Relaties
alle pijlers
Vriendin wil met andere man op vakantie
dinsdag 31 december 2024 om 10:41
Mijn vriendin (36) en ik (38) zijn nu twee jaar samen. Beide hebben we kinderen uit een vorige relatie. Mede daarom en omdat we slechts 100 meter bij elkaar vandaan wonen, wonen we niet in één huis en heeft ieder na de scheiding z'n eigen huis behouden. Wij zien elkaar gemiddeld zo'n 3 dagen in de week. Tot zover onze achtergrond 
Mijn vriendin heeft inmiddels bijna 20 jaar een goede (mannelijke) vriend. Daar gaat ze regelmatig mee uit eten, borrelen of een dagje weg. Omdat er naar hun eigen zeggen 0,0 aantrekkingskracht/seksuele spanning is naar elkaar (ze zeggen elkaar als broer/zus te zien) vind ik het allemaal prima en doen ze maar lekker.
Maar... nou deelde ze laatst mede dat ze voor hun 20-jarige vriendschap een reis naar New York willen maken samen. Daar kreeg ik eerlijk gezegd toch kortsluiting van in m'n hoofd. Ik heb daar dan dus wel op gereageerd dat ik dat een grens over vind en te ver vind gaan. Dat ik dagjes weg prima vind, maar citytrips met meerdere overnachtingen met een andere man mij te ver gaan.
Haar verweer hierin is dat ze dit een jaar of 4 geleden (dus voordat ik in beeld was) al een keer tussen neus en lippen door besproken hebben en dat ze toch een broer/zus relatie hebben. Ik vind echter beide argumenten nou niet pe se een reden om dit dan toch maar gewoon door te drukken.
Het zit me niet lekker en ik voel me er erg ongemakkelijk en wat gefrustreerd bij. Ik kan echter zelf niet helemaal plaatsen waarom. Onderstaande 3 redenen zijn voor mij denk ik de belangrijkste waarom het mij niet lekker zit
1. Ik vind het een vorm van respect naar je partner om niet een bed te delen met iemand van het ander geslacht (die geen familie is dan uiteraard). Andersom geredeneerd: als ik al jaren een goede 'platonische' vriendin zou hebben, zou ik nog steeds nooit een nacht weg gaan met haar. Dat voelt disrespectvol naar m'n vriendin. In mijn relationele normen en waarden gaat dit een grens over, hoe platonisch de verhouding tussen elkaar ook is. Een bed delen is iets intiems wat partners doen en niet iets wat je met iemand anders van het ander geslacht doet.
2. Ergens zit hier dan misschien toch een stuk wantrouwen vanuit mij. Want wat nou als er toch een paar drankjes teveel gedronken worden aan de hotelbar en je belandt dan dus in één bed op een hotelkamer... Ik weet dat ik m'n vriendin hierin moet vertrouwen maar het spookt wel door m'n hoofd.
3. Dit punt 3 is denk ik hetgeen mij echt het meest dwars zit. Ze weet dat ik ook héél graag nog een keer naar New York wil. Met haar uiteraard. En toch kiest ze er dan voor om dit nu met die goede vriend te gaan plannen i.p.v. met mij. Dat voelt een beetje alsof ik gepasseerd word hierin. Dan komt zij straks terug met mooie verhalen van een mooie reis waar ik niet over mee kan praten en die ze ook nog eens met een andere man heeft gemaakt. Aangezien ik dus ook graag daarheen wil, vind ik dat je zo'n verre reis met je partner maakt.
Wat is jullie kijk hierop? Overdrijf ik nou heel erg dat ik me hier ongemakkelijk bij voel?
Ik wil niet heel hard zeggen dat ik haar dit verbied, maar eerlijk gezegd wil ik echt niet dat ze met hem 1 op 1 naar de andere kant van de wereld vliegt. Is het teveel gevraagd aan m'n vriendin om te verwachten dat ze voor zulke reizen voor mij kiest i.p.v haar goede vriend?
Mijn vriendin heeft inmiddels bijna 20 jaar een goede (mannelijke) vriend. Daar gaat ze regelmatig mee uit eten, borrelen of een dagje weg. Omdat er naar hun eigen zeggen 0,0 aantrekkingskracht/seksuele spanning is naar elkaar (ze zeggen elkaar als broer/zus te zien) vind ik het allemaal prima en doen ze maar lekker.
Maar... nou deelde ze laatst mede dat ze voor hun 20-jarige vriendschap een reis naar New York willen maken samen. Daar kreeg ik eerlijk gezegd toch kortsluiting van in m'n hoofd. Ik heb daar dan dus wel op gereageerd dat ik dat een grens over vind en te ver vind gaan. Dat ik dagjes weg prima vind, maar citytrips met meerdere overnachtingen met een andere man mij te ver gaan.
Haar verweer hierin is dat ze dit een jaar of 4 geleden (dus voordat ik in beeld was) al een keer tussen neus en lippen door besproken hebben en dat ze toch een broer/zus relatie hebben. Ik vind echter beide argumenten nou niet pe se een reden om dit dan toch maar gewoon door te drukken.
Het zit me niet lekker en ik voel me er erg ongemakkelijk en wat gefrustreerd bij. Ik kan echter zelf niet helemaal plaatsen waarom. Onderstaande 3 redenen zijn voor mij denk ik de belangrijkste waarom het mij niet lekker zit
1. Ik vind het een vorm van respect naar je partner om niet een bed te delen met iemand van het ander geslacht (die geen familie is dan uiteraard
). Andersom geredeneerd: als ik al jaren een goede 'platonische' vriendin zou hebben, zou ik nog steeds nooit een nacht weg gaan met haar. Dat voelt disrespectvol naar m'n vriendin. In mijn relationele normen en waarden gaat dit een grens over, hoe platonisch de verhouding tussen elkaar ook is. Een bed delen is iets intiems wat partners doen en niet iets wat je met iemand anders van het ander geslacht doet.2. Ergens zit hier dan misschien toch een stuk wantrouwen vanuit mij. Want wat nou als er toch een paar drankjes teveel gedronken worden aan de hotelbar en je belandt dan dus in één bed op een hotelkamer... Ik weet dat ik m'n vriendin hierin moet vertrouwen maar het spookt wel door m'n hoofd.
3. Dit punt 3 is denk ik hetgeen mij echt het meest dwars zit. Ze weet dat ik ook héél graag nog een keer naar New York wil. Met haar uiteraard. En toch kiest ze er dan voor om dit nu met die goede vriend te gaan plannen i.p.v. met mij. Dat voelt een beetje alsof ik gepasseerd word hierin. Dan komt zij straks terug met mooie verhalen van een mooie reis waar ik niet over mee kan praten en die ze ook nog eens met een andere man heeft gemaakt. Aangezien ik dus ook graag daarheen wil, vind ik dat je zo'n verre reis met je partner maakt.
Wat is jullie kijk hierop? Overdrijf ik nou heel erg dat ik me hier ongemakkelijk bij voel?
Ik wil niet heel hard zeggen dat ik haar dit verbied, maar eerlijk gezegd wil ik echt niet dat ze met hem 1 op 1 naar de andere kant van de wereld vliegt. Is het teveel gevraagd aan m'n vriendin om te verwachten dat ze voor zulke reizen voor mij kiest i.p.v haar goede vriend?
donderdag 2 januari 2025 om 00:38
Valt mij ook op. Er is dan vaak veel meer begrip voor de TO.
donderdag 2 januari 2025 om 00:39
Ik heb met mijn beste vriend heel mooie, verre reizen gemaakt voordat we onze partners ontmoetten, maar vanaf die tijd besteden we zulke grote vakanties met man/vrouw/gezin. Dat ging heel vanzelfsprekend eigenlijk.
Ik zou het nog iets anders vinden als ik absoluut niet naar X wil en de beste vriendin van man wel, maar in het geval van de OP zou ik niet blij zijn.
Ik zou het nog iets anders vinden als ik absoluut niet naar X wil en de beste vriendin van man wel, maar in het geval van de OP zou ik niet blij zijn.
donderdag 2 januari 2025 om 08:03
Over verzinsels in je eigen hoofd gesproken om mij maar aan te vallen. Graag weer ontopic in plaats van op de man.
donderdag 2 januari 2025 om 08:08
Hoezo moet hij met zichzelf aan de slag? Ik geloof niet daar een psycholoog is die zegt dat hij buiten proportioneel jaloers is hoor. Gezonde jaloezie, helemaal prima.DingDong schreef: ↑02-01-2025 00:12Vaak wordt je verliefd op iemand die tegenover gesteld is aan je eigen onzekerheden. Dat is ook logisch maar de grote vergissing is om te denken dat iemand dan moet toegeven aan je onzekerheden. Als jouw vriendin zoveel uitstapjes heeft zonder jou, dan klinkt het alsof het een leuke vrouw is met veel sociale contacten, misschien is dat ook wel de reden dat je op haar viel.
Nu wil je haar veranderen onder het mom van liefde en grenzen, je zegt dat je haar vrij laat in haar sociale leven maar ik vind het heel bijzonder dat je dat als een prestatie ziet, je vriendin is namelijk een vrij mens en nu wil je dat ze rekening houdt met jouw jaloerse gevoelens i.p.v. dat je met jezelf aan de slag gaat.
Het beste is denk ik dat je het zelf uitmaakt want ik lees hier dat er genoeg vrouwen zijn die er net zo in staan als jij, geen gezeik over vrienden van het andere geslacht en geen onzekerheid meer want jullie doen alles dan samen. Je past gewoon niet bij haar en ik vind het altijd jammer als er weer eens een man is die een vrouw beperkingen wil opleggen (uit liefde).
Hij legt geen beperkingen op toch? Ze is vrij om te gaan, maar wellicht hangt er dan een consequentie aan omdat hij daar niet mee wil dealen. Dan matchen ze niet. En zoals ik al zei, mijn vriendin heeft de vakantie afgezegd omdat nieuwe lief het niet fijn vindt. Waarom zou die ruimte er in een vriendschap niet kunnen zijn?
donderdag 2 januari 2025 om 08:31
donderdag 2 januari 2025 om 08:55
Nee dat 'scheelt', maar ik kan me wel voorstellen dat er dan voorlopig misschien geen budget is om ook met TO te gaan.Marianneke schreef: ↑01-01-2025 10:21Het is haar geld. Ze wonen niet samen dus ze hebben geen gezamenlijke huishoudpot waar het geld uit gaat of zo.
donderdag 2 januari 2025 om 09:25
Het gaat niet over mogen maar over willen. Ik wil geen vrij nemen om die dagen niet met mijn man door te brengen.
En zoals gezegd staan wij er hetzelfde in.
donderdag 2 januari 2025 om 09:37
Van zo'n zin krijg ik al kriebels, ze is jouw bezit toch niet dus hoe kan je iemand vrijlaten? Ik denk niet dat jullie bij elkaar passen.Bertje schreef: ↑01-01-2025 19:11Ik kan over mezelf echt wel zeggen dat ik haar vrij laat in onze relatie.... ze doet gewoon haar afspraken met die goede vriend (borrels, etentjes, dagjes weg). Ze gaat in het voorjaar alleen met haar zoon op vakantie en in de zomer met vrienden. Ben ik allemaal niet bij en is allemaal prima.
Maar hier ligt dus een grens voor mij. En ik zal dan inderdaad een eventuele consequentie accepteren. Ik wil namelijk een vriendin die uit zichzelf wel inziet dat ze een reis als deze met eigen partner wil doen.
Als ik haar nou constant zou beperken in onze relatie zou ik haar standpunt begrijpen. Maar dat doe ik niet en vind ik dat ik best mag verwachten dat m'n eigen vriendin ook een keer een reis met mij wil maken ten faveure van die goede vriend
donderdag 2 januari 2025 om 09:53
Natuurlijk is het wel een beperking.
Het is een beperking die jij begrijpt. Die jij zelf ook zou willen opleggen. Dat maakt het niet minder een beperking.
Als hij zou zeggen dat ze geen koffie mag drinken met vriend, want anders is het uit. Dat is ook een beperking.
Dat het uitje groter is, maakt het niet ineens 'geen beperking'.
De discussie is: is het een normale beperking om je partner op te leggen. Ik vind in deze situatie, zoals to hem voorspiegelt, van niet.
donderdag 2 januari 2025 om 09:55
Als to de vader was van een minderjarig kind, kun je zeggen 'ik laat haar vrij'.Sjaantje37 schreef: ↑02-01-2025 09:37Van zo'n zin krijg ik al kriebels, ze is jouw bezit toch niet dus hoe kan je iemand vrijlaten? Ik denk niet dat jullie bij elkaar passen.
In dit geval is het toxische monogamie.
dropdrop wijzigde dit bericht op 02-01-2025 10:32
0.60% gewijzigd
donderdag 2 januari 2025 om 10:07
Jij ervaart dat zo, dus jij bent goed af met iemand die niet snel jaloers is. Er zijn ook veel mensen die er niet tegen kunnen als hun partner op vakantie gaat met een ander van het andere geslacht. Of partners daar hetzelfde over denken, bepaalt voor een best belangrijk deel of een relatie kans van slagen heeft. Ik denk dat er geen goed of fout in is, maar dat het gewoon de vraag is of het overeenkomt met elkaar. In deze situatie dus niet en het lijkt mij volkomen logisch dat de relatie daardoor wordt beëindigd. Ik snap zelfs niet hoe dit verschil in opvattingen niet eerder aan het licht is gekomen.
donderdag 2 januari 2025 om 10:39
Je brengt het als een feit maar dat is ook maar jouw mening toch.
Voor hetzelfde geld werkt Bertjes onderbuikgevoel goed en hebben die twee wel een affaire, dat weten wij niet.
donderdag 2 januari 2025 om 10:53
Ik vind van alles bespreken met een vriend maar niet met je partner trouwens ook niet ok. Ook als er geen seks bij komt kijken kan het dat ze dan meer met vriend dan met partner heeft. En dat doet als partner veel pijn en zou ik niet pikken. Geen idee of dat in dit geval zo is, maar zou ervoor waken.
Ik zou niet de partner willen zijn waar wel mee gezoend en gesekst wordt, maar dat hij wat echt in hem om gaat bespreekt met een andere vrouw die hem beter begrijpt. Helaas in verleden ervaring mee en dat was erg pijnlijk.
Ik zou niet de partner willen zijn waar wel mee gezoend en gesekst wordt, maar dat hij wat echt in hem om gaat bespreekt met een andere vrouw die hem beter begrijpt. Helaas in verleden ervaring mee en dat was erg pijnlijk.
donderdag 2 januari 2025 om 10:56
Met jezelf aan de slag gaan is niet hetzelfde als meteen naar een psycholoog rennen. Jaloezie is een gevoel, een emotie die vooral voor jezelf negatieve effecten heeft, zelden voor de partner. TO gooit zijn probleem nu over de schutting naar zijn vriendin, zij moet zijn probleem oplossen door niet te gaan. Ik vind het hele idee vreemd om iemand te belonen voor gevoelens die niets te maken hebben met de realiteit. Jaloezie binnen een relatie staat haaks op 'liefde', jaloezie gaat altijd gepaard met het beperken van een ander, het gaat over angst en onzekerheid, gevoelens die we allemaal kennen, maar het stomste wat je als partner kan doen is dat gevoel rechtvaardigen. Als partner kun je begrip tonen voor die gevoelens (als TO daar eerlijk vooruit komt) maar dat wil niet zeggen dat je dan je gedrag maar moet aanpassen.Marchuba schreef: ↑02-01-2025 08:08Hoezo moet hij met zichzelf aan de slag? Ik geloof niet daar een psycholoog is die zegt dat hij buiten proportioneel jaloers is hoor. Gezonde jaloezie, helemaal prima.
Hij legt geen beperkingen op toch? Ze is vrij om te gaan, maar wellicht hangt er dan een consequentie aan omdat hij daar niet mee wil dealen. Dan matchen ze niet. En zoals ik al zei, mijn vriendin heeft de vakantie afgezegd omdat nieuwe lief het niet fijn vindt. Waarom zou die ruimte er in een vriendschap niet kunnen zijn?
Als je partner last heeft van woedeaanvallen, dan ga je toch ook niet zorgen dat hij daar geen last meer van heeft, dan verwacht je dat hij zijn shit op orde krijgt.
Ik ben het met je eens als je zegt dat ze geen match zijn.
donderdag 2 januari 2025 om 10:56
donderdag 2 januari 2025 om 10:58
Ik heb de hele discussie gemist. Maar ik zit hetzelfde in de wedstrijd als to. Vrijheid blijheid prima tot dit punt. Als mijn partner dat niet uit zichzelf snapt, zijn we idd geen match en komt dat tussen ons in te staan.Sjaantje37 schreef: ↑02-01-2025 09:37Van zo'n zin krijg ik al kriebels, ze is jouw bezit toch niet dus hoe kan je iemand vrijlaten? Ik denk niet dat jullie bij elkaar passen.
Heeft niks met bezit te maken en alles met wens om bepaalde ervaringen met je partner te willen delen.
donderdag 2 januari 2025 om 10:59
Oh zeker niet je relatie of diepste gevoelsleven met een vriend bespreken, maar je kunt met vrienden we andere dingen bespreken dan met een partner. Als je samen erg in kunst of iets geïnteresseerd bent, maar je partner niet, dan praat je daar met je vrienden over.SunShine35 schreef: ↑02-01-2025 10:53Ik vind van alles bespreken met een vriend maar niet met je partner trouwens ook niet ok. Ook als er geen seks bij komt kijken kan het dat ze dan meer met vriend dan met partner heeft. En dat doet als partner veel pijn en zou ik niet pikken. Geen idee of dat in dit geval zo is, maar zou ervoor waken.
Ik zou niet de partner willen zijn waar wel mee gezoend en gesekst wordt, maar dat hij wat echt in hem om gaat bespreekt met een andere vrouw die hem beter begrijpt. Helaas in verleden ervaring mee en dat was erg pijnlijk.
Ik loop hard, en zit graag met vrienden eindeloos over hardlopen te praten. Dat is voor de buitenstaander gewoon saai.
donderdag 2 januari 2025 om 11:00
Ik vind dit griezelige argumenten. Iemand "belonen voor gevoelens die niets te maken hebben met de realiteit" ?DingDong schreef: ↑02-01-2025 10:56Met jezelf aan de slag gaan is niet hetzelfde als meteen naar een psycholoog rennen. Jaloezie is een gevoel, een emotie die vooral voor jezelf negatieve effecten heeft, zelden voor de partner. TO gooit zijn probleem nu over de schutting naar zijn vriendin, zij moet zijn probleem oplossen door niet te gaan. Ik vind het hele idee vreemd om iemand te belonen voor gevoelens die niets te maken hebben met de realiteit. Jaloezie binnen een relatie staat haaks op 'liefde', jaloezie gaat altijd gepaard met het beperken van een ander, het gaat over angst en onzekerheid, gevoelens die we allemaal kennen, maar het stomste wat je als partner kan doen is dat gevoel rechtvaardigen. Als partner kun je begrip tonen voor die gevoelens (als TO daar eerlijk vooruit komt) maar dat wil niet zeggen dat je dan je gedrag maar moet aanpassen.
Als je partner last heeft van woedeaanvallen, dan ga je toch ook niet zorgen dat hij daar geen last meer van heeft, dan verwacht je dat hij zijn shit op orde krijgt.
Ik ben het met je eens als je zegt dat ze geen match zijn.
Wat is "de realiteit" dan? Er is toch nooit één waarheid, ik neem aan dat TO en zijn vriendin hier beiden totaal verschillende waarheden in zien.
En jaloezie kan net zo goed betekenen dat de relatie zelf niet gezond is, lijkt mij?
donderdag 2 januari 2025 om 11:00
Nu vul je iets in wat nergens wordt gezegd. En als je partner een vriend(in) heeft die hem beter begrijpt dan partner, is het dan de schuld van partner en vriendin of van jezelf als je je eigen partner niet begrijpt? Ik snap wel dat het voor jou niet leuk was maar blijkbaar had jij ook een grote rol in de situatie.SunShine35 schreef: ↑02-01-2025 10:53Ik vind van alles bespreken met een vriend maar niet met je partner trouwens ook niet ok. Ook als er geen seks bij komt kijken kan het dat ze dan meer met vriend dan met partner heeft. En dat doet als partner veel pijn en zou ik niet pikken. Geen idee of dat in dit geval zo is, maar zou ervoor waken.
Ik zou niet de partner willen zijn waar wel mee gezoend en gesekst wordt, maar dat hij wat echt in hem om gaat bespreekt met een andere vrouw die hem beter begrijpt. Helaas in verleden ervaring mee en dat was erg pijnlijk.
donderdag 2 januari 2025 om 11:01
Best creepy dat zoiets geframed kan worden als "toxische monogamie." Ik zou wegwezen als mijn partner zulke termen gaat gebruiken.NomenNesci0 schreef: ↑02-01-2025 10:58Ik heb de hele discussie gemist. Maar ik zit hetzelfde in de wedstrijd als to. Vrijheid blijheid prima tot dit punt. Als mijn partner dat niet uit zichzelf snapt, zijn we idd geen match en komt dat tussen ons in te staan.
Heeft niks met bezit te maken en alles met wens om bepaalde ervaringen met je partner te willen delen.
donderdag 2 januari 2025 om 11:05
De vriendin van TO gaat dus jaarlijks op vakantie met haar zoon en ook nog met vrienden. En dan nu dus ook nog met die ene vriend. Dat kost allemaal geld en tijd. Misschien is ze een rijke erfgename die niet werkt, dat kan. Hoeveel doet je vriendin met jou TO? Gaan jullie ook vaak op vakantie of een weekend weg, en dagjes weg en uit eten? Ik geloof dat ik daar nog niets over gelezen heb in dit topic, maar misschien heb ik het gemist.
donderdag 2 januari 2025 om 11:05
Is dit de situatie? Sorry, even geen zin om terug te lezen. Maar ik herken dat van mijn eigen relatie, waarbij mijn man een beste vriendin heeft. Ik heb geen moeite met hun contact en uitjes. Maar wel tot punt x.Pianissimo schreef: ↑02-01-2025 10:36Ik vraag me af of die vriend haar misschien erg claimt. Ook omdat zijn huwelijk een verstandshuwelijk is. Is de vriendin van TO gewoon een vriendin voor die vriend, of is ze meer een soort tweede vrouw, maar dan zonder sex?
Deze vriendin is vrij claimerig (vind ik) en gaat over grenzen die ik vind horen bij een romantische partner en niet een vriendschap. Zij is getrouwd met een man waar ze al jaren weinig emotionele binding mee heeft en probeert dit te halen bij mijn man. Dat stoort me.
Er is gewoon geen plek voor een soort driehoeksrelatie. Je hebt ofwel je verhoudingen helder en als niet, kan je daarmee je relatie op het spel zetten. Het klinkt niet alsof to zijn vriendin een strobreed in de weg legt, maar hier wel voor hem een grens zit.
donderdag 2 januari 2025 om 11:06
Ja want woedeaanvallen zijn hetzelfde als ergens een grens aangeven. In andere topics is er een vaste term voor iemand die over de eigen grenzen heen laat walsen, namelijk deurmat.DingDong schreef: ↑02-01-2025 10:56Met jezelf aan de slag gaan is niet hetzelfde als meteen naar een psycholoog rennen. Jaloezie is een gevoel, een emotie die vooral voor jezelf negatieve effecten heeft, zelden voor de partner. TO gooit zijn probleem nu over de schutting naar zijn vriendin, zij moet zijn probleem oplossen door niet te gaan. Ik vind het hele idee vreemd om iemand te belonen voor gevoelens die niets te maken hebben met de realiteit. Jaloezie binnen een relatie staat haaks op 'liefde', jaloezie gaat altijd gepaard met het beperken van een ander, het gaat over angst en onzekerheid, gevoelens die we allemaal kennen, maar het stomste wat je als partner kan doen is dat gevoel rechtvaardigen. Als partner kun je begrip tonen voor die gevoelens (als TO daar eerlijk vooruit komt) maar dat wil niet zeggen dat je dan je gedrag maar moet aanpassen.
Als je partner last heeft van woedeaanvallen, dan ga je toch ook niet zorgen dat hij daar geen last meer van heeft, dan verwacht je dat hij zijn shit op orde krijgt.
Ik ben het met je eens als je zegt dat ze geen match zijn.
To is niet overdreven jaloers anders had hij haar al veel eerder voor de keuze hij of ik gesteld.
Het wordt nu gebracht alsof absolute grenzeloosheid binnen een liefdesrelatie het hoogste is dat je kunt bereiken. Alsof je dan pas een goed mens bent. Maar lang niet iedereen deelt die mening.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
