Relaties
alle pijlers
Vriendin wil met andere man op vakantie
dinsdag 31 december 2024 om 10:41
Mijn vriendin (36) en ik (38) zijn nu twee jaar samen. Beide hebben we kinderen uit een vorige relatie. Mede daarom en omdat we slechts 100 meter bij elkaar vandaan wonen, wonen we niet in één huis en heeft ieder na de scheiding z'n eigen huis behouden. Wij zien elkaar gemiddeld zo'n 3 dagen in de week. Tot zover onze achtergrond 
Mijn vriendin heeft inmiddels bijna 20 jaar een goede (mannelijke) vriend. Daar gaat ze regelmatig mee uit eten, borrelen of een dagje weg. Omdat er naar hun eigen zeggen 0,0 aantrekkingskracht/seksuele spanning is naar elkaar (ze zeggen elkaar als broer/zus te zien) vind ik het allemaal prima en doen ze maar lekker.
Maar... nou deelde ze laatst mede dat ze voor hun 20-jarige vriendschap een reis naar New York willen maken samen. Daar kreeg ik eerlijk gezegd toch kortsluiting van in m'n hoofd. Ik heb daar dan dus wel op gereageerd dat ik dat een grens over vind en te ver vind gaan. Dat ik dagjes weg prima vind, maar citytrips met meerdere overnachtingen met een andere man mij te ver gaan.
Haar verweer hierin is dat ze dit een jaar of 4 geleden (dus voordat ik in beeld was) al een keer tussen neus en lippen door besproken hebben en dat ze toch een broer/zus relatie hebben. Ik vind echter beide argumenten nou niet pe se een reden om dit dan toch maar gewoon door te drukken.
Het zit me niet lekker en ik voel me er erg ongemakkelijk en wat gefrustreerd bij. Ik kan echter zelf niet helemaal plaatsen waarom. Onderstaande 3 redenen zijn voor mij denk ik de belangrijkste waarom het mij niet lekker zit
1. Ik vind het een vorm van respect naar je partner om niet een bed te delen met iemand van het ander geslacht (die geen familie is dan uiteraard). Andersom geredeneerd: als ik al jaren een goede 'platonische' vriendin zou hebben, zou ik nog steeds nooit een nacht weg gaan met haar. Dat voelt disrespectvol naar m'n vriendin. In mijn relationele normen en waarden gaat dit een grens over, hoe platonisch de verhouding tussen elkaar ook is. Een bed delen is iets intiems wat partners doen en niet iets wat je met iemand anders van het ander geslacht doet.
2. Ergens zit hier dan misschien toch een stuk wantrouwen vanuit mij. Want wat nou als er toch een paar drankjes teveel gedronken worden aan de hotelbar en je belandt dan dus in één bed op een hotelkamer... Ik weet dat ik m'n vriendin hierin moet vertrouwen maar het spookt wel door m'n hoofd.
3. Dit punt 3 is denk ik hetgeen mij echt het meest dwars zit. Ze weet dat ik ook héél graag nog een keer naar New York wil. Met haar uiteraard. En toch kiest ze er dan voor om dit nu met die goede vriend te gaan plannen i.p.v. met mij. Dat voelt een beetje alsof ik gepasseerd word hierin. Dan komt zij straks terug met mooie verhalen van een mooie reis waar ik niet over mee kan praten en die ze ook nog eens met een andere man heeft gemaakt. Aangezien ik dus ook graag daarheen wil, vind ik dat je zo'n verre reis met je partner maakt.
Wat is jullie kijk hierop? Overdrijf ik nou heel erg dat ik me hier ongemakkelijk bij voel?
Ik wil niet heel hard zeggen dat ik haar dit verbied, maar eerlijk gezegd wil ik echt niet dat ze met hem 1 op 1 naar de andere kant van de wereld vliegt. Is het teveel gevraagd aan m'n vriendin om te verwachten dat ze voor zulke reizen voor mij kiest i.p.v haar goede vriend?
Mijn vriendin heeft inmiddels bijna 20 jaar een goede (mannelijke) vriend. Daar gaat ze regelmatig mee uit eten, borrelen of een dagje weg. Omdat er naar hun eigen zeggen 0,0 aantrekkingskracht/seksuele spanning is naar elkaar (ze zeggen elkaar als broer/zus te zien) vind ik het allemaal prima en doen ze maar lekker.
Maar... nou deelde ze laatst mede dat ze voor hun 20-jarige vriendschap een reis naar New York willen maken samen. Daar kreeg ik eerlijk gezegd toch kortsluiting van in m'n hoofd. Ik heb daar dan dus wel op gereageerd dat ik dat een grens over vind en te ver vind gaan. Dat ik dagjes weg prima vind, maar citytrips met meerdere overnachtingen met een andere man mij te ver gaan.
Haar verweer hierin is dat ze dit een jaar of 4 geleden (dus voordat ik in beeld was) al een keer tussen neus en lippen door besproken hebben en dat ze toch een broer/zus relatie hebben. Ik vind echter beide argumenten nou niet pe se een reden om dit dan toch maar gewoon door te drukken.
Het zit me niet lekker en ik voel me er erg ongemakkelijk en wat gefrustreerd bij. Ik kan echter zelf niet helemaal plaatsen waarom. Onderstaande 3 redenen zijn voor mij denk ik de belangrijkste waarom het mij niet lekker zit
1. Ik vind het een vorm van respect naar je partner om niet een bed te delen met iemand van het ander geslacht (die geen familie is dan uiteraard
). Andersom geredeneerd: als ik al jaren een goede 'platonische' vriendin zou hebben, zou ik nog steeds nooit een nacht weg gaan met haar. Dat voelt disrespectvol naar m'n vriendin. In mijn relationele normen en waarden gaat dit een grens over, hoe platonisch de verhouding tussen elkaar ook is. Een bed delen is iets intiems wat partners doen en niet iets wat je met iemand anders van het ander geslacht doet.2. Ergens zit hier dan misschien toch een stuk wantrouwen vanuit mij. Want wat nou als er toch een paar drankjes teveel gedronken worden aan de hotelbar en je belandt dan dus in één bed op een hotelkamer... Ik weet dat ik m'n vriendin hierin moet vertrouwen maar het spookt wel door m'n hoofd.
3. Dit punt 3 is denk ik hetgeen mij echt het meest dwars zit. Ze weet dat ik ook héél graag nog een keer naar New York wil. Met haar uiteraard. En toch kiest ze er dan voor om dit nu met die goede vriend te gaan plannen i.p.v. met mij. Dat voelt een beetje alsof ik gepasseerd word hierin. Dan komt zij straks terug met mooie verhalen van een mooie reis waar ik niet over mee kan praten en die ze ook nog eens met een andere man heeft gemaakt. Aangezien ik dus ook graag daarheen wil, vind ik dat je zo'n verre reis met je partner maakt.
Wat is jullie kijk hierop? Overdrijf ik nou heel erg dat ik me hier ongemakkelijk bij voel?
Ik wil niet heel hard zeggen dat ik haar dit verbied, maar eerlijk gezegd wil ik echt niet dat ze met hem 1 op 1 naar de andere kant van de wereld vliegt. Is het teveel gevraagd aan m'n vriendin om te verwachten dat ze voor zulke reizen voor mij kiest i.p.v haar goede vriend?
woensdag 1 januari 2025 om 22:08
Och, heel onbegrijpelijk is het ook weer niet hoor. Ik snap TO hierin ook wel dat hij het leuker had gevonden als New York voor zowel hem als voor zijn vriendin samen hun eerste ervaring was geweest. Punt is dat, of zij nu uiteindelijk wel of niet gaat, zij niet hetzelfde erin staat als hij. Hij hoopt dat zij gaat zeggen of vinden: dit is zo onvergetelijk, dit wil ik met jou! Die eerste aanblik van die stad...
En zo iemand is zij niet.
Het is niet dat het nu helemaal oké tussen hen is als ze dit tripje gaat afzeggen omdat TO dat eigenlijk niet heel leuk vindt.
woensdag 1 januari 2025 om 22:11
Mijn grens ligt ook ver voor een weekje Terrschelling. Waarom is dat iets om belachelijk te maken?Dropdrop schreef: ↑01-01-2025 21:16Ik vind het nogal toxisch dat je alle mooie dingen alleen met 'the one and only' grote liefde mag beleven. Deze man is er pas 2 jaar. Die andere al 20.
En zoals bertje schrijft, vermoed ik dat een weekje Terschelling ook al over zijn grens is.
Als je op oudere leeftijd een relatie krijgt, is het alleen maar gezond dat die persoon ook andere betekenisvolle vriendschappen heeft.
Ik vind het geheel wat puberaal aandoen.
Er zijn ook nog kinderen in het spel he, die ook graag nog (vakantie)dagen door willen brengen met hun ouder neem ik aan.
woensdag 1 januari 2025 om 22:11
Hier kan ik me wel in vinden. Ik zette het wat scherper maar dit is eigenlijk wat het is, denk ik.Peertjes schreef: ↑01-01-2025 21:25Denk dat dit ook de kern is ja. To zei ook dat hij erover nagedacht had en het niet over vertrouwen gaat. Hij voelt zich aan de kant gezet. Voor hem is het vanzelfsprekend dat hij dit het liefst had gedaan met de persoon waar je je leven mee deelt en dat is zijn vriendin. En zijn vriendin onderneemt dit dus blijkbaar liever met deze goede vriend. Dat voelt als afwijzing.
Misschien juist ook wel meer omdat ze latten en al veel dingen los van elkaar doen. Zo'n trip als deze kan dan juist iets zijn wat je samen onderneemt en wat ook verbinding geeft en jullie samen 'speciaal' maakt.
En wellicht speelde er onderliggende ook al langer wat meer bij TO in het gevoel over deze vriendschap. Daar ben je je niet altijd bewust van. En is de mededeling over deze trip naar NY een aanleiding geweest voor TO waardoor hij nu duidelijk voelt dat dit voor hem de grens is.
En dat mag ook gewoon en in een goede relatie moet je dat ook kunnen bespreken zonder vingers te wijzen en dingen te eisen van elkaar. Misschien haalt dat de angel er uit en kijkt To er dan toch anders tegenaan. Of het is een dealbreker.
Hoe dan ook moet er gepraat worden. Wat de uitkomst ook is, het schept iig duidelijkheid over elkaars verwachtingen in de relatie. En als de conclusie is dat het een dealbreker is dan is dat natuurlijk verdrietig, maar dan was dat uiteindelijk ook wel op een ander moment in een andere situatie naar voren gekomen.
Ik zou bertje dus adviseren het ter sprake te brengen vanuit zichzelf.
Ik doe namelijk zelf niks wat mijn man niet leuk vindt. Dat voelt voor mij niet belemmerend, we zien elkaar gewoon graag gelukkig.
Wellicht als dat het uitgangspunt is, en niet 'ik tolereer al zoveel van je en nu dit' komt er een mooie uitkomst uit.
Ik was bijvoorbeeld niet gegaan en had wat anders bedacht. Niks aan om zo in ny te zitten.
Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.
woensdag 1 januari 2025 om 22:16
Je spreekt jezelf tegen. Het ene moment gaat het enkel om punt 3, dat je niet wil dat ze naar NY gaat met een ander, omdat jij daar ook naartoe wilt en vindt dat je dat soort reizen met je partner moet maken. Een volgend moment vind je op vakantie gaan met deze vriend an sich ook opeens een probleem.
De afspraak met die vriend had ze al voor ze jou kende, dus waarom zou ze dat moeten afzeggen. Dat jij jezelf tweede keus voelt, omdat jouw vriendin niet als eerste met jou naar NY gaat, klinkt wel een beetje kinderachtig en ligt vooral bij jou. Waarom is een vakantie uberhaupt zo'n ding dat je je daar zo onzeker om moet voelen. Er zijn toch genoeg mooie plekken om samen (als eerste keus
) te bezoeken. Staar je niet zo blind op een paar dagen NY. Je kan het een grens stellen noemen, maar feitelijk wil je haar gewoon verbieden om dat reisje te maken, zonder het zo te benoemen. Het klinkt jaloers en alsof je haar toch niet zo vertrouwt als je zegt dat je doet. Is toch zonde als je verder een goede relatie hebt?
woensdag 1 januari 2025 om 22:20
Je mag alles. Maar je moet ook bedenken wat je wil bereiken.
Bertje wil eigenlijk dat zijn vriendin uit zichzelf liever met hem deze verre reis maakt.
Dan gaat 'een grens stellen' niet zijn wens in vervulling laten gaan denk ik. Je kwetsbaar opstellen kan wel voor een ander gevoel bij de reis, of een andere reis, of whatever zorgen.
Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.
woensdag 1 januari 2025 om 22:25
Ik denk dat hij zichzelf niet bewust tegensprak, ik denk dat hij sowieso al vond dat met die vriend op vakantie gaan een grens is, en misschien de grens al eerder lag, maar dat hij het punt wilde verstevigen met dat hij ook graag naar New York zou willen, omdat men het tegenwoordig iemand al gauw bekrompen vindt en je misgunnend vindt als je het niet oké vindt dat iemand op vakantie gaat met een vriend die zij al 20 jaar kent.missyh schreef: ↑01-01-2025 22:16Je spreekt jezelf tegen. Het ene moment gaat het enkel om punt 3, dat je niet wil dat ze naar NY gaat met een ander, omdat jij daar ook naartoe wilt en vindt dat je dat soort reizen met je partner moet maken. Een volgend moment vind je op vakantie gaan met deze vriend an sich ook opeens een probleem.
De afspraak met die vriend had ze al voor ze jou kende, dus waarom zou ze dat moeten afzeggen. Dat jij jezelf tweede keus voelt, omdat jouw vriendin niet als eerste met jou naar NY gaat, klinkt wel een beetje kinderachtig en ligt vooral bij jou. Waarom is een vakantie uberhaupt zo'n ding dat je je daar zo onzeker om moet voelen. Er zijn toch genoeg mooie plekken om samen (als eerste keus) te bezoeken. Staar je niet zo blind op een paar dagen NY.
Je kan het een grens stellen noemen, maar feitelijk wil je haar gewoon verbieden om dat reisje te maken, zonder het zo te benoemen. Het klinkt jaloers en alsof je haar toch niet zo vertrouwt als je zegt dat je doet. Is toch zonde als je verder een goede relatie hebt?
woensdag 1 januari 2025 om 22:27
Omdat ik daar absoluut geen behoefte aan heb.vivapimpelmees schreef: ↑01-01-2025 21:57Waarom jij al helemaal niet?
En betekent in 1 bed slapen automatisch neuken dan?
Nee dat betekend het zeker niet. Ik heb ook weleens met mijn oma samen in bed geslapen
woensdag 1 januari 2025 om 22:30
Wij beleven inderdaad de dingen de we beide mooi vinden het liefst samen. En toch ben ik heel goed in staat lange vriendschappen te onderhouden.Dropdrop schreef: ↑01-01-2025 21:16Ik vind het nogal toxisch dat je alle mooie dingen alleen met 'the one and only' grote liefde mag beleven. Deze man is er pas 2 jaar. Die andere al 20.
En zoals bertje schrijft, vermoed ik dat een weekje Terschelling ook al over zijn grens is.
Als je op oudere leeftijd een relatie krijgt, is het alleen maar gezond dat die persoon ook andere betekenisvolle vriendschappen heeft.
Ik vind het geheel wat puberaal aandoen.
Onze grens ligt ook al heel ver voor een weekje Terschelling.
woensdag 1 januari 2025 om 22:36
Ja klopt. Ik denk ook dat het hele vakantie gebeuren inclusief overnachtingen hem gewoon niet lekker zit en dat hij niet als een jaloerse controlfreak over wilde komen. Zo komt TO trouwens op mij helemaal niet over.. Je moet het maar durven hoor op een VIVA forum zoiets voorleggen.Marchuba schreef: ↑01-01-2025 22:25Ik denk dat hij zichzelf niet bewust tegensprak, ik denk dat hij sowieso al vond dat met die vriend op vakantie gaan een grens is, en misschien de grens al eerder lag, maar dat hij het punt wilde verstevigen met dat hij ook graag naar New York zou willen, omdat men het tegenwoordig iemand al gauw bekrompen vindt en je misgunnend vindt als je het niet oké vindt dat iemand op vakantie gaat met een vriend die zij al 20 jaar kent.
Ik heb hier al genoeg kerels met hun topic zien vluchten naar de noorderzon. De dames weten wel van aanpakken hier
woensdag 1 januari 2025 om 22:40
Dan staan jullie er op dezelfde manier in. To en partner niet. Dan kan zij alsnog zeggen dat ze niet gaat omdat ze rekening met TO wil houden. Maar dat is heel iets anders dan wat jij schrijft, dat je de dingen die je beide mooi vindt het liefst samen gaat beleven.
Bij jou wil je partner toch ook het liefst die dingen samen beleven? Dat doet ie toch niet alleen maar omdat het belangrijk is voor jou?
woensdag 1 januari 2025 om 22:40
Nou ja, dat dus. Ik ben zelf ook erg aan mijn eigen ding gehecht en gun dat een partner ook graag.Valtifest schreef: ↑01-01-2025 22:11Hier kan ik me wel in vinden. Ik zette het wat scherper maar dit is eigenlijk wat het is, denk ik.
Ik zou bertje dus adviseren het ter sprake te brengen vanuit zichzelf.
Ik doe namelijk zelf niks wat mijn man niet leuk vindt. Dat voelt voor mij niet belemmerend, we zien elkaar gewoon graag gelukkig.
Wellicht als dat het uitgangspunt is, en niet 'ik tolereer al zoveel van je en nu dit' komt er een mooie uitkomst uit.
Ik was bijvoorbeeld niet gegaan en had wat anders bedacht. Niks aan om zo in ny te zitten.
Maar als je van elkaar houdt dan heb je toch ook iets over voor elkaar. Als je het bespreekt dan krijg je vaak ook net wat meer begrip voor het perspectief van de ander. Misschien was vriendin gewoon enthousiast en in het enthousiasme even helemaal niet gedacht aan hoe het op haar vriend was overgekomen. En misschien denkt To na het gesprek er weer anders over.
Of er speelt voor To onderliggend al meer wb die vriendschap, want blijkbaar doen ze los van elkaar ook genoeg andere dingen met vrienden. Dus toxisch claimgedrag lijkt me niet aan de orde hier. Zo komt To op mij ook helemaal niet over.
Ik vind dat ook moeilijk in een nieuwe relatie aangaan terwijl je beiden al je eigen leven hebt ( kinderen uit een eerdere relatie, je vrienden en familie, gewoonten wb feestdagen en vakanties ed)
Een lat relatie dan weer aangaan is dan toch weer een nieuwe investering en het kost ook gewoon tijd. Het is niet makkelijk dat dan weer in te voegen in je dagelijks leven. Dan moet die relatie toch een bepaalde prioriteit krijgen en moet je iets over hebben voor de ander.
Haar zomervakantie is al ingepland met vrienden, weekendjes weg, dagjes weg met deze vriend. Allemaal logisch. Maar ik begrijp ook zeker dat TO zich afgewezen voelt.
woensdag 1 januari 2025 om 22:46
Ik hou ook absoluut rekening met de wensen van mijn partner, en pas me aan, en hij ook. Zijn grenzen liggen een stuk verder, ik vind het prima.Olea schreef: ↑01-01-2025 22:40Dan staan jullie er op dezelfde manier in. To en partner niet. Dan kan zij alsnog zeggen dat ze niet gaat omdat ze rekening met TO wil houden. Maar dat is heel iets anders dan wat jij schrijft, dat je de dingen die je beide mooi vindt het liefst samen gaat beleven.
Bij jou wil je partner toch ook het liefst die dingen samen beleven? Dat doet ie toch niet alleen maar omdat het belangrijk is voor jou?
Vandaag vertelde mijn vriendin nog niet mee te willen gaan op vakantie omdat haar net nieuwe partner dat niet fijn vindt. Dan moet ze dat vooral niet doen vind ik, ze wordt er echt geen mindere vriendin van als ze naar de behoeften van haar partner wil luisteren hoor.
woensdag 1 januari 2025 om 22:48
Ik vind het verschil tussen een grens stellen en je kwetsbaar opstellen niet zo strikt. Is voor mij min of meer hetzelfde.Valtifest schreef: ↑01-01-2025 22:20Je mag alles. Maar je moet ook bedenken wat je wil bereiken.
Bertje wil eigenlijk dat zijn vriendin uit zichzelf liever met hem deze verre reis maakt.
Dan gaat 'een grens stellen' niet zijn wens in vervulling laten gaan denk ik. Je kwetsbaar opstellen kan wel voor een ander gevoel bij de reis, of een andere reis, of whatever zorgen.
Want ja, voor mij zou het niet onderhandelbaar zijn. Onderhandelen met partner doe ik over het avondeten of groen of blauw op de muur. Niet over mijn grenzen.
woensdag 1 januari 2025 om 22:58
Het hangt er bij mij ook vanaf hoe zo’n vriendschap is. Gewoon goede vrienden en verder geen gekwijl is niet zo’n probleem, daar komen we wel uit. Maar zo’n ‘al 20 jaar samen en niemand begrijpt me zo goed en we doen alles samen behalve seks en met niemand kan ik zo lachen en niemand kan me zo opvrolijken’ bestie zou ik niet trekken. Of zo’n territoriale beste vriendin die de relatie eigenlijk maar niks vindt.
woensdag 1 januari 2025 om 23:07
Dit is nu al het zoveelste argument wat jij erbij betrekt wat TO helemaal niet genoemd heeft. TO had het niet over geld uitgeven zonder hem, TO had het niet over haar schaarse vrije dagen, TO had het niet over de vrouw van de BFF die alleen haar gezin draaiende moet houden, etc etc.
Coffee is never my cup of tea
woensdag 1 januari 2025 om 23:21
Sinds wanneer bestaat de regel dat ik alleen mag reageren op wat to schrijft en niet op andere posts?Marianneke schreef: ↑01-01-2025 23:07Dit is nu al het zoveelste argument wat jij erbij betrekt wat TO helemaal niet genoemd heeft. TO had het niet over geld uitgeven zonder hem, TO had het niet over haar schaarse vrije dagen, TO had het niet over de vrouw van de BFF die alleen haar gezin draaiende moet houden, etc etc.
woensdag 1 januari 2025 om 23:45
Omdat "schaarse vrije dagen" alleen in iemands hoofd hier is ontstaan om maar een reden te vinden TO gelijk te geven, misschien TO wel werkeloos. Die week is eenmalig hè, ze gaat niet ieder jaar een week met hem weg.
donderdag 2 januari 2025 om 00:12
Vaak wordt je verliefd op iemand die tegenover gesteld is aan je eigen onzekerheden. Dat is ook logisch maar de grote vergissing is om te denken dat iemand dan moet toegeven aan je onzekerheden. Als jouw vriendin zoveel uitstapjes heeft zonder jou, dan klinkt het alsof het een leuke vrouw is met veel sociale contacten, misschien is dat ook wel de reden dat je op haar viel.Bertje schreef: ↑01-01-2025 19:11Ik kan over mezelf echt wel zeggen dat ik haar vrij laat in onze relatie.... ze doet gewoon haar afspraken met die goede vriend (borrels, etentjes, dagjes weg). Ze gaat in het voorjaar alleen met haar zoon op vakantie en in de zomer met vrienden. Ben ik allemaal niet bij en is allemaal prima.
Maar hier ligt dus een grens voor mij. En ik zal dan inderdaad een eventuele consequentie accepteren. Ik wil namelijk een vriendin die uit zichzelf wel inziet dat ze een reis als deze met eigen partner wil doen.
Als ik haar nou constant zou beperken in onze relatie zou ik haar standpunt begrijpen. Maar dat doe ik niet en vind ik dat ik best mag verwachten dat m'n eigen vriendin ook een keer een reis met mij wil maken ten faveure van die goede vriend
Nu wil je haar veranderen onder het mom van liefde en grenzen, je zegt dat je haar vrij laat in haar sociale leven maar ik vind het heel bijzonder dat je dat als een prestatie ziet, je vriendin is namelijk een vrij mens en nu wil je dat ze rekening houdt met jouw jaloerse gevoelens i.p.v. dat je met jezelf aan de slag gaat.
Het beste is denk ik dat je het zelf uitmaakt want ik lees hier dat er genoeg vrouwen zijn die er net zo in staan als jij, geen gezeik over vrienden van het andere geslacht en geen onzekerheid meer want jullie doen alles dan samen. Je past gewoon niet bij haar en ik vind het altijd jammer als er weer eens een man is die een vrouw beperkingen wil opleggen (uit liefde
).
donderdag 2 januari 2025 om 00:24
Ze wist het al 4 jaar en waarom zou ze geen eigen vermogen kunnen hebben. Je hebt een bijzondere kijk op vrouwen die kunnen genieten van hun partner, vrienden en vrijheid, ik ben echt geen ontrouwe sloerie die mijn partner voor lief neemt. Ik hou echt niet op dezelfde manier van mijn partner als van mijn vrienden, al was het maar omdat ik geen seksuele gevoelens voor mijn vrienden heb (en zij niet met mij). Ik ben ondernemer met 1 soms 2, personeelsleden en maak mijn eigen vakanties en ik heb meer dan genoeg geld om naar NY te gaan (en wel vaker).
Wat ik wel opvallend vind van deze discussie is dat beide kanten elkaar niet begrijpen en eerlijk gezegd had ik geen idee dat dit sowieso een issue zou kunnen zijn in een relatie dus het verrast me wel en beetje. Misschien ook wel omdat vaker gaat om 'vertrouwen' in relaties maar in combinatie met vrijheid, het blijkbaar een ander verhaal wordt.
donderdag 2 januari 2025 om 00:24
Ze wist het al 4 jaar en waarom zou ze geen eigen vermogen kunnen hebben. Je hebt een bijzondere kijk op vrouwen die kunnen genieten van hun partner, vrienden en vrijheid, ik ben echt geen ontrouwe sloerie die mijn partner voor lief neemt. Ik hou echt niet op dezelfde manier van mijn partner als van mijn vrienden, al was het maar omdat ik geen seksuele gevoelens voor mijn vrienden heb (en zij niet met mij). Ik ben ondernemer met 1 soms 2, personeelsleden en maak mijn eigen vakanties en ik heb meer dan genoeg geld om naar NY te gaan (en wel vaker).
Wat ik wel opvallend vind van deze discussie is dat beide kanten elkaar niet begrijpen en eerlijk gezegd had ik geen idee dat dit sowieso een issue zou kunnen zijn in een relatie dus het verrast me wel en beetje. Misschien ook wel omdat vaker gaat om 'vertrouwen' in relaties maar in combinatie met vrijheid, het blijkbaar een ander verhaal wordt.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
