Overig
alle pijlers
schop hier tegen de inlegkruizen-mafia
zondag 1 maart 2009 om 00:28
Wij vrouwen zijn lekkende, bloedende, vieze prut afscheidende en stinkende wezens. Dat willen de mannen van de inlegkruizenmafia ons graag laten geloven. En niets gaat ze te ver...
Vrouwen ondergaan allerlei veranderingen in hun leven. En wat je nu meemaakt, maakt je misschien een beetje onzeker. Want ieder ogenblik naar de wc rennen als je moet lachen of hoesten kan best wel deprimerend zijn...
Met nieuwe @#$% van &lw%ys voel je je vrij en vrouwelijk ondanks licht urineverlies.
Spui hier al je agressie over deze denigrerende reclamecampagnes
Vrouwen ondergaan allerlei veranderingen in hun leven. En wat je nu meemaakt, maakt je misschien een beetje onzeker. Want ieder ogenblik naar de wc rennen als je moet lachen of hoesten kan best wel deprimerend zijn...
Met nieuwe @#$% van &lw%ys voel je je vrij en vrouwelijk ondanks licht urineverlies.
Spui hier al je agressie over deze denigrerende reclamecampagnes
dinsdag 3 maart 2009 om 14:37
quote:meds schreef op 01 maart 2009 @ 00:39:
alleen wij en die inlegkruizenmafia weten dat het niet waar is, maar is is zelfs onder de vrouwen een groeiende groep die geloven in die verkooppraatjes. Waarom willen mannen nog met ons omgaan, of is het gewoon angstNee, het gaat om doodordinair gewin. Het is het aanpraten van angst, die moet leiden tot consumptie.
alleen wij en die inlegkruizenmafia weten dat het niet waar is, maar is is zelfs onder de vrouwen een groeiende groep die geloven in die verkooppraatjes. Waarom willen mannen nog met ons omgaan, of is het gewoon angstNee, het gaat om doodordinair gewin. Het is het aanpraten van angst, die moet leiden tot consumptie.
Ga in therapie!
dinsdag 3 maart 2009 om 16:53
Whaha Meds! Ik heb een nieuwe term voor al die vrouwen die drie keer moeten douchen per dag, hun kut parfumeren met rozenparfum en hun man de eikel moeten laten boenen als ware het spiegeltjes....De Hygiena's. Nietsontziende geurvreters met opgehaalde neusjes. Blegh.
Als klein meisje droeg ik inlegkruisjes. Ik verloor namelijk afscheiding, the horror! Lactacyd gebruikte ik ook. Ik vond 't allemaal abnormaal. Nu heb ik er schijt aan. Sowieso slik ik de pik door, en mocht ik ongesteld worden, dan gebruik ik tampons en voel ik me niet vies, niet vreselijk, niet onrein. Ik heb gewoon seks dan, heb geen warme kruik nodig, voel me niet beperkt. Mijn kutje ruikt naar kut, niet naar rozen. Mannen raken sowieso niet opgewonden van parfum in the nether region, maar van kutgeur. Een pik hoeft ook niet naar groene zeep te ruiken. Gezeik!
Als klein meisje droeg ik inlegkruisjes. Ik verloor namelijk afscheiding, the horror! Lactacyd gebruikte ik ook. Ik vond 't allemaal abnormaal. Nu heb ik er schijt aan. Sowieso slik ik de pik door, en mocht ik ongesteld worden, dan gebruik ik tampons en voel ik me niet vies, niet vreselijk, niet onrein. Ik heb gewoon seks dan, heb geen warme kruik nodig, voel me niet beperkt. Mijn kutje ruikt naar kut, niet naar rozen. Mannen raken sowieso niet opgewonden van parfum in the nether region, maar van kutgeur. Een pik hoeft ook niet naar groene zeep te ruiken. Gezeik!
dinsdag 3 maart 2009 om 17:10
Nu ook Libresse met een leuk opbergdoosje. Zodat je hond die je uiteraard in je tas propt zo'n ding niet heeft plakken aan z'n reet.
Hoezo Tia, is dat standaard tegenwoordig dan? Ik kom officieel uit een dorp waarin vrouwen de pil als satanistisch kwaad zien he!
Ik heb best een happy period hoor. Ik heb het over een heel andere boeg gegooid: genieten van slijmproppen gedrenkt in bloed. Goor? Ja! Heerlijk!
Hoezo Tia, is dat standaard tegenwoordig dan? Ik kom officieel uit een dorp waarin vrouwen de pil als satanistisch kwaad zien he!
Ik heb best een happy period hoor. Ik heb het over een heel andere boeg gegooid: genieten van slijmproppen gedrenkt in bloed. Goor? Ja! Heerlijk!
dinsdag 3 maart 2009 om 17:23
quote:Digitalis schreef op 03 maart 2009 @ 17:10:
Nu ook Libresse met een leuk opbergdoosje. Zodat je hond die je uiteraard in je tas propt zo'n ding niet heeft plakken aan z'n reet.
lekker hygienisch zo'n hond die eerst op je maandverband zit. Moet er niet aan denken die dingen in mijn tas te hebben. En moet er helemaal niet aan denken dat dat inlegkruisje die aan die hond vast zat al gebruikt was.
Dat geeft dan weer een hele andere betekenis aan Rodehond.
Nu ook Libresse met een leuk opbergdoosje. Zodat je hond die je uiteraard in je tas propt zo'n ding niet heeft plakken aan z'n reet.
lekker hygienisch zo'n hond die eerst op je maandverband zit. Moet er niet aan denken die dingen in mijn tas te hebben. En moet er helemaal niet aan denken dat dat inlegkruisje die aan die hond vast zat al gebruikt was.
Dat geeft dan weer een hele andere betekenis aan Rodehond.
dinsdag 3 maart 2009 om 17:29
quote:Digitalis schreef op 03 maart 2009 @ 17:10:
Hoezo Tia, is dat standaard tegenwoordig dan? Ik kom officieel uit een dorp waarin vrouwen de pil als satanistisch kwaad zien he!
Schattebout, le-zen. Lees de quote nog even opnieuw, en dan met aandacht voor detail. (Nee een grap uitleggen is inderdaad niet leuk )
Hoezo Tia, is dat standaard tegenwoordig dan? Ik kom officieel uit een dorp waarin vrouwen de pil als satanistisch kwaad zien he!
Schattebout, le-zen. Lees de quote nog even opnieuw, en dan met aandacht voor detail. (Nee een grap uitleggen is inderdaad niet leuk )
dinsdag 3 maart 2009 om 20:17
Als het jou ligt worden we allemaal van die oerwoudvrouwen met flaporen, wallen onder en boven onze ogen, bossen zware shag onder oksels en een oerwoud op onze venusheuvel, met dampende mistwolken erboven en ondefinieerbare geuren.
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen...
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen...
woensdag 4 maart 2009 om 00:23
quote:Bronny schreef op 03 maart 2009 @ 20:17:
Als het jou ligt worden we allemaal van die oerwoudvrouwen met flaporen, wallen onder en boven onze ogen, bossen zware shag onder oksels en een oerwoud op onze venusheuvel, met dampende mistwolken erboven en ondefinieerbare geuren.
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen... Ik ben een echte oerwoudvrouw, en geloof me frisser dan mij kan je het niet krijgen hoor, die dampende mistwolken dat is ochtenddauw, iets wat je in een straal van 300 kilometer rondom een libresse niet voor elkaar krijgt met dat absorberende zwarte gat. En die 33plus incontinentie Bronny dat is een kwestie van trainen, en niet libresses plakken. Maar ja vrouwen voelen de noodzaak niet meer om hun bekkenbodem aan te spannen als je weet dat er een alles absorberende kern voor je poort van Hades ligt
Als het jou ligt worden we allemaal van die oerwoudvrouwen met flaporen, wallen onder en boven onze ogen, bossen zware shag onder oksels en een oerwoud op onze venusheuvel, met dampende mistwolken erboven en ondefinieerbare geuren.
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen... Ik ben een echte oerwoudvrouw, en geloof me frisser dan mij kan je het niet krijgen hoor, die dampende mistwolken dat is ochtenddauw, iets wat je in een straal van 300 kilometer rondom een libresse niet voor elkaar krijgt met dat absorberende zwarte gat. En die 33plus incontinentie Bronny dat is een kwestie van trainen, en niet libresses plakken. Maar ja vrouwen voelen de noodzaak niet meer om hun bekkenbodem aan te spannen als je weet dat er een alles absorberende kern voor je poort van Hades ligt
woensdag 4 maart 2009 om 10:33
Er is een nieuwe reclame voor inlegkruisjes bij licht urineverlies.
Voor als je boven de 30 (!) bent, benadrukt de reclame fijntjes.
Jaja, boven de 30 (30 !!!!!) ben je helemaal een stinkend prut- en urinelekkend monster geworden. Niet meer waard deze aardbodem met je aanwezigheid te vervuilen.
Ter informatie: ik ben al 50 en mensen houden dus hun kleine kinderen binnen als ze me op straat aan zien komen.....
Voor als je boven de 30 (!) bent, benadrukt de reclame fijntjes.
Jaja, boven de 30 (30 !!!!!) ben je helemaal een stinkend prut- en urinelekkend monster geworden. Niet meer waard deze aardbodem met je aanwezigheid te vervuilen.
Ter informatie: ik ben al 50 en mensen houden dus hun kleine kinderen binnen als ze me op straat aan zien komen.....
woensdag 4 maart 2009 om 14:12
quote:Bronny schreef op 03 maart 2009 @ 20:17:
Als het jou ligt worden we allemaal van die oerwoudvrouwen met flaporen, wallen onder en boven onze ogen, bossen zware shag onder oksels en een oerwoud op onze venusheuvel, met dampende mistwolken erboven en ondefinieerbare geuren.
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen...
Ik snap 'm niet helemaal.. juist zo'n wit surfplankie komt dan tcoh zeker langs je benen naar beneden? Waarom da zo'n surfplankie? is dat extra leuk? Blijf je daarmee goed aan de trampoline hangen?
In al m'n trampolinejaren heb ik noooit behoefte gehad aan een inlegrkuisje.. ook niet als ik ongesteld was, Juist niet als ik ongesteld was.. want dat ding gaat dan nog schuiven ook.. brrr
Als het jou ligt worden we allemaal van die oerwoudvrouwen met flaporen, wallen onder en boven onze ogen, bossen zware shag onder oksels en een oerwoud op onze venusheuvel, met dampende mistwolken erboven en ondefinieerbare geuren.
Lange kalkoenlellen eronderuit en hangborsten, nou, je moet eens per ongeluk voor de grap zonder inlegkruisje in op een bbq bij vrienden een paar keer springen op de trampoline van hun kids in de tuin...dan ben je allways dankbaar blij met zo'n wit surfplankie tussen je benen...
Ik snap 'm niet helemaal.. juist zo'n wit surfplankie komt dan tcoh zeker langs je benen naar beneden? Waarom da zo'n surfplankie? is dat extra leuk? Blijf je daarmee goed aan de trampoline hangen?
In al m'n trampolinejaren heb ik noooit behoefte gehad aan een inlegrkuisje.. ook niet als ik ongesteld was, Juist niet als ik ongesteld was.. want dat ding gaat dan nog schuiven ook.. brrr
Later is nu
woensdag 4 maart 2009 om 17:01
Goede tip voor de inlegkruizenreclamemaffia Bronny! Laat die vrouwen in je reclame niet in simpele witte broeken rondlopen, zet ze gewoon met witte broek en al op een trampoline, zonder inlegkruisje! Tien keer laten springen, witte stof met lichtgele natte vlek in beeld tonen met de vraag, 'dit wilt u toch niet?'
Tot die tijd was het in het hoofd van de gemiddelde middelbare Nederlandse vrouw nooit opgekomen om met haar arme osteoporeuze botjes in de lucht een koprol te maken, maar als ze dit op tv ziet, beseft ze opeens wat ze al die jaren, toch zeker sinds de lagere school, gemist heeft.
En dan in dezelfde reclamereeks: middelbare mevrouw in witte broek gaat ook wipwappen, van de glijbaan afroetsjen, touwzwaaien, in de apenkooi met haar kleinzoon tijdens zijn gymles
De sterkebottenmaffia is ook gelijk blij, want Tena kan voortaan worden verkocht in speciale verpakking mét kalktabletten en calciumrijke smeeryoghurt!
Tot die tijd was het in het hoofd van de gemiddelde middelbare Nederlandse vrouw nooit opgekomen om met haar arme osteoporeuze botjes in de lucht een koprol te maken, maar als ze dit op tv ziet, beseft ze opeens wat ze al die jaren, toch zeker sinds de lagere school, gemist heeft.
En dan in dezelfde reclamereeks: middelbare mevrouw in witte broek gaat ook wipwappen, van de glijbaan afroetsjen, touwzwaaien, in de apenkooi met haar kleinzoon tijdens zijn gymles
De sterkebottenmaffia is ook gelijk blij, want Tena kan voortaan worden verkocht in speciale verpakking mét kalktabletten en calciumrijke smeeryoghurt!
anoniem_79252 wijzigde dit bericht op 04-03-2009 17:05
Reden: typo
Reden: typo
% gewijzigd
woensdag 4 maart 2009 om 17:20
Inderdaad Meds, ik dacht altijd dat dat gewoon een kwestie van trainen was, dat urineverlies of niet. Ik zal het mijn moeder eens vragen, of ze last heeft van urineverlies. Denk het niet trouwens.
Voor de rest scheer ik me gewoon overal en ben ik pro-plastische chirurgie als ik dat nodig acht. Maar ik ben tegen dat hygienagedoe van bah ongesteldheid en co. Dat debiele drie-keer-per-dag-douchen-want-anders-stink-je vind ik ook vreselijk. Kom nou, je eigen geur is niet vies. En menstrueren is ook niet vies.
Bovendien klopt het niet. Die reclames met dartele meisjes in strakke jurkjes dragen Echt Geen surfplank. Dat zie je er gewoon doorheen. Been there.
Voor de rest scheer ik me gewoon overal en ben ik pro-plastische chirurgie als ik dat nodig acht. Maar ik ben tegen dat hygienagedoe van bah ongesteldheid en co. Dat debiele drie-keer-per-dag-douchen-want-anders-stink-je vind ik ook vreselijk. Kom nou, je eigen geur is niet vies. En menstrueren is ook niet vies.
Bovendien klopt het niet. Die reclames met dartele meisjes in strakke jurkjes dragen Echt Geen surfplank. Dat zie je er gewoon doorheen. Been there.
woensdag 4 maart 2009 om 17:29
Als je kinderen heb gehad, kunnen je bbspieren wat uitgerekt of verzwakt zijn. Sommige vrouwen blijven daarna licht urineverlies houden. Ik heb er ook wel eens last van als ik plotseling moet niezen. Als ik de niesbui aan voel komen kan ik me schrap zetten .
Met trainen kun je de schade wel beperken, maar als als er teveel gerekt is houdt het een beetje op .
Met trainen kun je de schade wel beperken, maar als als er teveel gerekt is houdt het een beetje op .
woensdag 4 maart 2009 om 20:19
Ik werk in de huisartsenzorg en heb ook een "incontinentie spreekuur" waar ik blaastraining en bekkenbodemtherapie geef aan mannen en vrouwen.
Doe daar heul hard mijn best om alle inleggers te voorkomen of langzaam uit te bannen. Vaak kunnen mn patienten na de trainingen rekenen op 80% minder urineverlies, nah das toch de moeite! Wat er over blijft is meestal een paar druppels bij niezen, hard lachen etc (stress incontinentie) of een scheutje bij het rennetje naar de wc (urge incontinentie).
Best te doen zonder inleg toetelegein. Scheelt weer heel veel irritatie tussen de benen met al die broeierige tena/depends.
Doe daar heul hard mijn best om alle inleggers te voorkomen of langzaam uit te bannen. Vaak kunnen mn patienten na de trainingen rekenen op 80% minder urineverlies, nah das toch de moeite! Wat er over blijft is meestal een paar druppels bij niezen, hard lachen etc (stress incontinentie) of een scheutje bij het rennetje naar de wc (urge incontinentie).
Best te doen zonder inleg toetelegein. Scheelt weer heel veel irritatie tussen de benen met al die broeierige tena/depends.
donderdag 5 maart 2009 om 00:21
Oeh ik zie weer een mooie libresse spot opduiken.
Dartele meisjes van amper 25 zitten gezellig in het cafe. het is leuk, ontspannen, er wordt gegiecheld en geklets. Maar dan moet 1 van hen niezen. Totale shock, de hele kroeg valt stil, iedereen kijkt naar het meisje.
Het niezende meisje staat verontschuldigend op van de barkruk en dan blijkt dat ze een enorme plas is verloren; ze wordt de kroeg uitgehoond. haar vriendinnen halen opgelucht adem want zij hebben wel libresse tegen urineverlies
Dartele meisjes van amper 25 zitten gezellig in het cafe. het is leuk, ontspannen, er wordt gegiecheld en geklets. Maar dan moet 1 van hen niezen. Totale shock, de hele kroeg valt stil, iedereen kijkt naar het meisje.
Het niezende meisje staat verontschuldigend op van de barkruk en dan blijkt dat ze een enorme plas is verloren; ze wordt de kroeg uitgehoond. haar vriendinnen halen opgelucht adem want zij hebben wel libresse tegen urineverlies
donderdag 5 maart 2009 om 11:16
quote:meds schreef op 05 maart 2009 @ 00:21:
Oeh ik zie weer een mooie libresse spot opduiken.
Dartele meisjes van amper 25 zitten gezellig in het cafe. het is leuk, ontspannen, er wordt gegiecheld en geklets. Maar dan moet 1 van hen niezen. Totale shock, de hele kroeg valt stil, iedereen kijkt naar het meisje.
Het niezende meisje staat verontschuldigend op van de barkruk en dan blijkt dat ze een enorme plas is verloren; ze wordt de kroeg uitgehoond. haar vriendinnen halen opgelucht adem want zij hebben wel libresse tegen urineverlies
oehh, goeie Meds! Jij kan zo aan de slag bij een reclamebureau.
Ik gooi er ook een in dezelfde categorie tegenaan. Jonge meid gaat voor het eerst op zichzelf en haar vriendinnen helpen haar met shoppen voor meubeltjes. Ze zien in de showroom een prachtige driezitter, maar de meis slaat het af, want....hij is met stof bekleed. Ze heeft liever een lederen bankstel ivm haar urineverlies (komt de aap uit de mouw). Gelukkig heeft de deskundige meubelverkoopster dè oplossing voor haar (tadaa, Libresse anti-urine vliegt door het beeld).
Tot slot, zie je het dolgelukkige meisje met haar dinnetjes gezellie rosé hijsen in haar nieuwe appartementje op een (jawel) wit stoffen bankstel, 'want die kleur kan nu ook best'.
Korte follow-up tussen andere spotjes door: dinnetje morst wat rosé op hippe kliklaminaatvloer; schrikt! 'Geen probleem' zegt de meid gedecideerd en drapeert een Libresse op de rosévlek...weg vlek! 'Hihihihi, ook dáár zijn ze goed voor' hinnikt de vriendinnenclub.
Oeh ik zie weer een mooie libresse spot opduiken.
Dartele meisjes van amper 25 zitten gezellig in het cafe. het is leuk, ontspannen, er wordt gegiecheld en geklets. Maar dan moet 1 van hen niezen. Totale shock, de hele kroeg valt stil, iedereen kijkt naar het meisje.
Het niezende meisje staat verontschuldigend op van de barkruk en dan blijkt dat ze een enorme plas is verloren; ze wordt de kroeg uitgehoond. haar vriendinnen halen opgelucht adem want zij hebben wel libresse tegen urineverlies
oehh, goeie Meds! Jij kan zo aan de slag bij een reclamebureau.
Ik gooi er ook een in dezelfde categorie tegenaan. Jonge meid gaat voor het eerst op zichzelf en haar vriendinnen helpen haar met shoppen voor meubeltjes. Ze zien in de showroom een prachtige driezitter, maar de meis slaat het af, want....hij is met stof bekleed. Ze heeft liever een lederen bankstel ivm haar urineverlies (komt de aap uit de mouw). Gelukkig heeft de deskundige meubelverkoopster dè oplossing voor haar (tadaa, Libresse anti-urine vliegt door het beeld).
Tot slot, zie je het dolgelukkige meisje met haar dinnetjes gezellie rosé hijsen in haar nieuwe appartementje op een (jawel) wit stoffen bankstel, 'want die kleur kan nu ook best'.
Korte follow-up tussen andere spotjes door: dinnetje morst wat rosé op hippe kliklaminaatvloer; schrikt! 'Geen probleem' zegt de meid gedecideerd en drapeert een Libresse op de rosévlek...weg vlek! 'Hihihihi, ook dáár zijn ze goed voor' hinnikt de vriendinnenclub.
