Overig
alle pijlers
Nog iets vertellen over overleden persoon?
woensdag 19 oktober 2022 om 16:44
Ik hou het een beetje vaag ivm herkenbaarheid. Iemand die ik kende is tijd geleden overleden. Degene had geen omgang meer met de familie. Heeft ook duidelijk gemaakt niet te willen dat familie van het overlijden op de hoogte zou worden gebracht. Via via is het overlijden toch bij familie bekend geworden en nu zoeken ze contact omdat ze vragen hebben over de periode dat er geen contact meer was met familielid. De vraag is bij mij en iemand anders neergelegd. Nu verschillen we van mening over of het wel of niet kan hier iets over te vertellen. Voor mij is het belangrijk de wensen van de overledene te respecteren. De ander vindt dat familie recht heeft op de ontbrekende puzzelstukjes. Wat zouden jullie doen?
woensdag 19 oktober 2022 om 18:48
Dus familie weet al van het overlijden af maar vraagt nu aan jou waarom de overledene geen contact wou met hen?Via via is het overlijden toch bij familie bekend geworden en nu zoeken ze contact omdat ze vragen hebben over de periode dat er geen contact meer was met familielid.
Ik zou het zelf heel erg hebben laten afhangen aan of die familie de overledene wat aan had gedaan of dat het een uit de hand gelopen familie ruzie was. Maar ik zou geen geheimen vertellen. Dus vrij neutraal houden;saartje voelde die behoefte niet meer na de familie ruzies. Einde uitleg.
Vragen over erfenis, begrafenis etc zou ik allemaal negeren.
Maar dan alleen als het familielid een broer/zus of kind van overledene is.
woensdag 19 oktober 2022 om 18:55
Dit. Ik kan me best voorstellen dat mensen met forse psychishe problematiek bepaalde dingen niet willen, terwijl achterblijvers niet (kunnen) begrijpen wat er toch aan de hand was. Wat de reden was. Als je dan informatie hebt waar achterblijvers iets mee kunnen, door een goede afronding, dan zou ik de 'wens' ook bezien in het licht van die psychische problemen en tot andere keuzes kunnen komen en de familie dus wel wat informatie geven.
Rouwverwerking is heel belangrijk. De overledene heeft er geen last meer van. Maar de mensen die achterblijven moeten door en door wat ontbrekende puzzelstukjes te geven, kan je ze het misschien een stuk makkelijker maken.
woensdag 19 oktober 2022 om 19:01
Dit. Ik zou het zelf beoordelen van wat ik weet van de overledene en diens familie. Ik ken ook best wel wat familieleden die vanuit koppigheid en rancune beslissingen maken die zij moeten maken als ze dat willen. Bij leven zijn ze eigen baas. Maar ik ben niet het verlengstuk van die persoon en maak uiteindelijk nog wel zelf keuzes of ik er net zo over denk.Dropdrop schreef: ↑19-10-2022 17:47Ik kan hier zo niks zinnigs over zeggen. Ik vind laatste wensen in ieder geval niet heilig.
Als ik vind dat de overledene wel wat minder koppig en rancuneus had kunnen zijn, zou het zomaar kunnen dat ik aan de wens tegemoet kom.
Als de overledene een slachtoffer was van de familie op wat voor manier dan ook, dan kunnen ze de boom in en vertel ik niks.
woensdag 19 oktober 2022 om 19:08
Rouw is een complex iets. Wat is de relatie tussen de overledene en de familie? Als het gaat om kinderen, boers, zussen, betekent dit overlijden misschien ook verdriet over een relatie die nu echt definitief nooit meer hersteld kan worden, schuldgevoel, spijt. Het zoveel mogelijk puzzelstukjes compleet willen hebben is een normaal onderdeel van het rouwproces. Ik zou dus niet perse vasthouden aan de laatste wens van de overledene maar laten meewegen welke graad familie het is en wat er gebeurd is dat de overledene zo halstarrig vasthield aan geen contact.
woensdag 19 oktober 2022 om 19:48
woensdag 19 oktober 2022 om 19:54
OudWijf schreef: ↑19-10-2022 19:48Ook als iemand dood is, heeft hij dezelfde privacy rechten als toen hij of zij leefde.
Als je in het kader van privacy de dingen die die familie wil weten, niet had mogen zeggen als die persoon nog leefde, dan ga je dat na afloop toch niet ineens allemaal doorkletsen?
Dat is niet zo.
woensdag 19 oktober 2022 om 19:57
Nogmaals. zoals meer mensen hier vertellen, hangt van de situatie af en eigen oordeel.OudWijf schreef: ↑19-10-2022 19:48Ook als iemand dood is, heeft hij dezelfde privacy rechten als toen hij of zij leefde.
Als je in het kader van privacy de dingen die die familie wil weten, niet had mogen zeggen als die persoon nog leefde, dan ga je dat na afloop toch niet ineens allemaal doorkletsen?
woensdag 19 oktober 2022 om 19:57
Dit inderdaad, en ik zou het ook ongelofelijk arrogant vinden om te denken dat ik het beter weet dan de persoon die dood is.OudWijf schreef: ↑19-10-2022 19:48Ook als iemand dood is, heeft hij dezelfde privacy rechten als toen hij of zij leefde.
Als je in het kader van privacy de dingen die die familie wil weten, niet had mogen zeggen als die persoon nog leefde, dan ga je dat na afloop toch niet ineens allemaal doorkletsen?
woensdag 19 oktober 2022 om 20:05
Uit de OP blijkt voor mij niet duidelijk of de familie (concrete?) 'vragen' over de overledene heeft die zij graag beantwoord zien,
of dat zij 'de vraag' gesteld hebben om een keer te praten en informatie uit te wisselen over de overledene.
Hebben zij aangegeven wat de vragen zijn en/of over welke onderwerpen zij willen praten? Of willen zij foto's? Of een persoonlijk aandenken?
Als zij duidelijke/concrete vragen hebben (zoals bijvoorbeeld over eventuele erfelijke aandoeningen), zou je nog kunnen overwegen die schriftelijk te beantwoorden - indien en voor zover je dat wil doen (en je op de hoogte bent).
of dat zij 'de vraag' gesteld hebben om een keer te praten en informatie uit te wisselen over de overledene.
Hebben zij aangegeven wat de vragen zijn en/of over welke onderwerpen zij willen praten? Of willen zij foto's? Of een persoonlijk aandenken?
Als zij duidelijke/concrete vragen hebben (zoals bijvoorbeeld over eventuele erfelijke aandoeningen), zou je nog kunnen overwegen die schriftelijk te beantwoorden - indien en voor zover je dat wil doen (en je op de hoogte bent).
woensdag 19 oktober 2022 om 20:32
Sluit ik mij bij aan!Maleficent schreef: ↑19-10-2022 16:49Niks doorgeven. Je geeft zelf het antwoord al: Degene had geen omgang meer met de familie. Heeft ook duidelijk gemaakt niet te willen dat familie van het overlijden op de hoogte zou worden gebracht.
woensdag 19 oktober 2022 om 21:22
Maar hoezo is jouw eigen oordeel dan meer waard, dan de beslissing van de persoon die duidelijk deze wens aangeeft?Singlejingle schreef: ↑19-10-2022 19:57Nogmaals. zoals meer mensen hier vertellen, hangt van de situatie af en eigen oordeel.
Stressed is just desserts spelled backwards
woensdag 19 oktober 2022 om 21:22
Voor degenen die niet willen dat er contact met familie wordt opgenomen.
Hebben jullie dat vastgelegd in een testament / codicil waar instructies in staan voor de afwikkeling van de nalatenschap? Anders is er grote kans dat een notaris de familie gaat benaderen om het huis leeg te halen e.d.
Hebben jullie dat vastgelegd in een testament / codicil waar instructies in staan voor de afwikkeling van de nalatenschap? Anders is er grote kans dat een notaris de familie gaat benaderen om het huis leeg te halen e.d.
Every woman deserves a man that destroys her lipstick, not her mascara.
woensdag 19 oktober 2022 om 21:26
Wij hebben dat wel vastgelegd ja. Nou ja in ons geval zijn wij elkaars erven en daarna de kinderen. Maar er is wel vastgelegd dat onze kinderen never nooit onder de hoede komen van enkele gezinsleden als ze dat zouden willen.Cottonclean schreef: ↑19-10-2022 21:22Voor degenen die niet willen dat er contact met familie wordt opgenomen.
Hebben jullie dat vastgelegd in een testament / codicil waar instructies in staan voor de afwikkeling van de nalatenschap? Anders is er grote kans dat een notaris de familie gaat benaderen om het huis leeg te halen e.d.
Stressed is just desserts spelled backwards
woensdag 19 oktober 2022 om 21:38
Ik vind het zo afhangen van wat voor soort vragen die familie heeft (“ hoe komt hij nou na al die jaren zwerven over de zeven zeeën toch uitgerekend in Schubbekutteveen terecht ? “ versus “ heeft hij het nooit over ons / ons meningsverschil gehad / waar heeft hij zijn fortuin begraven “ ) en ook van wie het vraagt ( kind / ouder versus achterneef .
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
woensdag 19 oktober 2022 om 22:06
Ik vind het juist gek als de overlede zijn/haar begrafenis wil rulen. Dat is toch een moment voor de nabestaanden om afscheid te nemen. Niet meer voor de overledene... Natuurlijk biedt het vaak troost om dit afscheid in de stijl te doen die past bij de overledene. Maar als de overledene dingen wil die de rouwende pijn doet (zoals het voorbeeld van de bloemen, of erger) gaat bij mij toch echt de rouwende voor. Dát is degene die verder moet na een verlies.
In diezelfde geest zou ik ook overwegen om wel met familie te spreken. Over de situatie van TO kan ik daarin geen uitspraak doen omdat de omstandigheden te vaag zijn. Ik kan mij best situaties voorstellen waarin ik de familie niet te woord zou willen staan. Maar ik zou het rouwproces en de gezondheid van de achterblijvers wel boven de laatste wensen van de overledene plaatsen.
Maar TO, jij bent zélf ook één van die achterblijvers, hè. Zo te lezen had je ook een goede band met de overleden persoon. Jouw wensen in jouw eigen rouwproces doen er ook toe. Dus als jij het niet over je hart kan verkrijgen om met die familie over jouw dierbare te praten dan is dat oké, respecteer je eigen grenzen. En ik zou ook de keuze van de andere persoon respecteren, als die besluit om wel met de familie te willen praten. Misschien helpt dat hem/haar wel weer in zijn/haar eigen proces.
woensdag 19 oktober 2022 om 22:12
Ik snap dat hele idee wel hoor, maar ergens vind ik het niet kloppen. Als iemand hele duidelijke ideeën heeft over hoe de uitvaart eruit zou moeten zien, dan is dat vaak ook een houvast voor zo'n persoon, te weten hoe het afscheid zal zijn. En dan ga je er vanaf wijken omdat de nabestaanden wat anders willen, want de overledene heeft er toch geen weet van.ollie-ollie schreef: ↑19-10-2022 22:06Ik vind het juist gek als de overlede zijn/haar begrafenis wil rulen. Dat is toch een moment voor de nabestaanden om afscheid te nemen. Niet meer voor de overledene... Natuurlijk biedt het vaak troost om dit afscheid in de stijl te doen die past bij de overledene. Maar als de overledene dingen wil die de rouwende pijn doet (zoals het voorbeeld van de bloemen, of erger) gaat bij mij toch echt de rouwende voor. Dát is degene die verder moet na een verlies.
Nou ja, het zal vast gebeuren, maar het komt op mij vreemd over.
Stressed is just desserts spelled backwards
woensdag 19 oktober 2022 om 22:17
Ik vind het voorbeeld van de bloemen ook lastig om te bevatten. Iemand geeft aan geen bloemen te willen bij de uitvaart. Kun je zo'n persoon dan alleen eren met bloemen? Maken bloemen dat verdriet dan zachter?
Of kun je er een andere persoonlijke draai aan geven? Zodat je het toch persoonlijker maakt, maar niet afwijkt van de wens? Zoals iets waar de overledene wel van hield, iets van een hobby of een favoriet boek of wat dan ook.
Geen kritiek hoor, maar vragen die zo bij me opkomen. Ik ben gelovig opgevoed en hier is het wel echt zo dat je de laatste wensen hoort te respecteren. 1 tante van mij overleed en bij haar geloof paste (destijds) ook 'geen bloemen bij de uitvaart'. Mijn moeder vond dat moeilijk, omdat tante juist zo van bloemen hield, maar ze respecteerde het geloof van mijn tante.
Of kun je er een andere persoonlijke draai aan geven? Zodat je het toch persoonlijker maakt, maar niet afwijkt van de wens? Zoals iets waar de overledene wel van hield, iets van een hobby of een favoriet boek of wat dan ook.
Geen kritiek hoor, maar vragen die zo bij me opkomen. Ik ben gelovig opgevoed en hier is het wel echt zo dat je de laatste wensen hoort te respecteren. 1 tante van mij overleed en bij haar geloof paste (destijds) ook 'geen bloemen bij de uitvaart'. Mijn moeder vond dat moeilijk, omdat tante juist zo van bloemen hield, maar ze respecteerde het geloof van mijn tante.
Stressed is just desserts spelled backwards
woensdag 19 oktober 2022 om 23:01
Ik snap niet zo goed hoe je iemand kunt herdenken op een manier waarvan je weet dat het niet bij die persoon past, en waarom je dat in vredesnaam zou willen.ollie-ollie schreef: ↑19-10-2022 22:06Ik vind het juist gek als de overlede zijn/haar begrafenis wil rulen. Dat is toch een moment voor de nabestaanden om afscheid te nemen. Niet meer voor de overledene... Natuurlijk biedt het vaak troost om dit afscheid in de stijl te doen die past bij de overledene. Maar als de overledene dingen wil die de rouwende pijn doet (zoals het voorbeeld van de bloemen, of erger) gaat bij mij toch echt de rouwende voor. Dát is degene die verder moet na een verlies.
Moet zeggen dat dat bij mij in de familie helemaal niet gebruikelijk is.
Mijn vader heeft bijvoorbeeld altijd gezegd dat hij geen toespraken van collega's en werkgevers wilde op zijn begrafenis, want dat vond hij altijd schijnheilig gezeur.
Dus die mogelijkheid hebben we gewoon niet gegeven.
Nou was dat niet zo moeilijk om te organiseren want hij overleed tijdens een corona-lockdown, dus er mochten toch niet zoveel mensen bij zijn, maar in andere omstandigheden hadden we dat net zo gedaan.
En toen ik de bloemen voor hem uitzocht hoorde ik hem in mijn achterhoofd zeggen dat calla's van die lelijke bloemen zijn, dus die nam ik niet (mijn vader zat in de bloemen toevallig, dus die had daar specifieke ideeën over die iedereen ook wel kende)
En om heel eerlijk te zijn geloof ik niet eens dat de overledene vanaf een wolk toekijkt ofzo, maar goed, helemaal zeker weet je dat ook niet hè?
Bovendien gaat een begrafenis volgens mij vooral over het eren van de persoon die overleden is, en de band die je met die persoon had.
Dan zelf een beetje gaan beslissen wat wel en niet belangrijk is terwijl je weet dat die persoon een andere mening had vind ik raar.
En nee, je weet niet altijd alles, dan improviseer je, maar als het besproken of vastgelegd is dan doe je dat toch gewoon?
Moet wel een heel extreme laatste wens zijn wil ik daar niet in mee gaan.
En het geval van die bloemen vind ik nog relatief mild (wel raar, neem dan desnoods een kaart mee ofzo, of zet die bloemen in je eigen huis) maar communiceren met familie van die persoon terwijl je weet hij hij/zij dat zelf niet meer wilde vind zou voor mij echt over een grens zijn.
Het is niet aan mij om te beoordelen of mijn dierbare wel of geen gelijk had met de beslissing om die persoon niet op de hoogte te stellen.
Ik zou zelf ook een beetje pissig worden van het idee dat mensen zich niet aan mijn laatste wensen zouden houden, en nee, ik merk dat dan waarschijnlijk niet meer, maar ik hoop zo dat mijn dierbaren mij goed genoeg kennen om dat toch niet te doen
anoniem_63680fe92b4c2 wijzigde dit bericht op 19-10-2022 23:23
7.09% gewijzigd
woensdag 19 oktober 2022 om 23:22
Laatste wensen zijn niet heilig wat mij betreft. Want het omgekeerde kan ook hè: iemand legt vast dat zijn kinderen dit en dit gedicht en die en die tekst moeten voorlezen, en verder niks. Dat kan ook dwars tegen de principes en gevoelens van die kinderen ingaan, bijvoorbeeld omdat ze het helemaal niet eens zijn met die teksten.
In principe respecteer je de wensen van de overledene maar dat is allemaal enorm afhankelijk van situatie en context.
En zo kan ik me ook wel situaties voorstellen waarin, als je alles zorgvuldig afweegt, het belang van de nabestaanden toch zwaarder weegt dan de laatste wens van de overledene.
In principe respecteer je de wensen van de overledene maar dat is allemaal enorm afhankelijk van situatie en context.
En zo kan ik me ook wel situaties voorstellen waarin, als je alles zorgvuldig afweegt, het belang van de nabestaanden toch zwaarder weegt dan de laatste wens van de overledene.
woensdag 19 oktober 2022 om 23:25
Ik kijk er een beetje anders naar dan de meesten geloof ik, en dat komt door een ervaring die ik niet te lange tijd geleden zelf had. Er is een familielid wat met niemand contact wil en die waarschijnlijk ook heeft bedongen dat ik en de rest het niet mogen weten in geval van overlijden. Nu is er een ander familielid overleden en daardoor moesten wij wel contact hebben, en redelijk intensief. En wat blijkt nou, degene die zo lastig is begint langzaamaan te ontdooien. Had in 25 jaar enorm veel meningen en vooroordelen opgebouwd die nu of niet waar blijken of niet zo belangrijk meer zijn.
Was deze persoon overleden voor we weer contact hadden gehad dan had ik nooit meer iets vernomen. Ik hoef echt geen details, maar een beetje weten hoe iemand zijn laatste jaren heeft gesleten en hoe ie is overleden vind ik gewoon fair.
Was deze persoon overleden voor we weer contact hadden gehad dan had ik nooit meer iets vernomen. Ik hoef echt geen details, maar een beetje weten hoe iemand zijn laatste jaren heeft gesleten en hoe ie is overleden vind ik gewoon fair.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
