Overig
alle pijlers
Wat vinden jullie de leukste mop?
maandag 18 mei 2009 om 15:36
Ik was nogal teleurgesteld toen ik het topic van MyleneValerie opende en anderen met mij, geloof ik
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
Dus bij deze: welke mop vinden jullie nou echt op te gieren?
Ik hou van die hele flauwe zoals:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
(anti-spoiler ruimte)
Zijn ene pootje is even lang.
En:
Er staan 2 oenen voor het stoplicht, zegt de ene:
Het is groen!
Zegt de ander:
... Een kikker!
En jullie?
zaterdag 20 juni 2009 om 15:18
quote:suzukiDR schreef op 19 juni 2009 @ 19:22:
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
Die vinnik nou grappig.
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
Die vinnik nou grappig.
zaterdag 20 juni 2009 om 15:36
Roel is al een tijd op vakantie en hij belt zijn broer op.
Roel: en hoe is het met mijn kat?
Broer: Die is dood.
Roel: kut! wat een vreselijk nieuws, kon je dat niet wat minder lomp brengen?
broer: Hoe dan?
Roel: Nou je had kunnen zeggen dat hij op het dak zit, en als ik dan weer bel, dat je hem niet te pakken krijgt, en zo rustig opbouwen.
Broer,: okey, sorry ik zal er aan denken.
Roel: Ja, hoe is het trouwens met moeder
Broer: die zit op het dak.
Roel: en hoe is het met mijn kat?
Broer: Die is dood.
Roel: kut! wat een vreselijk nieuws, kon je dat niet wat minder lomp brengen?
broer: Hoe dan?
Roel: Nou je had kunnen zeggen dat hij op het dak zit, en als ik dan weer bel, dat je hem niet te pakken krijgt, en zo rustig opbouwen.
Broer,: okey, sorry ik zal er aan denken.
Roel: Ja, hoe is het trouwens met moeder
Broer: die zit op het dak.
zaterdag 20 juni 2009 om 15:56
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees,
spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil
worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer
heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens
drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats
daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer
hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat
kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote
veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze
weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar
zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen
heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen,
neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in
de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat
en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe
het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de
varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan
het claxonneren'!!
spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil
worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer
heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens
drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats
daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer
hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat
kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote
veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze
weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar
zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen
heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen,
neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in
de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat
en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe
het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de
varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan
het claxonneren'!!
There's nothing fair in this world,there's nothing sure in this world,there is nothing pure,so you better look for something left in this world.
woensdag 24 juni 2009 om 21:37
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren...
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?'
Zegt God:
'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren...
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?'
Zegt God:
'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!
donderdag 25 juni 2009 om 11:51
donderdag 25 juni 2009 om 12:02
een zigeuner(of andere doelgroep, maar even voor de context) gaat voor de eerste dag naar school.
Huilend komt ie 's middags thuis. wat is er aan de hand vraagt zijn vader. Nou zegt de zigeuner we hadden vandaag rekenen en ik wist alles en de andere kinderen wisten niks toen lachten ze me allemaal uit.
Och zegt de vader ze zijn gewoon jaloers. jij bent slim, je kunt gewoon goed rekenen omdat we altijd op de markt staan.
Volgende dag gaat ie weer naar school en weer komt ie huilend thuis. jeetje zegt vader wat nu weer? nou zegt de zigeuner we hadden vandaag aardrijkskunde en weer lachten alle kinderen me uit omdat ik alle plaatsen, weggetjes en riviertjes wist en de anderen kinderen wisten helemaal niks.
de vader zegt: jij bent een zigeuner, jij bent slim, omdat wij zoveel gereisd hebben weet je dat, ben trots op jezelf.
derde schooldag voor de zigeuner en weer komt hij in tranen thuis. nou wordt het wel ernstig zegt de vader wat is er gebeurd. huilens verteld de zigeuner dat hij weer uitgelachen was op achool. Hoezo dan vraagt vader: je had toch gymles? ja zegt ie, toen we gingen omkleden hadden alle jongetje een klein haarlook pielemuisje en die van mij is veel groter met allemaa haar erop.
och zegt de vader: dat komt omdat je 35 bent!
Huilend komt ie 's middags thuis. wat is er aan de hand vraagt zijn vader. Nou zegt de zigeuner we hadden vandaag rekenen en ik wist alles en de andere kinderen wisten niks toen lachten ze me allemaal uit.
Och zegt de vader ze zijn gewoon jaloers. jij bent slim, je kunt gewoon goed rekenen omdat we altijd op de markt staan.
Volgende dag gaat ie weer naar school en weer komt ie huilend thuis. jeetje zegt vader wat nu weer? nou zegt de zigeuner we hadden vandaag aardrijkskunde en weer lachten alle kinderen me uit omdat ik alle plaatsen, weggetjes en riviertjes wist en de anderen kinderen wisten helemaal niks.
de vader zegt: jij bent een zigeuner, jij bent slim, omdat wij zoveel gereisd hebben weet je dat, ben trots op jezelf.
derde schooldag voor de zigeuner en weer komt hij in tranen thuis. nou wordt het wel ernstig zegt de vader wat is er gebeurd. huilens verteld de zigeuner dat hij weer uitgelachen was op achool. Hoezo dan vraagt vader: je had toch gymles? ja zegt ie, toen we gingen omkleden hadden alle jongetje een klein haarlook pielemuisje en die van mij is veel groter met allemaa haar erop.
och zegt de vader: dat komt omdat je 35 bent!
donderdag 25 juni 2009 om 19:15
zaterdag 27 juni 2009 om 22:53
Net alle pagina's achter elkaar doorgelezen en zit jankend van het lachen achter de pc... vooral die van die kopjes thee... gewéldig!
Ik ben heel slecht in moppen maar deze (heel flauwe) mis ik:
Het is wit en rent door de wei.
Een kudde yoghurt!
Ik ben heel slecht in moppen maar deze (heel flauwe) mis ik:
Het is wit en rent door de wei.
Een kudde yoghurt!
Be yourself; everyone else is already taken - Oscar Wilde
maandag 29 juni 2009 om 22:54
Twee collega-truckers, een Nederlander en een Belg, ontmoeten elkaar wekelijks bij de grens.
De Nederlander houdt er wel van om de Belg voor de gek te houden, en op een dag zegt hij bij het afscheid: "Trouwens, je krijgt nog de groeten van Bert."
De Belg vraagt: "Welke Bert?" waarop de Nederlander antwoordt: "Camembert.", en de Belg smakelijk uitlacht.
De volgende keer trapt de Belg er wéér in.
Hij begint zich te ergeren en bespreekt met een collega hoe hij de Nederlander terug kan pakken.
De collega raadt hem aan het grapje om te keren met Lily, en Picalilly. Zo gezegd, zo gedaan.
Deze keer neemt de Belg het woord bij het afscheid.
"Trouwens, je moest nog de groeten hebben van Lily."
De Nederlander antwoordt: "Oh, Lily! De zuster van Bert!"
"Welke Bert?"
"Camembert."
De Nederlander houdt er wel van om de Belg voor de gek te houden, en op een dag zegt hij bij het afscheid: "Trouwens, je krijgt nog de groeten van Bert."
De Belg vraagt: "Welke Bert?" waarop de Nederlander antwoordt: "Camembert.", en de Belg smakelijk uitlacht.
De volgende keer trapt de Belg er wéér in.
Hij begint zich te ergeren en bespreekt met een collega hoe hij de Nederlander terug kan pakken.
De collega raadt hem aan het grapje om te keren met Lily, en Picalilly. Zo gezegd, zo gedaan.
Deze keer neemt de Belg het woord bij het afscheid.
"Trouwens, je moest nog de groeten hebben van Lily."
De Nederlander antwoordt: "Oh, Lily! De zuster van Bert!"
"Welke Bert?"
"Camembert."
dinsdag 30 juni 2009 om 12:02
De Imam,
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."
"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."
"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"
There's nothing fair in this world,there's nothing sure in this world,there is nothing pure,so you better look for something left in this world.
dinsdag 30 juni 2009 om 12:42
Ik hoorde laatst een geniale mop op de radio:
Jantje loopt over straat. Een auto rijdt achter hem en lijkt hem te achtervolgen. Het raampje gaat open en de man in de auto zegt: Hej jongetje! Ga je met me mee?
Jantje kijkt niet op of om en loopt stug door. De auto blijft hem achtervolgen en na 20 meter gaat het raampje open en zegt de man weer: Hej, jongetje! Ga je met me mee?
Jantje kijkt nog steeds niet op of om en zet flink de pas er in. De auto blijft hem nog steeds volgen. Na een meter of 50 gaat het raampje voor de 3e keer open. Hej jongetje, ga je nou met me mee?
Jantje draait zich met een ruk om en roept: Nee pa, ik stap niet in die kutLada!
Jantje loopt over straat. Een auto rijdt achter hem en lijkt hem te achtervolgen. Het raampje gaat open en de man in de auto zegt: Hej jongetje! Ga je met me mee?
Jantje kijkt niet op of om en loopt stug door. De auto blijft hem achtervolgen en na 20 meter gaat het raampje open en zegt de man weer: Hej, jongetje! Ga je met me mee?
Jantje kijkt nog steeds niet op of om en zet flink de pas er in. De auto blijft hem nog steeds volgen. Na een meter of 50 gaat het raampje voor de 3e keer open. Hej jongetje, ga je nou met me mee?
Jantje draait zich met een ruk om en roept: Nee pa, ik stap niet in die kutLada!
Think outside the box
woensdag 1 juli 2009 om 00:43
In mijn leven heb ik er maar 1 kunnen onthouden.
Nr 1:
Een zakenman heeft enorme vliegangst en vaar maar voor een héél belangrijke klus moet hij toch echt de Atlantische Oceaan over. Vele therapiesessies later durft hij het eindelijk aan; geen succes. De hele reis is één grote ellende, kotsen, rillen, nachtmerries, alles ervaart hij. Hij is echter een goed mens, dus als hij over het strand loopt... te peinzen dat ie ook nog eens terug moet, maar bloody hell... hoe....? komt er een engel en die zegt "vooruit, u mag een wens doen. De zakenman wenst onmiddellijk voor een snelweg over de Atlantische Oceaan. "Wát?" zegt de engel, "weet u wel wat dat inhoudt? Een weg? asfalt, al die kilometers diepte, onmetelijke afstanden, veiligheid voor het verkeer? Nee, onmogelijk..." "Goed" verzucht de man, "dan zou ik graag de brein van een vrouw willen begrijpen"... De engel zucht, en vraagt dan "zoudt u een 2,- of 4 baans weg willen?"
Nr 1:
Een zakenman heeft enorme vliegangst en vaar maar voor een héél belangrijke klus moet hij toch echt de Atlantische Oceaan over. Vele therapiesessies later durft hij het eindelijk aan; geen succes. De hele reis is één grote ellende, kotsen, rillen, nachtmerries, alles ervaart hij. Hij is echter een goed mens, dus als hij over het strand loopt... te peinzen dat ie ook nog eens terug moet, maar bloody hell... hoe....? komt er een engel en die zegt "vooruit, u mag een wens doen. De zakenman wenst onmiddellijk voor een snelweg over de Atlantische Oceaan. "Wát?" zegt de engel, "weet u wel wat dat inhoudt? Een weg? asfalt, al die kilometers diepte, onmetelijke afstanden, veiligheid voor het verkeer? Nee, onmogelijk..." "Goed" verzucht de man, "dan zou ik graag de brein van een vrouw willen begrijpen"... De engel zucht, en vraagt dan "zoudt u een 2,- of 4 baans weg willen?"
