Relatie openen, zou jij dat doen?

evelien2010 vrijdag 7 juni 2024 om 15:38

Ik had afgelopen week een gesprek met collega's over de overgang. Altijd een leuk onderwerp. Mijn team heeft een aantal collega's die sinds enige tijd (sommige al best vroeg) in deze fase zitten. Een aantal komt er best redelijk door maar de meesten toch met behoorlijk wat klachten (die ook invloed hebben op het werk, de relatie en andere zaken).

Wij hebben onderling een goede band en een collega vertelde dat een vriendin dezelfde klachten had en dat ze hadden besloten de relatie te openen. Deze vriendin wilde op dit gebied niets meer van haar man. Was naar de huisarts geweest maar dat had weinig geholpen. En meer wilde ze ook niet. Hij had toestemming dit gedeelte elders te zoeken. Er ontstond een discussie waarin de meeste dames aangaven dat ze dat absoluut niet zouden toestaan. De meningen waren dat de man gewoon pech had en zijn celibataire bestaan maar moest accepteren tot dat de vrouw het af en toe maar even moest toestaan (of zelfs doorstaan). Want dat heb je wel voor elkaar over. Zelf zit ik nog niet in deze fase maar het zette mij wel aan het denken. Ik neig naar het toestaan als er verder geen opties meer zijn (tegen mijn wil zou ik nooit kunnen). Hoe denken jullie hierover?

merano zondag 9 juni 2024 om 19:03

FaceofOZ schreef: ↑
09-06-2024 16:28
Waarom ben je dan getrouwd?

En gedwongen vind ik echt onzin, het woord nee is maar 3 letters en dan moet de probleem eigenaar een andere oplossing zoeken. Je bent niet de probleem eigenaar van de het opvangprobleem van je kleinkind en ook niet van de zorg voor je ouders.

Daarbij kan je ook via een pgb regelen en dan minder gaan werken.

Of bij man aangeven ik doe 1 kant en jij de andere kant en kleinkinderen alleen incidenteel, want wij willen het samen leuk hebben.

Het probleem is vooral dat sommige vrouwen niet duidelijk zijn over wat zij wel en niet willen. Of zij willen alles behalve hun relatie en dat is prima, maar dan kan je beter scheiden en scheelt ook weer een stuk manterzorg.

Je bent namelijk wel degelijk de mede eigenaar van je relatieprobleem en daar voor 50% verantwoordelijk voor.

Ik dacht ook dat de wereld maakbaar was toen ik jong was. Inmiddels weet ik beter.

If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.

FaceofOZ zondag 9 juni 2024 om 19:17

Ik ben niet jong en ik heb zelf overgangsklachten.

Ik geloof ook niet dat alles maakbaar is, ernstige ziekte niet.

Maar veel vrouwen worden geleefd door anderen en verwachten dat ook van hun partner.

NomenNescio zondag 9 juni 2024 om 20:57

Dropdrop schreef: ↑
09-06-2024 16:24
En dan kom je in een dynamiek waarbij je niet eens de perfecte partner wil zijn, omdat jij ook al jaren niet op de agenda staat bij je echtgenoot. Geen waardering, geen gezamenlijke verantwoordelijkheid.

En dan mag hij die matige voorspelbare seks ook houden.

Dan wel ja. Ik ging even uit van een leuke gezellige relatie met waardering en gezamenlijke verantwoordelijkheid en in de basis leuke seks.
Stom dat ik daar vanuit ging

merano maandag 10 juni 2024 om 08:39

Wie zijn trouwens de vrouwen waar die mannen die toestemming hebben het dan mee moeten doen?

Vrouwen van mannen met een erectieprobleem zoeken het minder vaak buiten de deur, denk ik. Heb geen cijfers, maar die zijn vast wel te vinden.

En als single wil je vaak ook wel iets meer uit een relatie dan alleen seks.

Geven de vrouwen van die mannen daar ook toestemming voor?

Misschien wil TO dat wel eens navragen

If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.

Anoniem_6710e50b17f91 maandag 10 juni 2024 om 14:45

merano schreef: ↑
10-06-2024 08:39
Wie zijn trouwens de vrouwen waar die mannen die toestemming hebben het dan mee moeten doen?

Vrouwen van mannen met een erectieprobleem zoeken het minder vaak buiten de deur, denk ik. Heb geen cijfers, maar die zijn vast wel te vinden.

En als single wil je vaak ook wel iets meer uit een relatie dan alleen seks.

Geven de vrouwen van die mannen daar ook toestemming voor?

Misschien wil TO dat wel eens navragen

Wat klinkt dit vreemd zeg 'Wie zijn trouwens de vrouwen waar die mannen die toestemming hebben het dan mee moeten doen?'?

Vrouwen die zelf niet gelukkig in relatie zijn, Vrouwen die op zoek zijn naar spanning, maar hun relatie niet willen opgeven ? Single vrouwen? Vrouwen die een open relatie hebben? etc..

Dropdrop dinsdag 11 juni 2024 om 09:11

NomenNescio schreef: ↑
09-06-2024 20:57
Dan wel ja. Ik ging even uit van een leuke gezellige relatie met waardering en gezamenlijke verantwoordelijkheid en in de basis leuke seks.
Stom dat ik daar vanuit ging

Het ging over vrouwen die allemaal rollen proberen te vervullen en daardoor geen tijd hebben om een leuke partner te zijn. En ik denk dat ongelijkwaardige relaties daar best vaak aan ten grondslag liggen. Zeker in de huidige generatie 50/60 plussers.

Dropdrop dinsdag 11 juni 2024 om 09:26

Paska schreef: ↑
09-06-2024 18:17
Is natuurlijk niet waar. Als het al eeuwen, ik bedoel, millenia, zo is, dan hoort het juist wel bij de mensheid. Heeft niks met geloof te maken, het is echt bekrompen om er een christelijk label op te drukken.

Die regels zijn bedacht omdat baby's krijgen millenia lang zeer gevaarlijk was. Je weet wel, dat gevolg van seks waar we pas sinds 60 jaar een beetje goede oplossing voor hebben.

Dat we rechtop zijn gaan lopen en grotere hersenen kregen, heeft ervoor gezorgd dat wij heel slecht werden in baby's krijgen. Slechter dan welke diersoort dan ook.

Een vrouw had vroeger iets van 25% kans om te sterven bij de geboorte van een eerste kind. Heel veel kinderen stierven voor hun 4de jaar.

Dus zijn ze regels gaan bedenken om te zorgen dat de baby's in een situatie geboren worden, waarin moeder en kind de grootste kans hebben om te overleven.

En die regels hebben de rechten van vrouwen millenia lang onderdrukt.

Heeft niets met onze 'ware aard' als mensen te maken.

We hadden het als soort niet overleefd als we die vrouwen niet hadden gedwongen geen seks te hebben, totdat ze zich aan een man verbond. Die man moest haar en het kind in leven te houden als ze zwanger en net bevallen is.

Zelfs in deze tijd is iedereen het erover eens dat een kind in je eentje zwaar is, vroeger ging je dan gewoon allebei dood.

dropdrop wijzigde dit bericht op 11-06-2024 09:28

3.67% gewijzigd

dianaf dinsdag 11 juni 2024 om 09:27

Paska schreef: ↑
08-06-2024 11:54
En dat was nog helemaal niet zo slecht. Elke relatie kent pieken en dalen en elke levensfase kent zijn relationele uitdagingen. Maar ze gaan vanzelf weer over. Door al die focus op het individu gaan mensen gauw scheiden als ze niet meer tevreden zijn, maar lang niet altijd leidt het tot meer geluk. Vroeger moest je de ander accepteren omdat er vaak geen alternatief was en dan kwam je dus ook weer samen in een betere levensfase.

Of je zat de rest van je leven vast in een relatie die gewoon niet leuk is.

Relaties waren vroegen niet perse beter. Want de start was heus niet altijd beter, dat was niet anders dan nu, want liefde, praktisch of oeps zwanger. Daarnaast mensen veranderen, ook vroeger, ten goede of ten kwade of gewoon anders. Het kan best zijn dat diegene niet meer bij je past of jij niet meer bij een ander past. Ik denk dat er ook minder begrip was voor elkaar doordat de rollen veel traditioneler waren, dus als jij ongelukkig was als huisvrouw, dan was je gewoon een slechte vrouw, want het was gewoon jouw rol om huisvrouw te zijn, want elke vrouw vindt dat leuk.

Je gaat er vanuit dat al die mensen die in een relatie MOESTEN blijven, per saldo een goede relatie hadden. Terwijl het vaak genoeg meer iets was als, het is niet anders of het is wel oké. De meeste mensen zijn positiever naar anderen toe, dan de werkelijkheid. En nogmaals weinig keus, dus men moest maar in de relatie berusten, ook al was hij klote.

Liese-lot schreef: ↑
08-06-2024 08:26
Ik heb een open relatie en zit met open mond dit topic te lezen.

Nog daargelaten dat ik vind dat toestemming om seks met een ander te hebben, geen open relatie is. Maar dat is misschien een andere discussie.

Als mijn man door een verdwenen libido geen seks meer met mij wil/kan, dan is dat niet geen probleem omdat ik het elders kan halen. Dat lost het probleem niet op dat ik geen seks meer kan hebben met mijn eigen man.

Seks is voor mij geen geïsoleerde activiteit die ik met om het even wie kan doen en dan zijn mijn behoeftes bevredigd.

Ik heb ook seks voor de lol en de verbinding die je samen hebt. Het is onderdeel van de liefdesrelatie en onvervangbaar door seks een ander.

Eens. Ik heb geen behoefte aan seks met een vreemde, dat wil ik met mijn partner. Als ik dit niet met mijn partner kan delen, wat is het verschil tussen een goede vriend/huisgenoot en een romantische partner.

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

evelien2010 dinsdag 11 juni 2024 om 10:09

merano schreef: ↑
10-06-2024 08:39
Wie zijn trouwens de vrouwen waar die mannen die toestemming hebben het dan mee moeten doen?

Vrouwen van mannen met een erectieprobleem zoeken het minder vaak buiten de deur, denk ik. Heb geen cijfers, maar die zijn vast wel te vinden.

En als single wil je vaak ook wel iets meer uit een relatie dan alleen seks.

Geven de vrouwen van die mannen daar ook toestemming voor?

Misschien wil TO dat wel eens navragen

Er zijn toch ook vrouwen die in een open relatie zitten? Of vrouwen die vreemdgaan of bewust single zijn. Tal van redenen om hiervoor te kiezen net als die mannen. Ik denk ook dat er waarschijnlijk meer vraag is dan aanbod. Maar ze zullen er vast wel zijn. Nog los van betaalde opties.

coderood dinsdag 11 juni 2024 om 10:30

Ik zou nooit meer mijn relatie openen. Heb t met mijn ex gedaan en t is echt niet voor mij. Als ik geen sex meer wil/kan hebben dan heeft mijn partner denk ik gewoon pech. Net als ik dat ik pech heb als hij dat niet meer wil kan. We zijn allebei vrij om uit de relatie te stappen wanneer wij dat willen maar ik heb nooit meer een relatie met iemand die met een ander sext. Het is ieders keuze wat ie daarmee doet.
Ik voel me ook niet verplicht om sex te hebben. Het is iets wat we beide willen of niet. Ik zou hem er ook nooit ok verlaten. Ik heb ook nog 2 handen en die doen het prima.

Ik heb gelukkig een partner getroffen die gek is op sex maar alleen binnen een relatie. Hij is voor mij 4 jaar single geweest en heeft toen ook geen sex gehad. Ook niet op datingssites gezeten of iets dergelijk of moeite gedaan om vrouwen te ontmoeten. Ik weet zeker dat als ik geen zin meer zou hebben dat ie t jammer zou vinden maar er mee zou dealen. Net als met andere dingen die je in een relatie overkomen.

coderood dinsdag 11 juni 2024 om 10:40

FaceofOZ schreef: ↑
09-06-2024 19:17
Ik ben niet jong en ik heb zelf overgangsklachten.

Ik geloof ook niet dat alles maakbaar is, ernstige ziekte niet.

Maar veel vrouwen worden geleefd door anderen en verwachten dat ook van hun partner.

Sja misschien ben je geen "probleemeigenaar" (wat een rotwoord) van bepaalde problemen zoals mantelzorg maar wil ik die wel graag oplossen. Omdat ik t wil niet omdat t moet. En dan kan het zo zijn dat de prioriteit op dat moment soms meer daar bij ligt dan bij bepaalde dingen in mijn relatie. Ik heb een partner gekozen die me ondersteunt in dat soort dingen en die eventueel tijdelijk minder sex of geen prioriteit zijn niet als een relatieproblemen ziet dat we direct moeten oplossen. Hij zou begrijpen als ik voor mijn ouder wordende ouders wil zorgen en me er zelf bij helpen. En als ik daardoor tijdelijk of niet geen sex met hem wil hebben dan is dat zo. Hij is geen mieperd en ook niet iemand die zijn eigen behoeftes altijd bovenaan zet.

coderood dinsdag 11 juni 2024 om 10:57

Ik las de vraag wat het verschil is tussen een gewone vriend en romantische partner zonder sex. Ik vind dat eigenlijk een super trieste vraag als je dat verschil niet weet.

Bulbul dinsdag 11 juni 2024 om 11:28

coderood schreef: ↑
11-06-2024 10:57
Ik las de vraag wat het verschil is tussen een gewone vriend en romantische partner zonder sex. Ik vind dat eigenlijk een super trieste vraag als je dat verschil niet weet.

Dat komt omdat wij zo geconditioneerd zijn dat seks (vrijwel) het enige is wat je niet buiten je relatie mag doen. Als je het eens om zou draaien: "Wat verbindt ons exclusief met elkaar, behalve seks?" en daar komt een mooi, bevredigend antwoord uit, dan zou je je kunnen afvragen of die basis van seksuele exclusiviteit überhaupt nodig is.

BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds

Bosrozen dinsdag 11 juni 2024 om 11:30

Ik heb vriendschappen die zeker wel gelijkwaardig zijn aan een romantische partner qua emotionele intimiteit en loyaliteit.

Een relatie zonder seks vergelijken met een (goede) vriendschap vind ik persoonlijk dus niet gek of triest.

Juist mooi dat je die verbinding met meerdere mensen aan kan gaan in je leven. Zo staat iedereen anders in het leven denk ik.

Hexopbezemsteel dinsdag 11 juni 2024 om 12:08

Ik zou mijn relatie niet open gooien. Niet omdat in principieel aanhanger ben van monogamie. Maar wel omdat het, zeker in een geval zoals hierboven omschreven is, het begin is van het einde.

Je kan namelijk alles buiten je relatie zoeken. Dat betekent dat je dingen vinden je relatie niet meer op hoeft te lossen. Dat is niet altijd erg, maar als dat geldt voor alles, dan raak je elkaar kwijt.

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

dianaf dinsdag 11 juni 2024 om 13:55

merano schreef: ↑
10-06-2024 08:39
Wie zijn trouwens de vrouwen waar die mannen die toestemming hebben het dan mee moeten doen?

Vrouwen van mannen met een erectieprobleem zoeken het minder vaak buiten de deur, denk ik. Heb geen cijfers, maar die zijn vast wel te vinden.

En als single wil je vaak ook wel iets meer uit een relatie dan alleen seks.

Geven de vrouwen van die mannen daar ook toestemming voor?

Misschien wil TO dat wel eens navragen

Zijn dat niet die vrouwen die 20 jaar jonger zijn?

Verder, misschien niet het anders als dat er meer prostituees voor mannen zijn dan voor vrouwen?
Het is minder geaccepteerd dat vrouwen het buiten de deur zoeken, dus ik denk dat er meer vrouwen zijn die het gewoon maar accepteren als een man niet meer kan of wil. Of misschien vinden vrouwen het minder erg. Geen idee.

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

dianaf dinsdag 11 juni 2024 om 14:04

coderood schreef: ↑
11-06-2024 10:57
Ik las de vraag wat het verschil is tussen een gewone vriend en romantische partner zonder sex. Ik vind dat eigenlijk een super trieste vraag als je dat verschil niet weet.

Het ligt er misschien aan wat je de minimale basis vindt voor een romantische relatie. Ik zou geen relatie aan kunnen gaan met iemand waarmee ik niet goed bevriend ben/zou kunnen zijn. Maar lust/seks zorgt voor een meer intieme relatie en pas als er een intieme relatie is, zou ik met iemand plannen voor de toekomst kunnen maken (dat vind ik belangrijk voor een romantische relatie). Dus werkelijk anders van een gewone goede vriend. Maar vaak zie je dat als er geen of weinig seks is, er vaak ook minder andere intieme acties zijn zoals kussen of knuffelen en dat de intieme band dan minder wordt. Waarom zou je dan samen iets voor de toekomst plannen als je band terugvalt op het niveau zeer goede vriend?

Bosrozen schreef: ↑
11-06-2024 11:30
Ik heb vriendschappen die zeker wel gelijkwaardig zijn aan een romantische partner qua emotionele intimiteit en loyaliteit.

Een relatie zonder seks vergelijken met een (goede) vriendschap vind ik persoonlijk dus niet gek of triest.

Juist mooi dat je die verbinding met meerdere mensen aan kan gaan in je leven. Zo staat iedereen anders in het leven denk ik.

Nou dit.

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:15

Dropdrop schreef: ↑
09-06-2024 16:48
Ja inderdaad, 50%, in je vorige post leek je het vooral op de vrouwen te schuiven.

En je trouwt vaak op een moment dat je iemand nog niet echt kunt kennen.

Je relatie heeft vaak nog geen periodes van stress gekend. Geen gezondheidsproblemen, geen kinderen, langdurig zieke stervende ouders.

Dat verandert een mens allemaal en gezien het aantal scheidingen, veranderen mensen blijkbaar niet samen dezelfde kant op.

Ik vind het erg makkelijk redeneren. Natuurlijk maak je gedurende je leven steeds opnieuw dingen mee. Maar ik vind het uit sommige monden klinken alsof je weinig andere keuze hebt dan te accepteren dat je eigenlijk geen leuke man hebt en overal voor op moet draaien.
Zo zullen sommige vrouwen dat misschien voelen. Denkende dat ze een rad voor ogen zijn gedraaid en een man hebben die het allemaal niks kan schelen. Maar ik denk echt dat de meeste vrouwen veel te weinig kritisch zijn op hun partner keuze om -voor mij- allemaal onbegrijpelijke redenen.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:24

merano schreef: ↑
09-06-2024 07:00
De verantwoordelijkheid die vrouwen nemen/krijgen ergert mij een beetje. Alsof de overgang voor veel vrouwen nog niet vervelend genoeg is. Krijgen ze ook nog de verantwoordelijkheid voor het seksleven van hun man op hun bordje.

Andersom zou je nooit een man op zijn werk of in de sportkantine horen zeggen dat zijn vrouw het wel buiten de deur mag gaan zoeken omdat seks voor hem niet meer hoeft / het niet meer lukt.

Erectieproblemen:
Met de leeftijd stijgt het aantal mannen dat er last van heeft. Bij mannen tussen de 51 en 60 jaar gaat het om 24 procent; tussen de 61 en 80 jaar is het 41 procent.

https://www.gezondheidsnet.nl/erectiepr ... -vaak-voor

Ik denk dat je mijn lezing even los moet trekken van het man of vrouw aspect. Want ik heb al ergens aangegeven dat ik de seksloze situatie vanuit meerdere invalshoeken ken. Het is niet óók nog een vrouwen verantwoordelijkheid.
Een goede relatie is de verantwoordelijkheid van allebei. Dat gaat om liefde geven, aandacht hebben, zorgen voor elkaar, intimiteit, seksualiteit. Als een van de twee verzaakt, heeft dat uiteraard impact op je beleving of kleuring van de seksualiteit. Als je een man hebt die verzaakt (of heeft verzaakt) op andere terreinen, raakt dat uiteindelijk ook de behoefte bij de vrouw. Veel mensen raken gefrustreerd als ze niet krijgen waar ze behoefte aan hebben en die frustratie komt dan zeker ook tot uiting in de behoefte om met iemand intiem te willen zijn. Moet een vrouw dan seks geven om de man niet te frusteren?

Nee, natuurlijk niet. De vrouw moet goed voor zichzelf zorgen. Al vanaf het hele begin van de relatie, nog ver vóór frustraties zich hebben opgehoopt. Dus als je al aan het begin van je relatie merkt dat je niet voldoende liefde (in brede zin: aandacht, zorg, gelijkwaardigheid) krijgt, dan moet je dán al gaan ingrijpen. En dat kan soms met een goed gesprek bijgestuurd worden. Maar soms zal dat ook betekenen dat je man niet voldoende goede zorg kan geven en je niet in een relatie moet zitten met hem.

Je krijgt wat mij betreft pas de verantwoordelijkheid voor een falend seksleven op je bordje, als je dus in de basis wél die goede relatie en liefde hebt gehad en dan eenzijdig beslist dat het mooi is geweest en hij of zij het maar uitzoekt. Want jij hoeft niks meer. Dat is imo hard en koud en liefdeloos.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:26

FaceofOZ schreef: ↑
09-06-2024 15:08
Ik kan er niets aan doen dat de meeste vrouwen een slechte smaak hebben op het gebied van mannen. Mijn vader deed thuis de meeste mantelzorg.

Je schets wel een heel zwart-wit beeld. Veel vrouwen werken niet voltijd en zeker 50 plus vrouwen niet.

Daarbij zijn het ook keuzes, én de perfecte werknemer willen zijn, de perfecte oma en de perfecte dochter...maar geen leuke partner willen zijn.

Dat is een keuze. Dan mag iemand anders ook iets anders kiezen.

De meeste vrouwen veranderen blijkbaar in een zeur.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:31

merano schreef: ↑
09-06-2024 19:03
Ik dacht ook dat de wereld maakbaar was toen ik jong was. Inmiddels weet ik beter.

Ik heb je reacties gelezen en het lijkt erop dat je reageert vanuit een relatie die weinig wederzijds is met oog voor jouw behoeften. Dat vind ik echt verdrietig voor je. Want het kan écht anders. Dat heeft niet veel met maakbaarheid te maken.
Als iemand je liefde niet verdient -en we zijn als vrouw tegenwoordig godzijdank niet meer afhankelijk van ons voortbestaan van een man- dan is er geen reden om erbij te blijven. Of een relatie aan te gaan met zo iemand, te trouwen, kinderen te krijgen en maar te blijven hopen (ondanks alle signalen) dat iemand vanzelf wel een keer het licht ziet.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:33

Dropdrop schreef: ↑
11-06-2024 09:11
Het ging over vrouwen die allemaal rollen proberen te vervullen en daardoor geen tijd hebben om een leuke partner te zijn. En ik denk dat ongelijkwaardige relaties daar best vaak aan ten grondslag liggen. Zeker in de huidige generatie 50/60 plussers.

Dat is nogmaals verdrietig. Maar een ongelijkwaardige relatie ben je heden ten dagen toch ook echt nog zelf bij.

NomenNescio dinsdag 11 juni 2024 om 17:56

Bulbul schreef: ↑
11-06-2024 11:28
Dat komt omdat wij zo geconditioneerd zijn dat seks (vrijwel) het enige is wat je niet buiten je relatie mag doen. Als je het eens om zou draaien: "Wat verbindt ons exclusief met elkaar, behalve seks?" en daar komt een mooi, bevredigend antwoord uit, dan zou je je kunnen afvragen of die basis van seksuele exclusiviteit überhaupt nodig is.

verwijderd vanwege iets teveel prive informatie

nomennescio wijzigde dit bericht op 12-06-2024 19:38

73.98% gewijzigd

aigledemer woensdag 12 juni 2024 om 07:13

Maar feit dat ik totaal geen onderdeel meer was van een fysiek en emotioneel verlangen van een ander en de behoefte om op die manier met elkaar te verbinden. Ik weet niet of je je dat gevoel kunt inleven als je het zelf nooit hebt meegemaakt.
(Rest van de quote verwijderd)
[/quote]

Wat mooi beschreven. Ik worstel met een soortgelijk probleem: ik ben een vrouw en mijn man heeft geen behoefte meer aan seks. Het gevoel dat lust op geen enkele manier meer een rol speelt in mijn leven is wat mij het meest opbreekt. Wij hebben kinderen en onze relatie is verder goed, dus de relatie hiervoor verbreken is voor mij geen optie. Mijn man heeft al wel aangegeven dat hij het mij gunt als ik seks zou hebben met een ander en ik denk daar nu over na. Ik ben er niet zeker van of het mijn probleem deels op zou lossen of dat het meer problemen gaat veroorzaken. Ik vind het heel lastig allemaal en voel me een beetje klem zitten.

aigledemer wijzigde dit bericht op 12-06-2024 16:23
Reden: Quote verwijderd

56.81% gewijzigd

NomenNescio woensdag 12 juni 2024 om 09:36

Aigledemer, zou je misschien mijn post willen verwijderen (de hele tekst weghalen, dikgedrukte kun je laten staan)? Sorry, ik had het moeten vermelden, maar wil graag zelf de regie houden over hoe lang ik iets wat zo prive voelt, wil delen. Ik wil mijn tekst dan ook graag verwijderen.

En herkenning dus bij jou. Dat kan soms heel eenzaam voelen he en gaat zoveel verder dan platte seks.

Actieve topics