Overig
alle pijlers
Wat vinden jullie de leukste mop?
maandag 18 mei 2009 om 15:36
Ik was nogal teleurgesteld toen ik het topic van MyleneValerie opende en anderen met mij, geloof ik
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
woensdag 10 juni 2009 om 15:44
woensdag 10 juni 2009 om 16:44
donderdag 18 juni 2009 om 20:35
donderdag 18 juni 2009 om 20:37
Hij zei :
Ik weet niet waarom jij een BH draagt, je hebt niets om erin te doen."
Zij zei :
Jij draagt toch ook een onderbroek, nietwaar?"
Hij zei :
Zullen we vanavond van positie wisselen?"
Zij zei :
Dat is een goed idee ? jij gaat achter de strijkplank terwijl ik op de bank lig en scheten laat!"
Hij zei :
Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?"
Zij zei :
Ik zou het graag willen, maar je bent er nooit bij!"
Hij zei :
Hoeveel mannen zijn er nodig om een rol toilletpapier te wisselen?"
Zij zei :
Dat weet niemand, omdat het nog nooit gebeurt is!"
Hij zei :
Waarom zijn getrouwde vrouwen zwaarder dan alleenstaande vrouwen?"
Zij zei :
Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken in de koelkast en gaan dan in bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en gaan dan naar de koelkast!"
Hij zei :
Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?"
Zij zei :
Een weduwe!"
Ik weet niet waarom jij een BH draagt, je hebt niets om erin te doen."
Zij zei :
Jij draagt toch ook een onderbroek, nietwaar?"
Hij zei :
Zullen we vanavond van positie wisselen?"
Zij zei :
Dat is een goed idee ? jij gaat achter de strijkplank terwijl ik op de bank lig en scheten laat!"
Hij zei :
Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?"
Zij zei :
Ik zou het graag willen, maar je bent er nooit bij!"
Hij zei :
Hoeveel mannen zijn er nodig om een rol toilletpapier te wisselen?"
Zij zei :
Dat weet niemand, omdat het nog nooit gebeurt is!"
Hij zei :
Waarom zijn getrouwde vrouwen zwaarder dan alleenstaande vrouwen?"
Zij zei :
Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken in de koelkast en gaan dan in bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en gaan dan naar de koelkast!"
Hij zei :
Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?"
Zij zei :
Een weduwe!"
donderdag 18 juni 2009 om 20:41
vrijdag 19 juni 2009 om 19:02
quote:Skytje schreef op 18 mei 2009 @ 18:34:
[...]
Maar ondertussen zet je wel Che (toch?) als avatar?
Ja, dat was pas een grote moppentapper de revolutie de grap van de eeuw.
Ik heb een heel grove:
Het vliegtuig stijgt op en de piloot verwelkomt iedereen aan boord. Hij vergeet de microfoon uit te zetten terwijl hij even verder kletst met de tweede piloot: 'zo, dat wordt een goeie vlucht man, eerst effe lekker schijten en dan ga ik die nieuwe blonde stewardess een flinke beurt geven'. De stewardess staat achter in het vliegtuig en rént naar de cockpit, en wordt dan getackeld door een passagier: Hey slet, hij zei toch dat hij eerst ging schijten!
[...]
Maar ondertussen zet je wel Che (toch?) als avatar?
Ja, dat was pas een grote moppentapper de revolutie de grap van de eeuw.
Ik heb een heel grove:
Het vliegtuig stijgt op en de piloot verwelkomt iedereen aan boord. Hij vergeet de microfoon uit te zetten terwijl hij even verder kletst met de tweede piloot: 'zo, dat wordt een goeie vlucht man, eerst effe lekker schijten en dan ga ik die nieuwe blonde stewardess een flinke beurt geven'. De stewardess staat achter in het vliegtuig en rént naar de cockpit, en wordt dan getackeld door een passagier: Hey slet, hij zei toch dat hij eerst ging schijten!
vrijdag 19 juni 2009 om 19:22
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
vrijdag 19 juni 2009 om 20:03
zaterdag 20 juni 2009 om 09:30
Er komt een vrijgezelle vrouw bij de kassa van de supermarkt. Daar legt ze haar boodschajes op de band en wacht om geholpen te worden. De cassiere vraag top een gegeven moment: "Mevrouw, u bent vast single" "Ja, zegt de vrouw, kunt u dat aan mijn type boodschappen zien, aan de kleine verpakkingen" "Nee, u bent gewoon erg lelijk, vandaar"
zaterdag 20 juni 2009 om 11:47
Er komt een meisje biechten bij de Pastoor.
"Pastoor, ik heb gezondigd" Zegt het meisje.
Pastoor:"Toe maar mijn kind, vertel het maar".
"Nou, ik was met mijn vriendje alleen thuis en toen zijn we naar bed gegaan.."
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"Toen heb ik mijn kleding uitgedaan en hij de zijne"
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"Maar toen, toen heb ik mijn slipje uit gedaan en waren we allebei naakt"
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"......en toen kwam mijn moeder binnen"
Pastoor: " Ach! Dat is zonde!"
"Pastoor, ik heb gezondigd" Zegt het meisje.
Pastoor:"Toe maar mijn kind, vertel het maar".
"Nou, ik was met mijn vriendje alleen thuis en toen zijn we naar bed gegaan.."
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"Toen heb ik mijn kleding uitgedaan en hij de zijne"
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"Maar toen, toen heb ik mijn slipje uit gedaan en waren we allebei naakt"
Pastoor: "Dat is geen zonde"
"......en toen kwam mijn moeder binnen"
Pastoor: " Ach! Dat is zonde!"
zaterdag 20 juni 2009 om 15:15
quote:sarah2ndlife schreef op 18 juni 2009 @ 20:41:
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."Ghe
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."Ghe
zaterdag 20 juni 2009 om 15:15
quote:sarah2ndlife schreef op 18 juni 2009 @ 20:41:
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."Ghe
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."Ghe
