Vriendin wil met andere man op vakantie

Bertje dinsdag 31 december 2024 om 10:41

Mijn vriendin (36) en ik (38) zijn nu twee jaar samen. Beide hebben we kinderen uit een vorige relatie. Mede daarom en omdat we slechts 100 meter bij elkaar vandaan wonen, wonen we niet in één huis en heeft ieder na de scheiding z'n eigen huis behouden. Wij zien elkaar gemiddeld zo'n 3 dagen in de week. Tot zover onze achtergrond

Mijn vriendin heeft inmiddels bijna 20 jaar een goede (mannelijke) vriend. Daar gaat ze regelmatig mee uit eten, borrelen of een dagje weg. Omdat er naar hun eigen zeggen 0,0 aantrekkingskracht/seksuele spanning is naar elkaar (ze zeggen elkaar als broer/zus te zien) vind ik het allemaal prima en doen ze maar lekker.

Maar... nou deelde ze laatst mede dat ze voor hun 20-jarige vriendschap een reis naar New York willen maken samen. Daar kreeg ik eerlijk gezegd toch kortsluiting van in m'n hoofd. Ik heb daar dan dus wel op gereageerd dat ik dat een grens over vind en te ver vind gaan. Dat ik dagjes weg prima vind, maar citytrips met meerdere overnachtingen met een andere man mij te ver gaan.

Haar verweer hierin is dat ze dit een jaar of 4 geleden (dus voordat ik in beeld was) al een keer tussen neus en lippen door besproken hebben en dat ze toch een broer/zus relatie hebben. Ik vind echter beide argumenten nou niet pe se een reden om dit dan toch maar gewoon door te drukken.

Het zit me niet lekker en ik voel me er erg ongemakkelijk en wat gefrustreerd bij. Ik kan echter zelf niet helemaal plaatsen waarom. Onderstaande 3 redenen zijn voor mij denk ik de belangrijkste waarom het mij niet lekker zit

1. Ik vind het een vorm van respect naar je partner om niet een bed te delen met iemand van het ander geslacht (die geen familie is dan uiteraard

). Andersom geredeneerd: als ik al jaren een goede 'platonische' vriendin zou hebben, zou ik nog steeds nooit een nacht weg gaan met haar. Dat voelt disrespectvol naar m'n vriendin. In mijn relationele normen en waarden gaat dit een grens over, hoe platonisch de verhouding tussen elkaar ook is. Een bed delen is iets intiems wat partners doen en niet iets wat je met iemand anders van het ander geslacht doet.

2. Ergens zit hier dan misschien toch een stuk wantrouwen vanuit mij. Want wat nou als er toch een paar drankjes teveel gedronken worden aan de hotelbar en je belandt dan dus in één bed op een hotelkamer... Ik weet dat ik m'n vriendin hierin moet vertrouwen maar het spookt wel door m'n hoofd.

3. Dit punt 3 is denk ik hetgeen mij echt het meest dwars zit. Ze weet dat ik ook héél graag nog een keer naar New York wil. Met haar uiteraard. En toch kiest ze er dan voor om dit nu met die goede vriend te gaan plannen i.p.v. met mij. Dat voelt een beetje alsof ik gepasseerd word hierin. Dan komt zij straks terug met mooie verhalen van een mooie reis waar ik niet over mee kan praten en die ze ook nog eens met een andere man heeft gemaakt. Aangezien ik dus ook graag daarheen wil, vind ik dat je zo'n verre reis met je partner maakt.

Wat is jullie kijk hierop? Overdrijf ik nou heel erg dat ik me hier ongemakkelijk bij voel?

Ik wil niet heel hard zeggen dat ik haar dit verbied, maar eerlijk gezegd wil ik echt niet dat ze met hem 1 op 1 naar de andere kant van de wereld vliegt. Is het teveel gevraagd aan m'n vriendin om te verwachten dat ze voor zulke reizen voor mij kiest i.p.v haar goede vriend?

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:05

Speculaastaart schreef: ↑
01-01-2025 18:50
Prima om je grens aan te geven, maar dat betekent ook dat je moet dealen met de consequenties. Als jij niet toestaat dat ze deze reis maakt zijn er twee uitkomsten. Ze gaat niet en geeft toe aan jouw grens. Ze gaat wel een stelt zelf een grens waarin jij niet meer voorkomt in de rest van haar leven.

Ze hebben allebei te dealen met de consequenties, waarom beredeneer je alleen vanuit haar? Als zij ervoor kiest om toch door te gaan met de reis, waarin zij niet meer voorkomt in zijn leven.

Speculaastaart woensdag 1 januari 2025 om 19:06

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:05
Ze hebben allebei te dealen met de consequenties, waarom beredeneer je alleen vanuit haar? Als zij ervoor kiest om toch door te gaan met de reis, waarin zij niet meer voorkomt in zijn leven.

Hij vraagt advies, zij niet. Voegt weinig toe aan dit topic om haar advies te geven.

bijtie woensdag 1 januari 2025 om 19:07

Speculaastaart schreef: ↑
01-01-2025 19:04
Bij TO als hij nu al zegt dat hij er vrede mee heeft dat zijn vriendin het uitmaakt.

Of het bij de vriendin diep zit weet ik niet, want zij praat hier niet mee.

Ik vind dat wel rechtschapen, hij voelt wat hij voelt, trekt een grens en aanvaardt de consequenties.

Betekent volgens mij niet dat je niet van iemand houdt, maar als het niet past, dan past het blijkbaar niet. Je hoeft jezelf niet te forceren omwille van een relatie.

Jesco woensdag 1 januari 2025 om 19:07

Speculaastaart schreef: ↑
01-01-2025 19:04
Bij TO als hij nu al zegt dat hij er vrede mee heeft dat zijn vriendin het uitmaakt.

Of het bij de vriendin diep zit weet ik niet, want zij praat hier niet mee.

Ik zou denken bij vriendin als ze liever met een vriend dan eigen partner een reis gaat maken terwijl partner notabene zelf ook graag die reis wil maken. Oh, onder het mom van, we hebben dit al eerder eens besproken, of, het is ons vriendschapsjubileum. Wat een bullshit (in mijn ogen dan).

Dat het eerder besproken is kan ik nog inkomen, maar als je dan later een vaste relatie hebt met iemand anders lijkt het mij volkomen normaal om e.e.a. in een ander licht te gaan zien.

.

Mette woensdag 1 januari 2025 om 19:07

Speculaastaart schreef: ↑
01-01-2025 19:04
Bij TO als hij nu al zegt dat hij er vrede mee heeft dat zijn vriendin het uitmaakt.

Of het bij de vriendin diep zit weet ik niet, want zij praat hier niet mee.

Tsja. Als je je liefde voor de ander alleen kan bewijzen door over je grenzen heen te laten walsen waarom zou je dan de relatie nog voortzetten.

Valtifest woensdag 1 januari 2025 om 19:09

Je kunt ergens moeite mee hebben en dat willen bespreken.
Een grens aangeven klinkt als iets verbieden.
Als ik ergens moeite mee heb, deel ik een gevoel maar kan dat zijn zonder consequenties voor de ander.
'je gaat met je beste vriendin naar een stad waar ik ook graag heen wil en ik vind dat lastig. Ik wil lde dat ook graag met je doen en ik heb vragen over hoe jullie de hotelkamers hebben geboekt"
Ipv 'je gaat met je beste vriend op vakantie, ik vind dat lastig want ik tolereer deze vriendschap al en dit gaat me een stap te ver. Dus ik wil niet dat je gaat'.

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:10

Speculaastaart schreef: ↑
01-01-2025 18:59
Oké, misschien moet je het dan zelf uitmaken. Kennelijk zit de liefde niet zo diep dan.

Waarom zou zijn liefde niet diep zijn dan? Mijn man zou zeggen, veel plezier in New York, maar ik weet ook dat ik niet meer op de stoep hoef te staan. Anderzijds weet ik dat zijn liefde voor mij enorm is, dat blijkt uit heel veel daden.

Bertje woensdag 1 januari 2025 om 19:11

Ik kan over mezelf echt wel zeggen dat ik haar vrij laat in onze relatie.... ze doet gewoon haar afspraken met die goede vriend (borrels, etentjes, dagjes weg). Ze gaat in het voorjaar alleen met haar zoon op vakantie en in de zomer met vrienden. Ben ik allemaal niet bij en is allemaal prima.

Maar hier ligt dus een grens voor mij. En ik zal dan inderdaad een eventuele consequentie accepteren. Ik wil namelijk een vriendin die uit zichzelf wel inziet dat ze een reis als deze met eigen partner wil doen.

Als ik haar nou constant zou beperken in onze relatie zou ik haar standpunt begrijpen. Maar dat doe ik niet en vind ik dat ik best mag verwachten dat m'n eigen vriendin ook een keer een reis met mij wil maken ten faveure van die goede vriend

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:14

Valtifest schreef: ↑
01-01-2025 19:09
Je kunt ergens moeite mee hebben en dat willen bespreken.
Een grens aangeven klinkt als iets verbieden.
Als ik ergens moeite mee heb, deel ik een gevoel maar kan dat zijn zonder consequenties voor de ander.
'je gaat met je beste vriendin naar een stad waar ik ook graag heen wil en ik vind dat lastig. Ik wil lde dat ook graag met je doen en ik heb vragen over hoe jullie de hotelkamers hebben geboekt"
Ipv 'je gaat met je beste vriend op vakantie, ik vind dat lastig want ik tolereer deze vriendschap al en dit gaat me een stap te ver. Dus ik wil niet dat je gaat'.

Ach ja, ik verbied m’n partner ook seks te hebben met een ander en dan heeft dat een consequentie. In iedere relatie zijn grenzen en consequenties, bij jou wellicht op een ander niveau, maar ook in jouw relatie met een ander stel je consequenties.

Trien31 woensdag 1 januari 2025 om 19:17

Bertje schreef: ↑
01-01-2025 18:43
Het deert me niet zoveel dat ik hier veroordeeld word om gevoelens die ik hierbij heb. Ik had er zelf voor gekozen dit onderwerp te delen. Ik had al wel verwacht dat de meningen heel verschillend zouden zijn.

Iedereen heeft z'n eigen prioriteiten in een relatie, onzekerheden in een relatie en ook wel enige vorm van jaloersheid. De een veel meer dan de ander. Dat is prima want iedereen is anders op deze onderwerpen.

Maar ik vind het wel bizar om te lezen hoe fel sommigen zeggen dat ik geen grens mag aangeven. Volgens mij leren we onze kinderen van jongs af aan JUIST dat ze hun grenzen aan moeten geven. Iedereen legt (in een relatie in dit geval) de grens op een andere plek. Dus waarom zou ik niet aan mogen geven waar mijn grens ligt? Waarom word je dan meteen 'jaloers' 'bekrompen' 'wantrouwend' en ga zo maar door genoemd?

Dus iedereen die hier zegt dat ik geen grens mag aangeven laat zelf z'n partner alles doen? Jullie hebben nergens een grens in een vriendschap die je partner heeft met iemand van het andere geslacht? Een vriendschappelijke kus op de mond? Geen probleem? Misschien samen toch in één bed slapen? Geen probleem? Toch een keer seks hebben als vrienden? Geen probleem?

Je maakt me niet wijs dat jullie nergens een grens trekken in je relatie. Iedereen trekt ergens een grens... Voor mij ligt die grens bij het onderwerp waar het hier nu al heel de tijd om gaat.

Ik zou m'n vriendin juist alleen maar meer respecteren als ze aangeeft waar haar grenzen liggen i.p.v. alles maar toe te laten. Het toont voor mij juist aan dat ze om mij geeft.

Bedankt voor al jullie reacties. Ik heb het onderwerp voor nu even laten rusten hier thuis, maar ga het wel nog een keer bespreekbaar maken. En ja ik ga dan dus wél aangeven waar mijn grens ligt. Ook al vinden velen van jullie dat raar of claimerig.

In dit geval denk ik wel dat de toon de muziek maakt. Juist omdat dit onderwerp zo belangrijk voor je is moet je wel goed weten waar de schoen wringt.
Is het omdat ze met een andere man op pad is? Of zou je het ook niet tof vinden als ze met haar beste vriendin een week naar NY gaat?

Of gaat het om de locatie en baal je gewoon enorm dat ze dit met hem onderneemt en niet met jou.
Ik denk dat de; hier ligt mijn grens en daarmee klaar, nogal verbiedend en beperkend over komt. En daar gaat de gemiddelde vrijgevochte Nederlanderse vrouw niet zo lekker op.
De mannen overigens ook niet. De persoonlijke soevereiniteit is een groot goed in deze samenleving en kan je er niet mee dealen dan hoepel je maar op… althans dat is een beetje de tendens die ik hier op het forum lees.

__appelbloesem__ woensdag 1 januari 2025 om 19:18

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:14
Ach ja, ik verbied m’n partner ook seks te hebben met een ander en dan heeft dat een consequentie. In iedere relatie zijn grenzen en consequenties, bij jou wellicht op een ander niveau, maar ook in jouw relatie met een ander stel je consequenties.

De reden dat ik geen seks heb met anderen, is omdat ik mijn man niet wil kwetsen en ik wil dat hij mij kan vertrouwen. Niet omdat dit verboden zou zijn. Sterker nog, ik weet niet eens of we gelijk zouden scheiden als een van ons vreemdgaat.

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:21

__appelbloesem__ schreef: ↑
01-01-2025 19:18
De reden dat ik geen seks heb met anderen, is omdat ik mijn man niet wil kwetsen en ik wil dat hij mij kan vertrouwen. Niet omdat dit verboden zou zijn. Sterker nog, ik weet niet eens of we gelijk zouden scheiden als een van ons vreemdgaat.

Dat kan, maar nog steeds stel je consequenties aan het gedrag van een ander. Als man besluiten er een tweede huwelijk op na te houden, of misschien wel vijf, dan wil je misschien toch niet verder en stel je een consequentie. Wat ik zeg, ik weet niet wat bij jou de grens is, maar die heb je wel.

Valtifest woensdag 1 januari 2025 om 19:30

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:21
Dat kan, maar nog steeds stel je consequenties aan het gedrag van een ander. Als man besluiten er een tweede huwelijk op na te houden, of misschien wel vijf, dan wil je misschien toch niet verder en stel je een consequentie. Wat ik zeg, ik weet niet wat bij jou de grens is, maar die heb je wel.

Maar dat was dus mijn vraag. Ik denk dat die wel beantwoord is.
Bertje vindt een grens aangeven hetzelfde als een ander iets verbieden in dit geval, begrijp ik.
Terwijl ik liever een gesprek zou hebben.
Wellicht is er een grens in afstand (binnen de eu, buiten de eu) of een grens in slaap arrangement (van samen in een twijfelaar tot samen op slaapzaal tot aparte kamers of zelfs aparte hotels).
Ik ging weleens met een collega naar een bepaalde stad en daar sliep hij bij een vriend en ik in een hotel daar om de hoek. Zat dingen te bedenken, als je er geen 'wie is er belangrijker' piswedstrijd van wil maken.

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

__appelbloesem__ woensdag 1 januari 2025 om 19:32

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:21
Dat kan, maar nog steeds stel je consequenties aan het gedrag van een ander. Als man besluiten er een tweede huwelijk op na te houden, of misschien wel vijf, dan wil je misschien toch niet verder en stel je een consequentie. Wat ik zeg, ik weet niet wat bij jou de grens is, maar die heb je wel.

Het verschil is dat je door een grens te stellen weinig opening biedt om dichter tot elkaar te komen en naar elkaar te luisteren, terwijl als je beiden open bent over je gevoelens, er wellicht wel een compromis te bedenken is.

Murgatroyd woensdag 1 januari 2025 om 19:34

Bertje schreef: ↑
01-01-2025 19:11
Ik wil namelijk een vriendin die uit zichzelf wel inziet dat ze een reis als deze met eigen partner wil doen.

Maar dat gaat ze niet "uit zichzelf inzien" want ze wil met die vriend. Dit js gewoon verbieden.

Je vraagt je wel eens af: 'Waar hebben wij het aan verdiend?

Valtifest woensdag 1 januari 2025 om 19:37

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:21
Dat kan, maar nog steeds stel je consequenties aan het gedrag van een ander. Als man besluiten er een tweede huwelijk op na te houden, of misschien wel vijf, dan wil je misschien toch niet verder en stel je een consequentie. Wat ik zeg, ik weet niet wat bij jou de grens is, maar die heb je wel.

Maar voordat je die grens bereikt heb je dan toch een gesprek.
Bij bertje klinkt het een beetje alsof hij, als we dit voorbeeld volgen, het goed heeft gevonden om huwelijk nummer 1 t/m 4 dan maar goed te vinden want zijn geliefde was altijd heel duidelijk gewest over meerdere huwelijken, al vind hij er het zijne van, en nu medestanders zoekt om alle huwelijken plus huwelijk nummer 5 aan te grijpen om zijn relatie te verbreken.
Want hij heeft het allemaal getolereerd, goed zeg, maar huwelijk nummer 5 nou pfoe dat gaat te ver want *3 redenen die ook allemaal van toepassing zijn op huwelijk 1 t/m 4*
En het vivaforum gaat alle eerdere huwelijken analyseren en bertje bestendigen in zijn idee dat hij wel een hele toffe peer is geweest tot dusver.
Terwijl dat het issue niet is.

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:40

__appelbloesem__ schreef: ↑
01-01-2025 19:32
Het verschil is dat je door een grens te stellen weinig opening biedt om dichter tot elkaar te komen en naar elkaar te luisteren, terwijl als je beiden open bent over je gevoelens, er wellicht wel een compromis te bedenken is.

Dat ben ik eens, de woordkeuze is in dit geval erg belangrijk. Ik vind het fijn om met jou dit soort bijzondere dingen te beleven, en als er dan geen compromis uit komt kunnen hij en zij kiezen wat ze ermee willen.

Jesco woensdag 1 januari 2025 om 19:40

Murgatroyd schreef: ↑
01-01-2025 19:34
Maar dat gaat ze niet "uit zichzelf inzien" want ze wil met die vriend. Dit js gewoon verbieden.

Hoezo, ze kan en zal ook mogelijk gewoon gaan toch? Kans is alleen dat TO dit niet fijn vind en de relatie verbreekt. Dit wordt sowieso een heikel punt want stel dat ze alsnog niet gaat zal ze daar waarschijnlijk onvrede over hebben en dat is ook niet wenselijk.

.

Mette woensdag 1 januari 2025 om 19:41

Valtifest schreef: ↑
01-01-2025 19:37
Maar voordat je die grens bereikt heb je dan toch een gesprek.
Bij bertje klinkt het een beetje alsof hij, als we dit voorbeeld volgen, het goed heeft gevonden om huwelijk nummer 1 t/m 4 dan maar goed te vinden want zijn geliefde was altijd heel duidelijk gewest over meerdere huwelijken, al vind hij er het zijne van, en nu medestanders zoekt om alle huwelijken plus huwelijk nummer 5 aan te grijpen om zijn relatie te verbreken.
Want hij heeft het allemaal getolereerd, goed zeg, maar huwelijk nummer 5 nou pfoe dat gaat te ver want *3 redenen die ook allemaal van toepassing zijn op huwelijk 1 t/m 4*
En het vivaforum gaat alle eerdere huwelijken analyseren en bertje bestendigen in zijn idee dat hij wel een hele toffe peer is geweest tot dusver.
Terwijl dat het issue niet is.

Waarom zou je niet bij huwelijk nummer 5 een grens mogen stellen?

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:43

Valtifest schreef: ↑
01-01-2025 19:37
Maar voordat je die grens bereikt heb je dan toch een gesprek.
Bij bertje klinkt het een beetje alsof hij, als we dit voorbeeld volgen, het goed heeft gevonden om huwelijk nummer 1 t/m 4 dan maar goed te vinden want zijn geliefde was altijd heel duidelijk gewest over meerdere huwelijken, al vind hij er het zijne van, en nu medestanders zoekt om alle huwelijken plus huwelijk nummer 5 aan te grijpen om zijn relatie te verbreken.
Want hij heeft het allemaal getolereerd, goed zeg, maar huwelijk nummer 5 nou pfoe dat gaat te ver want *3 redenen die ook allemaal van toepassing zijn op huwelijk 1 t/m 4*
En het vivaforum gaat alle eerdere huwelijken analyseren en bertje bestendigen in zijn idee dat hij wel een hele toffe peer is geweest tot dusver.
Terwijl dat het issue niet is.

Ja hoor een gesprek lijkt me ook heel belangrijk, ik heb eigenlijk helemaal niet de indruk dat hij zo beredeneerd zoals jij beschrijft. Zoals jij het opsomt gaat het om 5 gelijkwaardige huwelijken die dan vergelijkbaar zijn. In zijn situatie gaat het om een restaurant bezoeken en een periode naar newyork in een hotel. Een beetje zoals mijn werk lichte en zwaardere vergrijpen hebben andere consequenties. Nu wil ik dit niet zien als een vergrijp, maar wel als verschillende niveaus van gebeurtenissen.

Mette woensdag 1 januari 2025 om 19:44

Marchuba schreef: ↑
01-01-2025 19:40
Dat ben ik eens, de woordkeuze is in dit geval erg belangrijk. Ik vind het fijn om met jou dit soort bijzondere dingen te beleven, en als er dan geen compromis uit komt kunnen hij en zij kiezen wat ze ermee willen.

Waarom zou je je woorden op een weegschaal moeten leggen binnen een relatie? De ander deelt toch ook gewoon plompverloren mee wat de plannen zijn zonder rekening te houden met hoe dat overkomt?

feow woensdag 1 januari 2025 om 19:46

Bertje schreef: ↑
01-01-2025 19:11

Maar hier ligt dus een grens voor mij. En ik zal dan inderdaad een eventuele consequentie accepteren. Ik wil namelijk een vriendin die uit zichzelf wel inziet dat ze een reis als deze met eigen partner wil doen.

Ik gebruikte het woord jaloers (op de locatie).
En jaloers mag je gewoon zijn, dat is een en normale emotie die vaak voorkomt. Wél met een negatieve lading, omdat mensen vanuit deze emotie soms overtrokken reageren.

En een grens hebben mag ook. Niks slechts aan.

Maar ik vind het wel slechte communicatie als je wél een grens hebt, maar hem niet wil zeggen.
Beetje sneu als zij nu aan het snotteren, stampvoeten en uithuilen is bij haar beste vriend “ En het doet hem helemaal níks! Zo kil, zo afstandelijk! Ik wil een partner die uit zichzélf inziet en aangeeft dat hij bepaalde ervaringen graag met míj́ wil delen! “

Je hebt zo’n 26.000 dagen tussen níets en eeuwigheid, je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor eeuwig kwijt.

__appelbloesem__ woensdag 1 januari 2025 om 19:46

Mette schreef: ↑
01-01-2025 19:44
Waarom zou je je woorden op een weegschaal moeten leggen binnen een relatie? De ander deelt toch ook gewoon plompverloren mee wat de plannen zijn zonder rekening te houden met hoe dat overkomt?

Tja, wil je gelijk krijgen of een fijne relatie hebben?

Marchuba woensdag 1 januari 2025 om 19:48

Mette schreef: ↑
01-01-2025 19:44
Waarom zou je je woorden op een weegschaal moeten leggen binnen een relatie? De ander deelt toch ook gewoon plompverloren mee wat de plannen zijn zonder rekening te houden met hoe dat overkomt?

Het komt wat genuanceerder over, het woord grens raakt bij veel vrouwen al zo’n gevoelige snaar, ik zou dat dan liever vanuit een liefdevolle bewoording benaderen dan als grens. Maar ik vind dat je best een punt hebt.

Mette woensdag 1 januari 2025 om 19:56

__appelbloesem__ schreef: ↑
01-01-2025 19:46
Tja, wil je gelijk krijgen of een fijne relatie hebben?

Het gaat niet om gelijk krijgen. Binnen een liefdesrelatie wil ik gewoon kunnen zeggen wat ik denk, vind en voel zonder daarbij allerlei strategische afwegingen te moeten maken.

Politiek bedrijf ik al genoeg op mijn werk.

Actieve topics