Constante druk in nieuwe relatie

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 om 10:29

Dit is mijn eerste topic. Ik heb lang getwijfeld of ik hier iets zou posten. Ik ben heel bang voor herkenning.

Sinds een kort jaartje heb ik, na een pittige scheiding, een nieuwe relatie. In het begin was dit heel verfrissend en verrassend leuk, maar inmiddels ervaar ik heel wat druk. Ik denk vaak dat dit aan mij ligt, omdat ik nagenoeg de volledige zorg voor mijn kleuter heb doordeweeks en daarnaast een drukke baan heb. Ik ben daardoor vaak moe en niet meer in staat om genoeg aandacht te besteden aan mijn relatie.

De druk die ik ervaar komt denk ik ook omdat deze relatie me af en toe benauwt. Hij wil alles samen doen. Als ik mijn kind het weekend niet heb wil hij samen zijn. In die weekenden draait het dan ook vooral om lief zijn, knuffelen en veel seks. Soms wel 6x in het weekend. Seks, zoenen en knuffelen is voor hem heel belangrijk. Ik zet mezelf regelmatig over mijn vermoeidheid heen, omdat hij nog wil knuffelen. De momenten dat mijn kind er wel is, vind hij niet echt samen zijn.

Ik heb vaker aangegeven dat ik ook ruimte voor mezelf nodig heb. Om mijn huishouden op orde te houden, maar ook om mijn sociale leven niet te verwaarlozen en soms om gewoon in m’n pyjama te Netflixen. Afspreken om met een vriendin iets leuks te gaan doen in die weekenden of dat ik aangeef dat ik later kom (zaterdag ipv vrijdag) omdat ik mijn huishouden moet doen leidt niet zelden tot discussies. Hij vindt dat ik niet genoeg laat blijken dat ik hem graag wil zien en dat ik hem leuk vind. Dat er alleen maar momenten van af gaan in plaats van erbij. In telefoongesprekken krijg ik vaak terug dat hij graag zou willen dat ik tussendoor laat blijken dat ik van hem hou en laat hij blijken dat hij wil dat we lief voor elkaar zijn die avond. Ik voel hierdoor een enorme druk; alsof ik tekortschiet. Het is niet dat ik hem helemaal niets laat blijken, maar het lijkt nooit genoeg. Ik zie hem twee dagen doordeweeks en meestal alle weekenden. Ik vind het regelmatig veel en ik merk dat ik uit balans raak. Met name omdat ik voor m’n gevoel na een werkdag nog lief ‘moet’ doen, uitgebreid moet zoenen en knuffelen, maar ook het voeren van de discussies over wel/niet afspraken maken met vriendinnen in bepaalde weekenden breekt me gewoon op.

Dit is niet het enige. Hij heeft over veel dingen een mening. Hij bemoeit zich gevraagd of ongevraagd met de omgang met mijn ex-partner, heeft een mening over hoe ik of mijn vriendinnen zich tegenover elkaar gedragen, heeft een mening over keuzes die ik maak met betrekking tot mijn vrije tijd (laat naar bed, uitgaan, afspreken met iemand, iets leuks doen met kind zonder hem, op vakantie met een vriendin). Ook heb ik het idee dat hij mijn telefoon gecontroleerd heeft, omdat hij vraagt naar bepaalde zaken die ik hem niet verteld heb. Verder hebben we veel discussies over het feit dat ik rook.

Ik merk dat ik uitgeput raak. Hoe zeer ik ook mijn best doe, er is altijd iets. Inmiddels heb ik het punt bereikt dat ik inderdaad niet vaak meer laat blijken dat ik hem graag zie. Ik wil gewoon rust. Het kost me steeds meer moeite om het leuk te hebben. Ik ben negatief en moe. Ik kan hem daarom ook niet geven wat hij graag wil; bevestiging en liefde.

Als ik teruglees wat ik tot nu toe heb opgeschreven schrik ik. Maar er is ook een andere kant. We hebben het niet altijd minder fijn, er zijn ook heel fijne momenten. Hij vertelt me vaak dat zijn intenties goed zijn; hij maakt zich zorgen om me en hij ziet me gewoon graag omdat hij me zo leuk vindt. Zijn mening en z’n teleurstelling mag er zijn; dat ik me daardoor schuldig voel of dat ik me aangevallen voel zit ook deels in mij. Ik voel me snel schuldig en ik ben iemand die het anderen graag naar z’n zin maakt. Hij hoopt dat ik ga zien dat hij alleen maar echt heel lief voor me is als ik minder vermoeid ben. Ik ben perfect voor hem en wat we hebben/hadden in de eerste maanden was echt perfect.

Ik weet niet meer zo goed wat ik moet doen. Ik wil wel geven, maar het lukt me niet meer. Ik denk steeds vaker dat ik gewoon alleen wil zijn. Het voelt niet alsof ik zomaar mag kappen. Dan kwets ik hem en ik heb een hele andere boodschap uitgedragen; dat hij het is voor mij.

Susan donderdag 7 december 2023 om 15:53

Dat je hem eerder iets anders hebt verteld en daar nu op terugkomt, dat is toch altijd zo als iemand een serieuze relatie verbreekt? Toen het nog goed ging, was de intentie om bij elkaar te blijven en zag je een toekomst samen, maar dat is in de tussentijd veranderd en daarom wordt de relatie verbroken. Als het de norm is dat als je eenmaal hebt uitgesproken samen door te willen, dat ook gebeurt en dat je dan tot het einde samenblijft dan waren er toch bijna geen scheidingen en langdurige relaties die verbroken werden? Ik snap echt niet dat je dat als een soort garantie voor hem ziet; dat is het toch helemaal niet? Je mag van gedachten veranderen. Gelukkig maar. Ontneem jezelf dat niet.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Laat-het-los donderdag 7 december 2023 om 16:17

Sterkte! Wat goed dat je de knoop gaat doorhakken. Heel goed en terecht dat je jezelf serieus neemt! Jij en je kind staan op 1 en zo hoort het. Ik denk dat deze keuze je veel opluchting/vrijheid zal brengen. Neemt niet weg dat dit nu heel heftig voor je zal zijn, dat het misschien wel ondoenbaar lijkt om er daadwerkelijk mee te stoppen. Laat gerust weten hoe we je kunnen helpen.

Anoniem_65e068bdece4c donderdag 7 december 2023 om 16:58

MissyImpossible schreef: ↑
07-12-2023 15:05
Ja, ik heb haar verteld over de laatste ontwikkelingen. Ja ze zou me kunnen helpen als ik het haar vraag.

Mijn therapeut heeft me de opdracht gegeven deze week een plan te maken om er een eind aan te maken. Ze hoort het graag van me volgende sessie. Zij heeft dezelfde suggesties gedaan als jullie. Neem iemand mee, hou het kort, kap het af als het de kant van verdedigen op gaat.

(grapje)

fruityjuice donderdag 7 december 2023 om 16:58

MissyImpossible schreef: ↑
07-12-2023 15:05
Ja, ik heb haar verteld over de laatste ontwikkelingen. Ja ze zou me kunnen helpen als ik het haar vraag.

Mijn therapeut heeft me de opdracht gegeven deze week een plan te maken om er een eind aan te maken. Ze hoort het graag van me volgende sessie. Zij heeft dezelfde suggesties gedaan als jullie. Neem iemand mee, hou het kort, kap het af als het de kant van verdedigen op gaat.

Wat goed zeg. Jouw reactiepatronen komen vanzelfsprekend 'ergens' vandaan en ze zijn vanuit jouw ervaringen te begrijpen. Ze mogen er zijn. Je hebt door dit topic al zoveel nieuwe inzichten opgedaan.
Veel sterkte met jouw plan van aanpak TO.

deadpoetssociety donderdag 7 december 2023 om 20:45

MissyImpossible schreef: ↑
07-12-2023 10:16
En wat is er gebeurd dat je toch op gegeven moment vond dat het niet meer ging en het uitmaakte?

Ik zie de rode vlaggen de laatste maanden wel, maar ik hoor ergens in mijn hoofd dat het komt door mij, door hoe ik me opstel, dat ik niet genoeg doe om er een mooie tijd van te maken, dat ik degene ben die bewust voor mezelf kiest en dus mijn belang voor het belang van samen zet in deze relatie en dat dat normaal gesproken gewoon niet hoort.

Ik heb een heel hoog verantwoordelijkheidsgevoel en ik ben (als ik er echt heel goed over na denk) bang voor de confrontatie met mijn eigen gevoel. Het gevoel van falen, het gevoel er niet hard genoeg voor gevochten hebben, het schuldgevoel tegenover hem, het verdriet van het loslaten. Maar ik moet daar, zoals iemand ook al postte, uiteindelijk wel verantwoordelijkheid voor durven nemen. Uiteindelijk moet ik er toch door heen, want er is geen weg terug. Hoe jammer dat ook is; het werkt niet voor mij. En die gevoelens zijn simpelweg de consequentie van de keuze.

Dit besef is mede door het openen van dit topic wel echt ontstaan.

Er werden voorwerpen naar me gegooid, ik werd genegeerd, uitgescholden en mijn kind kreeg woedeaanvallen naar zich toe. Ik werd ‘s morgens of ‘s nachts wakker gemaakt zodat ik nooit rust had. Veel woedeaanvallen en alles moest precies op zijn manier.

Uiteindelijk, vlak voor ik wegging, heb ik echt gevreesd voor mijn eigen veiligheid. Hij heeft me de eerste week ook nog gestalked.

MissyImpossible donderdag 7 december 2023 om 21:08

Tjee. Dat klinkt heftig zeg! Daar heb je vast veel last van gehad.

Cunoesse vrijdag 8 december 2023 om 06:18

Je kan hem ook gewoon appen he.

Sjaantje37 vrijdag 8 december 2023 om 08:35

deadpoetssociety schreef: ↑
07-12-2023 20:45
Er werden voorwerpen naar me gegooid, ik werd genegeerd, uitgescholden en mijn kind kreeg woedeaanvallen naar zich toe. Ik werd ‘s morgens of ‘s nachts wakker gemaakt zodat ik nooit rust had. Veel woedeaanvallen en alles moest precies op zijn manier.

Uiteindelijk, vlak voor ik wegging, heb ik echt gevreesd voor mijn eigen veiligheid. Hij heeft me de eerste week ook nog gestalked.

Dit is zo herkenbaar, ik liep er op een gegeven moment bij als een Zombie zo moe was ik.

Wat die mafkees van een ex ook deed was mijn kind afkraken, dan zei hij bijvoorbeeld als wij samen een kind krijgen dan wordt het wel een knap kind. In het begin zei hij jouw kind zal wel een lelijke vader hebben want het ziet er niet uit waardoor er natuurlijk ook weer ruzies ontstonden. Uren praatte hij ook op mij in totdat ik helemaal murw was geslagen en deed wat hij wilde.

Ik heb er dan ook echt met geweld een einde aan gemaakt omdat ik echt totaal door flipte en dat had hij nog niet van mij gezien. Ik kan de blik in zijn ogen nog voor mij halen toen ik hem aanviel en probeerde hem over het hek van de galerij te duwen zodat ik hoopte dat hij dood zou vallen. Zover was ik al heen.
Maar helaas was het toen nog niet over, hij begon mij te stalken. Hij is zelfs op mijn balkon geklommen. Deed ik het licht uit zag ik zijn schaduw. Doodeng.

Oh hij zei ook dat hij zo lief voor mij was en dat ik geluk met hem had....ik kreeg tot een paar jaar geleden nog elk jaar een scheldkanonnade van hem via social media daar maakt hij steeds weer een nieuw account voor aan. Onze relatie is sinds 2010 over dus hij heeft het nog lang volgehouden.

sjaantje37 wijzigde dit bericht op 08-12-2023 08:40

0.55% gewijzigd

KatjaSasja vrijdag 8 december 2023 om 08:36

Je bent niet alleen!

Cheshire-cat vrijdag 8 december 2023 om 10:10

Dit soort type mannen gaat altijd voor een kwetsbare vrouw. Zoals jij na een pittige scheiding. Hij kickt hierop en zal na jou gauw een ander slachtoffer vinden.

Draai er niet om heen en app hem dat het uit is. Daarna blokkeer je hem. Hij verdient niet een nette breakup.

cheshire-cat wijzigde dit bericht op 08-12-2023 11:58
Reden: Typo

0.18% gewijzigd

We’re all mad here

Sjaantje37 vrijdag 8 december 2023 om 10:15

Cheshire-cat schreef: ↑
08-12-2023 10:10
Dit soort type mannen gaat altijd voor een kwetsbare vrouw. Zoals jij na een pittige scheiding. Hij kickt hierop en zal na jouw gauw een ander slachtoffer vinden.

Draai er niet om heen en app hem dat het uit is. Daarna blokkeer je hem. Hij verdient niet een nette breakup.

Dit is echt zo waar! Heb je het eindelijk durven uitmaken en dacht je dat hij ontzettend gekwetst zou zijn heeft tie zo een ander. Het stalken bij mij hield op toen hij een nieuw slachtoffer had gevonden.

MissyImpossible vrijdag 8 december 2023 om 10:44

Cheshire-cat schreef: ↑
08-12-2023 10:10
Dit soort type mannen gaat altijd voor een kwetsbare vrouw. Zoals jij na een pittige scheiding. Hij kickt hierop en zal na jouw gauw een ander slachtoffer vinden.

Draai er niet om heen en app hem dat het uit is. Daarna blokkeer je hem. Hij verdient niet een nette breakup.

Dat klopt gek genoeg. Hij vertelt bijna nooit iets over de relaties met zijn voorgangers, maar ik weet dat een van hen heel jaloers was en een ander psychisch instabiel (geen baantje kunnen houden, licht ontvlambaar, veel problemen). Hij vertelt daarover dat blijkbaar hij meiden aantrekt die hij kan verzorgen, kan helpen omdat hij zich daar fijn bij voelt en dat hij het nu zo fijn vind dat ik een goede baan heb, een eigen huis en onafhankelijk ben.
Zijn laatste relatie is overigens al 3 jaar geleden uit gegaan.

hagelslagjes vrijdag 8 december 2023 om 10:50

MissyImpossible schreef: ↑
08-12-2023 10:44
Dat klopt gek genoeg. Hij vertelt bijna nooit iets over de relaties met zijn voorgangers, maar ik weet dat een van hen heel jaloers was en een ander psychisch instabiel (geen baantje kunnen houden, licht ontvlambaar, veel problemen). Hij vertelt daarover dat blijkbaar hij meiden aantrekt die hij kan verzorgen, kan helpen omdat hij zich daar fijn bij voelt en dat hij het nu zo fijn vind dat ik een goede baan heb, een eigen huis en onafhankelijk ben.
Zijn laatste relatie is overigens al 3 jaar geleden uit gegaan.

Hoe weet je dat? Alleen door wat hij je heeft verteld?

MissyImpossible vrijdag 8 december 2023 om 10:53

Ja, klopt! Hij heeft me dit verteld inderdaad.

FransjeG vrijdag 8 december 2023 om 10:53

De pot verwijt de ketel. Jaloers en instabiel, hoogstwaarschijnlijk is hij dat zelf.

Misschien veiliger om inderdaad gewoon te appen dat het uit is.

En denk aan je sleutel/sloten.

Doreia* vrijdag 8 december 2023 om 10:54

MissyImpossible schreef: ↑
08-12-2023 10:44
Dat klopt gek genoeg. Hij vertelt bijna nooit iets over de relaties met zijn voorgangers, maar ik weet dat een van hen heel jaloers was en een ander psychisch instabiel (geen baantje kunnen houden, licht ontvlambaar, veel problemen). Hij vertelt daarover dat blijkbaar hij meiden aantrekt die hij kan verzorgen, kan helpen omdat hij zich daar fijn bij voelt en dat hij het nu zo fijn vind dat ik een goede baan heb, een eigen huis en onafhankelijk ben.
Zijn laatste relatie is overigens al 3 jaar geleden uit gegaan.

Hij noemt je dus een echte catch.
En nu ben jij gevleid. Jij bent niet zoals zijn exen.
En dus probeer je het nog maar weer een keer.

Waarmee je dus afhankelijk van hem bent en hij je daar heeft waar hij je wil.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Anoniem_657c20bb8c63c vrijdag 8 december 2023 om 10:58

MissyImpossible schreef: ↑
08-12-2023 10:44
Dat klopt gek genoeg. Hij vertelt bijna nooit iets over de relaties met zijn voorgangers, maar ik weet dat een van hen heel jaloers was en een ander psychisch instabiel (geen baantje kunnen houden, licht ontvlambaar, veel problemen). Hij vertelt daarover dat blijkbaar hij meiden aantrekt die hij kan verzorgen, kan helpen omdat hij zich daar fijn bij voelt en dat hij het nu zo fijn vind dat ik een goede baan heb, een eigen huis en onafhankelijk ben.
Zijn laatste relatie is overigens al 3 jaar geleden uit gegaan.

Dit type mannen valt inderdaad vaak op kwetsbaar. Paar keer meegemaakt of aanschouwt en deze mannen gaan naderhand klagen over de instabiliteit van de ander. Vaak ook het type dat het enorm lastig vind om naar eigen aandeel en verantwoordelijkheid te kijken.
Eerst word je zowat de hemel in geprezen vanwege je zelfstandigheid maar later vinden bepaalde types diezelfde zelfstandigheid toch niet zo fijn, het controleert en onderdrukt toch wat minder soepel voor ze.
En de verhalen over exen, ach, die zou ik met een korreltje zout nemen. Ooit een keer iemand kort geappt die beweerde dat al zijn drie exen borderliners waren. Dan knap ik daar op af, veelzeggend is het geklaag maar gebrek aan zelfinzicht.

Sjaantje37 vrijdag 8 december 2023 om 11:04

Doreia* schreef: ↑
08-12-2023 10:54
Hij noemt je dus een echte catch.
En nu ben jij gevleid. Jij bent niet zoals zijn exen.
En dus probeer je het nog maar weer een keer.

Waarmee je dus afhankelijk van hem bent en hij je daar heeft waar hij je wil.

Sterker nog hij heeft haar geframed als een echt catch die niet zo is als zijn exen en nu moet TO aan dat plaatje blijven voldoen. Zo gauw zij daarvan afwijkt komt hij in verzet en corrigeert hij haar naar waar hij haar wil hebben. Echt heel naar.

Maar ook zo niet goed voor haar kind die geen keuze heeft in deze.

Mis_poes vrijdag 8 december 2023 om 11:08

MissyImpossible schreef: ↑
08-12-2023 10:53
Ja, klopt! Hij heeft me dit verteld inderdaad.

Ik zou het allemaal met een flinke korrel zout nemen, het is allemaal gezegd door een man die keer op keer zegt zo lief voor je te zijn terwijl je je helemaal klemgezet en verstikt voelt door hem.
Ik zou ook labiel worden en woedeuitbarstingen krijgen van deze man.
Hij jaagt op kwetsbare vrouwen en hij heeft feilloos kunnen ruiken dat jij er ook eentje bent nadat je ex die enorme deuk geslagen heeft.
Deze man heeft last van een ernstig laag zelfbeeld en zoekt daardoor vrouwen bij wie hij zich de sterke man voelt, die hij kan "verzorgen" en afhankelijk van hem maken.
Iets in jou heeft hem ook opgezocht, wat haal jij uit deze relatie? tijd voor jezelf om te onderzoeken wat dat is, dat gaat jouw leerpunt worden uit deze relatie.

MissyImpossible vrijdag 8 december 2023 om 11:11

Nou zeg! Ik heb dus ook nooit iets fijns gehoord over die meiden idd. Een mooie ervaring heb ik nooit gehoord. Behalve vorige week dat zij hem wel heel lief vonden en hem liever meer zagen dan minder.

Maar hij ‘klaagt’ dus ook over mijn kwetsbaarheid. Dat ik overal het negatieve uit haal, dat ik me makkelijk laat overhalen of dat ik naïef ben voor intenties van anderen en me door anderen laat manipuleren, dat ik steeds zo moe ben omdat ik niet rustiger aan doe en alles volplan. Dat de omstandigheden die in de loop van de eerste maanden ervoor zorgen dat het niet lekker loopt (vervelende ex, kind moest wennen, m’n vriendin raadde me aan eerst therapie te volgen voordat ik ergens in dook dus zag m in het begin liever gaan, mijn beste vriend die ineens een liefdesverklaring bij me neerlegde). We hebben zoveel hordes moeten nemen en we zijn er bijna. Als ik maar vertrouwen heb en als we maar lief voor elkaar zijn.

Het was echt lastig om te zien maar er is zo veel helder geworden.

missyimpossible wijzigde dit bericht op 08-12-2023 11:16

6.60% gewijzigd

l2l89 vrijdag 8 december 2023 om 11:16

Nou waar wacht je nog op dan?

Pak die telefoon en kap het af.
Van dit exemplaar ga je echt niet gelukkig worden.

Hier is geen “plan” voor nodig, dat is allemaal blabla om het moment uit te stellen.

Doreia* vrijdag 8 december 2023 om 11:17

Hij baalt dat jij je door ánderen laat manipuleren.

Want dat is ZIJN taak namelijk.

Je faalt niet als je het uitmaakt.
Een ander gaat er niet met jouw harde werk vandoor.
Een ander gaat niet de vruchten plukken van je werken om hem te verbeteren.
Je bent geen slecht mens als je kiest voor jezelf en je gezin.

Je zit in een toxische relatie. Deze man zorgt dat jij je altijd nerveus, alert en op je hoede voelt.
Een goede relatie laat je je gewoon veilig voelen, je bent gewoon jezelf, je bent niet alert, je blijft gewoon doen wat je deed als je partner thuis komt. Je gaat niet eerst het huis scannen of alles wel volgens zijn voorwaarden eruit ziet. Je checkt niet in welke bui hij thuis komt. Het is gewoon: 'Hee, welkom thuis! Ik zit heerlijk hier op de bank met mijn boek en thee! Kom binnen, pak ook een kop thee, nemen we even de dag door voor spitsuur weer begint!'

doreia* wijzigde dit bericht op 08-12-2023 11:21

82.37% gewijzigd

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

MissyImpossible vrijdag 8 december 2023 om 11:21

l2l89 schreef: ↑
08-12-2023 11:16
Nou waar wacht je nog op dan?

Pak die telefoon en kap het af.
Van dit exemplaar ga je echt niet gelukkig worden.

Hier is geen “plan” voor nodig, dat is allemaal blabla om het moment uit te stellen.

Ik heb vanochtend al uitgesproken dat ik enorme druk ervaar in deze relatie en dat ik er geen vertrouwen meer in heb dat dit in de toekomst anders wordt. Er kwam weer een hele argumentatie waarom we niet naar het verleden moeten kijken en waarom we er bijna zijn. Hij werd best emotioneel en ik kreeg het niet voor elkaar om het definitieve eruit te gooien.

Ik zie hem dit weekend. Ik ga dit weekend een moment vinden dat het gewoon lukt. Ouders zijn stand-by.

Doreia* vrijdag 8 december 2023 om 11:25

MissyImpossible schreef: ↑
08-12-2023 11:21
Ik heb vanochtend al uitgesproken dat ik enorme druk ervaar in deze relatie en dat ik er geen vertrouwen meer in heb dat dit in de toekomst anders wordt. Er kwam weer een hele argumentatie waarom we niet naar het verleden moeten kijken en waarom we er bijna zijn. Hij werd best emotioneel en ik kreeg het niet voor elkaar om het definitieve eruit te gooien.

Ik zie hem dit weekend. Ik ga dit weekend een moment vinden dat het gewoon lukt. Ouders zijn stand-by.

Hij manipuleert.
Hij weet heel goed dat het eraan zit te komen. En haalt nu alles uit de kast om je te houden.

Want het is voor hém namelijk erg van belang dat jij blijft.
Anders moet hij wéér door dat hele 'parasiet-zoekt-gastvrouw'- gedoe heen van iemand leren kennen, zijn masker goed op houden, iemand psychisch aan hem binden, zodat hij die weer leeg kan zuigen.

Als jij nu gewoon blijft, onderbreekt dat zijn gezuig niet.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Anoniem_657c20bb8c63c vrijdag 8 december 2023 om 11:27

Doreia* schreef: ↑
08-12-2023 11:17
Hij baalt dat jij je door ánderen laat manipuleren.

Want dat is ZIJN taak namelijk.

Zo is het. Het liefst wil hij natuurlijk helemaal niet dat jij met anderen hierover praat. Daar gaat zijn controle. Anderen zijn voor hem een bedreiging want straks ga jij zien wie hij daadwerkelijk is, iemand die zo beschadigd is dat ‘ie moet manipuleren en onderdrukken om zijn eigen ego overeind te houden.

TO, zie het nog steeds met hem zitten? Voor jezelf? Los van wat anderen zeggen? Je hebt geen plan nodig, alleen jezelf en eigen overtuiging.

Actieve topics