Seks in langdurige relatie(Geen OP)

Ik denk dat jullie hier niet meer uit gaan komen. Zoals jij je voelt, voelt volgens mij de meerderheid van de vrouwen zich in een lange en monogame relatie. En al helemaal als de overgang zich aandient.

Zoals je je voelt is normaal, er is niks mis met je en dit is nou eenmaal hoe het voor jou voelt in deze fase van je relatie. Jammer voor degene die nog wel wil maar helaas een fact-of-life.

Lou- schreef: ↑

31-01-2020 19:12

Ik begrijp nooit zo goed waarom seks er per sé moet zijn en blijven in een relatie. Het is altijd hetzelfde op een gegeven moment, wat mij betreft. Ook al probeer je andere dingen en standjes, het blijft stoten tot je klaarkomt.

In mijn begin twintigerjaren heb ik alles geprobeerd wat kon en vond ik het erg leuk. Ik weet dus echt wel hoe seks kan zijn. Maar met een vaste partner? Nee, dan kan ik me niet voorstellen dat het leuk blijft om te doen na 10, 20, 30 jaar.

Met een natuurlijke drift zou je dus gewoon soms/regelmatig geil genoeg zijn om dat stoten leuk genoeg te vinden.
Dan heb je daar zin in.

Zonder die driften moet je zin maken, en hopen dat het leuk wordt.

Zoiets.

Oceandrive schreef: ↑

31-01-2020 19:12

Ik herken me wel in hetgene Lucille schrijft. Behalve de laatste alinea dan, dat het weer meer wordt als de kinderen het huis uit zijn. Dat zie ik niet meer gebeuren. Ik zie het eerder gebeuren dat we om deze reden uit elkaar gaan.
Zijn er mensen rond onze leeftijd die in een soort platonische relatie zitten? Libido wordt toch allemaal minder met de leeftijd? Je voelt je minder aantrekkelijk, je vindt elkaar minder aantrekkelijk...klinkt misschien oppervlakkig maar volgens mij wel realistisch.

Als je je man niet meer aantrekkelijk vindt is dat het probleem.
Je man wil wel en dat is je tweede issue.
Als je nou beiden niet meer wil ok, maar je laat je man nu in de steek.
Bij een reguliere liefdesrelatie hoort nu eenmaal sex, tenzij beiden daar niet meer aan willen doen.
Dit klinkt een beetje als: ik wil wel mijn comfortabele leventje houden en schijt aan mijn man verder.
Liefdeloos.

Oceandrive schreef: ↑

31-01-2020 19:37

Ik praat er niet over met vriendinnen ofzo, maar vanuit de media krijg ik de indruk dat ik vrij uniek ben

Lustgevoelens verdwijnen uiteindelijk in een relatie. Daar zit een natuurlijk begin, een hoogtepunt en een einde aan.

Als je dat over jezelf toegeeft krijg je het verwijt dat je je relatie saboteert. Onzin, je hebt houden-van, vriendschap, gezelligheid en kameraadschap te bieden. En er is voor je man niemand zoals jij.

Het-groepje schreef: ↑

31-01-2020 19:47

Als je je man niet meer aantrekkelijk vindt is dat het probleem.
Je man wil wel en dat is je tweede issue.
Als je nou beiden niet meer wil ok, maar je laat je man nu in de steek.
Bij een reguliere liefdesrelatie hoort nu eenmaal sex, tenzij beiden daar niet meer aan willen doen.
Dit klinkt een beetje als: ik wil wel mijn comfortabele leventje houden en schijt aan mijn man verder.
Liefdeloos.

Onzin vind ik. Haar man kan dit menselijkerwijs niet meer van TO verwachten.

Wat jij zo denigrerend haar "comfortabele leventje" noemt is alles wat ze tijdens hun leven samen opgebouwd hebben. Tuurlijk wil ze dat niet kwijt, en ze heeft geen schijt aan haar man. Ze doet niks fout maar voelt zich er rot over dat ze niet meer kan bieden wat haar man nog graag wil.

Oceandrive schreef: ↑

31-01-2020 19:37

Ik praat er niet over met vriendinnen ofzo, maar vanuit de media krijg ik de indruk dat ik vrij uniek ben

Ben je mal, echt niet hoor. Er zijn niet voor niets zoveel boeken en (kranten) artikelen over dit onderwerp geschreven en documentaires over gemaakt, er zijn niet voor niets seksuologen, al is dit niet het enige dat zij behandelen natuurlijk. Er worden niet voor niets zoveel topics over vol geschreven. Je bent bepaald geen uitzondering. Laat je niet gek maken door wat de media voorschrijft als zijnde normaal. Iedereen bepaald voor zichzelf wat normaal is, maar volgens mij is het een natuurlijk verschijnsel dat het met de jaren minder wordt en zeker na de overgang. 2/3 van de vrouwen ervaart na de overgang minder of helemaal geen zin meer in seks. Feit.
Het is waarschijnlijk wel wenselijk om samen met je man een compromis te bereiken die voor jullie werkbaar is als je samen wilt blijven.

Het-groepje schreef: ↑

31-01-2020 19:47

Als je je man niet meer aantrekkelijk vindt is dat het probleem.
Je man wil wel en dat is je tweede issue.
Als je nou beiden niet meer wil ok, maar je laat je man nu in de steek.
Bij een reguliere liefdesrelatie hoort nu eenmaal sex, tenzij beiden daar niet meer aan willen doen.
Dit klinkt een beetje als: ik wil wel mijn comfortabele leventje houden en schijt aan mijn man verder.
Liefdeloos.

Dus de liefde die er is, is niets meer waard zonder lust?

De herinneringen, de verbondenheid, de wens samen oud te worden, het gezin, de behoefte om de (bijzondere) dagen samen door te brengen,
Dat telt allemaal niet meer, want de lust is weg?
Je zet alles stop omdat er niet geneukt wordt?

Hier 14 jaar samen en gemiddeld 3,4 keer per week. In de pms week heb ik niet z’on zin maar doe het wel, als we bezig zijn komt de zin vanzelf. Wij vinden elkaar nog heel aantrekkelijk.

Dit topic is voor mij zo herkenbaar dat ik speciaal een account heb aangemaakt om te reageren (normeel lees ik hier alleen maar).

Ik kerken de situatie die je beschrijft volledig. Alleen.. ik was de man in deze situatie. Was, want bij ons is hiet niet goed afgelopen.

Mijn vrouw "zat" er net in als jij. Ik mocht het ook buiten de deur zoeken. Wilde ik niet, ik wilde haar! Dat heb ik ook aan haar aangegeven. Maar toen ze na 2 jaar met weinig verandering het herhaalde, heb ik het wel gedaan. Ik heb een aantal jaren een minnares gehad (die van de hoed en de rand wist). Als ik n afspraak had met m'n minnares wist mijn vrouw ervan.

Uiteindelijk heeft ons huwelijk het niet overleefd. Maar dat lag niet aan het buiten de deur zoeken. Dat lag meer aan het feit dat mijn vrouw geen enkele genegenheid naar mij meer toonde. Ze raakte me gewoonweg niet meer aan.... dat laatste was op een gegeven moment niet meer te verdragen.

Ik denk dus wat het wel kan, als je kunt hanteren dat hij iets buiten de deur heeft , hem daar niet (onbewust) op afrekent en jullie wel genegenheid naar elkaar blijven houden en uiten....

-Lucille- schreef: ↑

31-01-2020 19:53

Dus de liefde die er is, is niets meer waard zonder lust?

De herinneringen, de verbondenheid, de wens samen oud te worden, het gezin, de behoefte om de (bijzondere) dagen samen door te brengen,
Dat telt allemaal niet meer, want de lust is weg?
Je zet alles stop omdat er niet geneukt wordt?

Ja. Als de een nog wel en de ander niet vind ik het bijzonder liefdeloos om je partner dit te ontzeggen.
Beetje zoiets als: ik heb al je verhalen wel gehoord en luister liever niet naar je oude krakerige stem, dus we praten maar niet meer. Als je beiden dat niet meer wil prima maar als de een nog wel wil moet je daaruit conclusies trekken
Dat heeft to al gedaan door man sex te laten hebben met anderen alleen wil man dat niet.
Dan is het nu aan man en ik zou dan dus weggaan.
Maar dat is ieder aan zich.
Ik vind het zeker niet heel normaal en zeker niet iets wat je je partner kunt ontzeggen.

Het-groepje schreef: ↑

31-01-2020 20:26

Ja. Als de een nog wel en de ander niet vind ik het bijzonder liefdeloos om je partner dit te ontzeggen.
Beetje zoiets als: ik heb al je verhalen wel gehoord en luister liever niet naar je oude krakerige stem, dus we praten maar niet meer. ..............

Wat een onzin! Wat zit jij er allemaal bij te verzinnen.. Waarschijnlijk houdt ze zielsveel van hem!
Ze heeft alleen nauwelijks tot geen seksuele gevoelens meer. Net als de meeste vrouwen in haar situatie. Dat is geen rotstreek of nalatigheid of wat voor verwijtbaar iets dan ook.

Antoon69 schreef: ↑

31-01-2020 20:32

Wat een onzin! Wat zit jij er allemaal bij te verzinnen.. Waarschijnlijk houdt ze zielsveel van hem!
Ze heeft alleen nauwelijks tot geen seksuele gevoelens meer. Net als de meeste vrouwen in haar situatie. Dat is geen rotstreek of nalatigheid of wat voor verwijtbaar iets dan ook.

Nou inderdaad, TO zit er duidelijk mee. Ze doet het er niet om ofzo.

Oceandrive schreef: ↑

31-01-2020 15:06

Daarom (onder anderen) hebben we op vaker op het punt gestaan om te scheiden. Maar: de kinderen, de vriendschap.

My god. Dit is echt geen normale relatie.
Ik ben een man en als mijn vrouw mij zo zou behandelen stap ik onmiddellijk op... als broer en zus, jeetje...

Het is natuurlijk uw volste recht om te voelen wat je voelt, maar verschiet er niet van dat het opeens over en uit is. Veel hangt uiteraard af van de persoonlijkheid van uw man...

Misschien moet jullie eens goed praten en besluiten dat het beter om ieder zijn eigen pad te bewandelen? Iedereen heeft nl het recht om in een relatie te zitten die hij echt wil.

lilalinda schreef: ↑

31-01-2020 15:03

Je maakt ook zin om de badkamer te schrobben. Seks is leuker.

de badkamer laat ik over aan mijn kuismadam
seks is wel mijn dingetje... maar dan weer geen langdurige relatie

25+ getrouwd en ik begrijp je tot een zekere hoogte. Wat heel belangrijk is of je tevreden bent met je eigen lichaam. Het gaat niet om slank of dik (voor je man in ieder geval niet )maar wat jij er van vindt. Natuurlijk zijn we fysiek verandert maar het leuke is dat je dat ook samen doet, schaamte moet dus echt geen issue zijn. Ik lak mijn teennagels altijd, mijn lijf verdient lingerie,heerlijke bodylotions en een goede scrub nu en dan. Een massage om de boel te ontspannen of een sauna om de boel eens lekker door te zweten.

Is dit niet het punt van 50 worden? We hoeven niet meer te competeren met jonge meiden figuurtjes, een jonge kerel wordt veel te veel gedoe dus we leven eindelijk voor onszelf (en eventuele partner). Eindelijk voor jezelf leven is ook naar je lichaam kijken en trots er op zijn, gewoon omdat het je zover gebracht heeft, je hebt er kinderen mee gekregen en brengt waar je wil. Het maakt niet uit hoe je lichaam eruit ziet, het maakt hoe je er naar kijkt en hoe je er mee omgaat en die schaamte helemaal los laat.

Als jij je lichaam weer eens zou gaan waarderen dan wil je er ook weer wat mee doen, ga je lekker naar het strand in je bikini en kleed je je alsof je de wereld gaat veroveren en wil je dat je man je bekijkt en je bewondert en dat leidt bijna altijd tot.....Verwacht geen wonder in een maand tijd, je moet je gedachtegang omgooien van 'geen interesse' naar bewondering voor jezelf en vrouwen vinden dat al snel overdreven of genant. Succes en je bent geen slechte vrouw/echtgenote.

Wat het is,jou taak is biologies gezien vervuld,heb je kids groot gebracht,en nu zeg het lichaam,het is goed zo,niks vreemd aan...Kan een hormonaal probleem zijn,zelf heb ik bodybuilding gedaan en testosteron gebruikt,ik werd daar behoorlijk hitsig van...,uit de kuur had ik een klein dipje maar de sex ging altijd prima.Nou zeg ik niet dat jij naar de testosteron moet grijpen,kan wel dat probleem zijn,dan heb je de overgang,je hebt de leeftijd ervoor ook een hormoon kwestie,ga ermee naar de huisarts hij moet dit weten.Er zijn ook natuurlijke producten verkrijgbaar,Yohimbe,tribulus,maca,even googelen, die krikken te testosteron op,je wordt er gevoeliger van down under.
Een ander probleem kan zijn dat je man geen man is maar dat soort van familie man,ik mijn ogen lopen er genoeg sukkels en watjes van mannen bij,hallo schat,scheetje,,poepie,,lopen de hele dag te slijmen,maar de vrouw tot een spuitend hoogte punt brengen hebben ze nooit van gehoord en bakken er niks van,ik heb genoeg vriendinnen gehad die dat beamen..Ja dan vind ik het niet gek dat je geen zin in een man,jouw man meer hebt.Er is genoeg om zelf uit te vinden.Zelf heb ik 60 een vriendin 57,er geen problemen mee,ik ben wel haar eerste in haar leven die haar echt kan laten genieten van sex.Ik geef toe dat ook ik dat heb moeten leren.

Antoon69 schreef: ↑

31-01-2020 20:32

Wat een onzin! Wat zit jij er allemaal bij te verzinnen.. Waarschijnlijk houdt ze zielsveel van hem!
Ze heeft alleen nauwelijks tot geen seksuele gevoelens meer. Net als de meeste vrouwen in haar situatie. Dat is geen rotstreek of nalatigheid of wat voor verwijtbaar iets dan ook.

Je draait de zaken om.
Sex is voor to niet belangrijk, en voor jou zo te lezen ook niet. Voor de meeste mensen is sex een heel belangrijk onderdeel van de relatie. Jij maakt er een soort verontwaardigd 'dus voor een potje sex moet to haar hele leven omgooien' verhaal van.
Ik vind van wel omdat in deze relatie sex een belangrijk onderdeel is, en als dit zover uiteenloopt en to eenzijdig de deal verbreekt ze daar de consequenties uit trekt.
Zij vindt dat ze een volledige relatie heeft, antoon van het forum ook, maar man niet.
Dus de olifant in de kamer blijft en ik vind to hier geen willoos slachtoffer in.
Integendeel, ik vind het liefdeloos gedrag. Je laat je partner niet zo alleen worstelen.

Team Het Groepje m/lilalinda hier. Er zijn echt ergere klusjes te bedenken

er lopen een aantal zaken door elkaar. Door de wereld om ons heen denken we dat seks gelijk staat aan penetratie. Dat is niet het geval. seks is een heel groot gebied dat loopt van een knipoog en een kusje op de wang tot chips dips, chains and whips. Daar tussen zit het grote gebied dat voor iedereen anders is en net als op alle gebied zal je hier een compromis moeten vinden. Wil je man penetratie en jij niet. vraag hem wat hij ook zou willen. Geen zin? dat klopt. Soms heb je geen zin. dat kan komen omdat je iemand niet aantrekkelijk vind, of omdat je moe bent. uit onderzoek is gebleken dat bij een hongerprikkel we gaan eten. bij seks ligt dat net andersom: van seks hebben krijg je zin. google er maar eens op. door het steeds minder te doen wordt de drempel om het te doen steeds hoger. Dat het door je leeftijd komt, is niet helemaal waar. ik ben een 50 er en mijn libido is niet veranderd. dat komt door mijn seksbeleving: ik wordt niet opgewonden van wat ik zie, maar van de band die mijn partner en ik hebben. die wil ik "vieren" als het ware door het meest intieme te doen dat je kan doen:seks hebben.

Wat is seks? dat is een lastige vraag. Soms is het lust, soms is het tederheid, je kan vrijen omdat je verdrietig bent en troost wilt hebben. Soms ben je boos en wil je laten merken dat jij het voor het zeggen hebt. Ga in zo;n geval eens bovenop zitten, zou ik zeggen. Maar wat seks zeker ook is is intimiteit. je kunt je niet verstoppen in seks. het is een volledige overgave aan een ander, je bent dan het meest kwetsbaar. je ervaart de ander niet alleen met je ogen maar met je vingers, je hele wezen. dat telt ook voor eenmalige contacten. als je van iemand houdt, dan maakt intimiteit dat je je geliefd, bemindt en gezien voelt. dat geeft zo'n enorm gevoel van saamhorigheid, dat niets en niemand tussen jullie kan komen. als een van beide partners besluit dat het niets meer voor de persoon in kwestie is, dan heb je dus een enorm probleem. Ik spreek uit ervaring. De ander afwijzen is meer dan geen seks geven of de zin niet geven. De ander afwijzen is een afwijzing van die hele persoon. Dat is nogal wat. Er zijn veel (engelstalige) podcasts over. ik zou je aanraden daar eens naar te luisteren.

waar leidt dat toe? ik ben 15 jaar getrouwd. diverse malen hebben wij in 10 jaar van ons huwelijk relatietherapie gehad omdat mijn man zo'n moeizame relatie met seks had. 5 jaar geleden kwam het hoge woord eruit: ik was niet aantrekkelijk voor hem, noch ooit geweest. ik ben een fantastisch persoon, stabiel en betrouwbaar en daarom was hij een relatie aangegaan. ik kon en kan niet begrijpen dat iemand die zegt van je te houden, niet langs fysieke mindere punten heen kan kijken. sinds 5 jaar is er dus geen enkele vorm van intimiteit meer. dat heeft geleid tot een ernstige depressie en totaal verstoord zelfbeeld van mijn kant. inmiddels ben ik 2 therapeuten verder. langzaam ben ik aan het opkrabbelen. Omdat ik van mijn man hou is het erg lastig om een derde erbij te zoeken. ik wil namelijk niet iemand anders, ik wil hem. toch heb ik me nu ingeschreven op een site. tegen heug en meug in. net zoals skyfall2020 denk ik niet dat mijn huwelijk dit gaat overleven. mocht ik ooit seks gaan hebben (ik ben behoorlijk kieskeurig, er moet meer zijn dan alleen een leuk smoeltje dus de zoektocht duurt nog wel even) dan zal vermoedelijk dat het duwtje in mijn rug zijn dat ik nodig heb om op te stappen. dan zal ik weer "weten wat ik mis" mijn man zou dat gemakkelijk kunnen voorkomen door een vorm van seks met mij te hebben: zoenen, strelen, masseren. het feit dat hij ervoor kiest om dat niet te doen, om zichzelf centraal te stellen, komt voort uit diepgewortelde problemen van zijn kant. hij vertikt het echter om daar hulp voor te zoeken.

Ik heb dus een aantal vragen voor je. Vind je je man aantrekkelijk of ben je op hem uitgekeken? met andere woorden: als er een spannende buurman komt wonen, zou je dan ook geen libido meer hebben? Wees eerlijk naar jezelf toe.

zin maken? ja, doen maar onderhandel over de handelingen. MIsschien hoeft een orgasme niet voor jou. prima. dan ga je uitvissen wat je wel wilt. handjob? ja, maar niet die 2 minuten boterkarnen die je in de porno's ziet. ga bovenop zijn benen zitten, en geef 'm die handjob op je gemak, voel wat hij fijn vindt. moet je eens zien wat voor dimensie dat geeft: jij hebt de macht, de controle. totaal andere beleving dat "ff rukken" Is je man een waardeloze minnaar? dan mond opentrekken en zeggen wat hij moet doen.

Ja, je man kan het buiten de deur zoeken. maar net als skyfall en vermoedelijk ikzelf is dat het begin van het einde.open relaties werken eigenlijk alleen als beide partners zich zeker en geliefd voelen in de relatie die ze al hebben. anders is het eindstation in zicht. is dat wat je wilt? of zie je jezelf oud worden met deze man? rimpels, ouder worden, het is geen excuus om geen seks te hebben. zoals gezegd: lust is een onderdeel.

Wat is seks voor jou? Praat erover met je man en eventueel een therapeut. krijg helder wat jij nog wilt in het leven.

Annet1 schreef: ↑

31-01-2020 16:14

Mijn man en ik zijn ook al meer dan 25 jaar samen.
Je verhaal is erg herkenbaar.
Misschien moet je eens een weekendje samen weg gaan.
Lekker even niks ,alleen elkaar.
Bij ons helpt dat goed.
Praat er samen over ,dat is wel belangrijk.
Het is vervelend maar bij heel veel stellen spelen deze dingen.
Het is wel belangrijk dat je er aan blijft werken
Dus nooit meer vrijen is geen optie .
Je bent nou eenmaal in een relatie met iemand die wel wilt vrijen.
Ik weet hoe lastig het soms is .
Maar probeer wel samen intiem te blijven anders groei je uit elkaar .

Dit idd. Hier ook meer dan 20 jaar samen en ook zeer herkenbaar. Zelf geen behoefte maar ik doe het voor hem omdat ik hem niet kwijt wil. Zeker niet nu de kinderen ons nog nodig hebben. Ik wil niet dat ze oproeien met gescheiden ouders zoals ik dat vroeger had. Dat vind ik het niet waard.

Als de ene partij geen seksuele interesse meer heeft en de andere wel, dan gaat dat in vrijwel alle gevallen opbreken, TO.

Je kan proberen er wat aan te doen, maar als dat niet lukt of je het gewoon niet wil, dan zal de uitkomst vrijwel zeker zijn dat jullie uit elkaar gaan.

Meiroosje schreef: ↑

01-02-2020 09:20

er lopen een aantal zaken door elkaar. Door de wereld om ons heen denken we dat seks gelijk staat aan penetratie. Dat is niet het geval. seks is een heel groot gebied dat loopt van een knipoog en een kusje op de wang tot chips dips, chains and whips. Daar tussen zit het grote gebied dat voor iedereen anders is en net als op alle gebied zal je hier een compromis moeten vinden. Wil je man penetratie en jij niet. vraag hem wat hij ook zou willen. Geen zin? dat klopt. Soms heb je geen zin. dat kan komen omdat je iemand niet aantrekkelijk vind, of omdat je moe bent. uit onderzoek is gebleken dat bij een hongerprikkel we gaan eten. bij seks ligt dat net andersom: van seks hebben krijg je zin. google er maar eens op. door het steeds minder te doen wordt de drempel om het te doen steeds hoger. Dat het door je leeftijd komt, is niet helemaal waar. ik ben een 50 er en mijn libido is niet veranderd. dat komt door mijn seksbeleving: ik wordt niet opgewonden van wat ik zie, maar van de band die mijn partner en ik hebben. die wil ik "vieren" als het ware door het meest intieme te doen dat je kan doen:seks hebben.

Wat is seks? dat is een lastige vraag. Soms is het lust, soms is het tederheid, je kan vrijen omdat je verdrietig bent en troost wilt hebben. Soms ben je boos en wil je laten merken dat jij het voor het zeggen hebt. Ga in zo;n geval eens bovenop zitten, zou ik zeggen. Maar wat seks zeker ook is is intimiteit. je kunt je niet verstoppen in seks. het is een volledige overgave aan een ander, je bent dan het meest kwetsbaar. je ervaart de ander niet alleen met je ogen maar met je vingers, je hele wezen. dat telt ook voor eenmalige contacten. als je van iemand houdt, dan maakt intimiteit dat je je geliefd, bemindt en gezien voelt. dat geeft zo'n enorm gevoel van saamhorigheid, dat niets en niemand tussen jullie kan komen. als een van beide partners besluit dat het niets meer voor de persoon in kwestie is, dan heb je dus een enorm probleem. Ik spreek uit ervaring. De ander afwijzen is meer dan geen seks geven of de zin niet geven. De ander afwijzen is een afwijzing van die hele persoon. Dat is nogal wat. Er zijn veel (engelstalige) podcasts over. ik zou je aanraden daar eens naar te luisteren.

waar leidt dat toe? ik ben 15 jaar getrouwd. diverse malen hebben wij in 10 jaar van ons huwelijk relatietherapie gehad omdat mijn man zo'n moeizame relatie met seks had. 5 jaar geleden kwam het hoge woord eruit: ik was niet aantrekkelijk voor hem, noch ooit geweest. ik ben een fantastisch persoon, stabiel en betrouwbaar en daarom was hij een relatie aangegaan. ik kon en kan niet begrijpen dat iemand die zegt van je te houden, niet langs fysieke mindere punten heen kan kijken. sinds 5 jaar is er dus geen enkele vorm van intimiteit meer. dat heeft geleid tot een ernstige depressie en totaal verstoord zelfbeeld van mijn kant. inmiddels ben ik 2 therapeuten verder. langzaam ben ik aan het opkrabbelen. Omdat ik van mijn man hou is het erg lastig om een derde erbij te zoeken. ik wil namelijk niet iemand anders, ik wil hem. toch heb ik me nu ingeschreven op een site. tegen heug en meug in. net zoals skyfall2020 denk ik niet dat mijn huwelijk dit gaat overleven. mocht ik ooit seks gaan hebben (ik ben behoorlijk kieskeurig, er moet meer zijn dan alleen een leuk smoeltje dus de zoektocht duurt nog wel even) dan zal vermoedelijk dat het duwtje in mijn rug zijn dat ik nodig heb om op te stappen. dan zal ik weer "weten wat ik mis" mijn man zou dat gemakkelijk kunnen voorkomen door een vorm van seks met mij te hebben: zoenen, strelen, masseren. het feit dat hij ervoor kiest om dat niet te doen, om zichzelf centraal te stellen, komt voort uit diepgewortelde problemen van zijn kant. hij vertikt het echter om daar hulp voor te zoeken.

Ik heb dus een aantal vragen voor je. Vind je je man aantrekkelijk of ben je op hem uitgekeken? met andere woorden: als er een spannende buurman komt wonen, zou je dan ook geen libido meer hebben? Wees eerlijk naar jezelf toe.

zin maken? ja, doen maar onderhandel over de handelingen. MIsschien hoeft een orgasme niet voor jou. prima. dan ga je uitvissen wat je wel wilt. handjob? ja, maar niet die 2 minuten boterkarnen die je in de porno's ziet. ga bovenop zijn benen zitten, en geef 'm die handjob op je gemak, voel wat hij fijn vindt. moet je eens zien wat voor dimensie dat geeft: jij hebt de macht, de controle. totaal andere beleving dat "ff rukken" Is je man een waardeloze minnaar? dan mond opentrekken en zeggen wat hij moet doen.

Ja, je man kan het buiten de deur zoeken. maar net als skyfall en vermoedelijk ikzelf is dat het begin van het einde.open relaties werken eigenlijk alleen als beide partners zich zeker en geliefd voelen in de relatie die ze al hebben. anders is het eindstation in zicht. is dat wat je wilt? of zie je jezelf oud worden met deze man? rimpels, ouder worden, het is geen excuus om geen seks te hebben. zoals gezegd: lust is een onderdeel.

Wat is seks voor jou? Praat erover met je man en eventueel een therapeut. krijg helder wat jij nog wilt in het leven.

Ik snap echt niet dat je nog in een relatie wil zitten met iemand die jou niet aantrekkelijk vindt en nooit gevonden heeft. Je verdient echt meer dan dat!