Kinderen
alle pijlers
Vakantie stiefkinderen
zondag 2 augustus 2020 om 12:37
Ik heb twee jonge stiefkinderen, beide in de lagere klassen van de basisschool. Normaal zijn ze 2 tot 4 dagen per week bij ons en de overige dagen bij hun moeder. Ik vind het soms leuk, soms heel pittig maar in de normale omgangsregeling heb ik inmiddels aardig mijn weg gevonden. Ik maak soms tijd voor mezelf als ik dat nodig heb en gun ze tijd met hun vader.
Nu komt de zomervakantie er weer aan voor ons en dan zijn ze meer dan twee weken aaneengesloten bij ons. Dit blijft voor mij toch nog steeds wat zoeken en ik merk dat ik vakantie elk jaar zwaar vind en nu ook echt wel tegenop zie. We gaan meestal 1 week op vakantie en de vader is uiteraard de hele tijd dat ze bij ons zijn vrij. Vorig jaar heb ik voor het eerst zelf maar een een week vrij genomen en de eerste week de vader gewoon leuke dingen met de kinderen laten doen. Dit werkte goed en doe ik dit jaar weer. Verschil is alleen dat ik door Corona fulltime thuis werk. De werkdagen zijn dus nu geen dagen waarbij ik even afstand kan nemen van de kinderen. Dit klinkt allemaal heel negatief, zo is het niet bedoeld want een week vakantie en leuke dingen doen met ze vind ik oprecht leuk. Alleen na een week ben ik moe, ben ik de constante aandacht naar de kinderen en het constante vragen, zorgen, troep achter hun kont op ruimen gewoon zat. Dan kan ik niet meer zo veel hebben en ga ik in mijn gevoel aftellen naar de laatste dag.
Er zijn hier vast meer stiefouders die wellicht de vakantie periode ook als zwaar ervaren. Ik ben op zoek naar tips die jullie helpen om het voor jezelf net even wat makkelijker maken als stiefouder.
Nu komt de zomervakantie er weer aan voor ons en dan zijn ze meer dan twee weken aaneengesloten bij ons. Dit blijft voor mij toch nog steeds wat zoeken en ik merk dat ik vakantie elk jaar zwaar vind en nu ook echt wel tegenop zie. We gaan meestal 1 week op vakantie en de vader is uiteraard de hele tijd dat ze bij ons zijn vrij. Vorig jaar heb ik voor het eerst zelf maar een een week vrij genomen en de eerste week de vader gewoon leuke dingen met de kinderen laten doen. Dit werkte goed en doe ik dit jaar weer. Verschil is alleen dat ik door Corona fulltime thuis werk. De werkdagen zijn dus nu geen dagen waarbij ik even afstand kan nemen van de kinderen. Dit klinkt allemaal heel negatief, zo is het niet bedoeld want een week vakantie en leuke dingen doen met ze vind ik oprecht leuk. Alleen na een week ben ik moe, ben ik de constante aandacht naar de kinderen en het constante vragen, zorgen, troep achter hun kont op ruimen gewoon zat. Dan kan ik niet meer zo veel hebben en ga ik in mijn gevoel aftellen naar de laatste dag.
Er zijn hier vast meer stiefouders die wellicht de vakantie periode ook als zwaar ervaren. Ik ben op zoek naar tips die jullie helpen om het voor jezelf net even wat makkelijker maken als stiefouder.
zondag 2 augustus 2020 om 23:13
maandag 3 augustus 2020 om 04:53
Ik zou toch eens goed met je man gaan praten. Nu hangt het in de lucht, is toch niet prettig? Ik ben zelf stiefmoeder maat moeder helemaal niet over zijn kinderen. Ik zie ze zoals ik mijn nichtjes zie. Soort familie. Mijn man mag ook niet over mijn kinderen vaderen. Hij is in de rol van inwonende oom. Ik mis het ook wel om een gewoon gezin te hebben maar het is niet anders.
maandag 3 augustus 2020 om 07:57
Ik zou nooit met een vent gaan die kinderen van een ander heeft.mindervanmij schreef: ↑02-08-2020 16:57Jij had al een heel plan klaarliggen voor de huidige corona-situatie zeker?
En van de Corona-crisis merk ik weinig idd ja, dankje.
maandag 3 augustus 2020 om 09:55
Ik denk dat jouw gevoelens doodnormaal zijn voor élke ouder. Ik ben na een week vakantie mijn eigen kinderen ook moe en hoop dat school weer snel begint 
Het verschil is dat jij nog een soort keus hebt. Je kan in een koffiebarretje gaan werken, met vriendinnen afspreken, een weekend weg gaan met een vriendin, gaan sporten, of desnoods zelf een paar dagen gaan logeren of naar een hotel gaan.
Je kan ook kijken of je misschien de uitdaging aan wil gaan en net als alle ouders het uitzit.
Bijvoorbeeld om je man te ondersteunen (dan richt het zich meer op het partnerschap) of om de band met de kinderen te verdiepen. Maar dat zijn twee verschillende beweegredenen en het is aan jou of en hoeveel je wil investeren en waarom.
Maar als je daarvoor kiest dan zet je zoals elke ouder chagrijnig en moe weer je beste beentje voor en probeer je dagelijks iets te bedenken waar je als ouder en kind allebei blij van wordt. Een dag erop uit helpt bij ons goed om de sleur te doorbreken en dan kan je de dag erna weer een tuin-film dag doen. Zoek altijd iets waarbij de kinderen zichzelf zoveel mogelijk vermaken en waar je als ouder zelf ook nog wat plezier aan beleeft. Dierentuin bijvoorbeeld vind ik zelf ook leuk en de kinderen komen niet constant zeuren. Speeltuin is een no go want er is niks aan voor mij en de kinderen willen steeds dat ik help of kijk of meespeel.
Het verschil is dat jij nog een soort keus hebt. Je kan in een koffiebarretje gaan werken, met vriendinnen afspreken, een weekend weg gaan met een vriendin, gaan sporten, of desnoods zelf een paar dagen gaan logeren of naar een hotel gaan.
Je kan ook kijken of je misschien de uitdaging aan wil gaan en net als alle ouders het uitzit.
Bijvoorbeeld om je man te ondersteunen (dan richt het zich meer op het partnerschap) of om de band met de kinderen te verdiepen. Maar dat zijn twee verschillende beweegredenen en het is aan jou of en hoeveel je wil investeren en waarom.Maar als je daarvoor kiest dan zet je zoals elke ouder chagrijnig en moe weer je beste beentje voor en probeer je dagelijks iets te bedenken waar je als ouder en kind allebei blij van wordt. Een dag erop uit helpt bij ons goed om de sleur te doorbreken en dan kan je de dag erna weer een tuin-film dag doen. Zoek altijd iets waarbij de kinderen zichzelf zoveel mogelijk vermaken en waar je als ouder zelf ook nog wat plezier aan beleeft. Dierentuin bijvoorbeeld vind ik zelf ook leuk en de kinderen komen niet constant zeuren. Speeltuin is een no go want er is niks aan voor mij en de kinderen willen steeds dat ik help of kijk of meespeel.
maandag 3 augustus 2020 om 10:35
Hier geen samengesteld gezin, maar ik herken zo'n beetje alles wat je zegt.
Ik heb ook gewoon eigen tijd nodig. Even weg van iedereen en lekker op mezelf!
Zelfs als we op vakantie zijn ga ik graag even een middagje alleen de hort op. Mijn man begrijpt dit en vindt het prima. Heeft zelf die behoefte niet zoals ik dat heb.
Dus ik snap je heel goed. Helemaal als het niet je eigen kinderen zijn en je zelf ook nooit kinderen hebt gewild. De rol die je nu hebt lijkt me dan al heel pittig, zonder alle verwachtingen waaraan je zou moeten voldoen.
Volgens mij ben je goed bezig!
Succes met het gesprek!
Ik heb ook gewoon eigen tijd nodig. Even weg van iedereen en lekker op mezelf!
Zelfs als we op vakantie zijn ga ik graag even een middagje alleen de hort op. Mijn man begrijpt dit en vindt het prima. Heeft zelf die behoefte niet zoals ik dat heb.
Dus ik snap je heel goed. Helemaal als het niet je eigen kinderen zijn en je zelf ook nooit kinderen hebt gewild. De rol die je nu hebt lijkt me dan al heel pittig, zonder alle verwachtingen waaraan je zou moeten voldoen.
Volgens mij ben je goed bezig!
Succes met het gesprek!
maandag 3 augustus 2020 om 10:53
Oh en wat ik ook heb in de vakantie; na hele dagen met de kinderen ben ik ‘s avonds nauwelijks aanspreekbaar voor mijn partner. Ik heb veel behoefte aan me-time en als ik dat overdag niet kan krijgen, dan dus ‘s avonds als ze slapen. Dan vertrek ik naar buiten of naar boven Heel ongezellig maar ik kan niet anders.
Dit soort dingen moet je dus afwegen voor jezelf en bespreken met je partner. Hoe gaan jullie een balans vinden voor jezelf, kinderen en relatie? Voor ‘maar’ 2 weken kan je hier best een agendaplanning voor maken waarin je voldoende me-time voor jullie beiden inplant.
Dit soort dingen moet je dus afwegen voor jezelf en bespreken met je partner. Hoe gaan jullie een balans vinden voor jezelf, kinderen en relatie? Voor ‘maar’ 2 weken kan je hier best een agendaplanning voor maken waarin je voldoende me-time voor jullie beiden inplant.
maandag 3 augustus 2020 om 11:25
Vind dit een hele jeukerige reactie.Bellyflop schreef: ↑03-08-2020 09:55Ik denk dat jouw gevoelens doodnormaal zijn voor élke ouder. Ik ben na een week vakantie mijn eigen kinderen ook moe en hoop dat school weer snel begint
Het verschil is dat jij nog een soort keus hebt. Je kan in een koffiebarretje gaan werken, met vriendinnen afspreken, een weekend weg gaan met een vriendin, gaan sporten, of desnoods zelf een paar dagen gaan logeren of naar een hotel gaan.
Je kan ook kijken of je misschien de uitdaging aan wil gaan en net als alle ouders het uitzit.
Maar als je daarvoor kiest dan zet je zoals elke ouder chagrijnig en moe weer je beste beentje voor en probeer je dagelijks iets te bedenken waar je als ouder en kind allebei blij van wordt. Een dag erop uit helpt bij ons goed om de sleur te doorbreken en dan kan je de dag erna weer een tuin-film dag doen. Zoek altijd iets waarbij de kinderen zichzelf zoveel mogelijk vermaken en waar je als ouder zelf ook nog wat plezier aan beleeft. Dierentuin bijvoorbeeld vind ik zelf ook leuk en de kinderen komen niet constant zeuren. Speeltuin is een no go want er is niks aan voor mij en de kinderen willen steeds dat ik help of kijk of meespeel.
Natuurlijk heeft ze die keus. Net als de ouders die zelf de keus maakten om uberhaupt kinderen te nemen.
maandag 3 augustus 2020 om 11:30
Dat, en het gaat ook een beetje voorbij aan het feit dat je eigen kinderen toch anders voelen dan de kinderen van je partner.Luci_Morgenster schreef: ↑03-08-2020 11:25Vind dit een hele jeukerige reactie.
Natuurlijk heeft ze die keus. Net als de ouders die zelf de keus maakten om uberhaupt kinderen te nemen.
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
maandag 3 augustus 2020 om 11:42
Luci_Morgenster schreef: ↑03-08-2020 11:25Vind dit een hele jeukerige reactie.
Natuurlijk heeft ze die keus. Net als de ouders die zelf de keus maakten om uberhaupt kinderen te nemen.
Duh??? Ik schrijf juist dat ze de keus heeft. Ze kan ook een week met vriendinnen op vakantie gaan. Zal mij een zorg zijn. Ik geef alleen wat tips voor ALS ze er voor kiest 2 weken bij de kinderen te gaan zitten.
Ik weet niet waar jij jeuk van krijgt?
maandag 3 augustus 2020 om 11:49
lolapaloeza schreef: ↑03-08-2020 11:30Dat, en het gaat ook een beetje voorbij aan het feit dat je eigen kinderen toch anders voelen dan de kinderen van je partner.
Nou, na een week vakantie en 24/7 verveelde kinderen om me heen wil ik elk kind achter het behang plakken hoor, ook mijn eigen. Ik denk dat het wel meevalt dus.
Ik krijg jeuk van dat alles zo in de relationele sfeer en de lange termijn getrokken wordt. "De man wil gezinnetje spelen" "Stiefouderschap ligt gevoelig" "voelt toch anders dan eigen kinderen" "je hebt niet gekozen voor kinderen".
Iedereen zit hier erg op het gevoel en dat stiefmoeder gedoe. Hoe relevant is dat?
We hebben het gewoon over hoe je 2 weekjes doorkomt, en of je dan kiest wel of niet al die tijd thuis te zijn.
Ik pleit ervoor om wat meer praktisch te denken, of het nou je eigen kinderen zijn maakt dan niet uit. Alsof een biologische ouder het superleuk vindt om 2 weken non stop kleuters om zich heen te hebben. Kies of je thuis blijft of niet, zo ja: zorg voor genoeg me-time, maak afspraken met je partner en ga dingen doen met de kids die jou ook nog wat energie geven.
maandag 3 augustus 2020 om 12:00
Ik vind dat je al knap je grenzen voelt en aangeeft: daar heb ik meer moeite mee. Maar mijn vriend kan heel goed zelf zijn kinderen vermaken: ze zijn net een weekje wezen kamperen. (Als je goed zoekt, is er nog wel eea vrij.) Hij blij, kinderen blij, ik blij.
Maar ongeacht of het je eigen kinderen zijn, als je moet werken, moeten er nu wel maatregelen worden genomen in overleg. Sinds kort heb ik de speelboerderij ontdekt: kun je je man met de kinderen heel goed naartoe sturen en kun jij lekker werken. En verder sluit ik me aan bij de tips die er al gegeven zijn: zet een bureau neer (IKEA heeft een lekker klein laptopbureau) en doe de deur dicht.
In de Corona-tijd was de planning voor mij ook een zegen: dan wist ik wie wanneer weg was, wanneer het huis wel druk zou zijn. Kun je ook beter Skype-afspraken inplannen. Hier zijn de studieplekken in de bieb trouwens weer (gedeeltelijk) open: misschien is dat een idee als je vooral moet typen en minder moet bellen?
Maar ongeacht of het je eigen kinderen zijn, als je moet werken, moeten er nu wel maatregelen worden genomen in overleg. Sinds kort heb ik de speelboerderij ontdekt: kun je je man met de kinderen heel goed naartoe sturen en kun jij lekker werken. En verder sluit ik me aan bij de tips die er al gegeven zijn: zet een bureau neer (IKEA heeft een lekker klein laptopbureau) en doe de deur dicht.
In de Corona-tijd was de planning voor mij ook een zegen: dan wist ik wie wanneer weg was, wanneer het huis wel druk zou zijn. Kun je ook beter Skype-afspraken inplannen. Hier zijn de studieplekken in de bieb trouwens weer (gedeeltelijk) open: misschien is dat een idee als je vooral moet typen en minder moet bellen?
maandag 3 augustus 2020 om 12:20
Wat sommigen van jullie zeggen, dat het bij een stiefkind gevoeliger ligt om te bespreken dat je het lastig of zwaar vindt klopt. Man vindt het ook soms zwaar, lastig of niet leuk met de kinderen, kan dat met mij bespreken. Andersom merk ik dat hij er moeite mee heeft als ik nu bijvoorbeeld aangeef twee weken als lang te ervaren. Hij voelt dat dan toch als een afwijzing richting zijn kinderen. Dit was ook lastig toen ik aangaf alleen de week vrij te nemen als we weg gingen en de 1e week dat de kinderen hier zijn niet. Als het om zijn kinderen gaat is hij best gevoelig en kan het daarom een lastig onderwerp zijn. Ik denk dat hij ook niet helemaal begrijpt dat het gevoel gewoon anders is. Hij vindt ze soms heel lastig maar stapt daar snel weer overheen, dat is mooi dat de natuur zo werkt maar voor mij werkt dat niet zo.
Ik vind het niet makkelijk om te bespreken maar dat ga ik toch zeker doen. Het is goed voor hem om te weten en te beseffen dat het voor mij zwaar kan zijn in die twee weken, zodat we daar samen rekening mee kunnen houden (ipv dat ik uitvluchten moet zoeken). Natuurlijk kan ik het ook “uitzitten”, maar ik merk dat ik er tegenop zie en eigenlijk vind ik dat niet nodig. We hebben de tweede week een week in een huisje gepland en dan gaan we leuke dingen doen, dat vind ik leuk en heb ik zin in. Maar meer dan een week voorafgaande daaraan thuis met de kinderen is simpelweg te veel. Ik ga dit dus zo helder mogelijk uitleggen en zorgen dat er een concrete planning komt. Wellicht is voor hem en de kinderen een paar dagen weg (los van de vakantie de tweede week) dit jaar wat veel gevraagd zo kortdag, maar ik ben al geholpen met wat dagen planning en weten waar ik aan toe ben.
Ik vind het niet makkelijk om te bespreken maar dat ga ik toch zeker doen. Het is goed voor hem om te weten en te beseffen dat het voor mij zwaar kan zijn in die twee weken, zodat we daar samen rekening mee kunnen houden (ipv dat ik uitvluchten moet zoeken). Natuurlijk kan ik het ook “uitzitten”, maar ik merk dat ik er tegenop zie en eigenlijk vind ik dat niet nodig. We hebben de tweede week een week in een huisje gepland en dan gaan we leuke dingen doen, dat vind ik leuk en heb ik zin in. Maar meer dan een week voorafgaande daaraan thuis met de kinderen is simpelweg te veel. Ik ga dit dus zo helder mogelijk uitleggen en zorgen dat er een concrete planning komt. Wellicht is voor hem en de kinderen een paar dagen weg (los van de vakantie de tweede week) dit jaar wat veel gevraagd zo kortdag, maar ik ben al geholpen met wat dagen planning en weten waar ik aan toe ben.
maandag 3 augustus 2020 om 12:30
Ik lees ook dat het in meerdere gezinnen met een stiefouder voorkomt dat de ouder met kind(eren) ook alleen op vakantie gaat en daarna nog met zijn allen. Dit klinkt voor mij als de oplossing, dan heb ik een week om heerlijk bij te tanken, gewoon te werken en lekker mijn eigen ding te doen en daarna een weekje met zijn allen weg, wat precies lang genoeg is. Nu denk ik dat man dit niet perse een goed idee vindt omdat hij alleen weg met de kinderen denk ik niet zo gezellig vindt en het liever samen doet, maar goed misschien moeten we beide problemen even los zien en een middenweg vinden. Zijn probleem weegt niet zwaarder dan mijn probleem.
maandag 3 augustus 2020 om 12:32
Vervelend voor hem. Kom op zeg, nog meer een middenweg zoeken? Dat is toch al een mooi compromis?Dennenappel3 schreef: ↑03-08-2020 12:30Ik lees ook dat het in meerdere gezinnen met een stiefouder voorkomt dat de ouder met kind(eren) ook alleen op vakantie gaat en daarna nog met zijn allen. Dit klinkt voor mij als de oplossing, dan heb ik een week om heerlijk bij te tanken, gewoon te werken en lekker mijn eigen ding te doen en daarna een weekje met zijn allen weg, wat precies lang genoeg is. Nu denk ik dat man dit niet perse een goed idee vindt omdat hij alleen weg met de kinderen denk ik niet zo gezellig vindt en het liever samen doet, maar goed misschien moeten we beide problemen even los zien en een middenweg vinden. Zijn probleem weegt niet zwaarder dan mijn probleem.
maandag 3 augustus 2020 om 13:44
Wij doen dat ook. En ja dan mis je soms elkaar als partner. Maar dat is ook niet erg, is maar een weekje bijvoorbeeld. En ik merk dat hij dan veel meer toekomt aan vader-van - puber - dingen omdat hij dan eigenlijk maar 1 rol heeft. En niet ook vader van 2 kleinere kinderen en partner is, tegelijkertijd. En ja hij mist dan ook zijn jongste 2 en mij. Maar wat ik al zei, dat is niet erg. Je hoeft dat niet altijd te voorkomen. En het geeft juist ook ruimte voor die ene rol.Dennenappel3 schreef: ↑03-08-2020 12:30Ik lees ook dat het in meerdere gezinnen met een stiefouder voorkomt dat de ouder met kind(eren) ook alleen op vakantie gaat en daarna nog met zijn allen. Dit klinkt voor mij als de oplossing, dan heb ik een week om heerlijk bij te tanken, gewoon te werken en lekker mijn eigen ding te doen en daarna een weekje met zijn allen weg, wat precies lang genoeg is. Nu denk ik dat man dit niet perse een goed idee vindt omdat hij alleen weg met de kinderen denk ik niet zo gezellig vindt en het liever samen doet, maar goed misschien moeten we beide problemen even los zien en een middenweg vinden. Zijn probleem weegt niet zwaarder dan mijn probleem.
maandag 3 augustus 2020 om 14:01
We hebben eigenlijk alle verschillende opties geprobeerd. Maar zorgen voor kinderen is sowieso best intensief en binnen een samengesteld gezin komen daar toch vaak extra gevoelens en dynamiek bij. Ook als je elkaar leuk vindt en het goed kan vinden. De 4 kinderen mogen elkaar graag en zijn graag samen. Maar voor pubers is 2 weken lang met 2 kleintjes best beperkend. Het tempo van de langzaamste bepaald. En dus splitsten we op die vakanties vaak al op. Maar omdat dat dus ook de enige vakanties waren waarin we als partners weg waren kwamen we zelden aan elkaar toe. Ook dat voelde niet prettig. Dus nu doen we dagjes weg of vakanties veel korter maar in verschillende samenstellingen. Komt elke relatie /rol tot zijn recht. Dat werkt voor ons. Maar het zal per gezin uitzoeken zijn wat voor die situatie werkt.Dennenappel3 schreef: ↑03-08-2020 13:53Hoe ben je tot die regeling gekomen Lolly? Hebben jullie dat vanaf het begin gedaan of hebben jullie dit later pas zo gedaan? Omdat alle weken met zijn allen vakantie niet goed werkte?
maandag 3 augustus 2020 om 14:10
Denneappel, misschien helpt het je om te bedenken dat in gezinnen waar beide ouders nog wel bij elkaar zijn, ze ook vaak een deel samen vakantie hebben en dan allebei een week los, simpelweg omdat je niet genoeg vakantiedagen hebt voor alle schoolvakanties. In een samengesteld gezin heeft dit als extra voordeel dat de kinderen dan exclusieve tijd hebben met hun biologische ouder.
BTW: ik zag ergens ook al een post voorbij komen over de 'status' van de stiefouder. Die van mij is door mijn vriend treffend omschreven als een mengeling van tante en juffrouw: ik voel een beetje als familie maar ook een beetje niet (tante) maar ik zorg voor je en je moet wel naar me luisteren ook al ben ik niet je moeder (de schooljuffrouw). Ik geef veel om mijn stiefkinderen en hoop ze mee op te voeden dat ze hun allerbeste zelf worden maar ik houd niet van ze zoals mijn eigen kind en ik verwacht ook dat zij meer van hun moeder houden dan van mij.
BTW: ik zag ergens ook al een post voorbij komen over de 'status' van de stiefouder. Die van mij is door mijn vriend treffend omschreven als een mengeling van tante en juffrouw: ik voel een beetje als familie maar ook een beetje niet (tante) maar ik zorg voor je en je moet wel naar me luisteren ook al ben ik niet je moeder (de schooljuffrouw). Ik geef veel om mijn stiefkinderen en hoop ze mee op te voeden dat ze hun allerbeste zelf worden maar ik houd niet van ze zoals mijn eigen kind en ik verwacht ook dat zij meer van hun moeder houden dan van mij.
maandag 3 augustus 2020 om 14:12
Dank voor je toelichting. Wij wonen pas twee jaar samen dus het is voor ons inderdaad nog zoeken naar wat werkt. Hij had een bepaald ideaalbeeld en eerlijk gezegd wist ik vooraf niet wat ik precies moest verwachten en blijkt mijn beeld inderdaad anders te zijn. Op dagelijkse basis hebben we hier al vaak over gesproken en een goed ritme in gekregen, waarbij hij het overgrote deel van de zorg op zich neemt, ik meer de huishoudelijke en ik voldoende tijd buiten de deur kan plannen als ik dat nodig heb. De vakantie is daarin nog zoeken.
maandag 3 augustus 2020 om 14:17
Ik vind dat een mooie omschrijving draak. Natuurlijk zorg je deels voor ze en ondersteun ik mijn man maar net als de tante ben ik zeker niet hun ouder en zo gedraag ik me zeker niet.
Ach ja, het zijn de strubbelingen waar je mee te maken krijgt als je een relatie start met een man met kind. Het hoort erbij maar het helpt om wat ervaringen van anderen te horen. Ik ken in mijn omgeving slechts 1 andere stiefmoeder en zij heeft zelf ook kinderen en is wel van het hele verzorgende en gek op alle kinderen type. Wellicht leg ik de lat soms te hoog als ik daar naar kijk.
Ach ja, het zijn de strubbelingen waar je mee te maken krijgt als je een relatie start met een man met kind. Het hoort erbij maar het helpt om wat ervaringen van anderen te horen. Ik ken in mijn omgeving slechts 1 andere stiefmoeder en zij heeft zelf ook kinderen en is wel van het hele verzorgende en gek op alle kinderen type. Wellicht leg ik de lat soms te hoog als ik daar naar kijk.
maandag 3 augustus 2020 om 14:42
Ha Dennenappel3! Ik heb je een privéberichtje gestuurdDennenappel3 schreef: ↑03-08-2020 14:12Dank voor je toelichting. Wij wonen pas twee jaar samen dus het is voor ons inderdaad nog zoeken naar wat werkt. Hij had een bepaald ideaalbeeld en eerlijk gezegd wist ik vooraf niet wat ik precies moest verwachten en blijkt mijn beeld inderdaad anders te zijn. Op dagelijkse basis hebben we hier al vaak over gesproken en een goed ritme in gekregen, waarbij hij het overgrote deel van de zorg op zich neemt, ik meer de huishoudelijke en ik voldoende tijd buiten de deur kan plannen als ik dat nodig heb. De vakantie is daarin nog zoeken.
(of een poging gedaan in ieder geval, ben niet erg actief hier en weet niet zeker of het gelukt is..)
maandag 3 augustus 2020 om 14:43
eigenlijk heeft hij niet zo heel veel te vinden, in deze situatieDennenappel3 schreef: ↑03-08-2020 12:30Ik lees ook dat het in meerdere gezinnen met een stiefouder voorkomt dat de ouder met kind(eren) ook alleen op vakantie gaat en daarna nog met zijn allen. Dit klinkt voor mij als de oplossing, dan heb ik een week om heerlijk bij te tanken, gewoon te werken en lekker mijn eigen ding te doen en daarna een weekje met zijn allen weg, wat precies lang genoeg is. Nu denk ik dat man dit niet perse een goed idee vindt omdat hij alleen weg met de kinderen denk ik niet zo gezellig vindt en het liever samen doet, maar goed misschien moeten we beide problemen even los zien en een middenweg vinden. Zijn probleem weegt niet zwaarder dan mijn probleem.
Hij combineert kinderen met een vrouw zonder kinderwens. Dat is best een lastige combi
Hij is die combinatie heel bewust aangegaan, dan is het nu aan hem om te schikken.
Door zijn keus (scheiden van de moeder van zijn kinderen) moeten ze hem al veel missen
Door zijn keus: een vrouw zonder kinderwens combineren met kinderen. Heeft hij genoeg te wensen gehad
Nu draait het even om de kinderen (tijd met pa alleen) en jou (tijd met je partner alleen)
NU is het jullie tijd
maandag 3 augustus 2020 om 17:09
Of tijd voor haarzelf of haar werk, wat ze graag wil.lilalinda schreef: ↑03-08-2020 14:43eigenlijk heeft hij niet zo heel veel te vinden, in deze situatie
Hij combineert kinderen met een vrouw zonder kinderwens. Dat is best een lastige combi
Hij is die combinatie heel bewust aangegaan, dan is het nu aan hem om te schikken.
Door zijn keus (scheiden van de moeder van zijn kinderen) moeten ze hem al veel missen
Door zijn keus: een vrouw zonder kinderwens combineren met kinderen. Heeft hij genoeg te wensen gehad
Nu draait het even om de kinderen (tijd met pa alleen) en jou (tijd met je partner alleen)
NU is het jullie tijd
Dat weekje zonder haar komt hij ook wel door. Hoezo wil hij dat niet want ongezellig of moeilijk.
maandag 3 augustus 2020 om 20:42
Born ik heb je bericht gehad en gereageerd.
Verder duidelijk, ik overdrijf niet, mijn gevoel is best redelijk en ik moet gewoon het gesprek aan gaan en afspraken maken. Ik zal laten weten wat we afspreken.
Dat zal na het weekend zijn. De kinderen zijn nu met vakantie met hun moeder en ze zijn hier pas het weekend weer. Dit bespreken precies als hij ze mist is niet zo handig omdat het gevoelig ligt.
Verder duidelijk, ik overdrijf niet, mijn gevoel is best redelijk en ik moet gewoon het gesprek aan gaan en afspraken maken. Ik zal laten weten wat we afspreken.
Dat zal na het weekend zijn. De kinderen zijn nu met vakantie met hun moeder en ze zijn hier pas het weekend weer. Dit bespreken precies als hij ze mist is niet zo handig omdat het gevoelig ligt.
woensdag 5 augustus 2020 om 07:15
Wat afstandelijkLoveLucy schreef: ↑03-08-2020 04:53Ik zou toch eens goed met je man gaan praten. Nu hangt het in de lucht, is toch niet prettig? Ik ben zelf stiefmoeder maat moeder helemaal niet over zijn kinderen. Ik zie ze zoals ik mijn nichtjes zie. Soort familie. Mijn man mag ook niet over mijn kinderen vaderen. Hij is in de rol van inwonende oom. Ik mis het ook wel om een gewoon gezin te hebben maar het is niet anders.
Frankly my dear, I don"t give a damn
