Seks
alle pijlers
Komkommer met condoom
woensdag 25 augustus 2010 om 15:17
ja heeft de vorm ven een banaan en de stevigheid van de komkommer. Dit is briljant pepersteak! want stel dat er een stukje banaan blijft steken, daar heb je met deze geen last van.
Give me a shot to remember.
And you can take all the pain away from me.
Your kiss and I will surrender.
The sharpest lives are deadliest to lead!
(My Chemical Romance)
And you can take all the pain away from me.
Your kiss and I will surrender.
The sharpest lives are deadliest to lead!
(My Chemical Romance)
woensdag 25 augustus 2010 om 16:03
woensdag 25 augustus 2010 om 16:12
woensdag 25 augustus 2010 om 20:18
quote:pepersteak schreef op 25 augustus 2010 @ 15:54:
Inderdaad.Scheelt je weer een genant moment bij de huisarts of eerste hulp he.ja, of dr man moet de banaan dr uit willen eten, bespaar je wel weer op een uitgebreide fruitsalade
Inderdaad.Scheelt je weer een genant moment bij de huisarts of eerste hulp he.ja, of dr man moet de banaan dr uit willen eten, bespaar je wel weer op een uitgebreide fruitsalade
Give me a shot to remember.
And you can take all the pain away from me.
Your kiss and I will surrender.
The sharpest lives are deadliest to lead!
(My Chemical Romance)
And you can take all the pain away from me.
Your kiss and I will surrender.
The sharpest lives are deadliest to lead!
(My Chemical Romance)
donderdag 26 augustus 2010 om 00:54
In ene komt deze bij me op>>>>
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk, lelijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. “Heeft u iets te eten voor ons?” vragen de zwervers. “Jawel,” antwoordt de vleesgeworden oerboleet, “maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!” De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zet al z’n principes opzij en zegt: “Dat is goed!” en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. “Mijn hemel,” denkt de zwerver, “dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?” Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. “Een geschenk uit de hemel!” denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. “En, lekker gegeten?” vraagt die. “Heerlijk,” zegt hij, “maar jij?” “Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!”
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk, lelijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. “Heeft u iets te eten voor ons?” vragen de zwervers. “Jawel,” antwoordt de vleesgeworden oerboleet, “maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!” De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zet al z’n principes opzij en zegt: “Dat is goed!” en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. “Mijn hemel,” denkt de zwerver, “dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?” Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. “Een geschenk uit de hemel!” denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. “En, lekker gegeten?” vraagt die. “Heerlijk,” zegt hij, “maar jij?” “Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!”
donderdag 26 augustus 2010 om 13:01
quote:lookatme schreef op 25 augustus 2010 @ 08:29:
Het komt na het boodschappen doen wel eens ter sprake om de gekochte komkommer te betrekken in ons sexspel en ik vroeg me dan af of het nodig is een condoom om de komkommer te doen.
Giegel, giegel.
Even offtopic:
Lookatme: Kun je even contact met mij opnemen? Ik heb een vraag voor je. Misschien dat de angel mijn email adres aan jou door kan geven als je daar om vraagt?
JOjanneke
Het komt na het boodschappen doen wel eens ter sprake om de gekochte komkommer te betrekken in ons sexspel en ik vroeg me dan af of het nodig is een condoom om de komkommer te doen.
Giegel, giegel.
Even offtopic:
Lookatme: Kun je even contact met mij opnemen? Ik heb een vraag voor je. Misschien dat de angel mijn email adres aan jou door kan geven als je daar om vraagt?
JOjanneke
Vergeet niet, een “Ja, maar..” is eigenlijk een “nee, want...”
vrijdag 27 augustus 2010 om 08:43
vrijdag 27 augustus 2010 om 12:53
vrijdag 27 augustus 2010 om 17:46
quote:MacIsMyCrack schreef op 27 augustus 2010 @ 12:53:
gadver, waarom koop je niet gewoon een vibo..die hebben ze nu ook bij (de betere?) drogisterij.
ik vond eens een komkommer op de kamer van een huisgenoot met glijmiddel ernaast, en de helft van de komkommer (die ingebracht was) was al helemaal aan het rotten onder het bed.
dus weggooien na gebruik!Getverdemme.. smerig
gadver, waarom koop je niet gewoon een vibo..die hebben ze nu ook bij (de betere?) drogisterij.
ik vond eens een komkommer op de kamer van een huisgenoot met glijmiddel ernaast, en de helft van de komkommer (die ingebracht was) was al helemaal aan het rotten onder het bed.
dus weggooien na gebruik!Getverdemme.. smerig
