Seks
alle pijlers
Meegaan in zijn sex-behoefte?
woensdag 1 juni 2016 om 00:53
Mijn vriend heeft vaker zin in sex dan ik, dat zal denk ik bij veel van jullie ook zo zijn. Allemaal geen probleem voor me. Soms heb ik dus wel sex met hem terwijl ik het dan echt doe voor hem. Laatst had ik het met een goede vriendin van me hierover en zij vond dat ik mij daarmee ondergeschikt aan mijn vriend opstel. Nu heeft me dit aan het denken gezet. Hoe zien jullie dat?
woensdag 1 juni 2016 om 08:02
quote:Dubbz schreef op 01 juni 2016 @ 07:36:
[...]
Onzin. Heb helaas nog geen man gevonden die mij bij kan houden.
Niet zoveel Libelle lezen hoor, en niet alles geloven wat je leest en hoort.
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
Gelukkig zie je wel steeds meer dat het cultureel gezien in het Westen steeds acceptabeler wordt voor vrouwen om ook hun hogere libido te tonen, maar dat wil niet zeggen dat alle vrouwen daarmee opeens een hoog libido hebben.
[...]
Onzin. Heb helaas nog geen man gevonden die mij bij kan houden.
Niet zoveel Libelle lezen hoor, en niet alles geloven wat je leest en hoort.
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
Gelukkig zie je wel steeds meer dat het cultureel gezien in het Westen steeds acceptabeler wordt voor vrouwen om ook hun hogere libido te tonen, maar dat wil niet zeggen dat alle vrouwen daarmee opeens een hoog libido hebben.
woensdag 1 juni 2016 om 08:24
quote:iris1969 schreef op 01 juni 2016 @ 08:02:
[...]
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
juist, en dan vooral als de relatie al langer duurt, dan gaat het verder uit elkaar lopen
Wat niet aan de vrouw ligt (of aan de man) maar aan de relatie. Geef zo´n vrouw een leuke minnaar en ze wil weer 3x per dag.
[...]
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
juist, en dan vooral als de relatie al langer duurt, dan gaat het verder uit elkaar lopen
Wat niet aan de vrouw ligt (of aan de man) maar aan de relatie. Geef zo´n vrouw een leuke minnaar en ze wil weer 3x per dag.
woensdag 1 juni 2016 om 08:41
Het is wel grappig dat zo'n onderzoekje een gemiddeld iets aantoont, maar ik kom zelden gemiddelde mensen tegen met 2,4 kinderen en een gemiddelde seksdrive.
Denk dat zo'n onderzoekje ook snel een vertekend beeld geeft, doordat het voor sommige vrouwen helaas nog steeds een taboe is om voor een hoog libido uit te komen. En geen zin in seks met 1 bepaalde man wordt ook vaak vertaald naar een laag libido, terwijl daar hele andere oorzaken aan ten grondslag kunnen liggen.
Denk dat zo'n onderzoekje ook snel een vertekend beeld geeft, doordat het voor sommige vrouwen helaas nog steeds een taboe is om voor een hoog libido uit te komen. En geen zin in seks met 1 bepaalde man wordt ook vaak vertaald naar een laag libido, terwijl daar hele andere oorzaken aan ten grondslag kunnen liggen.
woensdag 1 juni 2016 om 08:53
quote:iris1969 schreef op 01 juni 2016 @ 08:02:
[...]
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
Klopt inderdaad. Maar toch nemen veel mensen toch zichzelf als de norm.
[...]
Diverse onderzoeken hebben reeds aangetoond dat het libido van mannen gemiddeld genomen hoger is dan van vrouwen. Dit komt door hun sexdrive en testosteron. Dit lees je verder ook in veel meer tijdschriften dan de Libelle en ook op diverse forums waaronder hier.
Er zijn uiteraard vrouwen met een hoger libido en mannen met een lager libido, maar dat doet niet af aan de algemene biologisch en evolutionair bepaalde lijn.
Klopt inderdaad. Maar toch nemen veel mensen toch zichzelf als de norm.
woensdag 1 juni 2016 om 08:54
woensdag 1 juni 2016 om 08:57
quote:missmisery schreef op 01 juni 2016 @ 01:31:
Als je het voor hem doet voel je je dan fijner, omdat je hem hebt geplezierd en het fijn vind als hij zich fijn voelt. Dat lijkt me het grootste vraagstuk.
Of voel je je kut na de vrijparttij?Nee, voel me daarna zeker niet kut. Vind het fijn voor hem maar beleef het zelf soms 'neutraal', nogmaals dat is geen enkel probleem.
Als je het voor hem doet voel je je dan fijner, omdat je hem hebt geplezierd en het fijn vind als hij zich fijn voelt. Dat lijkt me het grootste vraagstuk.
Of voel je je kut na de vrijparttij?Nee, voel me daarna zeker niet kut. Vind het fijn voor hem maar beleef het zelf soms 'neutraal', nogmaals dat is geen enkel probleem.
woensdag 1 juni 2016 om 09:10
quote:Tjuptjup schreef op 01 juni 2016 @ 02:09:
[...]
Mooie post, +1
Als jij minder zin hebt (dat kan, over het algemeen loopt "zin" nooit 100% synchroon). MAar als je je wel openstelt als hij toenadering zoekt, en je daardoor zin krijgt... Dan is het toch niet onderdanig of pleasen?
Wat mij wel opvalt is dat je in je OP zegt: verschil in behoefte maar is geen probleem. Bedoel je dat jij het geen probleem vind? Of hij? Of beiden? Want het feit dat jij het geen probleem vindt, betekent niet automatisch dat hij het geen probleem vindt. En ik denk (nee ik weet uit ervaring want bij ons omgekeerd), dat je zijn behoefte niet moet onderschatten/ weg moet maken...Het is voor beiden geen probleem. De topic was luchtig bedoeld. Niks mis met mijn libido, zijn libido is gewoon een stukje hoger en dat vind ik prima. Meestal gaat het zo: mijn vriend en ik slapen altijd naakt (alleen slipje bij ongesteldheid), als we dan zo tegen elkaar aan liggen dan voel ik vaak al zijn behoefte groeien
en dan krijgt hij zin. Hij dringt zich helemaal niet op, merk gewoon dat hij op een lieve manier 'toenadering' zoekt. Wanneer ik geen zin heb dan: óf geef ik dat aan (hij snapt dat gelijk en bindt in) óf dan gun ik hem dat plezier. In dat laatste geval word ik vaker niet geil dan wel. Prima toch?
[...]
Mooie post, +1
Als jij minder zin hebt (dat kan, over het algemeen loopt "zin" nooit 100% synchroon). MAar als je je wel openstelt als hij toenadering zoekt, en je daardoor zin krijgt... Dan is het toch niet onderdanig of pleasen?
Wat mij wel opvalt is dat je in je OP zegt: verschil in behoefte maar is geen probleem. Bedoel je dat jij het geen probleem vind? Of hij? Of beiden? Want het feit dat jij het geen probleem vindt, betekent niet automatisch dat hij het geen probleem vindt. En ik denk (nee ik weet uit ervaring want bij ons omgekeerd), dat je zijn behoefte niet moet onderschatten/ weg moet maken...Het is voor beiden geen probleem. De topic was luchtig bedoeld. Niks mis met mijn libido, zijn libido is gewoon een stukje hoger en dat vind ik prima. Meestal gaat het zo: mijn vriend en ik slapen altijd naakt (alleen slipje bij ongesteldheid), als we dan zo tegen elkaar aan liggen dan voel ik vaak al zijn behoefte groeien
en dan krijgt hij zin. Hij dringt zich helemaal niet op, merk gewoon dat hij op een lieve manier 'toenadering' zoekt. Wanneer ik geen zin heb dan: óf geef ik dat aan (hij snapt dat gelijk en bindt in) óf dan gun ik hem dat plezier. In dat laatste geval word ik vaker niet geil dan wel. Prima toch?
woensdag 1 juni 2016 om 09:24
quote:iris1969 schreef op 01 juni 2016 @ 07:00:
Ik vraag mij af of al die dames die zin maken ook werkelijk halverwege zin krijgen. Ik in ieder geval niet. Mijn libido is niet zo hoog en dus lager dan van mijn partners, dus als ik hem plezier dan is dat ook echt niet meer dan dat.
Zolang ik daar zelf voor kies vind ik dat prima, maar als hij gaat aandringen of mokken zet hij me onder druk en dat vind ik heel vervelend.
Dan heb ik het gevoel dat mijn lichaam niet meer 100% van mij is en dat gevoel wil ik niet meer.Eens Iris!
Ik vraag mij af of al die dames die zin maken ook werkelijk halverwege zin krijgen. Ik in ieder geval niet. Mijn libido is niet zo hoog en dus lager dan van mijn partners, dus als ik hem plezier dan is dat ook echt niet meer dan dat.
Zolang ik daar zelf voor kies vind ik dat prima, maar als hij gaat aandringen of mokken zet hij me onder druk en dat vind ik heel vervelend.
Dan heb ik het gevoel dat mijn lichaam niet meer 100% van mij is en dat gevoel wil ik niet meer.Eens Iris!
woensdag 1 juni 2016 om 10:49
Als de relatie prima is en ik heb geen afkeer van hem, ja hoor. Hij moet zich dan wel ontzettend liefdevol en gevoelig gedragen.
Het is maar wat je tegen jezelf zegt. Zodra er weerstand ontstaat dan kan hij het wel schudden. Even een verkeerde opmerking maken en dan komen onmiddellijk bezwaren en weerstand.
Het is maar wat je tegen jezelf zegt. Zodra er weerstand ontstaat dan kan hij het wel schudden. Even een verkeerde opmerking maken en dan komen onmiddellijk bezwaren en weerstand.
En als het vuur gedoofd is komen er wolven
woensdag 1 juni 2016 om 11:10
Een man moet inventief blijven vind ik. Daarvoor moet hij goed zijn oren en ogen openzetten en zich niet overmatig met zichzelf bezighouden zo van "áls ik maar kan presteren" of "jee wat voel ik me ongeliefd want ze wil niet". Iemand die goed oplet en zichzelf niet aanvalt is vaak ook aantrekkelijker, milder.
En als het vuur gedoofd is komen er wolven
woensdag 1 juni 2016 om 14:34
quote:Libra1990 schreef op 01 juni 2016 @ 11:44:
Het ligt eraan of je er op de momenten dat je het "voor je vriend doet" ook van geniet. Ik vind het alleen maar positief dat je je vriend niet steeds afwijst als hij zin heeft in seks en zin voor hem maakt. Zolang je het maar niet tegen je zin in doet!
Ja, dat is wel een goeie.
Het moet sowieso wel in verhouding staan met genoeg seks waarbij je zelf wél zin hebt en opgewonden bent!
Er zit in ons brein nog steeds een "Pavlov"-gedeelte, wat reageert op positieve en negatieve ervaringen ofwel indeelt naar "prettig of minder/niet prettig".
En zeker in seks/intimiteit werkt het zo dat je dan "seks" (of "seks met hem") iha onbewust gaat associeren daarmee.
En dat beinvloedt de zin erin zeer zeker op den duur!
Zeker met seks is het belangrijk dat je dat blijft associeren (ook onbewust dus) met "lekker, opwindend, voor herhaling vatbaar" omdat het een "aktiviteit" is die nu eenmaal opwinding vereist, en liefst ook "beloning" van die opwinding.
Dat maakt seks anders dan andere dingen die je voor elkaar doet en waar je lijf niet geil of opgewonden bij hoeft te zijn.
Soms wordt het vergeleken met "je gaat toch ook voor je partner eens tegen je zin mee naar haar moeder of boodschappen doen" maar dat is écht onvergelijkbaar!
Je libido raakt beinvloed door welk vooruitzicht er aan seks/intimiteit hangt.
Als je het (te) vaak doet zonder daar zelf opgewonden bij te zijn, worden diezelfde handelingen in je brein ook als "neutraal" of "niet de moeite waard" of zelfs "iets wat moet" (of erger, als negatief, moeite moeten doen, onplezierigs) opgeslagen.
En daar schuilt wel degelijk een gevaar in, als je seks gaat associeren met iets wat (alleen) hém iets plezierigs oplevert.
Seks associeren met neutraal, niks bijzonders, iets voor hem, niet opwindende bezigheid, routineklusje wat hém bevrediging oplevert, waar hij behoefte aan heeft en jij niet, dat moet je niet willen!
Zin in seks voed je daar niet bepaald mee, dat zwakt alleen maar af op den duur, als dat een bezigheid wordt die voor jezelf niet loont.
Omdat er dus een gevolg voor lichamelijke opwinding uit voortkomt, hoe je dat ervaart.
Als het te vaak "onbeloond" blijft gaat het lichaam daar niet langer opgewonden van raken, omdat dat zinloos is als dat nergens heen leidt (voor jezelf).
Zin in seks wordt gevoed door eigen opwinding (iets leuks/fijns te verwachten is, en niet alleen mentale bevrediging dat je hem graag een plezier doet en ziet dat hij ervan geniet) en dat het voor jezelf een plezierige ervaring is!!
Of wordt als je eenmaal bezig bent.
Het neemt af als je te vaak daar zelf geen "baat" bij hebt, ook al denk je in gedachten dat dat niet uitmaakt, het al fijn is als hij het fijn vindt, zo werkt het met seksuele vermogens niet!
Het moet niet een "opgave" worden die je vooral voor de ander belangrijk vindt.
Er spelen onbewuste mechanismen mee.
Net als dat elk mens sowieso meer zin heeft in iets wat naar je smaak is of als fijn ervaart dan wat moet of je als een opgave ziet.
Met dit vermogen is er ook nog een lichamelijke component die reageert op of het beloond wordt met een fijne ervaring en afneemt naarmate het voor jou geen onverdeeld fijne ervaring is/blijft, die jou niet lichamelijk beroert.
In die zin blijft seks ook een individuele en "egoistische" bezigheid, of je wil of niet, en dat hoeft niet op een weegschaal, maar onbewust houdt je brein wel een "weegschaal" bij, namelijk zet onder dezelfde noemer fijne en geen/minder fijne seksuele ervaringen tegen elkaar af (met diezelfde persoon ook nog), waarin het zelfs zo sterk kan zijn dat 1 negatieve ervaring meer indruk maakt en dat vele positieve daartegenover vergt om die weegschaal naar "positief" te doen doorslaan!
Niet alleen om daar dus mentaal naar uit te kunnen kijken, maar ook lichamelijk kan er steeds meer (spannends) voor nodig zijn om nog door te slaan naar positief of dat je nog opgewonden wordt van het vooruitzicht van de volgende keer.
Als tussendoortje kan het prima zijn, zolang er óók nog genoeg (voor jou) opwindende vrijages gebeuren.
Daar kun je zelf niks aan doen, het is zo dat als je er weinig van verwacht of neutraal wordt, past de lichamelijke opwinding zich aan (logisch als dat steeds 'teleurgesteld" wordt in de verwachting, dan gaat het op den duur niet anders verwachten dan dat er weinig bij zit voor jou en dus zal de zin erin afnemen afhankelijk van dat je vanzelf minder behoefte hebt aan iets wat "niet leuk" is en meer behoefte zult hebben als het een leuk en fijn iets is wat je te wachten staat).
Het werkt met meer dingen zo, natuurlijk is een terugkerend saai of vervelend bezoek aan je schoonmoeder niet bepaald een stimulans om het vaker te doen, en zet je je daaroverheen als je je partner daarmee een plezier doet.
Dat heeft hooguit invloed op je stemming, maar bij seks dus ook op je algemene libido!
Mensen met een zeer bevredigend seksleven zullen dan ook vaker zin hebben dan wanneer het "maar zozo is" of zelfs iets waar je zelf niks aan vindt (laat staan tegenstaat).
Wat iemand hierboven zei klopt ook: sommige mensen die seks niks bijzonders vinden gaat het om de seks zoals ze die kennen met die ene partner en kunnen hele andere associaties daarmee krijgen met een heel andere sekspartner, want andere wisselwerking (en kennismaking) en dus andere ervaringen met hetzelfde woord/beeld "seks/intimiteit" krijgen.
Waardoor de behoefte ook verandert, naar meer smaakt.
Dat heeft niet altijd te maken met dat het nieuw is (en dat spannender is), maar dus ook met veel opwindender en bevredigender ervaringen (ook als het nieuwe van de nieuwe minnaar eraf is).
Je lijf reageert fysiek op de persoon waar dat mee geassocieerd is, dat gaat buiten jezelf om.
Dan nog kun je best bepaalde voldoening halen uit de ander plezieren en dat zelfs opwindend vinden (als je dat ook echt zo voelt) om de ander te zien genieten, maar seks heeft en houdt nu eenmaal een "egoistisch" tintje: als er geen behoefte is kun je die niet bevredigen en als er wel behoefte is en (te vaak) onbevredigd blijft, zal de behoefte eraan afnemen (of intact blijven, maar niet langer met diegene iig).
Mensen met een hoog libido wat onbevredigd blijft (of te weinig) kunnen maar 3 dingen doen: of die behoefte op eoa manier omlaag brengen (door zelfbevrediging of afleiding, andere belangrijke(r) dingen ontwikkelen die op andere manieren voldoening geven) of gaan hunkeren (en dat bij een ander vinden als dat met vaste partner niet beantwoord wordt) of ongelukkig voelen, als gemis centraal komt te staan voor je algehele stemming of gedachten/gevoelens en leidt tot hunkeren naar iets wat niet kan/gebeurt.
Natuurlijk is echt intieme seks meer dan een eigen behoeftebevrediging, maar vlak niet uit dat het toch een belangrijker rol speelt dan je denkt, vooral als het niét (voldoende) bevredigd wordt en/of niet opwindend (genoeg) is.
Daarom is variatie altijd goed, nieuwe (spannende) ervaringen, wil je op den duur niet dat het nieuwe/fijne uit nieuwe (seks)partner(s) gehaald moet worden (vanwege die associatie met wat je kunt verwachten met die ene partner, in een monogame relatie).
Het ligt eraan of je er op de momenten dat je het "voor je vriend doet" ook van geniet. Ik vind het alleen maar positief dat je je vriend niet steeds afwijst als hij zin heeft in seks en zin voor hem maakt. Zolang je het maar niet tegen je zin in doet!
Ja, dat is wel een goeie.
Het moet sowieso wel in verhouding staan met genoeg seks waarbij je zelf wél zin hebt en opgewonden bent!
Er zit in ons brein nog steeds een "Pavlov"-gedeelte, wat reageert op positieve en negatieve ervaringen ofwel indeelt naar "prettig of minder/niet prettig".
En zeker in seks/intimiteit werkt het zo dat je dan "seks" (of "seks met hem") iha onbewust gaat associeren daarmee.
En dat beinvloedt de zin erin zeer zeker op den duur!
Zeker met seks is het belangrijk dat je dat blijft associeren (ook onbewust dus) met "lekker, opwindend, voor herhaling vatbaar" omdat het een "aktiviteit" is die nu eenmaal opwinding vereist, en liefst ook "beloning" van die opwinding.
Dat maakt seks anders dan andere dingen die je voor elkaar doet en waar je lijf niet geil of opgewonden bij hoeft te zijn.
Soms wordt het vergeleken met "je gaat toch ook voor je partner eens tegen je zin mee naar haar moeder of boodschappen doen" maar dat is écht onvergelijkbaar!
Je libido raakt beinvloed door welk vooruitzicht er aan seks/intimiteit hangt.
Als je het (te) vaak doet zonder daar zelf opgewonden bij te zijn, worden diezelfde handelingen in je brein ook als "neutraal" of "niet de moeite waard" of zelfs "iets wat moet" (of erger, als negatief, moeite moeten doen, onplezierigs) opgeslagen.
En daar schuilt wel degelijk een gevaar in, als je seks gaat associeren met iets wat (alleen) hém iets plezierigs oplevert.
Seks associeren met neutraal, niks bijzonders, iets voor hem, niet opwindende bezigheid, routineklusje wat hém bevrediging oplevert, waar hij behoefte aan heeft en jij niet, dat moet je niet willen!
Zin in seks voed je daar niet bepaald mee, dat zwakt alleen maar af op den duur, als dat een bezigheid wordt die voor jezelf niet loont.
Omdat er dus een gevolg voor lichamelijke opwinding uit voortkomt, hoe je dat ervaart.
Als het te vaak "onbeloond" blijft gaat het lichaam daar niet langer opgewonden van raken, omdat dat zinloos is als dat nergens heen leidt (voor jezelf).
Zin in seks wordt gevoed door eigen opwinding (iets leuks/fijns te verwachten is, en niet alleen mentale bevrediging dat je hem graag een plezier doet en ziet dat hij ervan geniet) en dat het voor jezelf een plezierige ervaring is!!
Of wordt als je eenmaal bezig bent.
Het neemt af als je te vaak daar zelf geen "baat" bij hebt, ook al denk je in gedachten dat dat niet uitmaakt, het al fijn is als hij het fijn vindt, zo werkt het met seksuele vermogens niet!
Het moet niet een "opgave" worden die je vooral voor de ander belangrijk vindt.
Er spelen onbewuste mechanismen mee.
Net als dat elk mens sowieso meer zin heeft in iets wat naar je smaak is of als fijn ervaart dan wat moet of je als een opgave ziet.
Met dit vermogen is er ook nog een lichamelijke component die reageert op of het beloond wordt met een fijne ervaring en afneemt naarmate het voor jou geen onverdeeld fijne ervaring is/blijft, die jou niet lichamelijk beroert.
In die zin blijft seks ook een individuele en "egoistische" bezigheid, of je wil of niet, en dat hoeft niet op een weegschaal, maar onbewust houdt je brein wel een "weegschaal" bij, namelijk zet onder dezelfde noemer fijne en geen/minder fijne seksuele ervaringen tegen elkaar af (met diezelfde persoon ook nog), waarin het zelfs zo sterk kan zijn dat 1 negatieve ervaring meer indruk maakt en dat vele positieve daartegenover vergt om die weegschaal naar "positief" te doen doorslaan!
Niet alleen om daar dus mentaal naar uit te kunnen kijken, maar ook lichamelijk kan er steeds meer (spannends) voor nodig zijn om nog door te slaan naar positief of dat je nog opgewonden wordt van het vooruitzicht van de volgende keer.
Als tussendoortje kan het prima zijn, zolang er óók nog genoeg (voor jou) opwindende vrijages gebeuren.
Daar kun je zelf niks aan doen, het is zo dat als je er weinig van verwacht of neutraal wordt, past de lichamelijke opwinding zich aan (logisch als dat steeds 'teleurgesteld" wordt in de verwachting, dan gaat het op den duur niet anders verwachten dan dat er weinig bij zit voor jou en dus zal de zin erin afnemen afhankelijk van dat je vanzelf minder behoefte hebt aan iets wat "niet leuk" is en meer behoefte zult hebben als het een leuk en fijn iets is wat je te wachten staat).
Het werkt met meer dingen zo, natuurlijk is een terugkerend saai of vervelend bezoek aan je schoonmoeder niet bepaald een stimulans om het vaker te doen, en zet je je daaroverheen als je je partner daarmee een plezier doet.
Dat heeft hooguit invloed op je stemming, maar bij seks dus ook op je algemene libido!
Mensen met een zeer bevredigend seksleven zullen dan ook vaker zin hebben dan wanneer het "maar zozo is" of zelfs iets waar je zelf niks aan vindt (laat staan tegenstaat).
Wat iemand hierboven zei klopt ook: sommige mensen die seks niks bijzonders vinden gaat het om de seks zoals ze die kennen met die ene partner en kunnen hele andere associaties daarmee krijgen met een heel andere sekspartner, want andere wisselwerking (en kennismaking) en dus andere ervaringen met hetzelfde woord/beeld "seks/intimiteit" krijgen.
Waardoor de behoefte ook verandert, naar meer smaakt.
Dat heeft niet altijd te maken met dat het nieuw is (en dat spannender is), maar dus ook met veel opwindender en bevredigender ervaringen (ook als het nieuwe van de nieuwe minnaar eraf is).
Je lijf reageert fysiek op de persoon waar dat mee geassocieerd is, dat gaat buiten jezelf om.
Dan nog kun je best bepaalde voldoening halen uit de ander plezieren en dat zelfs opwindend vinden (als je dat ook echt zo voelt) om de ander te zien genieten, maar seks heeft en houdt nu eenmaal een "egoistisch" tintje: als er geen behoefte is kun je die niet bevredigen en als er wel behoefte is en (te vaak) onbevredigd blijft, zal de behoefte eraan afnemen (of intact blijven, maar niet langer met diegene iig).
Mensen met een hoog libido wat onbevredigd blijft (of te weinig) kunnen maar 3 dingen doen: of die behoefte op eoa manier omlaag brengen (door zelfbevrediging of afleiding, andere belangrijke(r) dingen ontwikkelen die op andere manieren voldoening geven) of gaan hunkeren (en dat bij een ander vinden als dat met vaste partner niet beantwoord wordt) of ongelukkig voelen, als gemis centraal komt te staan voor je algehele stemming of gedachten/gevoelens en leidt tot hunkeren naar iets wat niet kan/gebeurt.
Natuurlijk is echt intieme seks meer dan een eigen behoeftebevrediging, maar vlak niet uit dat het toch een belangrijker rol speelt dan je denkt, vooral als het niét (voldoende) bevredigd wordt en/of niet opwindend (genoeg) is.
Daarom is variatie altijd goed, nieuwe (spannende) ervaringen, wil je op den duur niet dat het nieuwe/fijne uit nieuwe (seks)partner(s) gehaald moet worden (vanwege die associatie met wat je kunt verwachten met die ene partner, in een monogame relatie).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 1 juni 2016 om 15:44
Suzy ik snap je punt, maar je kunt niet het onmogelijke van jezelf verlangen als je hem pleziert en zelf geen zin hebt. Dan kun je wel willen dat het je ook opwindt, maar zo werken lichaam en geest nu eenmaal niet altijd.
Ik vond het dan ook altijd een lastige spagaat als ik hem plezierde en ik ook nog enthousiast en geil moest zijn omdat hij er anders niet veel aan vond en zijn geiligheid verdween door mijn lauwe reactie.
Dan moest ik dus echt gaan faken en daar heb ik geen zin meer in. Hij kon zelf dan kiezen om te stoppen als hij merkte dat ik niet opgewonden was of accepteren dat dit rondje gewoon alleen voor hem was. Meer dan dat zat er dan gewoon niet in.
Ik vond het dan ook altijd een lastige spagaat als ik hem plezierde en ik ook nog enthousiast en geil moest zijn omdat hij er anders niet veel aan vond en zijn geiligheid verdween door mijn lauwe reactie.
Dan moest ik dus echt gaan faken en daar heb ik geen zin meer in. Hij kon zelf dan kiezen om te stoppen als hij merkte dat ik niet opgewonden was of accepteren dat dit rondje gewoon alleen voor hem was. Meer dan dat zat er dan gewoon niet in.
woensdag 1 juni 2016 om 21:02
quote:Ambrozijn schreef op 01 juni 2016 @ 14:39:
En je vriend, doet die ook moeite om jou zin te doen krijgen? Of is het van 'oh kijk, ik groei, en ik lig toch al tegen je aan dus ik schuif 'm ff binnen, ok?'
Daar zou ik nl ook niet elke avond voor warm lopen.Ja mijn vriend snapt wel hoe dat werkt, hij is geen binnenschuiver
En je vriend, doet die ook moeite om jou zin te doen krijgen? Of is het van 'oh kijk, ik groei, en ik lig toch al tegen je aan dus ik schuif 'm ff binnen, ok?'
Daar zou ik nl ook niet elke avond voor warm lopen.Ja mijn vriend snapt wel hoe dat werkt, hij is geen binnenschuiver
donderdag 2 juni 2016 om 05:49
Als ik geen zin heb zeg ik dat gewoon, en dan zeg ik tegen hem dat als hij zijn best doet dat vanzelf wel komt
En zo is dat dan ook, ik zet mij even over mijn vermoeidheid heen en dan ben ik nadien heel blij en bevredigd
Ik zie er geen probleem in...
Maar goed, verder hebben we geregeld seks. Misschien is dit een grotere opgave als je echt een laag libido hebt?
En zo is dat dan ook, ik zet mij even over mijn vermoeidheid heen en dan ben ik nadien heel blij en bevredigd
Ik zie er geen probleem in...
Maar goed, verder hebben we geregeld seks. Misschien is dit een grotere opgave als je echt een laag libido hebt?
donderdag 2 juni 2016 om 08:52
quote:PaulinaR schreef op 01 juni 2016 @ 09:10:
[...]
Het is voor beiden geen probleem. De topic was luchtig bedoeld. Niks mis met mijn libido, zijn libido is gewoon een stukje hoger en dat vind ik prima. Meestal gaat het zo: mijn vriend en ik slapen altijd naakt (alleen slipje bij ongesteldheid), als we dan zo tegen elkaar aan liggen dan voel ik vaak al zijn behoefte groeien en dan krijgt hij zin. Hij dringt zich helemaal niet op, merk gewoon dat hij op een lieve manier 'toenadering' zoekt. Wanneer ik geen zin heb dan: óf geef ik dat aan (hij snapt dat gelijk en bindt in) óf dan gun ik hem dat plezier. In dat laatste geval word ik vaker niet geil dan wel. Prima toch?Als ik bovenstaande lees dan lijkt me er niets mis mee om af en toe mee te gaan in zijn behoefte. Die vriendin van je mag vinden dat je je ondergeschikt maakt, iedereen ervaart zoiets anders. Ik lees alleen maar dat jullie een goede relatie hebben waarin het geven en nemen in balans is. Hij accepteert het als je echt niet wil, jij doet je best om toch wat vaker seks te hebben. Lijkt me prima.
[...]
Het is voor beiden geen probleem. De topic was luchtig bedoeld. Niks mis met mijn libido, zijn libido is gewoon een stukje hoger en dat vind ik prima. Meestal gaat het zo: mijn vriend en ik slapen altijd naakt (alleen slipje bij ongesteldheid), als we dan zo tegen elkaar aan liggen dan voel ik vaak al zijn behoefte groeien
en dan krijgt hij zin. Hij dringt zich helemaal niet op, merk gewoon dat hij op een lieve manier 'toenadering' zoekt. Wanneer ik geen zin heb dan: óf geef ik dat aan (hij snapt dat gelijk en bindt in) óf dan gun ik hem dat plezier. In dat laatste geval word ik vaker niet geil dan wel. Prima toch?Als ik bovenstaande lees dan lijkt me er niets mis mee om af en toe mee te gaan in zijn behoefte. Die vriendin van je mag vinden dat je je ondergeschikt maakt, iedereen ervaart zoiets anders. Ik lees alleen maar dat jullie een goede relatie hebben waarin het geven en nemen in balans is. Hij accepteert het als je echt niet wil, jij doet je best om toch wat vaker seks te hebben. Lijkt me prima.
donderdag 2 juni 2016 om 09:07
Bij een verschil in libido delft de meest willende bijna altijd het onderspit en dat vinden we heel normaal. Seks tegen je zin is uit den boze maar geen seks met wel zin is 100% geaccepteerd, meneer gebruikt zijn rechterhand maar.
Als je vriendin van mening is dat jij je ondergeschikt maakt, wat maakt je man zich dan als jij nooit toe zou geven aan zijn behoefte?
Ik denk zomaar dat dat niet in haar gedachte opgekomen is?
Als je vriendin van mening is dat jij je ondergeschikt maakt, wat maakt je man zich dan als jij nooit toe zou geven aan zijn behoefte?
Ik denk zomaar dat dat niet in haar gedachte opgekomen is?
.
donderdag 2 juni 2016 om 10:22
quote:Rooss4.0 schreef op 02 juni 2016 @ 09:07:
Bij een verschil in libido delft de meest willende bijna altijd het onderspit en dat vinden we heel normaal. Seks tegen je zin is uit den boze maar geen seks met wel zin is 100% geaccepteerd, meneer gebruikt zijn rechterhand maar.
wat is het alternatief?
Bij een verschil in libido delft de meest willende bijna altijd het onderspit en dat vinden we heel normaal. Seks tegen je zin is uit den boze maar geen seks met wel zin is 100% geaccepteerd, meneer gebruikt zijn rechterhand maar.
wat is het alternatief?
donderdag 2 juni 2016 om 13:16
quote:iris1969 schreef op 01 juni 2016 @ 15:44:
Suzy ik snap je punt, maar je kunt niet het onmogelijke van jezelf verlangen als je hem pleziert en zelf geen zin hebt. Dan kun je wel willen dat het je ook opwindt, maar zo werken lichaam en geest nu eenmaal niet altijd.
Ik vond het dan ook altijd een lastige spagaat als ik hem plezierde en ik ook nog enthousiast en geil moest zijn omdat hij er anders niet veel aan vond en zijn geiligheid verdween door mijn lauwe reactie.
Dan moest ik dus echt gaan faken en daar heb ik geen zin meer in. Hij kon zelf dan kiezen om te stoppen als hij merkte dat ik niet opgewonden was of accepteren dat dit rondje gewoon alleen voor hem was. Meer dan dat zat er dan gewoon niet in.
Iris, dat zeg ik juist ook in het laatste stuk hierboven.
Aan seks zonder opwinding doen kleeft het gevaar dat dat onbewust juist een proces in gang zet waarbij seks iets wordt wat ontkoppeld raakt van opwinding. En dan raak je verder van huis, seks is iets wat je uitsluitend zou moeten doen uit (eigen) opwinding.
Wat dan de oplossing is bij grote verschillen in frequentie is niet gewoon maar beginnen en hopen dat je onderweg tijdens de bezigheid er opgewonden van raakt.
Wat meer zin maken kan volgens mij alleen in de vorm van meer tijd ervoor uittrekken (dan maar niet afwachten of het spontaan moet opkomen), en dus bewust zorgen dat je vaker opgewonden bent, door daar bewuste aandacht aan te besteden.
Wat je aandacht geeft, groeit.
Ook vaker ermee bezig zijn met je bewuste aandacht, zoals over seks(uele fantasieen) lezen of samen praten/smsen/ een scenario schrijven/ mailen over wat je weleens zou willen proberen en dergelijke kan de zin aanwakkeren, maar ook tijd nemen om uitgebreid te douchen of in bad te gaan, iets uitdagends aan te trekken waarin je je sexy voelt, je ergens terug te trekken waar je alvast in de mood kunt komen, of bewust avondjes te plannen dat je de kinderen (als die er zijn) uit logeren te brengen en je daarop te verheugen wat jullie allemaal gaan doen. Samen naar een sekswinkel iets uitzoeken, er kan best wat meer uit gehaald worden soms als het een redelijk fantasieloze herhaling is geworden van wat je al kent, als je dat maar "mwah" vindt.
En degene met onverzadigbaar libido kan die aandacht daar misschien juist wat vanaf leiden door ook andere (al dan niet spannende) dingen te verzinnen, zodat niet het hele leven om seks draait, en als het vooral om het klaarkomen gaat zelf wat vaker de hand eraan te slaan, maar er nog andere dingen zijn in het leven die óók fijn zijn en de moeite waard zijn.
Het nadeel is dat we seks zo zijn gaan ophangen aan die éne persoon die je (in een monogame) relatie hebt, dus daarvan afhankelijk bent voor het vervullen van deze behoefte of die je tekort doet als je (veel) minder behoefte hebt.
Het wordt dan eoa recht of plicht die voortvloeit uit een relatie hebben, die je mag verwachten.
Terwijl je als single die garanties al helemaal niet hebt op regelmatige seks, laat staan eens, 2x, 3x of 7x per week.
Dus die moeten daar ook zelf iets op verzinnen wat niet altijd even bevredigend is.
Een relatie geeft een soort claim (en vanzelfsprekendheid) dat je daar toch iemand voor hebt?!
Je hebt toch niet voor niks een partner?
Dan mag je dat toch verwachten en ontevreden worden als die niet (al) je wensen en behoeften vervult?
Die is er toch om jou gelukkig te maken daarin?
Zelf wil ik nooit meer seks zonder dat ik zelf (al) opgewonden ben.
En andersom moet ik ook soms "incasseren" dat als ik wel grote behoefte heb, ik daar niemand voor "beschikbaar" heb op dat moment en daar zelf iets op moet bedenken.
Het lijkt er wel op dat zodra je van een relatie mag spreken, je gevrijwaard moet zijn van frustraties en ontevredenheid op dat gebied, als de ander niet of niet helemaal meegaat in de eigen beleving.
Want daar heb je dan "recht op", dat je de ander dan voor eigen behoefte(bevrediging) verantwoordelijk maakt.
Ik weet niet wat de oplossing is als dat behoorlijk uiteenloopt, behalve dat als je daar echt niet uitkomt of elkaar voldoende tegemoet kunt komen, je dan ook als partners elkaar (wat) meer vrijlaat en dat met een ander "mag" beleven?
Ik vind het een heel dilemma: moet je (allebei) helemaal je eigen behoeftes kunnen volgen daarin, als je een partner hebt?
Of blijf je ook in een relatie individuen die kunnen leren omgaan met het idee dat niemand altijd alles maar krijgt wat je zou wensen/willen en of dat, wat je mist, zo'n hoofdmoot/dealbreaker moet worden dat het een bepalende negatieve rol gaat spelen in het totaalplaatje van de relatie?
Het enige wat ik weet is dat "zin maken" door het maar gewoon te doen zonder opwinding een tegenovergesteld effect heeft gehad (ging tegenstaan op den duur, terwijl er niks mankeerde aan de seks an sich) en ik dat tegenwoordig vooraf al bespreek als ik iemand leer kennen, hoe die verwachtingen zijn.
Voor mij 1 vd redenen om geen "echte", volwaardige relatie (meer) te willen, iig niet als die wensen/behoeften ver uiteen liggen.
Ik zou niet (meer) willen dat diegene zich zwaar zou moeten inhouden en aan mij(n tempo en timing) aanpassen en andersom ook niet.
Ik vind het belangrijk dat het in seksueel opzicht past, en daar dus vanaf het begin liefst afchecken of dat globaal overeenkomt.
(en dat geldt voor mij ook voor scharrels en evt verwachtingen over en weer daarvan).
Er zijn meer dingen waarvan ik het belangrijk vind dat partners zich daar niet tov elkaar zouden moeten hoeven aanpassen, maar die kun je dan vaak met andere mensen doen en ben je niet afhankelijk voor van elkaar of kun je eens voor de ander doen of laten.
Suzy ik snap je punt, maar je kunt niet het onmogelijke van jezelf verlangen als je hem pleziert en zelf geen zin hebt. Dan kun je wel willen dat het je ook opwindt, maar zo werken lichaam en geest nu eenmaal niet altijd.
Ik vond het dan ook altijd een lastige spagaat als ik hem plezierde en ik ook nog enthousiast en geil moest zijn omdat hij er anders niet veel aan vond en zijn geiligheid verdween door mijn lauwe reactie.
Dan moest ik dus echt gaan faken en daar heb ik geen zin meer in. Hij kon zelf dan kiezen om te stoppen als hij merkte dat ik niet opgewonden was of accepteren dat dit rondje gewoon alleen voor hem was. Meer dan dat zat er dan gewoon niet in.
Iris, dat zeg ik juist ook in het laatste stuk hierboven.
Aan seks zonder opwinding doen kleeft het gevaar dat dat onbewust juist een proces in gang zet waarbij seks iets wordt wat ontkoppeld raakt van opwinding. En dan raak je verder van huis, seks is iets wat je uitsluitend zou moeten doen uit (eigen) opwinding.
Wat dan de oplossing is bij grote verschillen in frequentie is niet gewoon maar beginnen en hopen dat je onderweg tijdens de bezigheid er opgewonden van raakt.
Wat meer zin maken kan volgens mij alleen in de vorm van meer tijd ervoor uittrekken (dan maar niet afwachten of het spontaan moet opkomen), en dus bewust zorgen dat je vaker opgewonden bent, door daar bewuste aandacht aan te besteden.
Wat je aandacht geeft, groeit.
Ook vaker ermee bezig zijn met je bewuste aandacht, zoals over seks(uele fantasieen) lezen of samen praten/smsen/ een scenario schrijven/ mailen over wat je weleens zou willen proberen en dergelijke kan de zin aanwakkeren, maar ook tijd nemen om uitgebreid te douchen of in bad te gaan, iets uitdagends aan te trekken waarin je je sexy voelt, je ergens terug te trekken waar je alvast in de mood kunt komen, of bewust avondjes te plannen dat je de kinderen (als die er zijn) uit logeren te brengen en je daarop te verheugen wat jullie allemaal gaan doen. Samen naar een sekswinkel iets uitzoeken, er kan best wat meer uit gehaald worden soms als het een redelijk fantasieloze herhaling is geworden van wat je al kent, als je dat maar "mwah" vindt.
En degene met onverzadigbaar libido kan die aandacht daar misschien juist wat vanaf leiden door ook andere (al dan niet spannende) dingen te verzinnen, zodat niet het hele leven om seks draait, en als het vooral om het klaarkomen gaat zelf wat vaker de hand eraan te slaan, maar er nog andere dingen zijn in het leven die óók fijn zijn en de moeite waard zijn.
Het nadeel is dat we seks zo zijn gaan ophangen aan die éne persoon die je (in een monogame) relatie hebt, dus daarvan afhankelijk bent voor het vervullen van deze behoefte of die je tekort doet als je (veel) minder behoefte hebt.
Het wordt dan eoa recht of plicht die voortvloeit uit een relatie hebben, die je mag verwachten.
Terwijl je als single die garanties al helemaal niet hebt op regelmatige seks, laat staan eens, 2x, 3x of 7x per week.
Dus die moeten daar ook zelf iets op verzinnen wat niet altijd even bevredigend is.
Een relatie geeft een soort claim (en vanzelfsprekendheid) dat je daar toch iemand voor hebt?!
Je hebt toch niet voor niks een partner?
Dan mag je dat toch verwachten en ontevreden worden als die niet (al) je wensen en behoeften vervult?
Die is er toch om jou gelukkig te maken daarin?
Zelf wil ik nooit meer seks zonder dat ik zelf (al) opgewonden ben.
En andersom moet ik ook soms "incasseren" dat als ik wel grote behoefte heb, ik daar niemand voor "beschikbaar" heb op dat moment en daar zelf iets op moet bedenken.
Het lijkt er wel op dat zodra je van een relatie mag spreken, je gevrijwaard moet zijn van frustraties en ontevredenheid op dat gebied, als de ander niet of niet helemaal meegaat in de eigen beleving.
Want daar heb je dan "recht op", dat je de ander dan voor eigen behoefte(bevrediging) verantwoordelijk maakt.
Ik weet niet wat de oplossing is als dat behoorlijk uiteenloopt, behalve dat als je daar echt niet uitkomt of elkaar voldoende tegemoet kunt komen, je dan ook als partners elkaar (wat) meer vrijlaat en dat met een ander "mag" beleven?
Ik vind het een heel dilemma: moet je (allebei) helemaal je eigen behoeftes kunnen volgen daarin, als je een partner hebt?
Of blijf je ook in een relatie individuen die kunnen leren omgaan met het idee dat niemand altijd alles maar krijgt wat je zou wensen/willen en of dat, wat je mist, zo'n hoofdmoot/dealbreaker moet worden dat het een bepalende negatieve rol gaat spelen in het totaalplaatje van de relatie?
Het enige wat ik weet is dat "zin maken" door het maar gewoon te doen zonder opwinding een tegenovergesteld effect heeft gehad (ging tegenstaan op den duur, terwijl er niks mankeerde aan de seks an sich) en ik dat tegenwoordig vooraf al bespreek als ik iemand leer kennen, hoe die verwachtingen zijn.
Voor mij 1 vd redenen om geen "echte", volwaardige relatie (meer) te willen, iig niet als die wensen/behoeften ver uiteen liggen.
Ik zou niet (meer) willen dat diegene zich zwaar zou moeten inhouden en aan mij(n tempo en timing) aanpassen en andersom ook niet.
Ik vind het belangrijk dat het in seksueel opzicht past, en daar dus vanaf het begin liefst afchecken of dat globaal overeenkomt.
(en dat geldt voor mij ook voor scharrels en evt verwachtingen over en weer daarvan).
Er zijn meer dingen waarvan ik het belangrijk vind dat partners zich daar niet tov elkaar zouden moeten hoeven aanpassen, maar die kun je dan vaak met andere mensen doen en ben je niet afhankelijk voor van elkaar of kun je eens voor de ander doen of laten.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
