Getrouwd, maar gaat toch vreemd

Beste,

Dit is mijn eerste post hier. Graag deel ik onderstaand verhaal omdat ik advies wil. Vanwege de ''gevoeligheid van de situatie'' heb ik een aantal details bewust vaag gehouden.

Een aantal weken geleden heeft een vriend, die getrouwd is en kinderen heeft, mij verteld dat hij weleens vreemdgaat. Ik schrok hier enigszins van, omdat hij altijd een andere indruk heeft gewekt omtrent zijn ''loyaliteit'' in relaties. Zijn vrouw weet dus van niets en hij heeft benadrukt haar niets te willen vertellen omdat het haar alleen maar zou kwetsen.
Een aantal dagen later heeft hij avances gemaakt naar mij. Ook hier schrok ik van en ik heb hem dan ook afgewezen. In de dagen erna merkte ik dat ik kwaad op hem werd. Vooral vanwege mijn goede band met zijn vrouw en kinderen. Ik vind het immoreel dat hij geen bezwaren leek te zien om deze situatie met mij te creëren, ondanks deze goede band. Ook ontstond bij mij de angst, vanwege een aantal redenen, dat zijn vrouw mij hier ooit over zou bevragen en dat ik dan zou moeten liegen. Ik heb hem een aantal dagen later dan ook laten weten nooit in laatstgenoemde situatie te willen belanden en de vriendschap af te willen kappen. Hier toonde hij begrip voor en sindsdien is er geen contact meer geweest,

Ik blijf ongemak voelen bij de onzekerheid of zijn vrouw mij nog zal benaderen voor iets totaal anders of juist met de vraag waarom er geen contact meer is. Mijn vraag aan jullie is dan ook: wat zouden jullie in die situatie doen, moest deze zich voordoen? Liegen of de waarheid zeggen? Negeren of haar aansporen te praten met haar man/mijn vriend?
Het voelt voor mij ook onrechtvaardig dat ik dit over hem weet en dat ik dit zijn vrouw niet vertel. Aan de andere kant zou ik waarschijnlijk een huwelijk om zeep helpen als ik me hier verder mee zou bemoeien. Persoonlijk zou ik zoiets wel willen weten over mijn man... maar ik kan niet inschatten hoe dat voor haar is. Vandaar dat ik tot nu toe zoveel mogelijk niets heb gedaan en afstand heb gezocht.

Ik ben benieuwd naar de reacties. Alvast dank!

Hier is een UPDATE. Ik heb wederom wat details weggelaten. Hopelijk is het verhaal goed te volgen.

Ik heb ervoor gekozen om IETS te doen. De situatie waarin ik zat was namelijk veilig, maar voelde niet alsof ik dicht genoeg bij mezelf bleef. Dat verklaart het knagende schuldgevoel, denk ik. Ik heb me dus gericht op dicht bij mijzelf te blijven en voor mij is eerlijkheid in ál mijn relaties erg belangrijk.
Na het lezen van jullie uiteenlopende reacties over normen en waarden ben ik van mening dat mijn vriend rekening had moeten houden met míjn normen en waarden (waar hij absoluut vanaf weet), alvorens mij bij een situatie te betrekken waar ik nooit om gevraagd heb. Het feit dat het niet mijn huwelijk is, wil niet zeggen dat ik nu tegen mijn eigen waarde van eerlijkheid in moet handelen in mijn relatie tot zijn vrouw.

Ik heb hem een whatsapp-bericht gestuurd. Ik heb hiervoor gekozen, omdat:
1. voor mij het het minst spannend zou zijn als hij de knuppel in het hoenderhok zou gooien
2. ik hem een kans wilde geven de situatie zelf recht te zetten
3. het me voor zijn vrouw fijner leek als ze het van hem hoorde

Kort samengevat, ik heb hem geschreven hoe ik me voelde: schuldig en dat ik zijn bedrog mede in stand hield.

Hij gaf toe dat deze situatie hem inderdaad niet sierde, maar bagatelliseerde deze vervolgens: die ene keer dat hij vreemd was gegaan was een behoorlijke tijd geleden en met mij had hij het niet zo ver moeten laten komen.
Gebaseerd op wat hij me allemaal verteld heeft, betwijfel ik of het slechts een keer is geweest. Misschien is het hem maar een keer gelukt, maar ik vermoed dat er meerdere pogingen zijn geweest.
Ik antwoordde met dat deze reactie niet echt raakte aan de gevoelens waar ik mee zat. Waarop hij reageerde met dat ik hem hier ook erg mee overviel. Toen werd ik kwaad, aangezien hij mij natuurlijk eerst overvallen heeft. Hij gaf aan daar spijt van te hebben en daar nog regelmatig aan terug te denken.
Ik heb toen herhaald dat dit op mij drukt en gevraagd om verantwoordelijkheid te nemen voor de situatie die hij gecreëerd heeft en eerlijk te zijn tegen zijn vrouw. Hij heeft hier nog niet op gereageerd. Dat was drie dagen geleden… To be continued dus.

Ik ben voornemens om, als zijn reactie uitblijft, hem te laten weten dat ik zijn vrouw op de hoogte ga stellen en dat dan ook te doen.

Yep schreef: ↑

08-11-2024 12:19

Fijn dat je een weloverwogen besluit hebt genomen, TO.
Je hebt geluisterd naar je EIGEN gevoel; en dat is altijd goed.
Ongeacht of andere mensen het er wel of niet mee eens zijn.

Maar wat ga je doen als hij zegt dat hij zijn vrouw heeft ingelicht, TO?
Hoe weet je of dit waar is?

Ik denk niet dat hij het gaat vertellen aan zijn vrouw, maar dat hij wel zal zeggen tegen jou dat hij het wel tegen haar heeft opgebiecht..

Dat denk ik ook. Ik ga haar een bericht sturen waarin ik haar sterkte wens en dat mijn deur altijd open staat. Als zij vervolgens niet weet waar ik het over heb, dan vertel ik het haar.

NomenNesci0 schreef: ↑

08-11-2024 12:47

Fijn dat je voor jezelf een beslissing hebt kunnen nemen. Dat betekent in alle gevallen einde vriendschap met deze man, maar daar was je so wie so al klaar mee geloof ik.

klopt!

Yep schreef: ↑

08-11-2024 12:24

Ik hoop overigens dat iedereen JOUW beslissing zal respecteren, en jou er niet op gaan aanvallen...

Ik denk niet dat dat het geval gaat zijn Maar dat is het risico als je een verhaal publiekelijk deelt.

Ladyday21 schreef: ↑

08-11-2024 13:40

Hmm,…ik vind, dat je helemaal zelf moet weten of je dit alles wel of niet aan zijn vrouw vertelt, maar dit is wel een raar soort “passief-agressieve” benadering. Vertel het haar of vertel het haar niet. Dit is halfslachtig en enigszins laf.

Passief agressief is jouw eigen invulling ervan. Het is niet uit boosheid dat ik hem de kans geen het haar zelf te vertellen en haar gevoelens hierbij in acht neem. En ja... het zal wel lekker makkelijk zijn vanuit jouw positie om mij laf te noemen.

FaceofOZ schreef: ↑

08-11-2024 13:50

Vermoeiend.

Ik had me er al op voorbereid dat het me misschien wat energie zou gaan kosten. Dat heb ik geaccepteerd toen ik besloot uit mijn ‘’veilige positie’’ te komen.

Ladyday21 schreef: ↑

08-11-2024 13:59

Ik zette passief-agressief niet voor niets tussen aanhalingstekens. Ik ging er niet vanuit dat dat uit boosheid zou zijn, maar het is eenzelfde soort manier van iets “zogenaamd duidelijk te maken”, zonder het uit te spreken. En voor die vrouw extra akelig. Dus ja, dat vind ik enigszins laf. Zeg het wel of niet.
En makkelijk gezegd van mij. Ja, dat is alles wat iedereen hier op dit forum te vinden heeft over andermans problemen. Dus een beetje redundant, die opmerking.

Waarom is het extra akelig als ze het van haar man zelf hoort?

Ladyday21 schreef: ↑

08-11-2024 14:11

Niet als ze het van haar man zelf hoort. Maar wel als ze niets hoort en ineens zo een vaag berichtje krijgt van jou.
Als ik een berichtje krijg uit het niets van iemand “Sterkte. Mijn deur staat altijd open voor je”, terwijl ik geen idee heb waar het over gaat, dan is dat niet leuk. En een mindfuck. Dus dat is al naar.
En áls ze jou dan een bericht terugstuurt, dan krijgt ze ook nog eens te horen dat haar man een vreemdganger is. Zie je echt niet, dat het dan toch echt beter is haar direct te zeggen, wat je te vertellen hebt?

Ik neem het mee in mijn overweging. Het scenario met het controle apje heeft ook niet mijn voorkeur. Het is lastig om de juiste strategie te vinden. Omwille van al onze gevoelens leek het mij het beste om hem te benaderen. Dat zwart-wit denken (vertel het zelf of vertel het niet) deel ik niet zo. Voor mij is de knoop doorgehakt dat ze het moet weten (de doorslaggevende factor was toch de band met haar), maar hierin probeer ik de beste manier te vinden.

bijtie schreef: ↑

08-11-2024 14:14

Snap niet zo goed waarom je begrip en verantwoordelijkheid ging vragen via app en van deze persoon, als dat er op zat was deze situatie er niet.

Lijkt mij onbevredigend, nu heb je drama gecreëerd via app en rest alleen nog de optie om nog meer drama te creëren of je rancuneuze keutel in te trekken.

Ik ging geen begrip vragen, wel verantwoordelijkheid. De redenen staan in mijn update. Er is (nog) geen drama en ik ga geen keutel intrekken. Omwille van mijn band met zijn vrouw en gezin vind ik het niet acceptabel van mezelf als ik haar niets vertel over dat haar man met mij een affaire wilde starten.

Yep schreef: ↑

08-11-2024 13:17

En weet je al wanneer je dit bericht gaat sturen naar haar?
Heb je je 'vriend' een ultimatum gegeven?

Ik denk dat de actie niet te lang op zich moet laten wachten als een reactie uitblijft, maar ik heb geen datum geprikt ofzo