Seks
alle pijlers
Ik wil vaker dan mijn vriend
maandag 5 oktober 2009 om 09:44
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw op een forum en wellicht is dit onderwerp al meerdere malen besproken, maar het zit me heel erg hoog, ik weet het niet meer, en wellicht kunnen meningen/ervaringen van jullie mij een ander licht op de zaak geven.
Na 8 jaar alleen geweest te zijn, heb ik sinds anderhalf jaar een vriend die ook 8 jaar alleen is geweest. Hij heeft weinig tot geen relaties in die tijd gehad en had heel af en toe betaalde sex.
Ik heb in die 8 jaar iets meer sex gehad als hem, maar heb ook jaren 'droog' gestaan.
Ik ben stapelgek op m'n vriend en wil graag 1 tot 2x per week sex met hem. Hij niet..............
Ik ben een ochtendmens, ga op tijd naar bed, hij gaat altijd later dan mij, zodat we meestal niet samen wakker in bed liggen.
Hij is practisch nooit begonnen, laat het meestal aan mij over en geniet dan ook, terwijl ik hem het meeste verwen. Hij neemt ook wel tijd voor mij dan, maar toch minder en gemakkelijker dan dat ik bij hem doe.
De laatste jaren van z'n huwelijk is hij continue afgewezen door z'n ex-vrouw, als hij met haar naar bed wilde. Geen idee of dit nog mee kan spelen.
Ondertussen doen we het steeds minder vaak. En ik ga me afvragen of er niet meer aan de hand is.............
Hij doet het wel af en toe met zichzelf, als ik al op bed lig. (En op hem lig te wachten...........)
We hebben diverse gesprekken gehad, en hij geeft me gelijk, en belooft beterschap, zegt ook dat als we poosje geen sex hebben gehad, het ook voor hem steeds moeilijker is de stap weer te nemen. Hij heeft ook gezegd dat hij vaak geen zin heeft in het gedoe, dat het veel tijd kost, met zichzelf is veel gemakkelijker en sneller. Alhoewel dat als we het doen hij er heel erg van geniet en ook uren de tijd neemt.
Ik ga zo langzamerhand denken dat hij me gewoon niet aantrekkelijk genoeg vindt, wel dat hij blij met me is als maatje e.d.
Ik ben hardstikke bang dat mijn gevoel voor hem langzaam minder wordt, dat er irritaties gaan onstaan en dat het dan einde relatie is.
We wonen nu ongeveer een half jaar samen, zijn veertigers en hoewel we het in het begin veel vaker deden, heeft het nooit overdreven gespetterd met dingen ontdekken e.d.
De laatste tijd verleid ik hem niet meer. Ik voel dat ik afstand neem. Wil het van hem uit laten komen. En hoewel hij weleens begint met strelen en knuffelen, gebeurt er verder niet veel.
Groetjes,
Ik ben nieuw op een forum en wellicht is dit onderwerp al meerdere malen besproken, maar het zit me heel erg hoog, ik weet het niet meer, en wellicht kunnen meningen/ervaringen van jullie mij een ander licht op de zaak geven.
Na 8 jaar alleen geweest te zijn, heb ik sinds anderhalf jaar een vriend die ook 8 jaar alleen is geweest. Hij heeft weinig tot geen relaties in die tijd gehad en had heel af en toe betaalde sex.
Ik heb in die 8 jaar iets meer sex gehad als hem, maar heb ook jaren 'droog' gestaan.
Ik ben stapelgek op m'n vriend en wil graag 1 tot 2x per week sex met hem. Hij niet..............
Ik ben een ochtendmens, ga op tijd naar bed, hij gaat altijd later dan mij, zodat we meestal niet samen wakker in bed liggen.
Hij is practisch nooit begonnen, laat het meestal aan mij over en geniet dan ook, terwijl ik hem het meeste verwen. Hij neemt ook wel tijd voor mij dan, maar toch minder en gemakkelijker dan dat ik bij hem doe.
De laatste jaren van z'n huwelijk is hij continue afgewezen door z'n ex-vrouw, als hij met haar naar bed wilde. Geen idee of dit nog mee kan spelen.
Ondertussen doen we het steeds minder vaak. En ik ga me afvragen of er niet meer aan de hand is.............
Hij doet het wel af en toe met zichzelf, als ik al op bed lig. (En op hem lig te wachten...........)
We hebben diverse gesprekken gehad, en hij geeft me gelijk, en belooft beterschap, zegt ook dat als we poosje geen sex hebben gehad, het ook voor hem steeds moeilijker is de stap weer te nemen. Hij heeft ook gezegd dat hij vaak geen zin heeft in het gedoe, dat het veel tijd kost, met zichzelf is veel gemakkelijker en sneller. Alhoewel dat als we het doen hij er heel erg van geniet en ook uren de tijd neemt.
Ik ga zo langzamerhand denken dat hij me gewoon niet aantrekkelijk genoeg vindt, wel dat hij blij met me is als maatje e.d.
Ik ben hardstikke bang dat mijn gevoel voor hem langzaam minder wordt, dat er irritaties gaan onstaan en dat het dan einde relatie is.
We wonen nu ongeveer een half jaar samen, zijn veertigers en hoewel we het in het begin veel vaker deden, heeft het nooit overdreven gespetterd met dingen ontdekken e.d.
De laatste tijd verleid ik hem niet meer. Ik voel dat ik afstand neem. Wil het van hem uit laten komen. En hoewel hij weleens begint met strelen en knuffelen, gebeurt er verder niet veel.
Groetjes,
maandag 5 oktober 2009 om 09:55
maandag 5 oktober 2009 om 10:26
quote:blijfgewoonbianca schreef op 05 oktober 2009 @ 09:55:
Zou het - iets - kunnen schelen als jullie het niet altijd zouden "bewaren " voor in bed, tegen bedtijd en als een vluggertje ook tot de opties zouden kunnen behoren ipv er uren voor uit te trekken?
Als we het doen, gebeurt het meestal op de bank en heel soms op de zondagmorgen, als ik dan toevallig een keer niet uren vroeger wakker ben als mijn vriend. Dat is dan meestal een vluggertje. Maar hij houdt er van om gepijpt te worden, geniet daar heel erg van, ontspant dan heel erg en kan z'n hoogtepunt lang ophouden totdat ik ook aan m'n trekken ben gekomen. Want dat doet ie dan wel, ook al is het niet zo uitgebreid als ik bij hem doe.
Dus nee, helaas is dat niet de oplossing van mijn probleem.
Zou het - iets - kunnen schelen als jullie het niet altijd zouden "bewaren " voor in bed, tegen bedtijd en als een vluggertje ook tot de opties zouden kunnen behoren ipv er uren voor uit te trekken?
Als we het doen, gebeurt het meestal op de bank en heel soms op de zondagmorgen, als ik dan toevallig een keer niet uren vroeger wakker ben als mijn vriend. Dat is dan meestal een vluggertje. Maar hij houdt er van om gepijpt te worden, geniet daar heel erg van, ontspant dan heel erg en kan z'n hoogtepunt lang ophouden totdat ik ook aan m'n trekken ben gekomen. Want dat doet ie dan wel, ook al is het niet zo uitgebreid als ik bij hem doe.
Dus nee, helaas is dat niet de oplossing van mijn probleem.
maandag 5 oktober 2009 om 10:37
Hier een precies zelfde probleem, met recente reacties, maar zonder oplossing.
Vriend heeft minder zin in sex dan ik
Ik heb het zelf als man, het heeft erg veel invloed op je hele humeur. Wat je zegt over het (niet) initiatief nemen vreet aan je.
Dat hij wel met zichzelf speelt naast je in bed, verbaast me dan wel, zeker als hij naast een vrouw ligt die zeer graag wil vrijen.
Ik ben wel bijna op een punt om vreemd te gaan, kijken of dat mijn sexleven en humeur weer wat op kan fleuren.
Sterkte ermee!
Vriend heeft minder zin in sex dan ik
Ik heb het zelf als man, het heeft erg veel invloed op je hele humeur. Wat je zegt over het (niet) initiatief nemen vreet aan je.
Dat hij wel met zichzelf speelt naast je in bed, verbaast me dan wel, zeker als hij naast een vrouw ligt die zeer graag wil vrijen.
Ik ben wel bijna op een punt om vreemd te gaan, kijken of dat mijn sexleven en humeur weer wat op kan fleuren.
Sterkte ermee!
maandag 5 oktober 2009 om 10:44
quote:rob_31 schreef op 05 oktober 2009 @ 10:37:
Hier een precies zelfde probleem, met recente reacties, maar zonder oplossing.
Vriend heeft minder zin in sex dan ik
Ik heb het zelf als man, het heeft erg veel invloed op je hele humeur. Wat je zegt over het (niet) initiatief nemen vreet aan je.
Dat hij wel met zichzelf speelt naast je in bed, verbaast me dan wel, zeker als hij naast een vrouw ligt die zeer graag wil vrijen.
Ik ben wel bijna op een punt om vreemd te gaan, kijken of dat mijn sexleven en humeur weer wat op kan fleuren.
Sterkte ermee!
Ik zal eens kijken op jouw topic. Hij speelt niet met zichzelf in bed naast me, maar beneden, achter de computer als ik al op bed lig. Hij kijkt ook pornosites af en toe, vind ik niet erg, maar ik zou graag mee willen kijken.
Een oplossing verwacht ik niet op een forum, wel hoop ik op meningen en/of tips cq te horen of ik wel of niet teveel van hem verwacht, dat wat ik wil raar is of juist niet. Of wellicht een licht op de zaak komt die ik nog niet had gezien. Of juist bevesting van waar ik bang voor ben..........
In mijn ogen wil je lekker met elkaar vrijen als je gek op elkaar bent. Betekent het dan dat je niet gek op iemand bent als je dat niet (zo vaak) wilt??? Zeker als je nog geen anderhalf jaar bij elkaar bent en lang hebt drooggestaan van beide kanten.
Hier een precies zelfde probleem, met recente reacties, maar zonder oplossing.
Vriend heeft minder zin in sex dan ik
Ik heb het zelf als man, het heeft erg veel invloed op je hele humeur. Wat je zegt over het (niet) initiatief nemen vreet aan je.
Dat hij wel met zichzelf speelt naast je in bed, verbaast me dan wel, zeker als hij naast een vrouw ligt die zeer graag wil vrijen.
Ik ben wel bijna op een punt om vreemd te gaan, kijken of dat mijn sexleven en humeur weer wat op kan fleuren.
Sterkte ermee!
Ik zal eens kijken op jouw topic. Hij speelt niet met zichzelf in bed naast me, maar beneden, achter de computer als ik al op bed lig. Hij kijkt ook pornosites af en toe, vind ik niet erg, maar ik zou graag mee willen kijken.
Een oplossing verwacht ik niet op een forum, wel hoop ik op meningen en/of tips cq te horen of ik wel of niet teveel van hem verwacht, dat wat ik wil raar is of juist niet. Of wellicht een licht op de zaak komt die ik nog niet had gezien. Of juist bevesting van waar ik bang voor ben..........
In mijn ogen wil je lekker met elkaar vrijen als je gek op elkaar bent. Betekent het dan dat je niet gek op iemand bent als je dat niet (zo vaak) wilt??? Zeker als je nog geen anderhalf jaar bij elkaar bent en lang hebt drooggestaan van beide kanten.
maandag 5 oktober 2009 om 11:03
quote:Laura80 schreef op 05 oktober 2009 @ 10:54:
Het zou inderdaad kunnen dat het vaak afgewezen zijn door een vorige vrouw wel een grote rol speelt in een gebrek aan initiatief. Mannen zijn hier volgens mij veel gevoeliger voor dan je denkt.
Probeer het eens te bespreken...
Dan krijg ik te horen dat hij het ook niet weet.....
En stel dat het toch nog een grote rol speelt, wat zouden we dan kunnen doen? Met een psycholoog/sexuoloog gaan praten? Wachten tot het vanzelf beter wordt?
Het zou inderdaad kunnen dat het vaak afgewezen zijn door een vorige vrouw wel een grote rol speelt in een gebrek aan initiatief. Mannen zijn hier volgens mij veel gevoeliger voor dan je denkt.
Probeer het eens te bespreken...
Dan krijg ik te horen dat hij het ook niet weet.....
En stel dat het toch nog een grote rol speelt, wat zouden we dan kunnen doen? Met een psycholoog/sexuoloog gaan praten? Wachten tot het vanzelf beter wordt?
maandag 5 oktober 2009 om 11:19
Wachten tot het beter wordt? Hij vindt het geen probleem blijkt het. Ik zou voorstellen samen naar een sexuoloog te gaan, want op de duur gaat dit tegenwerken in een relatie. Althans, dat zou het bij mij wel doen. Vrijen doe je niet alleen om klaar te komen (want dat doet hij dus alleen), maar om imtimiteit te delen samen. En als iemand niet intiem met mij wil zijn, om wat voor reden ook, heft hij de keuze: of er samen iets aan doen of de relatie is over (voor mij).
Een mens is niet geboren om a-seksueel te leven...
Een mens is niet geboren om a-seksueel te leven...
maandag 5 oktober 2009 om 12:09
Ken het gevoel, heb ik ook gehad met mijn exvriend, ook ik kreeg dergelijke reacties.
Het vervelende is dat als je niet oppast het een steeds beladener (schrijf ik dat goed?) onderwerp wordt wat ook weer niet werkt.
Als ik je een tip mag geven, probeer het los te laten en weer te genieten van het wel ipv het niet. Haal de druk eraf dan word het vaak vanzelf beter.
Probeer ontspannen momenten te creeren door lekker samen te gaan douchen en dan niet foccussen op het wel of niet sex daarna hebben maar geniet lekker van het insmeren aanraken etc.
Mijn les was namelijk dat de meeste mannen erg slecht met druk kunnen omgaan en dat dat ze alleen maar meer blokeert.
Zijn net kinderen, haha positieve stimulans werkt veel beter.
succes
Het vervelende is dat als je niet oppast het een steeds beladener (schrijf ik dat goed?) onderwerp wordt wat ook weer niet werkt.
Als ik je een tip mag geven, probeer het los te laten en weer te genieten van het wel ipv het niet. Haal de druk eraf dan word het vaak vanzelf beter.
Probeer ontspannen momenten te creeren door lekker samen te gaan douchen en dan niet foccussen op het wel of niet sex daarna hebben maar geniet lekker van het insmeren aanraken etc.
Mijn les was namelijk dat de meeste mannen erg slecht met druk kunnen omgaan en dat dat ze alleen maar meer blokeert.
Zijn net kinderen, haha positieve stimulans werkt veel beter.
succes
dinsdag 6 oktober 2009 om 15:08
Eerst: ik ben het er niet mee eens dat dit probleem exact hetzelfde is als in het topic dat hier al is aangehaald. Al is het maar omdat je op een forum als dit eigenlijk altijd alleen het topje van de ijsberg ziet. We kennen de diepe achtergrond niet, we kennen de mensen niet die met deze problematiek worstelen.
Beste Kandice,
Het lijkt erop dat er bij jullie twee dingen spelen die op een negatieve manier op elkaar inwerken. Het eerste is jullie verschillende slaap/waak ritme. Dat kan een probleem zijn, want het verkleint de tijdspanne waarin je "spontaan" tot seks kan komen.
Dat is een probleem waar je met gewone communicatie tussen twee "gewone" partners wel wat aan kan doen. Maar uit wat je schrijft maak ik wel een beetje op dat je vriend een beetje een complex heeft overgehouden aan zijn huwelijk vol continue afwijzing. Het kost me niet veel moeite om me in zijn schoenen te verplaatsen en te bedenken dat hij misschien wel eens last kan hebben van de angst om te worden afgewezen.
Hoe goed ken je hem, seksueel? Weet je wat hij lekker vindt? Ken je zijn kinks, zijn fetishes? Hij laat je niet naar zijn porno kijken, terwijl jij zegt dat je graag mee wilt kijken - ook dat wijst erop dat hij zijn seksualiteit een beetje voor je afschermt.
Mensen in slechte huwelijken kunnen uitermate gemeen voor de ander zijn. Het inpraten op schuldgevoel is een machtig wapen in een slecht huwelijk. En seksualiteit is bij uitstek een geschikte drager voor schuldgevoel. Mijn vermoeden is dat je vriend lijdt onder een gevoel van schuld en schaamte over zijn seksualiteit, bang is om door jou (of door wie dan ook - het heeft niet met jou te maken) afgewezen te worden, en zich daarom steeds meer terugtrekt naarmate jullie verder geraken in de relatie (en er dus in principe steeds meer openheid zou moeten ontstaan).
Als deze hypothese klopt, dan is het pluspunt dat het dus niets met jou te maken heeft - sterker: het feit dat jullie nog altijd bij elkaar zijn, dat de relatie niet seksloos is, en dat jullie een relatief gelukkig stel zijn, duidt op een bovenmatig gehalte aan vertrouwen.
Het punt van zorg is wel dat er wat aan moet worden gedaan, want anders is de relatie gedoemd te mislukken.
Relatietherapie zou kunnen helpen. Ook al hebben jullie geen probleem, maar heeft hij striktgenomen een probleem met zijn ex-vrouw of met zijn opvoeding - het is een probleem dat zich manifesteert in jullie relatie en hij moet in essentie juist leren dat niet alle relaties uiteindelijk leiden tot die grote afwijzing waar hij bang voor is.
Individuele therapie zou ook kunnen helpen.
Maar alles begint bij het bespreken van dit alles tussen jullie twee, waarbij jij waarschijnlijk de geduldige en de sterke moet zijn. Maar als je die investering kunt en wilt maken, dan is er een prima kans dat je er iets moois voor terugkrijgt.
Veel geluk,
Shepherd
Beste Kandice,
Het lijkt erop dat er bij jullie twee dingen spelen die op een negatieve manier op elkaar inwerken. Het eerste is jullie verschillende slaap/waak ritme. Dat kan een probleem zijn, want het verkleint de tijdspanne waarin je "spontaan" tot seks kan komen.
Dat is een probleem waar je met gewone communicatie tussen twee "gewone" partners wel wat aan kan doen. Maar uit wat je schrijft maak ik wel een beetje op dat je vriend een beetje een complex heeft overgehouden aan zijn huwelijk vol continue afwijzing. Het kost me niet veel moeite om me in zijn schoenen te verplaatsen en te bedenken dat hij misschien wel eens last kan hebben van de angst om te worden afgewezen.
Hoe goed ken je hem, seksueel? Weet je wat hij lekker vindt? Ken je zijn kinks, zijn fetishes? Hij laat je niet naar zijn porno kijken, terwijl jij zegt dat je graag mee wilt kijken - ook dat wijst erop dat hij zijn seksualiteit een beetje voor je afschermt.
Mensen in slechte huwelijken kunnen uitermate gemeen voor de ander zijn. Het inpraten op schuldgevoel is een machtig wapen in een slecht huwelijk. En seksualiteit is bij uitstek een geschikte drager voor schuldgevoel. Mijn vermoeden is dat je vriend lijdt onder een gevoel van schuld en schaamte over zijn seksualiteit, bang is om door jou (of door wie dan ook - het heeft niet met jou te maken) afgewezen te worden, en zich daarom steeds meer terugtrekt naarmate jullie verder geraken in de relatie (en er dus in principe steeds meer openheid zou moeten ontstaan).
Als deze hypothese klopt, dan is het pluspunt dat het dus niets met jou te maken heeft - sterker: het feit dat jullie nog altijd bij elkaar zijn, dat de relatie niet seksloos is, en dat jullie een relatief gelukkig stel zijn, duidt op een bovenmatig gehalte aan vertrouwen.
Het punt van zorg is wel dat er wat aan moet worden gedaan, want anders is de relatie gedoemd te mislukken.
Relatietherapie zou kunnen helpen. Ook al hebben jullie geen probleem, maar heeft hij striktgenomen een probleem met zijn ex-vrouw of met zijn opvoeding - het is een probleem dat zich manifesteert in jullie relatie en hij moet in essentie juist leren dat niet alle relaties uiteindelijk leiden tot die grote afwijzing waar hij bang voor is.
Individuele therapie zou ook kunnen helpen.
Maar alles begint bij het bespreken van dit alles tussen jullie twee, waarbij jij waarschijnlijk de geduldige en de sterke moet zijn. Maar als je die investering kunt en wilt maken, dan is er een prima kans dat je er iets moois voor terugkrijgt.
Veel geluk,
Shepherd
dinsdag 6 oktober 2009 om 17:56
quote:Kandice schreef op 05 oktober 2009 @ 09:44:
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw op een forum en wellicht is dit onderwerp al meerdere malen besproken, maar het zit me heel erg hoog, ik weet het niet meer, en wellicht kunnen meningen/ervaringen van jullie mij een ander licht op de zaak geven.
Na 8 jaar alleen geweest te zijn, heb ik sinds anderhalf jaar een vriend die ook 8 jaar alleen is geweest. Hij heeft weinig tot geen relaties in die tijd gehad en had heel af en toe betaalde sex.
Ik heb in die 8 jaar iets meer sex gehad als hem, maar heb ook jaren 'droog' gestaan.
Ik ben stapelgek op m'n vriend en wil graag 1 tot 2x per week sex met hem. Hij niet..............
Ik ben een ochtendmens, ga op tijd naar bed, hij gaat altijd later dan mij, zodat we meestal niet samen wakker in bed liggen.
Hij is practisch nooit begonnen, laat het meestal aan mij over en geniet dan ook, terwijl ik hem het meeste verwen. Hij neemt ook wel tijd voor mij dan, maar toch minder en gemakkelijker dan dat ik bij hem doe.
De laatste jaren van z'n huwelijk is hij continue afgewezen door z'n ex-vrouw, als hij met haar naar bed wilde. Geen idee of dit nog mee kan spelen.
Ondertussen doen we het steeds minder vaak. En ik ga me afvragen of er niet meer aan de hand is.............
Hij doet het wel af en toe met zichzelf, als ik al op bed lig. (En op hem lig te wachten...........)
We hebben diverse gesprekken gehad, en hij geeft me gelijk, en belooft beterschap, zegt ook dat als we poosje geen sex hebben gehad, het ook voor hem steeds moeilijker is de stap weer te nemen. Hij heeft ook gezegd dat hij vaak geen zin heeft in het gedoe, dat het veel tijd kost, met zichzelf is veel gemakkelijker en sneller. Alhoewel dat als we het doen hij er heel erg van geniet en ook uren de tijd neemt.
Ik ga zo langzamerhand denken dat hij me gewoon niet aantrekkelijk genoeg vindt, wel dat hij blij met me is als maatje e.d.
Ik ben hardstikke bang dat mijn gevoel voor hem langzaam minder wordt, dat er irritaties gaan onstaan en dat het dan einde relatie is.
We wonen nu ongeveer een half jaar samen, zijn veertigers en hoewel we het in het begin veel vaker deden, heeft het nooit overdreven gespetterd met dingen ontdekken e.d.
De laatste tijd verleid ik hem niet meer. Ik voel dat ik afstand neem. Wil het van hem uit laten komen. En hoewel hij weleens begint met strelen en knuffelen, gebeurt er verder niet veel.
Groetjes,
Ik heb geen oplossing maar wel een paar opmerkingen.
Ik herken het gedrag van je partner.
Het heeft vaak een diepgewortelde psychische reden.
Je moet daar als man serieus mee aan de slag willen om veranderingen door te voeren en een sexuoloog kan een oplossing zijn. Ik denk zelfs dat het voldoende zou zijn als alleen hij zou gaan. Het heeft denk ik niets te maken met houden van of relatie problemen. Nogmaal ik herken dit zeer duidelijk en het gaat vanzelf absoluut niet veranderen.
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw op een forum en wellicht is dit onderwerp al meerdere malen besproken, maar het zit me heel erg hoog, ik weet het niet meer, en wellicht kunnen meningen/ervaringen van jullie mij een ander licht op de zaak geven.
Na 8 jaar alleen geweest te zijn, heb ik sinds anderhalf jaar een vriend die ook 8 jaar alleen is geweest. Hij heeft weinig tot geen relaties in die tijd gehad en had heel af en toe betaalde sex.
Ik heb in die 8 jaar iets meer sex gehad als hem, maar heb ook jaren 'droog' gestaan.
Ik ben stapelgek op m'n vriend en wil graag 1 tot 2x per week sex met hem. Hij niet..............
Ik ben een ochtendmens, ga op tijd naar bed, hij gaat altijd later dan mij, zodat we meestal niet samen wakker in bed liggen.
Hij is practisch nooit begonnen, laat het meestal aan mij over en geniet dan ook, terwijl ik hem het meeste verwen. Hij neemt ook wel tijd voor mij dan, maar toch minder en gemakkelijker dan dat ik bij hem doe.
De laatste jaren van z'n huwelijk is hij continue afgewezen door z'n ex-vrouw, als hij met haar naar bed wilde. Geen idee of dit nog mee kan spelen.
Ondertussen doen we het steeds minder vaak. En ik ga me afvragen of er niet meer aan de hand is.............
Hij doet het wel af en toe met zichzelf, als ik al op bed lig. (En op hem lig te wachten...........)
We hebben diverse gesprekken gehad, en hij geeft me gelijk, en belooft beterschap, zegt ook dat als we poosje geen sex hebben gehad, het ook voor hem steeds moeilijker is de stap weer te nemen. Hij heeft ook gezegd dat hij vaak geen zin heeft in het gedoe, dat het veel tijd kost, met zichzelf is veel gemakkelijker en sneller. Alhoewel dat als we het doen hij er heel erg van geniet en ook uren de tijd neemt.
Ik ga zo langzamerhand denken dat hij me gewoon niet aantrekkelijk genoeg vindt, wel dat hij blij met me is als maatje e.d.
Ik ben hardstikke bang dat mijn gevoel voor hem langzaam minder wordt, dat er irritaties gaan onstaan en dat het dan einde relatie is.
We wonen nu ongeveer een half jaar samen, zijn veertigers en hoewel we het in het begin veel vaker deden, heeft het nooit overdreven gespetterd met dingen ontdekken e.d.
De laatste tijd verleid ik hem niet meer. Ik voel dat ik afstand neem. Wil het van hem uit laten komen. En hoewel hij weleens begint met strelen en knuffelen, gebeurt er verder niet veel.
Groetjes,
Ik heb geen oplossing maar wel een paar opmerkingen.
Ik herken het gedrag van je partner.
Het heeft vaak een diepgewortelde psychische reden.
Je moet daar als man serieus mee aan de slag willen om veranderingen door te voeren en een sexuoloog kan een oplossing zijn. Ik denk zelfs dat het voldoende zou zijn als alleen hij zou gaan. Het heeft denk ik niets te maken met houden van of relatie problemen. Nogmaal ik herken dit zeer duidelijk en het gaat vanzelf absoluut niet veranderen.
woensdag 7 oktober 2009 om 11:51
Hoi, hier hetzelfde verhaal, vanaf het begin af aan al heel weinig seks en weinig toenadering van hem. Ik snapte er niets van want normaal gesproken moet je mannen juist van je afhouden af en toe. Achteraf blijkt dus dat hij een fetisj heeft en ook zegt hij (of ik het geloof weet ik niet) dat zijn vriendinnen altijd hem gingen verleiden en dat hij bijna nooit toenadering hoefde te zoeken. Heb hier nog steeds mijn twijfels bij, maar ja. Het feit blijft dat je je afgewezen gaat voelen en aan jezelf gaat twijfelen, ik snap helemaal wat je bedoelt.
woensdag 7 oktober 2009 om 13:57
Hoi Kandice,
hier heb ik ook problemen mee. Mijn vrouw wil bijna nooit (alleen tijdens vakantie) dus in mijn ogen heb jij het een stuk beter dan ik met 1 maal p/w. Het probleem is dat mijn vrouw ook na een langdurig voorspel niet nat word en eigenlijk er geen plezier in heeft. Ik heb alles geprobeerd van speeltjes tot porno. Maar ze staat niet echt open voor andere dingen zoals een parenclub etc..
Daarbij is het niet leuk om seks te hebben met iemand die er zelf geen behoefte aan heeft, meestal stopte ik er toen ook mee. En op een gegeven moment begin je niet eens meer.
Ze vind het niet leuk als ik een SV heb maar ze weet dat ik wel graag seks heb. Wij praten dus ook nooit over dit onderwerp ook niet over seks in het algemeen. Het probleem is dat de rest van de relatie zeer goed is en zij houd van mij ik hou van haar. Dus zolang ik het liefst met haar oud wil worden blijf ik bij haar.
Daarbij heb ik het geluk dat ik SV-en heb die ditzelfde probleem hebben als ik en jij. De partner wil niet maar jij wel. De seks met hun is perfect en dat is het voor hun ook. Dus ik hou dit nog zowel vol. Maar ik heb natuurlijk het liefst dat ik diezelfde seks met mijn partner kan beleven... Ik blijf hopen dat dit een tijdelijke situatie is.
Ik ben nu 10jaar samen en heb dit probleem nu 4jaar.
ik hoop voor je dat je er niet zolang over hoeft te doen.
hier heb ik ook problemen mee. Mijn vrouw wil bijna nooit (alleen tijdens vakantie) dus in mijn ogen heb jij het een stuk beter dan ik met 1 maal p/w. Het probleem is dat mijn vrouw ook na een langdurig voorspel niet nat word en eigenlijk er geen plezier in heeft. Ik heb alles geprobeerd van speeltjes tot porno. Maar ze staat niet echt open voor andere dingen zoals een parenclub etc..
Daarbij is het niet leuk om seks te hebben met iemand die er zelf geen behoefte aan heeft, meestal stopte ik er toen ook mee. En op een gegeven moment begin je niet eens meer.
Ze vind het niet leuk als ik een SV heb maar ze weet dat ik wel graag seks heb. Wij praten dus ook nooit over dit onderwerp ook niet over seks in het algemeen. Het probleem is dat de rest van de relatie zeer goed is en zij houd van mij ik hou van haar. Dus zolang ik het liefst met haar oud wil worden blijf ik bij haar.
Daarbij heb ik het geluk dat ik SV-en heb die ditzelfde probleem hebben als ik en jij. De partner wil niet maar jij wel. De seks met hun is perfect en dat is het voor hun ook. Dus ik hou dit nog zowel vol. Maar ik heb natuurlijk het liefst dat ik diezelfde seks met mijn partner kan beleven... Ik blijf hopen dat dit een tijdelijke situatie is.
Ik ben nu 10jaar samen en heb dit probleem nu 4jaar.
ik hoop voor je dat je er niet zolang over hoeft te doen.
maandag 12 oktober 2009 om 09:48
quote:avibral schreef op 05 oktober 2009 @ 12:09:
Ken het gevoel, heb ik ook gehad met mijn exvriend, ook ik kreeg dergelijke reacties.
Het vervelende is dat als je niet oppast het een steeds beladener (schrijf ik dat goed?) onderwerp wordt wat ook weer niet werkt.
Als ik je een tip mag geven, probeer het los te laten en weer te genieten van het wel ipv het niet. Haal de druk eraf dan word het vaak vanzelf beter.
Probeer ontspannen momenten te creeren door lekker samen te gaan douchen en dan niet foccussen op het wel of niet sex daarna hebben maar geniet lekker van het insmeren aanraken etc.
Mijn les was namelijk dat de meeste mannen erg slecht met druk kunnen omgaan en dat dat ze alleen maar meer blokeert.
Zijn net kinderen, haha positieve stimulans werkt veel beter.
succes
Inmiddels heb ik hem laten weten wat mijn gevoelens (weer) zijn, dus nu niet de nadruk op sex en intimiteit maar op mijn gevoelens en dat ik bang ben dat zijn gevoelens voor mij niet ver genoeg gaan, en zijn eerste reactie was het gevoel van druk voor hem. En ja, dat blokkeert zowiezo, als hij het gevoel heeft dat er dingen van hem verwacht worden.
Ik heb hem inmiddels een lijstje doen toekomen met tips die de intimiteit ten goede komen, en daar heb ik het samen douchen die je aanraadde ook op gezet
Ken het gevoel, heb ik ook gehad met mijn exvriend, ook ik kreeg dergelijke reacties.
Het vervelende is dat als je niet oppast het een steeds beladener (schrijf ik dat goed?) onderwerp wordt wat ook weer niet werkt.
Als ik je een tip mag geven, probeer het los te laten en weer te genieten van het wel ipv het niet. Haal de druk eraf dan word het vaak vanzelf beter.
Probeer ontspannen momenten te creeren door lekker samen te gaan douchen en dan niet foccussen op het wel of niet sex daarna hebben maar geniet lekker van het insmeren aanraken etc.
Mijn les was namelijk dat de meeste mannen erg slecht met druk kunnen omgaan en dat dat ze alleen maar meer blokeert.
Zijn net kinderen, haha positieve stimulans werkt veel beter.
succes
Inmiddels heb ik hem laten weten wat mijn gevoelens (weer) zijn, dus nu niet de nadruk op sex en intimiteit maar op mijn gevoelens en dat ik bang ben dat zijn gevoelens voor mij niet ver genoeg gaan, en zijn eerste reactie was het gevoel van druk voor hem. En ja, dat blokkeert zowiezo, als hij het gevoel heeft dat er dingen van hem verwacht worden.
Ik heb hem inmiddels een lijstje doen toekomen met tips die de intimiteit ten goede komen, en daar heb ik het samen douchen die je aanraadde ook op gezet
maandag 12 oktober 2009 om 10:16
quote:Shepherd schreef op 06 oktober 2009 @ 15:08:
Eerst: ik ben het er niet mee eens dat dit probleem exact hetzelfde is als in het topic dat hier al is aangehaald. Al is het maar omdat je op een forum als dit eigenlijk altijd alleen het topje van de ijsberg ziet. We kennen de diepe achtergrond niet, we kennen de mensen niet die met deze problematiek worstelen.
Beste Kandice,
Het lijkt erop dat er bij jullie twee dingen spelen die op een negatieve manier op elkaar inwerken. Het eerste is jullie verschillende slaap/waak ritme. Dat kan een probleem zijn, want het verkleint de tijdspanne waarin je "spontaan" tot seks kan komen.
Dat is een probleem waar je met gewone communicatie tussen twee "gewone" partners wel wat aan kan doen. Maar uit wat je schrijft maak ik wel een beetje op dat je vriend een beetje een complex heeft overgehouden aan zijn huwelijk vol continue afwijzing. Het kost me niet veel moeite om me in zijn schoenen te verplaatsen en te bedenken dat hij misschien wel eens last kan hebben van de angst om te worden afgewezen.
Hoe goed ken je hem, seksueel? Weet je wat hij lekker vindt? Ken je zijn kinks, zijn fetishes? Hij laat je niet naar zijn porno kijken, terwijl jij zegt dat je graag mee wilt kijken - ook dat wijst erop dat hij zijn seksualiteit een beetje voor je afschermt.
Mensen in slechte huwelijken kunnen uitermate gemeen voor de ander zijn. Het inpraten op schuldgevoel is een machtig wapen in een slecht huwelijk. En seksualiteit is bij uitstek een geschikte drager voor schuldgevoel. Mijn vermoeden is dat je vriend lijdt onder een gevoel van schuld en schaamte over zijn seksualiteit, bang is om door jou (of door wie dan ook - het heeft niet met jou te maken) afgewezen te worden, en zich daarom steeds meer terugtrekt naarmate jullie verder geraken in de relatie (en er dus in principe steeds meer openheid zou moeten ontstaan).
Als deze hypothese klopt, dan is het pluspunt dat het dus niets met jou te maken heeft - sterker: het feit dat jullie nog altijd bij elkaar zijn, dat de relatie niet seksloos is, en dat jullie een relatief gelukkig stel zijn, duidt op een bovenmatig gehalte aan vertrouwen.
Het punt van zorg is wel dat er wat aan moet worden gedaan, want anders is de relatie gedoemd te mislukken.
Relatietherapie zou kunnen helpen. Ook al hebben jullie geen probleem, maar heeft hij striktgenomen een probleem met zijn ex-vrouw of met zijn opvoeding - het is een probleem dat zich manifesteert in jullie relatie en hij moet in essentie juist leren dat niet alle relaties uiteindelijk leiden tot die grote afwijzing waar hij bang voor is.
Individuele therapie zou ook kunnen helpen.
Maar alles begint bij het bespreken van dit alles tussen jullie twee, waarbij jij waarschijnlijk de geduldige en de sterke moet zijn. Maar als je die investering kunt en wilt maken, dan is er een prima kans dat je er iets moois voor terugkrijgt.
Veel geluk,
Shepherd
Dank je wel Shepherd voor je uitgebreide en oh zo ware reactie!
Seksueel gezien ken ik hem inderdaad niet goed. Hij laat niet het achterste van zijn tong zien, vertelt niet wat er in hem omgaat, wat hij voelt, wat hij graag zou willen. Ik weet wel dat hij heel erg geniet als ik het initiatief neem en hem verwen, dan zie ik hem helemaal ontspannen.
Maar mijns inziens heeft hij nog nooit of practisch nooit zichzelf helemaal kunnen geven.
En ja, ik weet inmiddels uit ons gesprek vorige week - hij is er zelfs te laat op z'n werk voor gekomen! - toen het ging over het feit dat hij een binnenvetter is en wel lekker veel kan praten en kletsen, maar niet over z'n gevoelens, dat hij bang is z'n gevoelens te laten zien, en dan met name als hij het ergens niet mee eens is, of zelfs boos, omdat hij dan bang is om mij kwijt te raken........... Terwijl het totaal geen doetje is, hij weet precies wat hij wel en niet wil en handelt daar ook naar. (Ben ik op gevallen) Dit kwam dit keer wel uit het diepst van z'n hart, dus dat deed veel met me, ook omdat ik toen zeker wist dat hij wel op me valt als vrouw/partner/vriendin zijnde, maar heel voorzichtig is omdat hij bang is me kwijt te raken. Hopelijk heb ik duidelijk kunnen maken dat hij me juist kwijt kan raken door niet te praten over wat hij voelt, dat ik niet kan weten wat er in hem omgaat als hij het er niet over heeft. Hij is het met me eens. De tijd zal leren hoe het verder gaat - ik verwacht geen totale ommekeer, en tot nu toe doet hij heel erg z'n best, heeft zelfs wat dingen gezegd waarvan ik zeker weet dat hij dat voorheen niet gedaan zou hebben omdat hij dan bang zou zijn dat we ruzie zouden krijgen en dat ik dan zou opstappen. En ja, de oorzaak is toch echt wel te zoeken in het feit dat z'n ex hem jarenlang heeft afgewezen.
Hij gaf ook vrij snel aan - heeft hij wel vaker gedaan - dat hij erg blij is als ik begin en initiatief toon, dat dat voor hem heel moeilijk is. Maar goed, dat was voor mij dus niet altijd gemakkelijk meer, vooral niet als hij in 9 van de 10 keren niet reageerde.
Hier ligt dus inderdaad een taak voor mij, dat ik vaker het initiatief neem en daar geduldig in ben.
Tot nu pikt hij het ideeën lijstje wat ik gegeven heb erg goed op, daar staan hele kleine dingen op zoals spontaan m'n hand vastpakken of aaitje over m'n bol. Als hij dat doet, is het voor mij ook weer gemakkelijker om verder te gaan, want dan is er al een bepaalde mate van intimiteit, die overigens echt niet altijd hoeft uit te lopen op sex.
Ook gaf hij aan - we zijn beiden ruim 8 jaar alleen geweest na een huwelijk - dat hij voordat het mis ging lange tijd een bevredigend sexleven heeft gehat met z'n ex. En dat de jaren erna hij heel weinig sex had - af en toe betaalde - en dat hij in die periode controle over z'n lust heeft gekregen, simpelweg omdat lust dan niet fijn is, als je er jarenlang niets mee kan/wil doen. Die controle kan hij dus nog steeds uitoefenen. Daarbij zijn we ook ietsjes ouder aan het worden (Ai, wat klinkt dat erg!!), tenminste zoals hij aanhaalt.
Ik daarentegen heb sex pas ontdekt na m'n huwelijk. Ook jaren droog gestaan daarna, maar in tegenstelling tot mijn huwelijk, stond ik nu open voor sex en kon/kan er veel meer van genieten. Ik heb dus nog één en ander in te halen. Da's dus ook een (klein) verschil van inzicht.
En ik dacht eerst dat hij de controle snel kwijt kon zijn, omdat ik nu immers voorradig ben, dat hij niets meer hoeft op te sparen voor 2x per jaar betaalde sex, maar kennelijk werkt het toch niet zo simpel.
En ja, het klopt dat we een hele fijne relatie hebben. Daar zou ik een ander topic over kunnen beginnen
We zijn gek op elkaar, respecteren elkaar, praten veel met elkaar (behalve dan het binnenvetter gedoe), hebben veel gemeen, liggen op één lijn, laten elkaar zijn wie we zijn, kunnen met elkaar lachen, voelen ons thuis en onszelf bij elkaar. Wat wil je nog meer? Behalve dan inderdaad de intimiteit verhogen, omdat we zonder intimiteit uit elkaar zouden kunnen gaan groeien.........
En zoals ik eerst heel simpel dacht dat als je gek op elkaar bent, dat je dan sex met elkaar wilt hebben en als je dat niet hebt, dat er dan iets mis is in de relatie, dat dat eigenlijk niet op gaat..... Gelukkig maar!!!!! Want nu heb ik er (weer) alle vertrouwen in.
Vooralsnog denk ik dat we het gaan redden zonder therapie. Hij beseft het probleem en erkent het. En met de tips (simpele dingen) die ik heb gegeven, is het voor hem gemakkelijker om me spontaan te knuffelen of aandacht aan me te besteden, waardoor het voor mij weer gemakkelijker is om hem te verleiden, en dat het voor hem weer gemakkelijk is om verleid te worden!
Door dit topic te beginnen heb ik in ieder geval geleerd dat het niet zo zwart/wit was als ik eerst dacht, dat er vaak meerdere dingen spelen waar je niet eens altijd weet van hebt en dat ook al is het een veel voorkomend iets, dat toch iedere situatie anders is en anders benaderd kan worden.
Mede door jullie ga ik er (weer) helemaal voor en ja, dat is het waard!! Hij is gewoon een fantastische vent die doet wat hij zegt, waar je van op aan kan, dus zeker de moeite waard om iets meer de sterke en geduldige een beginner te zijn.
Eerst: ik ben het er niet mee eens dat dit probleem exact hetzelfde is als in het topic dat hier al is aangehaald. Al is het maar omdat je op een forum als dit eigenlijk altijd alleen het topje van de ijsberg ziet. We kennen de diepe achtergrond niet, we kennen de mensen niet die met deze problematiek worstelen.
Beste Kandice,
Het lijkt erop dat er bij jullie twee dingen spelen die op een negatieve manier op elkaar inwerken. Het eerste is jullie verschillende slaap/waak ritme. Dat kan een probleem zijn, want het verkleint de tijdspanne waarin je "spontaan" tot seks kan komen.
Dat is een probleem waar je met gewone communicatie tussen twee "gewone" partners wel wat aan kan doen. Maar uit wat je schrijft maak ik wel een beetje op dat je vriend een beetje een complex heeft overgehouden aan zijn huwelijk vol continue afwijzing. Het kost me niet veel moeite om me in zijn schoenen te verplaatsen en te bedenken dat hij misschien wel eens last kan hebben van de angst om te worden afgewezen.
Hoe goed ken je hem, seksueel? Weet je wat hij lekker vindt? Ken je zijn kinks, zijn fetishes? Hij laat je niet naar zijn porno kijken, terwijl jij zegt dat je graag mee wilt kijken - ook dat wijst erop dat hij zijn seksualiteit een beetje voor je afschermt.
Mensen in slechte huwelijken kunnen uitermate gemeen voor de ander zijn. Het inpraten op schuldgevoel is een machtig wapen in een slecht huwelijk. En seksualiteit is bij uitstek een geschikte drager voor schuldgevoel. Mijn vermoeden is dat je vriend lijdt onder een gevoel van schuld en schaamte over zijn seksualiteit, bang is om door jou (of door wie dan ook - het heeft niet met jou te maken) afgewezen te worden, en zich daarom steeds meer terugtrekt naarmate jullie verder geraken in de relatie (en er dus in principe steeds meer openheid zou moeten ontstaan).
Als deze hypothese klopt, dan is het pluspunt dat het dus niets met jou te maken heeft - sterker: het feit dat jullie nog altijd bij elkaar zijn, dat de relatie niet seksloos is, en dat jullie een relatief gelukkig stel zijn, duidt op een bovenmatig gehalte aan vertrouwen.
Het punt van zorg is wel dat er wat aan moet worden gedaan, want anders is de relatie gedoemd te mislukken.
Relatietherapie zou kunnen helpen. Ook al hebben jullie geen probleem, maar heeft hij striktgenomen een probleem met zijn ex-vrouw of met zijn opvoeding - het is een probleem dat zich manifesteert in jullie relatie en hij moet in essentie juist leren dat niet alle relaties uiteindelijk leiden tot die grote afwijzing waar hij bang voor is.
Individuele therapie zou ook kunnen helpen.
Maar alles begint bij het bespreken van dit alles tussen jullie twee, waarbij jij waarschijnlijk de geduldige en de sterke moet zijn. Maar als je die investering kunt en wilt maken, dan is er een prima kans dat je er iets moois voor terugkrijgt.
Veel geluk,
Shepherd
Dank je wel Shepherd voor je uitgebreide en oh zo ware reactie!
Seksueel gezien ken ik hem inderdaad niet goed. Hij laat niet het achterste van zijn tong zien, vertelt niet wat er in hem omgaat, wat hij voelt, wat hij graag zou willen. Ik weet wel dat hij heel erg geniet als ik het initiatief neem en hem verwen, dan zie ik hem helemaal ontspannen.
Maar mijns inziens heeft hij nog nooit of practisch nooit zichzelf helemaal kunnen geven.
En ja, ik weet inmiddels uit ons gesprek vorige week - hij is er zelfs te laat op z'n werk voor gekomen! - toen het ging over het feit dat hij een binnenvetter is en wel lekker veel kan praten en kletsen, maar niet over z'n gevoelens, dat hij bang is z'n gevoelens te laten zien, en dan met name als hij het ergens niet mee eens is, of zelfs boos, omdat hij dan bang is om mij kwijt te raken........... Terwijl het totaal geen doetje is, hij weet precies wat hij wel en niet wil en handelt daar ook naar. (Ben ik op gevallen) Dit kwam dit keer wel uit het diepst van z'n hart, dus dat deed veel met me, ook omdat ik toen zeker wist dat hij wel op me valt als vrouw/partner/vriendin zijnde, maar heel voorzichtig is omdat hij bang is me kwijt te raken. Hopelijk heb ik duidelijk kunnen maken dat hij me juist kwijt kan raken door niet te praten over wat hij voelt, dat ik niet kan weten wat er in hem omgaat als hij het er niet over heeft. Hij is het met me eens. De tijd zal leren hoe het verder gaat - ik verwacht geen totale ommekeer, en tot nu toe doet hij heel erg z'n best, heeft zelfs wat dingen gezegd waarvan ik zeker weet dat hij dat voorheen niet gedaan zou hebben omdat hij dan bang zou zijn dat we ruzie zouden krijgen en dat ik dan zou opstappen. En ja, de oorzaak is toch echt wel te zoeken in het feit dat z'n ex hem jarenlang heeft afgewezen.
Hij gaf ook vrij snel aan - heeft hij wel vaker gedaan - dat hij erg blij is als ik begin en initiatief toon, dat dat voor hem heel moeilijk is. Maar goed, dat was voor mij dus niet altijd gemakkelijk meer, vooral niet als hij in 9 van de 10 keren niet reageerde.
Hier ligt dus inderdaad een taak voor mij, dat ik vaker het initiatief neem en daar geduldig in ben.
Tot nu pikt hij het ideeën lijstje wat ik gegeven heb erg goed op, daar staan hele kleine dingen op zoals spontaan m'n hand vastpakken of aaitje over m'n bol. Als hij dat doet, is het voor mij ook weer gemakkelijker om verder te gaan, want dan is er al een bepaalde mate van intimiteit, die overigens echt niet altijd hoeft uit te lopen op sex.
Ook gaf hij aan - we zijn beiden ruim 8 jaar alleen geweest na een huwelijk - dat hij voordat het mis ging lange tijd een bevredigend sexleven heeft gehat met z'n ex. En dat de jaren erna hij heel weinig sex had - af en toe betaalde - en dat hij in die periode controle over z'n lust heeft gekregen, simpelweg omdat lust dan niet fijn is, als je er jarenlang niets mee kan/wil doen. Die controle kan hij dus nog steeds uitoefenen. Daarbij zijn we ook ietsjes ouder aan het worden (Ai, wat klinkt dat erg!!), tenminste zoals hij aanhaalt.
Ik daarentegen heb sex pas ontdekt na m'n huwelijk. Ook jaren droog gestaan daarna, maar in tegenstelling tot mijn huwelijk, stond ik nu open voor sex en kon/kan er veel meer van genieten. Ik heb dus nog één en ander in te halen. Da's dus ook een (klein) verschil van inzicht.
En ik dacht eerst dat hij de controle snel kwijt kon zijn, omdat ik nu immers voorradig ben, dat hij niets meer hoeft op te sparen voor 2x per jaar betaalde sex, maar kennelijk werkt het toch niet zo simpel.
En ja, het klopt dat we een hele fijne relatie hebben. Daar zou ik een ander topic over kunnen beginnen
We zijn gek op elkaar, respecteren elkaar, praten veel met elkaar (behalve dan het binnenvetter gedoe), hebben veel gemeen, liggen op één lijn, laten elkaar zijn wie we zijn, kunnen met elkaar lachen, voelen ons thuis en onszelf bij elkaar. Wat wil je nog meer? Behalve dan inderdaad de intimiteit verhogen, omdat we zonder intimiteit uit elkaar zouden kunnen gaan groeien.........
En zoals ik eerst heel simpel dacht dat als je gek op elkaar bent, dat je dan sex met elkaar wilt hebben en als je dat niet hebt, dat er dan iets mis is in de relatie, dat dat eigenlijk niet op gaat..... Gelukkig maar!!!!! Want nu heb ik er (weer) alle vertrouwen in.
Vooralsnog denk ik dat we het gaan redden zonder therapie. Hij beseft het probleem en erkent het. En met de tips (simpele dingen) die ik heb gegeven, is het voor hem gemakkelijker om me spontaan te knuffelen of aandacht aan me te besteden, waardoor het voor mij weer gemakkelijker is om hem te verleiden, en dat het voor hem weer gemakkelijk is om verleid te worden!
Door dit topic te beginnen heb ik in ieder geval geleerd dat het niet zo zwart/wit was als ik eerst dacht, dat er vaak meerdere dingen spelen waar je niet eens altijd weet van hebt en dat ook al is het een veel voorkomend iets, dat toch iedere situatie anders is en anders benaderd kan worden.
Mede door jullie ga ik er (weer) helemaal voor en ja, dat is het waard!! Hij is gewoon een fantastische vent die doet wat hij zegt, waar je van op aan kan, dus zeker de moeite waard om iets meer de sterke en geduldige een beginner te zijn.
maandag 12 oktober 2009 om 10:20
quote:denniss schreef op 06 oktober 2009 @ 17:56:
[...]
Ik heb geen oplossing maar wel een paar opmerkingen.
Ik herken het gedrag van je partner.
Het heeft vaak een diepgewortelde psychische reden.
Je moet daar als man serieus mee aan de slag willen om veranderingen door te voeren en een sexuoloog kan een oplossing zijn. Ik denk zelfs dat het voldoende zou zijn als alleen hij zou gaan. Het heeft denk ik niets te maken met houden van of relatie problemen. Nogmaal ik herken dit zeer duidelijk en het gaat vanzelf absoluut niet veranderen.
Hoi Dennisss,
Ik was blij te lezen dat het niets te maken heeft met houden van of relatieproblemen. Dat was mijn grootste angst en een evt. reden om te stoppen. Ook ga ik er niet vanuit dat het vanzelf verandert, immers mensen veranderen niet zo snel. 100% omslag verwacht ik dus niet, zou ik ook niet willen want dan is m'n partner m'n partner niet meer, maar een klein beetje toenadering, iets meer intimiteit dat is wel nodig. Ik heb goede hoop na het gesprek tussen hem en mij en ik blijf er 'bovenop' zitten dat ik toch dingen uit hem krijg die hij in 1ste intstantie niet durft te zeggen omdat hij dan bang is dat ik ervandoor ga.
En dan gaan we het samen perfect redden!
[...]
Ik heb geen oplossing maar wel een paar opmerkingen.
Ik herken het gedrag van je partner.
Het heeft vaak een diepgewortelde psychische reden.
Je moet daar als man serieus mee aan de slag willen om veranderingen door te voeren en een sexuoloog kan een oplossing zijn. Ik denk zelfs dat het voldoende zou zijn als alleen hij zou gaan. Het heeft denk ik niets te maken met houden van of relatie problemen. Nogmaal ik herken dit zeer duidelijk en het gaat vanzelf absoluut niet veranderen.
Hoi Dennisss,
Ik was blij te lezen dat het niets te maken heeft met houden van of relatieproblemen. Dat was mijn grootste angst en een evt. reden om te stoppen. Ook ga ik er niet vanuit dat het vanzelf verandert, immers mensen veranderen niet zo snel. 100% omslag verwacht ik dus niet, zou ik ook niet willen want dan is m'n partner m'n partner niet meer, maar een klein beetje toenadering, iets meer intimiteit dat is wel nodig. Ik heb goede hoop na het gesprek tussen hem en mij en ik blijf er 'bovenop' zitten dat ik toch dingen uit hem krijg die hij in 1ste intstantie niet durft te zeggen omdat hij dan bang is dat ik ervandoor ga.
En dan gaan we het samen perfect redden!
maandag 12 oktober 2009 om 10:24
quote:Mistyan schreef op 07 oktober 2009 @ 11:51:
Hoi, hier hetzelfde verhaal, vanaf het begin af aan al heel weinig seks en weinig toenadering van hem. Ik snapte er niets van want normaal gesproken moet je mannen juist van je afhouden af en toe. Achteraf blijkt dus dat hij een fetisj heeft en ook zegt hij (of ik het geloof weet ik niet) dat zijn vriendinnen altijd hem gingen verleiden en dat hij bijna nooit toenadering hoefde te zoeken. Heb hier nog steeds mijn twijfels bij, maar ja. Het feit blijft dat je je afgewezen gaat voelen en aan jezelf gaat twijfelen, ik snap helemaal wat je bedoelt.
Hoi Mistyan,
Inmiddels - mede dit topic - ingezien dat ik me dus niet afgewezen hoef te voelen en aan mezelf hoef te twijfelen en dat sommige mannen - om wat voor reden dan ook - het liefst zich laten verleiden.
Voor mij is het wel erg belangrijk dat hij ook intimiteit toont en dat kan op diverse simpele manieren. En praten natuurlijk........
Hoe reageert jouw vriend op je als je toenaderingspogingen doet? En hoe reageert hij als je dat een poosje niet doet? Kunnen jullie er over praten?
Hoi, hier hetzelfde verhaal, vanaf het begin af aan al heel weinig seks en weinig toenadering van hem. Ik snapte er niets van want normaal gesproken moet je mannen juist van je afhouden af en toe. Achteraf blijkt dus dat hij een fetisj heeft en ook zegt hij (of ik het geloof weet ik niet) dat zijn vriendinnen altijd hem gingen verleiden en dat hij bijna nooit toenadering hoefde te zoeken. Heb hier nog steeds mijn twijfels bij, maar ja. Het feit blijft dat je je afgewezen gaat voelen en aan jezelf gaat twijfelen, ik snap helemaal wat je bedoelt.
Hoi Mistyan,
Inmiddels - mede dit topic - ingezien dat ik me dus niet afgewezen hoef te voelen en aan mezelf hoef te twijfelen en dat sommige mannen - om wat voor reden dan ook - het liefst zich laten verleiden.
Voor mij is het wel erg belangrijk dat hij ook intimiteit toont en dat kan op diverse simpele manieren. En praten natuurlijk........
Hoe reageert jouw vriend op je als je toenaderingspogingen doet? En hoe reageert hij als je dat een poosje niet doet? Kunnen jullie er over praten?
maandag 12 oktober 2009 om 10:30
quote:Feentje01 schreef op 07 oktober 2009 @ 13:57:
Hoi Kandice,
hier heb ik ook problemen mee. Mijn vrouw wil bijna nooit (alleen tijdens vakantie) dus in mijn ogen heb jij het een stuk beter dan ik met 1 maal p/w. Het probleem is dat mijn vrouw ook na een langdurig voorspel niet nat word en eigenlijk er geen plezier in heeft. Ik heb alles geprobeerd van speeltjes tot porno. Maar ze staat niet echt open voor andere dingen zoals een parenclub etc..
Daarbij is het niet leuk om seks te hebben met iemand die er zelf geen behoefte aan heeft, meestal stopte ik er toen ook mee. En op een gegeven moment begin je niet eens meer.
Ze vind het niet leuk als ik een SV heb maar ze weet dat ik wel graag seks heb. Wij praten dus ook nooit over dit onderwerp ook niet over seks in het algemeen. Het probleem is dat de rest van de relatie zeer goed is en zij houd van mij ik hou van haar. Dus zolang ik het liefst met haar oud wil worden blijf ik bij haar.
Daarbij heb ik het geluk dat ik SV-en heb die ditzelfde probleem hebben als ik en jij. De partner wil niet maar jij wel. De seks met hun is perfect en dat is het voor hun ook. Dus ik hou dit nog zowel vol. Maar ik heb natuurlijk het liefst dat ik diezelfde seks met mijn partner kan beleven... Ik blijf hopen dat dit een tijdelijke situatie is.
Ik ben nu 10jaar samen en heb dit probleem nu 4jaar.
ik hoop voor je dat je er niet zolang over hoeft te doen.
Hoi Feentje,
Het was minder als 1x per week hoor maar gelukkig inderdaad niet dat hij nooit wilde.
Het lijkt me logisch dat je vrouw niet openstaat voor parenclubs oid als ze überhaupt geen plezier aan sex kan beleven.
Hoe komt het dat ook al is jullie relatie verder toppie, dat jullie geen gesprekken over sex hebben?
Wat me erg trof uit je verhaal was het feit dat het niet hebben van sex niet samen hangt met de relatie,dwz dat het niet betekent dat je relatie niets voorstelt als je geen sex hebt.
Ik kan me voorstellen dat je het liefst sex met je partner hebt, waar je van houdt, dat is immers nog bevredigender als sex met een sv hebben, wat denk ik wel de druk van de ketel haalt, maar dat er toch iets mist omdat het niet je vaste partner is met wie je oud wil worden.
Hopelijk kunnen jullie er binnenkort wel over praten, en wie weet geeft dat licht op de zaak waar jullie beiden mee verder kunnen.
Hoi Kandice,
hier heb ik ook problemen mee. Mijn vrouw wil bijna nooit (alleen tijdens vakantie) dus in mijn ogen heb jij het een stuk beter dan ik met 1 maal p/w. Het probleem is dat mijn vrouw ook na een langdurig voorspel niet nat word en eigenlijk er geen plezier in heeft. Ik heb alles geprobeerd van speeltjes tot porno. Maar ze staat niet echt open voor andere dingen zoals een parenclub etc..
Daarbij is het niet leuk om seks te hebben met iemand die er zelf geen behoefte aan heeft, meestal stopte ik er toen ook mee. En op een gegeven moment begin je niet eens meer.
Ze vind het niet leuk als ik een SV heb maar ze weet dat ik wel graag seks heb. Wij praten dus ook nooit over dit onderwerp ook niet over seks in het algemeen. Het probleem is dat de rest van de relatie zeer goed is en zij houd van mij ik hou van haar. Dus zolang ik het liefst met haar oud wil worden blijf ik bij haar.
Daarbij heb ik het geluk dat ik SV-en heb die ditzelfde probleem hebben als ik en jij. De partner wil niet maar jij wel. De seks met hun is perfect en dat is het voor hun ook. Dus ik hou dit nog zowel vol. Maar ik heb natuurlijk het liefst dat ik diezelfde seks met mijn partner kan beleven... Ik blijf hopen dat dit een tijdelijke situatie is.
Ik ben nu 10jaar samen en heb dit probleem nu 4jaar.
ik hoop voor je dat je er niet zolang over hoeft te doen.
Hoi Feentje,
Het was minder als 1x per week hoor maar gelukkig inderdaad niet dat hij nooit wilde.
Het lijkt me logisch dat je vrouw niet openstaat voor parenclubs oid als ze überhaupt geen plezier aan sex kan beleven.
Hoe komt het dat ook al is jullie relatie verder toppie, dat jullie geen gesprekken over sex hebben?
Wat me erg trof uit je verhaal was het feit dat het niet hebben van sex niet samen hangt met de relatie,dwz dat het niet betekent dat je relatie niets voorstelt als je geen sex hebt.
Ik kan me voorstellen dat je het liefst sex met je partner hebt, waar je van houdt, dat is immers nog bevredigender als sex met een sv hebben, wat denk ik wel de druk van de ketel haalt, maar dat er toch iets mist omdat het niet je vaste partner is met wie je oud wil worden.
Hopelijk kunnen jullie er binnenkort wel over praten, en wie weet geeft dat licht op de zaak waar jullie beiden mee verder kunnen.
maandag 12 oktober 2009 om 23:59
Kandice, jullie klinken als een stel dat het gaat redden met dit probleem. Erg goed dat je zo'n klein lijstje maakt met kleine, gemakkelijk uitvoerbare tips. Goed ook dat ie het oppakt. Zo maak je een Groot Probleem hanteerbaar.
En prima om het zonder therapie te doen. Je moet je bij relatietherapie niet teveel voorstellen: uiteindelijk moet je het toch zelf doen. Maar om dezelfde reden moet je ook niet aarzelen er gebruik van te maken, want juist als je de instelling hebt dat je het zelf moet doen, kan het een heel handige steun zijn.
Shepherd
En prima om het zonder therapie te doen. Je moet je bij relatietherapie niet teveel voorstellen: uiteindelijk moet je het toch zelf doen. Maar om dezelfde reden moet je ook niet aarzelen er gebruik van te maken, want juist als je de instelling hebt dat je het zelf moet doen, kan het een heel handige steun zijn.
Shepherd
