Mijn man wil sex buiten de deur

Je bent al een poos bij je man en jullie waren geloof ik nog jong toen jullie samen iets kregen ........ je kan zeggen dat jullie beiden niet beter wisten .

Maar stel nou ; je man gaat ervandoor , al dan niet buiten de deur gezwiepstaard , en jij leert een nieuwe man kennen ; andere man zelfde probleem . Of denk je ; heerlijk ; m'n vent eruit , hoef ik nooooooooooooit never meer gore seks ?

jessik schreef op 03 maart 2008 @ 22:39:

[...]





Fashion:

je bedoelde het bericht van21:01??



Ik zie geen verband tussen een gebrekkige opvoeding van de kinderen en hun latere sex gevoelens.

Onze kinderen komen qua knuffelen,aandacht, ontspanning niets tekort. Heb al aangegeven dat ik zelf een moeilijke jeugd heb gehad. Wat mij is overkomen zal mijn kinderen niet gebeuren.

Sja, als jij de feitelijke constatering dat gebrek aan fysieke intimiteit mensen - en dat komt het best tot uiting bij babies die daarvan zelfs dood kunnen gaan - ziek kan maken verwerpt, dan kan ik me voorstellen dat je geen verband ziet.



Mensen, of ze nu 0 zijn of 48 of 83 hebben voor hun gezondheid aanraking nodig. Je zegt nu zelf dat je die aanraking wel aan je kinderen geeft. Mijn vraag aan jou was of je niet kunt begrijpen wát je met je man doet als je zijn behoefte aan fysiek contact steeds afwijst, als je dat zou vergelijken met je kinderen steeds afwijzen als ze willen knuffelen. Want dat is volgens mij wat je doet.



Je focust je heel erg op de handelingen an sich, maar uit wat je over je man vertelt ligt daar zijn probleem niet. De handelingen zijn slechts symbool voor de dieperliggende behoefte, een behoefte die vergelijkbaar is met de behoefte van een baby aan borstvoeding of knuffels. Al zou je je man never ever pijpen, als hij het gevoel had dat er sprake was van fysiek contact op een emotioneel niveau, zou dat waarschijnlijk een minder groot probleem zijn dan het nu is. Maar je geeft zelf aan dat je erbij ligt als een plank en hem zijn gang laat gaan. Dan ben je niets meer dan een ademende opblaaspop en dan lijkt het me nogal logisch dat dat zijn behoeften niet bevredigt.



Er zijn weleens experimenten gedaan met baby-aapjes die van hun moeder gescheiden werden om vervolgens in een laboratorium te worden geknuffeld en aangeraakt door mechanische poppen, en die aapjes gaan dan dood. Het is dus kennelijk niet de handeling an sich die hun behoefte bevredigt, maar de intentie waarmee die handeling gedaan wordt.



Ik denk dat datzelfde voor jouw man geldt.

Nou , gezien de voortijdige zaadlozingen van je man voorspel ik je MAAR twee vieze minuten , wat is dat nou op een ( huwelijks)leven ?

Ga je voor de afwisseling ook nog eens samen in bad/ douche en trek er daar eens aan , vijf dagen later pak je een oude afwasteil en een soppie biotex-blauw .... Meid , komt he-le-maal goed .

Wil je nou echt beweren dat de tips zoals die van Vinyl en de douchetip nooit zelf bij je is opgekomen ?

Praat je weleens met vriendinnen over seks ?

En net als Bianca vraag ik me af hoe je met jouw houding uberhaupt ooit seksuele voorlichting zou kunnen geven of met je kinderen over masturbatie en later seks zou kunnen praten.



Mijn zoontje zit nu in de fase "kijk mamma, mijn piemel gaat omhoog" dus ik zit te pas en te onpas naar een mini erectie te kijken. Lijkt me toch echt behoorlijk lastig voor iemand die van piemels en al helemaal van stijve piemels walgt.

Hoe ga jij daar dan mee om?

whoehahahaha Fash...ik wil niet visualiseren, want dan word ik al terecht gesteld voor kinderporno, maar zie het helemaal voor me...."Mooi jongen, dat heb je goed gedaan"

Ik denk ook inderdaad niet dat je man blij wordt als jij met je hoofd afgewend op anderhalve meter afstand zijn pik staat te aaien . Die man wil aandacht , lachen , zich geliefd voelen , delen , geven , nemen , jouw weg zien glijden van gruizigheid , jou zien genieten van het feit dat hij van jou geniet , samen ' lekker vies " doen , .......... als dat soort dingen er niet in zitten ( en kennelijk ontbreekt dat gen bij jou ) houdt het ooit een keer op ; al zal het iets langer duren als jij bereid bent af en toe zijn erectie vast te houden .

Yes!...je gaat je proberen open te stellen voor veranderingen!!!!

Goed!!!!!!!!!!!!!! Eindelijk geen antwoord van IK ga niet veranderen...



laatste advies van mij...ga naar een sexuoloog/ relatie therapeut



( en nu neem ik een wijntje....neem er ook een meid!)

fashionvictim schreef op 03 maart 2008 @ 22:18:

[...]





Dat ben ik niet met je eens. Net zoals moeders die hun hele leven met lijnen bezig zijn een ontzettend ongezond psychisch patroon aan hun kinderen overbrengen, geloof ik dat vrouwen die dusdanig extreem walgen van seks dat - ook al doen zij hun best om dat te verbergen - onherroepelijk op hun kinderen overbrengen.



Jessik zelf heeft dat overigens net ook bevestigd, want zij heeft kennelijk die ongezonde en verknipte kijk op seks zelf ook van huis uit meegekregen.



Overigens is het wel degelijk bewezen dat kinderen van ouders met een verstoorde seksbeleving, of dat nu extreem de vrije kant of extreem de geremde kant op is, later zelf ook een nogal problematische seksuele ontwikkeling doormaken.

Nou fash, gooi dat bewijs maar eens op tafel dan.

Het kan ,maar hoeft niet. Ik denk als kinderen een gewone lichamelijke aandacht krijgen van ouders,dus veel geknuffelt worden.

Ze een positief gevoel krijgen over hun lichaam.

Dat moeder dan walgt van sex zal een kind totaal ontgaan.

Dat is ook niet te vergelijken met lijnen. Een lijnende moeder springt meer in het oog dan een moeder die niet van sex houdt.



Niet alle kinderen gaan roken als de ouder rookt.

Niet alle kinderen van alcoholisten worden het later ook(ik denk zelfs niet,spreek uit ervaring,ik ben een kind van).



Het zal zeker in de puberteit van kinderen een lastige kwestie zijn om te bespreken Maar jessik weet dat het niet gezond is,dus zal ze de visie van zichzelf niet overbrengen neem ik aan.



Er werd zelfs ergens gesproken van een vorm van misbruik van haar kinderen,dat gaat mij echt te ver.



Maar is meer dat ik dit zelf even kwijt wilde. Wil to niet de hand boven het hoofd houden.

Ben van mening dat ze gewoon naar een sexuoloog moet met haar man,om de mogelijkheden te onderzoeken binnen deze relatie en bij haarzelf.



Blijft ze haar poot stijf houden,tsja dan vrees ik dat ze hem kwijt is.



Of, de optie buiten de deur eten was ik nog vergeten,maar daar is ook al niet happy mee.



dan houdt het op toch?

[quote]blijfgewoonbianca schreef op 03 maart 2008 @ 23:02:

Die man wil aandacht , lachen , zich geliefd voelen , delen , geven , nemen , jouw weg zien glijden van gruizigheid , jou zien genieten van het feit dat hij van jou geniet , samen ' lekker vies " doen /quote]



Eigenlijk zijn mannen net vrouwen he

fashionvictim schreef op 03 maart 2008 @ 22:57:

En net als Bianca vraag ik me af hoe je met jouw houding uberhaupt ooit seksuele voorlichting zou kunnen geven of met je kinderen over masturbatie en later seks zou kunnen praten.



Mijn zoontje zit nu in de fase "kijk mamma, mijn piemel gaat omhoog" dus ik zit te pas en te onpas naar een mini erectie te kijken. Lijkt me toch echt behoorlijk lastig voor iemand die van piemels en al helemaal van stijve piemels walgt.

Hoe ga jij daar dan mee om?

Even of topic.

maar fash,mijn jongste zit nu ook in die fase.

Heel herkenbaar iedere keer naar die mini-erectie te moeten kijken ,haha!

Hij vindt het zelf een geweldige truuk,en dat moet ook iedere keer geshowt worden.Nou jongen,knap hoor!

jessik schreef op 03 maart 2008 @ 22:55:

[...]





Het mag duidelijk zijn dat er iets volledig niet klopt in mijn sexuele beleving. Maar de reden weet ik niet, ik ga mij wel proberen open te stellen voor veranderingen want het is een zeer ongezonde situatie.

Kijk, DAT vind ik al heel wat! Je zegt nu zelf dat je het een ongezonde situatie vindt en dat je je open wilt stellen voor verandering, en dat is winst ten opzichte van je eerdere houding. Goed zo!



Ik denk wel heel serieus, Jessik, dat dat openstellen niet vanzelf gaat. Daarvoor zul je hulp in moeten roepen. Ik zou dus, als ik jou was, snel naar een seksuoloog of haptonoom stappen (jij dus, niet je man). Heel veel succes!

stout1975 schreef op 03 maart 2008 @ 23:06:

[quote]blijfgewoonbianca schreef op 03 maart 2008 @ 23:02:

Die man wil aandacht , lachen , zich geliefd voelen , delen , geven , nemen , jouw weg zien glijden van gruizigheid , jou zien genieten van het feit dat hij van jou geniet , samen ' lekker vies " doen /quote]



Eigenlijk zijn mannen net vrouwen he

Weet ik ; ik beschreef ook dingen die ik graag wil

jessik schreef op 03 maart 2008 @ 22:28:

[...]





Dit is geen fake!!

Zou ik daarom bijna de hele dag achter de pc zitten.

Moederschap, kinderen knuffelen en de relatie naar seks vind ik erg ver gezocht. Om eerlijk te zijn daar geloof ik niet in.

Ik heb idd goed door dat mijn gedrag ongezond is

Huh heb ik jessik een kleine prikkel kunnen geven???



Komen we nog ergens dan??

En Jessik, zeg dit ook tegen je man, please!!!!

Dat je beseft dat het aan jou ligt, dat je je realiseert dat je er iets aan moet doen, dat je gaat zorgen dat jouw kinderen niet overkomt wat jou is overkomen (gescheiden ouders).

Wat zal ie blij zijn en opgelucht dat ie eindelijk erkenning krijgt en weet dat jij bereid bent je open te stellen voor veranderingen.



Heel veel succes!

Buiten de deur? Goed plan. Wel wachten tot het iets warmer is buiten. In het zonnetje kan het erg lekker zijn.

iry schreef op 03 maart 2008 @ 23:04:

[...]





Ik denk als kinderen een gewone lichamelijke aandacht krijgen van ouders,dus veel geknuffelt worden.

Ze een positief gevoel krijgen over hun lichaam.

Dat moeder dan walgt van sex zal een kind totaal ontgaan.

?

Dat denk ik niet , dat ze dat ontgaat , dan zet je een film af of je trekt een vies gezicht als die prins van zijn paard afstapt en na de prinses eens lekker op de bek te hebben gepakt zich met haar in het gras vlijt en eens lekker op haar kruipt , dan toon je afschuw bij enig bewijs van masturbatie , dan ontraad je je dochter stevig om aan seks te doen en keur je het af als ze het toch doet , dan kunnen kinderen niet bij jou aankomen met vragen als ; wat is pijpen , want wat moet je nou over zoiets zeggen als je het zelf aller-allerafschuwelijkst vindt ? Dat het een redelijk normale seksuele handeling is ? Dat je dat doet als je veel van elkaar houdt ?

Sorry dropje...maar deze reaktie kan nu niet meer in mijn ogen...ik vind de posting van Jessik om 22.55 uur een mooie doorbraak, na een lange dag...die wij oprecht moeten steunen en niet moeten ondermijnen.

jessik goed dat je toch tot dit inzicht bent gekomen. Ik hoop dat je hulp gaat zoeken hierbij en dat het voor je man niet te laat is en hij je deze kans nog wil geven. Gezien zijn tranen heb ik daar wel vertrouwen in, hij zal er blij mee zijn maar pak het dan ook serieus aan en zoek therapie. Met alleen een belofte zal je er niet komen, je zal hem moeten laten zien dat je echt dit meent en echt eraan wil werken.

ARNHEM - Om de mythes rond aseksualiteit door te prikken en uit te leggen wat het dan wél is, werkt Geraldin Rich Jones momenteel aan een boek. "Vraag iemand wat aseksuelen zijn en de kans is groot dat één van de volgende omschrijvingen volgt: nerds die niemand kunnen krijgen, mensen met een verstoorde hormoonhuishouding of gefrustreerden bij wie het probleem tussen de oren zit."



"Aseksueel zijn betekent dat je zonder seksuele gevoelens bent geboren", legt de 21-jarige schrijfster uit. Het is slechts bij weinig mensen bekend dat je behalve hetero-, homo- of bi- ook aseksueel kunt zijn. Ook bestaan er volgens haar nog veel misverstanden. "Mensen denken al gauw dat je emotieloos bent. Maar een aseksueel kan evengoed vreselijk verliefd worden of van iemand houden. Het enige verschil is dat wij dat op niet-seksuele wijze uiten. Romantiek bestaat ook zonder seks."



Aseksuelen vormen een onderbelichte groep, terwijl het toch om een procent van de bevolking gaat. Met de term is zij minder gelukkig. "We willen nu juist af van de associatie met seks. Wij zijn precies hetzelfde als andere mensen, op een ding na: wij voelen ons nooit seksueel tot iemand aangetrokken."



Wat aseksualiteit beslist niet is

Geraldins boek, dat waarschijnlijk eind dit jaar verschijnt, heeft als titel 'That's when I realized I was an Amoeba', ofwel 'Toen wist ik dat ik een amoebe was', naar het een-cellige diertje dat zichzelf zonder seks voortplant. In het boek helpt zij een aantal mythes over aseksualiteit de wereld uit, onder andere door te omschrijven wat een aseksueel niet is:





Antiseksueel: iemand die zichzelf en anderen verbiedt seksueel contact te hebben. Nonseksueel: een persoon bij wie elk fysiek contact weerzin oproept.

Frigide: een man of vrouw die seksuele gevoelens heeft maar bij seksueel contact geblokkeerd raakt. Seksueel gefrustreerd: iemand die zijn seksuele gevoelens onderdrukt wegens eerdere traumatische seksuele ervaringen. Seksueel geheelonthouder: een persoon die niet aan zijn seksuele gevoelens toegeeft. Monoseksueel: hij of zij heeft wel behoefte aan seks, maar heeft dit liever met zichzelf. Kuis: een persoon die 'puur' is in zijn gedachten door niet aan seks te denken. Iemand met platonische relaties: hij of zij heeft wel seksuele gevoelens, maar wil seks bewaren voor de ware.

Grens



Zelf weet zij goed waar voor haar de grens ligt: "Verder dan iemand knuffelen of een zoen op de wang geven, zal ik nooit gaan." Het boeit haar eenvoudigweg niet. "Een vrijpartij in een film vind ik net zo storend als onderbreking door een reclameblok."



Een vriendin meende haar van gedachten te kunnen doen veranderen en liet haar een softpornofilm zien. Maar in plaatst van lustgevoelens wekte dit slechts hilariteit op. Ze grinnikt nog wanneer ze eraan terugdenkt: "Ik kon niet stoppen met lachen, het leek wel een slechte comedy." Zelf is ze bezig een comedyserie te schrijven waarin een aseksueel een van de hoofdrollen speelt. Ook timmert ze aan de weg als cabaretière en gebruikt ze het thema in stand-up comedy acts die ze doet: "Wááát, heb jij geen seks, maar wat doe je dan de hele dag?" laat ze een van haar typetjes ongelovig roepen.



Maar het heeft lang geduurd voordat ze er zo open over kon zijn, laat staan voordat ze er zelf achter was aseksueel te zijn. "Toen ik als tiener verkering kreeg met een jongen op wie ik stapelverliefd was, vond ik het raar dat ik hem niet wilde zoenen." Hij maakte het uit. Uit angst weer gedumpt te worden, is Geraldin lang single gebleven.



Partner



Totaal heeft zij twee langere relaties achter de rug, beide met een homoseksuele jongen. De langste, die anderhalf jaar duurde, liep stuk toen haar vriend een homoseksuele partner kreeg. "Die was enorm jaloers en kon het niet hebben dat ik tijd met zijn vriend doorbracht." De relatie was niet ideaal geeft zij zelf toe. Uiteindelijk zou zij het liefst een vaste romantische relatie hebben met een andere aseksueel.



Tijdens de middelbare school had ze geen behoefte om met leeftijdgenootjes mee te praten over seks. Een tijdlang heeft ze gedacht dat ze wel lesbisch zou zijn. Maar bij een voorlichtingsbijeenkomst voor lesbiennes was ze zo weer weg. "Dat was het ook niet. Maar wat ben ik dan wel? vroeg ik me af. Ik heb lange tijd geloofd dat er iets vreselijk mis met me was."



In haar stand-up comedy acts presenteerde ze zich als biseksueel om in ieder geval 'iets' te zijn. Van het averechts gevolg dat dit had, ziet ze nu de humor in: "Toen kreeg ik het nog drukker om zowel mannen en vrouwen af te wijzen." Dit alles duurde voort totdat een vriendin haar wees op een website over aseksualiteit. Toen viel alles op zijn plek. "Gewoon mijzelf zijn, dat is alles wat ik wil."



Omdat bijna niemand weet wat aseksualiteit is, weten mensen ook niet hoe ze erop moeten reageren, vindt Geraldin. Haar zoektochten op het internet leverden slechts informatie over seksloze planten op. "Wij zijn toch echt geen plant! Als niemand over ons schrijft, moet ik het zelf maar doen."



Zeldzaam



Ook voorzover psychologe/seksuologe Esther van Driel kan nagaan, is er heel weinig onderzoek gedaan naar aseksualiteit. "Totale afwezigheid van gevoelens van seksuele opwinding is een zeldzaam verschijnsel. Wat wél op grote schaal voorkomt, is dat iemand weinig verlangen ervaart naar seksuele activiteit of hiervoor een sterke afkeer voelt. Dit kan gedurende het hele leven al bestaan of op een bepaald moment de kop opsteken. Oorzaken hiervoor kunnen onder andere bestaan uit onvrede over de relatie, pijn bij het vrijen of negatieve seksuele ervaringen. Ook het gebruik van bepaalde medicijnen of het meemaken van een depressie kunnen het seksuele verlangen en het vermogen om opgewonden te raken, sterk doen verminderen."



Voor het totaal ontbreken van seksuele gevoelens bij personen verwijst Esther van Driel naar een onderzoek van psychologe dr. Ellen Laan, die twee vrouwen van 19 en 30 jaar onderzocht die nog nooit een seksueel verlangen hadden ervaren. "Van beide vrouwen was bekend dat zij vanwege een zeldzame aandoening al sinds de puberteit een gebrek aan testosteron hadden. Als experiment kregen ze dit hormoon toegediend. Van deze stof moet bij zowel mannen als vrouwen een minimum hoeveelheid in het bloed aanwezig zijn om seksueel opgewonden te raken. Na afloop van de proef verlieten de vrouwen met rode wangen het laboratorium en waren zij erg verbaasd over dit voor hen nieuwe en onbekende gevoel."

Het heeft er volgens Esther van Driel alle schijn van dat aseksualiteit een hormonale oorzaak heeft. "Maar dit kunnen we niet met zekerheid zeggen, daarvoor is nog te weinig onderzoek gedaan."



In eigen, niet-wetenschappelijke bewoordingen vergelijken de makers van www.asexuality.org, een van de weinige websites over dit onderwerp, seksuele gevoelens met een stereo-installatie: "Iedereen heeft een stereo met twee knoppen, een voor het volume en een voor het afstellen op een zender naar keuze. De ene persoon houdt de muziek op de achtergrond, een ander danst en zingt erbij of zet de radio zo hard dat de hele buurt kan meegenieten. Maar er zijn ook personen die het volume heel laag hebben staan of de zender op ruis hebben afgesteld met als gevolg dat zij er nauwelijks aandacht aan besteden."



Volgens Geraldin is een van de redenen dat er weinig onderzoek is gedaan dat aseksuelen hun geaardheid niet als een probleem ervaren. Dit wordt het pas als zij dit verdringen of bij anderen valse verwachtingen scheppen. "Net als homoseksuelen moeten aseksuelen ook uit de kast durven komen. Eerlijk en open zijn over je aseksualiteit is heel belangrijk, vooral in een relatie."



Met haar boek hoopt ze jongeren te kunnen helpen die vermoeden dat zij aseksueel zijn en wil ze bekendheid aan het onderwerp geven. "Ik zou willen dat wat voor mij zo gewoon is, dit ook voor anderen wordt." De hoogste tijd voor een aseksuele revolutie, vindt ze. "Wij vragen maar een ding: accepteer ons zoals we zijn. Je kunt alles met ons delen, behalve dat ene."



Geraldin is voor haar boek nog op zoek naar mensen die zichzelf herkennen als aseksueel. Voor meer informatie, kijk op: - www.study.at/Amoeba.

Het kan echt hoor bb,dat je zelf geen enkele sexdrift hebt,maar je kinderen toch een normaal beeld daarover kan geven. Als je zelf maar beseft dat hoe jij het ervaart niet gangbaar is.



Ik vind het een aaname dat dat niet kan en er is nergens terug te lezen dat ze geen gezonde relatie heeft met haar kinderen.Dat plaatje wordt hier door anderen ingevullt.





Jessik,meid,we kunnen hier pagina,s over schrijven,maar er zit denk ik maar een ding op als je je relatie wil redden. Naar een sexuoloog!

En dat betekent niet dat je dadelijk moet leren je man te pijpen of je daarover heen moet zetten.

Maar eerst je te ontspannen,passie voelen,je grenzen verkennen,plezier krijgen in jullie sexuele realtie,initiatief nemen,intimiteit opzoeken enz.



En dat kan op veel meer manieren dan rukken en pijpen om het maar plat te zeggen.En hè, mischien leer je je vrijer te voelen en meer open te staan,dat je uit jezelf dit nieuwe terrein wil gaan ontdekken.



Wat heb je te verliezen als je dat gaat doen?

Toch niet meer dan dat je nu gaat verliezen?

Geen reden toch om het te laten?

En Ik onderschat je angst niet. Want ik denk dat dat ook meespeelt bij je.

Maar angst is een slechte raadgever,dus laat je daar niet door leiden.

Een sexuoloog gaat samen met jullie ontdekken wat het probleem is,wat kan veranderen en hoe je daar komt,zonder over grenzen te stappen van iemand.

probeer het meid! Het is het waard!

Mooi gezegd Doddie...zo voel ik het ook!



Jessik, kan je nu je man een knuffeltje geven...en zeggen dat je wilt "leren" om dat te doen...??? Als dat nu te vroeg is, geen probleem...dit gaat niet van de ene op de andere dag...



Dan komt die dag nog! En geloof mij....heel, heel fijn!!!!!!!!!!

Lieve Jessie,



hartelijk bedankt voor de moeite die je hebt genomen om mijn vragen over werk, autisme, opvoeding te beantwoorden. dat is misschien belangrijker dan je je beseft. enkele van mijn vooronderstellingen bleken ook niet te kloppen. ook geef je me het gevoel dat je het wel waard bent om op te blijven reageren: sommige reaguurders willen het al opgeven, als ze het al geloven.

Heb al aangegeven dat ik zelf een moeilijke jeugd heb gehad. Wat mij is overkomen zal mijn kinderen niet gebeuren.

zou je hier misschien wat meer over willen vertellen? ik krijg de indruk dat macht en vertrouwen een belangrijk thema voor je is.



het beste,



wommelz

Blij dat je iig erover denkt iets te doen voor je huwelijk!



Misschien mis je een bepaald hormoon of whatever, maar het feit dat je open staat te onderzoeken of je iets eraan kunt doen je huwelijk te redden is al een verschil van dag en nacht!

quote:

jessik schreef op 03 maart 2008 @ 22:55:

[...]





Het mag duidelijk zijn dat er iets volledig niet klopt in mijn sexuele beleving. Maar de reden weet ik niet, ik ga mij wel proberen open te stellen voor veranderingen want het is een zeer ongezonde situatie.





Is dit jessik of haar man?