Hoe groot is je klit

4x 5 meter

[quote]lastigenaam schreef op 16 februari 2010 @ 15:27:

Er is iderdaad al veel gesproken over de penis van de man. Dat Willem1959 in het kader van een stukje onwetendheid de openingsvraag stelt is derhalve niet ondenkbaar.





Ha,ha we kennen Willem al veel langer. Zeker geen onwetendheid

Ik hoorde een keer van een vriend dat hij een meisje had die inderdaad een erg grote clitoris had. Haar clitoris was erg lang, ipv alleen een bobbeltje. Hij kon haar bijna aftrekken zei hij Dus ja, er bestaan wel verschillende formaten. Maarre, de clitoris is gewoon een (klein) bobbeltje, kom op. Niet op te meten en verder ook niet belangrijk. Zolang 'ze' maar werkt!

quote:Llian schreef op 18 februari 2010 @ 13:15:

Zolang 'ze' maar werkt!Werken? Wat voor "werk" doet een klit dan? Een beetje gevoelig liggen wezen voor de eigenaresse? Anders weinig nut hoor, hele volksstammen bewijzen dat.

quote:geve schreef op 18 februari 2010 @ 13:54: Anders weinig nut hoor, hele volksstammen bewijzen dat. Weinig nut? Ik zou het anders behoorlijk missen als ik er geen een had!

quote:Llian schreef op 19 februari 2010 @ 15:25:

Weinig nut? Ik zou het anders behoorlijk missen als ik er geen een had!

Als je er geen hebt dan weet je niet wat je mist.

Bij dat woord "volksstammen" zou je kunnen denken aan Afrika en besnijdenis. Voor die vrouwen is het niet hebben van een klit geen gemis want ze hebben nooit de sensaties ervaren die eraan verbonden zijn. Maar als nu zou blijken dat vrouwen zonder klit "trouwer" zijn dan vrouwen met, dan zou je een individueel gemis kunnen afwegen tegenover sociale rust en daaruit dan het netto nut bepalen.



Is niet provocerend bedoeld, gewoon ter overweging.

De mijne is 12 centimeter.

Maar persoonlijk vind ik de diameter toch net even iets belangrijker dan de lengte.

quote:geve schreef op 19 februari 2010 @ 15:41:

Maar als nu zou blijken dat vrouwen zonder klit "trouwer" zijn dan vrouwen met, dan zou je een individueel gemis kunnen afwegen tegenover sociale rust en daaruit dan het netto nut bepalen.Dan kun je beter de mannen castreren, ik denk dat dat heel wat huwelijken zou redden Maar goed, we gaan off-topic!

Willem, net als bij mannen verschilt bij vrouwen niet alleen het formaat van de clit, maar ook de werking ervan en dat lijkt me belangrijker te weten voor mannen.

En ook verschilt de grootte en wijdte van de vagina, ook niet onbelangrijk. En ook nog de borsten, die niet alleen van anderen, maar vaak ook van elkaar verschillen!



Dus hebben mannen alleen penissen en ballen te meten, dan moet het ook nog eens passen bij de vrouwelijke verschillen, hahaha.



Een kleiner formaat penis moet eigenlijk een smal formaat kut vinden en andersom. Misschien moeten we daar voortaan op adverteren, haha, ipv verliefd worden en dan maar zien of het samengaat.



Qua klit vind ik het veel interessanter te weten of een grotere makkelijker te plezieren is dan een kleinere (het juiste plekje vinden is dan misschien wat makkelijker?).. hoe groter het oppervlak, hoe makkelijker te stimuleren? Vandaar ook het opzwellen bij hogere opwinding?



Lijkt me handig als mannen dat eens in hun oren knopen en niet al beginnen als het nog een mini-doperwtje is. Dat is als seks met een halfzachte pik, zeg maar. Het is voor vrouwen pas leuk als eea ook opgezwollen is bij zichzelf. Sommige mannen wachten dat niet af en vinden het dan raar als de vrouw "er zo lang over doet" of niet binnen 5 minuten na wat strelen in alle staten van opwinding is..



En waar mannen visueel zijn en al binnen seconden opgewonden worden van 1 blik op naakt of het idee alleen al, of 1 lichte aanraking van hun trots.. bij vrouwen is daar soms wat meer voor nodig dan een streling (juist afblijven zolang ik niet in die mood verkeer!! Dan is het irritant juist, maar dat kan voor iedere vrouw anders zijn, he?)



Dus als je nu een topic zou openen over de WERKING van de clit ipv de grootte, dan krijg je misschien wat meer serieuze reacties.. Juist omdat het zo'n klein, maar allesoverheersend belangrijk onderdeel is van een vrouw, zou het goed zijn als mannen (maar ook vrouwen) daar meer van over aan de weet kunnen komen!



Dus ik vind het WEL thuishoren op een vrouwenforum, maar dan anders.. Veel vrouwen weten zelf nog steeds niet hun eigen "gebruiksaanwijzing", ook al omdat je opgewonden staat zo belangrijk is. Met een halfstijve pik lukt het seksen ook niet zo goed, wel? Er zijn nog veel te veel misverstanden over de clit bij vrouwen en mannen, en (denk ik) voor elke vrouw anders: de een wil stevig, de andere zachte/indirecte stimulering daar. Vandaar ook al die verschillende soorten vibs, voor ieder wat wils, voorkeuren en werking verschillen nu eenmaal.

Ik denk dat suzy65 op het juiste spoor zit.

Tja, Vader85, ouwe fiets, he?



Als iedereen eens zou inzien dat elke man/vrouw anders is en ook mag zijn (ipv kijken hoe normaal/doorsnee ben ik, wijk ik af enz) zou het al zo schelen als we eens aan elkaar vragen: wat vind jij lekker, wat werkt voor jou?



Meestal moet een man ook maar gissen en uitproberen en krijg ie ook alleen te horen wat ie "niet goed doet" of krijgt zelf dat idee.



Er is geen goed/fout hierin, alleen erachter komen van elkaar hoe de gebruiksaanwijzing is, wat wel prettig/lekker is. En dat vinden we schijnbaar soms nog heel moeilijk. Dat hoeft het niet te zijn, als we niet zo bang zouden zijn om "af te wijken" van "hoe het hoort of zou moeten zijn".



Zowel formaten als werking verschilt, daar is geen goed of fout in, alleen of voorkeuren en verwachtingen overeen komen en elkaar vragen/informeren wat jezelf/die ander lekker vindt.



Te vaak gehad dat een nieuw vriendje de "succesformule" van zijn ex automatisch als uitgangspunt neemt (voor mij veel te hard/snel/pijnlijk) is en dan zeer teleurgesteld is dat het bij mij niet werkt en aan zichzelf gaat twijfelen..zucht.. daar trap ik dus niet meer in, maar ben vanaf het begin open in wat ik lekker vind en wil ook weten van de ander. (ook mannen hebben verschillen in voorkeuren, standjes of hoe gepijpt willen worden).



Het is gewoon zaak om te zien wat overeen komt of waaraan je tegemoet kan komen om de ander te pleasen, zonder dat dat tegen jezelf in gaat. Maar mensen (m/v) kunnen zeer hardnekkige sterke overtuigingen hebben over de "ideale sekspartij".. en dat kan dan maar beter overeenkomen..



Dat is dan weer zo handig van relatiesites, maar ligt wat ingewikkelder als je elkaar zomaar leert kennen en dan maar zien hoe dat in bed zal gaan.. die openheid is in relaties nog niet zo vanzelfsprekend. Dat stukje emancipatie is er tussen de lakens van beide kanten nog niet altijd.. en/of voelt kwetsbaar met een verleifdheid/geliefde.



Denk dat het altijd vervelend is om tijdens de seks "bij te moeten sturen" met "nee, zo niet".. beter is vooraf weten en/of samen ontdekken wat je samen lekker vindt. Ervaren iemand is alleen belangrijk als hij/zij daardoor geleerd heeft dat iedereen weer anders is. Niet dat ie zo ervaren is dat ie jou wel vanzelf zal "lezen" en precies aanvoelt wat jij leuk vindt.



Misschien dat toch die boeketreeksen dat foute idee hebben gegeven: onervaren vrouwtje en zeer ervaren man, die precies en vanzelf weet wat zij fijn vindt (en zijzelf nog niet achter was zelfs), hahaha. Maar ook porno, waar het idee wordt gegeven dat elke vrouw hetzelfde is danwel moet zijn: qua bouw en werking altijd dezelfde soort vrouwen en zelfde soort seks. Dat wordt dan als gangbaar gezien en denkt iedereen thuis dat ie/zij afwijkt.



Dat hele streven naar wat normaal is en vooral niet afwijken, pff, zowel voor mannen als vrouwen.. ipv blij te zijn met je unieke zelf. Maar ja, die trend in hele maatschappij: kuddedieren en daaraan willen voldoen, bang om af te wijken, ipv genieten van wie je zelf bent en daarnaar leven/seksen.

quote:Suzy65 schreef op 20 februari 2010 @ 15:35:

Tja, Vader85, ouwe fiets, he? Ach. je bent zo oud als je je voelt, toch?

Ja, haha, klopt, en ik voel me eerder een 30-er en gelukkig heeft het begrip MILF zijn intrede gedaan. Ik schijn daar onder te vallen, voor sommige jonge(re) mannen

Zelf voel ik me soms weer puber op ontdekkingsreis, hahaha



Dat maakt de keuze wat groter, jonger en ouder, dus elk nadeel heb zijn voordeel maar weer

Hoi Suzy, wat een heldere uitleg. Er wordt tijdens de seks veel te weinig gepraat over wat hij/zij lekker en prettig of juist niet. Heel vaak hoor ik over de slechte seks. Iedereen is anders en met andere voorkeuren. Net zoals jij zegt er is geen standaard.



Dat maakt het voor mij juist zo prettig, want ik praat altijd en vraag tijdens het spel subtiel of het het lekkerder zo is of zo. Soms met een beetje humor om het allemaal wat makkelijker te maken.



Maar ook ik een stuk ouder en seks soms met een jonger iemand en dan weer een keertje ouder. Hmmmm heerlijk om zo te kunnen genieten.

Dank, Nick. Tja, je kan er ook je voordeel mee doen, heldere en duidelijke dirty talk voor/tijdens de seks, haha, maar ja, daar houdt ook niet elke vrouw van.



Ik baal altijd zo van die seksuologensekstips: altijd gaan ze er maar vanuit dat "vrouwvriendelijk" synoniem is aan zacht en lief en romantisch ingekleed. En het erge is nog, dat ik dus ook jaren heb gedacht dat ik "niet normaal" was dan, kennelijk. Dus er wordt zoveel aangepraat, wat zogenaamd in zijn algemeenheid geldt voor DE man of DE vrouw. Blijkt ook dat jongeren de formaten en vormen van pornoacteurs als standaard nemen.. en jaaa, daar worden ze natuurlijk speciaal op uitgezocht/verbouwd..



En zo worden allerlei dingen uit enquetes en onderzoeken ook als "de massa/meerderheid vindt" of nog erger: DE m/v vindt dit of dat gepresenteerd. Het zegt alleen iets over die 300 mensen die ingevuld hebben (en hoe eerlijk doet men dat?!) en blijkt het ook nog onder Britten of zo te zijn onderzocht.



En er zijn er zat die alleen de titel lezen van zo'n artikel en zo komen allerlei overtuigingen in de wereld, "het stond in de krant dus zal het wel waar zijn".. pff. En dat geldt voor veel meer maatschappelijke overtuigingen, maar zeker over seks! En deskundigen gaan altijd hun eigen verklaringen eraan geven ook nog, ipv die mensen te vragen naar het waarom.



Daarnaast kan je je afvragen waarom we allemaal zo standaard willen zijn en zo bang zijn voor afwijzing als je liefje er andere ideeen/behoefte op na houdt..

En zo worden getallen (2x per week), afmetingen enz als argumenten gebruikt om "je gelijk te krijgen" of te kunnen zeggen: "wat jij wil is niet normaal, maar wat ik vraag/vind wel, en iedereen zal dat beamen". En zo te pas en onpas misbruikt binnen relaties.



Maar ergens is die angst voor afwijzing wel terecht. Er zijn nu eenmaal dingen die je niet van een ander kan vragen, als hij/zij daar niks mee heeft of zelfs een afkeer van. Hoe normaal een ex of ander het ook vindt, als het je tegenstaat moet je dat niet zomaar doen om de ander te pleasen. En tja, je kan nog zo verliefd zijn, dat gaat over en als je erg van elkaar afwijkt in lust en voorkeuren, dan is de kans groot dat 1 of beiden vroeg of laat toch die dingen wil..



In sommige dingen kan je elkaar best tegemoet komen, maar in andere dingen niet. En in sommige issues (bijv helemaal geen seks willen) is het een essentiele behoefte/ onderdeel van een gezonde relatie, en mag je van de nietwillende partner vragen waarom dat is en daar al dan niet samen iets aan te doen, afhankelijk van die reden.



Mijn theorie is toch wel dat als een relatie eindigt om bepaald gemis, je vooral en allereerst in de nieuwe zoekt wat je gemist hebt bij die ex. En aftast of de nieuwe wel die klik/ gelijkgestemdheid heeft. Dus vanaf het begin/kennismaking veel opener naar elkaar zijn.



En vaak zie je dat de partner die geen/weinig behoefte had aan seks, opeens met een nieuwe vriend(in) wel opbloeit en passie vindt. Tis vaak een wisselwerking, en het stomme is dat als je er niet over kan praten, allerlei aannames over elkaar laat voortbestaan, die misschien zo gegroeid zijn en beiden niet tevreden over zijn. Soms gebaseerd op wat je ooit in een eerder stadium zei/dacht. Maar mensen ontwikkelen zich ondertussen en gaan allerlei fases door. Ook in seks(uele behoefte) kan je groeien/veranderen dus.



Tis jammer dat mensen allerlei beslissingen nemen op die aanname, zonder dat eerst nog ff te checken bij elkaar. Ken stellen die beiden, zonder dat ze het wisten, buiten de deur een bdsmrelatie zochten. Bij toeval hierachter kwamen van elkaar, maar dus de aanname dat ze daar niet bij de ander mee hoefden aan te komen, hahaha. Zo bang zijn we eigenlijk dat de geliefde afknapt als we eerlijk zijn over onze fantasieen en heimelijke verlangens.. hoe jammer eigenlijk.



Soms kan je samen groeien en soms niet. Het is verdrietig als het niet aansluit. Aan de andere kant geeft het je de vrijheid om iemand te vinden met wie dat wel kan. Maar dat wordt algemeen nog niet aanvaard, dat wordt in onze cultuur nog gezien als: "liefde staat overal boven en lust is "seks achterna lopen en minderwaardig, minstens minder belangrijk".Door te ontkennen dat lust onlosmakelijk onderdeel daarvan is, als je een exclusieve liefdesrelatie hebt, jaag je juist al die mensen into stiekeme verhoudingen, met alle gevolgen van dien (scheidingen enz).



En dat komt eigenlijk omdat algemeen aanvaard is dat de partner die iets niet wil, bepaalt. En de ander zich daarin moet schikken. De vraag is of dat altijd goed is. Zeker als het "gewoon" remmingen zijn, niet durven, preuts opgevoed, onwankelbare overtuigingen hoe het hoort (en die zijn afhankelijk van opvoeding/religie/cultuur/omgeving/media) oid.



Het wordt er wel ingewikkelder op, om iemand te vinden die op allerlei vlak bij je past. Vroeger was dat vooral je "stand/status" en voorkeur in levensbeschouwing/ levenshouding, daar viel je dan op, nu komt daar ook nog seks bij, met ontelbare voorkeuren en triggers. En wil je dat uitoefenen ook, op den duur meemaken in je leven.

Helaas is het ook zo, dat overtuigingen in media (kranten, tijdschriften, internet en films) ook nieuwe fantasie creeert. Als je dus opgewonden raakt van iets van buitenaf (porno bijv) of vaak leest dat m/v dit of dat willen tegenwoordig, kan dat ook je eigen overtuiging worden.



En de vraag is: waarom mag je niet zeggen dat je het niet zo (seksueel) aantrekkelijk vindt dat je partner 20 kilo zwaarder is geworden, of problemen hebt met het formaat (te klein maar ook te groot) of iets anders waar je van afknapt? Ook al houd je van diegene, het is/was een combi van uiterlijk en innerlijk, maar ook seksuele aantrekking, niet het een of het ander..

En zo ook kan het op den duur opbreken, dat je diepste fantasie of passie nooit zal uitkomen met diegene. Deels omdat we exclusiviteit beloven en verwachten tov je liefdes-/levenspartner.



Denk dat internet daarom alleen al van onschatbare waarde is als je een partner zoekt die datzelfde wil als jij. Kan je verlangen van De Liefde Van Je Leven dat ie allerlei van jouw behoeften op elk gebied invult? Beetje naief misschien eigenlijk wel, dat we dat verwachten. Dan rest de afweging: kan ik ermee leven, of ga ik het stiekem daarnaast invullen (en liefde in stand houden) of openlijk?



Mag je het een ander onthouden (als het onoverkomelijk blijkt binnen je relatie) of mag je verwachten dat de ander alles invult voor altijd zoals jij dat wenst of uberhaubt je er recht op hebt in het leven dat in al je behoeften moet worden voorzien? Wie het weet mag het zeggen.



Ik denk zelf dat een groot deel van de verwachtingen, wat normaal is, en afwijzing en bijbehorende gevoelens is/wordt aangepraat. Misschien hoeven sommige liefdesrelaties (die verder heel bevredigend zijn) helemaal niet kapot. Misschien is iemand de ideale levenspartner, maar niet de ideale sekspartner (meer).



Denk dat je op allerlei belangrijke issues/behoeften in het leven in diverse stadia bij elkaar in alle openheid moet kunnen praten/checken of het nog overeenkomt. En daar niet persoonlijk beledigd/afgewezen over hoeft te voelen, als je het kan zien als echte (diepe) behoefte en niet zomaar iets achterna lopen. Het is pas bedreigend als de hele relatie dan maar over is, wat nu op grote schaal gebeurt. Of dat de beste oplossing is, is niet gezegd.



Is het niet juist een deel van die kwetsbaarheid, dat je bang bent dat de hele relatie over is als seksverwachtingen niet overeenkomen? Als het geaccepteerder zou zijn, dat je bepaalde behoeftes mag hebben en thuis niet kwijt kan, dat je dat mag invullen met een ander?



Zo vinden we het normaal dat je behoefte om te praten over gevoelens deelt met vriendinnen ipv je partner, je je hobby's met anderen deelt dan je partner, enz. Maar niet op seksgebied, dat is exclusief voorbehouden aan je partner. En toch hebben mensen nogal eens juist de meeste moeite om eea met die partner te bespreken. En zeker als je denkt/merkt dat diegene niet voldoet of zal gaan voldoen aan dat plaatje..

Maar ja, ik laat me weer meeslepen. Ben ik nu zwaar off-topic?!



Ik vind het, kortkom, nogal naief dat we denken dat een partner, in liefde en/of seks, vanzelf ook past bij onze wensen en ideaalplaatjes. En dat moet invullen voor ons. En anders verwijten/ruzie, want ja, met deze partner moet je het doen. En alles doen.



Maar in seks ligt dat heel anders en kan je dat niet zomaar verwachten en verlangen van de partner. En zeker niet als dat specifieke dingen zijn. Ergens verwachten we dat dat vanzelf gaat of moet gaan. Spontaan, terwijl je dat nooit besproken hebt. Ik heb het idee dat mensen daar in een volgende/ stiekeme lover opener en doelgerichter in zijn..

Om weer ontopic te komen: het gaat soms niet eens om wat hier zo verondersteld werd: hoe belangrijk is formaat en maten/vormen?



Het gaat erom dat iets bij jou past en soms past dat niet. Pech. Maar niemand is daar meer/minder van en waarom is dat zo politiek niet verantwoord om te zeggen?



Als wij vrouwen het idd over kleiner of te groot formaat hebben bij mannen, is dat meestal gewoon heel persoonlijk bepaald. Of het moet op andere manieren alsnog "passen". Of je dat aantrekkelijk/mooi vindt, doet er volgens mij minder toe dan de werking ervan, die ontoereikend kan zijn bij verschillend formaat.



Ik weet niet of dat bij grootte/breedte van een clit geldt, omdat de man daar doorgaans, denk ik, geen last van heeft of niks minder van voelt.. misschien eventueel, (dat weet ik dus niet) kan het formaat en vorm invloed hebben op de werking of gevoeligheid, maar dat durf ik niet te zeggen in het algemeen. Omdat ik denk dat je dat niet algemeen kan stellen.



En veel is op te lossen met andere stimulatie, that's all.

@ Chopper en Willem:



Idd. Ik lees al een tijdje mee en ben al een keer of wat (vaak genoeg) de vraag "Does Size Matters?" tegengekomen in diverse topics. Nu 12 bladzijden aan comments, maar niemand die eerlijk antwoord geeft...



@ de rest:



Ik ook niet hoor, ghehe.