Onderbuik gevoel volgen? Objectief advies nodig

Vetomiep82 dinsdag 20 december 2022 om 18:47

Dag forumleden,

Ik lees al een tijdje anoniem mee. Maar sinds een aantal maanden heb ik behoefte aan advies op mijn eigen verhaal, nu is het toch echt tijd.

Mijn partner en ik zijn al bijna een jaar samen, vrij pril dus. We stormen door onze prille tijd heen, met ups en downs. Toch merk ik vrij giftig gedrag op, wat steeds toeneemt en ik maak me steeds meer zorgen. Ik zal een verknopt verhaal vertellen, zo onpartijdig mogelijk... Wat natuurlijk lastig is vanuit 1 kant.

Zo'n twee jaar geleden ontmoeten we elkaar en ik was niet echt geïnteresseerd. Toen ik in een relatiebreuk zat met mijn ex, raakte we aan de babbel en dit klikte vrijwel meteen. Het wakkerde een verliefdheid aan. Al snel spendeerde we veel tijd samen en was ik vaak bij hem (60+ min rijden). Toen ik een eigen woning kreeg, bleef dit routine. Al snel bleek dat hij niet graag moeite deed om mij te bezoeken, vanwege de omgeving. Wat ik enigsinds kan snappen, maar wel moeilijk vond. Uiteindelijk heb ik me erbij neergelegd omdat dit veel teleurstelling teweegbracht en ik vond dat het niet waard.

Er begonnen rare dingen naar boven te komen. Zo heeft hij camera's in zijn woonkamer hangen, zogezegd voor inbrekers. Deze draaide ook wanneer ik er was. Ik heb daar de nodige ruzies over gemaakt omdat ik me ongemakkelijk voelde wanneer ik er was. Na veel over en weer geruzie doet hij ze uit wanneer ik er ben. Maar ook niet altijd, zogezegd vergeet hij dat wel eens. Ik merk daarbij dat de buiten camera altijd blijft draaien, wat ik wel begrijp. Maar als hij eerder dan mij slaapt en ik ga roken, merk ik dat hij sochtends de camera beelden bekijkt omdat hij weet hoelaat ik mijn laatste sigaret heb gerookt. Hier heb ik me reeds bij neergeled, alles went zegmaar. Het is niet gezond en ik ben me ervan bewust.

Hij is vrij jaloers aangelegd en heeft het veel over vreemdgaan en de verhalen die hij hoort om hem heen. Na enkele maanden merkte ik dat mijn jaloezie en wantrouwen ook begon toe te nemen. Ik merkte dat het piekeren en nadenken alleen maar toenam en ik veel dingen in twijfel begon te trekken.
Onderhand heb ik mijn mannelijke vrienden opgegeven uit liefde voor hem. Hijzelf heeft een beste vriendin waar hij lange tijd nog contact mee had gehad, waaronder ook seks etc ( buiten onze relatie ). Maar op de momenten dat zij er was werden er veel seksuele getinte opmerkingen naar elkaar gemaakt. Zoals " en kreeg je daar een natte spleet van? ". Ik werd ongemakkelijk van spanning tussen die twee en ik heb bijna geeist dat zij hun contact stop zouden zetten. Dit heb ik nog nooit gedaan in mijn leven, een vriendschap kom je niet tussen. Maar omdat ik zoveel heb opgegeven aan mensen waar ik niet eens een seksueel verleden mee had, kon ik dit moeilijk verkroppen.

De onzekerheden namen enkel maar toe. Hij trekt zich meerdere malen terug in een buiten verblijf in de tuin op het moment dat ik er ben en blijft daar soms een uur zitten, zogezegd om te blowen zodat de buren er geen last van hebben. Nu heb ik hem een aantal keer betrapt dat ie daar met zichzelf aan de gang is. Het maakt me onzeker, vooral omdat ik geen dame ben met een laag libido.
Vanavond barste mijn vertrouwen nog meer. Hij maakt wel eens filmpjes van 'de daad' als we dus bezig zijn. Hij beweert dat dit voor zichzelf is, wat ik ook geloof. Maar wanneer ik vraag om deze beelden van mij en hem aan mij door te sturen, wordt dit geweigerd. Onder het mom dat hij wel eens wat mee heeft gemaakt dat er beelden online zijn gegaan van hem, herkenbaar in beeld. Maar in mijn ogen niet logisch. Hij filmt vanuit zijn oogpunt, ik ben de enige herkenbaar. Nu twijfel ik enorm aan de reden van de weigering en word hij boos als ik vraag of de beelden online staan. Hij beschuldigt me dat ik de avond heb verpest omdat ik erover doordramde. Maar ik wil de filmpjes en mijn onderbuik gevoel werd alleen maar erger wanneer hij zo raar deed over het versturen van de filmpjes. Dit kwam omdat ik hem in normale toestant filmde en hij mij verplichtte het filmpje te verwijderen, waardoor ik begon over al die filmpjes die hij van mij had. Uiteindelijk eindigde hij de discussie met ' alles wordt verwijderd, ik niks, jij niks'.

Al de dingen bij elkaar baren me zorgen. Ik hou zoveel van hem en ik leef in een realiteit dat ik hem niet wil verliezen.
Zijn jaloezie komt door het bedrog van zijn ex, 2 jaar lang. Daardoor verwacht hij van mij dat ik altijd laat weten waar ik ben en of ik ben aangekomen op een bestemming. Uit respect doe ik dit vaak netjes. Wanneer ik dit vergeet kan dit een grote ruzie opleveren.
Ik wil hem niet onzeker maken of bang, maar dit vreet me op. Mijn onderbuikgevoel speelt vaker op de laatste tijd, het maakt me onzeker en eenzaam.

Ik heb hem al betrapt op leugens. Waaronder dat hij seks met me had toen ik sliep. Ik werd halverwege wakker en besloot te doen alsof ik sliep. Hij ontkent dit tot de dag van vandaag. Ook toen heeft hij opnames gemaakt, ik ben bang dat ik daarom de filmpjes niet mag zien. Ik ben bang dat deze opnames ergens op het internet staan, zonder dat ik dit weet. En misschien wel meer gebeurtenissen. Ook wanneer hij werd betrapt in het buitenverblijf, uiteindelijk heeft hij toegegeven dat hij pornofilmpjes zat te kijken. Ik twijfel enorm of hij een seksverslaving heeft met een afwijkende voorkeur. Of misschien haal ik dingen in mijn hoofd die totaal niet stroken met de werkelijkheid. Ik word gek van de twijfel en de onderbuikgevoelens.

Meerdere mensen hebben me wel gewaarschuwd, echter zijn dit mensen die hem niet goed kennen en die enkel zijn claimerige gedrag hebben gezien. Ik weet niet of ik daarop kan bouwen.
Er is veel frictie en ik merk dat hij vaak bozig en geïrriteerd is en ik heb het gevoel dat dit door mij komt. Na veel gesprekken is zijn kritiek tegenover mij wel afgenomen. Ik doe veel voor die man en kreeg daar weinig waardering voor. Dat maakte me vaak verdrietig en ik heb daar over gepraat, dit is wel aangeslaan. Daardoor merk ik dat hij in dingen wel wil veranderen om deze relatie te laten werken.

Maar ik ben bang dat hij een dubbelleven lijdt en ik de man niet echt ken, zoals hij zich voordoet. Ik heb al op het punt gestaan om bij hem weg te gaan en toen stond hij ineens voor me deur. Iets wat hij niet snel zou doen, daaruit besloot ik dit nog een kans te geven. Maar ik ben bang dat ik in een val zit dat mij enkel maar meer opslurbt. Hij is dominant en vrij eogistisch (naar eigen zeggen), heeft veel kritiek op alles en iedereen. Ik vraag me echt af waar die woede vandaan komt en of ik hem ooit gelukkig kan maken, of hij mij. Ik zou zo graag zien dat dit werkt en ik zou zo graag advies willen hoe ik dit moet aanpakken. Ik merk dat ik de laatste tijd ook niet makkelijk ben, ik merk dat ik jaloers begin te worden en dingen begin te overdenken. Ik merk dat ik mezelf een beetje aan het kwijtraken ben. Ik merk dat er wil is naar verandering, van beide kanten, maar de werkelijke vraag is.... Is dit niet te giftig om aan te werken?

Dit is nog een verknopt verhaal van alles wat er is gebeurd. Vragen mag altijd. Indien mensen dit verhaal herkennen, dan hoor ik dit graag

Guuske123 zaterdag 7 januari 2023 om 11:44

Ik ben blij je hier weer te zien, Vetomiep. Ook ik heb regelmatig aan je gedacht. En zoals je ziet, je wordt hier niet veroordeeld. De meeste mensen in een dergelijke situatie hebben meerdere pogingen nodig.

Ik ben zelf teruggegaan naar mijn partner waarmee ik destijds in het buitenland woonde. Wetende dat ik met wat pech dat land niet meer uit kon komen. En dat is ook precies wat er gebeurde, ik kon niet meer weg.

Jij kunt gelukkig wel weg. En het is niet erg wanneer dat tijd nodig heeft. Maar probeer goed op jezelf te passen. En zorg dat je je sleutels in de buurt hebt!

hanke321 zaterdag 7 januari 2023 om 11:45

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:31
Hoe grensoverschrijdend dan?
Noem eens een voorbeeld, als je wil.

'Codependency' (of hoe je dat ook schrijft)... tegenwoordig hebben ze echt overal een naam voor.
Dus als hij een super lieve, zachtaardige dy hard alcoholist was geweest, dan had het weer een ander 'label' gekregen?
Ik geloof persoonlijk niet zo in al die labeltjes plakken.
Elke relatie kan op een bepaalde manier slechte kanten voor iemand hebben.
Niks is enkel honderd procent goed.
Al jaren blijven vrouwen bij een partner die hen slaat, dat is al van alle eeuwen.
Mannen kunnen ook jaren bij een narcistische bitch blijven hangen.

Vroeger was men nog gewoon van mening dat het lastig was om van een verliefdheid los te weken.
Om het dood eenvoudige feit dat liefde blind maakt.

Vandaag is daar dus een label voor.
En het probleem ligt altijddddddddd in de jeugd.
Had je in je jeugd zo'n man dan?
Nee, elke ervaring is nieuw en je moet niet alles herleiden naar je jeugd.

Dooddoener tegenwoordig (vanuit het oogpunt gezien dat het hele leven 1 grote les is):

'Ja ik zit nu in een slechte relatie omdat ik vroeger geen aandacht kreeg van mijn ouders'.
Op zich allemaal leuk bedacht, maar het zijn twee op zichzelf staande problemen.
Mensen zoeken teveel naar oorzaken, soms komen levenslessen gewoon op je pad.

Miste je hem eigenlijk toen je weg was?
Of was je enkel bang?

Sorry Tothier maar je hebt echt een paar afslagen gemist in deze post.

Met name wat men ontdekt heeft over trauma, hechting, waarnemen en het brein van jonge kinderen.
Een sekte is nogal wat. En die vroegere ervaringen zijn zeker relevant voor deze situatie.

Het is super dat TO naar CoDA meetings gaat. Want weet je wel wat het inhoudt? Dat het heel iets anders is dan jezelf een etiketje opplakken en koembaja in een kringetje te zingen?

Want in meetings gaat ze fellows leren kennen die er zullen zijn als ze gaat uitreiken, die opnemen als ze belt als er wat is, die meedenken in voor jezelf zorgen, als zij daar om vraagt. En er anders gewoon zijn. Zo lang als nodig. En daarna ook. No strings attached.

PaarsRoodGroen zaterdag 7 januari 2023 om 11:48

Vetomiep82 schreef: ↑
07-01-2023 00:02
Ik ben wel giftig, ik manipuleer situaties... Omdat ik bevestiging nodig heb...
[...]
Het is juist een drug door mijn persoonlijkheid.
[...]
Een andere vrouw had dit nooit ervaren en gepikt, denk ik.

Ik heb er even wat dingen uitgepikt...

Wat je denk ik nu heel goed begint te beseffen, is dat jullie dynamiek giftig is. Jullie relatie klinkt heel ongelijkwaardig en door jouw voorgeschiedenis is dit een patroon waar jij je gek genoeg lang comfortabel bij hebt gevoeld. Omdat het aansloot bij jouw verwachtingen van een relatie: áls ik me maar gedraag, dán krijg ik een brokje liefde / aandacht / erkenning. Dat was jouw beeld van hoe een relatie in elkaar steekt omdat je dat zo geleerd hebt. En dat voelde daardoor ook als 'hoe een relatie hoort te zijn'. En als de relatie dan niet lekker liep, dan lag dat aan jou. Want ook dat heb je geleerd, dat jij in je eentje verantwoordelijk bent voor de sfeer in de relatie en hoe de ander in z'n vel zit. En als jij verantwoordelijk bent voor de positieve sfeer (want" 'als ik me maar gedraag...') dan ben je dus voor je gevoel ook verantwoordelijk wanneer die ander níet lekker in z'n vel zit. En zal jij het ook moeten repareren, want het komt immers door jou en hoe jij bent en hoe jij doet.

En ook volkomen logisch dat jij uit wanhoop ('Huh, me gedragen is toch niet goed genoeg?!') gekke sprongen bent gaan maken. Je wordt als het ware meegezogen in de dynamiek (of "dans", zoals sommige therapeuten het ook weleens noemen) die tussen jullie beiden heerst. Je noemt het zelf "manipuleren", dat ben ik niet met je eens. Manipulatie zie ik als een doelbewuste handeling, wat jij deed / doet is pure wanhoop, op zoek naar een brokje aandacht. Het is inderdaad eerder een soort "drug", een vastgeroest patroon / verslaving ('als ik een shotje neem, voel ik me weer beter'). Logisch dat je daar op terug valt want dat is wat je kent.. En wat je dus een bepaald soort controle / voorspelbaarheid / veiligheid geeft.

Hij blijft even goed in deze ongezonde dynamiek hangen, wat betekent dat hij er op zijn manier ook baat bij heeft en zich er comfortabel bij voelt. En dus niet zomaar op zal geven. Snap ik, hij geeft een kik en jij komt opdraven. Waarom zou hij dat opgeven en willen veranderen? De laatste weken probeer jij echter (oa door gezonde grenzen aan te geven en ruimte voor jezelf te krijgen) de dynamiek te veranderen. En dat was niet de "afspraak" van jullie dynamiek. Het enige dat hij waarschijnlijk nu wil, is dat jij stopt met je pogingen om jullie ongezonde dynamiek te veranderen naar een meer gelijkwaardige relatie. Want dat is namelijk helemaal niet wat hij wil..

Gelukkig lukt het jou steeds beter om uit te zoomen en jullie relatie en dynamiek onder de loep te nemen. En ontdek je dat deze niet zo gezond en liefdevol is als je eerder dacht. En dat inzicht is gek genoeg echt een cadeautje! Omdat je daarmee een weg open kunt gaan breken naar meer geluk, veiligheid, gelijkwaardigere relaties en meer écht jezelf kunnen zijn.

Deze dynamiek gaat helaas niet veranderen zolang jij / hij / jullie niet veranderen. En hoe je hem omschrijft, verwacht ik niet dat hij degene zal zijn die de ongezonde dynamiek zal doorbreken. Dus zal jij dat moeten zijn. Ofwel om je relatie te redden (door je nog meer aan te passen), ofwel om los te komen van hem. Ik begrijp heel goed dat je blijft hopen dat jullie relatie gered kan worden (want: vertrouwd, voorspelbaar, bij vlagen ook heel fijn), dat is juist een symptoom van jullie ongezonde dynamiek. Het eerste stuk van de weg ligt open, maar je hebt nog een lange en hobbelige weg te gaan.

Als laatste, er zijn helaas genoeg vrouwen die dit wel gepikt hebben of nog steeds pikken. Omdat ook zij niet goed geleerd hebben wat een gezonde relatie / dynamiek is. Het komt helaas vaker voor dan je denkt, je bent niet de eerste en helaas ook niet de laatste

Anoniem_647893036a1df zaterdag 7 januari 2023 om 11:51

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:31
Hoe grensoverschrijdend dan?
Noem eens een voorbeeld, als je wil.

'Codependency' (of hoe je dat ook schrijft)... tegenwoordig hebben ze echt overal een naam voor.
Dus als hij een super lieve, zachtaardige dy hard alcoholist was geweest, dan had het weer een ander 'label' gekregen?
Ik geloof persoonlijk niet zo in al die labeltjes plakken.
Elke relatie kan op een bepaalde manier slechte kanten voor iemand hebben.
Niks is enkel honderd procent goed.
Al jaren blijven vrouwen bij een partner die hen slaat, dat is al van alle eeuwen.
Mannen kunnen ook jaren bij een narcistische bitch blijven hangen.

Vroeger was men nog gewoon van mening dat het lastig was om van een verliefdheid los te weken.
Om het dood eenvoudige feit dat liefde blind maakt.

Vandaag is daar dus een label voor.
En het probleem ligt altijddddddddd in de jeugd.
Had je in je jeugd zo'n man dan?
Nee, elke ervaring is nieuw en je moet niet alles herleiden naar je jeugd.

Dooddoener tegenwoordig (vanuit het oogpunt gezien dat het hele leven 1 grote les is):

'Ja ik zit nu in een slechte relatie omdat ik vroeger geen aandacht kreeg van mijn ouders'.
Op zich allemaal leuk bedacht, maar het zijn twee op zichzelf staande problemen.
Mensen zoeken teveel naar oorzaken, soms komen levenslessen gewoon op je pad.

Miste je hem eigenlijk toen je weg was?
Of was je enkel bang?

Vraagje aan jou. Stel, je ligt te slapen, en je wordt wakker omdat je vent met je bezig is. Dat wil je niet, dus je zegt nee. Hij gaat toch door. Bovendien filmt hij alles. Is dat volgens jou
A) grensoverschrijdend, of
b) niet grensoverschrijdend.

Nou?

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 11:56

hanke321 schreef: ↑
07-01-2023 11:45
Sorry Tothier maar je hebt echt een paar afslagen gemist in deze post.

Met name wat men ontdekt heeft over trauma, hechting, waarnemen en het brein van jonge kinderen.
Een sekte is nogal wat. En die vroegere ervaringen zijn zeker relevant voor deze situatie.

Het is super dat TO naar CoDA meetings gaat. Want weet je wel wat het inhoudt? Dat het heel iets anders is dan jezelf een etiketje opplakken en koembaja in een kringetje te zingen?

Want in meetings gaat ze fellows leren kennen die er zullen zijn als ze gaat uitreiken, die opnemen als ze belt als er wat is, die meedenken in voor jezelf zorgen, als zij daar om vraagt. En er anders gewoon zijn. Zo lang als nodig. En daarna ook. No strings attached.

Nee, ik ga niet alles doorlezen maar een mens kan ook 'gewoon' in zijn / haar volwassen leven met een probleem worstelen zónder etiket.
En ook niet alles is te herleiden naar een (slechte) jeugd.
Want dat zou inhouden dat je jeugd het belangrijkste gedeelte in je leven is en dat je de rest van je leven bezig moet zijn met trauma's opruimen vanuit je jeugd.

Ik zie dat zo en het is mijn mening.
TO heeft hier niet bewust voor gekozen.
Niemand kiest bewust voor een slechte of rare relatie.
Ik het begin weet je nooit exact waaraan je begint.
Dat is met alles zo, eruit komen is dan lastig.
Voor ieder mens, ongeacht je jeugd.

Mijn mening, neem er niks van terug.
Ga er ook niet over in discussie.

PaarsRoodGroen zaterdag 7 januari 2023 om 12:03

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:56
Mijn mening, neem er niks van terug.
Ga er ook niet over in discussie.

Discussiëren over iets dat wetenschappelijk aangetoond is, is ook zinloos gelukkig, dus bespaar je de moeite idd

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 12:06

Grumpywoman schreef: ↑
07-01-2023 11:51
Vraagje aan jou. Stel, je ligt te slapen, en je wordt wakker omdat je vent met je bezig is. Dat wil je niet, dus je zegt nee. Hij gaat toch door. Bovendien filmt hij alles. Is dat volgens jou
A) grensoverschrijdend, of
b) niet grensoverschrijdend.

Nou?

C. Geestesziek

lotus77 zaterdag 7 januari 2023 om 12:13

Veto, ik heb het ergens net als jij gedaan. Steeds een stukje aanpakken of regelen en zo tot het punt komen dat ik weg kon en durfde.

En als je je heel dom voelt: ik ben letterlijk één van de avonden dat de politie aan de deur kwam weer bij hem in bed gekropen, simpelweg om de druk die ik ervoer om de boel rustig te maken. Alles was immers mijn verantwoordelijkheid.

Doe het dus zoals veilig voelt voor jou, maar zorg ook dat je er altijd vandoor kunt als het link wordt.

Zorg goed voor je online veiligheid! Mijn ex bleek (kwam ik in de loop van de breuk achter) alles te monitoren wat ik online en op mijn telefoon deed. Tracker in de auto en via de telefoon, the works.

Regel desnoods een "ontsnappingsfoon" en van daaruit een apart mailadres waarmee je dingen regelt. Zorg dat hij daar niet vanaf weet. Bestel hem via/op je werk bijvoorbeeld.

Sterkte en fijn dat je even laat weten dat je er nog bent. Je bent ons niks verplicht natuurlijk.

Merelzingt zaterdag 7 januari 2023 om 12:44

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:31
Hoe grensoverschrijdend dan?
Noem eens een voorbeeld, als je wil.

'Codependency' (of hoe je dat ook schrijft)... tegenwoordig hebben ze echt overal een naam voor.
Dus als hij een super lieve, zachtaardige dy hard alcoholist was geweest, dan had het weer een ander 'label' gekregen?
Ik geloof persoonlijk niet zo in al die labeltjes plakken.
Elke relatie kan op een bepaalde manier slechte kanten voor iemand hebben.
Niks is enkel honderd procent goed.
Al jaren blijven vrouwen bij een partner die hen slaat, dat is al van alle eeuwen.
Mannen kunnen ook jaren bij een narcistische bitch blijven hangen.

Vroeger was men nog gewoon van mening dat het lastig was om van een verliefdheid los te weken.
Om het dood eenvoudige feit dat liefde blind maakt.

Vandaag is daar dus een label voor.
En het probleem ligt altijddddddddd in de jeugd.
Had je in je jeugd zo'n man dan?
Nee, elke ervaring is nieuw en je moet niet alles herleiden naar je jeugd.

Dooddoener tegenwoordig (vanuit het oogpunt gezien dat het hele leven 1 grote les is):

'Ja ik zit nu in een slechte relatie omdat ik vroeger geen aandacht kreeg van mijn ouders'.
Op zich allemaal leuk bedacht, maar het zijn twee op zichzelf staande problemen.
Mensen zoeken teveel naar oorzaken, soms komen levenslessen gewoon op je pad.

Miste je hem eigenlijk toen je weg was?
Of was je enkel bang?

Dan denk ik dat jij niet begrijpt hoe wij als mensen in onze jeugd leren hoe je in relaties met elkaar omgaan en hoe je daar leert voor jezelf op te komen.
Dat is een onbewust proces wat je onbewust voortzet in latere relaties.

Anoniem_63e20ea8ea23a zaterdag 7 januari 2023 om 13:11

Heel simpel als je niet weet wat de oorzaak is, herhaal je je oude mechanismes en blijf je mensen die ongezond voor je zijn aantrekken. Pas nadat ik alles (met hulp van fora en filmpjes) heb doorvoeld, zijn die ongezonde mensen als ‘vanzelf’ niet meer aantrekkelijk.
Dat labelen heeft voor mij een functie gehad, net als verder kijken dan labelen. Maar ja, dat is gewoon mijn mening. Daarvoor hoef ik met bepaalde lieden die daarover niet in discussie willen gaan ook niet mee te discussiëren.

Anoniem_6625206c5dd25 zaterdag 7 januari 2023 om 13:37

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 12:06
C. Geestesziek

Kiezen tussen a of b brengt je in een lastig parket hè.. Dat snap ik. Want je wil alleen maar even je wijze zegje doen. Zonder alles gelezen te hebben. Zonder enige kennis van zaken. Gewoon even van alles afzeiken

Stokbroodje zaterdag 7 januari 2023 om 13:42

Vetomiep, gefeliciteerd dat je terug bent gekomen. Klinkt in deze context heel vreemd maar je hebt jezelf weer overwonnen hiermee.

Zoals je schrijft heb je een goed zelfinzicht en dat is van zichzelf ook wat waard. De eerste stapjes zijn gezet. Blijf elke dag lopen hoe langzaam het ook soms lijkt te gaan. Zorg er voor dat je niet stilstaat en al helemaal niet achteruit loopt. Ooit ga jij bij je einddoel halen. Geloof in jezelf!

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 13:42

BornSlippy schreef: ↑
07-01-2023 13:37
Kiezen tussen a of b brengt je in een lastig parket hè.. Dat snap ik. Want je wil alleen maar even je wijze zegje doen. Zonder alles gelezen te hebben. Zonder enige kennis van zaken. Gewoon even van alles afzeiken

Ach ja. Move on.

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 13:45

Merelzingt schreef: ↑
07-01-2023 12:44
Dan denk ik dat jij niet begrijpt hoe wij als mensen in onze jeugd leren hoe je in relaties met elkaar omgaan en hoe je daar leert voor jezelf op te komen.
Dat is een onbewust proces wat je onbewust voortzet in latere relaties.

Jawel, maar op 'labels' kan je niet alles afschuiven.
Je er altijddddddddd achter blijven verschuilen.
Want dan ga je jezelf onbewust aanpraten dat je niet beter kan of het verdient hebt.

Maarja het is maar een mening van mij en het wijkt van het hele topic af.

Helaas is TO teruggegaan naar haar foute situatie.
Ik denk dat ze er niet lang is blijft is mijn mening.
Want ook nu is ze niet gelukkig.
Ze zegt dat er nu weer grensoverschrijdende dingen zijn voorgevallen.
Ben benieuwd wat voor dingen dat dan zijn.

Want de relatie klinkt echt onstabiel en niet fris.

Sterkte TO en laat je niet 'zwak' labelen.

zakdoek zaterdag 7 januari 2023 om 13:54

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:56
maar een mens kan ook 'gewoon' in zijn / haar volwassen leven met een probleem worstelen zónder etiket.
En ook niet alles is te herleiden naar een (slechte) jeugd.

Daar heb je gelijk in Tothier1. Niet alles is te herleiden tot een slechte jeugd en mensen doen ook 'gewoon' domme dingen (die ze op het moment zelf slim vonden).
Sommige mensen doen 'gewoon' onhandig, bij andere mensen wordt in hun volwassen leven duidelijk hoeveel normale, gewone dingen ze vroeger niet geleerd hebben of zelfs verkeerd om geleerd hebben.
Het is de kunst om daar onderscheid tussen te maken zodat je op sommige mensen alleen maar even moppert omdat ze iets doms doen en tegen andere mensen juist begripvol kunt reageren omdat je weet dat ze moppers véél zwaarder opvatten dan je bedoelt. Dat gebeurt bijvoorbeeld bij mensen die in hun jeugd geen stevige basis meegekregen hebben waardoor ze wel tegen een stootje kunnen. Vergelijk het met een huis wat op zandgrond staat of een huis wat op zandgrond staat mét stevige heipalen eronder.

Anoniem_6625206c5dd25 zaterdag 7 januari 2023 om 13:56

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 13:45
Jawel, maar op 'labels' kan je niet alles afschuiven.
Je er altijddddddddd achter blijven verschuilen.
Want dan ga je jezelf onbewust aanpraten dat je niet beter kan of het verdient hebt.

Maarja het is maar een mening van mij en het wijkt van het hele topic af.

Helaas is TO teruggegaan naar haar foute situatie.
Ik denk dat ze er niet lang is blijft is mijn mening.
Want ook nu is ze niet gelukkig.
Ze zegt dat er nu weer grensoverschrijdende dingen zijn voorgevallen.
Ben benieuwd wat voor dingen dat dan zijn.

Want de relatie klinkt echt onstabiel en niet fris.

Sterkte TO en laat je niet 'zwak' labelen.

Nu wel alles gelezen?? Nee.

zakdoek zaterdag 7 januari 2023 om 14:04

Vetomiep82 ik ben blij dat je hier weer schrijft. Daar was moed voor nodig en het is je gelukt!

Vraag je eens af waarom je jezelf zo veroordeelt en zo negatief over je eigen gedrag denkt en praat.
Voor mij is het zó logisch dat je terug gegaan bent naar je vriend! Je moest kiezen tussen 2 kwaden en dit was voor jou het minst kwade.
Neemt niet weg dat ik me zorgen blijf maken over je omdat je wel heel snel tevreden bent en je veilig voelt.
Wat mij vooral raakt is dat je hem zo nodig hebt. Wat een eenzaamheid en verdriet spreekt daar uit. Bijna niet te verdragen dus ik snap heel goed dat je liever dit hebt dan niks (in jouw beleving)

Je bent op weg. Je weet met je verstand wat niet klopt aan de relatie maar ja, denken en voelen... dat zit niet op 1 lijn.
Dat komt wel. Daar ben ik van overtuigd.
Ik heb heel veel respect voor de stappen die je gezet hebt en die je zet. Dat is echt heel dapper van je.

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 14:12

BornSlippy schreef: ↑
07-01-2023 13:56
Nu wel alles gelezen?? Nee.

Waarom wil je ruzie?
Omdat ik niet zo van de labeltjes ben?
Ik heb geen zin in geruzie en eindeloos zuur gediscussieer.

Fijne dag nog.

Poeszie zaterdag 7 januari 2023 om 14:25

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 12:06
C. Geestesziek

Ja dikke doei, al is het geestesziek, dan is het natuurlijk nog steeds grensoverschrijdend.

Niet alles lezen en dan om voorbeelden vragen en stellen dat het niks maar haar jeugd heeft te maken

Anoniem_647893036a1df zaterdag 7 januari 2023 om 16:55

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 14:12
Waarom wil je ruzie?
Omdat ik niet zo van de labeltjes ben?
Ik heb geen zin in geruzie en eindeloos zuur gediscussieer.

Fijne dag nog.

Geestesziek is een label.

Anoniem_63e20ea8ea23a zaterdag 7 januari 2023 om 17:00

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 13:45
Sterkte TO en laat je niet 'zwak' labelen.

Waar wordt zij ‘zwak’ gelabeld? Of is dat het label ( namelijk, zwak) dat je er zelf aan toe schrijft? Uiteindelijk gaat het om nemen van verantwoordelijkheid voor jezelf, jezelf beter gunnen maar dat moet je wel eerst zo voelen. Gelukkig geven hier veel schrijvers wijze en genuanceerde meningen in plaats van mensen in hokjes te plaatsen.

Anoniem_63cba75b7ee86 zaterdag 7 januari 2023 om 17:46

Tothier1 schreef: ↑
07-01-2023 11:31
Hoe grensoverschrijdend dan?
Noem eens een voorbeeld, als je wil.

'Codependency' (of hoe je dat ook schrijft)... tegenwoordig hebben ze echt overal een naam voor.
Dus als hij een super lieve, zachtaardige dy hard alcoholist was geweest, dan had het weer een ander 'label' gekregen?
Ik geloof persoonlijk niet zo in al die labeltjes plakken.
Elke relatie kan op een bepaalde manier slechte kanten voor iemand hebben.
Niks is enkel honderd procent goed.
Al jaren blijven vrouwen bij een partner die hen slaat, dat is al van alle eeuwen.
Mannen kunnen ook jaren bij een narcistische bitch blijven hangen.

Vroeger was men nog gewoon van mening dat het lastig was om van een verliefdheid los te weken.
Om het dood eenvoudige feit dat liefde blind maakt.

Vandaag is daar dus een label voor.
En het probleem ligt altijddddddddd in de jeugd.
Had je in je jeugd zo'n man dan?
Nee, elke ervaring is nieuw en je moet niet alles herleiden naar je jeugd.

Dooddoener tegenwoordig (vanuit het oogpunt gezien dat het hele leven 1 grote les is):

'Ja ik zit nu in een slechte relatie omdat ik vroeger geen aandacht kreeg van mijn ouders'.
Op zich allemaal leuk bedacht, maar het zijn twee op zichzelf staande problemen.
Mensen zoeken teveel naar oorzaken, soms komen levenslessen gewoon op je pad.

Miste je hem eigenlijk toen je weg was?
Of was je enkel bang?

Ben het hier wel deels mee eens eigenlijk. Het hoeft niet altijd met je jeugd te maken te hebben. Ik heb jaren in een slechte relatie gezeten maar ik heb een goede jeugd gehad niks op aan te merken. Nu een gezonde relatie maar nog steeds erg moeite als ik niet bij hem ben en dat is nogal vaak. Maar goed denk ook wel dat het normaal is iemand te missen. Ik kan daar alleen niet zo goed mee om gaan.

Maar het kan natuurlijk wel met je jeugd te maken hebben. En daarbij komen ze vaak tot steeds meer inzichten dan vroeger.

TO goed wat van je te horen. Ik snap dat het moeilijk is zonder hem maar er komt echt een punt dat je het wel kan. Zorg dat je je eigen huis houdt in ieder geval.

anoniem_63cba75b7ee86 wijzigde dit bericht op 07-01-2023 17:50
Reden: Wat toegevoegd

4.56% gewijzigd

Tothier1 zaterdag 7 januari 2023 om 18:00

Elisa85 schreef: ↑
07-01-2023 17:46
Ben het hier wel deels mee eens eigenlijk. Het hoeft niet altijd met je jeugd te maken te hebben. Ik heb jaren in een slechte relatie gezeten maar ik heb een goede jeugd gehad niks op aan te merken. Nu een gezonde relatie maar nog steeds erg moeite als ik niet bij hem ben en dat is nogal vaak. Maar goed denk ook wel dat het normaal is iemand te missen. Ik kan daar alleen niet zo goed mee om gaan.

Maar het kan natuurlijk wel met je jeugd te maken hebben. En daarbij komen ze vaak tot steeds meer inzichten dan vroeger.

TO goed wat van je te horen. Ik snap dat het moeilijk is zonder hem maar er komt echt een punt dat je het wel kan. Zorg dat je je eigen huis houdt in ieder geval.

Klopt, ik heb een relatie gehad met iemand die erg verslaafd was.
Terwijl ikzelf een stabiele jeugd heb gehad en verslaving in de verste verten nergens voorkwam.
Iemand loslaten 'omdat je er zelf aan onderdoor gaat' is altijd moeilijk.
Want liefde is raar en kan diep zitten.

Doreia* zaterdag 7 januari 2023 om 18:01

Ik ben begonnen met het lezen van het boek 'ongezien opgegroeid' van Lindsay Gibson.

Heel verhelderend. Over emotionele verwaarlozing tijdens de opvoeding omdat je ouders emotioneel niet volwassen zijn en welke strategieën je als kind daarmee ontwikkeld. Waaronder jezelf aanpassen in de hoop dat als je goed doet, je liefde ontvangt.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

meisje85 zaterdag 7 januari 2023 om 18:27

Doreia* schreef: ↑
07-01-2023 18:01
Ik ben begonnen met het lezen van het boek 'ongezien opgegroeid' van Lindsay Gibson.

Heel verhelderend. Over emotionele verwaarlozing tijdens de opvoeding omdat je ouders emotioneel niet volwassen zijn en welke strategieën je als kind daarmee ontwikkeld. Waaronder jezelf aanpassen in de hoop dat als je goed doet, je liefde ontvangt.

Precies, het hoeft niet altijd in de grote dingen te zitten. Iedereen begrijpt dat een verslaafde ouder, een overleden ouder, een verdwenen ouder, een heftige scheiding zijn weerslag hebben. Ook in het latere leven. Maar het kán ook in de kleinere dingen zitten: een liefdeloos huwelijk van ouders, een moeder die vaak ziek was, een vader die alleen maar werkte, broers en zussen die meer aandacht trokken/kregen. En dat is niet een "sneeuwvlokjesverhaal", niet om te zeggen dat kinderen allemaal tere zieltjes zijn en niks kunnen hebben en tegenwoordig allemaal een label hebben. Maar kinderen betrekken wel alles op zichzelf. Hun wereld draait om zichzelf en het gezin is hun wereld. Als je moeder vaak ziek was, dan werd er misschien meer van je verlangd dan je aankon, moest je misschien sneller groot zijn dan je wilde, leerde je onbewust dat jij je altijd moest gedragen (want anders krijgt mama weer migraine) of dat je alleen aandacht kreeg als je voor je moeder zorgde. Bijvoorbeeld hè. Ik zeg niet dat het bij iedereen zo gaat of dat het een vaststaand gegeven is, maar het kán en dat heeft dan ook vaak effect in je latere leven. Want dit is wat je onbewust - en onbedoeld - hebt aangeleerd, om aandacht te krijgen, om gezien te worden, om van te worden gehouden. En dat is de blauwdruk voor de rest van je leven. En als je je niet bewust bent van dat soort mechanismen bij jezelf, dan kan het zomaar zijn dat je ooit op het Vivaforum een topic opent omdat je steeds maar weer foute mannen hebt. Laat staan als je PTSS hebt omdat je in een sekte bent opgegroeid en geen onvoorwaardelijke liefde van je ouders hebt gekend. En dat betekent niet dat je hier zelf geen verantwoordelijkheid in draagt, maar je moet het wel eerst (willen) zién voor je er iets mee kunt gaan doen.

Actieve topics