Overig
alle pijlers
Wat vinden jullie de leukste mop?
maandag 18 mei 2009 om 15:36
Ik was nogal teleurgesteld toen ik het topic van MyleneValerie opende en anderen met mij, geloof ik
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
maandag 18 mei 2009 om 18:40
quote:hiltje schreef op 18 mei 2009 @ 18:33:
Komt een man bij de dokter.
Man heeft heel veel klachten en overal pijn en de dokter stelt een groot onderzoek in.
Man komt thuis bij zijn vrouw en klaagt. Het is zo'n gedoe zegt hij tegen zijn vrouw. Ik moet van alles inleveren voor dat groot onderzoek. Ik moet bloed laten afnemen en ik moet een monster afleveren van mijn urine, mijn ontlasting en mijn sperma. Ik vind het maar niets.
Ach dat valt toch best mee schat, zegt zijn vrouw. Breng gewoon je grijze broek!
Whoehahahahahhhhaaa!!!
Déze is goedddd!!!!!
Komt een man bij de dokter.
Man heeft heel veel klachten en overal pijn en de dokter stelt een groot onderzoek in.
Man komt thuis bij zijn vrouw en klaagt. Het is zo'n gedoe zegt hij tegen zijn vrouw. Ik moet van alles inleveren voor dat groot onderzoek. Ik moet bloed laten afnemen en ik moet een monster afleveren van mijn urine, mijn ontlasting en mijn sperma. Ik vind het maar niets.
Ach dat valt toch best mee schat, zegt zijn vrouw. Breng gewoon je grijze broek!
Whoehahahahahhhhaaa!!!
Déze is goedddd!!!!!
anoniem_12394 wijzigde dit bericht op 18-05-2009 18:40
Reden: moet je je reactie wel op de goeie plaats zetten Lé.....
Reden: moet je je reactie wel op de goeie plaats zetten Lé.....
% gewijzigd
maandag 18 mei 2009 om 18:41
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door
vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent,
kijk dan meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent,
kijk dan meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
There's nothing fair in this world,there's nothing sure in this world,there is nothing pure,so you better look for something left in this world.
maandag 18 mei 2009 om 18:59
Twee maten van de voetbal gaan elke vrijdagavond stappen. Op een keer hebben ze een etentje met de vrouwen erbij. De vrouwen hebben het gezellig met elkaar en zeggen op een gegeven moment: weet je wat, het is toch van de gekke dat die mannen van ons elke vrijdag gaan stappen en wij thuis bij de kinderen zitten. Komende vrijdag is het andersom en gaan wij eens op stap. Blijven de mannen maar mooi thuis.
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouwen hebben een enige avond. restaurantje, naar de film en nog een drankje in de kroeg. We moeten nu toch maar eens gaan, zegt een van de vrouwen. Het is al bijna middernacht en ik ben toch een beetje typsie van de wijntjes.
Giechelend lopen de vrouwen naar huis. Ik moet zo plassen, zegt de ene, ik hou het niet meer op. Dat heb ik nou ook zegt de ander... vreselijk.... Maar kom, als we nog een paar meter doorlopen ligt hier rechts een kerkhof, daar komt niemand en dan kunnen we snel even plassen.
De dames zeigen neer en doen een plasje. Psssst roept de ene vrouw tegen de ander: heb jij een tissue om af te vegen? Nee zegt de ander, ik heb wat blaadjes gepakt van de grond. Ojee, zegt de ander, nou dan doe ik dat ook maar.... en ik stop mijn slipje wel in mijn handtas...ben toch bijna thuis.
Thuis doen de dames heel zachtjes en kruipen naast hun man in bed.
De volgende dag na het voetbal zegt de ene maat tegen de ander: ik vind het toch maar niets dat onze vrouwtjes samen op stap gaan. Ik bedoel je moet ze vertrouwen, maar wat er vannacht gebeurde.
Mijn vrouwtje kwam thuis en dacht dat ik sliep. Maar ik was wakker en gluurde een beetje door mijn wimpers terwijl ze zich aan het uitkleden was. En wat denk je: geen slipje aan! Wat moet ik daar nou van denken.
Ja zegt de andere man. Ik vind het ook maar niets. De mijne kwam thuis en ik gluurde ook door mijn oogleden. Toen ze zich had uitgekleed kwam ze op het bed liggen en er lag allemaal zand en takjes op het bed.
Goh, zei de andere man: nee, dat zou ik ook niet leuk vinden.
Maar dat was nog niet het ergste zegt de andere man. Toen ze vanochtend opstond zag ik ook dat er een stuk lint aan haar billen zag. En weet je wat erop stond?
' Bedankt voor alles, de jongens van de brandweer' .
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouwen hebben een enige avond. restaurantje, naar de film en nog een drankje in de kroeg. We moeten nu toch maar eens gaan, zegt een van de vrouwen. Het is al bijna middernacht en ik ben toch een beetje typsie van de wijntjes.
Giechelend lopen de vrouwen naar huis. Ik moet zo plassen, zegt de ene, ik hou het niet meer op. Dat heb ik nou ook zegt de ander... vreselijk.... Maar kom, als we nog een paar meter doorlopen ligt hier rechts een kerkhof, daar komt niemand en dan kunnen we snel even plassen.
De dames zeigen neer en doen een plasje. Psssst roept de ene vrouw tegen de ander: heb jij een tissue om af te vegen? Nee zegt de ander, ik heb wat blaadjes gepakt van de grond. Ojee, zegt de ander, nou dan doe ik dat ook maar.... en ik stop mijn slipje wel in mijn handtas...ben toch bijna thuis.
Thuis doen de dames heel zachtjes en kruipen naast hun man in bed.
De volgende dag na het voetbal zegt de ene maat tegen de ander: ik vind het toch maar niets dat onze vrouwtjes samen op stap gaan. Ik bedoel je moet ze vertrouwen, maar wat er vannacht gebeurde.
Mijn vrouwtje kwam thuis en dacht dat ik sliep. Maar ik was wakker en gluurde een beetje door mijn wimpers terwijl ze zich aan het uitkleden was. En wat denk je: geen slipje aan! Wat moet ik daar nou van denken.
Ja zegt de andere man. Ik vind het ook maar niets. De mijne kwam thuis en ik gluurde ook door mijn oogleden. Toen ze zich had uitgekleed kwam ze op het bed liggen en er lag allemaal zand en takjes op het bed.
Goh, zei de andere man: nee, dat zou ik ook niet leuk vinden.
Maar dat was nog niet het ergste zegt de andere man. Toen ze vanochtend opstond zag ik ook dat er een stuk lint aan haar billen zag. En weet je wat erop stond?
' Bedankt voor alles, de jongens van de brandweer' .
maandag 18 mei 2009 om 19:19
maandag 18 mei 2009 om 19:29
maandag 18 mei 2009 om 19:51
Een man en een vrouw zitten op een bank.
Zegt de vrouw:
'Ik vind je zo'n klootzak, zo'n grote klootzak, dat als er een wedstrijd klootzakken kwam jij op de tweede plaats kwam'.!!!
Waarop de man antwoord:'Als ik zo'n klootzak ben, waarom dan niet op de eerste plaats'??
Zegt de vrouw weer: 'Zo'n KLOOTZAK ben je dus!!
Zegt de vrouw:
'Ik vind je zo'n klootzak, zo'n grote klootzak, dat als er een wedstrijd klootzakken kwam jij op de tweede plaats kwam'.!!!
Waarop de man antwoord:'Als ik zo'n klootzak ben, waarom dan niet op de eerste plaats'??
Zegt de vrouw weer: 'Zo'n KLOOTZAK ben je dus!!
maandag 18 mei 2009 om 20:04
Tijdens een hele melige avond rond een kampvuur:
Het loopt in het bos en krijgt een boom op zijn kop: Paulus de Klos-kabouter
Het is klein en kijkt naar de publieke omroep: Paulus de Nos-kabouter
Het is klein en heeft nooit gaatjes: Paulus de Flos-kabouter
Het is klein en heeft een oude computer: Paulus de MS-Dos-kabouter
Enz, enz, enz....
Het loopt in het bos en krijgt een boom op zijn kop: Paulus de Klos-kabouter
Het is klein en kijkt naar de publieke omroep: Paulus de Nos-kabouter
Het is klein en heeft nooit gaatjes: Paulus de Flos-kabouter
Het is klein en heeft een oude computer: Paulus de MS-Dos-kabouter
Enz, enz, enz....
maandag 18 mei 2009 om 20:10
Een Westerse man gaat op stilte-retraite in een Oosters klooster. Hij mag per jaar slechts twee woorden zeggen. Na het eerste jaar zegt hij: "meer dekens!" Na het tweede jaar zegt hij: "meer eten!"
Na het derde jaar zegt hij: ik ben weg hier! "Ja doe dat", is het antwoord van de hoofdmonnik. "Sinds je hier bent, ben je alleen maar aan het klagen."
Na het derde jaar zegt hij: ik ben weg hier! "Ja doe dat", is het antwoord van de hoofdmonnik. "Sinds je hier bent, ben je alleen maar aan het klagen."
maandag 18 mei 2009 om 20:33
Een olifant en een muis gaan naar het strand
Als ze zich gaan omkleden, komt de olifant erachter dat hij zijn zwembroek vergeten is.
De muis zegt:" Je mag er wel eentje van mij lenen".
De olifant verdwijnt tussen de struiken om zich om te kleden. Even later roept hij:"Muis, kom je me even helpen? het ging op zich wel goed met jouw zwembroek,maar nu zit ik per ongeluk met 2 poten in een pijp!
Als ze zich gaan omkleden, komt de olifant erachter dat hij zijn zwembroek vergeten is.
De muis zegt:" Je mag er wel eentje van mij lenen".
De olifant verdwijnt tussen de struiken om zich om te kleden. Even later roept hij:"Muis, kom je me even helpen? het ging op zich wel goed met jouw zwembroek,maar nu zit ik per ongeluk met 2 poten in een pijp!
anoniem_70402 wijzigde dit bericht op 18-05-2009 20:34
Reden: jouw is met een w
Reden: jouw is met een w
% gewijzigd
maandag 18 mei 2009 om 20:48
Wat is dit:
*knipt met haar vingers en gaat van links naar rechts, van voor naar achter*
een vlinder met de hik
Het is grijs, heeft 3 tanden en 40 meter lang...
een polonaise in een bejaardentehuis
Oke. En een lange.
Mathilde de la Bretelalalala is een vrouw van adel. Op een dag roept ze haar butler.
"James, James! Ik wil dat je nu het rijtuig klaarmaakt, ik wil naar het bos."
Zo gezegd zo gedaan. James maakt het rijtuig klaar en even later zijn ze onderweg.
Na een paar minuten komen ze aan op een verlaten plek in het bos. Mathilde roept vanachter het rijtuig.
"James, stop en kom naar beneden"
Een paar seconden later staat James naast Mathilde..
Mathilde blijft stil voor hem staan en zegt..:
"James, ik wil dat je nu mijn rok uittrekt"
..James doet de rits open en trekt haar rok uit..
"James, ik wil dat je nu mijn blouse uittrekt"
..en ook de bloes wordt uitgedaan..knoopje voor knoopje..tergend langzaam..
"James, nu mijn kousen, mijn slipje en mijn bustehouder"
James volgt alles netjes op, met trillende vingers worden haakjes losgemaakt en glijden zijn vingers langs het kant..totdat alles uit is.
Mathilde legt haar handen op haar heupen en zegt..:
"James, nu wil ik je NOOIT meer in mijn kleding zien! Is dat begrepen!?"
*knipt met haar vingers en gaat van links naar rechts, van voor naar achter*
een vlinder met de hik
Het is grijs, heeft 3 tanden en 40 meter lang...
een polonaise in een bejaardentehuis
Oke. En een lange.
Mathilde de la Bretelalalala is een vrouw van adel. Op een dag roept ze haar butler.
"James, James! Ik wil dat je nu het rijtuig klaarmaakt, ik wil naar het bos."
Zo gezegd zo gedaan. James maakt het rijtuig klaar en even later zijn ze onderweg.
Na een paar minuten komen ze aan op een verlaten plek in het bos. Mathilde roept vanachter het rijtuig.
"James, stop en kom naar beneden"
Een paar seconden later staat James naast Mathilde..
Mathilde blijft stil voor hem staan en zegt..:
"James, ik wil dat je nu mijn rok uittrekt"
..James doet de rits open en trekt haar rok uit..
"James, ik wil dat je nu mijn blouse uittrekt"
..en ook de bloes wordt uitgedaan..knoopje voor knoopje..tergend langzaam..
"James, nu mijn kousen, mijn slipje en mijn bustehouder"
James volgt alles netjes op, met trillende vingers worden haakjes losgemaakt en glijden zijn vingers langs het kant..totdat alles uit is.
Mathilde legt haar handen op haar heupen en zegt..:
"James, nu wil ik je NOOIT meer in mijn kleding zien! Is dat begrepen!?"
maandag 18 mei 2009 om 20:52
dinsdag 19 mei 2009 om 11:17
quote:Goldielocks schreef op 18 mei 2009 @ 21:02:
Er zitten twee olifanten in de dakgoot.
Zegt die ene olifant tegen die andere olifant: 'Tjilp, tjilp'.
OMG, ik doe altijd alsof ik heel intelligent ben,maar van dit soort moppen pies ik in mijn broek van het lachen. Daar gaat mijn dekmantel, mijn keurig opgebouwde, geveinsde muur
Liggen twee lucifers in het ziekenhuis. Zegt de een tegen de ander: "waarom lig je hier?" Zegt de ander: "ik heb m'n kop verbrand".
Er zitten twee olifanten in de dakgoot.
Zegt die ene olifant tegen die andere olifant: 'Tjilp, tjilp'.
OMG, ik doe altijd alsof ik heel intelligent ben,maar van dit soort moppen pies ik in mijn broek van het lachen. Daar gaat mijn dekmantel, mijn keurig opgebouwde, geveinsde muur
Liggen twee lucifers in het ziekenhuis. Zegt de een tegen de ander: "waarom lig je hier?" Zegt de ander: "ik heb m'n kop verbrand".
