Relatie én vriendschappen?

[quote]pinklady83 schreef op 09 februari 2008 @ 16:25:



Offtopic: hey, naamgenoot!

Beste kerel,

In een relatie raak je rechten kwijt. Je moet rekening houden met het gevoel van de ander. Je vriendin raakt onzeker door je vriendschap met de ander en omdat je vind dat het contact met de ander door de beugel kan ga je gewoon door. Je vind ook rust in het andere contact. Effe geen gedoe en geklaag. En aandacht. Maar ook de ander is bezig je daar te krijgen waar je nu eigenlijk wegwilt.



De meeste vrouwen hieronder adviseren je om open kaart te spelen en de nieuwe vlam te laten voor wat ze is. Ik denk dat het goede raad is. Voor nu. Want je krijgt de rekening van je gekwetste vriendin echt wel. Wat je ook doet.



Life sucks.

quote:BeCareful schreef op 10 februari 2008 @ 00:22:

Beste kerel,

Je moet rekening houden met het gevoel van de ander. Je vriendin raakt onzeker door je vriendschap met de ander en omdat je vind dat het contact met de ander door de beugel kan ga je gewoon door. Je vind ook rust in het andere contact. Effe geen gedoe en geklaag. En aandacht. Maar ook de ander is bezig je daar te krijgen waar je nu eigenlijk wegwilt.



.die laatste zin....echt goed!

quote:Thommy schreef op 09 februari 2008 @ 20:25:

Ik heb meerdere vrouwen in mijn vriendenkring, allemaal geen probleem, vandaar dat ik het vreemd vind waarom dit dan opgeblazen wordt. Ik was ook niet van plan om een vriendschap op te bouwen wanneer ik op vakantie ging, dat gebeurde gewoon. Ik vond haar eerst gewoon aardig, maar na 2 weken te zijn opgetrokken met haar klikte het eigenlijk veel beter dan ik had gedacht, dus dat wilde ik niet laten vallen nadat de vakantie over was. Dat klinkt misschin heel pijnlijk voor mijn vriendin, maar het is niet alsof ik dan opeens meer om dit meisje geef dan om mijn vriendin.



Maar ik zal eens gaan nadenken hoe ik het ga brengen.. als er een goede manier bestaat.



Thommy, de beste manier is een rustig moment afwachten (zeer binnenkort) en recht op de man af te vertellen hoe de vork in de steel zit. Je vriendin zal emotioneel reageren, reken daar op. Laat dat gewoon even gebeuren, zolang ze niet gaat slaan. Blijf kalm en let op je woorden.



Alles wat je zegt is ineens héél belangrijk als je gelogen hebt, dus pas op dat je haar niet meer kwetst dan nodig is. Ga er geen dingen bijhalen die er niks mee te maken hebben, ga dus ook niet in op die zaken als zij er over begint, hou je bij het onderwerp en stop met praten als je merkt dat jullie in cirkels gaan praten.



Zet 'm op Thommy, eerlijk zijn is het minste wat je kunt doen. Er is niks aan de hand tussen jou en die vriendin, dan wordt het hoog tijd om open kaart te spelen.

Thommy, je zit jezelf en je gevoelens goed te praten. Je wilt je vriendin en je vakantie vriendinnetje niet kwijt. Je vraagt op dit topic om raad hoe je dit op moet lossen, je wilt ze beiden niet kwijt. Goede raad van de mensen hier sla je in de wind. Joh...gewoon zo doorgaan. (Dan merk je vanzelf wat er gebeurd)

Potverju Leo, volgens mij ben jij nog beter in mijn werk, dan ik.

Het zal wel weer aan mijn weke inborst liggen maar ik snap dat gehakketak op Thommy niet hoor.



Nu schrijft er eens iemand over dat hij niet vreemdgaat maar dat hij de platonische vriendschap niet wil verbreken, hij geeft toe dat hij het verkeerd heeft aangepakt en dan is hij tóch een ruggegraatloze eikel. Terwijl hij de boel graag op wil lossen en duidelijk aangeeft dat zijn relatie hem boven alles gaat maar niet begrijpt waarom hij geen vrienden met die vakantievriendin kan zijn.



Er worden hier vaker topic geopend over mensen wiens partner vrienden met iemand van de andere sekse willen zijn en dan moeten die allemaal niet zo jaloers zijn en niet zo achtedochtig doen. Dit is een verhaal van de andere kant van iemand die eerlijk toegeeft niet handig met de situatie om te zijn gegaan maar geen andere uitweg zag en dan krijgt hij de ene verwijtende posting na de andere over zich heen.



Snap ik niks van.

quote:Poezewoes schreef op 10 februari 2008 @ 10:54:

Potverju Leo, volgens mij ben jij nog beter in mijn werk, dan ik. Nee hoor Poekie, jij bent de beste!

@Thommy:

Ik zou het nu niet alsnog aan je vriendin vertellen, je kan een goeie inschatting maken van je vriendin als ze hoort dat je toch nog steeds contact met die vriendschapvriendin hebt. En als je haar niet kwijt wil, zou ik het zeker niet vertellen.



Iemand stelde de vraag al eerder: waarom is die vriendschap zo belangrijk voor je dat je er tegenover je vriendin over wil liegen?

En als je meer vrouwen in je vriendenkring hebt, waarom doet je vriendin juist over déze vriendschapvriendin moeilijk?

Ze kent je, ze wil niet dat je een 'gewone' vriendin hebt waar je mogelijk een relatie mee gehad zou hebben als zij er niet was geweest. En dat lijkt me niet meer dan logisch toch?



Ik zou het contact verbreken.

En vertellen aan die vriendschapvriendin hoe de vork in de steel zit. Vertellen dat je vriendin er (te)veel moeite mee heeft en dat je misschien later de vriendschap opnieuw kan oppakken.

quote:eleonora schreef op 10 februari 2008 @ 10:59:

Er worden hier vaker topic geopend over mensen wiens partner vrienden met iemand van de andere sekse willen zijn en dan moeten die allemaal niet zo jaloers zijn en niet zo achtedochtig doen. Dit is een verhaal van de andere kant van iemand die eerlijk toegeeft niet handig met de situatie om te zijn gegaan maar geen andere uitweg zag en dan krijgt hij de ene verwijtende posting na de andere over zich heen.



Snap ik niks van.Dat ligt hoogstwaarschijnlijk aan het feit dat het bij Thommy enigszins aan welwillendheid ontbreekt. Er is hier niemand geweest die heeft gesuggereerd dat een platonische vriendschap tussen man en vrouw niet mogelijk is. Echter, dat is wel de wijze waarop Thommy het interpreteert. Hij herhaalt continu dat een relatie móet kunnen en dat het onzin is dat er bij vrouwen alarmbellen afgaan als er een andere dame ten tonele verschijnt e.d. Hij gaat daarbij echter volledig voorbij aan het feit dat het in zijn geval (zoals ook door iedereen wordt gezegd) toch net even wat anders ligt omdat hij heeft toegegeven haar wel aantrekkelijk te vinden en haar te zien als potentieel relatiemateriaal als hij zijn vriendin niet had gehad. Én erover liegt tegen z'n vriendin. Dat sommigen hier wellicht iets in zijn dorgeslagen, dat geef ik onmiddellijk toe. Maar het "gehakketak" komt mijns inziens voornamelijk door dat bord voor de kop van Thommy.

Ik heb dit topic even meegelezen en wat me opvalt is dat je vraagt om advies, maar eigenlijk na elk advies onmiddelijk in de verdediging schiet. Iemand zei hier al dat je je geweten gesust wilt zien en dat komt inderdaad zo over. Je weet dondersgoed dat je er tot aan je nek toe in zit en toch zeg je na elke advies dat in de richting gaat van het maken van een keuze 'ja maar...' en komt er een excuus om dat niet te doen.

Keuzes maken is inderdaad niet leuk en je zal er inderdaad iets op verliezen. Maar zo is het leven. Jij wilt alles hebben en zo werkt het nou eenmaal niet. Als je echt van je vriendin houdt, zul je die vriendschap moeten verbreken. Wat je nu doet is respectloos naar je vriendin, dat liegen en draaien, en als ze er achter komt ben je haar kwijt.

Nog een laatste ding: je vriendin is niet je vriendin omdat ze dat nou eenmaal is. Daar kun je (wederom) keuzes in maken. Het komt over alsof je meer bij haar bent omdat je dat gewend bent of omdat het nu eenmaal zo hoort, dan dat je haar echt waardeert om wie ze is en wat ze toevoegt aan jouw leven. Ze is niet het meubilair om de lege kamers in jouw leven op te vullen. Ga eens nadenken over wat je echt wilt. Als je net zo hard zou vechten voor haar vertrouwen en liefde als je doet voor het behoud van die vriendschap, zouden jullie er al een stuk beter voorstaan.



En er was nog een pagina 2 die ik niet gezien had De discussie was al een stukje verder zie ik nu. De angel is idd dat Thommy dat andere meisje best aantrekkelijk vindt, maar sowieso vind ik wel dat als je vriendin zich erg onprettig voelt bij het contact met een wildvreemd meisje van vakantie en het zo'n invloed heeft op je relatie, het dat niet waard kan zijn.

@ Celeone



Gek dat ik dat dan anders lees. Ik schreef al dat dat aan mijn weke inborst ligt waarschijnlijk maar ik zie dat Thommy twee dingen graag wil en het lastig vind te begrijpen dat zijn eerlijke intenties niet begrepen worden. Hij blijft daarbij bij zijn eigen gevoel, het zou hem (zoals ook ik aangaf) niet misstaan ook de gevoelens van zijn vriendin niet te onderschatten. Toch zie ik vooral iemand die niet inziet wat er fout is aan zijn vriendschap omdat hij er zelf niets meer mee bedoelt dan vrienden zijn met iemand van de andere sekse. Door het liegen kwam hij in de knoop en daarom opende hij een topic alhier, voor hoe het nu in hemelsnaam verder moet.



Dat las ik vooral.



Maar goed Thommy, bord voor je kop vandaan halen en de cappucino ruiken, billen bloot en hopen dat je eerlijkheid - zij het wat laat - toch zal zorgen voor een goede afloop van je dilemma.

Ik heb niet alle reacties uitgebreid gelezen. Maar 1 ding bleef me meteen bij en dat is dat je zegt 'ik ben wel een beetje gek op haar geworden'. Dat geeft toch al aan dat je wel deglijk iets voelt voor die andere meid. Met stiekem gedrag werk je zowel jezelf als je relatie in de nesten. Dat is niet wat je wil toch?



Als je echt voor je huidige vriendin en relatie wilt gaan dan zul je het contact helemaal moeten verbreken met die andere meid. Het werkt namelijk niet als je beiden contacten behouden wil. Je vriendin is terecht onzeker en twijfelt aan je vertrouwen. Dat kan ik helemaal begrijpen. Ik zou het ook niet accpeteren als mijn vriend een vriendin had waar hij 'een beetje' gek op was. Dit moet je je vriendin gewoon niet aan willen doen. Ze verdient een vriend die er helemaal en alleen voor haar is.



Ik zeg niet dat je van 2 walletjes eet. Maar het lijkt er op deze manier wel heel sterk op dat je die andere meid aan het lijntje wil blijven houden voor het geval je relatie op de klippen loopt. Wat wil je nog met die andere meid gaan doen? Wachten tot jullie steeds verliefder/gekker op elkaar worden en het uiteidendelijk nog moeilijker is om haar los te laten. Dat heeft geen enkele zin en niemand word er gelukkiger van. De enige oplossing is nu meteen alle contacten met haar verbreken en voor de volle 100% voor je huidige vriendin gaan. Wees dan ook gewoon helemaal eerlijk tegen haar en ga niet stiekem smsen of wat dan ook.



Misschien moet je die andere meid bellen en het contact verbreken onder toehorend oor van je vriendin. Ze zal zich nu wel ontzettend rot en bedrogen voelen. Dat zou ik ook hebben. Dit verdient ze niet.

Als ik zo de reacties lees mogen mannen per Gods gratie met hun vriendinnen blijven omgaan die ze al hadden maar mag er onder geen beding een nieuwe bij komen .... of het moet in de vorm van een stel zijn .

Thommy , waarom heb je de meiden in het begin al niet aan elkaar voorgesteld ?

hai Tommy,



Ik snap het wel hoor ! Ik vind reactie's echt overdreven , hij gaat niet vreemd! Hij verteld dat hij een vriendschap heeft met iemand! Niet dat hij een relatie wilt en ik denk dat, dat sommige van jullie verkeerd hebben begrepen.



Je kan echt wel denken over een persoon als ik vrijgezel was geweest was het misschien wel iets meer geworden en daar een prima vriendschap mee opbouwen. En hardstikke gek zijn op je partner.

Hij is niet verliefd op haar, maar hij heeft een klik en dat is bijzonder en ik snap dat je het niet zo weg wilt gooien. Dat wilt dus niet zeggen dat hij sex of wat dan ook met haar wilt!



Wat alleen niet slim is, is dat je gelogen hebt dat je geen contact meer met haar hebt, want eigenlijk maak je het nu zelf erger dan dat het is!

En maak je het geheimzinniger dan dat het is.



Ik kan me voorstellen dat je vriendin je nu helemaal niet meer gelooft, want je hebt in haar gezicht zitten liegen!

Ik zou als ik jou opbiechten dat je het contact nog met dat meisje nog hebt en de gevolgen daarvan accepteren of je verbreekt echt het contact.

Je kan het ook stiekem doen, maar ik denk dat je er zelf niet gelukkiger van wordt!

Ik kan natuurlijk alleen voor mezelf spreken maar het feit dat Thommy een nieuwe vriendschap met een vrouw opbouwt lijkt me helemaal niet het probleem hier. Zoals de meesten al hebben geschreven: dat is prima en je behoort naast je relatie ook vriendschappen met anderen te onderhouden. Wat mij betreft gaat het hier om het feit dat Thommy tegen zijn vriendin liegt en blijft liegen en de verantwoordelijkheid daarvoor geheel bij zijn vriendin legt. Ik vind dat niet sterk.

Legt hij de verantwoordelijkheid bij zijn vriendin? Ik lees dat hij zich verdedigt tegen uitspraken die hem een bedrieger maken en hij verzet zich tegen het idee dat er meer aan de hand is dan vriendschap tussen hem en zijn vakantievriendin. Zijn vriendin zet aan alle kanten haar hakken in het zand, vertrouwt hem niet meer, hij voelde zich met zijn rug tegen de muur gezet en hij greep naar een verboden middel, namelijk de leugen om niemand te hoeven kwetsen maar door zijn leugen is zijn leven er alleen maar ingewikkelder op geworden.



Ik zie ook dat hij niet weet hoe hij zich uit zijn zelfbedachte - en niet slim gebleken - oplossing wil redden zonder beide vrouwen kwijt te raken. En daarom komt hij hier raad vragen waarbij hij - vanzelfsprekend - hoopt niet helemaal met zijn billen bloot te hoeven. Ik denk dat hem inmiddels wel duidelijk is dat dát niet zal gaan lukken.

thommy wat ik me afvraag is waarom jij een vriendschap die overduidelijk jouw vriendin pijn doet met alle geweld wil laten standhouden? Uit je verhaal begrijp ik dat je vriendin op zich geen problemen heeft met een vriendschap tussen jou en een andere vrouw, maar dat het echt om dit meisje gaat. Ik weet niet hoe je aan je vriendin jullie vakantie-ontmoeting hebt verteld, maar als het enigzins lijkt op wat je hier schrijft, dan zou ik ook zo mijn twijfels hebben! Je schrijft dat je de gevoelens van je vriendin respecteert, maar door te liegen en toch het contact met dat meisje open te houden, doe je dat in mijn ogen iig niet. Ik zou er goed over nadenken wie voor jou het belangrijkste is en daar naar handelen

Onnodig emo 'probleem'. Van een MAN nog wel. Het rationele geslacht *kuch*. Een klik is niet zeldzaam. Een klik zonder dat je er moeite voor hoeft te doen misschien.. (luiheid, heet dat). Geeneen vriendschap staat gelijk aan mijn relatie en vriendschappen met mannen zijn anders. Ik hou hierbij meer rekening met mijn vriends gevoelens, xtra open, hij kent ze + vraag hem mee (soms wil hij - soms niet), vaak besteed ik wat extra aandacht aan mijn vriend voor ik ga, en stuur ik als ik er ben nog een smsje. Dan voelt het al heel anders.



Nu heb ik een vergelijkbare vriendschaps-optie. Hij is zo leuk, dat ik als vrijgezel een relatie zou overwegen. Ik ben niet verliefd - wel is er geflirt. Ik heb gezegd*uit mezelf* dat ik hem niet meer wil zien, dát is wat hier bedoeld word, je hoort verantwoordelijkheid voor je gevoelens te nemen + zou mijn gevoel niet omschrijven als 'gek op .. zijn'. Je kan het ook iedereen moeilijk maken omdat je je laat leiden door je behoeften in plaats van dat jij je behoeften leidt .......... Ik vind dat egocentrisch.



Is een klik met iemand zooo zeldzaam? Kun je nergens anders vrienden vinden? Ben je zo sociaal achterlijk dat dit per se van toeval af moet hangen of ben je niet eerlijk en dekt vriendschap hier een ietwat andere lading? Als ik een vriendschap relatie-ethischerwijs gezien in stand kan houden dan zou ik zeggen 'ik wil deze vriendschap houden, is er een compromis mogelijk?' maar ik zou niet zo laf zijn, om achter zijn rug om af te spreken omdat ik de confrontatie liever vermijd. Waarschijnlijker is dat de vriendschap zou verwateren en ik op zoek zou gaan naar vriendschappen die net zo leuk zijn maar bij mijn andere zélf gemaakte keuzes passen. Keuzes hebben gevolgen. Deal with it.



Ook hier ontwijk je de confrontatie. Ik snap niet wat je hier komt doen als je niet bereid bent je standpunt in twijfel te trekken. Ik zeg niet dat je geen recht hebt op je mening, maar er word hier diverse keren, terecht!, gevraagd waarom je deze vriendschap nu zo belangrijk vind, want jij doet alsof dat de normaalste zaak van de wereld is, maar ik vind het best opvallend als iemand na een vakantie + wat smsen al spreekt van vriendschap. Ik ben niet van mening dat je alleen vrouwen in stelletjesvorm 'mag' kennen als je een relatie hebt - maar een oppervlakkig vakantiecontact dermate waardevol vinden dat je je relatie er voor op het spel zet een beetje komt maf over. Juist als er verder niets speelt.



Dus na het lezen van jouw betogen een paar vragen:



Hoe denk jij over keuzes en daar logischerwijs uit volgende beperkingen?Waarom vind jij dat je recht hebt op beide? Is dat wel zo?Wat maakt deze vriendschap net zo belangrijk of belangrijker dan je relatie?Als dat niet waar is, waarom ga je er dan wel mee om alsof dat zo is?Waarom zeg je dat je 'gek op haar bent' en wat bedoel je daarmee? (in mijn kringen staat die uitdrukking gelijk aan verliefd zijn, maar dit kan een verschil in taal-interpretatie betreffen)Snap je het verband, op vakantie met vrienden (vereist al enig vertrouwen) + associaties die hier mee samenhangen?Edit *ingekort* was wel erg lang.

quote:Thommy schreef op 10 februari 2008 @ 20:14:

Ik wil niet liegen tegen mijn vriendin en daarom zal ik haar de waarheid vertellen.. ik twijfel alleen nog over hoeveel ik zal vertellen. Ik zal het voorzichtig aansnijden, als ze dan al helemaal over de rooie gaat, houd ik de rest liever voor me. Het lijkt erop dat thommy geen bord, maar een plaat gewapend beton voor zijn kop heeft.....

Verstandig Thommy, gewoon de waarheid naar je hand zetten.

En dan te bedenken dat ik vond dat je te hard werd aangepakt hier. Zat ik er even naast!



Succes met je halve waarheden en je relatie(s).

OOOOOOOOoo , Eleo ! Je hebt je doel behaald ; schrijven wat je denkt !

Meissie ; ik ben bere-trots op je !

*valt Bianca emotioneel om de hals*



Dank je, dank je.......