Ik ben totaal radeloos

Desperatechilli dinsdag 27 juni 2023 om 10:14

Ik kan niet alle details geven, want dan is dit topic te herkenbaar, maar ik ben inmiddels aardig radeloos.
Vorig jaar gescheiden na lange relatie. Het eerste half jaar na aankondiging breuk ging alles redelijk met hier en daar wel wat meningsverschillen. Sinds een jaar is ex veranderd in een kille bullebak wat van kwaad tot erger ging de maanden erna.

Hij is dominant en wil graag alles naar zijn hand zetten. Ik vind het fijn om aan de afspraken te houden die we gemaakt hebben. Ik ben lange tijd in veel van zijn verzoeken meegegaan, maar ik heb het gevoel dat hier misbruik van gemaakt wordt en ik probeer dus duidelijker mijn grenzen aan te geven.

Dit verzand al weken, zo niet maanden, in ellenlange mails van hem vol verwijten die overigens niet kloppen, op een echt hele nare toon. Ik heb vorige week aangegeven dat ik zijn toon niet prettig vind en mijn advocaat dit met zijn advocaat verder afhandelt (deze zijn in beeld vanwege een verzoek vervangende toestemming aan rechtbank en inmiddels hoger beroep, ingezet door hem). Hij gaf als reactie dat zijn advocaat niet gaat reageren.

Mijn eerste reactie is nu dat ik zijn mails moet negeren, maar dat voelt gek en kinderachtig, maar ik weet ook dat mijn reacties niet aankomen, hij er toch niets mee doet en dat er altijd weer een mail terugkomt met een hoop ellende. Ik ben het continue stressgevoel zo spuugzat en voor mijn gevoel belemmerd al dit gezeik me om mijn leven vorm te geven en op te bouwen. Het is verzand in een (eenzijdige) vechtscheiding zonder dat ik daar voor mijn gevoel invloed op heb.

Ik weet dat ik zijn houding niet verander, dus moet aan de slag met mijn mind set hierin, maar hoe? Iemand (ervarings-)tips?

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:36

Blauwedruif85 schreef: ↑
27-06-2023 12:42
Ik wil je in eerste instantie sterkte wensen want het is niet leuk zo'n situatie.

Verder eens met de rest. Je hoeft het niet gelijk te lezen je hoeft ook niet (gelijk) te reageren.
Wil hij geen reactie geven via zijn advocaat? Pech voor hem hij wil iets jij niet. Trek je eigen plan. Komt hij ze niet ophalen op het afgesproken tijdstip? Pech volgende wissel moment nieuwe kans. Neem de regie. Als hij doorheeft dat hij die niet meer heeft heb je kans dat hij wel inbindt.
En leg alles vast. Ex niet gekomen op datum.. afgesproken tijdstip... en mail dat ook naar hem. Vandaag zou je de kinderen ophalen om ... je bent niet geweest.

Als je zelf de regie hebt en niet door hem laat leiden geeft dat meer rust ook al veranderd de situatie zelf (nog) niet.

Ik moet nu ook beginnen met dingen vastleggen. Maar ook correspondentie uit het verleden gaan documenteren/bij elkaar zoeken. Ik zie daar echt enorm tegenop, omdat het een confrontatie is over hoe kut het gaat en ik het liefste hier niet mee bezig wil zijn.

Happygirl1 woensdag 28 juni 2023 om 09:36

Zoals gezegd alles via advocaat gaan doen
Het is puur pesterij
Kinderen hebben niks aan overspannen moeder
En ik zeg dit uit ervaring
Veel rust toen ik die knoop doorhakte

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:39

Doreia* schreef: ↑
27-06-2023 12:46
Jij gaat er wel komen lieverd!

Alleen al omdat je verder kunt kijken en je kunt verplaatsen in de schoenen van anderen. Nu alleen nog even voor ogen houden dat het te allen tijde de schoenen van een ander blijven en jij die schoenen niet blijvend aan hoeft te trekken.

Jij hebt je eigen schoenen om te moeten vullen en op te moeten lopen.

Ik heb er alle vertrouwen in dat jij dit gaat over komen, dat je alle drek van je afspoelt en vervolgens de leukste, coolste versie van jezelf word. En dat je gelooft dat jij dit ook echt bent. En dan gaan jij en je kinderen een heerlijk leven tegemoet!

Je hebt echt geen idee hoe je me ontroerd, ik hoop ook echt dat wat je schetst me gaat lukken, want ik gun dat mezelf maar zeker de kinderen ook. Ik wil echt die rust en die kracht weer vinden die ik voelde nadat de rechters mij gelijk gaven in eerste aanleg. Het gevoel dat ik niet gek ben, maar echt het beste wil voor de kinderen.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:41

Bbubbels schreef: ↑
27-06-2023 12:46
En realiseer je dat je ex nu ook niet meewerkt, ondanks dat jij nog flinke tijd en moeite investeert in het zo soepel mogelijk laten verlopen van het contact. Alleen word jij hier heel ongelukkig van. Dus je mag best ophouden met meebewegen (zie alle tips die hiervoor al zijn gegeven). De dreigementen zijn loos; "hij gaat alles tegenwerken als jij niet ....". Maar hij werkt nu ook al alles tegen.

Sterkte, lijkt me echt zwaar klote! Maar jij kan dit!

Dat is zo, dat moet ik me ook realiseren, dat het altijd al naar zijn zin moest en anders ook de kont tegen de krib ging.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:44

turquasi schreef: ↑
27-06-2023 12:50
Ik lees helemaal geen radeloze vrouw, ik lees tussen de regels vooral een verstandige vrouw en lieve moeder die veel voor haar kiezen heeft gehad. Ik lees ook dat je graag meer controle zou willen of voorspelbaarheid maar ik denk dat die al, hoewel alles behalve optimaal, maximaal is. Dit is het. Je hebt het goed gedaan dus geef jezelf wat credit, en rust. Er is niks dat je nog kan doen om eea te verbeteren mbt hem of hem en de kids. Dat van die email map is een top idee. Beschouw hem maar als spam. Scan de map af en toe op de woorden kinderen of advocaat voor belangrijke zaken. Wat de ophaal ceremonie betreft... zorg dat de tas klaar staat ergens waar het niet al te erg opvalt. Boven op een kast ofzo. Tegen de kinderen er niets over zeggen. Komt ie, mooi. Komt ie niet en vragen ze ernaar dan 'is Papa vast nog even ergens mee bezig' en afleiden maar. Ik zeg hier ook niet tegen de oudste dat ik in de middag naar de speeltuin wil tot het laatste moment en ik zeker weet dat het droog gaat blijven. Dus beschouw je ex ook maar als het weer. Een factor waar je weinig aan kan doen.

Natuurlijk zou je graag meer handvaten krijgen of horen hoe je je mindset aanpast want je zit nog in de modus dat je je aan wil passen om hopelijk iets te verbeteren. Read that again. Wat nou als je ipv over jezelf denken als water, over jezelf gaat denken als rots...?

Lief! Ik moet mezelf ook als sterker gaan zien. Het is gewoon zo lastig om na jarenlang de harmonie willen bewaren, dit niet meer hoeft. Niet ten koste van alles.

fashionvictim woensdag 28 juni 2023 om 09:46

Desperatechilli schreef: ↑
27-06-2023 10:19
Geprobeerd. Hij heeft al te kennen gegeven dat zijn advocaat niet gaat reageren op die van mij.

Dan doet hij dat maar niet. Dan trek je gewoon je eigen plan, leeft zoals je wil leven en neemt beslissingen zonder dat hij zich er tegenaan bemoeid heeft. Lekker rustig zou ik denken. Zorg dat je advocaat hem informeert waar nodig en voor de rest lekker doorgaan met je leven. Geen reactie is rust voor jou.

Am Yisrael Chai!

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:47

KooktMetKnoflook schreef: ↑
27-06-2023 12:54
Je bent echt naïef als je denkt dat hij aanpassingen gaat doen omdat jij dat wilt. Echt.
Waarschijnlijk als zijn huis in brand staat en jij zegt dat hij moet blussen, doet hij het niet, omdat jij het zegt.
Snap dat dan. Hij wil gewoon jou treiteren, snap dat alsjeblieft.

Aan ex, via advocaat:
Beste ex, overdracht op het schoolplein gaat zo:
Jij kan de kinderen ophalen.
Als je er niet bent om de kinderen op te halen neem ik dit op me, ik wacht ik maximaal 5 minuten na het uitgaan van de school, daarna neem ik ze onder mijn hoede.
Je kunt daarna via Whatsapp een afspraak maken om ze op te halen. Apps waarin gescholden wordt raken mij emotioneel en daar moet ik een uur van bijkomen voordat ik antwoordt.
Je komt niet binnen en de kinderen gaan niet op straat wachten maar gaan naar buiten als je er bent.

Verwachtingsmanagement Kinderen: We weten niet of papa er op tijd is. Ik hoop van wel maar hij moet zelf op tijd komen. Ik laat jullie natuurlijk niet achter dus wachten we maximaal 5 minuten en daarna gaan we naar huis - daarna kan hij jullie daar ophalen.

Dat is ook zo. Het is voor mij gewoon zo onvoorstelbaar dat je zo kunt zijn. Echt, ik heb ook wel eens een mindere bui en dingen in onze relatie en zeker op het einde niet goed aangepakt, maar ik ben altijd redelijk en harmonieus gebleven. Altijd.

Het voelt onmachtig en vol onrecht en ik vind, ondanks alles wat er gebeurt is, ik dit niet verdien.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:49

KooktMetKnoflook schreef: ↑
27-06-2023 13:04
De grap is: Jij denkt de hele tijd: Wat is het beste voor de kinderen? Hoe kan het toch dat wij niet samen het beste voor de kinderen kunnen regelen?

En hij heeft "het beste voor de kinderen" al geregeld. Jij zorgt er namelijk voor dat de kinderen niet geraakt worden, door alles zelf te incasseren. Dus hij wil wel "het beste voor de kinderen", maar hij laat jou er voor opdraaien.
En zo kan hij zich lekker emotioneel afreageren op jou, in de wetenschap dat het met de kids wel goed komt.

Voorbeeld is dat afhalen:
Hij kan rustig vertrekken als het hem uitkomt, en onderweg nog een ijsje eten. Als hij te laat komt staan zijn kinderen niet verlaten op het schoolplein, want die zijn opgevangen door zijn ex. Geen probleem dus. Bovendien is zijn ex overstuur. Bonus! Voor hem is dit win-win.

Goede realisatie dit, zo had ik het nog niet gezien. Ik los alles inderdaad altijd op, omdat ik zelf als kind die onzekerheid ook wel eens heb gevoeld en dat wel tot wat traumaatjes heeft geleid.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:51

WaterGirl schreef: ↑
27-06-2023 13:10
Dan mag hij naar jouw advocaat reageren.

Geef aan dat je niet meer direct met hem communiceer en dat je hem gaat blokkeren. Heeft hij een vraag of wil hij iets, dan kan hij contact opnemen met je advocaat. En jij blokkeert hem vanaf nu of negeer hem op zijn minst. Alle mailtjes direct naar een sub map sturen en alleen lezen wanneer jij dit echt wilt.

Dit was mijn voorstel ook, maar gaat financieel zo uit de klauwen lopen. Heb nu samen met advocaat en therapeut ander voorstel bedacht, kom ik zo in aparte post op terug.

Doreia* woensdag 28 juni 2023 om 09:52

Je verdient het dan ook niet.
Daarom ben je weg.

En hoef je alleen op sommige momenten even ermee te dealen. En niet meer 24/7.

Hij zal niet veranderen.
Jij wel.

Ik las in het topic van Jahallo222 (lees er even mee, worden mooie dingen gezegd 'vervolg op wat doe ik verkeerd' ) iets moois:
Hij zal zijn ego ten koste van alles willen beschermen. En zoekt daarom iemand die hem zijn ego laat voeden. Want in het echte leven word zijn ego constant gebutst. En daarom moet hij thuis een ego-repareer vrouw hebben. Anders lukt het niet zijn trauma's te onderdrukken.

Jij daarentegen hebt het vermogen om de empathie die jij hebt in te zetten voor jezelf. En je kinderen. En daarmee het voor jezelf beter te maken en uit jezelf te kunnen halen. Dat gaat hem niet lukken. Want hij is alleen nog bezig met onderdrukken van het verleden. Jij niet.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:53

gonniegijsje schreef: ↑
27-06-2023 13:14
Is je ex alleen maar dominant of ook narcistisch?

Ik lees veel wat me aan de 2e optie doet denken.

Ik denk niet dat het mijn positie is om diagnoses te stellen, maar hoe meer ik me inlees hoe meer ik herken. Maar nogmaals, het is niet aan mij om dit label op te plakken.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:54

Eucalypta schreef: ↑
27-06-2023 13:21
Mijn (nu volwassen) kinderen lachen inmiddels om de fratsen van hun vader. De wandelende klucht. Niet al te serieus meer nemen wat ie allemaal uitkraamt.

Ik hoop echt dat ze hier traumavrij uitkomen.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:56

Doreia* schreef: ↑
27-06-2023 13:57
"Papa is er niet.
Mama is er wel. Kom we gaan naar huis, je zult wel dorst hebben. Ik heb nog wel koekjes in huis ook. Was het leuk op school? Moest je nog lachen vandaag op school? Kom maar lekker binnen. Ga jij naar de wc, dan pak ik wat drinken.
Ik zal papa zo even vragen wat de bedoeling is. Zodra ik het weet, horen jullie van mij. Gaan jullie maar lekker in de tuin spelen. "

Dankjewel voor dit, ik pak het er zondag rondom het wisselmoment erbij, indien nodig.

LuciFee2023 woensdag 28 juni 2023 om 09:56

Desperatechilli schreef: ↑
28-06-2023 09:33
Dat laatste klopt zeker en het verlagen van mijn stresslevel heeft nu prioriteit nr 1.

Inderdaad, en ik tikte daar voor de kinderen. Maar ook gewoon voor jezelf, je verdient wat meer rust en geluk.

Noteer al zijn gekkigheid, als hij niet komt, bewaar de mails maar reageer niet zelf. Kijk of je wisselmomenten kunnen plaatsvinden op school, zodat je hem minder hoeft te zien. Kan gewoon, gebeurt echt aan de lopende band.

Bespreek met advocaat wat je beste kan doen nu.
En bedenk ook, je kan geen omgang afdwingen,hoe graag je ook wil dat er genoeg contact is tussen je kinderen en hun vader, als hij minder wil, gaat minder worden.
Belachelijk maar leg je erbij neer en kijk met advocaat wat je dan wil qua regeling, omgang en alimentatie.
Als er meer opvang moet komen, laat die vader mee lappen als jouw meer kost ect.

Advocaat en vraag of je bij de huisarts een afspraak kan maken met de poh-ggz. Dat is ketenzorg en gaat niet van je eigen risico af, die bied je handvaten en advies, kan goed luisteren en als zij/hij je niet verder kan helpen, kunnen ze gericht doorsturen.

Jaja.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 09:58

polydox schreef: ↑
27-06-2023 14:55
Helemaal mee eens. Bij dit soort mannen helpt normaal redeneren niet en als je een soort curling vrouw blijft, blijf je je hele leven zo doorgaan en de man blijkt een rupsje-nooit-genoeg. Stap uit het drama en neem controle over het stuk waar je controle hebt.

Het is gewoon lastig dat hij drama blijft creëren, telkens wanneer ik denk: oké, aan deze reactie van mij kan totaal niet getornd worden, dan komt er toch weer wat. En weer. En weer.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:00

polydox schreef: ↑
27-06-2023 15:00
Het dikke zou ik niet doen, een bepaald type man haalt daar zijn genoegen uit. Persoonlijk zou ik hem dat niet gunnen, gewoon zakelijk blijven: apps waarin gescholden wordt, worden niet beantwoord. Gewoon een grens trekken en duidelijk zijn.

Ik reageer totaal niet meer met mijn emotie, want dat voedt hem alleen maar en dat gun ik hem inderdaad niet. Ik blijf zakelijk, bij de feiten en correct. Ga ook niet in op zijn verwijten en insinuaties. Het heeft geen zin.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:02

Nostromo schreef: ↑
27-06-2023 17:15
To, heb je je al eens verdiept in de 'grey rock methode'? Dat zou een goede manier van omgang en communiceren zijn met jouw ex. En zoals al is gezegd, leg de verantwoording voor zijn gedrag en de gevolgen hiervan bij hem neer. De kinderen zullen gekwetst (blijven) raken en teleurgesteld worden door hun vader en dat doet pijn, veel pijn. Maar jíj kunt dat niet voorkomen en je hebt daarin ook geen verantwoording op je te nemen of af te leggen. Het is zijn keus om zich op te blijven stellen als een egoïstische dreinende kleuter, dan mag hij daar ook 100% verantwoording voor nemen. En blijf zelf afstandelijk, zakelijk en to the point in je communicatie naar hem. Laat hem inzien dat zijn acties alleen nog de kinderen raken en niet jou. Stop met hem te voeden door emotioneel te worden en hem aandacht te geven op die manier. Hopelijk gaat het lampje dan branden bij hem en stopt hij met zijn gedram en gunt hij jullie kinderen nog een fijne jeugd.

Nee, dankjewel! Ik ga straks een rondje googlen!

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:02

Nostromo schreef: ↑
27-06-2023 17:15
To, heb je je al eens verdiept in de 'grey rock methode'? Dat zou een goede manier van omgang en communiceren zijn met jouw ex. En zoals al is gezegd, leg de verantwoording voor zijn gedrag en de gevolgen hiervan bij hem neer. De kinderen zullen gekwetst (blijven) raken en teleurgesteld worden door hun vader en dat doet pijn, veel pijn. Maar jíj kunt dat niet voorkomen en je hebt daarin ook geen verantwoording op je te nemen of af te leggen. Het is zijn keus om zich op te blijven stellen als een egoïstische dreinende kleuter, dan mag hij daar ook 100% verantwoording voor nemen. En blijf zelf afstandelijk, zakelijk en to the point in je communicatie naar hem. Laat hem inzien dat zijn acties alleen nog de kinderen raken en niet jou. Stop met hem te voeden door emotioneel te worden en hem aandacht te geven op die manier. Hopelijk gaat het lampje dan branden bij hem en stopt hij met zijn gedram en gunt hij jullie kinderen nog een fijne jeugd.

Nee, dankjewel! Ik ga straks een rondje googlen!

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:02

Nostromo schreef: ↑
27-06-2023 17:15
To, heb je je al eens verdiept in de 'grey rock methode'? Dat zou een goede manier van omgang en communiceren zijn met jouw ex. En zoals al is gezegd, leg de verantwoording voor zijn gedrag en de gevolgen hiervan bij hem neer. De kinderen zullen gekwetst (blijven) raken en teleurgesteld worden door hun vader en dat doet pijn, veel pijn. Maar jíj kunt dat niet voorkomen en je hebt daarin ook geen verantwoording op je te nemen of af te leggen. Het is zijn keus om zich op te blijven stellen als een egoïstische dreinende kleuter, dan mag hij daar ook 100% verantwoording voor nemen. En blijf zelf afstandelijk, zakelijk en to the point in je communicatie naar hem. Laat hem inzien dat zijn acties alleen nog de kinderen raken en niet jou. Stop met hem te voeden door emotioneel te worden en hem aandacht te geven op die manier. Hopelijk gaat het lampje dan branden bij hem en stopt hij met zijn gedram en gunt hij jullie kinderen nog een fijne jeugd.

Nee, dankjewel! Ik ga straks een rondje googlen!

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:02

Nostromo schreef: ↑
27-06-2023 17:15
To, heb je je al eens verdiept in de 'grey rock methode'? Dat zou een goede manier van omgang en communiceren zijn met jouw ex. En zoals al is gezegd, leg de verantwoording voor zijn gedrag en de gevolgen hiervan bij hem neer. De kinderen zullen gekwetst (blijven) raken en teleurgesteld worden door hun vader en dat doet pijn, veel pijn. Maar jíj kunt dat niet voorkomen en je hebt daarin ook geen verantwoording op je te nemen of af te leggen. Het is zijn keus om zich op te blijven stellen als een egoïstische dreinende kleuter, dan mag hij daar ook 100% verantwoording voor nemen. En blijf zelf afstandelijk, zakelijk en to the point in je communicatie naar hem. Laat hem inzien dat zijn acties alleen nog de kinderen raken en niet jou. Stop met hem te voeden door emotioneel te worden en hem aandacht te geven op die manier. Hopelijk gaat het lampje dan branden bij hem en stopt hij met zijn gedram en gunt hij jullie kinderen nog een fijne jeugd.

Nee, dankjewel! Ik ga straks een rondje googlen!

Noekie-Noek woensdag 28 juni 2023 om 10:10

Ik heb jaren in dezelfde sitiatie gezeten. Inmiddels zijn we 9 pittige jaren verder en kan ik met recht zeggen dat ik er zoveel sterker en gelukkiger uitgekomen ben dan ik als die jaren tijdens en na onze relatie geweest ben!

Het is een heel proces, maar wanneer jij leert loslaten zal je zelf weer groeien. Wanneer je groeit kun je weer meer aan. Jij bent verantwoordelijk voor je eigen geluk en hij voor dat van hem. Jij bent verantwoordelijk voor de kinderen als ze bij jou zijn en hij op de andere momenten.

Ik zou in jouw situatie nog 1 mail sturen dat je altijd bereid bent en blijft om met hem te communiceren ipv via advicaten maar dat dat wel op een respectvolle manier moet gebeuren. Dat je niet meer zal reageren op nare berichten.
Wat ik deed was de mail lezen en mochten er belangrijke dingen in staan waarop een reactie nodig was alleen daar kort en zakelijk op reageren. Mails zonder belangrijke informatie gingen meteen in een mapje. De lol was er daarma snel af.

Geef duidelijk je grenzen aan en blijf altijd netjes en beleefd. Wanneer hij merkt dat dit echt is wat je doet en je niet meer over je grenzen laat gaan zal hij nog even flink tegengas geven maar daarna ook afzwakken. Je hebt een lange adem nodig maar dat gaat je lukken!

Ik heb vanuit de hulpverlening uiteindelijk de tip gekregen om hem als een narcist te behandelen en dit heeft enorm veel geholpen. Niet om jouw ex een stempel te geven maar ook zonder diagnose kan het zo behandelen helpen.
Totaal tegen je gevoel in en daardoor enorm lastig in het begin. Maar hem prijzen, wat een goed idee van jou, dat heb je goed gedaan enz. Kan hem juist in beweging zetten. Hij hoeft niet te weten dat je denk vent...zak in de stront!

noekie-noek wijzigde dit bericht op 28-06-2023 10:15

0.18% gewijzigd

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:11

-Helena- schreef: ↑
27-06-2023 20:25
Je vroeg om boekentips: ik raad je 'blijven staan ondanks de storm' heel hard aan. Heel specifiek gericht op hoogconflictscheidingen en communicatie rondom de kinderen.
Daarnaast: als je al nagenoeg zeker weet dat hij niet komt opdagen op het moment van overdracht, al ruimschoots voor dat moment zeggen 'jullie blijven deze dagen bij mama' eventueel 'papa komt jullie dan en dan halen, het lukt hem niet om dat nu te doen, dus jullie gaan gezellig met mama ***', zodat je het niet laat aankomen op het moment dat ze vol verwachting bij de deur staan te wachten. Kinderen kunnen best omgaan met wijzigingen in het schema, als ze op tijd weten wat ze kunnen verwachten.
Als je echt niet weet of hij wel of niet komt, is dat lastiger. Desnoods ook daarop voorbereiden 'papa weet nog niet of het hem gaat lukken, anders blijven jullie langer hier'.

Dankjewel voor de boekentip, ga ik bekijken en bestellen!

Ik weet het dus niet zeker, tenzij ik alsnog akkoord ga of hem vraag wat hij gaat doen. Ik wil het liefst geen contact meer de komende dagen omdat dit me zo triggert. De overdracht vanmorgen ging zoals altjjd, van zijn kant zwijgend en vol ongemak.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:14

tascha schreef: ↑
27-06-2023 21:20
Ach lieve TO, ik weet zo waar je doorheen gaat. Het heeft mij jaren gekost om het mij niet meer te laten raken en de grey rock te worden. En soms lukt het me nog niet. Ik heb zelf altijd teveel toegegeven, weet ik nu uit ervaring. Om maar te proberen het kind uit de spanning te houden, uit het conflict waar ex op uit was/is. Het is rete zwaar en moeilijk om je niet meer verantwoordelijk te voelen en het daar te laten waar het hoort. Ik had en heb soms nog dat schuldgevoel naar kind.
Ik wens je heel veel sterkte, er zijn hier veel mensen die zeer goede adviezen hebben en je kunnen helpen. Dus blijf schrijven!

Het sterkt me om te lezen dat het herkenbaar is, tegelijkertijd heb ik met je te doen dat je er doorheen moest.

Zou het inderdaad fijn vinden om hier te blijven schrijven. Merk dat ik het lastig vind om familie en vrienden lastig te vallen met het nooit stoppende gezeik.

Desperatechilli woensdag 28 juni 2023 om 10:16

ollie-ollie schreef: ↑
27-06-2023 22:24
Als vriendin zou ik dit met liefde doen! Het levert een buitenstaander waarschijnlijk nauwelijks stress op om zijn bizarre mails te lezen. Het is een hele praktische manier om jou te kunnen ondersteunen in deze heftige tijd. En een vriendin deelgenoot maken kan juist ook voor verbinding met diegene zorgen! Je hoeft dit echt niet alleen te doen

Veel sterkte en wat goed dat jij én je kinderen nu uit dit huwelijk zijn.

Ik vind het zo enorm lastig om hier iemand mee te belasten.

Happygirl1 woensdag 28 juni 2023 om 10:27

Ja lekker hier schrijven
Mijn ervaring is ook dat de omgeving op een gegeven moment ‘moe’ wordt van dezelfde verhalen

Het is verschrikkelijk frustrerend

Actieve topics