Kind steeds ongelukkiger door slepend conflict klasgenoot

Lang getwijfeld om topic te openen, maar merk dat ik wakker lig van de situatie en kan wel wat input gebruiken.

Vanaf groep 3 kwamen er signalen dat 'Pietje' veel irritatie oproept bij zoon. Hoewel ze eerder wel eens speelden, ontstonden er kleine ruzies bij BSO. Ze waren daar de enige (jongens) van dezelfde leeftijd dus soms misschien ook op elkaar aangewezen.

Ook in de klas groeide de onrust; we werden telefonisch ingelicht wanneer er ruzie was geweest. Had in de tijd toen ze nog speelden sporadisch contact met zijn moeder, en ze vertelde me weleens dat ze moeite had met de juf omdat die niet om kon gaan met het onrustige gedrag van Pietje. Vond dat school er maar mee moest dealen.

Geprobeerd zoon handvatten te geven: je hoeft geen vrienden te worden, maar bent onderdeel van de groep. Zoek hem niet onnodig op, probeer te negeren waar mogelijk, vraag te stoppen met storend gedrag (aan je zitten, tegen je aan springen, giechelen dichtbij je gezicht etc). Als hij niet stopt, vraag juf om hulp.

Waar dit begon in groep 3 als incidenten, groeiden deze in frequentie met de jaren. Zoon wordt bozer in de klas en kan Pietje zeer moeilijk verdragen. Wij werden ingelicht per telefoon, maar rol Pietje wordt niet duidelijk en school doet weinig meer dan ons inlichten. Zeggen dat ook moeder Pietje hierover wordt ingelicht.

Op enig moment zelf kindercoach ingeschakeld, in de hoop meer inzicht in beleving/handelen onze zoon te krijgen. Hier kwam te lang weinig concreets uit.

Halverwege groep 5 tip gekregen van juf voor cursus die hem helpt met woede en wijze van uiten. Info gevraagd en onze zoon stond hier open voor.
Mijn man twijfelde in het begin en vond dat school actievere rol moest gaan spelen, maar omdat de 'lesstof' goede handvatten zouden geven voor ieder kind het gezien als een bonus voor onze zoon. Tevens zag ik voordeel in objectief advies externe partij die veel kennis en ervaring heeft met kinderen. Hem op wachtlijst gezet.

Tweede week groep 6 gebeld door juf over incident. Meteen aangeven niet nog een schooljaar het op deze wijze aan te vliegen. We willen gesprek met moeder, Pietje en ons kind. In dit gesprek kunnen volwassenen gesprek begeleiden en kinderen uitleggen aan elkaar hoe ze de conflicten ervaren. Hopende op begrip voor de ander en duidelijke afspraken. Man meegegaan naar gesprek, juf en moeder hadden weinig aandeel/input.

Conflicten bleven groeien, ik werd tweewekelijks aangesproken op schoolplein waarbij zoon verhaal aan mij moet doen over wat er was gebeurd. Ik vroeg dan ook altijd wat er aan vooraf was gegaan. Gevraagd aan juf oog te hebben waar de onrust begint, want daar zou de oplossing liggen. Helaas kan de juf dit bijna nooit vertellen. Vraag ook naar de rol van Pietje, maar daar komt weinig concreets uit. Wanneer ik vraag op welke wijze men ook moeder en Pietje deel van de oplossing maakt, mag hier in kader van AVG niks over worden gezegd. Juf groep 5 heeft wel eens door laten schemeren dat moeder Pietje niet openstaat voor kritiek op zoon.
Juf groep 6 zei: 'Daar worden ook echt wel gesprekken mee gevoerd hoor!'. Vaak aangegeven dat zij een boze jongen zien, en ik een hele verdrietige jongen thuis heb.

Zoon krijgt halverwege het jaar ook soms conflicten met anderen, bij doorvragen hoor je dat er vaak incidenten met Pietje aan vooraf zijn gegaan. Cursus gevolgd, men heeft een verslag gemaakt waarin staat beschreven dat zoon gevoelig is, zich eerst erg op de achtergrond hield, toen het meer vertrouwd was zich wat mee kon laten slepen in drukte ander. Schakelt te laat volwassene in bij problemen. Advies: school moet actievere rol gaan spelen en eerder ingrijpen. Juf zegt wat verbetering te zien aan gedrag zoon. Tijdens deze cursus is er een incident in de wijk waarin zoon fysiek wordt aangevallen, we zien dit van afstand en grijpen in. Ik schrik van wat ik zie: zoon toont zich geen vechtersbaas maar duikt in elkaar. Andere houding dan op school.

Paar weken geleden moest zoon weer verhaal doen. Pietje en hij hadden gevochten. Beide schuld volgens docent, zoon erkent dit, maar bij doorvragen is er al veel aan vooraf gegaan met Pietje. Gevraagd waarom ik daar alleen zit met zoon en niet samen een gesprek heb met Pietje en zijn moeder? Kon hij niet uitleggen. Zoon gaf andere info toen ik door vroeg, waarom zoon dit niet heeft verteld vraagt docent? Zoon geeft aan sociaal wenselijke antwoorden te geven want trekt toch altijd aan kortste eind.

Door het laatste incident en hoe dit werd opgepakt door school (wordt te lang verhaal alles te beschrijven) gesprek gevraagd met docent, juf en directeur.
IBer moest erbij zitten van laatstgenoemde. Ook hierin bekroop me het gevoel dat de verantwoordelijkheid wordt afgeschoven, maar best gedaan positief af te sluiten. O.a. afspraak gemaakt eerste week schooljaar om tafel gaan met iber, nieuwe docent en zoon voor afspraken. Ik vond wat rust, na de vakantie frisse start in groep 7!

Gisteren gesprek gehad met zoon en aangegeven dat hij in de vakantie lekker met zijn vrienden kan chillen op het schoolplein. Hij zegt: Nou ik heb bijna geen vrienden meer. Ze gaan nu veel om met Pietje, zo ook mijn beste vriend. Ze maken nare opmerkingen en lachen daar dan om met elkaar waar ik bij ben.

Ik heb lang gedacht dat Pietje niet bewust mijn zoon uit de tent wil lokken, dat het nu eenmaal water en vuur is. Maar nu heb ik de indruk dat hier pestgedrag is ontstaan. Ik zie mijn zoon steeds onzekerder en kleiner worden sinds een half jaar. Vrees dat als de ervaringen op het schoolplein negatief zullen zijn deze vakantie, hij erg diep in de put raakt. School lijkt niet te kunnen/willen zien hoe mijn zoon alles ervaart en wat dit doet met hem.

Ik heb overwogen contact te leggen met vertrouwenspersoon van school. Graag wil ik erop vertrouwen dat nieuwe docent (ken ik overigens nog niet) het goed oppakt. Aan de andere kant hebben we te lang vertrouwen gehad in handelen school. Ik weet dat mijn zoon moet werken aan bepaald gedrag: boosheid uiten door met de deur te slaan en de klas verlaten, zich kunnen verplaatsen in een ander. Er liggen zeker leerpunten voor hem. Maar het voelt alsof hij de kans niet krijgt zich hierin te ontwikkelen door de situatie.

Het is een lang verhaal geworden, dank voor het lezen. Ik hoop op tips of mensen die mee willen denken, mijn moedergevoel beperkt teveel mijn blik momenteel.

NB. Diagnoses zijn niet aan de orde. Geen specialist, docent of ander persoon heeft hier aanleiding toe gezien dus die weg willen we niet inslaan.

Chrissiefur: je verhaal is herkenbaar. Wat je aangeeft over het soort leraar speelt ook een grote rol.

Het is niet al die jaren slecht geweest. Er zijn momenten geweest dat ze zelfs bij elkaar over de vloer kwamen.
Toen kregen we te horen op school, ze lagen elkaar niet maar zitten op een leeftijd dat ze zich hierin ontwikkelen.
Daarna corona, was geen actief onderwerp want ze hebben elkaar niet gezien. Daarna gebeurden de conflicten vaker, zoon wordt erg boos. Thuis soms ook, is dat karakter of reactie vanuit schooldag? Prima, dat is iets waarvan we moeten bekijken welke oorzaak dat heeft. Kindercoach ingeschakeld. Gevraagd aan alle partijen of men denkt dat er verder onderzoek nodig is. Dat vermoed niemand. Gaat paar weken beter, fijn!
Daarna toch weer ruzie, docent komt met tip cursus, geïnformeerd en vertrouwen in (herkennen van emotie, hoe ga ik daar mee om, druk, wanneer schakel ik volwassene in). Op wachtlijst gezet, ondertussen met school blijven praten. Periodes waarin er rust was.
Cursus zou handvatten geven waar we één lijn in konden aannemen. Juf heeft aan graag samen te werken hierin en kijkt uit naar bevindingen. Twee maanden geleden afgerond. Trainer belt naar juf, licht alles toe, zegt eindelijk zelfde als wij. Juf geeft aan verbetering te zien, en tussendoor zit zoon zelfs een half uur na schooltijd over games te praten met Pietje.
Alles wijst erop dat het de goede kant op gaat.

Dan komt er een incident wat zeer ongelukkig wordt opgepakt door de andere docent en we weer terug bij af te lijken zijn. Gesprek aangevraagd, IBer wordt ingeschakeld en we maken afspraken. O.a. dat we volgend jaar eerste week gesprek hebben met IBer en nieuwe docent en afspraken maken.

Maar dan komt gisteren de uitspraak van mijn zoon dat hij, voor zijn gevoel, de vrienden die hij heeft, verliest. Heeft voorbeelden van wat Pietje zegt tegen anderen. Dat is een nieuw ontwikkeling, het was eerder iets tussen hun tweeën, maar Pietje lijkt er anderen bij te betrekken.

Dit is dus een proces geweest, als we meteen in groep 3 wisten hoe de vork in de steel zat hadden we misschien andere keuzes gemaakt. Maar daarvoor moet je wel eerst helder hebben wat er exact speelt. Een andere school inzetten in eerder stadium vind ik onverantwoord. Nieuwe omgeving, evt zelfde gevecht, nog minder zelfvertrouwen.

De nieuwe docent voor aankomend jaar is nog maar paar weken werkzaam, dus geen beeld van. Iber is nu betrokken, kan nog geen oordeel geven over haar.

De school in de wijk zijn ze bezig met allerlei interventies omdat kinderen zich onbegrensd gedragen. De andere school is islamitisch. Er is volgens mij nog een klein schooltje, daar zal ik eens onderzoek naar doen.

Lijkt me iig goed te informeren bij andere scholen. Eén kwartaal de nieuwe start inzetten heb ik ook aan gedacht.

Ge_weten schreef: ↑

16-07-2023 12:16

Stoppen met praten en zoon per direct op een vechtsport doen.

Kickboxen bijvoorbeeld.

Kickboksen wilde hij niet na proefles. Hij is op karate gegaan.

rosanna08 schreef: ↑

16-07-2023 12:37

TO doet er alles aan om zoon te leren om met deze situaties en met zichzelf om te gaan, maar heeft denk ik het gevoel dat de aandacht alleen op haar zoon ligt en dat de rest van de betrokkenen helemaal niks doet. Wat moet TO nog meer doen om dit in goede banen te leiden?

Dit is een goede verwoording, dat lukt mij misschien even niet zo goed. Dank je.

Noekie-Noek schreef: ↑

16-07-2023 12:30

To erg vervelend voor je zoon maar ook zeker voor Pietje. Deze jongens zitten duidelijk in elkaars allergie en dat is heel vervelend.

School mag vanuit de AVG geen informatie verschaffen over Pietje, wat zij besproken hebben en wat er eventueel met Pietje aan de hand is. Hoe vervelend de sitiatie rondom Pietje en je zoon ook is jouw zoon lijkt hier ook wel echt een groot aandeel in te hebben.
Het is natuurlijk niet oke dat hij zo heftig en agressief reageert op het gedrag van Pietje. De rest van de klas reageert hier niet zo op dus dat is wel iets wat echt bij jouw zoon ligt. Lastige is dat er in de maatschappij wel meer mensen leven die later het bloed onder zijn nagels vandaan zullen halen, mensen die anders zijn dan anders hier zal hij wel echt mee om moeten leren gaan.

Je geeft nu aan dat Pietje zijn vrienden bewust inpikt. Maar zou het niet zo kunnen zijn dat de kinderen na alle jaren hun eigen keuzes maken en ze het agressieve gedrag van jouw zoon niet fijn vinden en de kant van Pietje kiezen?

Gaat niet om Pietje, maar om de gebeurtenis. Ik hoor verhaal van mijn zoon, en dat is vanzelfsprekend zijn ervaring. De feiten van een gebeurtenis vraag ik aan docent, die kijkt pas als de boel ontploft dus heeft geen antwoord. Ben dan wel nieuwsgierig naar de ervaring van Pietje.

Ik weet niet of Pietje bewust vrienden inpikt, lijkt ze wel op te stoken.
Ik begrijp wat je zegt over gedrag zoon, maar het is niet zo dat hij per definite degene is die als eerste fysiek wordt. Dat komt vanuit beide. Enkele andere kinderen hebben ook wel moeite met Pietje, maar slaan er minder op aan. Benoemen ook wel eens dat Pietje moet ophouden met irritante gedrag.

Bbubbels schreef: ↑

16-07-2023 12:55

Ik zou hem alleen op deze school laten als je er vertrouwen in hebt dat zij de situatie onder controle hebben. En uit jouw posts leid ik dat niet af. Jullie doen als ouders een hoop om zijn gedrag te sturen. Want kind moet gewoon wel (beter) leren omgaan met zijn woede etc. Want de wereld bestaat niet alleen uit mensen die je liggen. Soms irriteren mensen je, en daar zal hij toch niet elke keer bij kunnen wegrennen. Het aandeel van Pietje heb jij geen invloed op. Het enige wat je kan je jouw kind uit deze groepsdynamiek halen (en dus andere school). Als je dat niet wil, dan zou ik echt proberen om het wat meer los te laten, en je beperken tot je kind tools aanleren om het gedrag van Pietje van zich af te laten glijden.

Ik denk dat wij het gevoel hadden het onder controle te hebben omdat de berichten positief waren de laatste weken, en ik door het bericht van gisteren het gevoel heb dat te verliezen. Dat ben ik zeker met je eens.

En zeker zullen mensen hem irriteren, om daar mee om te gaan heeft hij een training gevolgd. Op andere klasgenoten reageert hij anders.