Overig
alle pijlers
Wat vinden jullie de leukste mop?
maandag 18 mei 2009 om 15:36
Ik was nogal teleurgesteld toen ik het topic van MyleneValerie opende en anderen met mij, geloof ik
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
donderdag 21 mei 2009 om 15:05
quote:Lein77 schreef op 21 mei 2009 @ 09:06:
Staat een koe in de wei, rustig te herkauwen, kauw, kauw, kauw.
Vliegt een duif over, je weet wel zo'n vogel: roekoe, roekoe.
Al herkauwend kijkt de koe omhoog, kauw, kauw, kauw.
Hij slikt, opent zijn bek en zegt: roeduif, roeduif.
Dit was de druppel
*en veegt de thee van het beeldscherm*
Staat een koe in de wei, rustig te herkauwen, kauw, kauw, kauw.
Vliegt een duif over, je weet wel zo'n vogel: roekoe, roekoe.
Al herkauwend kijkt de koe omhoog, kauw, kauw, kauw.
Hij slikt, opent zijn bek en zegt: roeduif, roeduif.
Dit was de druppel
*en veegt de thee van het beeldscherm*
donderdag 21 mei 2009 om 15:36
Lopen twee gekken op straat zegt de ene tegen de andere: 'Pas op, daar ligt stront!' 'Welnee' zegt de ander, 'dat is geen stront' Doet een stap naar voren, bukt en haalt zijn vinger erdoor. Likt hem af en zegt: 'Verrek je hebt gelijk, het ís stront! Maar goed dat we er niet ingetrapt zijn!'
Twee gekken aan de kant van het kanaal, zegt de ene tegen de andere: 'Ik schijn met de zaklamp, dan loop jij over de lichtbundel naar de overkant' Zegt de andere: 'Ik ben toch niet gek?! Ben ik straks op de helft en doe jij het licht uit!'
Drie kleuters zijn aan het opscheppen.
Kleuter 1: Mijn moeder heeft een grote mond, die kan ik één keer een tomaat in haar mond stoppen!
Kleuter 2: Mijn moeder heeft een grote mond, die stopt in één keer een sinaasappel in haar mond!
Kleuter 3: Mijn moeder, die heeft pas een grote mond! Ik hoorde haar laatste tegen pa zeggen, Jan, doe de lamp eens uit dan stop ik hem eens lekker in mijn mond. En die lamp is zó (wijds armgebaar) groot!!
Twee gekken aan de kant van het kanaal, zegt de ene tegen de andere: 'Ik schijn met de zaklamp, dan loop jij over de lichtbundel naar de overkant' Zegt de andere: 'Ik ben toch niet gek?! Ben ik straks op de helft en doe jij het licht uit!'
Drie kleuters zijn aan het opscheppen.
Kleuter 1: Mijn moeder heeft een grote mond, die kan ik één keer een tomaat in haar mond stoppen!
Kleuter 2: Mijn moeder heeft een grote mond, die stopt in één keer een sinaasappel in haar mond!
Kleuter 3: Mijn moeder, die heeft pas een grote mond! Ik hoorde haar laatste tegen pa zeggen, Jan, doe de lamp eens uit dan stop ik hem eens lekker in mijn mond. En die lamp is zó (wijds armgebaar) groot!!
donderdag 21 mei 2009 om 15:54
Eén keer per jaar gaat de bejaarde freule deftig uit eten in een chique restaurant. Dit jaar ging ze ook weer.
Toen ze klaar was met het dessert vroeg en kreeg ze de rekening. Ze keek er naar, verschoot van kleur en zei: "wat ? 200 euro voor een diner ? "
De ober zegt uitgestreken: "jawel mevroi"
De freule vermant zich, heft haar armen op en zegt dan:
"ober wilt u dan achter me gaan staan en mij bij mijn borsten pakken"
Ober is stomverbaasd en vraagt: "waarom mevroi ?"
"Nou kijk ober", zegt de bejaarde dame, "ik word niet vaak meer genaaid en als het dan toch nog een keer gebeurt geniet ik er extra van als ik bij mijn borsten wordt gepakt"
Toen ze klaar was met het dessert vroeg en kreeg ze de rekening. Ze keek er naar, verschoot van kleur en zei: "wat ? 200 euro voor een diner ? "
De ober zegt uitgestreken: "jawel mevroi"
De freule vermant zich, heft haar armen op en zegt dan:
"ober wilt u dan achter me gaan staan en mij bij mijn borsten pakken"
Ober is stomverbaasd en vraagt: "waarom mevroi ?"
"Nou kijk ober", zegt de bejaarde dame, "ik word niet vaak meer genaaid en als het dan toch nog een keer gebeurt geniet ik er extra van als ik bij mijn borsten wordt gepakt"
Polygamie = intensieve vrouwhouderij
donderdag 21 mei 2009 om 15:59
Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan.... Hij besluit een nieuwe te kopen. Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf. De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt: "Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven". "Ben je gek" zegt de nieuwe, "Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen. Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben. Zou de oude winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan: "Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben".
"Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf, "Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en twee hanen rennen rond het huis. Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de oude overhoop. "G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is!"
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen. Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben. Zou de oude winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan: "Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben".
"Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf, "Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en twee hanen rennen rond het huis. Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de oude overhoop. "G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is!"
donderdag 21 mei 2009 om 16:06
Een zakenman heeft een Italiaanse vrouw leren kennen op reis. Ondanks dat hij getrouwd is neemt hij het ervan. Dan blijkt dat de vrouw zwanger is. De man stelt voor dat de vrouw in Italië bijft om te bevallen en het kind op te voeden. Hij zal geld sturen om in het onderhoud te voorzien. Om te vertellen dat het kindje geboren is, zal de vrouw, om het discreet te houden, een kaartje sturen met daarop 'spaghetti', zodat de man weet dat hij moet gaan betalen.
Na 9 maanden zegt de vrouw van de zakenman 'je hebt toch zo'n gek kaartje gekregen''. Als de man het kaartje ziet schrikt hij zich rot. '5x spaghetti, 2x met ballen, 3x zonder. Stuur extra saus!'
Na 9 maanden zegt de vrouw van de zakenman 'je hebt toch zo'n gek kaartje gekregen''. Als de man het kaartje ziet schrikt hij zich rot. '5x spaghetti, 2x met ballen, 3x zonder. Stuur extra saus!'
donderdag 21 mei 2009 om 19:03
Een Belgische veldwachter doet 's nachts zijn ronde door het dorp. Ziet hij een auto staan met erg beslagen ramen. Hij tikt op het raampje. Het raampje wordt opengedraaid en de veldwachter vraagt: allee manneke, wat zijt gij daar aan het doen? Iek, zegt de man, iek ben aan het neuke. Aan het neuke, zegt de veldwachter, dat is verboden in de auto. Dat kost u 40 euro. De man betaald.
De veldwachter loopt verder. Staat er nog een auto met beslagen ruiten. Hij klopt weer aan het raampje, het raampje wordt opengedraaid. Allee manneke, wat zijt gij daar aan het doen? Iek ben aan het neuke, zegt de man. Allee, dat mag niet hier in de auto, dat kost u 40 euro. De man betaald.
De veldwachter loopt verder en verhips, nog een auto met de ruiten beslagen. Hij loopt er naar toe, tikt op het raampje, raampje wordt opengedraaid. Allee manneke, wat zijt gij daar aan het doen? Iek ben aan het neuken, zegt de man. Aan het neuken, zegt de veldwachter. Da mag nie, he? Dat kost u 40 euro. Wat, zegt een vrouwenstem, 40 euro voor neuken in de auto, wat duur. Zegt de veldwachter: Wat? U zijt met uw beiden? Dat is dan 80 euro.
De veldwachter loopt verder. Staat er nog een auto met beslagen ruiten. Hij klopt weer aan het raampje, het raampje wordt opengedraaid. Allee manneke, wat zijt gij daar aan het doen? Iek ben aan het neuke, zegt de man. Allee, dat mag niet hier in de auto, dat kost u 40 euro. De man betaald.
De veldwachter loopt verder en verhips, nog een auto met de ruiten beslagen. Hij loopt er naar toe, tikt op het raampje, raampje wordt opengedraaid. Allee manneke, wat zijt gij daar aan het doen? Iek ben aan het neuken, zegt de man. Aan het neuken, zegt de veldwachter. Da mag nie, he? Dat kost u 40 euro. Wat, zegt een vrouwenstem, 40 euro voor neuken in de auto, wat duur. Zegt de veldwachter: Wat? U zijt met uw beiden? Dat is dan 80 euro.
donderdag 21 mei 2009 om 19:06
Op de grens tussen Nederland en Belgie zitten 2 konijntjes vast in een stropersstrik. Een Belgisch konijntje en een Nederlands konijntje. Zegt dat Nederlands konijntje: mijn opa zei altijd, beter op 3 poten door het leven, dan dood in een strik. Hij bijt zich het pootje af en huppelt verder.
Later die dag komt hij terug op dezelfde plek. Zit dat Belgisch konijntje nog steeds vast. Waarom bijt je je pootje niet af, vraagt het Nederlands konijntje. Zegt het Belgisch konijntje: ik heb al 3 poten afgebeten en ik zit nog steeds vast.
Later die dag komt hij terug op dezelfde plek. Zit dat Belgisch konijntje nog steeds vast. Waarom bijt je je pootje niet af, vraagt het Nederlands konijntje. Zegt het Belgisch konijntje: ik heb al 3 poten afgebeten en ik zit nog steeds vast.
maandag 25 mei 2009 om 16:17
quote:Ariadne83 schreef op 21 mei 2009 @ 15:59:
Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan.... Hij besluit een nieuwe te kopen. Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf. De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt: "Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven". "Ben je gek" zegt de nieuwe, "Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen. Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben. Zou de oude winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan: "Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben".
"Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf, "Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en twee hanen rennen rond het huis. Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de oude overhoop. "G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is!"Ik neem aan dat de boer de nieuwe haan overhoop schiet ?
Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan.... Hij besluit een nieuwe te kopen. Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf. De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt: "Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven". "Ben je gek" zegt de nieuwe, "Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen. Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben. Zou de oude winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan: "Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben".
"Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf, "Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en twee hanen rennen rond het huis. Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de oude overhoop. "G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is!"Ik neem aan dat de boer de nieuwe haan overhoop schiet ?
Polygamie = intensieve vrouwhouderij
woensdag 10 juni 2009 om 15:34
Wat krijg je als je bij een vlieg de vleugels eruit trekt?
Een loop.
De Nederlanders en de Belgen voeren oorlog. De Belgen gooien handgranaten, de Nederlanders rapen de granaten op, trekken de pin eruit en gooien ze weer terug.
Mijn all time Favourite werd als allereerste genoemd door Elynn
Een loop.
De Nederlanders en de Belgen voeren oorlog. De Belgen gooien handgranaten, de Nederlanders rapen de granaten op, trekken de pin eruit en gooien ze weer terug.
Mijn all time Favourite werd als allereerste genoemd door Elynn
Mi zo zo\'n meid, dor kande joare mi veuruit
