Dit NIET-Groepje relt dit 8ste deel nog even door...

Ja hoor we hebben weer een hij heeft zijn mobiel uitstaan topic...

Ja maar ze wacht al 3 uur op hem

Bij het topic "hij is 6 jaar jonger" schrijft er een die toen ze 21 jaar was een relatie kreeg met een jongen van 15,5 jaar.

quote:Ja maar ze wacht al 3 uur op hem ;)Ik zou hem de volgende keer laten wachten tot hij een ons woog en mijn mobiel in het water gooien

quote:



quote: mylenevalerie reageerde



Ja maar ze wacht al 3 uur op hem Ik zou hem de volgende keer laten wachten tot hij een ons woog en mijn mobiel in het water gooien



Ja duh, kan je weer een nieuwe mobiel kopen, ik zou zijn mobiel de plomp ingooien en hem erachteraan.

Agent, 5 mei komt Der Untergang op tv. Is een goeie film.

Ik heb die film in The Movies toen gezien. Hele goeie film. Nee er is niets op tv.

Hoi Meisjes



Ben ik weer.



Mijn broer en schoonzus waren op bezoek bij paps&mams dus ben ik even langs gegaan om mijn 3 maanden oude neefje   te bewonderen.

Ze wonen in Friesland, dus ik zie ze niet zo vaak

Het is echt een schatje geworden.





Ik heb een abonnement op pathé (17,50 p maand onbeperkt) en ga dus heel vaak naar de film.

Gisteren naar Pan's Labyrinth geweest. Heel apart en heel mooi gemaakt. Ook wel eens leuk om Spaans te horen ipv altijd het geijkte engels.



Er is weinig gereld sinds ik weg ben

Ga eens kijken op maatschappij bij het aftrektopic;)

quote:



VRAGENLIJSTJE VOOR NIEUWKOMERS: 

* echte naam? (hint mag ook) Ik zie ze vliegen...

* leeftijd? 24

* schoenmaat en zweetvoeten? 38 en geen zweetvoeten maar meer toastjes materiaal

* vrijgezellig, vulliefd, vulloofd, gutrouwd, guscheiden? vulliefd en vulloofd

* woonplaats? Het miserabele dooie dorp waar dit huis staat. Ik woon in een kutgat.

* werk? zo ja, als wat? Nee

* kinderen/huisdieren? 3 stiefkids , 3 katten, 9.5 goudvis, een eng beest op het plafond

* hou je van kaas? niet persee

* hou je van paashazen? alleen als ze van chocola zijn

* heb je wel eens drugs gebruikt? We teren nog steeds op de wietplant die bij zijn ex in de tuin stond

* favoriete alcoholische drankje? baileys met ijs en Vloeibare Bounty (malibu chocomel)

* heb je een cavia? Nee ik heb hem weggeschoren. Nu heb ik een sphynx tussen mijn benen.

* rijd je in een zwarte Golf? Nope

* is je man homo? Nope

* betaal je je gas en licht? Liever niet

* hoe heet je vagina? Flamoes volgens mn stiefdochter

    * indien man aanwezig, hoe heet zijn leuter?

* wat doe je met je pulk? Poppetjes van kleien. Heb ze laatst nog als warhammer figuurtjes aan een puistig joch weten te slijten op marktplaats. Hij was er Ubergelukkig mee gnaa

* plas je in de wasbak?  Nee wel in de douchebak als ik tijdens het shampoo ritueel ineens nodig moet.

* laat je windjes en boeren in samenzijn met anderen? Had ik je al verteld dat Tjsernobyl eigenlijk een dekmantel is voor mijn uit de hand gelopen geruft tijdens de vakantie? We hadden pinda saté op:$

* verder nog iets te melden? Nee eigenlijk niet. Behalve dan dat Kapitein Kirk LEEEFT

Een man komt 's morgens vroeg bezopen thuis van een lange avond stappen. Hij krijgt met moeite de sleutel in het deurslot, komt met moeite over de drempel en op hetzelfde moment slaat de koekkoeksklok 4 keer. Waarop hij kwaad reageert: "Je hoeft me geen 4 keer te vertellen, dat het één uur is!"





Nee weinig hier op het forum.



Agent, ik denk dat je een student bent van een jaar of 24, en in de buurt van Amsterdam woont .

De relatie met mijn vrouw gaat sterk bergafwaarts:

Eerst was m'n hele hoofd er vol van.

Daarna lag ze me na aan het hart.

Daarna lag ze me zwaar op de maag.

Daarna vond ik er geen reet meer aan.

En nu is ze een blok aan m'n been.

Een beursmedewerker ligt in bed met zijn vrouw. Hij heeft zin in sex. "Schat,' fluitert hij, "de aandelen stjgen, de koers is vast. Stap je erin?" "Nee," zegt zij, "de beurs is vandaag gesloten." Even later bedenkt ze zich. "Slaap je al? De beurs is toch nog geopend. "Te laat," zegt hij, "ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan."

Kort middenbruin haar?

Oke, nog een flauwe en dan niet meer.





Lullo's

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.

Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de PTT nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!

Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor PTT telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.

Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"

Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"

"Ja, dat ben ik."

"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"

"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."

Ik vroeg: "Wat is uw naam?"

"Mijn naam is Erik van Dam."

"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"

"Ik ben 's avonds altijd thuis."

"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"

"Ja hoor."

"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.

Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...

Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:

"Ben je daar nog?"

Ik zei: "Ja!"

Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"

Ik zei: "Nee!"

Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"

Ik zei: "Erik van Dam."

Hij zei: "Waar woon je?"

Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."

Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"

Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.

Toen belde ik LULLO #2.

Hij nam op en zei: "Hallo?"

Ik zei: "Hallo LULLO!"

Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"

Ik zei: "Wat dan?"

Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"

Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

quote:Kort middenbruin haar?bruine ogen, 1,75 casual gekleed



Goed?

Goede avond, hier is Minny na een paar. Het belooft weer een gezellige avond te worden!:P