Laag libido partner, hoe ga ik daarmee om?

quote:meldepel schreef op 13 juli 2015 @ 20:37:

Ik ga even niet reageren op de posts van gorillabeertje. Hij heeft zijn excuses aangeboden en ik neem daarom aan dat hij zijn gal niet meer zal gaan spuwen in dit topic.



I.v.m vakantie heb ik eventjes een tijdje niet meegeschreven. Heb net alles teruggelezen.



Gisteren na 2 weken weer seks gehad met vriend. Zat me er erg op verheugen, maar vriend moest eerst nog zijn playstationspel afmaken... Echt heel gezellig als je een tijdje niet samen bent geweest... ben toen maar naar bed gegaan met de gedachte dat 't 'm toch niet meer ging worden. Toen hij klaar was met zijn spel werd ik wakker gemaakt van 'we zouden toch nog...?'. Daar zei ik geen nee tegen natuurlijk. Hij z'n kleren uit en op z'n rug naast me liggen. Heb 'm toen even afgetrokken en toen wenkte hij me dat ik bovenop moest. Eh... ik was nog helemaal niet geil. Toen ik dat zei kwam hij ook niet op het idee om daar iets aan te doen, maar bleef gewoon liggen. Moet ik dan echt alles voorkauwen? Hij; 'Het spijt me, soms heb ik echt een bord voor m'n kop'. Toen wel seks gehad, ik probeerde hem om bovenstaande te sturen en aanwijzingen te geven wat ik lekker vind... en als ik iets lekker vond dat ook aan te geven... dat kon hij niet echt waarderen ('Ik doe toch m'n best?' en 'Ik kan niet harder!'). Toen gaf hij aan dat ik teveel geluid maak en dat hij zich niet kan concentreren zo. Het klopt wel dat ik best veel geluid maak, niet dat ik lig te krijsen ofzo, maar ik kan wel echt genieten.



In zijn appartementencomplex zijn erg dunne muurtjes. Hij zegt dat hij zijn buurvrouw kan horen kuchen en we moeten daarom heel stil zijn, kunnen bepaalde standjes niet doen omdat zijn bed kraakt enzovoort. Hij zegt zich totaal niet te kunnen concentreren tijdens de seks door mijn stemgeluid... ai wat was dat kut om te horen.



Had me zo verheugd op fijne seks en nu dit. Ik probeer sowieso altijd wel om stil te zijn, maar dan lukt het me niet om klaar te komen, omdat ik me er dan heel erg op moet concentreren om geen geluid te maken. Als ik eenmaal in die roes kom dan heb ik er geen controle meer over. Dit gaat dus echt keihard oefenen worden en maar hopen dat ik een manier ga vinden. Vind het zelf ook erg gênant.



Ik had altijd zo'n ideaalbeeld van seks dat het allemaal vanzelf ging, maar het is keihard werken.



Sorry meldepel, maar ik heb niet echt de indruk dat hij zijn best doet er iets aan te veranderen. Hij komt niet zelf op het idee om jou te gaan bevredigen (en heeft daar blijkbaar dus ook niet enorm veel zin in), hij wil je aanwijzingen ook niet, je maakt teveel geluid, hij kan zich niet concentreren, het bed kraakt, etc. Wat is zijn aandeel hierin volgens hem? Ik vind dat hij de 'schuld' nogal veel bij jou legt eerlijk gezegd.



Veel bedden kraken nu eenmaal en ja, seks maakt (vaak) geluid. Heeft de buurvrouw dan ook maar geen seks omdat je vriend dat zou kunnen horen? Ik vind dat hij overdrijft en steeds een reden verzint waarom hij niet wil. Sorry, maar ik vraag me echt af of het met stiller zijn opgelost is. Moet je dan ook maar meteen een nieuw, niet krakend bed kopen? Geen aanwijzingen meer geven? Er bovenop springen als je nog niet opgewonden bent?

Ja waterplant, dat vind ik lastig. We hadden elkaar wel gezien de afgelopen weken, maar geen moment gehad dat we echt even met z'n tweetjes waren. Als we een "gewoon" seksleven hadden gehad had ik er geen probleem mee gehad trouwens, maar nu ligt dat allemaal veel gevoeliger. Ik moet ook leren om assertiever te zijn en gewoon te zeggen wat ik wel/niet wil. Dat gaat al wel steeds beter. Ik zei al dat ik me verveelde. Hij zat te gamen en ik zat tegen hem aan niks te doen, maar hij legt dat niet de link van goh misschien moet ik m'n meisje eens wat aandacht geven. In de categorie 'schat, de vuilniszak staat al twee weken bij de deur' zegmaar. Achteraf ziet hij dan ook wel dat hij dat anders had moeten aanpakken, maar op het moment zelf ziet hij dat niet en ik vind het lastig om hem daarop aan te spreken. Daar ligt voor mij echt een leerpunt.

quote:Pearl2-0-1-5 schreef op 13 juli 2015 @ 22:23:

Meldepel, ik snap soms ook niet hoe ik het heb volgehouden. Het niet erover praten lag aan ons allebei dus het is zo goed mijn schuld maar daar zou het probleem niet mee opgelost zijn. Door zolang niet meer intiem te zijn verwijder je van elkaar en er is totaal geen aantrekkingskracht meer tussen ons. Na jaren ben ik toen uiteindelijk vreemd gegaan, dat verdient niet de schoonheidsprijs en toen het uitkwam was het toch verdrietig, vooral voor hem maar hij had er wel begrip voor. We kunnen wel goed samen leven en nu we een open relatie hebben geeft me dat wat lucht, wat ik allemaal doe wil hij liever niet weten dus alles gebeurd eigenlijk nog steeds een beetje stiekem maar ik snap het wel want hij is zelf helemaal niet opzoek naar iemand.Mis je de seks met je man niet? Ik kan me voorstellen dat minnaars je seksuele behoeftes vervullen, maar dat is toch anders dan de liefde bedrijven met de liefde van je leven waar je kinderen mee hebt en oud mee wilt worden... lijkt me.

quote:pinchos schreef op 13 juli 2015 @ 23:02:

[...]





Sorry meldepel, maar ik heb niet echt de indruk dat hij zijn best doet er iets aan te veranderen. Hij komt niet zelf op het idee om jou te gaan bevredigen (en heeft daar blijkbaar dus ook niet enorm veel zin in), hij wil je aanwijzingen ook niet, je maakt teveel geluid, hij kan zich niet concentreren, het bed kraakt, etc. Wat is zijn aandeel hierin volgens hem? Ik vind dat hij de 'schuld' nogal veel bij jou legt eerlijk gezegd.



Veel bedden kraken nu eenmaal en ja, seks maakt (vaak) geluid. Heeft de buurvrouw dan ook maar geen seks omdat je vriend dat zou kunnen horen? Ik vind dat hij overdrijft en steeds een reden verzint waarom hij niet wil. Sorry, maar ik vraag me echt af of het met stiller zijn opgelost is. Moet je dan ook maar meteen een nieuw, niet krakend bed kopen? Geen aanwijzingen meer geven? Er bovenop springen als je nog niet opgewonden bent?



Ja ik begrijp wat je bedoelt, dit is precies waar ik tegenaan loop. Hij gaf zelf aan dat hij het idee heeft dat hij soms een plaat voor zijn kop heeft. Echte stereotype man zal ik maar zeggen. Dit heeft hij niet altijd trouwens, maar zoals nu is hij dan in zijn hoofd drukker bezig met de buurvrouw dan met mij zegmaar Ik zie dan ook wel aan hem dat hij daar oprecht van baalt dat de seks minder is, omdat hij niet kan stoppen met piekeren.



Het klopt wel echt dat ik veel geluid maak (niet dat ik lig te gillen als een varken hoor, maar toch, ik kreun) en dat de muurtjes dun zijn. Ik zou willen dat hij soms iets meer schijt had aan dat soort dingen. Hij is bijvoorbeeld ook heel autistisch als het om zijn bed gaat, dus seks zonder handdoek op bed zit er ook niet in. Dat soort dingen vind ik jammer en maakt me ook onzeker. Maar het zijn wel dingen waar ik me in kan schikken en dan is dat ook opgelost. Het is alleen de afweging hoever je gaat, zonder jezelf echt tekort te gaan doen.

Mel, nu ga je dus nog meer rekening houden. Geen geluid want dat stoort hem, bovenop al die andere dingen waar je al rekening mee houdt. Waarom gun je jezelf verdorie geen leuke relatie mét de seks die je verdient?



Lees Mopsie haar post nog een keer. Dit gaat niet beter worden, als jij minder geluid maakt vindt hij een ander dingetje om over te zeuren.

Hij heeft nl helemaal geen zin en dat gaat niks beter worden. Eerder slechter.

quote:meldepel schreef op 14 juli 2015 @ 01:00:

[...]





Mis je de seks met je man niet? Ik kan me voorstellen dat minnaars je seksuele behoeftes vervullen, maar dat is toch anders dan de liefde bedrijven met de liefde van je leven waar je kinderen mee hebt en oud mee wilt worden... lijkt me.Ik mis natuurlijk de sex maar niet meer met hem, daarvoor is de aantrekkingskracht tussen ons niet goed meer. Van beide kanten trouwens. Voor nu is het goed zo maar diep in mijn hart zou ik weer met iemand samen willen zijn waar ik dat allemaal mee heb en dat gun ik mijn man ook maar omdat we samen kinderen hebben is dat niet zo simpel. We kunnen op zich goed samen leven en het idee dat we de kinderen daar zoveel verdriet mee zouden doen maakt het er niet makkelijker op. We hebben wel besproken allert te blijven als er irritaties zouden komen, blijven praten is nu nog belangrijker.

Beste allemaal,



Ik ben, als man ,hier terecht gekomen na wat internetspeurwerk. Ik zit, sinds kort, in eenzelfde situatie als jullie, mijn partner heeft geen / laag libido. Het heeft een aantal jaar geduurd voordat dit naar buiten kwam. Het verschil is denk ik dat wij veel respect voor elkaar hebben en ons in kunnen leven in elkaar. Ik snap waarom zij geen zin heeft en zij snapt waarom ik veel zin heb. Ik maak geen toenadering naar haar, zij niet naar mij. Hieruit is voortgekomen dat onze relatie (10 jaar) alleen maar sterker is geworden en dat we elkaar daardoor vrijer laten terwijl we wel heel graag bij elkaar blijven. Zij heeft af en toe dingen die zij heel leuk vindt en ik minder.... Die mag ze doen. Ik heb van haar de vrijheid gekregen om een sexpartner te zoeken. Uiteraard wel binnen grenzen maar, m.i. Niet meer dan normaal in een relatie. Dit hebben we bereikt door over dingen te praten en open en eerlijk te zijn. Als jij en je partner iets om elkaar geven kan dit en hoeft het niet om de sex te draaien. Zo niet, laat hem dan in zijn waarde, ga niet vreemd, maak het uit.... Praat er over! ( met hem/haar ) Sex is een bezigheid net als tennis, voetbal, shoppen... Leg elkaar niet je favoriete bezigheid op maar gun ieder zijn eigen dingen. Ja sex met liefde is ook leuk maar in dit geval kies ik liever voor liefde met minder sex omdat de liefde belangrijker is.

Fijn voor jou dat dat bij jullie werkt. Niet zo fijn dat je als impliciete boodschap hebt dat het ieders eigen schuld is.

Jeetje Meldepel, als toevallige voorbijganger lees ik hier een paar pagina's en wat jij schrijft raakte me; ik begrijp eruit dat jij je in allerlei bochten moet wringen bij hem, om maar iets van aandacht te krijgen. En wat dan daarna volgt is ook nog eens zo'n slappe hap met een hoop commentaar.. en jij die zich weer gaat aanpassen. Hoe gelukkig ben jij eigenlijk in deze relatie? Brengt het jou (nog?) wel iets wat jou blij maakt? Of ben je alleen maar aan het tegemoetkomen? Hij is niet de laatste man op aarde hoor!

JollyJ,



Dit is niet mijn boodschap, helaas heb je dat verkeerd begrepen. Ik heb ook niet gekozen voor een verminderd libido bij mn partner. Wat we gedaan hebben is veel gepraat en elkaar proberen te snappen. Wat hieruit naar voren kwam is dat we niet zonder elkaar verder willen, breken had ook de uitkomst kunnen zijn.



De boodschap is praat, respecteer en zie er samen uit te komen. ook al kan dit betekenen dat ieder een eigen weg gaat.



Niemand is er bij gebaat dat je in een relatie verzeild waarbij alles eenrichtingsverkeer is, dat is namelijk geen relatie.

Ok, je wilde alleen een open deur intrappen. Sorry, dat begreep ik er inderdaad niet uit

Seks is een bezigheid als tennis en shoppen? Hier ben het enorm mee oneens. Er komt toch heel wat meer bij kijken dan de plastische daad alleen, jeetje ik heb het nog nooit zo koud en afstandelijk omschreven gezien.

Zeg je daarmee dat seks met je partner of seks met een willekeurig ander persoon voor jou ook geen enkel verschil maakt? Ik vind dat best wel heftig hoor.

Ik wou het net roepen... Seks is een bezigheid? Seks is de lijm in je relatie, een uiting van liefde. Dat zie ik mezelf niet doen op de tennisbaan of in de supermarkt. Kilheid ten top, dit.

Wat Mopsie zegt. In mijn relatie gaat het momenteel goed, maar ook toen het minder goed ging heb ik geen moment gedacht aan een open relatie. Ik wil het niet. Ik wil geen emotieloze seks zonder gevoel met een willekeurige piemel, ik wil seks met hém.

Het lijkt zo zaligmakend, een neukertje ernaast maar het is natuurlijk geboren uit pure armoe. Vrouw is van het gezeur af en man kan zijn goesting kwijt.

Vanzelfsprekend niet te vergelijken met een tennis- of biljartmaatje, ik heb in dat soort relaties nooit hoeven nadenken over begrenzing van gevoelens of wat dan ook.



Hoe lang hou je dat vol, dat geneuk buiten de deur? En hoe lang blijft je relatie thuis boeiend genoeg? Meestal verdwijnt mét de seks ook de intimiteit, de knuffels, de tongzoenen. Blijft inderdaad de, door Mopsie zo mooi geschetste, uit de hand gelopen vriendschap over.

Samen op avontuur uitgaan is prachtig. Buiten de deur neuken omdat je partner alle lijflijke interesse in jou is verloren is een armzalig lapmiddel.

Ik heb ook een open relatie voorgesteld. Maar vriend wil het absoluut niet. Ik snap hem wel, het was voor mij ook slechts een soort van wanhopig idee. Ik wil mijn vriend gewoonweg niet kwijt, het is voor mij geen makkelijke oplossing, maar ik merk wel dat ik daarin in de minderheid ben.



Zo herken ik me ook totaal niet in de vriend van meldepel, ondanks dat hij en ik beide degene met weinig libido zijn.

quote:rosaaa schreef op 14 juli 2015 @ 13:42:

et is voor mij geen makkelijke oplossing, maar ik merk wel dat ik daarin in de minderheid ben.



Denk je dat?

Je partner delen is niet makkelijk, tenminste, ik heb het nooit makkelijk gevonden. Je legt een deel van jezelf het zwijgen op om hiermee te kunnen dealen.

Het kan een (tijdelijke) oplossing zijn. Maar het is niet makkelijk!

Man, man, man "praten met elkaar". Ongelooflijk. Als mensen zich ook verdiept hebben in dit topic zie je dat partners gepraat hebben als Brugman. Je bent toch wel behoorlijk Spuit 11 als je met dit advies komt na zo'n 1000 reacties hier. Op den duur ben je gewoon uitgepraat, want je krijgt de ene na de andere dooddoener voor je voeten geworpen, want datt levert het praten alleen maar op:



Ik gooi ze d'r maar weer even in:



"Je bent er te veel op gefixeerd. Je eist en verwacht te veel"

Ja, vind je het gek. Je krijgt iets niet wat dood- en doodnormaal is in een relatie en neehee, ik hoef geen urenlange kamasutra sessies, maar is een béétje moeite doen is te veel? Ik ben al blij met een keer in de twee weken. Als ik dan een nymfomane ben, dan weet ik het echt niet meer.



"Een relatie is meer dan alleen seks."

Ja, dat weten we hier allemaal nou ook wel. De posters hier zijn volwassen mensen die iets heel vanzelfsprekends verwachten in een liefdesrelatie. Als je dat onzin vindt, begin dan een "relatie" met een aseksueel persoon of neem een huisgenootje.



"Je praat er te veel over en dan heb ik al geen zin meer"

O ja, d'r kwam hier een gorilla langs die vond dat wij vrouwen een te grote mond hebben. Nou, ik vind een hoop libidolozen ook een grote mond hebben. Sterker nog, je wordt monddood gemaakt. En wij weten onderhand met z'n allen dat NIET praten zeker niet na pakweg weken, maanden gaat leiden tot stomende seks. Nope, hij/zij is lekker van je gezeur af.



En Meldepel, ik herken zoveel van jouw vriend in mijn ex. Hij vond me ook te veeleisend qua seks, maar had zelf een gebruiksaanwijzing van heb-ik-jou-daar. Voorbeeld: Ik mocht geen aanwijzingen geven én vanwege klachten geen glijmiddel gebruiken. Hij vond dat allemaal te technisch en instrumenteel. Over seks praten was uit den boze. Naakt vrijen was al moeilijk. Ik gaf vaak toe aan een vrijpartij met de bovenkleding aan, maar ik vond er op den duur ook geen klap meer aan. En ik denk dat een seksuoloog bij dit issue een doodlopende weg is. Neem nou de man van Meiroosje. Hij wéét eigenlijk niets eens waarom hij eigenlijk geen zin heeft. Wat moet je daar nou mee? En de man van Beukenootje vind 5 minuutjes om de zoveel weken, maanden of zo oké en noemt zijn seksleven geweldig, terwijl ik gewoon medelijden heb met Beukenootje, want hoe vaak ze ook hier schrijft dat ze het accepteert, de frustratie blijft ze naar mijn idee constant voelen.

O, ik zie dat hier meerdere mensen weer hebben gereageerd en hun reacties bewijzen ook dat voor de mensen die hier kampen met een libido-arme partner niet alleen maar seks om de seks willen, maar emotionele en fysieke verbinding.



Ik hoop dat het een stijgende lijn voor je wordt pinchos.

Joehoe, mopseflops en de rest.

quote:Rooss4.0 schreef op 14 juli 2015 @ 13:48:

[...]



Denk je dat?

Je partner delen is niet makkelijk, tenminste, ik heb het nooit makkelijk gevonden. Je legt een deel van jezelf het zwijgen op om hiermee te kunnen dealen.

Het kan een (tijdelijke) oplossing zijn. Maar het is niet makkelijk!

Ik bedoelde daarmee van de libido-loze partners. De meeste partners hier lijken er geen problemen mee te hebben als hun partner een ander zoekt voor de seks, zodat ze zelf niet meer hoeven. Dat idee krijg ik althans.



Ik bedoel niet de mensen die zelf juist wel heel graag willen

Hee loreley, zou je mij nog willen vertellen hoe het bij jou is goed gekomen