Seks
alle pijlers
Hij komt nooit klaar
zaterdag 27 januari 2018 om 09:27
Ik (21) en mijn vriend (20) zijn nu een half jaar samen. We hebben echt een goeie relatie en houden veel van elkaar. Het probleem is echter dat hij nog geen één keer is klaargekomen in mijn bijzijn. Ik weet dat dit probleem niet zo uitzonderlijk is want hij is besneden. Dit probleem had hij echter niet bij exen/ andere meisjes dus ik maak mij toch wat zorgen. In bed presteer ik naar zijn mening goed (ik doe ook mijn best) en aan mijn uiterlijk ligt het niet, zegt hij.Telkens als ik het erover wil hebben, blokt hij mij af . Laatst meende hij dat "het hem al hard genoeg irriteert" dat hij niet "bij mij" kan klaarkomen en dat mijn "gezaag het allemaal duizend keer erger maakt". IK begrijp hem ergens wel maar ik wil gewoon erover kunnen praten. Die laatste uitspraak heeft mij eigenlijk gewoon nog onzekerder gemaakt over mijn prestaties en mijn fysiek. Ik dacht dat het hem niet zo dwarszat maar blijkbaar dus wel.
Ik wil hem wel meer stimuleren etc. maar ik zou niet weten hoe. Het is ook niet alsof het mij persoonlijk ervan weerhoudt om van de seks te genieten. Het klinkt misschien overdreven (we zijn namelijk nog jong) maar het gaat er mij vooral om of we ooit kinderen zullen kunnen krijgen als dit "probleem" jarenlang aansleept.
Iemand ervaringen of tips?
Ik wil hem wel meer stimuleren etc. maar ik zou niet weten hoe. Het is ook niet alsof het mij persoonlijk ervan weerhoudt om van de seks te genieten. Het klinkt misschien overdreven (we zijn namelijk nog jong) maar het gaat er mij vooral om of we ooit kinderen zullen kunnen krijgen als dit "probleem" jarenlang aansleept.
Iemand ervaringen of tips?
zaterdag 27 januari 2018 om 11:20
Dat laatste zeg ik ook niet. Je kan wel voor jezelf beslissen of je zo door wil gaan.verzwei schreef: ↑27-01-2018 10:51We zijn zodanig intiem op alle vlakken, ik probeer hem zoveel mogelijk gerust te stellen, ik uit mijn onzekerheden aan hem. Wat kan ik meer doen?
Hij geeft mij alleszins de indruk op vele vlakken zelfzeker te zijn maar hij is anderzijds wel een "gesloten" jongen. Ik kan moeilijk hem meesleuren naar een of andere therapie.
Je kan op je strepen gaan staan om toe te werken naar een oplossing.
Je kan stoppen met hem gerust te stellen (kan zelfs erg kleinerend ervaren worden)
zaterdag 27 januari 2018 om 11:29
Jaaa hij zal ook moeten veranderen. Ik probeer het sowieso
zaterdag 27 januari 2018 om 11:32
ja dat wel
zaterdag 27 januari 2018 om 12:02
Dat is wel apart.
Hij komt dus wel als hij het zelf doet maar niet als jullie seks hebben?
Dan zou ik zeggen dat er twee opties mogelijk zijn, of hij liegt over hoeveel porno hij kijkt, en kijkt eigenlijk veel meer waardoor hij geen zin meer heeft als jullie seks hebben.
Of hij heeft aan die 1 keer per week genoeg, maar dan kan er wel iets lichamelijks aan de hand zijn. Te weinig testosteron misschien? Ik zou sowieso even langs de huisarts gaan.
Ik snap dat dit een lastig onderwerp is en dat hij er niet over wil praten, en zo te zien ga je daar ook steeds met respect mee om, maar jij bent er ook nog, dit heeft ook invloed om jou in jullie seksleven. Dat betekend niet dat je boos moet worden of hem de schuld moet geven, maar ik zou wel zeggen dat je wil dat hij er iets aan doet, dat hij gaat onderzoeken waardoor het komt. Samen met jou uiteraard.
Hij komt dus wel als hij het zelf doet maar niet als jullie seks hebben?
Dan zou ik zeggen dat er twee opties mogelijk zijn, of hij liegt over hoeveel porno hij kijkt, en kijkt eigenlijk veel meer waardoor hij geen zin meer heeft als jullie seks hebben.
Of hij heeft aan die 1 keer per week genoeg, maar dan kan er wel iets lichamelijks aan de hand zijn. Te weinig testosteron misschien? Ik zou sowieso even langs de huisarts gaan.
Ik snap dat dit een lastig onderwerp is en dat hij er niet over wil praten, en zo te zien ga je daar ook steeds met respect mee om, maar jij bent er ook nog, dit heeft ook invloed om jou in jullie seksleven. Dat betekend niet dat je boos moet worden of hem de schuld moet geven, maar ik zou wel zeggen dat je wil dat hij er iets aan doet, dat hij gaat onderzoeken waardoor het komt. Samen met jou uiteraard.
zaterdag 27 januari 2018 om 12:05
Dat zegt hij maar je hebt het nog nooit gezien.
Jullie hebben met elkaar ook een eerste keer seks gehad, toen was alles ook nieuw en spannend. Toen kwam hij ook niet klaar.
Dus dat hij met veel andere meiden wel een orgasme kreeg lijkt me heeeel sterk. Relatie of niet, scharrel of niet.
Misschien is hij ook wel een beetje jaloers dat jij gemakkelijk klaarkomt (zo lees ik dat). Genoeg vrouwen die in elk geval niet door slechts penetratie een climax krijgen. Daar komt vaak bijvoorbeeld nog enig handwerk aan te pas.
Ik zou het voor nu even laten. Seks, jij komt klaar, en dan een beetje kletsen, knuffelen, zien wat hij dan doet. Als hij de vrijpartij oppikt, lekker meedoen. Ga vooral niet zelf eindeloos door met de gedachte dat hij MOET klaarkomen. Even niet over praten, niet analyseren. Even alle druk eraf.
Kijken of dat beter gaat.
zaterdag 27 januari 2018 om 12:07
Erover praten heeft weinig zin als hij zelf niet begrijpt, niet weet waar het aan ligt en hij zich ervoor schaamt.
Jullie kunnen beter stoppen met hierover denken in de trant van "goed" (presteren/goed zijn in bed) en "lukken-mislukken/falen" want dan komt er nog een faalangst bij ook, dat het een prestatie is, een resultaat dient op te leveren waarin hij tekortschiet en dat veroorzaakt juist angst dat het de volgende keer ook wel niet zal lukken.
Bovendien gaat zijn brein dat onbewust koppelen aan "met jou/bij jou" als de nadruk hierop gaat liggen. Seks is nogal verbonden met "dierlijke instincten" en dat betekent oa dat meerdere zelfde ervaringen een "Pavlov-effect" kunnen hebben, en dat zijn automatische processen in het brein die vaste patronen en gewoontes kunnen worden. DIt is nog pril, dus wel weer te normaliseren, maar daar zijn dus nieuwe "succes-ervaringen" voor nodig om dat te keren.
Stop ook met te denken aan wie het ligt, en of jij wel "goed genoeg" in bed bent, of dat dit iets is om je/hij zich voor te schamen en om de focus te leggen op "Het Probleem" (tekortschieten/ falen en waaraan of aan wie dat ligt).
Het is funest voor jullie seksleven als het zo negatief beladen wordt!
Richt je in plaats daarvan op experimenteren en oefenen (oefening baart kunst) op een luchtige(r) manier, want "erover praten" is in zijn beleving dat hij ter verantwoording wordt geroepen waarom zijn lijf niet naar behoren "functioneert" en seks een ingewikkeld samenspel van dus ook onbewuste factoren is (smaken en voorkeuren, harde/zachte stimulatie, snelheid en tijd, fantasie(en), verwachtingen en veel daarvan heb je niet zomaar zelf de controle over.
Wat je verwacht kan een rol spelen, zeker als (faal)angst ervoor gaat zorgen dat hij bang is dat het volgende keren ook "niet lukt".
Seks is opwindend als je iets fijns en positiefs verwacht, dus belangrijk juist dat hij en jij blijven geloven in "leuk-spannende" ontwikkelingen. Je kunt samen groeien door eea uit te proberen op speelse en luchtige wijze, wat experimenteren waardoor hij die opwindig makkelijker kan vasthouden, zoals misschien een cockring of zichzelf stimuleren in jouw bijzijn zodat jij kunt zien hoe (hard/snel) hij het met zichzelf doet.
Zie het als elkaar leren kennen in dit opzicht, ontdekken wat er nog meer mogelijk is ipv de (standaard?)manier(en) hoe jullie het tot nu toe doen, en dan verwachten dat wat je kent en "niet werkt" ineens wel zal werken.
Of het nu "tussen de oren zit" of niet, ook het brein is niet iets wat je zomaar zelf onder controle hebt, zeker niet als het gaat om positieve "beloningservaringen" of teleurstellende ervaringen, of als het gaat om smaak en voorkeuren (die laatste zijn soms aangeleerd door gewoonte en dus ook in principe af te leren/ te veranderen in nieuwe ontdekkingen en manieren, door die te doen en te herhalen).
Is hij een tijdje single geweest voor hij jou kende?
Dan kan het bijv dat hij gewoon (te) gewend is geraakt aan zijn eigen stevige handgreep en (te) weinig voelt bij zachte stimulans of de zachtheid van jouw vagina.
Kan ook dat hij steeds een bepaald soort porno keek, waardoor dat zijn "vaste trigger" is geworden waar hij opgewonden van wordt en op klaarkwam. Dat is niet geheel onschuldig als dat ertoe leidt dat dat nog de enige manier is (geworden) waarop hij opgewonden genoeg werd om klaar te komen.
Als de seks in real daar niet op lijkt (bijv veel knuffeliger en liever is dan de onpersoonlijke/hardere porno) kan het zijn dat zijn brein/lijf daar dus anders op reageert en kan het helpen als hij een tijdje helemaal stopt met porno kijken.
Er is in principe niks mis met porno, maar nadeel kan zijn dat dat leidt tot de gewoonte om opgewonden te worden dus van "onrealistische" (anonieme, onpersoonlijke, harde) seks en dat dat de eigen fantasie vervangt, doordat eigen fantasie (met je geliefde/sekspartner) niet (of langere tijd niet) gebruikt werd en dus
op de achtergrond is geraakt en moeilijk nog op te roepen/ in te zetten.
(vaardigheden die je niet gebruikt raken in onbruik, net zoals spieren verslappen als je die niet gebruikt, zo is het met fantasie en eigen voorstellingsvermogen ook).
Dit hoeft niet de oorzaak te zijn trouwens, he, het is maar een suggestie.
Belangrijk is dus om de (onbewuste) verwachting van seks met jou samen bewust te proberen te veranderen zodat het weer een positief vooruitzicht wordt, iets om op te verheugen en (weer) te gaan geloven in een voor beiden bevredigend seksleven.
Het woord "voorspel" kan bijv het idee geven dat dat er minder toe doet en "het echte werk" neuken hoort te zijn. Vaak is het andersom (voor vrouwen ook) en is juist dat "voorspel" (stom woord vind ik, ook dat is volwaardige seks namelijk en niet zozeer/ alleen maar een noodzakelijke, "voorbereidende functie" richting De Daad) wat lekkerder en opwindender wordt ervaren en meer zin heeft om daar veel meer tijd en aandacht (van het hele vrijen) aan te besteden dan aan het "neukgedeelte".
Het woord "spel" zit er niet voor niks in: het bezig zijn met elkaar, het speelse van met elkaar spelen, veronderstelt dat dat iets leuks is (dus beschouw dat voor jezelf maar voor hem ook niet als een "verplicht gedeelte om klaar te zijn voor het "echte" gedeelte.
Klaarkomen moet je niet zien als prestatie/lukken/voorwaarde om van seks te kunnen genieten en om het als "goede seks" (goede ervaring) te beschouwen: in die zin kun je ook zonder dat genieten van alles wat je samen doet in bed en kan dat lekker en opwindend zijn, voor herhaling vatbaar omdat dat al fijn is.
Helaas is het voor het brein wel degelijk een bonus, die climax een "succes-ervaring", die de "beloningsgebieden" in de hersenen laat oplichten en allerlei stoffen bij vrijkomen van "euforie" (zoals dopamine en oxytocine en bij mannen en vrouwen nog wat van elkaar verschillende stoffen of hoeveelheden).
Omgekeerd zijn er nogal wat vrouwen die denken dat het niet uitmaakt als ze niet/nooit klaarkomen en toch op onbewust niveau kan dat op de lange duur de zin/behoefte verminderen.
Voor faalangst (dat je gaat geloven dat er weinig/niks van te verwachten is op dat gebied) wordt het een self fulfilling prophecy als het idd steeds bevestigd wordt (dat het niet "lukt").
Het kunnen omdraaien naar een leuke / leukspanndende ontdekkingstocht naar elkaar en naar nog niet ontdekte seksuele gebieden in jezelf is dan een veel leukere manier om erachter te komen wat wél "werkt" en oa door aan elkaar aan te geven wat fijn is (en voor herhaling vatbaar, maar ook "mag iets harder/zachter, sneller/langzamer, iets meer naar links/rechts/boven/onder" ed) is de manier om elkaars "gebruiksaanwijzing" te leren kennen. Want die is bij iedereen weer anders, dus de wisselwerking ook. Het ligt niet aan de een of de ander of die "goed is in bed" want de wisselwerking is (met iedereen andere) combi en chemie tussen 2 mensen met hun unieke manieren en voorkeuren en dus leren op elkáár ingespeeld te raken.
Ook daar zit het woord "spelen" weer in (en niet voor niks): het is spelenderwijs leren op elkaar afgestemd te zijn, te "finetunen" op elkaars (fysieke) reacties, fantasieen en smaken.
Laat hem dit lezen, verdiep je in elkaar, mail je fantasieen (en niet over wat jij "goed in bed" vindt, maar wat jou opwindt en andersom weten wat hem opwindt) aan elkaar, verdiep je in seksuele fantasieen en manieren/ervaringen van anderen (fantasieverhalen danwel "leerzame" tips van bijv Goedele Liekens en andere boeken over seks). Seksuologen hebben zo hun tips en weetjes die lang niet iedereen van zichzelf weet of van de andere sekse.
Veel mensen geloven allerlei cliché's (zoals dat mannen makkelijk any moment (genoeg) in de stemming kunnen komen en weinig nodig hebben om te kunnen klaarkomen).
Kom jij zelf wel klaar?
Ook niet elke vrouw komt klaar van "de daad" alleen (of duurt zoveel langer als er (nog) niet genoeg opwinding is en te snel tot neuken wordt overgegaan). Sterker nog, schijnt dat zeker 2/3 van de vrouwen daar niét van klaarkomt, hooguit met clitorale stimulatie erbij.
Tot in de jaren '60/ '70 werd zelfs nog algemeen verondersteld dat vrouwen niet konden klaarkomen en de clitorale rol totaal genegeerd (lees Nancy Friday, die dat ging onderzoeken en openbaar maakte, wat een shock teweegbracht destijds).
Ga dus ontdekken wat voor jullie allebei het fijnst en opwindendst is, door ermee bezig te zijn op een leuke manier, mogelijkheden onderzoeken, met de nodige luchtigheid en humor dingen uitproberen (ipv schaamte en ongemak of wie er waarin tekortschiet).
Als je er al over praat (buiten het bed) doe dat dan op een aantrekkelijke wijze, dus niet een giga probleem van maken, dit is pas het begin van misschien nog jaren van een heerlijk seksleven als jullie het op die manier kunnen ontwikkelen.
Juist "tussen de oren" is belangrijk, want daar begint alles mee (hoe het lijf reageert daarop, als het om seks gaat). En als het toch louter fysiek is, is het vaak gevalletje gewenning aan eigen herhaalde manier van zelfbevrediging en ook dat is te veranderen en anders te ontwikkelen door nieuwe manieren aan te leren en daar dus door herhaling aan gewend te raken.
Belangrijk om vertrouwen te gaan krijgen in mogelijkheden en oplossingen!
En als je daar samen niet uitkomt of niet kunt bedenken, is er niks mis mee om die kennis, fantasie en vaardigheden te vergroten met wat info en tips uit boeken/internet of de hulp in te roepen van een seksuoloog, die daar de nodige kennis en ervaring in heeft.
Veel succes!
Jullie kunnen beter stoppen met hierover denken in de trant van "goed" (presteren/goed zijn in bed) en "lukken-mislukken/falen" want dan komt er nog een faalangst bij ook, dat het een prestatie is, een resultaat dient op te leveren waarin hij tekortschiet en dat veroorzaakt juist angst dat het de volgende keer ook wel niet zal lukken.
Bovendien gaat zijn brein dat onbewust koppelen aan "met jou/bij jou" als de nadruk hierop gaat liggen. Seks is nogal verbonden met "dierlijke instincten" en dat betekent oa dat meerdere zelfde ervaringen een "Pavlov-effect" kunnen hebben, en dat zijn automatische processen in het brein die vaste patronen en gewoontes kunnen worden. DIt is nog pril, dus wel weer te normaliseren, maar daar zijn dus nieuwe "succes-ervaringen" voor nodig om dat te keren.
Stop ook met te denken aan wie het ligt, en of jij wel "goed genoeg" in bed bent, of dat dit iets is om je/hij zich voor te schamen en om de focus te leggen op "Het Probleem" (tekortschieten/ falen en waaraan of aan wie dat ligt).
Het is funest voor jullie seksleven als het zo negatief beladen wordt!
Richt je in plaats daarvan op experimenteren en oefenen (oefening baart kunst) op een luchtige(r) manier, want "erover praten" is in zijn beleving dat hij ter verantwoording wordt geroepen waarom zijn lijf niet naar behoren "functioneert" en seks een ingewikkeld samenspel van dus ook onbewuste factoren is (smaken en voorkeuren, harde/zachte stimulatie, snelheid en tijd, fantasie(en), verwachtingen en veel daarvan heb je niet zomaar zelf de controle over.
Wat je verwacht kan een rol spelen, zeker als (faal)angst ervoor gaat zorgen dat hij bang is dat het volgende keren ook "niet lukt".
Seks is opwindend als je iets fijns en positiefs verwacht, dus belangrijk juist dat hij en jij blijven geloven in "leuk-spannende" ontwikkelingen. Je kunt samen groeien door eea uit te proberen op speelse en luchtige wijze, wat experimenteren waardoor hij die opwindig makkelijker kan vasthouden, zoals misschien een cockring of zichzelf stimuleren in jouw bijzijn zodat jij kunt zien hoe (hard/snel) hij het met zichzelf doet.
Zie het als elkaar leren kennen in dit opzicht, ontdekken wat er nog meer mogelijk is ipv de (standaard?)manier(en) hoe jullie het tot nu toe doen, en dan verwachten dat wat je kent en "niet werkt" ineens wel zal werken.
Of het nu "tussen de oren zit" of niet, ook het brein is niet iets wat je zomaar zelf onder controle hebt, zeker niet als het gaat om positieve "beloningservaringen" of teleurstellende ervaringen, of als het gaat om smaak en voorkeuren (die laatste zijn soms aangeleerd door gewoonte en dus ook in principe af te leren/ te veranderen in nieuwe ontdekkingen en manieren, door die te doen en te herhalen).
Is hij een tijdje single geweest voor hij jou kende?
Dan kan het bijv dat hij gewoon (te) gewend is geraakt aan zijn eigen stevige handgreep en (te) weinig voelt bij zachte stimulans of de zachtheid van jouw vagina.
Kan ook dat hij steeds een bepaald soort porno keek, waardoor dat zijn "vaste trigger" is geworden waar hij opgewonden van wordt en op klaarkwam. Dat is niet geheel onschuldig als dat ertoe leidt dat dat nog de enige manier is (geworden) waarop hij opgewonden genoeg werd om klaar te komen.
Als de seks in real daar niet op lijkt (bijv veel knuffeliger en liever is dan de onpersoonlijke/hardere porno) kan het zijn dat zijn brein/lijf daar dus anders op reageert en kan het helpen als hij een tijdje helemaal stopt met porno kijken.
Er is in principe niks mis met porno, maar nadeel kan zijn dat dat leidt tot de gewoonte om opgewonden te worden dus van "onrealistische" (anonieme, onpersoonlijke, harde) seks en dat dat de eigen fantasie vervangt, doordat eigen fantasie (met je geliefde/sekspartner) niet (of langere tijd niet) gebruikt werd en dus
op de achtergrond is geraakt en moeilijk nog op te roepen/ in te zetten.
(vaardigheden die je niet gebruikt raken in onbruik, net zoals spieren verslappen als je die niet gebruikt, zo is het met fantasie en eigen voorstellingsvermogen ook).
Dit hoeft niet de oorzaak te zijn trouwens, he, het is maar een suggestie.
Belangrijk is dus om de (onbewuste) verwachting van seks met jou samen bewust te proberen te veranderen zodat het weer een positief vooruitzicht wordt, iets om op te verheugen en (weer) te gaan geloven in een voor beiden bevredigend seksleven.
Het woord "voorspel" kan bijv het idee geven dat dat er minder toe doet en "het echte werk" neuken hoort te zijn. Vaak is het andersom (voor vrouwen ook) en is juist dat "voorspel" (stom woord vind ik, ook dat is volwaardige seks namelijk en niet zozeer/ alleen maar een noodzakelijke, "voorbereidende functie" richting De Daad) wat lekkerder en opwindender wordt ervaren en meer zin heeft om daar veel meer tijd en aandacht (van het hele vrijen) aan te besteden dan aan het "neukgedeelte".
Het woord "spel" zit er niet voor niks in: het bezig zijn met elkaar, het speelse van met elkaar spelen, veronderstelt dat dat iets leuks is (dus beschouw dat voor jezelf maar voor hem ook niet als een "verplicht gedeelte om klaar te zijn voor het "echte" gedeelte.
Klaarkomen moet je niet zien als prestatie/lukken/voorwaarde om van seks te kunnen genieten en om het als "goede seks" (goede ervaring) te beschouwen: in die zin kun je ook zonder dat genieten van alles wat je samen doet in bed en kan dat lekker en opwindend zijn, voor herhaling vatbaar omdat dat al fijn is.
Helaas is het voor het brein wel degelijk een bonus, die climax een "succes-ervaring", die de "beloningsgebieden" in de hersenen laat oplichten en allerlei stoffen bij vrijkomen van "euforie" (zoals dopamine en oxytocine en bij mannen en vrouwen nog wat van elkaar verschillende stoffen of hoeveelheden).
Omgekeerd zijn er nogal wat vrouwen die denken dat het niet uitmaakt als ze niet/nooit klaarkomen en toch op onbewust niveau kan dat op de lange duur de zin/behoefte verminderen.
Voor faalangst (dat je gaat geloven dat er weinig/niks van te verwachten is op dat gebied) wordt het een self fulfilling prophecy als het idd steeds bevestigd wordt (dat het niet "lukt").
Het kunnen omdraaien naar een leuke / leukspanndende ontdekkingstocht naar elkaar en naar nog niet ontdekte seksuele gebieden in jezelf is dan een veel leukere manier om erachter te komen wat wél "werkt" en oa door aan elkaar aan te geven wat fijn is (en voor herhaling vatbaar, maar ook "mag iets harder/zachter, sneller/langzamer, iets meer naar links/rechts/boven/onder" ed) is de manier om elkaars "gebruiksaanwijzing" te leren kennen. Want die is bij iedereen weer anders, dus de wisselwerking ook. Het ligt niet aan de een of de ander of die "goed is in bed" want de wisselwerking is (met iedereen andere) combi en chemie tussen 2 mensen met hun unieke manieren en voorkeuren en dus leren op elkáár ingespeeld te raken.
Ook daar zit het woord "spelen" weer in (en niet voor niks): het is spelenderwijs leren op elkaar afgestemd te zijn, te "finetunen" op elkaars (fysieke) reacties, fantasieen en smaken.
Laat hem dit lezen, verdiep je in elkaar, mail je fantasieen (en niet over wat jij "goed in bed" vindt, maar wat jou opwindt en andersom weten wat hem opwindt) aan elkaar, verdiep je in seksuele fantasieen en manieren/ervaringen van anderen (fantasieverhalen danwel "leerzame" tips van bijv Goedele Liekens en andere boeken over seks). Seksuologen hebben zo hun tips en weetjes die lang niet iedereen van zichzelf weet of van de andere sekse.
Veel mensen geloven allerlei cliché's (zoals dat mannen makkelijk any moment (genoeg) in de stemming kunnen komen en weinig nodig hebben om te kunnen klaarkomen).
Kom jij zelf wel klaar?
Ook niet elke vrouw komt klaar van "de daad" alleen (of duurt zoveel langer als er (nog) niet genoeg opwinding is en te snel tot neuken wordt overgegaan). Sterker nog, schijnt dat zeker 2/3 van de vrouwen daar niét van klaarkomt, hooguit met clitorale stimulatie erbij.
Tot in de jaren '60/ '70 werd zelfs nog algemeen verondersteld dat vrouwen niet konden klaarkomen en de clitorale rol totaal genegeerd (lees Nancy Friday, die dat ging onderzoeken en openbaar maakte, wat een shock teweegbracht destijds).
Ga dus ontdekken wat voor jullie allebei het fijnst en opwindendst is, door ermee bezig te zijn op een leuke manier, mogelijkheden onderzoeken, met de nodige luchtigheid en humor dingen uitproberen (ipv schaamte en ongemak of wie er waarin tekortschiet).
Als je er al over praat (buiten het bed) doe dat dan op een aantrekkelijke wijze, dus niet een giga probleem van maken, dit is pas het begin van misschien nog jaren van een heerlijk seksleven als jullie het op die manier kunnen ontwikkelen.
Juist "tussen de oren" is belangrijk, want daar begint alles mee (hoe het lijf reageert daarop, als het om seks gaat). En als het toch louter fysiek is, is het vaak gevalletje gewenning aan eigen herhaalde manier van zelfbevrediging en ook dat is te veranderen en anders te ontwikkelen door nieuwe manieren aan te leren en daar dus door herhaling aan gewend te raken.
Belangrijk om vertrouwen te gaan krijgen in mogelijkheden en oplossingen!
En als je daar samen niet uitkomt of niet kunt bedenken, is er niks mis mee om die kennis, fantasie en vaardigheden te vergroten met wat info en tips uit boeken/internet of de hulp in te roepen van een seksuoloog, die daar de nodige kennis en ervaring in heeft.
Veel succes!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 27 januari 2018 om 12:12
Stel dat hij liegt en bij andere sekspartners ook niet klaar kon komen, of te veel porno kijkt, dan zou ik naar de huisarts gaan om dit te bespreken. Zo'n vaag verhaal hou je met een vaste relatie niet vol. Er komen vraagtekens, in dit geval bij jou. Hij verpest deels zelf zijn seksleven met jou.
Ik vind dat een man niet altijd MOET klaarkomen, maar het is vreemd als het nooit lukt.
Ik vind dat een man niet altijd MOET klaarkomen, maar het is vreemd als het nooit lukt.
zaterdag 27 januari 2018 om 12:13
zaterdag 27 januari 2018 om 12:34
Met openheid bedoel ik dat jullie echt eens moeten praten, hij vooral. Niet klasrkomen met sex en nauwelijks masturberen is niet heel gemiddeld
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
zaterdag 27 januari 2018 om 12:37
ENorm bedankt voor de uitgebreide en goede raad!Suzy65 schreef: ↑27-01-2018 12:07Erover praten heeft weinig zin als hij zelf niet begrijpt, niet weet waar het aan ligt en hij zich ervoor schaamt.
Jullie kunnen beter stoppen met hierover denken in de trant van "goed" (presteren/goed zijn in bed) en "lukken-mislukken/falen" want dan komt er nog een faalangst bij ook, dat het een prestatie is, een resultaat dient op te leveren waarin hij tekortschiet en dat veroorzaakt juist angst dat het de volgende keer ook wel niet zal lukken.
Bovendien gaat zijn brein dat onbewust koppelen aan "met jou/bij jou" als de nadruk hierop gaat liggen. Seks is nogal verbonden met "dierlijke instincten" en dat betekent oa dat meerdere zelfde ervaringen een "Pavlov-effect" kunnen hebben, en dat zijn automatische processen in het brein die vaste patronen en gewoontes kunnen worden. DIt is nog pril, dus wel weer te normaliseren, maar daar zijn dus nieuwe "succes-ervaringen" voor nodig om dat te keren.
Stop ook met te denken aan wie het ligt, en of jij wel "goed genoeg" in bed bent, of dat dit iets is om je/hij zich voor te schamen en om de focus te leggen op "Het Probleem" (tekortschieten/ falen en waaraan of aan wie dat ligt).
Het is funest voor jullie seksleven als het zo negatief beladen wordt!
Richt je in plaats daarvan op experimenteren en oefenen (oefening baart kunst) op een luchtige(r) manier, want "erover praten" is in zijn beleving dat hij ter verantwoording wordt geroepen waarom zijn lijf niet naar behoren "functioneert" en seks een ingewikkeld samenspel van dus ook onbewuste factoren is (smaken en voorkeuren, harde/zachte stimulatie, snelheid en tijd, fantasie(en), verwachtingen en veel daarvan heb je niet zomaar zelf de controle over.
Wat je verwacht kan een rol spelen, zeker als (faal)angst ervoor gaat zorgen dat hij bang is dat het volgende keren ook "niet lukt".
Seks is opwindend als je iets fijns en positiefs verwacht, dus belangrijk juist dat hij en jij blijven geloven in "leuk-spannende" ontwikkelingen. Je kunt samen groeien door eea uit te proberen op speelse en luchtige wijze, wat experimenteren waardoor hij die opwindig makkelijker kan vasthouden, zoals misschien een cockring of zichzelf stimuleren in jouw bijzijn zodat jij kunt zien hoe (hard/snel) hij het met zichzelf doet.
Zie het als elkaar leren kennen in dit opzicht, ontdekken wat er nog meer mogelijk is ipv de (standaard?)manier(en) hoe jullie het tot nu toe doen, en dan verwachten dat wat je kent en "niet werkt" ineens wel zal werken.
Of het nu "tussen de oren zit" of niet, ook het brein is niet iets wat je zomaar zelf onder controle hebt, zeker niet als het gaat om positieve "beloningservaringen" of teleurstellende ervaringen, of als het gaat om smaak en voorkeuren (die laatste zijn soms aangeleerd door gewoonte en dus ook in principe af te leren/ te veranderen in nieuwe ontdekkingen en manieren, door die te doen en te herhalen).
Is hij een tijdje single geweest voor hij jou kende?
Dan kan het bijv dat hij gewoon (te) gewend is geraakt aan zijn eigen stevige handgreep en (te) weinig voelt bij zachte stimulans of de zachtheid van jouw vagina.
Kan ook dat hij steeds een bepaald soort porno keek, waardoor dat zijn "vaste trigger" is geworden waar hij opgewonden van wordt en op klaarkwam. Dat is niet geheel onschuldig als dat ertoe leidt dat dat nog de enige manier is (geworden) waarop hij opgewonden genoeg werd om klaar te komen.
Als de seks in real daar niet op lijkt (bijv veel knuffeliger en liever is dan de onpersoonlijke/hardere porno) kan het zijn dat zijn brein/lijf daar dus anders op reageert en kan het helpen als hij een tijdje helemaal stopt met porno kijken.
Er is in principe niks mis met porno, maar nadeel kan zijn dat dat leidt tot de gewoonte om opgewonden te worden dus van "onrealistische" (anonieme, onpersoonlijke, harde) seks en dat dat de eigen fantasie vervangt, doordat eigen fantasie (met je geliefde/sekspartner) niet (of langere tijd niet) gebruikt werd en dus
op de achtergrond is geraakt en moeilijk nog op te roepen/ in te zetten.
(vaardigheden die je niet gebruikt raken in onbruik, net zoals spieren verslappen als je die niet gebruikt, zo is het met fantasie en eigen voorstellingsvermogen ook).
Dit hoeft niet de oorzaak te zijn trouwens, he, het is maar een suggestie.
Belangrijk is dus om de (onbewuste) verwachting van seks met jou samen bewust te proberen te veranderen zodat het weer een positief vooruitzicht wordt, iets om op te verheugen en (weer) te gaan geloven in een voor beiden bevredigend seksleven.
Het woord "voorspel" kan bijv het idee geven dat dat er minder toe doet en "het echte werk" neuken hoort te zijn. Vaak is het andersom (voor vrouwen ook) en is juist dat "voorspel" (stom woord vind ik, ook dat is volwaardige seks namelijk en niet zozeer/ alleen maar een noodzakelijke, "voorbereidende functie" richting De Daad) wat lekkerder en opwindender wordt ervaren en meer zin heeft om daar veel meer tijd en aandacht (van het hele vrijen) aan te besteden dan aan het "neukgedeelte".
Het woord "spel" zit er niet voor niks in: het bezig zijn met elkaar, het speelse van met elkaar spelen, veronderstelt dat dat iets leuks is (dus beschouw dat voor jezelf maar voor hem ook niet als een "verplicht gedeelte om klaar te zijn voor het "echte" gedeelte.
Klaarkomen moet je niet zien als prestatie/lukken/voorwaarde om van seks te kunnen genieten en om het als "goede seks" (goede ervaring) te beschouwen: in die zin kun je ook zonder dat genieten van alles wat je samen doet in bed en kan dat lekker en opwindend zijn, voor herhaling vatbaar omdat dat al fijn is.
Helaas is het voor het brein wel degelijk een bonus, die climax een "succes-ervaring", die de "beloningsgebieden" in de hersenen laat oplichten en allerlei stoffen bij vrijkomen van "euforie" (zoals dopamine en oxytocine en bij mannen en vrouwen nog wat van elkaar verschillende stoffen of hoeveelheden).
Omgekeerd zijn er nogal wat vrouwen die denken dat het niet uitmaakt als ze niet/nooit klaarkomen en toch op onbewust niveau kan dat op de lange duur de zin/behoefte verminderen.
Voor faalangst (dat je gaat geloven dat er weinig/niks van te verwachten is op dat gebied) wordt het een self fulfilling prophecy als het idd steeds bevestigd wordt (dat het niet "lukt").
Het kunnen omdraaien naar een leuke / leukspanndende ontdekkingstocht naar elkaar en naar nog niet ontdekte seksuele gebieden in jezelf is dan een veel leukere manier om erachter te komen wat wél "werkt" en oa door aan elkaar aan te geven wat fijn is (en voor herhaling vatbaar, maar ook "mag iets harder/zachter, sneller/langzamer, iets meer naar links/rechts/boven/onder" ed) is de manier om elkaars "gebruiksaanwijzing" te leren kennen. Want die is bij iedereen weer anders, dus de wisselwerking ook. Het ligt niet aan de een of de ander of die "goed is in bed" want de wisselwerking is (met iedereen andere) combi en chemie tussen 2 mensen met hun unieke manieren en voorkeuren en dus leren op elkáár ingespeeld te raken.
Ook daar zit het woord "spelen" weer in (en niet voor niks): het is spelenderwijs leren op elkaar afgestemd te zijn, te "finetunen" op elkaars (fysieke) reacties, fantasieen en smaken.
Laat hem dit lezen, verdiep je in elkaar, mail je fantasieen (en niet over wat jij "goed in bed" vindt, maar wat jou opwindt en andersom weten wat hem opwindt) aan elkaar, verdiep je in seksuele fantasieen en manieren/ervaringen van anderen (fantasieverhalen danwel "leerzame" tips van bijv Goedele Liekens en andere boeken over seks). Seksuologen hebben zo hun tips en weetjes die lang niet iedereen van zichzelf weet of van de andere sekse.
Veel mensen geloven allerlei cliché's (zoals dat mannen makkelijk any moment (genoeg) in de stemming kunnen komen en weinig nodig hebben om te kunnen klaarkomen).
Kom jij zelf wel klaar?
Ook niet elke vrouw komt klaar van "de daad" alleen (of duurt zoveel langer als er (nog) niet genoeg opwinding is en te snel tot neuken wordt overgegaan). Sterker nog, schijnt dat zeker 2/3 van de vrouwen daar niét van klaarkomt, hooguit met clitorale stimulatie erbij.
Tot in de jaren '60/ '70 werd zelfs nog algemeen verondersteld dat vrouwen niet konden klaarkomen en de clitorale rol totaal genegeerd (lees Nancy Friday, die dat ging onderzoeken en openbaar maakte, wat een shock teweegbracht destijds).
Ga dus ontdekken wat voor jullie allebei het fijnst en opwindendst is, door ermee bezig te zijn op een leuke manier, mogelijkheden onderzoeken, met de nodige luchtigheid en humor dingen uitproberen (ipv schaamte en ongemak of wie er waarin tekortschiet).
Als je er al over praat (buiten het bed) doe dat dan op een aantrekkelijke wijze, dus niet een giga probleem van maken, dit is pas het begin van misschien nog jaren van een heerlijk seksleven als jullie het op die manier kunnen ontwikkelen.
Juist "tussen de oren" is belangrijk, want daar begint alles mee (hoe het lijf reageert daarop, als het om seks gaat). En als het toch louter fysiek is, is het vaak gevalletje gewenning aan eigen herhaalde manier van zelfbevrediging en ook dat is te veranderen en anders te ontwikkelen door nieuwe manieren aan te leren en daar dus door herhaling aan gewend te raken.
Belangrijk om vertrouwen te gaan krijgen in mogelijkheden en oplossingen!
En als je daar samen niet uitkomt of niet kunt bedenken, is er niks mis mee om die kennis, fantasie en vaardigheden te vergroten met wat info en tips uit boeken/internet of de hulp in te roepen van een seksuoloog, die daar de nodige kennis en ervaring in heeft.
Veel succes!
zaterdag 27 januari 2018 om 12:40
Kan ook jaSuzy65 schreef: ↑27-01-2018 12:07Erover praten heeft weinig zin als hij zelf niet begrijpt, niet weet waar het aan ligt en hij zich ervoor schaamt.
Jullie kunnen beter stoppen met hierover denken in de trant van "goed" (presteren/goed zijn in bed) en "lukken-mislukken/falen" want dan komt er nog een faalangst bij ook, dat het een prestatie is, een resultaat dient op te leveren waarin hij tekortschiet en dat veroorzaakt juist angst dat het de volgende keer ook wel niet zal lukken.
Bovendien gaat zijn brein dat onbewust koppelen aan "met jou/bij jou" als de nadruk hierop gaat liggen. Seks is nogal verbonden met "dierlijke instincten" en dat betekent oa dat meerdere zelfde ervaringen een "Pavlov-effect" kunnen hebben, en dat zijn automatische processen in het brein die vaste patronen en gewoontes kunnen worden. DIt is nog pril, dus wel weer te normaliseren, maar daar zijn dus nieuwe "succes-ervaringen" voor nodig om dat te keren.
Stop ook met te denken aan wie het ligt, en of jij wel "goed genoeg" in bed bent, of dat dit iets is om je/hij zich voor te schamen en om de focus te leggen op "Het Probleem" (tekortschieten/ falen en waaraan of aan wie dat ligt).
Het is funest voor jullie seksleven als het zo negatief beladen wordt!
Richt je in plaats daarvan op experimenteren en oefenen (oefening baart kunst) op een luchtige(r) manier, want "erover praten" is in zijn beleving dat hij ter verantwoording wordt geroepen waarom zijn lijf niet naar behoren "functioneert" en seks een ingewikkeld samenspel van dus ook onbewuste factoren is (smaken en voorkeuren, harde/zachte stimulatie, snelheid en tijd, fantasie(en), verwachtingen en veel daarvan heb je niet zomaar zelf de controle over.
Wat je verwacht kan een rol spelen, zeker als (faal)angst ervoor gaat zorgen dat hij bang is dat het volgende keren ook "niet lukt".
Seks is opwindend als je iets fijns en positiefs verwacht, dus belangrijk juist dat hij en jij blijven geloven in "leuk-spannende" ontwikkelingen. Je kunt samen groeien door eea uit te proberen op speelse en luchtige wijze, wat experimenteren waardoor hij die opwindig makkelijker kan vasthouden, zoals misschien een cockring of zichzelf stimuleren in jouw bijzijn zodat jij kunt zien hoe (hard/snel) hij het met zichzelf doet.
Zie het als elkaar leren kennen in dit opzicht, ontdekken wat er nog meer mogelijk is ipv de (standaard?)manier(en) hoe jullie het tot nu toe doen, en dan verwachten dat wat je kent en "niet werkt" ineens wel zal werken.
Of het nu "tussen de oren zit" of niet, ook het brein is niet iets wat je zomaar zelf onder controle hebt, zeker niet als het gaat om positieve "beloningservaringen" of teleurstellende ervaringen, of als het gaat om smaak en voorkeuren (die laatste zijn soms aangeleerd door gewoonte en dus ook in principe af te leren/ te veranderen in nieuwe ontdekkingen en manieren, door die te doen en te herhalen).
Is hij een tijdje single geweest voor hij jou kende?
Dan kan het bijv dat hij gewoon (te) gewend is geraakt aan zijn eigen stevige handgreep en (te) weinig voelt bij zachte stimulans of de zachtheid van jouw vagina.
Kan ook dat hij steeds een bepaald soort porno keek, waardoor dat zijn "vaste trigger" is geworden waar hij opgewonden van wordt en op klaarkwam. Dat is niet geheel onschuldig als dat ertoe leidt dat dat nog de enige manier is (geworden) waarop hij opgewonden genoeg werd om klaar te komen.
Als de seks in real daar niet op lijkt (bijv veel knuffeliger en liever is dan de onpersoonlijke/hardere porno) kan het zijn dat zijn brein/lijf daar dus anders op reageert en kan het helpen als hij een tijdje helemaal stopt met porno kijken.
Er is in principe niks mis met porno, maar nadeel kan zijn dat dat leidt tot de gewoonte om opgewonden te worden dus van "onrealistische" (anonieme, onpersoonlijke, harde) seks en dat dat de eigen fantasie vervangt, doordat eigen fantasie (met je geliefde/sekspartner) niet (of langere tijd niet) gebruikt werd en dus
op de achtergrond is geraakt en moeilijk nog op te roepen/ in te zetten.
(vaardigheden die je niet gebruikt raken in onbruik, net zoals spieren verslappen als je die niet gebruikt, zo is het met fantasie en eigen voorstellingsvermogen ook).
Dit hoeft niet de oorzaak te zijn trouwens, he, het is maar een suggestie.
Belangrijk is dus om de (onbewuste) verwachting van seks met jou samen bewust te proberen te veranderen zodat het weer een positief vooruitzicht wordt, iets om op te verheugen en (weer) te gaan geloven in een voor beiden bevredigend seksleven.
Het woord "voorspel" kan bijv het idee geven dat dat er minder toe doet en "het echte werk" neuken hoort te zijn. Vaak is het andersom (voor vrouwen ook) en is juist dat "voorspel" (stom woord vind ik, ook dat is volwaardige seks namelijk en niet zozeer/ alleen maar een noodzakelijke, "voorbereidende functie" richting De Daad) wat lekkerder en opwindender wordt ervaren en meer zin heeft om daar veel meer tijd en aandacht (van het hele vrijen) aan te besteden dan aan het "neukgedeelte".
Het woord "spel" zit er niet voor niks in: het bezig zijn met elkaar, het speelse van met elkaar spelen, veronderstelt dat dat iets leuks is (dus beschouw dat voor jezelf maar voor hem ook niet als een "verplicht gedeelte om klaar te zijn voor het "echte" gedeelte.
Klaarkomen moet je niet zien als prestatie/lukken/voorwaarde om van seks te kunnen genieten en om het als "goede seks" (goede ervaring) te beschouwen: in die zin kun je ook zonder dat genieten van alles wat je samen doet in bed en kan dat lekker en opwindend zijn, voor herhaling vatbaar omdat dat al fijn is.
Helaas is het voor het brein wel degelijk een bonus, die climax een "succes-ervaring", die de "beloningsgebieden" in de hersenen laat oplichten en allerlei stoffen bij vrijkomen van "euforie" (zoals dopamine en oxytocine en bij mannen en vrouwen nog wat van elkaar verschillende stoffen of hoeveelheden).
Omgekeerd zijn er nogal wat vrouwen die denken dat het niet uitmaakt als ze niet/nooit klaarkomen en toch op onbewust niveau kan dat op de lange duur de zin/behoefte verminderen.
Voor faalangst (dat je gaat geloven dat er weinig/niks van te verwachten is op dat gebied) wordt het een self fulfilling prophecy als het idd steeds bevestigd wordt (dat het niet "lukt").
Het kunnen omdraaien naar een leuke / leukspanndende ontdekkingstocht naar elkaar en naar nog niet ontdekte seksuele gebieden in jezelf is dan een veel leukere manier om erachter te komen wat wél "werkt" en oa door aan elkaar aan te geven wat fijn is (en voor herhaling vatbaar, maar ook "mag iets harder/zachter, sneller/langzamer, iets meer naar links/rechts/boven/onder" ed) is de manier om elkaars "gebruiksaanwijzing" te leren kennen. Want die is bij iedereen weer anders, dus de wisselwerking ook. Het ligt niet aan de een of de ander of die "goed is in bed" want de wisselwerking is (met iedereen andere) combi en chemie tussen 2 mensen met hun unieke manieren en voorkeuren en dus leren op elkáár ingespeeld te raken.
Ook daar zit het woord "spelen" weer in (en niet voor niks): het is spelenderwijs leren op elkaar afgestemd te zijn, te "finetunen" op elkaars (fysieke) reacties, fantasieen en smaken.
Laat hem dit lezen, verdiep je in elkaar, mail je fantasieen (en niet over wat jij "goed in bed" vindt, maar wat jou opwindt en andersom weten wat hem opwindt) aan elkaar, verdiep je in seksuele fantasieen en manieren/ervaringen van anderen (fantasieverhalen danwel "leerzame" tips van bijv Goedele Liekens en andere boeken over seks). Seksuologen hebben zo hun tips en weetjes die lang niet iedereen van zichzelf weet of van de andere sekse.
Veel mensen geloven allerlei cliché's (zoals dat mannen makkelijk any moment (genoeg) in de stemming kunnen komen en weinig nodig hebben om te kunnen klaarkomen).
Kom jij zelf wel klaar?
Ook niet elke vrouw komt klaar van "de daad" alleen (of duurt zoveel langer als er (nog) niet genoeg opwinding is en te snel tot neuken wordt overgegaan). Sterker nog, schijnt dat zeker 2/3 van de vrouwen daar niét van klaarkomt, hooguit met clitorale stimulatie erbij.
Tot in de jaren '60/ '70 werd zelfs nog algemeen verondersteld dat vrouwen niet konden klaarkomen en de clitorale rol totaal genegeerd (lees Nancy Friday, die dat ging onderzoeken en openbaar maakte, wat een shock teweegbracht destijds).
Ga dus ontdekken wat voor jullie allebei het fijnst en opwindendst is, door ermee bezig te zijn op een leuke manier, mogelijkheden onderzoeken, met de nodige luchtigheid en humor dingen uitproberen (ipv schaamte en ongemak of wie er waarin tekortschiet).
Als je er al over praat (buiten het bed) doe dat dan op een aantrekkelijke wijze, dus niet een giga probleem van maken, dit is pas het begin van misschien nog jaren van een heerlijk seksleven als jullie het op die manier kunnen ontwikkelen.
Juist "tussen de oren" is belangrijk, want daar begint alles mee (hoe het lijf reageert daarop, als het om seks gaat). En als het toch louter fysiek is, is het vaak gevalletje gewenning aan eigen herhaalde manier van zelfbevrediging en ook dat is te veranderen en anders te ontwikkelen door nieuwe manieren aan te leren en daar dus door herhaling aan gewend te raken.
Belangrijk om vertrouwen te gaan krijgen in mogelijkheden en oplossingen!
En als je daar samen niet uitkomt of niet kunt bedenken, is er niks mis mee om die kennis, fantasie en vaardigheden te vergroten met wat info en tips uit boeken/internet of de hulp in te roepen van een seksuoloog, die daar de nodige kennis en ervaring in heeft.
Veel succes!
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
zaterdag 27 januari 2018 om 12:45
Onze relatie is eigenlijk wel echt mooi buiten dat ene probleem..Perzina schreef: ↑27-01-2018 12:13Dit verhaal klopt niet.
Hij liegt, hij zal onzeker zijn.
Maar dat is geen basis om verder te gaan. Dus ik zou van hem vragen: of we praten erover en zoeken een oplossing, of ik ga op zoek naar een man die wél open en eerlijk met me is.
Last je niet voor de gek houden meid.
zaterdag 27 januari 2018 om 19:25
1. Je hebt slechte seks met hem (ja, heel belangrijk)
2. Jullie kunnen er niet over praten
3. Hij is niet eerlijk tegen je.
Dat haalt al het andere onderuit.
Ik zou rennen voor je leven, want dit voorspelt echt een bak ellende.
zaterdag 27 januari 2018 om 19:33
Die 3 statements zijn wel heel erg uit context en kloppen eigenlijk niet zo.
Loop jij altijd weg als er een probleem is?
