vaste nummer afspeelt. Je neemt zelf toch ook deel aan de sex? Of laat je alles aan hem over? Zo komt het nu in elk geval wel over........

quote:yette schreef op 20 november 2010 @ 00:27:

Ik bedoel dus tijdens zo'n bungalowweekeind samen de stad in en wat leuks uitzoeken, kroegje pikken, whatever. Als onderbreking, zeg maar. Het hele weekeind neuken is ook zo vermoeiend



Klopt wordt je kut zo schraal van maar z'n pik ook!!!!!

(een heel weekend lang..... oooooneeeee echt niet!!!!)



Tuurlijk is het geil om samen lingerie uit te zoeken voor elkaar.

(moet wel toegeven dat ik het geiler vind om iets voor haar samen uit te zoeken dan iets voor me zelf samen uit te zoeken maar het kan...).

Sorry dat ik me er ff zo laat mee bemoei maar ik vind het idee dat hij hardhandige dingen doet die TO niet lekker vindt veel storender dan dat hij misschien wel aan een ander denkt .... en da's ook niet iets wat je moet belonen met een weekendje verwennen, of zie ik het nou verkeerd?

Een weekeindje je relatie uit de sleur proberen te trekken door eens tijd voor elkaar te nemen, lijkt me alleen maar positief. Ik zie daar geen beloning in, maar een poging om het samen weer leuk te krijgen.

Pleur je kinderen bij een oppas,duik samen de sex shop in,en ga losssssss

Regel een prive sauna en neem hem er mee naar toe

Ga naar een erotheek en huur wat vette porno's,en kom zo op ideetjes om je sleur te verbreken



Feit dat je man dingen doet die je liever niet wilt,storen me meer als het feit dat hij aan een ander denkt,dat doet volgens mij iedereen wel eens?



Verder vind ik je nick vreselijk,zie meteen een dame voor me,die tijdens haar zwangerschap haar lange haar afknipt,omdat dat makkelijker is met de baby onderweg.

Of op hyves als profiel foto haar koters zet.

Je bent toch nog wel iets anders als mama?

(bedoel dit niet als aanval,maar misschien ziet je man je ook alleen nog maar als moeder nu,en moet hij wel aan een ander denken om nog enigzins opgewonden te worden van je?)



Vind het ook raar dat je het hele probleem bij hem neerlegt van sleur,en hetzelfde ritueeltje,daar ben je toch zelf bij?Als mij iets niet bevalt,geef ik dat wel aan hoor,en elke keer hetzelfde ritueeltje,noway!



Sterkte

quote:Mil_Spec schreef op 20 november 2010 @ 01:08:

Sorry dat ik me er ff zo laat mee bemoei maar ik vind het idee dat hij hardhandige dingen doet die TO niet lekker vindt veel storender dan dat hij misschien wel aan een ander denkt .... en da's ook niet iets wat je moet belonen met een weekendje verwennen, of zie ik het nou verkeerd?Is al door meerdere aangehaald, maar blijkbaar vind TO dat minder erg dan ze in haar OP wil doen lijken.

Lijkt me lekker, dan. Heb je ooit er eens aan gedacht om dan maar een tijd geen sex meer te hebben, tot hij luistert?



Of samen naar een therapeut te gaan. Hij kan wel zeuren, maar sex is voor allebei en het is zeker niet leuk als er maar eentje het naar z'n zijn heeft.

Niet te geloven; Alleen tijd in de weekends. Hij doet ineens iets anders; je vindt het te wild. Hij koopt lingerie voor je; je vindt het niet prettig zitten. Geen tijd/geld om vakantie te nemen. Zo gaat je huwelijk wel snel naar de kloten als je het mij vraagt.



Mag ik het even spiegelen voor je? Jouw man zou zo maar eens de volgende post kunnen plaatsen;

"Mijn vrouw heeft alleen in de weekends tijd en dan is ze altijd moe, neemt nooit initiatief, wil niets spannends aantrekken en doet eigenlijk altijd hetzelfde. Als ik al eens een beetje spicy sex wil hebben begint ze meteen te nukken en denkt ze dat ik eigenlijk aan iemand anders denk. Ik kan hier niet over praten met haar want ze zegt meteen dat het aan mij ligt. Ik denk er sterk over om een minnares te nemen, wat denken jullie?"

Not, want sex is iets wat van beiden komt. Als je goed had gelezen,zien ze elkaar alleen in het weekeinde vanwege het werk.



ZO te lezen hebben ze allebei een probleem en hij kan ook over de brug komen. De tijden zijn gelukkig voorbij waarbij het altijd aan het vrouwtje lag. Bovendien met je hoofd voor het scherm en denken dat porno je sexproblemen oplost werkt niet.

quote:meharis schreef op 20 november 2010 @ 12:12:

Lijkt me lekker, dan. Heb je ooit er eens aan gedacht om dan maar een tijd geen sex meer te hebben, tot hij luistert?Geen seks als strafmaatregel????

geweldig Neshamatehora



jullie zijn beide ontevreden en hebben beide andere wensen, door op elkaar te wijzen als schuldige schiet je niets op



Je zal je in elkaar moeten gaan verplaatsen wat de 1 spannend en leuk vind en de ander, en dan ook je best doen die in te wllen vullen en niet al beginnen te piepen dat je de lingerie niets vind, hij vind het spannend en er is niets mis om je partner op te willen winden, maar dat gaat voor hem ook op als het om jouw wensen gaat natuurlijk



dat je in een sleur komt en in zelfde vervalt is logisch als je niets uit wil proberen en het wil houden bij wt je wel ziet zitten,



Daarbij is het niet raar dat je na een paar jaar met zelfde partner ook eens aan een ander denkt, je partner ken je door en door en je kent elk maniertje van elkaar een ander is onbekend en daardoor dus spannend om over te denken, dat mag en kan ook nog samen, en je kunt die fantasieeen ook nog delen, maar als een partner er jaloers om wordt houd het snel op en zal het je lust om een fantasie te vertellen snel vergaan.



Het is echter niet raar of vreemd en zolang het een fantasie is is er ook niets aan de hand.



Jarenlang met elkaar maakt dat het voorspelbaar wordt maar het hoeft dan niet slechter te worden, geen 1 weet zo goed hoe je in elkaar steekt, hoe je klaar komt en wat je lekker vind, maar het blijft niet je leven lang zo spannend als in het begin zeker niet als er ook nog kinderen komen die aandacht en energie kosten. daar hoe je niet in te berusten je kunt het best kinkie en spannend maken maar dan moet je wel uit vertrouwde en voorspelbare sex durven te stappen, dan moet je het aandurven iets uit te proberen of aan te trekken en zal je minder moeten schrikken dat er ook andere kunnen zijn die voor extra opwindende gedachten kunnen zorgen.

oh en mannen snappen hints niet je moet daar duidelijker in zijn,



geef ook aan dat de zin je ontgaat als hij zo hardhandig doet (hoeft overigens niet te betekenen dat hij dan aan een ander denkt maar misschien vind hij het wel geil om wat ruigere sex te hebben) vraag waarom hij nu zo doet vind hij het lekker geef dan aan dat jij er van schrikt en het pijn vind doen, kijk hoe je samen wilder kan zijn zonder dat je pijn ervaard.



maar zorg ook dat jij aan je trekken komt in wat jij fijn en leuk vind



en soms, soms kun je gewoon gaan verschillen in sexuele voorkeuren. In begin ben je verliefd en is de sex vanzelf goed, houden van maakt dat je in een patroon komt van wat je samen fijn vind, maar je kan persoonlijk gaan verschillen in wat je geil en opwindend vind. Soms vind je elkaar daar in maar kan ook zijn dat je na aantal jaren ontdekt dat je sexueel enorm van elkaar verschilt in wensen en manier van beleven.

Mooie post, Doddie.



Ik begrijp alleen niet goed dat TO's man zeurt dat ie te weinig seks "krijgt", maar zelf geen initiatieven daartoe neemt..

Zij wil best vaker, maar de ideetjes en variaties moeten van haar komen?



Dat ie opeens heel andere manieren van seksen heeft, kan betekenen dat hij bepaalde voorkeuren ontwikkelt en wil uitproberen. Maar dat hardhandige/ ruigere, daarvan zou ik juist verwachten dat hij dan wat "dominanter"/ondernemender zou zijn.



Maar het kan er ook op duiden dat hij (doordeweeks?) een ander heeft en met diegene een andere manier van seksen heeft. Ik vind het niet zozeer duiden op "aan een ander denken tijdens de seks", maar eerder op dat hij behoefte heeft aan andere seks.



Aan de andere kant komt niks aan van wat TO probeert, lijkt het wel. Hij is niet tevreden, maar kan zelf niet bedenken wat er vernieuwd/ veranderd kan worden, dat moet zij dan maar verzinnen?



@Mama001: het gaat er om dat jullie blijkbaar niet op 1 lijn zitten. Het maakt daarbij niet uit wie wat doet en zou moeten doen of niet. Het gaat erom: wil je weer op 1 lijn komen samen? Wat je wil ontvangen kan je vaak zelf het beste mee starten om te geven, niet op een weegschaal afwegen, dat lost niks op. Jij wil het ook spannender? Dan kan het zijn dat jij moet bedenken hoe en wat.



Ik snap best dat het frustrerend is dat dat vooral zijn onvrede/behoefte lijkt te tellen en jij daar verandering in moet brengen. Terwijl hij niet oppikt wat jij zou willen. Kan zijn dat ie bang is dat je hem zal afwijzen in zijn nieuwe ideeen.Dat hij stiekem hoopt dat jij precies dat verandert wat hij zou willen. Misschien wat meer "porneau-achtige seks" ipv lieve seks.



Tijd dus om het anders te doen. Als ie weer "zeurt" dan kan je hem fijntjes erop wijzen dat je ervoor "in" bent, en met spanning zit te wachten op zijn veranderingen, wanneer hij daar eens mee gaat starten dan?



Je kan ook dmv fantasieen uitwisselen erachter komen van elkaar wat je leuk vindt en daar het gemeenschappelijke in proberen te vinden. Mensen ontwikkelen zich, of voelen zich na jaren met dezelfde partner ook vertrouwder om wat meer van hun fantasieen te laten gebeuren. Daardoor kan het zijn dat je partner na jaren een andere richting in wil slaan.



Zelf durfde ik ook meer (te experimenteren) na jaren bij elkaar. Alleen bleek hij daar niet voor "in". Het maakt je altijd kwetsbaar. Dus als jij laat merken dat je het helemaal niks vindt, wat ie nu anders doet (hardhandiger) dan ontmoedig je hem ook (vanuit zijn visie). Ook hij is kwetsbaar, vergeet dat niet.



Wil je openstaan voor elkaar als eea anders wordt, dan kan je bijv zeggen: die en die lingerie vind ik niet prettig, maar dat en dat wel (lijkt er misschien op, maar zit beter/minder goedkoop spul, weet niet wat je tegenstaat). Of koop je iets in die geest, maar wat jou ook aanstaat.



Probeer dus een middenweg te zoeken, wat hij nu wil op seksgebied en wat jij diep in je hart zou willen. En uit dat ook, duidelijk, desnoods in zijn oor fluisteren tijdens de seks, of in de vorm van (gedetailleerde) fantasieen die je hem mailt oid. Dat is best eng, als je gewend bent aan elkaar en bepaalde manier van seksen. Houd voor ogen dat jij ook verandering wil, bijv dat hij jou eens op bed sleurt. Verpak dat niet als "eis" of verwijt, maar breng dat als een spannend iets. Maak het weer leuk om elkaar te verrassen. En tja, als dat van jou uit moet gaan, dan is dat niet anders. Het is voor een goed doel, moet je maar denken: dat jullie beiden bevredigender seksleven hebben samen.



Ik was/ben ook iemand die liever geen initiatief nam, en toch hebben we dat toen omgedraaid, dat ik dus wel begon. Dat was een hele drempel voor mij, maar zo wist hij dan zeker dat ik ook zin had en dat leidde voor allebei tot lekkerder seks. Ook als het niet (helemaal) aansluit qua behoeften, is er vaak een hoop vooruitgang te boeken, voor allebei. Ga niet uit van de verschillen, en allebei op je strepen staan, dat werkt niet..maar bekijk wat jij kan doen om in de buurt te komen van wat hij opwindend vindt en wat jij kan doen om hem geinteresseerder te krijgen voor wat jij opwindend vindt.



Probeer uit deze impasse te komen dus en te kijken hoe het een leuke/spannende uitdaging kan worden. Benadruk daarbij dat je de seks zoals het was heel fijn vond, maar het wat jou betreft ook spannender mag! (dus niet verwijtend!). Maak wel duidelijk dat het een wisselwerking is en je het ook op prijs stelt als hij dan zelf meedenkt en aangeeft wat hij zou willen.

Wat jij moet doen?



Jezelf niet in de slachtoffer-rol zien en zelf ook de boel wat opleuken.



Het is JULLIE seksleven toch