Wrijving met zus

De beste tip is misschien nog een poosje wachten?
Je vader moet wennen aan alleen zijn, misschien gaat hij de dieren en het verzorgen ervan ook wel missen als hij elders woont. Mijn ouders moesten bijv. erg wennen aan 'geen tuin meer' toen ze kleiner gingen wonen.

daarnaast kan jij dan beter inschatten of jouw relatie bestendig genoeg is

BuzzieBee schreef: ↑

17-05-2021 10:18

En nog steeds een marktconforme prijs. Anders passeert de notaris echt niet. Dus je stappenplan moet zijn;

Kijken wat je kunt lenen bij de bank
Kijken wat de marktconforme waarde van het huis is
Kijken of dat past in wat je kunt lenen
Met zussen en vader om de tafel om de banden goed te houden en overleggen

Ik zou die volgorde omdraaien en direct al met vader en zussen om de tafel gaan. Wie weet is er ook een zus die interesse heeft en betere papieren om de woning over te nemen. Of in elk geval neem je dan samen de beslissing en worden de zussen niet gepasseerd als tweederangsfamilieleden..

Die marktconforme waarde zal altijd een punt van discussie blijven als het nooit echt op de markt is geweest en het duidelijk is hoeveel interesse er daadwerkelijk in het huis is.

Verder, TO, probeer met je zussen bij je vader het gevoel dat hij teveel is weg te nemen. Het lijkt of dat zijn voornaamste reden voor het zoeken naar een nieuwe woning is.

Jouw eigen woningproblematiek zou hier helemaal los van moeten staan. Ik weet eigenlijk ook niet of ik het je op deze manier zou gunnen. En in ik vermoed, vanwege de ouwe koeien die je noemt, dat dit de druppel is, en dat zussen zich al wel vaker achtergesteld hebben gevoeld.

Ik heb diverse reacties gelezen, vooral die van TO.

Je moeder is net een maand geleden overleden, heel recent dus en alles is nog ontzettend 'vers'. Het maakt naar mijn persoonlijke mening heel veel verschil hoe en op welke wijze je moeder gestorven. Bij een ziektebed groei je er als het ware er naar toe, bij een plotseling overlijden sta je ineens voor een voldongen feit. Maakt een groot verschil.

Ik denk persoonlijk dat je vader het hier erg moeilijk mee heeft. Hij zal ook altijd 'verzorgd' zijn, dat wil zeggen je moeder deed het huis en de tuin, je vader zorgde voor het inkomen. Het kan zijn, vergeef mij m'n woorden, dat je vader nooit geleerd heeft om voor zichzelf te zorgen. En nu hij op leeftijd is wil hij dat ook niet meer leren.

Dan is het heel gemakkelijk om jezelf te verschuilen dat je mensen om je heen nodig hebt omdat je alleen bent. Ja, je vader is alleen met een immens verdriet. Dat kunnen jullie niet voelen, alleen hij voelt zijn eigen verdriet.
Houdt daar rekening mee.

Zijn wens om prive te huren met alle comfort en gemakken, verzorgd en wel.... het lijkt op een vorm van vluchten, zeker zo kort na het overlijden van zijn vrouw.
Daarom lijk het mij persoonlijk beter dat je vader toch een paar maanden in het huis blijft wonen, al dan niet ondersteund door AL zijn kinderen.

Je vader heeft het recht het huis te verkopen aan wie hij wil. Het was echter fatsoenlijk geweest als hij AL zijn kinderen bij elkaar had geroepen en dit op tafel had gelegd met de vraag of iemand interesse had om het te kopen.
Je vader had dan ook zijn voor genomen plannen kunnen toelichten én waarom hij dat zo wil.

Dat TO momenteel geen huis kan kopen op enkel diens salaris, het is eerder de norm dan de uitzondering. Inkomen van partner is in de meeste gevallen hard nodig om een hypotheek te kunnen krijgen.

Ik zou TO willen adviseren om van aankoop ouderlijk huis af te zien. Al zou je (flink) meer betalen dan de marktwaarde, als de verhoudingen verstoort zijn dan krijg je altijd het verwijt dat je het huis 'te goedkoop' hebt gekregen.

Al zou het jouw eigendom zijn, je hebt bij verstoorde verhoudingen veel gemakkelijker het gezeik dat verbouwingen / aanpassingen / moderniseringen not done zijn, want het is het ouderlijk huis en dat moet zo blijven........
Met andere woorden, al is het van jou - gevoelsmatig zal het nooit helemaal van jou zijn.
Zou je het, om wat voor reden dan ook, verkopen heb je bij verstoorde verhoudingen het gezeik dat jij 'winst' maakt en dat er '' gedeeld '' moet worden......

Het is dan beter dat een 'vreemde' het koopt zodat gezeur / gezeik / geruzie voorkomen wordt.

Al zou je overwegen om te kopen, doe het dan via de '' nette '' weg van de makelaar. Kost misschien een paar duiten maar het is dan wel transparant en bestaat de kans een vreemde het koopt. Omdat het marktconforme bedragen zijn is de kans een stuk kleiner dat je de woning 'te goedkoop' hebt kunnen kopen.

Dat jouw zussen met 18 jaar het huis uitgingen, hun keuze. Daar hoef jij niet voor te bloeden. Dat jij met 23 jaar kosteloos je vader hielp, jouw keuze. Maar bedenk wel dat door jouw werken je vader zijn bedrijf mede in stand kon blijven houden.
Zo als het op mij overkomt willen je zussen de lusten maar niet de lasten.

Wat je ook beslist, ik wens je heel veel wijsheid en sterkte.

Thordîs schreef: ↑

17-05-2021 11:24

Plus dus een baby van een maand of 9 van to en een ex, en tegelijk al samenwonend met een nieuwe relatie terwijl hij zijn eigen kind niet ziet, van ‘ik span een rechtszaak aan en mijn nieuwe vriendin moet mogen moederen over mijn baby’ naar ‘ik hoef m’n kind niet meer te zien. En al samenwonend na een paar weken/maanden relatie met die nieuwe partner. En die dán mede eigenaar van het te goedkoop gekochte huis van je ouders maken terwijl je moeder net overleden is.

Klinkt allemaal niet zo stabiel en ik snap dat die zussen woest zijn. Een maand na overlijden van je moeder het huis van je ouders naar je broertje en zijn nieuwste scharrel zien gaan... dat gaat niet eens om de erfenis maar dat is weinig fraai te noemen

en vergeet kind van nieuwe vriendin niet
er zijn weinig mensen, die zoveel chaos weten te creeren en daarbij zoveel anderen weten te betrekken.

Thordîs schreef: ↑

17-05-2021 11:24

Plus dus een baby van een maand of 9 van to en een ex, en tegelijk al samenwonend met een nieuwe relatie terwijl hij zijn eigen kind niet ziet, van ‘ik span een rechtszaak aan en mijn nieuwe vriendin moet mogen moederen over mijn baby’ naar ‘ik hoef m’n kind niet meer te zien. En al samenwonend na een paar weken/maanden relatie met die nieuwe partner. En die dán mede eigenaar van het te goedkoop gekochte huis van je ouders maken terwijl je moeder net overleden is.

Klinkt allemaal niet zo stabiel en ik snap dat die zussen woest zijn. Een maand na overlijden van je moeder het huis van je ouders naar je broertje en zijn nieuwste scharrel zien gaan... dat gaat niet eens om de erfenis maar dat is weinig fraai te noemen

No shit... is dit die TO...

TO, je maakt er wel een zooitje van zeg. Misschien handig om eens wat rustiger aan te doen (met zo'n beetje alles), of eens te kijken of therapie je kan helpen voordat je voor nog meer puinhopen zorgt.

Thordîs schreef: ↑

17-05-2021 11:24

Plus dus een baby van een maand of 9 van to en een ex, en tegelijk al samenwonend met een nieuwe relatie terwijl hij zijn eigen kind niet ziet, van ‘ik span een rechtszaak aan en mijn nieuwe vriendin moet mogen moederen over mijn baby’ naar ‘ik hoef m’n kind niet meer te zien. En al samenwonend na een paar weken/maanden relatie met die nieuwe partner. En die dán mede eigenaar van het te goedkoop gekochte huis van je ouders maken terwijl je moeder net overleden is.

Klinkt allemaal niet zo stabiel en ik snap dat die zussen woest zijn. Een maand na overlijden van je moeder het huis van je ouders naar je broertje en zijn nieuwste scharrel zien gaan... dat gaat niet eens om de erfenis maar dat is weinig fraai te noemen

Oooo is dat deze TO, dat had ik effe helemaal niet door.
Nou dan kunnen we allemaal wel ophouden met reageren want TO snapt geen reet van normale verstandhoudingen en respect naar elkaar tonen.
Dat hele stuk over je moeder had je niet gezegd, dit gooit nog wel extra zout in de wond zeg, jezus.
Gecondoleerd met je verlies en ik hoop dat je toch wakker geschud wordt en je de band met je zussen niet kapot laat gaan.

Ik denk dat ‘kalm aan doen’ het beste advies is.

Iets heel anders: een voorwaarde is dat jij de zorg voor de dieren die er nog zijn overneemt. Ik neem aan dat dat om meer gaat dan een kat. Wat vindt je vriendin daarvan, wil zij dat ook?

O, en nog iets: bij een overlijden ontstaan wel vaker familieruzies. Niet omdat we allemaal op geld beluste etterbakken zijn, maar omdat iedereen moe en verdrietig is. Dan zeg je gauw iets verkeerd of komt het verkeerd over. Best kans dat je over een tijdje weer veel makkelijker met je zussen kunt praten.

xynix schreef: ↑

17-05-2021 15:20

Ik denk dat ‘kalm aan doen’ het beste advies is.

Iets heel anders: een voorwaarde is dat jij de zorg voor de dieren die er nog zijn overneemt. Ik neem aan dat dat om meer gaat dan een kat. Wat vindt je vriendin daarvan, wil zij dat ook?

Dat kan ook een verkapte manier zijn om het aan zoon te gunnen. Dat je de voorwaarden zo draait dat maar een van de kinderen er aan kan voldoen. Of misschien heeft zoon dat zo voorgesteld, ik snap dat dan aantrekkelijk is voor vader, want hij geeft om die dieren.

emmalou schreef: ↑

17-05-2021 15:25

Dat kan ook een verkapte manier zijn om het aan zoon te gunnen. Dat je de voorwaarden zo draait dat maar een van de kinderen er aan kan voldoen.

Dat kan, maar daar gaat mijn vraag aan TO niet over.

Midnight-Blue schreef: ↑

17-05-2021 12:27

De dieren die er nog zijn moet ik aanhouden.
Iemand vroeg of pa naar een zorginstelling gaat maar dat gaat ie niet, het is gewoon particuliere huur maar wel met extra’s voor ouderen en hij zal daar ook niet steeds alleen zijn, dat vind hij nu heel moeilijk.

Is er al gekeken wat zoiets gaat kosten? De basisprijzen voor een service-zorg appartement beginnen rond de 1100-1200 euro per maand. Daar komen dan nog de diensten bij die je afneemt zoals maaltijden en schoonmaak.

xynix schreef: ↑

17-05-2021 15:20

Ik denk dat ‘kalm aan doen’ het beste advies is.

Iets heel anders: een voorwaarde is dat jij de zorg voor de dieren die er nog zijn overneemt. Ik neem aan dat dat om meer gaat dan een kat. Wat vindt je vriendin daarvan, wil zij dat ook?

Hij had het zo straks over koeien melken. Ik denk dus dat er (ook) nog een paar ouwe koeien rondlopen.

En vorige maand woonde je nog niet eens samen. Dus in een maand is je moeder onverwacht overleden, zitten jij en je zussen in rouw, besluit je je dochter gewoon maar niet meer te willen zien want te veel gedoe (of misschien omdat dochter toch geen ‘stamhouder’ is...). Je zegt dat je zussen niet konden wachten tot het dorp te ‘ontvluchten’ (wat doodnormaal is overigens en een stuk minder erg dan je kind en je verantwoordelijkheid als ‘ouder’ te ontvluchten.

EN ga je samenwonen met een andere vrouw en een kind terwijl je een maand geleden enorm twijfelde. Tja, ik begrijp zussen echt heel erg goed. Ga eens op de rem staan TO.

Ook voor jezelf TO, doe even rustig en werk jezelf niet in de nesten.

Mijn zus en haar partner zijn mantelzorger voor onze ouders en ik denk dat ik haar in dit geval het financiele voordeel zou gunnen als het ter sprake zou komen, maar als het mij als done deal zou worden gepresenteerd zou ik ook gaan steigeren. Daarnaast ken ik haar partner al jaren en mag ik hem ontzettend graag en hou ik zielsveel van hun kinderen. Als ze deze constructie zou willen met een nieuwe vriend met kind die ze nog maar een jaar kent en waar ze nog niet eens mee samen woont zou ik er zo veel meer moeite mee hebben. Snap je echt niet dat dit moeilijk te verteren is voor je zussen, zo vlak na het overlijden van je moeder?

Nou, dat was dan dat. Veel geluk.

Midnight-Blue schreef: ↑

17-05-2021 23:57

Mijn pa heeft met mijn zussen gepraat, twee van mijn zussen vinden het allemaal prima, mn andere zus is boos vertrokken. Het zij zo.
Dus ik ga dat huis kopen en er in wonen.

Wat een verrassing. We wachten wel weer tot het volgende drama topic waarbij je uit egoïsme de meest bizarre dingen van iemand verwacht of eist of doet.
Fuck je zussen en je pa, als hij straks niet voldoende geld heeft voor zijn verzorgingswoning. Jij hebt lekker goedkoop je huis. Over hun rug, dat dan weer wel, maar boeiend.

Eerst je ex, dan je kind, nu je zussen en pa.. Psychosociaal zit er iets niet helemaal lekker.

Jij spoort echt niet.

Bij je volgende topic is het misschien handig dat e even een waarschuwing in de OP zet. Iets van dat jij e TO bent van de ex, baby die je niet wilt zien, nieuwe vriendin met kind, na 1 maand samenwonen en huis van je vader over diens rug en je zussen kopen.
Dat maakt alles voor ons wat duidelijker.

Ook jij hebt net een dierbare verloren; ook jij zou nu geen levensveranderende keuzes moeten maken. Het verlies is nog zo vers, dat vertroebelt je vermogen om de lange termijn te zien.

Deze keus is een keus die een groot deel van je gedoe, je ruzies, je financiële problemen de komende tijd zal bepalen. Sterkte.

Midnight-Blue schreef: ↑

18-05-2021 06:13

Pardon? Het is niet zo dat ik dit huis voor een prikkie kan kopen, twee van mijn zussen hadden geen interesse, en vinden ook niet dat ze recht hebben op een erfenis, mn andere zus is alleen maar boos omdat ze nu dus waarschijnlijk geen erfenis krijgt, maar zij leeft van de bijstand en is dus sowieso niet in staat om iets te kopen.
Dus volgens mn pa was ik de enige die er mogelijk wel enthousiast op zou reageren. En hij wil het liever aan mij verkopen dan aan een vreemde.

Je zussen hebben sowieso recht op kindsdeel van jullie moeders erfenis.
En je vaders erfenis valt niet te verdelen, want die leeft nog en heeft zijn centen nog hard nodig.

Midnight-Blue schreef: ↑

18-05-2021 06:13

Pardon? Het is niet zo dat ik dit huis voor een prikkie kan kopen, twee van mijn zussen hadden geen interesse, en vinden ook niet dat ze recht hebben op een erfenis, mn andere zus is alleen maar boos omdat ze nu dus waarschijnlijk geen erfenis krijgt, maar zij leeft van de bijstand en is dus sowieso niet in staat om iets te kopen.
Dus volgens mn pa was ik de enige die er mogelijk wel enthousiast op zou reageren. En hij wil het liever aan mij verkopen dan aan een vreemde.

En vind jij dat ook als stamhouder dat zij geen recht op een erfenis hebben?