Seks
alle pijlers
Hoe ver meegaan in partners wensen?
zaterdag 3 augustus 2019 om 12:04
Hallo,
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:31
Ik denk dat hoe je schrijft een goed beeld geeft hoe je in de situatie staat. Emotieloos. En hoezeer jij ook probeert dit probleem verstandelijk te benaderen en op te lossen, gaat het dan nooit iets worden. Want seks is, in mijn beleving althans, emotie, gevoel, lust en geilheid. Mijn aanname is dat wanneer chemie ontbreekt je dit soort situaties krijgt.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 19:22Ik moet rekening houden met mijn man, hij is er nu eenmaal en ik wil dat zo houden. Mijn man friemelt nooit aan mij op woensdag, maar als hij dat zou doen, dan hangt het ervan af. Soms kan ik zin maken, soms niet. (Maar dat staat los van het feit dat het woensdag is).
Hij wil de meeste seks, dus mag hij het invullen. Ik heb geen behoefte aan orale seks of eindeloze massages.
Ik ben niet autistisch.
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:37
Waar word je wel geil van?
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:39
Vragen over lust door forummers gesteld bedoel ik.
Zoals jij erover schrijft klinkt het voor mij niet als 'minder zin' hoor, maar alsof het een taak is die bij je relatie en bij het leven hoort. Alsof je nog nooit werkelijk lust hebt gevoeld. Dat kan natuurlijk, vandaar mijn vragen over aseksualiteit en trauma's door bv misbruik in je jeugd.
Ik denk dat je er niet onderuitkomt hiermee in ieder geval voor jezelf aan de slag te gaan, denk erover na, lees erover.
Misschien heb je hier iets aan:
https://seksuologie.nl/aseksualiteit-is ... ehandelen/
http://www.werkgroep-aseksualiteit.org/ ... niet].html
Zeker wanneer je bent misbruikt in je jeugd is het belangrijk om niets te doen met of voor je man wat je echt niet wilt, en stevig aan je grenzen vast te houden. En als dat het geval is (dat je misbruikt bent) zou ik hulp gaan zoeken.
Ik wil je niets aanpraten maar je hebt jezelf denk ik in een hoek geverfd door een verstandelijke oplossing te zoeken voor een gevoelsmatig probleem.
Doorgaan alsof er niets aan de hand is, confrontatie vermijden en ijzerenheinig te doen alsof een seksafspraak op zaterdag de oplossing is om je huwelijk te redden lijkt me niet handig. Sterkte.
zazamaenade wijzigde dit bericht op 03-08-2019 19:40
0.56% gewijzigd
nounou
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:40
diyer schreef: ↑03-08-2019 19:23To heeft volgens mij enkel seks om haar man tevreden te houden, zodat hij niet bij haar wegloopt.
Ik kan nergens maar dan ook nergens teruglezen dat ze het doet omdat ze het leuk vindt. Meer een soort tandenpoetsen, omdat het nu eenmaal onderdeel is van je dagelijkse hygiëne. Niet per se vervelend, maar ook alles behalve leuk.
Ik kan me goed voorstellen dat haar man geen initiatief (meer) neemt. Lijkt me vreselijk om zo’n partner te hebben. Ben benieuwd wanneer hij een scheve schaats gaat rijden en ontdekt dat er blijkbaar nog wel lust op de wereld is.
To, wat maakt jullie relatie zo goed en fijn zoals je dat omschrijft? Ben je op andere vlakken wel spontaan? Wat is jullie relatie meer dan vriendschap? Hebben jullie kinderen? Willen jullie kinderen? Hoe oud zijn jullie? Als je nog vrij jong bent, kan het erg lastig worden om het vooruitzicht te hebben dat je nog jaren zo door moet modderen...
Dus eerst maak je de assumptie dat mijn man een scheve schaats gaat rijden, nadat je mij verweten hebt als vreselijke partner en dan verwacht je dat ik mijn relatie tegen jou ga lopen verdedigen? Nee, dankjewel.
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:41
Ik fantaseer nooit. Ik heb vroeger nog gemasturbeerd of uit nieuwsgierigheid naar porno gekeken, maar dat deed mij niets en ik heb daar geen behoefte meer aan. Ik doe het dus ook niet meer. Ik kom nooit klaar (en dat moet ook niet).
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:44
Ken jij het gevoel begeerd te worden? Sex omdat je de ander tegemoet wil komen voelt heel anders. Voor beide partijen. Lijkt mij het begin van het einde.
Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:45
Niet meer? Maar je kon ooit wel klaarkomen? Vind je de term aseksueel bij je passen? Gemiddeld is het niet en dit lijkt mij het echte probleem in de relatie. Ik vind het eigenlijk wel knap dat je überhaupt nog seks hebt als je totaal geen zin hebt of opwinding voelt. Ik zou het niet kunnen in dat geval, denk ik.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 19:41Ik fantaseer nooit. Ik heb vroeger nog gemasturbeerd of uit nieuwsgierigheid naar porno gekeken, maar dat deed mij niets en ik heb daar geen behoefte meer aan. Ik doe het dus ook niet meer. Ik kom nooit klaar (en dat moet ook niet).
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:48
Je wil het zelfs niet.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 19:41Ik fantaseer nooit. Ik heb vroeger nog gemasturbeerd of uit nieuwsgierigheid naar porno gekeken, maar dat deed mij niets en ik heb daar geen behoefte meer aan. Ik doe het dus ook niet meer. Ik kom nooit klaar (en dat moet ook niet).
Volgens mij ga je al over je grenzen heen door uberhaupt seks met je man te hebben, maar je doet wat nodig is om je relatie te behouden.
Als dat werkt voor jou, prima. Maar dat het niet werkt voor je man snap ik ook.
En nee, dat betekent niet dat er een 'schuldige' partij is.
zaterdag 3 augustus 2019 om 19:56
Moet je vooral niet voor mij doen. Het lijkt meer een handige vraag voor jezelf. Ik heb geen relatie met jou. Je man wel. Jij zegt dat het allemaal wel prima is. Ik heb daar mijn vraagtekens bij. Maar als je om je relatie, jezelf en je man geeft, lijken me dit soort kritische vragen aan jezelf stellen niet verkeerd. En als je dat niet wil, moet je dat vooral laten. Is nogmaals niet mijn pijn.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 19:40Dus eerst maak je de assumptie dat mijn man een scheve schaats gaat rijden, nadat je mij verweten hebt als vreselijke partner en dan verwacht je dat ik mijn relatie tegen jou ga lopen verdedigen? Nee, dankjewel.
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:04
Eens. Je bent niet schuldig aan het niet willen. Maar daarmee doe je dingen tegen je zin. Want als het aan jou zou liggen en je zou weten dat het voor je man geen punt is, dan zou je waarschijnlijk zelden tot nooit meer seks hebben. Zoiets heeft een naam en dat is a seksualiteit.
Maar je man heeft wél seksuele behoeftes en in alles hoe je jezelf omschrijft voor en tijdens de seks, zie ik weinig verschil met een opblaaspop. Je leeft, maar daar heb je de seksuele lading dan ook mee gedekt. Plezier, verlangen, begeerte, lust, het is allemaal zo goed als afwezig.
Persoonlijk geloof ik niet in jullie oplossing voor blijvende tevredenheid. Misschien dat jij daarmee kan en wil leven. Maar voor veel seksueel verlangende mensen zal dat niet genoeg zijn. Of er moet wel zo’n te gek goede relatie tegenover staan. Maar aangezien je ook inhoudelijk niks over je relatie kwijt wilt, weet ik dat niet. Je komt op mij iig niet enorm warm en empatisch over. Maar dat kan ook je manier van communiceren zijn of mijn gebrek aan het lezen daarvan.
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:07
Waarom gun je je man die scheve schaats niet? Dan heeft hij seks en jij bent er vanaf.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 19:40Dus eerst maak je de assumptie dat mijn man een scheve schaats gaat rijden, nadat je mij verweten hebt als vreselijke partner en dan verwacht je dat ik mijn relatie tegen jou ga lopen verdedigen? Nee, dankjewel.
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:08
Heb het hele topic gelezen, maar voor mij blijven er onduidelijkheden. Eerlijk gezegd heb ik niet echt een idee wat je nou precies wil. Het kan goed zijn dat ik je niet goed begrepen heb hoor.
Je man en jij staan duidelijk niet op één lijn qua seksbehoefte en seksbeleving. En dat lijkt me niet alleen voor jou, maar ook zeker voor je man niet prettig.
Je antwoorden komen op mij over alsof het vrijen een 'moeten' is, nogal planmatig / berekenend, alsof je vrijt met je verstand in plaats van dat je naar elkaar verlangt en dat je je man tekort doet en je man jou overvraagt. Wilde eigenlijk vragen of je misschien a-seksueel bent, maar Sjulia was me voor. Heb je in het verleden negatieve ervaring(en) opgedaan voor wat betreft intimiteit en / of seks? Hoe sta je er tegenover om met een seksuoloog en / of een relatietherapeut te praten? Verlang je naar je man, verlangt je man naar jou? Ben je in staat (sorry als ik het misschien bot zeg) om de praktische dingen even buiten beschouwing te laten als jullie vrijen? Dus dat je het los kan laten dat het beddengoed misschien niet helemaal vrij is van vlekken na de daad en dat je kan genieten van het moment. Waarom neemt hij geen initiatief? Volgens mij is deze laatste vraag al meer gesteld en beantwoord door je, maar ik krijg niet echt een duidelijk antwoord op deze vraag.
Niet dat ik zo'n spetterend seksleven heb en open sta voor de meest wilde standjes en zo, maar dit is nou ook weer het andere uiterste. Maar goed, daar heb je waarschijnlijk ook niets aan. Ik vind, net als anderen, erover praten met je partner (en eventueel een seksuoloog en / of relatietherapeut) een goede tip voor je.
Je man en jij staan duidelijk niet op één lijn qua seksbehoefte en seksbeleving. En dat lijkt me niet alleen voor jou, maar ook zeker voor je man niet prettig.
Je antwoorden komen op mij over alsof het vrijen een 'moeten' is, nogal planmatig / berekenend, alsof je vrijt met je verstand in plaats van dat je naar elkaar verlangt en dat je je man tekort doet en je man jou overvraagt. Wilde eigenlijk vragen of je misschien a-seksueel bent, maar Sjulia was me voor. Heb je in het verleden negatieve ervaring(en) opgedaan voor wat betreft intimiteit en / of seks? Hoe sta je er tegenover om met een seksuoloog en / of een relatietherapeut te praten? Verlang je naar je man, verlangt je man naar jou? Ben je in staat (sorry als ik het misschien bot zeg) om de praktische dingen even buiten beschouwing te laten als jullie vrijen? Dus dat je het los kan laten dat het beddengoed misschien niet helemaal vrij is van vlekken na de daad en dat je kan genieten van het moment. Waarom neemt hij geen initiatief? Volgens mij is deze laatste vraag al meer gesteld en beantwoord door je, maar ik krijg niet echt een duidelijk antwoord op deze vraag.
Niet dat ik zo'n spetterend seksleven heb en open sta voor de meest wilde standjes en zo, maar dit is nou ook weer het andere uiterste. Maar goed, daar heb je waarschijnlijk ook niets aan. Ik vind, net als anderen, erover praten met je partner (en eventueel een seksuoloog en / of relatietherapeut) een goede tip voor je.
In this mad house we must all survive
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:27
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:48
Sjulia schreef: ↑03-08-2019 19:45Niet meer? Maar je kon ooit wel klaarkomen? Vind je de term aseksueel bij je passen? Gemiddeld is het niet en dit lijkt mij het echte probleem in de relatie. Ik vind het eigenlijk wel knap dat je überhaupt nog seks hebt als je totaal geen zin hebt of opwinding voelt. Ik zou het niet kunnen in dat geval, denk ik.
Nee, ik ben nooit klaargekomen. Ik heb soms wel zin (mijn libido is ongeveer tweemaal per maand). Niet echt uit grote "geilheid" maar uit een andere behoefte (mijn relatie).
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:48
julius schreef: ↑03-08-2019 19:48Je wil het zelfs niet.
Volgens mij ga je al over je grenzen heen door uberhaupt seks met je man te hebben, maar je doet wat nodig is om je relatie te behouden.
Als dat werkt voor jou, prima. Maar dat het niet werkt voor je man snap ik ook.
En nee, dat betekent niet dat er een 'schuldige' partij is.
Wat wil ik niet?
zaterdag 3 augustus 2019 om 20:54
Klaarkomen.
Maar de belangrijkere vraag is: wat wil je wel?
zaterdag 3 augustus 2019 om 21:01
Oef, ik weet niet of ik het naïviteit moet noemen of anders; ik vind in ieder geval je manier van communiceren vrij bijzonder. Ik ben benieuwd hoe je in je relatie communiceert (of niet, dat kan ook). Het komt op mij nogal platonisch over, zeker het seksuele deel van jullie relatie.
Wat Julius vraagt dus. Ik denk dat het wel belangrijk is dat je weet wat je zelf wil, dat je weet wat je man wil en nog belangrijker: hoe jullie dit samen op gaan oplossen, hoe jullie in jullie relatie op één lijn zitten qua seks(beleving). Hoe wil je dat gaan aanpakken?
Wat Julius vraagt dus. Ik denk dat het wel belangrijk is dat je weet wat je zelf wil, dat je weet wat je man wil en nog belangrijker: hoe jullie dit samen op gaan oplossen, hoe jullie in jullie relatie op één lijn zitten qua seks(beleving). Hoe wil je dat gaan aanpakken?
In this mad house we must all survive
zaterdag 3 augustus 2019 om 21:05
Zijdehoentje schreef: ↑03-08-2019 21:01Oef, ik weet niet of ik het naïviteit moet noemen of anders; ik vind in ieder geval je manier van communiceren vrij bijzonder. Ik ben benieuwd hoe je in je relatie communiceert (of niet, dat kan ook). Het komt op mij nogal platonisch over, zeker het seksuele deel van jullie relatie.
Wat Julius vraagt dus. Ik denk dat het wel belangrijk is dat je weet wat je zelf wil, dat je weet wat je man wil en nog belangrijker: hoe jullie dit samen op gaan oplossen, hoe jullie in jullie relatie op één lijn zitten qua seks(beleving). Hoe wil je dat gaan aanpakken?
Wat is er dan zo bijzonder in mijn manier van communiceren (niet om een confrontatie te zoeken, maar omdat ik het echt wil weten).
zaterdag 3 augustus 2019 om 21:10
Wat zou er moeten veranderen zodat je krijgt wat je wil?Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 21:03Klaarkomen hoeft voor mij inderdaad niet. Ik wil dat mijn relatie goed blijft, dat mijn man gelukkig blijft en af en toe gewone seks.
zaterdag 3 augustus 2019 om 21:12
Je bent heel erg defensief. Dat geeft het idee dat je je aangevallen voelt, terwijl dat totaal niet het geval is.Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 21:05Wat is er dan zo bijzonder in mijn manier van communiceren (niet om een confrontatie te zoeken, maar omdat ik het echt wil weten).
