Seks in langdurige relatie(Geen OP)

Meiroosje schreef: ↑

01-02-2020 09:20

er lopen een aantal zaken door elkaar. Door de wereld om ons heen denken we dat seks gelijk staat aan penetratie. Dat is niet het geval. seks is een heel groot gebied dat loopt van een knipoog en een kusje op de wang tot chips dips, chains and whips. Daar tussen zit het grote gebied dat voor iedereen anders is en net als op alle gebied zal je hier een compromis moeten vinden. Wil je man penetratie en jij niet. vraag hem wat hij ook zou willen. Geen zin? dat klopt. Soms heb je geen zin. dat kan komen omdat je iemand niet aantrekkelijk vind, of omdat je moe bent. uit onderzoek is gebleken dat bij een hongerprikkel we gaan eten. bij seks ligt dat net andersom: van seks hebben krijg je zin. google er maar eens op. door het steeds minder te doen wordt de drempel om het te doen steeds hoger. Dat het door je leeftijd komt, is niet helemaal waar. ik ben een 50 er en mijn libido is niet veranderd. dat komt door mijn seksbeleving: ik wordt niet opgewonden van wat ik zie, maar van de band die mijn partner en ik hebben. die wil ik "vieren" als het ware door het meest intieme te doen dat je kan doen:seks hebben.

Wat is seks? dat is een lastige vraag. Soms is het lust, soms is het tederheid, je kan vrijen omdat je verdrietig bent en troost wilt hebben. Soms ben je boos en wil je laten merken dat jij het voor het zeggen hebt. Ga in zo;n geval eens bovenop zitten, zou ik zeggen. Maar wat seks zeker ook is is intimiteit. je kunt je niet verstoppen in seks. het is een volledige overgave aan een ander, je bent dan het meest kwetsbaar. je ervaart de ander niet alleen met je ogen maar met je vingers, je hele wezen. dat telt ook voor eenmalige contacten. als je van iemand houdt, dan maakt intimiteit dat je je geliefd, bemindt en gezien voelt. dat geeft zo'n enorm gevoel van saamhorigheid, dat niets en niemand tussen jullie kan komen. als een van beide partners besluit dat het niets meer voor de persoon in kwestie is, dan heb je dus een enorm probleem. Ik spreek uit ervaring. De ander afwijzen is meer dan geen seks geven of de zin niet geven. De ander afwijzen is een afwijzing van die hele persoon. Dat is nogal wat. Er zijn veel (engelstalige) podcasts over. ik zou je aanraden daar eens naar te luisteren.

waar leidt dat toe? ik ben 15 jaar getrouwd. diverse malen hebben wij in 10 jaar van ons huwelijk relatietherapie gehad omdat mijn man zo'n moeizame relatie met seks had. 5 jaar geleden kwam het hoge woord eruit: ik was niet aantrekkelijk voor hem, noch ooit geweest. ik ben een fantastisch persoon, stabiel en betrouwbaar en daarom was hij een relatie aangegaan. ik kon en kan niet begrijpen dat iemand die zegt van je te houden, niet langs fysieke mindere punten heen kan kijken. sinds 5 jaar is er dus geen enkele vorm van intimiteit meer. dat heeft geleid tot een ernstige depressie en totaal verstoord zelfbeeld van mijn kant. inmiddels ben ik 2 therapeuten verder. langzaam ben ik aan het opkrabbelen. Omdat ik van mijn man hou is het erg lastig om een derde erbij te zoeken. ik wil namelijk niet iemand anders, ik wil hem. toch heb ik me nu ingeschreven op een site. tegen heug en meug in. net zoals skyfall2020 denk ik niet dat mijn huwelijk dit gaat overleven. mocht ik ooit seks gaan hebben (ik ben behoorlijk kieskeurig, er moet meer zijn dan alleen een leuk smoeltje dus de zoektocht duurt nog wel even) dan zal vermoedelijk dat het duwtje in mijn rug zijn dat ik nodig heb om op te stappen. dan zal ik weer "weten wat ik mis" mijn man zou dat gemakkelijk kunnen voorkomen door een vorm van seks met mij te hebben: zoenen, strelen, masseren. het feit dat hij ervoor kiest om dat niet te doen, om zichzelf centraal te stellen, komt voort uit diepgewortelde problemen van zijn kant. hij vertikt het echter om daar hulp voor te zoeken.

Ik heb dus een aantal vragen voor je. Vind je je man aantrekkelijk of ben je op hem uitgekeken? met andere woorden: als er een spannende buurman komt wonen, zou je dan ook geen libido meer hebben? Wees eerlijk naar jezelf toe.

zin maken? ja, doen maar onderhandel over de handelingen. MIsschien hoeft een orgasme niet voor jou. prima. dan ga je uitvissen wat je wel wilt. handjob? ja, maar niet die 2 minuten boterkarnen die je in de porno's ziet. ga bovenop zijn benen zitten, en geef 'm die handjob op je gemak, voel wat hij fijn vindt. moet je eens zien wat voor dimensie dat geeft: jij hebt de macht, de controle. totaal andere beleving dat "ff rukken" Is je man een waardeloze minnaar? dan mond opentrekken en zeggen wat hij moet doen.

Ja, je man kan het buiten de deur zoeken. maar net als skyfall en vermoedelijk ikzelf is dat het begin van het einde.open relaties werken eigenlijk alleen als beide partners zich zeker en geliefd voelen in de relatie die ze al hebben. anders is het eindstation in zicht. is dat wat je wilt? of zie je jezelf oud worden met deze man? rimpels, ouder worden, het is geen excuus om geen seks te hebben. zoals gezegd: lust is een onderdeel.

Wat is seks voor jou? Praat erover met je man en eventueel een therapeut. krijg helder wat jij nog wilt in het leven.

skyfall2020 schreef: ↑

01-02-2020 11:42

Korte versie: In feite wel.....

Langere versie: als je afspreekt dat je man iets buiten de deur zoekt moet je daar goede afspraken over maken. Uiteraard. Er zijn een paar zaken waarvan ik denk dat je daar aandacht "moet" besteden:
1. Wil je weten dat je man bij iemand in bed ligt. Wil je dat te van te voren weten.. of naderhand, of helemaal niet. Bij ons was dat aftasten. Uiteindelijk wilde mijn (ex) vrouw het toch wel weten.
2. Als je man dan thuis komt, dat kan een moeilijk/opgelaten moment zijn. Bij ons wat het dat iig wel. Hoe gaan jullie daar samen mee om? Ga je dan nog wel knuffelen die dag, of juist niet en dan de volgende dag wel? Hoe?

Mijn ex vond het heel lastig om mee om te gaan. Ze gunde het me, maar eigenlijk ook niet.

Ik las, volgens mij ook hier op t forum, een stel waarbij hij ook een minnares had. Daar ging hij een keer in de twee weken naar toe. Als hij dan thuis kwam dan zochten ze elkaar op in bed, en vielen ze lepeltje-lepeltje in slaap. Ik vond dat zooo mooi. Maar, zou jij dat kunnen? En je man?

Uiteindelijk draait het er om hoe belangrijk seks, als onderdeel van het intimiteit en genegenheid, is in jullie relatie. Hier lees ik dat sommigen het niet zo belangrijk vinden, anderen juist wel. Dat het het niet of juist wel waard is om alles wat je hebt opgebouwd "weg te gooien". Voor beide kanten valt iets te zeggen. Maar er is volgens mij geen ultieme "waarheid". Het gaat er om wat jij en je man SAMEN vinden. Bespreek het met hem..... ik denk dat als jullie er beide open en kwetsbaar in (durven te) zitten er echt wel oplossingen zijn....

skyfall2020 schreef: ↑

01-02-2020 12:25

Ok, prima! Goed dat je hem het niet kwalijk zou nemen!

En hoe werkt deze constructie voor je man? Kan hij er goed mee uit de voeten? Is hij tevreden? Weet je dat?