Ik kan niet met mijn 'schoonzusje' door 1 deur: tips?

Gewoon eens samen met haar een borrel drinken en het uitpraten. Vrouw tegen vrouw, zeg maar. Jullie zullen elkaar toch tegen blijven komen en ik neem aan dat zij ook niet héél gelukkig is met deze situatie... Succes!

quote:BarbaraAnn schreef op 26 december 2007 @ 17:43:

Ze heeft nadat ik haar met een piepstemmetje na deed (voor de lol, meer niet) Ik vind het altijd bloedirritant als iemand mij nadoet met een piepstemmetje, ik word daar ook altijd pissig van. Het zal best voor de lol zijn, maar ik vind het minachtend. Ik kan heeel goed tegen geintjes, ben zelf ook een "lolbroek", maar iemand nadoen met rare stemmetjes vind ik minderwaardig, of dat nou voor de lol is of niet.

Je hebt haar in het openbaar belachelijk gemaakt, gewacht totdat zij haar excuses aanbood en vraagt je af wat je verkeerd hebt gedaan. Tja...

Zou het helpen om te bedenken dat zij nou eenmaal andere gewoonten heeft en misschien ook een ander karakter dan jij? Om de keuze van je broer echt te accepteren en proberen te waarderen wat hij in haar waardeert? Je hebt je (schoon-) familie nou eenmaal niet voor het uitzoeken. Tenzij jullie allebei veranderen heb je elkaar maar voor lief te nemen, klaar.

Oh ja, dat wilde ik er ook nog aan toe voegen, dat ik het heel netjes vond dat ZIJ excuses aanbiedt, terwijl JIJ haar belachelijk maakt op een feestje!

Eens met vorige meningen....



Ik zou ook niet meer met mijn schoonzus door 1 deur kunnen als zij mij had nagedaan met een piepstem (??!!) op een feestje. Heel erg respectloos. Wat was jouw broer zijn reactie eigenlijk hierop??



Als je nog een fatsoenlijk contact met haar wilt, denk ik dat jijzelf ook je excuses zal moeten aanbieden.

BarbaraAnn, ik reageer op jouw verhaal zoals het in je openingsbericht beschreven staat. Met mijn reactie wil ik alleen maar zeggen dat ík (en dat is absoluut iets persoonlijks) het heeel vervelend vind als iemand mij met een piepstemmetje nadoet. Ik probeer daarmee te zeggen: probeer je ook vanuit haar perspectief naar de zaak te kijken? Dingen die voor jou voor de lol gebeuren, grappig zijn, humor is, kan haar misschien erg pijn doen / kwetsen, zonder dat jij je daar enigszins bewust van bent.



En ja, goed idee van Tientje om eens met haar te praten, maar ik neem aan dat je zelf ook wel kan bedenken.

Misschien kun je even uitleggen wat er nou precies aan de hand is BarbaraAnn? Hoe gedraagt zij zich naar jou toe.



Want het is mij nu even niet duidelijk. Ik heb geantwoord naar aanleiding van je eerste posting.

Wat bedoel je met "niet in het openbaar"? Waren jullie twee de enigen op dat feestje?

Jammer dat je niet meer reageert. Er zijn hier een heleboel mensen die je wel willen helpen met deze situatie, tips willen geven, alleen zul je dan wel antwoord moeten geven op de vragen die naar boven komen na het lezen van je openingsbericht. Als de situatie ons niet geheel duidelijk is, kunnen we ook geen nuttige reacties geven!



Ben je aan het gourmetten of ben je op je teentjes getrapt door de reacties op je topic? Ik hoop het eerste

Barbara, wij kunnen natuurlijk alleen maar reageren n.a.v. jouw relaas en de intonatie van dat relaas. 'Schoonzusje' zal ongetwijfeld ook haar kant hebben en die zal vast niet gelijk zijn aan wat wij hier lezen. Hoe dan ook, afgaande op jouw posts.



Jouw openingspost wekte bij mij wat wrevel op, merkte ik. De toon waarop je het verhaal doet, dingen schetst etc. begon me wat te irriteren. Al lezende dacht ik daardoor dan ook 'goh, zou best eens kunnen dat 'schoonzusje' bij de irl communicatie dat misschien ook wel zo ervaart'.



Tot we bij het 'geinige nadoen' kwamen. Hier nog iemand die daar pislink over had geworden. Dat dóe je niet. De scheldwoorden die zij gebruikt heeft, gebruik je óók niet, maar het veegt jouw gedrag daarmee niet in ene schoon. Echt, mensen nadoen, hoe lollig ook bedoelt, doe dat never nooit als je iemand niet door en door kent en weet wat hun humor is. Dat is een slangenkuil waarmee je zeer snel mensen kwetst.



Zou het kunnen dat jij denkt en er van overtuigd bent dat je je best doet, maar al vanaf het begin bij 'schoonzusje' overkwam alsof je dat niet deed en wellicht zelfs haar stelselmatig in de zeik neemt?



Je hebt het o.a. over 'geintjes'. Ik weet niet wat je daar onder verstaat/jullie gezin daaronder verstaat? Niet iedereen heeft dezelfde vorm van humor en dat kan tot pijnlijke situaties leiden. Zo is in ons gezin het niet ongewoon om soms behoorlijk zwarte humor te gebruiken of pittige woorden. Voor ons heel gewoon, we weten wat we er mee bedoelen, maar voor iemand met een andere smaak qua humor kan het gewoon heel erg anders overkomen.



Waar ook maar mogelijk zal ik die humor nooit gebruiken richting mijn 'schoonzusje' of over haar, omdat ik weet dat het ook op een minder leuke manier opgevat zou kunnen worden. Dan kan ik het nog zo goed bedoelen, maar wat heb ik daar aan als zij zich er rot onder voelt?



Je praat relatief veel over 'wij' versus 'zij'. Kan het misschien zijn dat zij het ook zo ervaart? Dat jullie voor jullie beleving enorm open en gastvrij zijn, haar accepteren etc. maar zij het ervaart als een kliekje waar ze nooit echt tussenkomt, die raar kijken om haar humor, die haar maar dat stille meisje vinden, etc?



Ik kan het heel erg mis hebben hoor, maar ik kijk puur even naar wat ik zelf voorbij heb zien komen aan 'schoonzusjes'. Soms kun je onbedoeld zelf (als persoon of gezin) ook een uitstraling hebben waarbij de 'nieuwkomer' zich doodongelukkig voelt en rol je van het 1 in het ander.



Ik zou zeggen, gooi alles over boord en ga praten. Niet alleen 'ik voel dit omdat......', maar ook 'hoe voel JIJ je in ons gezin'? Zo krijg je ook feedback over dingen waar zij eventueel tegenaan loopt en waar jij wellicht denkt enorm je best te doen -en willen doen- maar waar het totaal verkeerd over komt/is gekomen.



Alles wat ik hier zeg kan natuurlijk net zo goed ook andersom gelden. Wie weet denkt zij wel dat ze enorm haar best doet -ook al komt dat op jou niet zo over- en wat krijgt ze als resultaat? Een gezin waar ze merkt dat ze zich niet prettig bij haar voelen en een 'schoonzusje' die je op een feestje en plein publique -een feestje is openbaar en als je je gekwetst voelt dan zul je veel sneller ook het gevoel hebben dat jan en alleman mee kan kijken/luisteren- te kakken zet door een verschrikkelijke immitatie. Zij baalt misschien ook wel als de nete en voelt zich ongetwijfeld ook hartstikke onbegrepen.

Je weet niet of ze op een gesprek zit te wachten. Nee, lijkt me logisch, je bent geen helderziende. Wat let je om het gewoon te proberen?

Roosvrouw ik was een berichtje aan het typen en ineens las ik jouw bericht. Je haalt de woorden uit mijn toetsenbord! Ben het met je eens.



BarbaraAnn, ga met je schoonzusje praten... probeer ook naar haar kant van het verhaal te luisteren. Ik hoop dat de relatie tussen jullie beter gaat worden in de toekomst, het is zo jammer. Voor je broer, voor je schoonzus en voor jou!

Ik denk dat ze wel op een gesprek zit te wachten. Ze zal het vast waarderen! Nu er niet gepraat wordt blijft het zo hangen...

Ik zou zeggen: láát je schoonzus! Probeer het niet "goed" te maken...laat haar gewoon in haar waarde en zoek haar niet op als het niet nodig is. Je hóeft toch geen vriendinnen te worden?! En als door een deur gaan ook niet goed lukt, dan laat je dat ook voor wat het is.



Zelf ben ik misschien wel iemand zoals je schoonzus. Ik wil vooral met rust gelaten worden en als iemand mij iets "flikt" (dat nadoen bijvoorbeeld) zou het voor mij "over en uit" zijn, ik ben daar simpel in. Je bedoelt het vast allemaal goed, maar laat het los en doe geen extra moeite. Ik zou jeuk krijgen van iemand die het koste wat kost "gezellig" wil hebben of dingen wil uitpraten..

Kan je broer niet bemiddelen?

Ik snap het niet helemaal. Je geeft aan in je beginspost dat ze niet tegen jullie geintjes bleek te kunnen, ik ging er van uit dat dat plaats vond voordat je haar na ging doen? Want dat kan voor haar al heel erg de toon gezet hebben en de emmer bij haar gevuld hebben.



Iemand op een dergelijke manier nadoen vind ik ook, sorry, erg laag en gemeen. Als iemand dat mij zou flikken, dan neig ik ook naar wat Mirjam zegt: dan is het over en uit met die persoon. Of die persoon moet wel heel snel en oprecht bijna "kruipend" (figuurlijk gezien) super uitgebreid excuses maken en moet het voor mij ook duidelijk zijn dat die persoon ook echt beseft dat hij/zij fout zat.



Ik begrijp haar reactie dan op zich ook wel vrij goed. Het is van haar kant uit ook niet goed dat ze door blijft gaan, maar het zit haar misschien wel heel erg hoog na een aantal jaren van sarcastische grapjes en geintjes binnen de familie. Enige dat ik denk dat je kunt proberen is naar haar toe gaan en haar je excuses aan te bieden voor wat je gedaan hebt en haar te vragen of haar nog iets dwars zit omdat je graag wilt zien dat jullie in ieder geval vreedzaam met elkaar om kunnen gaan voor jouw broer. En dan gewoon eerlijk luisteren naar wat haar dwars zit, eventueel aangeven dat je het niet zo bedoeld had, excuses maken en ook serieus proberen datgeen wat gezegd is op te pakken en in je gedrag naar haar toe voortaan anders aan te pakken. Dan doe jij van jouw kant echt je best en helpt het uiteindelijk niet, dan jammer maar helaas.



De enige waarvan jij kunt zorgen dat er ander gedrag komt (direct gezien) ben jezelf, maar daarmee kun je wellicht ook haar gedrag indirect verbeteren naar jou toe. Ik denk dat als je echt graag wilt dat het beter gaat tussen jou en je schoonzusje (in ieder geval vreedzaam) is door ook echt serieus excuses te maken, dingen uit te praten en proberen te leren van waar het mis gegaan is en dat te verbeteren. Hopelijk is zij van haar kant dan tegelijkertijd daartoe ook bereid en dat zorgt alleen maar voor een betere sfeer voor alles en iedereen.

Kiks, ik zou ook geen excuses gaan aanbieden. Wat gebeurd is, is gebeurd. De dames liggen elkaar gewoon niet, dat kan toch? (ik ben echt simpel geloof ik; ik vind het totaal niet erg dat ik niet iedereen graag mag en dat ook niet iedereen mij graag mag).



BarbaraAnn, ik geloof echt dat je het goed bedoelt maar je geeft al aan dat je schoonzus niet echt sociaal is en dat het al nooit oudejongenskrentenbrood is geweest tussen jullie. Na wat er nu gebeurd is (dat jij haar nadeed en dat zij ging schelden) moet je het maar echt los gaan laten. Zij is niet in de wereld om een leuke schoonzus voor jou te zijn of vice versa. Het is geweldig als zij en jouw broer het samen goed hebben en daar mag je blij om zijn. En verder kies jij gewoon je eigen vriendinnen en zij de hare.

Ik vind uitpraten altijd "lastig". Als er alleen sprake is van een slechte sfeer of kleine akkefietjes vind ik uitpraten niet zo geschikt. Dan is laten rusten volgens mij echt beter. Als het uitpraten namelijk niet heel zorgvuldig en voorzichtig (woordkeuze!) gebeurt, heb je nog kans dat je ooit het uitpraten weer moet gaan uitpraten..

Ik zou het ook niet waarderen als mijn schoonzus mij na zou doen met irritante stemmetjes. Maar afgezien daarvan, als het je zo dwars zit en je persé iets mee wil (persoonlijk vind ik het idee van Mirjam ook best: gewoon accepteren dat je niet zo dik met elkaar bent) praat dan met haar. Dat is toch niet zo moeilijk te verzinnen? Wat doe je als je onenigheid hebt?

Accepteren dat je niet zo dik met elkaar bent, zal de sfeer niet verbeteren. Want als ik TO moet geloven doet TO nu gewoon normaal tegen haar schoonzusje, maar is dat andersom niet het geval. Dat schiet natuurlijk ook niet op en het lijkt me dat het prima is als je constateert dat je gewoon never nooit niet dikke vriendinnen zult worden, maar dan zul je dus wel een beetje beleefd met elkaar om moeten gaan. En dat gebeurt nu dus niet.

[quote]BarbaraAnn schreef op 26 december 2007 @ 17:43:

Echter bleek ze later niet tegen onze geintjes te kunnen, vond ze mijn moeder 'raar' en onze eetgewoontes al helemaal (uitgebreid eten op zondag, so what?). Ik ben gewoon altijd netjes en sociaal geweest. We hebben het er soms wel over haar, maar ik heb nooit een woord vuil aan haar gemaakt![quote]





Nog even een vraagje; Je zegt dat ze jouw moeder "raar" vond. Heeft ze dit letterlijk tegen jou of jouw moeder gezegd? Of heb je dit via via vernomen?