Psychische (jeugd)trauma's en seksualiteit

Dag allemaal. Ik ben opnieuw nieuw hier. Heb een jaar of 9 geleden geregeld op dit forum gelezen en geschreven onder een andere naam, maar zoals dat gaat is het op een gegeven moment goed geweest en komen er andere dingen in het leven voorbij. Ik heb echter nu een vraag waar ik toch graag over van gedachten wisselen wil. Heeft met seksualiteit te maken, maar heeft een psychosomatische oorsprong, vandaar dat ik op deze pijler schrijf. Ik hoop op antwoorden van mensen die hier zelf mee te maken hebben (gehad).

Stel je hebt een jeugd gehad waarin je jezelf niet op een 'normale' manier hebt kunnen ontwikkelen als mens, als individu, als persoonlijkheid, als seksueel wezen. Als volwassene komt dit natuurlijk terug in je gedrag en je behoeften, en sommigen ontwikkelen een bovengemiddelde interesse in seks, soms (of vaak) in de wat extremere vormen zoals swingen en SM. Als bevestiging, als opvulling van een bepaalde leegte, enz..

Nu leer je onverwacht iemand kennen waarmee het zo op het eerste gezicht klikt, maar waarvan je niet weet in hoeverre die ander zijn/haar grenzen liggen aangaande seksualiteit. Wat doe je dan?

...vertel je vanaf het begin open en eerlijk over je seksuele aktiviteiten en behoeften, en wacht je af of je nieuwe partner daarin mee kan/wil gaan?
...hou je je seksleven - bijvoorbeeld uit angst voor onbegrip en afwijzing - voor je nieuwe partner verborgen, en probeer je een voor de buitenwereld 'normale' relatie te voeren?
...ga je door met je seksuele (nou ja, eigenlijk geestelijke) behoeften te vervullen, en probeer je - door af en toe hints te geven - langzaam te peilen of je nieuwe partner ook open staat om mee te gaan in jouw seksualiteit?
...of stop je volledig met je seksuele aktiviteiten, probeer je een 'normale' (vanuit de basis monogame) relatie op te bouwen, wacht af waar je partners interessen liggen, en dan samen verder ontdekken en uitbouwen?

Deze vragen komen natuurlijk niet vanuit het niets, en hebben te maken met mijn eigen leven, of duidelijker gezegd: mijn vriendin heeft een leven gehad met niet al te fijne ervaringen, en dat komt zo langzaam aan steeds meer naar boven. Het zal ook voor iedereen verschillen, ik verwacht dan ook geen éénduidige antwoorden, maar hoop op een gezonde en respectvolle uitwisseling

@lilalinda @Ana_Isabel2
Dank voor jullie antwoorden, Het gaat hier echter niet om mezelf. Ik heb een paar maanden geleden iemand leren kennen die in het begin een zeer ontspannen en stabiele indruk wekte, maar in de loop van de tijd is er één en ander naar boven gekomen, alhoewel ze nog steeds probeert een 'normale' indruk te wekken. Vandaar mijn vragen.

lilalinda schreef: ↑

10-01-2018 11:29

dan zou ik haar echt aanraden hulp te zoeken. Want na zo´n jeugd is niet alleen haar sexualiteit verknipt geraakt. Ze zal ook moeite hebben überhaupt met het aangaan van relaties

Dat gaat sowieso gebeuren, al is het alleen al om haar slaapproblemen (die ook steeds erger worden) te verhelpen. Maar dat beantwoordt mijn vragen nog niet

Ana_Isabel2 schreef: ↑

10-01-2018 11:32

Oké.. heb je gevoelens voor haar?

Als ze krampachtig over wil laten komen dat het goed gaat, is dat natuurlijk een rode vlag. Zeker met wat jij nu over haar weet.
Je kunt vragen of ze hulp heeft bij het verwerken van haar jeugd en zo niet, haar proberen te ondersteunen in de stap om het wel te doen.
Als de seks tussen jullie niet is wat jij wilt, of waar je je nooit in zult kunnen vi den, moet je ook absoluut niet over je eigen grenzen gaan. Nooit.

Ja, ik heb gevoelens voor haar. Ik veroordeel haar ook niet maar probeer eerder te ondersteunen en te begrijpen, zonder mijn eigen grenzen daarbij uit het oog te verliezen. En raad haar ook inderdaad aan hulp te zoeken, ze denkt er al over om voor 6 weken in een kliniek te gaan, dus dat is goed.

De seks tussen ons is inderdaad - vanuit mijn optiek - erg goed, maar ze geeft dan nadien aan dat ze nog wel wat meer gedomineerd en harder aangepakt wil worden. Als ik dan vraag wat ze precies wil, waar haar grenzen dan liggen, zegt ze dat het voor haar ook allemaal nieuw is. Dat maakt het voor mijn gevoel lastiger, vandaar mijn vragen in de openingspost.

feow schreef: ↑

10-01-2018 11:51

Er zijn ook mensen met minder gemiddelde seksuele voorkeuren en gedrag die niet zo zijn 'geworden' door een afwijkende jeugd.

Er zijn ook mensen met een afwijkende jeugd die minder gemiddelde seksuele voorkeuren en gedrag hebben wat ze niet toeschrijven aan hun afwijkende jeugd.

Ik (ook maar een van de vele mensen met een mening) zou heel snel in standje 'hier is mijn rug en daar is jouw dagboek) schieten als ik als een beschadigd en verknipt wezens benadert zou worden om hoe ik ben.

Klopt, met je eerste twee stellingen heb je ook gelijk, het één hoeft niet automatisch te leiden tot het ander.

Eén ding is echter zeker, ze heeft een slechte jeugd gehad. Alkoholische vader die andere vrouwen najoeg, scheiding toen ze 4 was, een stiefvader die er tevens voor heeft gezorgd dat haar broer en zus nog steeds aan depressies lijden... en da's tot het 18e levensjaar. Nadien 7 jaar lang een relatie met een man die niets anders deed als haar afkraken totdat ze boulimia had... Ga er maar aanstaan. Ik heb er dan ook wel respect voor dat ze het voorelkaar heeft gebokst om nog een zo op het oog normaal leven te voeren, twee dochters (alleen) groot te brengen, enz.. Het is echter wel duidelijk geworden dat ze alles in laatjes heeft weggestopt, dat geeft ze ook zelf aan, en dat alles nog moet verwerken. Ik heb nergens beweerd dat ik haar zie als een verknipt wezen, of dat ik haar zo behandel.

In elk geval omschrijft ze zichzelf als niet belangrijk, zowel persoonlijk als seksueel, ze is daar om de behoeften van anderen te vervullen zoals ze eens heeft gezegd. Haar zelfbeeld (naar mij toe) gaat van braaf naar niet braaf, door diverse opmerkingen en andere 'kleine' dingetjes weet ik dat SM en swingen geen onbekend terrein zijn, maar zoals gezegd 'doet' ze dan naar mij toe weer als zijnde onervaren. Vandaar dat ik benieuwd was naar ervaringen van mensen die hier zelf mee te maken hebben gehad, van beide zijden.

Ana_Isabel2 schreef: ↑

10-01-2018 11:49

Hoe is haar kijk op seks eigenlijk? Los van wat ze wil. Waarom wil ze specifiek harder?

Ze wil gewoon harder aangepakt worden, ze heeft dat nodig zei ze, meteen de eerste keer al. Het waarom is inderdaad de vraag die nog open ligt, maar ikzelf denk dat ze die pijnimpuls nodig heeft om überhaupt iets te voelen. Niet altijd, maar de helft van de tijd zeg maar.

Haar kijk op seks... naar mij toe zegt ze zich niet voor te kunnen stellen om het met anderen te doen. Toch heeft ze de wens geuit samen eens naar een swingerclub te gaan. Volgens haar dan niet om seks met anderen te hebben, alleen met elkaar, maar als opwindende faktor. Dat aangaande ja of nee monogamie. Qua daadwerkelijke seks houdt ze van af en toe zacht en teder maar dus vaak en liever hard, qua fantasie/wens zit ze in de hoek van grof gebruikt worden, wat niks met liefde te maken heeft.

@Fragosilia: ik hou wel degelijk van kinky seks. Ben zelf dominant en kan daar zeer van genieten. Sta ook niet negatief tegenover eens in een swingerclub kijken. Nergens heb ik beweerd dat iemand niet spoort wanneer men houdt van kinkier seks, en van alleen vanille wordt ikzelf ook uiteindelijk slaperig.

Dat ik haar voorkeuren mogelijk koppel aan haar verleden heeft te maken dat ik haar al 5 maanden ken, en goed luister. En ook al wat levens- en relatie-ervaring heb met vrouwen die in hun jeugd ook niet al te goed zijn behandeld.

Ik probeer hier gewoon - in alle oprechtheid - een idee te krijgen van hoe mensen met een bepaalde levenservaring en/of seksuele voorkeuren dat al dan niet overdragen aan een nieuwe partner. Precies zoals ik in de openingspost heb omschreven, meer niet. Vandaar dat ik vooral mensen die hier daadwerkelijk ervaring mee hebben heb verzocht om te reageren.