Seks
alle pijlers
Pornoën
vrijdag 13 februari 2009 om 10:49
"It wasn't me! It wasn't me! It wasn't....."
Badend in het zweet word ik wakker. In lichte paniek kijk ik om me heen, ben even volkomen gedesoriënteerd, herken werkelijk niets van wat ik om mee heen kan zien in het schemerduister. Langzaam begint het me echter te dagen, en mijn hartslag zakt weer enigzins naar het normale ritme. Ik haal diep adem, sluit even mijn ogen en dwing mezelf zo weer tot rust te komen.
Wát een nachtmerrie... de lakens plakken nog aan mijn bezwete lijf, het bed is een puinhoop, ik heb aardig om me heen geslagen zo te zien. En dan de hele tijd het scherpe licht van die bouwlamp in mijn gezicht, daarachter de 'good cop bad cop' routine en steeds maar weer diezelfde vraag: 'waar was je in de nacht van maandag op vrijdag, zeg op!' Jee man, laat me... hoe moet ik dat nu nog weten, de helft van mijn hersens ligt nog ergens thuis op het nachtkastje. Heb meelij en meer van die dingen..
Ik word echter al snel verder de realiteit ingetrokken. In de kamer naast me gaat een stel vreselijk tekeer, het hoofdeind van hun bed stoot telkens tegen de muur en ik hoor de vrouw luidkeels kermen dat ze komt... en komt.... en komt.... Nah, kóm dan verdomme ook eens, denk ik, en ik bons maar eens met mijn vuist tegen de muur. Tsss, dat had ik beter niet kunnen doen, het gedreun slaat door naar mijn getergde hoofd en een vitale koppijn meldt zich kloppend en wel aan de voordeur van mijn hersenpan. Ay ay ay.... en waar is Paraceta Mol wanneer je haar het hardst nodig hebt?
Met gelukkig het goeie been stap ik uit bed, krab nog eens achter een oor of twee - bij gebrek aan meer van die dingen - en doe een stap in de richting van het raam. Voorzichtig druk ik de luxaflex wat uitelkaar en werp een blik naar buiten, wat een kreet van pijn tot gevolg heeft... Verschrikt laat ik de luxaflex weer los, dat was niet de bedoeling. Ik besluit ter plekke dat mijn naam Haas is en ik maar beter van niets kan weten, wel zo handig voor nu. Om de binnenkant van het plaatselijke cellencomplex te mogen bestuderen, nou nee... geen zin aan.
Op de gang is er inmiddels duidelijk brouwerij in het leven gekomen, het gegrom en gekir is niet van de lucht. Voorzichtig open ik de deur op een kier en neem even poolshoogte. Ik zie nog net de staart van Loeki de Leeuw voorbijwapperen, zo te horen heeft hij weer een prooi in het vizier die zich - voor de vorm natuurlijk - uit de poezelige voeten heeft gemaakt. Twee seconden later hoor ik echter een verschrikt gilletje, gevolgd door een doffe dreun; blijkbaar is de prooi verschalkt en door de bronstige leeuw tegen het verschoten tapijt gekwakt. Weer luttele seconden later bereiken mij geluiden waaruit ik kan herleiden dat het duo een spontane voortplantingsoefening is begonnen. Pfff, het wordt me eventjes teveel en ik sluit de deur. Zonder ontbijt of zelfs maar een slok koffie achter de kiezen is al die aktie om me heen nog wat te gortig, ik besluit dan ook rap de douche door te gaan en ergens een goed ontbijt te scoren.
En terwijl ik de hete stralen van het water over mijn lijf laat stromen, schiet me ineens een vraag te binnen... Ik zal het op weg naar de uitgang straks aan de ongetwijfeld blonde, blauwogige en hooggehakte receptioniste vragen, want ik moet toch echt even nagaan hoe dit stadje nu eigenlijk heet. Maar ergens weet ik het al... Rabbitt City?
Badend in het zweet word ik wakker. In lichte paniek kijk ik om me heen, ben even volkomen gedesoriënteerd, herken werkelijk niets van wat ik om mee heen kan zien in het schemerduister. Langzaam begint het me echter te dagen, en mijn hartslag zakt weer enigzins naar het normale ritme. Ik haal diep adem, sluit even mijn ogen en dwing mezelf zo weer tot rust te komen.
Wát een nachtmerrie... de lakens plakken nog aan mijn bezwete lijf, het bed is een puinhoop, ik heb aardig om me heen geslagen zo te zien. En dan de hele tijd het scherpe licht van die bouwlamp in mijn gezicht, daarachter de 'good cop bad cop' routine en steeds maar weer diezelfde vraag: 'waar was je in de nacht van maandag op vrijdag, zeg op!' Jee man, laat me... hoe moet ik dat nu nog weten, de helft van mijn hersens ligt nog ergens thuis op het nachtkastje. Heb meelij en meer van die dingen..
Ik word echter al snel verder de realiteit ingetrokken. In de kamer naast me gaat een stel vreselijk tekeer, het hoofdeind van hun bed stoot telkens tegen de muur en ik hoor de vrouw luidkeels kermen dat ze komt... en komt.... en komt.... Nah, kóm dan verdomme ook eens, denk ik, en ik bons maar eens met mijn vuist tegen de muur. Tsss, dat had ik beter niet kunnen doen, het gedreun slaat door naar mijn getergde hoofd en een vitale koppijn meldt zich kloppend en wel aan de voordeur van mijn hersenpan. Ay ay ay.... en waar is Paraceta Mol wanneer je haar het hardst nodig hebt?
Met gelukkig het goeie been stap ik uit bed, krab nog eens achter een oor of twee - bij gebrek aan meer van die dingen - en doe een stap in de richting van het raam. Voorzichtig druk ik de luxaflex wat uitelkaar en werp een blik naar buiten, wat een kreet van pijn tot gevolg heeft... Verschrikt laat ik de luxaflex weer los, dat was niet de bedoeling. Ik besluit ter plekke dat mijn naam Haas is en ik maar beter van niets kan weten, wel zo handig voor nu. Om de binnenkant van het plaatselijke cellencomplex te mogen bestuderen, nou nee... geen zin aan.
Op de gang is er inmiddels duidelijk brouwerij in het leven gekomen, het gegrom en gekir is niet van de lucht. Voorzichtig open ik de deur op een kier en neem even poolshoogte. Ik zie nog net de staart van Loeki de Leeuw voorbijwapperen, zo te horen heeft hij weer een prooi in het vizier die zich - voor de vorm natuurlijk - uit de poezelige voeten heeft gemaakt. Twee seconden later hoor ik echter een verschrikt gilletje, gevolgd door een doffe dreun; blijkbaar is de prooi verschalkt en door de bronstige leeuw tegen het verschoten tapijt gekwakt. Weer luttele seconden later bereiken mij geluiden waaruit ik kan herleiden dat het duo een spontane voortplantingsoefening is begonnen. Pfff, het wordt me eventjes teveel en ik sluit de deur. Zonder ontbijt of zelfs maar een slok koffie achter de kiezen is al die aktie om me heen nog wat te gortig, ik besluit dan ook rap de douche door te gaan en ergens een goed ontbijt te scoren.
En terwijl ik de hete stralen van het water over mijn lijf laat stromen, schiet me ineens een vraag te binnen... Ik zal het op weg naar de uitgang straks aan de ongetwijfeld blonde, blauwogige en hooggehakte receptioniste vragen, want ik moet toch echt even nagaan hoe dit stadje nu eigenlijk heet. Maar ergens weet ik het al... Rabbitt City?
Filosofisch gezien was de eerste mens ter wereld die online was... een koorddanser.
zondag 15 februari 2009 om 02:05
Godever.... Gister de hele avond bezig geweest om mijn donkere haren weer blond te krijgen.... Ben een half uur bezig geweest om mijn (ongelovelijk dikke billen) lekkere kont in een legging te wurmen....... Komt er een lekker ventje aan de balie.
En hij vraagt: hoe heet dit dorpje?... tssss.... viva forum Rabbit Citty..... (drankorgel) en zie hem rustig naar zijn kamer lopen....Onder tussen zie ik een Leeuw zijn velletje weer recht trekken en heel stoer de lobby uit lopen.. (arrogant zeg)... kauwgom kauwent wens ik hem een fijn weekend toe...
Langzaam sluipt er een Herder naar binnen... Ik geef hem een aai.... Hij kijkt naar me met zijn mooie bruine ogen en ik smelt....Ik kroel achter zijn oor..... Hij gaat meteen op zijn rug liggen..... godver wat een lekkere vent.....
Even verder gaat een LEEUW op zijn rug liggen en moet ik kiezen... GODVER..... wat nu???????
Kijkt naar ROLAND????? Help!!!!!!
En hij vraagt: hoe heet dit dorpje?... tssss.... viva forum Rabbit Citty..... (drankorgel) en zie hem rustig naar zijn kamer lopen....Onder tussen zie ik een Leeuw zijn velletje weer recht trekken en heel stoer de lobby uit lopen.. (arrogant zeg)... kauwgom kauwent wens ik hem een fijn weekend toe...
Langzaam sluipt er een Herder naar binnen... Ik geef hem een aai.... Hij kijkt naar me met zijn mooie bruine ogen en ik smelt....Ik kroel achter zijn oor..... Hij gaat meteen op zijn rug liggen..... godver wat een lekkere vent.....
Even verder gaat een LEEUW op zijn rug liggen en moet ik kiezen... GODVER..... wat nu???????
Kijkt naar ROLAND????? Help!!!!!!
donderdag 19 februari 2009 om 18:38
Welkom in de Kinderboerderij ehh dierentuin ehhh visvijver...oftewel het vivaforum.
Na een enerverende week is het op het moment redelijk rustig in vivaland Rabbit citty. De receptioniste van het sleezy Hotel is een beetje uit haar doen lijkt het wel... (vast iets verloren). Het Geheimpje is helemaal uit haar doen. Maar ja die is dan ook haar hartje verloren. Meneer DE HAAS zit achter zijn geraniums smachtend op het voorjaar te wachten. Mevr Schaap is helemaal onderste boven van een Herder in een Lawaaibroek..of beter zonder. En geheel nieuw is een meneer in de vijver die het weer op ons aller schaapje heeft voorzien. Maar hij moet wel een sixpack bier meenemen. En dan hebben we het nog niet over Meneer de Leeuw gehad... die schijnt plotseling enorm "de Hots" voor een leeuwenvrouwtje te hebben. En Mevr L is volgens de laatste berichten zijn SV....???...maar zij schijnt weer een ladySV te hebben. Het geadopteerde welpje van meneer en mevrouw de Leeuw is ziek, en ook nog eens schijtziek van haar werk! Het arme kind. En dan is er nog een meisje met heeeeel lang haar waar al een week niets van is vernomen.. Een en al kommer en kwel....
Gutgutgut.... Als ik iets ben vergeten hoor ik het graag!
Geen wonder dat de recepioniste van RabbitHotel in de war is!
Na een enerverende week is het op het moment redelijk rustig in vivaland Rabbit citty. De receptioniste van het sleezy Hotel is een beetje uit haar doen lijkt het wel... (vast iets verloren). Het Geheimpje is helemaal uit haar doen. Maar ja die is dan ook haar hartje verloren. Meneer DE HAAS zit achter zijn geraniums smachtend op het voorjaar te wachten. Mevr Schaap is helemaal onderste boven van een Herder in een Lawaaibroek..of beter zonder. En geheel nieuw is een meneer in de vijver die het weer op ons aller schaapje heeft voorzien. Maar hij moet wel een sixpack bier meenemen. En dan hebben we het nog niet over Meneer de Leeuw gehad... die schijnt plotseling enorm "de Hots" voor een leeuwenvrouwtje te hebben. En Mevr L is volgens de laatste berichten zijn SV....???...maar zij schijnt weer een ladySV te hebben. Het geadopteerde welpje van meneer en mevrouw de Leeuw is ziek, en ook nog eens schijtziek van haar werk! Het arme kind. En dan is er nog een meisje met heeeeel lang haar waar al een week niets van is vernomen.. Een en al kommer en kwel....
Gutgutgut.... Als ik iets ben vergeten hoor ik het graag!
Geen wonder dat de recepioniste van RabbitHotel in de war is!
donderdag 26 februari 2009 om 17:28
komt via cruisen aan in het plaatsje Rabbit City, parkeert zijn auto op de daarvoor bestemde plaats, loopt naar het hotel en krijgt via de receptioniste te horen, wat ziet ze er verloren uit btw, dat de bar al open is..
Groet diverse mensen en glimlacht daarbij op weg naar de bar en besteld een beker koffie...
*ziet uit zijn ooghoek een Leeuw over het terrein wandelen, staart hoog in de lucht.... een zinsbegoocheling? Dan nog een ladylion die met een fles Melot aan de bar zit....Wacht ze op iemand?* en gaat verder in het bijkomen van de rit... en denkt*wat een leuk dorpje,misschien iets om een tijdje te blijven?*
Groet diverse mensen en glimlacht daarbij op weg naar de bar en besteld een beker koffie...
*ziet uit zijn ooghoek een Leeuw over het terrein wandelen, staart hoog in de lucht.... een zinsbegoocheling? Dan nog een ladylion die met een fles Melot aan de bar zit....Wacht ze op iemand?* en gaat verder in het bijkomen van de rit... en denkt*wat een leuk dorpje,misschien iets om een tijdje te blijven?*
zondag 1 maart 2009 om 20:34
zaterdag 7 maart 2009 om 23:09
de receptioniste van het Rabbithotel, is helemaal door het dolle heen en gooit het ontbijtservies naar de kok..... verdomme...ik heb je de hemel in gepijpt... en je draait je om en gaat slapen...
En ik dan???.... Weet je wat?? ik ga naar de vijver en vind daar wel iemand die mij.... die het lekker vind om een dame genot te geven!!!.... De receptioniste ploft neer op een barkruk......
besteld een drankje, bij de barkeeper met een lawaaishort aan...
Aan de rand van de vijver ligt een mopperende leeuw kauwend op een grasspriet..... lege flesjes Leffe liggen rond hem.
Aan de bar zit een ventje met een veel te kleine boxer...
Er lopen ook nog 2 mennekens rond...maar jeee wat lijken die op elkaar.... lekkere kontjes hebben ze wel....
De receptioniste neemt nog een slokje wijn en geeft één van de twee een pets op zijn lekkere billen... hij kijkt om en ziet haar roze legging waardoor hij kan liplezen.... sleurt haar naar het hoge gras... scheurt haar Roze legging van haar royale billen en duikt in haar ongelofelijke natte doos...... onmiddelijk is ze de kok vergeten.... Terwijl ze ontzettend genomen wordt door ehh dinges...loopt er een man voorbij met enorme blauwe ogen...Hij loopt naar de bar en vraagt het schattige schaapje om een biertje
Op eens gaat er een venkie aan de bar zitten met half blote billen en het schaapje raakt een beetje in de war....Naast roland gaat een vrouwtje zitten die nooit genoeg krijgt, en aan de andere kant gaat een vrouwtje zitten die veul ste veul testosteron heeft.... Roland raakt dusdanig in de war en rent met een noodgang terug naar de doorgeefvraag... *watje!!!!*.... Mevrouw L, gaat lekker aan de bar hangen op haar gebruikelijke plekje (nadat ze LL een rotschop richting bank heeft gegeven).....
LL gaat braaf in de bank hangen. Hopend dat er een lekkere ..ehhh
dinges bij haar op de bank gaat liggen
NEE NEE NEE.........badend in het zweet word ik wakker In lichte paniek kijk ik om me heen... Godver ik ben nog steeds in de vijver.....Ik kruip nog wat meer in mijn zlaapzak...en wat voel ik????..... een warme vacht..... is het....neeeeee dat kan niet......
En ik dan???.... Weet je wat?? ik ga naar de vijver en vind daar wel iemand die mij.... die het lekker vind om een dame genot te geven!!!.... De receptioniste ploft neer op een barkruk......
besteld een drankje, bij de barkeeper met een lawaaishort aan...
Aan de rand van de vijver ligt een mopperende leeuw kauwend op een grasspriet..... lege flesjes Leffe liggen rond hem.
Aan de bar zit een ventje met een veel te kleine boxer...
Er lopen ook nog 2 mennekens rond...maar jeee wat lijken die op elkaar.... lekkere kontjes hebben ze wel....
De receptioniste neemt nog een slokje wijn en geeft één van de twee een pets op zijn lekkere billen... hij kijkt om en ziet haar roze legging waardoor hij kan liplezen.... sleurt haar naar het hoge gras... scheurt haar Roze legging van haar royale billen en duikt in haar ongelofelijke natte doos...... onmiddelijk is ze de kok vergeten.... Terwijl ze ontzettend genomen wordt door ehh dinges...loopt er een man voorbij met enorme blauwe ogen...Hij loopt naar de bar en vraagt het schattige schaapje om een biertje
Op eens gaat er een venkie aan de bar zitten met half blote billen en het schaapje raakt een beetje in de war....Naast roland gaat een vrouwtje zitten die nooit genoeg krijgt, en aan de andere kant gaat een vrouwtje zitten die veul ste veul testosteron heeft.... Roland raakt dusdanig in de war en rent met een noodgang terug naar de doorgeefvraag... *watje!!!!*.... Mevrouw L, gaat lekker aan de bar hangen op haar gebruikelijke plekje (nadat ze LL een rotschop richting bank heeft gegeven).....
LL gaat braaf in de bank hangen. Hopend dat er een lekkere ..ehhh
dinges bij haar op de bank gaat liggen
NEE NEE NEE.........badend in het zweet word ik wakker In lichte paniek kijk ik om me heen... Godver ik ben nog steeds in de vijver.....Ik kruip nog wat meer in mijn zlaapzak...en wat voel ik????..... een warme vacht..... is het....neeeeee dat kan niet......
maandag 23 maart 2009 om 21:22
HET IS LENTE IN RABBITCITTY
En OHoh of dat goed gaat komen!!!...
Ik weet het niet hoor...
Op de eerste lentedag gaat de
man met zijn lekkere billen helemaal bloot,
en dat kan nooit goed aflopen, en ja hoor daar heb
je het al. De hoogperoxideblonde receptioniste kijkt
door het doorgeef-luik en ziet hem lopen, en ja hoor
Je kunt het bijna horen stromen, de sluizen gaan weer
open en terstond is haar roze legging weer donkerroze.
Arme jongen heeft weer eens niets door en stelt onschuldig
de vraag... waar heb jij zin in vandaag?... NEE NEEEEEE
niet doen... Oh god dat had je niet moeten doen... niet aan
haar vragen. En voor hij er erg in heeft wordt ie met grof
geweld meegesleurd naar de eerste beste kamer die vrij is.
Schoppend en schreeuwend... hij is de klos en hij weet het!!
Langzaam door het op het oog schattige dorpje wandelend en
genietend van het zonnetje kom ik langs een bar aan een vijver.
Nou een bakkie koffie zou er wel in gaan, dus onschuldig ga ik
aan de bar zitten.
Nou dat heb ik geweten!! Achter de bar staat een groepje
redelijk (nieuwe) aardig uitziende heren, beetje flets te
kijken. Ik ga zitten en ze deinzen een beetje achteruit, hmm
ik kijk in de spiegel achter de bar en besluit dat het écht
niet zo erg is. Koffie graag... Met bevende handen krijg ik een
bakkie aangerijkt. Ik bijt niet hoor is mijn vrolijke reaktie.
nnnnnneeee mevrouw??? ech nie??? vragen ze in koor.
Het zal wel denk ik bij mezelf...tsssk wat een watjes.
Opeens hoor ik een enorme bak herrie van boven komen..
was dat dan?vraag ik aan een barkeeper. Ohh Mevrouw maak u maar niet druk hoordat is op zolder.... Meneer de Leeuw...
*fluisterend gaat hij verder* Wees blij dat HIJ
op zolder zit en niet hier... Nu heeft u tenminste rust... En wij
straks ook weer als HIJ uitgeraasd is. En maak u geen zorgen dat Leeuwenvrouwtje kan wel tegen een stootje.
Ongelovelijk wat een herrie.... Dat Meen Je Niet!!!! roep ik uit. En niemand doet er wat aan????
NEEEEEE hoor ik vanuit alle hoeken van het café roepen. Als je het maar laat!!!!
Geschrokken probeer ik toch nog maar even van mijn koffie te
genieten, naast mij ligt een vrouwtje in een schapenwollen jas
met haar hoofd op de bar te slapen. Is die jas nou nat vraag ik me af?
Net buiten de bar zie ik een gelukkig kijkend vrouwtje met enorme planken slepen, langzaam slenter ik naar haar toe. Haaaai zeg ik meteen grijns, lekker weertje he?
..mm-mm mompelt ze met een rood hoofd van inspanning. Wat ga je bouwen? een tuinhuisje?... ssssshhhhhh..
zegt ze, we hebben nog geen bouwvergunning!!....
Vrolijk zie ik een prachtig visje in en uit het water duiken...
het..het lijkt wel een dolfijntje...of is het een meermin?
pffffff... dodelijk vermoeid ga ik weer terug naar mijn kamer,Hier ook al zo'n herrie, doe mijn oordopjes in en duik mijn bed in.
En OHoh of dat goed gaat komen!!!...
Ik weet het niet hoor...
Op de eerste lentedag gaat de
man met zijn lekkere billen helemaal bloot,
en dat kan nooit goed aflopen, en ja hoor daar heb
je het al. De hoogperoxideblonde receptioniste kijkt
door het doorgeef-luik en ziet hem lopen, en ja hoor
Je kunt het bijna horen stromen, de sluizen gaan weer
open en terstond is haar roze legging weer donkerroze.
Arme jongen heeft weer eens niets door en stelt onschuldig
de vraag... waar heb jij zin in vandaag?... NEE NEEEEEE
niet doen... Oh god dat had je niet moeten doen... niet aan
haar vragen. En voor hij er erg in heeft wordt ie met grof
geweld meegesleurd naar de eerste beste kamer die vrij is.
Schoppend en schreeuwend... hij is de klos en hij weet het!!
Langzaam door het op het oog schattige dorpje wandelend en
genietend van het zonnetje kom ik langs een bar aan een vijver.
Nou een bakkie koffie zou er wel in gaan, dus onschuldig ga ik
aan de bar zitten.
Nou dat heb ik geweten!! Achter de bar staat een groepje
redelijk (nieuwe) aardig uitziende heren, beetje flets te
kijken. Ik ga zitten en ze deinzen een beetje achteruit, hmm
ik kijk in de spiegel achter de bar en besluit dat het écht
niet zo erg is. Koffie graag... Met bevende handen krijg ik een
bakkie aangerijkt. Ik bijt niet hoor is mijn vrolijke reaktie.
nnnnnneeee mevrouw??? ech nie??? vragen ze in koor.
Het zal wel denk ik bij mezelf...tsssk wat een watjes.
Opeens hoor ik een enorme bak herrie van boven komen..
was dat dan?vraag ik aan een barkeeper. Ohh Mevrouw maak u maar niet druk hoordat is op zolder.... Meneer de Leeuw...
*fluisterend gaat hij verder* Wees blij dat HIJ
op zolder zit en niet hier... Nu heeft u tenminste rust... En wij
straks ook weer als HIJ uitgeraasd is. En maak u geen zorgen dat Leeuwenvrouwtje kan wel tegen een stootje.
Ongelovelijk wat een herrie.... Dat Meen Je Niet!!!! roep ik uit. En niemand doet er wat aan????
NEEEEEE hoor ik vanuit alle hoeken van het café roepen. Als je het maar laat!!!!
Geschrokken probeer ik toch nog maar even van mijn koffie te
genieten, naast mij ligt een vrouwtje in een schapenwollen jas
met haar hoofd op de bar te slapen. Is die jas nou nat vraag ik me af?
Net buiten de bar zie ik een gelukkig kijkend vrouwtje met enorme planken slepen, langzaam slenter ik naar haar toe. Haaaai zeg ik meteen grijns, lekker weertje he?
..mm-mm mompelt ze met een rood hoofd van inspanning. Wat ga je bouwen? een tuinhuisje?... ssssshhhhhh..
zegt ze, we hebben nog geen bouwvergunning!!....
Vrolijk zie ik een prachtig visje in en uit het water duiken...
het..het lijkt wel een dolfijntje...of is het een meermin?
pffffff... dodelijk vermoeid ga ik weer terug naar mijn kamer,Hier ook al zo'n herrie, doe mijn oordopjes in en duik mijn bed in.
maandag 23 maart 2009 om 21:33
quote:ladylion schreef op 23 maart 2009 @ 21:22:
Arme jongen heeft weer eens niets door...
Naja zeg, dat ben ik! Wat leuk!
Maar goed gedaan LL, ik zit weer te grijnzen. Gaat wel goedkomen bij die vijver dit voorjaar .
Arme jongen heeft weer eens niets door...
Naja zeg, dat ben ik! Wat leuk!
Maar goed gedaan LL, ik zit weer te grijnzen. Gaat wel goedkomen bij die vijver dit voorjaar .
Filosofisch gezien was de eerste mens ter wereld die online was... een koorddanser.
zaterdag 15 mei 2010 om 17:56
Wat een lekker topic! Had ik het maar eerder ontdekt, want ik wil al tijden het verhaal delen wat ik laatst toch meemaakte...
Ik zat op een dag heerlijk ontspannen op mijn bank mijn nagels te vijlen. Je kent het wel, zo'n dag dat je in je rode doorschijnende ieniemienie beha en bijpassende slipje, met een ultradunne zijden peignoir erover, je extreem lange knalrode nagels bijvijlt. Plots ging de deurbel. Ik liet de nagelvijl in de zak van mijn peignoir glijden en wandelde bevallig op mijn ultra geile pornohakken naar de deur.
Er stond toch wat lekkers voor mijn deur! Twee geüniformeerde, extreem gespierde politieagenten. De één donker, de ander blond. Ze bekeken mij met een wellustige blik en vertelden dat ze net aan een buurtonderzoek waren begonnen, omdat er in mijn buurt een heuse misdaad was gepleegd. Ik giechelde dat ze me natuurlijk gerust mochten fouilleren. Dat hoefde ik niet twee keer te zeggen: ik werd direct met mijn handen tegen de muur gepland en hun handen gleden over mijn gladde peignoirtje heen. Al snel vonden ze mijn nagelvijl - een ongelooflijk gevaarlijk wapen. Dat vond ik een goed moment om mijn zorgvuldig geglossde lipjes te tuiten, met mijn lange nepwimpers te wapperen en te vertellen dat ik voor deze overtreding wel een beetje Straf had verdiend.
Ik voelde op dat moment iets tegen mijn kontje drukken en vroeg "Is dat uw gummiknuppel, of uw porno paal?" Met één ruk trokken de agenten hun broeken open en ze toonden mij hun glimmende, kloppende 25 centimeter lange roedes van genot. Eén van de twee greep mij ferm bij mijn haar en dwong mij zo op mijn knieën. Samen mepten ze hun lange armen der wet in mijn gezicht. Dat was het signaal voor mij om mijn mond open te doen en ik kreeg zó één van de toverstokken volledig mijn keel in geduwd. De tranen stroomden over mijn wangen, dapper doorstond ik mijn kokhalsneigingen, en ik merkte dat mijn poesje zich vol genot samentrok. Ik word daar altijd zo geil van, van zo'n geforceerde deep-throat!
Na een paar minuten vond de andere agent dat hij mij ook onder handen moest nemen. Hij rukte mijn kleding kapot en ketende mijn polsen op mijn rug aan elkaar vast met zijn handboeien. Hij trok mijn kontje tegen zich aan en ramde een knuppel in één ferme stoot mijn poesje in. Ik riep naar hem "oooh, is dat uw gummiknuppel die ik nu voel?" Als antwoord spuugde hij een flinke klodder tegen mijn sterretje en zei hij "Nee slet, die krijg je er nu bij!" Vervolgens duwde hij zo zijn gummiknuppel mijn geheime gaatje in! Hij beukte en beukte met zijn enorme lul en gummiknuppel in een gekmakend ritme. Uiteraard kon ik alleen maar schreeuwen HARDER! HARDER! OOOH JA! en het ene na het andere orgasme volgde zich op.
De andere agent liet zich niet onbetuigd, hij stond de hele tijd flink te rukken. Hij greep me uiteindelijk bij mijn keel en duwde zijn genotsknots weer mijn keel in. Van beide kanten beukten ze op me in - alle gaatjes gevuld! Jammer genoeg kon ik door het deep-throaten niet meer schreeuwen, anders had ik het heus uitgeschreeuwd!
Na een tijdje trokken ze zich terug uit mijn gaatjes, grepen ze bij mijn haar en gooiden ze me op de grond. Ze namen hun plezierstaven in hun hand en rukten heen en weer. Ik zag aan hun blik dat ze gingen komen dus hongerig opende ik mijn mond voor lange, hete stralen eiwitrijke cocktail. Wellustig slikte ik alles door.
Ze waren tot slot zo ontzettend aardig om de handboeien weer los te maken en tijdens het dichtknopen van hun broeken te zeggen dat ik ontheven was van enige verdenking. Ze verlieten mijn huis, mij totaal uitgeput en verzadigd op de harde stenen vloer achterlatend.
Volgende week komt de brandweer een preventief brandveiligheidsonderzoek uitvoeren. Ik verheug me nu al op hun spannende brandweerslangen....
Ik zat op een dag heerlijk ontspannen op mijn bank mijn nagels te vijlen. Je kent het wel, zo'n dag dat je in je rode doorschijnende ieniemienie beha en bijpassende slipje, met een ultradunne zijden peignoir erover, je extreem lange knalrode nagels bijvijlt. Plots ging de deurbel. Ik liet de nagelvijl in de zak van mijn peignoir glijden en wandelde bevallig op mijn ultra geile pornohakken naar de deur.
Er stond toch wat lekkers voor mijn deur! Twee geüniformeerde, extreem gespierde politieagenten. De één donker, de ander blond. Ze bekeken mij met een wellustige blik en vertelden dat ze net aan een buurtonderzoek waren begonnen, omdat er in mijn buurt een heuse misdaad was gepleegd. Ik giechelde dat ze me natuurlijk gerust mochten fouilleren. Dat hoefde ik niet twee keer te zeggen: ik werd direct met mijn handen tegen de muur gepland en hun handen gleden over mijn gladde peignoirtje heen. Al snel vonden ze mijn nagelvijl - een ongelooflijk gevaarlijk wapen. Dat vond ik een goed moment om mijn zorgvuldig geglossde lipjes te tuiten, met mijn lange nepwimpers te wapperen en te vertellen dat ik voor deze overtreding wel een beetje Straf had verdiend.
Ik voelde op dat moment iets tegen mijn kontje drukken en vroeg "Is dat uw gummiknuppel, of uw porno paal?" Met één ruk trokken de agenten hun broeken open en ze toonden mij hun glimmende, kloppende 25 centimeter lange roedes van genot. Eén van de twee greep mij ferm bij mijn haar en dwong mij zo op mijn knieën. Samen mepten ze hun lange armen der wet in mijn gezicht. Dat was het signaal voor mij om mijn mond open te doen en ik kreeg zó één van de toverstokken volledig mijn keel in geduwd. De tranen stroomden over mijn wangen, dapper doorstond ik mijn kokhalsneigingen, en ik merkte dat mijn poesje zich vol genot samentrok. Ik word daar altijd zo geil van, van zo'n geforceerde deep-throat!
Na een paar minuten vond de andere agent dat hij mij ook onder handen moest nemen. Hij rukte mijn kleding kapot en ketende mijn polsen op mijn rug aan elkaar vast met zijn handboeien. Hij trok mijn kontje tegen zich aan en ramde een knuppel in één ferme stoot mijn poesje in. Ik riep naar hem "oooh, is dat uw gummiknuppel die ik nu voel?" Als antwoord spuugde hij een flinke klodder tegen mijn sterretje en zei hij "Nee slet, die krijg je er nu bij!" Vervolgens duwde hij zo zijn gummiknuppel mijn geheime gaatje in! Hij beukte en beukte met zijn enorme lul en gummiknuppel in een gekmakend ritme. Uiteraard kon ik alleen maar schreeuwen HARDER! HARDER! OOOH JA! en het ene na het andere orgasme volgde zich op.
De andere agent liet zich niet onbetuigd, hij stond de hele tijd flink te rukken. Hij greep me uiteindelijk bij mijn keel en duwde zijn genotsknots weer mijn keel in. Van beide kanten beukten ze op me in - alle gaatjes gevuld! Jammer genoeg kon ik door het deep-throaten niet meer schreeuwen, anders had ik het heus uitgeschreeuwd!
Na een tijdje trokken ze zich terug uit mijn gaatjes, grepen ze bij mijn haar en gooiden ze me op de grond. Ze namen hun plezierstaven in hun hand en rukten heen en weer. Ik zag aan hun blik dat ze gingen komen dus hongerig opende ik mijn mond voor lange, hete stralen eiwitrijke cocktail. Wellustig slikte ik alles door.
Ze waren tot slot zo ontzettend aardig om de handboeien weer los te maken en tijdens het dichtknopen van hun broeken te zeggen dat ik ontheven was van enige verdenking. Ze verlieten mijn huis, mij totaal uitgeput en verzadigd op de harde stenen vloer achterlatend.
Volgende week komt de brandweer een preventief brandveiligheidsonderzoek uitvoeren. Ik verheug me nu al op hun spannende brandweerslangen....
