HELP ME AJB, dit doet zoveel pijn: ik kan hem niet loslaten.

Sophia85 zondag 5 oktober 2025 om 13:19

Ik hoop dat iemand me kan helpen. Ik kan niet slapen en niet eten. Mijn hoofd is voortdurend met hem/hen bezig.

Hij was de eerste persoon bij wie ik me veilig voelde in een relatie, en toen vertrok hij… inmiddels al 10 maanden geleden en ik ben er duidelijk nog steeds niet overheen. We waren 2,5 jaar samen en hij ging weg met de woorden dat ik de vrouw van zijn dromen ben, maar dat hij de praktische problemen (afstand, 1,5 uur rijden bijvoorbeeld) niet aankon. Ik ben iemand die vecht voor de liefde, dus ik begrijp dit niet. Er is altijd een oplossing.

En nu ontdekte ik net dat hij (46 jaar) al zo’n 8 maanden een relatie heeft met een andere vrouw (32 jaar oud). Ze zien er zo gelukkig uit en eerlijk gezegd: ze lijken echt een goede match. Ze hebben dezelfde hobby’s en doen veel dingen samen. Ik zag dat hij haar zelfs al aan zijn zoons heeft voorgesteld en dat ze samen op vakantie naar Spanje zijn geweest. Hij is dus echt serieus met haar. I

Waarom het extra moeilijk voor mij is:

Hij gaf me de mooiste liefde die ik ooit heb gekregen. Daarvoor zat ik in toxische relaties met emotioneel niet-beschikbare mannen. Hij was toegewijd, liefdevol en altijd aanwezig voor mij. En nu is het weg… het voelde plotseling, maar hij had blijkbaar al 2 maanden twijfels voor hij het uitmaakte.

Ik ben 40 jaar en wilde een gezin met hem stichten. De tijd tikt door… In de afgelopen 10 maanden heb ik geprobeerd te daten, maar ik kan mijn hart nog niet openen voor nieuwe mannen. Zelfs nu ik weet dat hij zijn hart wel snel heeft kunnen openen, kan ik dat zelf nog steeds niet.

Hoe kunnen we de breuk zo anders verwerken als de liefde echt was? Misschien omdat hij de liefde van zijn leven heeft ontmoet? (Al zei hij ook dat ík de liefde van zijn leven was, maar misschien veranderde dat toen hij haar ontmoette). Voel me zo leeg.

Hij zit constant in mijn gedachten. Ik hou nog steeds zoveel van hem. Elke dag voelt zwaar voor mij… Ik heb nooit meer contact met hem opgenomen, dus hij weet niet hoe slecht ik me voel. Gelukkig maar, want het contrasteert zo erg met zijn emoties, aangezien hij nu in de honeymoonfase zit.

Ik ben nu op een punt dat ik denk: ik wil nooit meer een relatie. Ja, mijn droom was om moeder te worden, maar ik wil dan eerst een sterke relatie als basis en ik denk niet dat dat snel gaat gebeuren. Ik kan de hele dag wel huilen, maar ik moet me op werk groothouden.

Is er iemand die ooit hetzelfde heeft meegemaakt? Heb je alsjeblieft advies voor me hoe ik kan loslaten? Heel erg bedankt, ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen…

Ik heb al van alles geprobeerd, zoals:

Erover praten met vrienden

Praten met een therapeut

Nieuwe hobby’s zoeken

Sporten

Op solovakantie gegaan

Niks helpt. ALSJEBLIEFT, HELP

Pioen00 maandag 6 oktober 2025 om 10:51

Het is klote, je liefdesverdriet en je laatste mogelijkheid om nog moeder te worden normaal gesproken.
Niets anders dan heel veel

Degene die een relatie beëindigd is altijd al langer bezig daarmee en de ander loopt een flink stuk achter. Zo ook bij jou. De reistijd tussen jullie zal vast een rol gespeeld hebben maar uiteindelijk vond hij jou gewoon niet leuk genoeg meer om door te gaan. En nu zie je hoe hij een nieuwe liefde heeft en dat doet pijn. Misschien dat je deze pijn kunt gebruiken om jezelf te resetten en verder te gaan. Je hebt niets meer aan een man die niet meer van jou houdt.

Prei maandag 6 oktober 2025 om 11:01

Lila-Linda schreef: ↑
06-10-2025 10:02
Dat soort opmerkingen als:" je bent de vrouw van mijnd romen, maar...."
Of: "Het ligt niet aan jou, maar aan mij"

Zijn klassieke goedhoudertjes, vrij nietszeggend. En vooral bedoeld om maar geen gesprek aan te hoeven gaan.
Het is 'ghosten' met nietszeggendheid

Het lijkt een vorm van (onbewuste) manipulatie te zijn waarmee hij TO makkelijk aan zich kon binden. Zeker omdat hij zelfs bij de breuk nog zo'n zoethoudertje meegeeft in plaats van simpelweg een ondubbelzinnige boodschap dat het voor hem over is waar TO veel meer aan gehad zou hebben.

Pioen00 maandag 6 oktober 2025 om 11:05

Sophia85 schreef: ↑
05-10-2025 14:46
hij dacht het op dat moment echt dus hij heeft niet gelogen. Ik zag ook hoe schuldig hij zich voelde toen hij het uitmaakte dus hij was zeker niet harteloos naar mij toe. Ik heb niets waar ik hem op kan "pakken" of aan vast kan houden waarom hij een klootzak zou zijn.

Empathisch uitmaken is ook uitmaken maar dan dramatisch ipv duidelijk.
Je hoeft hem ook niet te pakken, hij wilde niet met jou verder en de reden doet er verder niet toe.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 11:58

Pioen00 schreef: ↑
06-10-2025 11:05
Empathisch uitmaken is ook uitmaken maar dan dramatisch ipv duidelijk.
Je hoeft hem ook niet te pakken, hij wilde niet met jou verder en de reden doet er verder niet toe.

Dit. Ik snap dat verzinnen van allerlei nare scenario’s en eigenschappen dan ook niet. TO schiet er niets mee op en het gaat verder nergens over.

Hij is weg, TO moet daar mee leren omgaan. Ik kan me niet voorstellen dat een psycholoog hierbij niet kan helpen. Het enige is dat TO dan wel serieus aan de bak moet en het werk zelf zal moeten doen. De psycholoog doet het niet voor je.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

bijtie maandag 6 oktober 2025 om 12:54

Paradise schreef: ↑
06-10-2025 10:39
Eens met je reactie, maar iemand online volgen is geen stalking. Probeer TO niet misdaden in de schoenen te schuiven.

Dank je, ik heb mijn reactie aangepast.

Candy maandag 6 oktober 2025 om 13:43

Jules schreef: ↑
06-10-2025 07:13
Eindeloos is het andere uiterste. En zij was de vrouw van zijn dromen zei hij bij het afscheid.

Dat vind ik dus onverantwoordelijk van hem. Wat is dat voor een sentimentele uitspraak die totaal niet gepast is op dat moment. Bovendien is het gelul, want anders maakte hij het niet uit en had hij al snel een ander.

Ik hoop dat TO voortaan niet zo snel de zoete woordjes gelooft van een man. Kijk gewoon naar zijn gedrag en of hij consistent hierin is. Talk is cheap......

Candy maandag 6 oktober 2025 om 13:46

Lila-Linda schreef: ↑
06-10-2025 10:02
Dat soort opmerkingen als:" je bent de vrouw van mijnd romen, maar...."
Of: "Het ligt niet aan jou, maar aan mij"

Zijn klassieke goedhoudertjes, vrij nietszeggend. En vooral bedoeld om maar geen gesprek aan te hoeven gaan.
Het is 'ghosten' met nietszeggendheid

Precies!

alouette maandag 6 oktober 2025 om 15:36

Pioen00 schreef: ↑
06-10-2025 11:05
Empathisch uitmaken is ook uitmaken maar dan dramatisch ipv duidelijk.
Je hoeft hem ook niet te pakken, hij wilde niet met jou verder en de reden doet er verder niet toe.

Dit. TO, ik kan me voorstellen dat je niet begrijpt waarom het uit is, omdat de relatie voor jou zo fijn voelde. Ik heb ooit ook enorm liefdesverdriet gehad waarbij ik niet begreep waarom hij niet verder wilde. Het heeft mij geholpen om te accepteren dat ik dat waarschijnlijk nooit zou gaan begrijpen, en dat ik dat los moest laten. Rouwen om het einde van de relatie is begrijpelijk en belangrijk, maar al het online volgen en speculeren over het hoe/waarom/wanneer is echt iets om jezelf in te gaan beperken. Tenminste, dat heeft mij geholpen.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 15:37

Candy schreef: ↑
06-10-2025 13:43
Dat vind ik dus onverantwoordelijk van hem. Wat is dat voor een sentimentele uitspraak die totaal niet gepast is op dat moment. Bovendien is het gelul, want anders maakte hij het niet uit en had hij al snel een ander.

Ik hoop dat TO voortaan niet zo snel de zoete woordjes gelooft van een man. Kijk gewoon naar zijn gedrag en of hij consistent hierin is. Talk is cheap......

Want?

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Marathonloopster maandag 6 oktober 2025 om 19:33

Poeh... het verlies van een geliefde kan veel pijn doen. Ongeacht hoe lang de relatie duurde.

Ik ben ook maandenlang (eigenijk zelf jarenlang..) bezig geweest een verlies te verwerken van iemand met wie ik nooit een relatie heb gehad. Ik was enorm verliefd en dacht dat hij mijn grote liefde was. Hij beloofde van alles en ik geloofde ieder woordje. Totdat hij ineens onaangekondigd uit mijn leven stapte en ook een ander had. Ik heb hem tot op de bodem via social media gevolgd en was ook 100% zeker dat ie wel bij me terug zou komen. Dat gebeurde niet, maar ik kon niet loslaten. Ik functioneerde steeds slechter en zocht uiteindelijk psychische hulp. Er werd een beerput opengetrokken met allerlei emotioneel overwerkte verliezen.

Wat ik uit twee jaar psychotherapie o.a leerde: het ging mij niet om hem als mens. Ook niet om zijn mooie karakter. Ik had in de jaren voordat ik hem ontmoette, zoveel verlies meegemaakt (overlijden dierbare, familieleden die uit mijn leven stapten), ik wilde hem ook niet verliezen. Dat kon mijn hart niet aan. Ik creëerde een enorm toekomstbeeld omdat ie zo perfect leek.

Uiteindelijk gaat langdurige liefdesverdriet in de meeste gevallen niet (meer) om die persoon zelf, maar om een toekomst en verlangen die in duigen vallen.

Het verdriet om het verlies slijt echt, maar dat kan alleen als je ALLES afschermt van hem. Geen social media opzoeken dus, geen foto's kijken.

Ga voor je eigen geluk. Je bent 40 en je hebt weinig tijd om nog moeder te worden. Verdiep je in de mogelijkheden.

Maar stop ajb om hem op te zoeken, want het je gaat niks positiefs brengen.

Poespas maandag 6 oktober 2025 om 21:13

Wat in ieder geval helpt, nu meteen al. Doe een reality check. Je hebt geen invloed op gedrag van de ander. Je saboteert je eigen herstel etc. Je hebt een onevenredige reactie op liefdesverdriet.

Wat je beschrijft klinkt heel erg als co-depency en/of liefdesverslaving.

Dat vraagt veel werk en als je niets doet wordt het alleen maar erger. Het patroon zet je dan voort bij de volgende partner.

Truborg geeft volgens mij behandeling maar je kunt ook naar anonieme love addicts om te beginnen. Google op love addiction, love addicts love avoidant.

Goed dat je hulp vraagt want dit is moeilijk zonder hulp . Je hebt gespecialiseerde hulp nodig en geen dames die het bedrag van je ex gaan proberen te verklaren.

Remember that people can only love, to the level of their own self-love. They can only communicate to their own level of self-awareness. And behave to their level of healed trauma.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 21:52

Poespas schreef: ↑
06-10-2025 21:13

Remember that people can only love, to the level of their own self-love. They can only communicate to their own level of self-awareness. And behave to their level of healed trauma.

Dit vind ik altijd zo’n rare en niet mee eens.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 21:55

Nanouk schreef: ↑
05-10-2025 14:49
Ik denk dat je jullie relatie verheerlijkt omdat hij de 1e man was die je met respect behandelde. Hierdoor zag je misschien de minpunten nog niet.

Ik weet niet hoe hij erin stond om opnieuw een gezin te stichten maar ik kan me zo voorstellen dat hij niet echt stond te springen op zijn 46e.

Jullie zijn 10 maanden uit elkaar en hij heeft al 8 maanden openlijk een nieuwe relatie. Dit speelde natuurlijk al langer voordat hij het publiekelijk maakte. Mogelijk werd hij verliefd en heeft hij daarom de relatie verbroken.

Ik zou hem overal op blokkeren en niet steeds zijn profiel bekijken. Op die manier kom je nooit los van hem.

Dank voor je reactie. Hij stond in het begin inderdaad niet echt te springen om een gezin te stichten omdat hij al twee tienerzoons heeft en nu juist meer rust en vrijheid wil, maar uiteindelijk wilde hij het wel. Maar denk dat dit inderdaad ook mee heeft gewogen...er zat druk achter ivm mijn leeftijd en dat gaf hem stress.
Zijn nieuwe vriendin is jonger, heeft nog geen kinderen en wil dit misschien wel in de toekomst en dan is hij nog ouder.... dus vraag me af of hij het dan wel wil, maar denk dat dit onderwerp nu nog geen issue voor hun is. Dus nu voelt hij vooral die vrijheid die hij zocht. Daarnaast woont ze bij hem om de hoek dus praktisch gezien is dit ook alles wat hij wilde.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 21:56

Lalaloepsie schreef: ↑
05-10-2025 15:02
Houd om te beginnen op met zijn sociale media te volgen, want wat je nu doet (al zijn foto's analyseren etc) is zelfkwelling.

Dat is waar.... ik probeer dat ook echt niet meer te doen. Lastig hoor...

Vivalafete25 maandag 6 oktober 2025 om 21:57

Moiren schreef: ↑
06-10-2025 21:52
Dit vind ik altijd zo’n rare en niet mee eens.

Oh ja. Hoe vaak ik in tijden van zeer weinig tot geen zelfreflectie wel niet te horen heb gekregen dat je pas van een ander kunt houden als je van jezelf houdt...terwijl ik toen echt wel intens van mensen hield.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 21:58

zwembad84 schreef: ↑
05-10-2025 15:03
Gaat je verdriet wel daadwerkelijk over hem? Of gaat het meer over het toekomstbeeld dat in duigen valt? Dit omdat je aangeeft dat je graag een gezin wilde stichten en je nu op je 40e ineens weer met lege handen staat. Knap van je dat je toch eerst voor de opbouw van een goede relatie bent gegaan en ook knap dat je durft te zeggen dat ze een goede match lijken. Je doet het best goed!

Dankjewel voor je lieve woorden. Ik denk dat het deels over hem gaat en deels over m'n toekomstbeeld dat in duigen valt. Ik merk dat ik er niet voor open sta om nu iemand te ontmoeten om te kijken of ik het daarmee zou willen, dus het was wel echt hem die mij dit liet voelen. Het gevoel dat ik een gezin wilde met hem, uit liefde.

Itsnojoke maandag 6 oktober 2025 om 21:59

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 21:55

Zijn nieuwe vriendin is jonger, heeft nog geen kinderen en wil dit misschien wel in de toekomst en dan is hij nog ouder.... dus vraag me af of hij het dan wel wil, maar denk dat dit onderwerp nu nog geen issue voor hun is.

Gelukkig is dat niet jouw probleem.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:02

Candy schreef: ↑
05-10-2025 15:19
Je was dus eigenlijk weer gevallen voor een emotioneel niet beschikbare man. Het begin was mooi, maar dat is nu verdwenen als sneeuw voor de zon, zelfs 1,5 reizen is al teveel. Wat hij nu schijnt te hebben met een ander is 'none of your business'. Ga je focussen op zelfontwikkeling en het leren kennen van je authentieke zelf. Beginnen met schaduwwerk is een goede basis. Sterkte ermee

Scherpe observatie. Ik zat daar laatst ook over na te denken: blijkt deze man nou weer niet emotioneel onbeschikbaar? Hij was een wereld van verschil met m'n exen. We waren heel open, konden over alles praten en deelden onze gevoelens (was voor mij allemaal nieuw dus dacht dat ik een emotioneel volwassen man had gevonden). Tot op een gegeven moment dus.... ineens een soort switch. Hij had dus de laatste weken toch voor zichzelf gehouden dat hij twijfelde... Toen hij het met me deelde gingen we nog even in gesprek en daardoor ging hij nog meer twijfelen. M'n broertje had hem ook nog gebeld omdat hij het niet begreep en toen moest m'n ex ook huilen aan de telefoon. Ik snap er gewoon niets van... Hij had er zelfs zoveel buikpijn van dat hij amper kon lopen, hij was die dag niet naar zn werk gegaan. Was misschien schuldgevoel denk ik achteraf...

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:02

Moiren schreef: ↑
05-10-2025 15:23
Wat win je erbij om jezelf zo aan hem vast te blijven houden?

Goede vraag....ga ik over nadenken. Bedankt.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:04

Fantasy schreef: ↑
05-10-2025 15:33
TO, je hebt vragen waar je nooit een antwoord op gaat krijgen. Hij is verder gegaan en ik snap dat dat verdomde moeilijk voor je is en dat het pijn doet. Je toekomstbeeld is in duigen.

Ik heb ook ooit zulk heftig verdriet gehad om een man. Hij verbrak de relatie, om verschillende redenen die hij legitiem vond, en ik natuurlijk niet. Altijd die vragen in mijn hoofd; wat heb ik verkeerd gedaan? Hield hij wel echt van mij? Het heeft jaren gekost voor hij uit mijn systeem was. Maar... ik was wel twintig jaar jonger dan jij, en een stuk minder "gepokt en gemazeld". Dat is wel even een verschil.

Een vriendin van mij zei destijds "je mag rouwen, maar je leven gaat gewoon door, en voor". Dat heb ik goed in mijn oren geknoopt.

Geef het gewoon tijd, en ga werken aan je onzekerheid. Probeer je leven een nieuwe invulling te geven nu je de hoop op een gezin (waarschijnlijk) moet opgeven. Al dan niet met behulp van (weer) therapie.

Dank voor je reactie. Mooie zin van je vriendin inderdaad: "je mag rouwen, maar je leven gaat gewoon door, en voor". Ik snap hem helemaal, en wil hem ook in m'n oren knopen, maar dat overheersende gevoel neemt het dan toch weer over...had jij dat niet?

Vivalafete25 maandag 6 oktober 2025 om 22:05

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 21:55
Dank voor je reactie. Hij stond in het begin inderdaad niet echt te springen om een gezin te stichten omdat hij al twee tienerzoons heeft en nu juist meer rust en vrijheid wil, maar uiteindelijk wilde hij het wel. Maar denk dat dit inderdaad ook mee heeft gewogen...er zat druk achter ivm mijn leeftijd en dat gaf hem stress.
Zijn nieuwe vriendin is jonger, heeft nog geen kinderen en wil dit misschien wel in de toekomst en dan is hij nog ouder.... dus vraag me af of hij het dan wel wil, maar denk dat dit onderwerp nu nog geen issue voor hun is. Dus nu voelt hij vooral die vrijheid die hij zocht. Daarnaast woont ze bij hem om de hoek dus praktisch gezien is dit ook alles wat hij wilde.

Laat het los en bedenk een mantra voor jezelf als je weer in die analytische gedachtes dreigt te vervallen. "Ik weet het niet en het is niet meer van mij" of iets anders wat bij je past. Je weet niet wat er speelt en speculeren brengt je ook nergens. Misschien denk je dat het je houvast geeft om te "weten" wat er in hem omgaat maar het maakt niets uit. Jij moet verder, zonder hem.

En wees ook reëel: de kans dat het puur om de afstand ging, is niet zo groot.

vivalafete25 wijzigde dit bericht op 06-10-2025 22:06

3.36% gewijzigd

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:06

Candy schreef: ↑
05-10-2025 15:34
Zo veilig was deze man dus niet voor jou, want als er een jongere vrouw voorbij komt die dichterbij woont is hij al gevlogen. Als je veiligheid zoekt bij een man ga je nog bedrogen uitkomen. Jij moet veilig zijn voor jezelf en je hart bewaken "Guard your heart above all else, for it determines the course of your life." Spreuken 4:23

Yikes...pijnlijk. Maar je hebt wel helemaal gelijk. Hoe kan ik dit nou niet hebben gezien tijdens de relatie? Ik had echt nooit verwacht dat hij bij me weg zou gaan. We hebben meerdere keren tegen elkaar gezegd dat we al hadden 'gekozen' en dat we bleven.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 22:08

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 21:56
Dat is waar.... ik probeer dat ook echt niet meer te doen. Lastig hoor...

Gewoon elke dag besluiten dat je vandaag niet kijkt. En de dag daarna weer. En weer.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 22:10

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:06
Yikes...pijnlijk. Maar je hebt wel helemaal gelijk. Hoe kan ik dit nou niet hebben gezien tijdens de relatie? Ik had echt nooit verwacht dat hij bij me weg zou gaan. We hebben meerdere keren tegen elkaar gezegd dat we al hadden 'gekozen' en dat we bleven.

Dat de kat iedereen die trouwt ook, dat het voor eeuwig is. Toch scheiden veel mensen.
En niet eens omdat er eentje niet lekker in zijn hoofd is, alleen jonge vrouwen wil etc.
Soms past het gewoon niet meer bij je.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:10

PickingUpThePieces schreef: ↑
05-10-2025 15:49
Ik vind het helemaal niet zo dramatisch al begrijp ik wel dat het zo op anderen kan overkomen.

Iedereen ervaart dingen anders door zijn of haar eigen bagage.

Heb je ooit professionele hulp gezocht? Zo te lezen heb je behoorlijk wat meegemaakt waardoor je deze relatie bent gaan zien als het perfecte plaatje.

Ik zou allereerst hem blokkeren op alles. Je weet nu dat hij overduidelijk is verdergegaan dat mag jij ook. Kun je je gevoelens mbt je moederwens gaan uitzoeken? Is er een mogelijkheid om BAM te zijn? Hoe moeilijk het ook is, probeer je geluk niet van anderen af te laten hangen.

Hier jaren therapie achter de rug en allerlei diagnoses. Ik kan er een boek over schrijven. Je bent niet alleen.
Ook dit verdriet gaat slijten maar het heeft tijd nodig en jij bent de ware nog niet tegengekomen.

Dankjewel voor je reactie. Ik ben deze relatie inderdaad als het perfecte plaatje gaan zien. Het was voor mij ook perfect want er was heel veel liefde en respect. Tot het einde dus.... was een soort switch. En dat maakt het zo verdomd verwarrend. Ik heb, behalve het einde, geen stomme dingen aan hem waar ik me aan vast kan houden. Er was zoveel liefde... Ik heb hem denk ik geidealiseerd want mijn droomman zou mij natuurlijk niet verlaten, en al helemaal niet op deze vage manier!

Actieve topics