BDSM, voor de liefhebbers - deel VI

Update: Ondertussen positieve respons gehad, heel geruststellend en zorgzaam. Hij wil me ook niet kwijt als subje Filmen is voorlopig off the table. Is voor mij hele belangrijke om veilig verder te kunnen exploreren, oef!

Rond de rest moet ik dus gewoon ook heel duidelijk zijn. Is nog wat oefenen... Tegelijk goeie oefening voor een pleaserke als ik

Ik hoop ook dat we leuke tijd kunnen hebben samen, maar klopt... Mag niet bang zijn om te stoppen als hij blijft pushen. Thnx

febag schreef: ↑

26-10-2020 09:18

Mooie analogie, maar nu weet ik niet meer of ik nu geil ben of zin heb in een boswandeling (voor de kenners van Friends).

MiLady87 schreef: ↑

26-10-2020 15:11

Update: Ondertussen positieve respons gehad, heel geruststellend en zorgzaam. Hij wil me ook niet kwijt als subje Filmen is voorlopig off the table. Is voor mij hele belangrijke om veilig verder te kunnen exploreren, oef!

Rond de rest moet ik dus gewoon ook heel duidelijk zijn. Is nog wat oefenen... Tegelijk goeie oefening voor een pleaserke als ik

Een positieve respons op een beperking die jij van hem vraagt, vind ik heel positief. Het geeft in elk geval aan dat hij zeker bereid is je grenzen te respecteren. In je andere posts lees ik vooral ook dat jij niet zo duidelijk bent in je signalen waardoor je het gevoel krijgt dat hij over je grenzen gaat. Maar eigenlijk gaat hij over je grenzen omdat jij je grenzen onduidelijk maakt.

Het is ook een beetje zijn 'taak' om je uit te dagen en je grenzen op te zoeken. Dat hij niet binnen jouw comfortzone blijft is dus ook te verwachten. Daarom is het denk ik belangrijk om beter op elkaar af te stemmen in welke mate je 'nee' of 'misschien' zegt. Filmen kan bijvoorbeeld een goed voorbeeld zijn. Zeg je dan 'liever niet' of 'echt liever niet' of 'echt niet'? De eerste twee zou ik niet interpreteren als een grens maar als iets wat je lastig vindt. Het laatste zou ik wel interpreteren als een grens. Maar in elk geval maakt het niet uit hoe ik het interpreteer, als jullie het maar hetzelfde interpreteren bij wat jullie onderling zeggen en horen.

MiLady87 schreef: ↑

26-10-2020 00:21

Op de momenten dat we spelen, komt het Sub zijn heel natuurlijk. Ik voel me heel veilig bij hem, hij respecteert mijn grenzen en we bouwen langzaam op. Ondertussen groeit mn vertrouwen. Maar tussendoor ben ik juist een onafhankelijke vrouw die de touwtjes zelf graag in handen houdt. Als hij dan dominante berichtjes stuurt en ik zit niet in die mindset, voelt het heel raar. Is dat herkenbaar?

Dit is ook heel herkenbaar trouwens. In onze normale doen en laten zijn we .. jawel .. heel normaal. Maar zij triggert bij mij dominatie en ik bij haar onderdanigheid. En soms ook niet. In dat opzicht is er ook altijd een opbouw of in elk geval een versterkende/ontvankelijke terugkoppeling nodig. Een enkele keer is die er niet als je inderdaad niet in de dezelfde mindset bent of komt.

Het is bij ons ook gekoppeld aan seksualiteit. Dus wat je beschrijft voelt ook een beetje als 'dirty talk' als je met de was bezig bent. Het werkt niet als de situatie er niet naar is. Je kan het niet bij iemand neergooien en de gepaste reactie verwachten zonder eerst af te stemmen of de mindset er naar is. Ook digitaal.

-Shifty- schreef: ↑

26-10-2020 21:38

In je andere posts lees ik vooral ook dat jij niet zo duidelijk bent in je signalen waardoor je het gevoel krijgt dat hij over je grenzen gaat. Maar eigenlijk gaat hij over je grenzen omdat jij je grenzen onduidelijk maakt.

Het is ook een beetje zijn 'taak' om je uit te dagen en je grenzen op te zoeken. Dat hij niet binnen jouw comfortzone blijft is dus ook te verwachten. Daarom is het denk ik belangrijk om beter op elkaar af te stemmen in welke mate je 'nee' of 'misschien' zegt. Filmen kan bijvoorbeeld een goed voorbeeld zijn. Zeg je dan 'liever niet' of 'echt liever niet' of 'echt niet'? De eerste twee zou ik niet interpreteren als een grens maar als iets wat je lastig vindt. Het laatste zou ik wel interpreteren als een grens.

Goed omschreven! Ik denk dat dit een heel belangrijke is voor wie dan ook. Zelf duidelijk zijn, dwars door alles heen. Zo belangrijk.

Als ik het zo teruglees heb je een behoorlijk giftige D/s te pakken Milady.. Bij grenzen respecteren hoort ook dat je er niet constant op terug blijft komen en je het gevoel geeft dat je niet voldoet.

Alles moet bespreekbaar zijn, daar ben ik helemaal voor. Maar dit klinkt meer alsof hij je aan het groomen is om aan zijn wensen te voldoen in plaats van aan het "begeleiden" om je eigen plek te vinden in deze beleving.

Hoi allemaal trouwens

MiLady87 schreef: ↑

26-10-2020 13:26

Ik denk dat het in mijn aard ligt te pleasen, uit schrik om het contact te verliezen. Voor mij is de drempel altijd al wat groter geweest om mijn grenzen te communiceren. Alle keren dat ik een grens heb aangegeven, heeft hij wel ok gezegd, duwt hij me daar niet overheen in het spel zelf.

Ik denk dat het tweeledig is. Milady vindt het lastig grenzen aan te geven, hij vindt het lastig om vooral via het geschreven woord haar grenzen te respecteren. Bij beiden is op dit gebied nog wel wat te winnen.

Ik zou dit niet toxisch willen noemen, eerder zoekende naar een goede manier om met elkaar te communiceren over wensen en grenzen. Hij mag zijn wensen ook uitspreken immers.

MiLady87 schreef: ↑

26-10-2020 14:09

Voor de duidelijkheid: hij heeft nog geen filmmateriaal van mij. Ik heb dit steeds afgeblokt. Maar hij deelde gisteren per chat mee dat hij volgende keer echt wel wou filmen, toen heb ik toegegeven dat dit anoniem misschien wel kon... Met een knoop in mijn maag ondertussen. Dus dat voelt gewoon niet goed. De enige foto's die ik deelde, zijn allemaal onherkenbaar en zelf genomen, heb ik dus zelf controle over gehad.

Heb hem alvast berichtje gestuurd rond dat filmen, dat dit voor mij harde grens is en ik dit topic wil laten rusten voorlopig. We zullen zien of hij hiertoe bereid is... Anders moet ik hier inderdaad mee stoppen. Benieuwd...

Ik lees in deze post dat jullie informatie over grenzen in elk geval niet helder is. En als deze informatie niet helder is kan je ook niet constateren of hij over jouw grenzen gaat of jij je grenzen niet goed aan geeft. Zolang het niet helder is of jij duidelijk bent kan je ook niet goed constateren of hij er goed mee om gaat of niet.

"Ik heb dit steeds afgeblokt. Maar hij deelde gisteren per chat mee dat hij volgende keer echt wel wou filmen, toen heb ik toegegeven dat dit anoniem misschien wel kon...". Wat is afblokken? Is dat 'terughoudend zijn'; Dan ben jij dus niet heel duidelijk geweest? Of is dat 'nee zeggen', dan is hij dus over een duidelijke grens gegaan? En als hij over een duidelijke grens is gegaan, dan heb je het daarna onduidelijk gemaakt door toch toe te geven? Of heeft hij je daar naartoe gestuurd terwijl het een duidelijke no-go-area was?

"dat dit voor mij harde grens is en ik dit topic wil laten rusten voorlopig. We zullen zien of hij hiertoe bereid is". Hoezo 'voorlopig'? Aan een harde grens is in principe niks voorlopigs aan. En hoezo is het een kwestie van 'zien of hij ertoe bereid is'. Als je je af vraagt of hij bereid is een harde grens te respecteren dan is er dus ook een optie dat hij dat niet zou doen? Dat is natuurlijk helemaal geen optie. Als je je dit toch af vraagt dan accepteer je dus dat je in een verkeerde relatie zit, alleen al vanwege het feit dat je hier niet zeker over kan zijn, of je bent er niet zeker over of hij snapt dat het een harde grens is.

Dat zijn dus twee heel verschillende standpunten. En deze zijn voor mij in elk geval zo onduidelijk dat ik niet zou kunnen zeggen of jij nou onduidelijk bent of hij nou over duidelijke grenzen gaat. Dus dat maakt het voor mij ook lastig om je te adviseren of je iets aan je communicatie moet doen of je misschien iets aan je relatie moet doen.

Oftewel: zeg je 'nee' en dramt hij door? Of zeg je 'misschien/liever niet/vind ik eng' en verwacht je dat hij begrijpt welke van die antwoorden 'nee' betekent?

Maak dat je wegkomt MiLady, dit is niet ok. Dit heeft niets noppes nada te maken met hoe jij je grenzen aangeeft. “Ik wil niet gefilmd worden” is super duidelijk. Deze man heeft schijt aan jouw grens.

Thnx voor alle input! Ben jullie echt super dankbaar Voor mij is dit allemaal nieuw terrein, ik ben mezelf hierin nog aan het positioneren. Jullie opmerkingen en bedenkingen helpen me die positie beetje bij beetje duidelijker te krijgen. Ik hoor hoopvolle berichten en aan de andere kant wordt ik op mijn valkuilen gewezen, ik pak het allemaal mee! Ik merk hoe belangrijk communicatie en grenzen zijn in deze leefwereld, ook heel uitdagend terrein voor mij, waar ik absoluut verder mee aan de slag wil.

-Shifty- schreef: ↑

26-10-2020 21:38

...

Klopt, op zich heeft hij op elke grens wel al positief gereageerd, wat het vertrouwen echt wel helpt groeien. En ik besef idd ook dat hij me gaat uitdagen, dat wil ik ook Ik wil nieuwe dingen proberen en grenzen verleggen, maar stap voor stap. Dit was bij het spelen alvast heel oké vorige keren. Maar dat chatten is verwarrend voor mij, ik vind het moeilijk te peilen omdat ik hem nog niet niet goed genoeg ken. Dat chatten is ook geen duidelijk communicatiemiddel hé zonder intonatie, lichaamstaal, ...

Qua duidelijkheid in communicatie... ben eens terug gaan kijken naar vorige berichten en letterlijk 2 quotes uit de voorbije maand:
"Filmen doe ik niet, blijf ik voorlopig bij" en "Nee dat (filmen) wil ik echt niet, gaat me stap te ver". Voor mijn doen zijn dat wel duidelijke statements Ik voel ook bij hem dat ik heel duidelijk moet zijn, ik voel dat ik nog wat op mijn hoede ben.

KapiteinG schreef: ↑

27-10-2020 12:36

....

We kennen elkaar nog niet zo lang, ik weet het niet goed. Tijdens het spelen zelf, was het in ieder geval heel oké. Maar om verder te kunnen gaan, moet het vertrouwen nog wat groeien voor mij. Naar mijn gevoel zitten we nog volop in de afstem fase... Het kan naar mijn gevoel 2 kanten uit... Ofwel raken de verwachtingen afgestemd en raken we op elkaar ingespeeld, groeit dat vertrouwen verder. Ofwel zijn zijn benadering van een D/s relatie en zijn verwachtingen geen match met mij en moet ik ermee kappen.

Je opmerking rond groomen is ook terecht. Heb me die bedenking ook al gemaakt dat zijn doelen belangrijker lijken dan de vertrouwensband en de kwaliteit van de D/s relatie. Hij stelt doelen voorop die eigenlijk niet de mijne zijn, maar de manier waarop hij het verwoord is wel vanuit mijn perspectief. Maar da's dus allemaal per chat en ik weet niet goed of het fantasie is of dat hij deze dingen echt meent...

lollypopje schreef: ↑

27-10-2020 13:08

...

Dat laatste is ergens ook mijn gevoel, dat hij zodanig enthousiast en ongeduldig is, dat hij mij uit het oog verliest en het niet door heeft. Heb ook het idee dat hij vaak stuurt in een opgewonden bui en dat de hormonen het dan gewoon even overnemen Maar bewust of onbewust, het maakt wel dat ik op mijn hoede ben.

Rooss4.0 schreef: ↑

27-10-2020 16:23

...

Mooi omschreven Denk inderdaad dat we nog in die afstemmingsfase zitten.

-Shifty- schreef: ↑

27-10-2020 21:19

...

Ik neem zeker mee dat ik duidelijker moet zijn bij het communiceren van mijn grenzen... termen als 'voorlopig' passen daar inderdaad niet in, heel terechte opmerking!

En nee, mocht hij daar geen gepaste reactie op gegeven hebben, was het voor mij helemaal duidelijk dat ik moest stoppen en deze relatie absoluut niet oke zat. Een andere reactie was zeker geen optie. Maar we kennen elkaar nog maar heel recent, ik kan hem nog niet goed inschatten, het vertrouwen moet voor mij nog groeien.

kindrebel schreef: ↑

27-10-2020 21:43

...

Het verschil tussen in het contact in het echt en op chat doet me nog wat twijfelen... Maar ik moet hem inderdaad niet teveel kansen meer geven.

MiLady87 schreef: ↑

27-10-2020 23:48

Qua duidelijkheid in communicatie... ben eens terug gaan kijken naar vorige berichten en letterlijk 2 quotes uit de voorbije maand:
"Filmen doe ik niet, blijf ik voorlopig bij" en "Nee dat (filmen) wil ik echt niet, gaat me stap te ver". Voor mijn doen zijn dat wel duidelijke statements Ik voel ook bij hem dat ik heel duidelijk moet zijn, ik voel dat ik nog wat op mijn hoede ben.

Daar is wat mij betreft echt helemaal niks onduidelijks aan. Als hij op dit soort duidelijke communicatie terug blijft komen en jou blijft proberen daar voorbij te duwen dan is dat niet ok. Er is niks onduidelijks aan.

Als hij over dit soort communicatie heen stapt zou ik zeggen dat het echt niet aan jouw communicatie ligt maar aan zijn onwil om ernaar te luisteren/handelen. En daar zou ik erg voorzichtig mee zijn.

Je hebt het ook constant over 'op je hoede zijn'. Is dat niet gewoon een signaal dat het niet ok is? Ben je niet aan het negeren wat je eigenlijk al weet?

lollypopje schreef: ↑

28-10-2020 08:26

Is het iemand die zegt ervaring te hebben dan vind ik het helemaal gevaarlijk, want dan mag je verwachten dat zo iemand denkt vanuit zijn verstand en niet zijn opwinding en als dit zijn verstand is, dan komt dat dus echt niet goed.

Dit is een verwachting die voor onnodige veel ellende zorgt in de BDSM-wereld.

Mensen (mannen en vrouwen) met een voorkeur voor een dominante rol in het BDSM-spel zijn gewoon mensen. Net zulke gewone stervelingen als wij allemaal. Als je bij de eerste keer BDSM wordt gedreven door opwinding, word je dat de tweede, derde en honderdste keer ook. Mensen veranderen niet spontaan in een goede mentor of van drive om te BDSM'en als ze eenmaal ervaring hebben. Uitzonderingen daargelaten.

Verwachten dat iemand - enkel omdat hij of zij ervaring heeft - zijn verstand gebruikt, zich bewust is van wat hij/zij doet en zijn/haar eigen opwinding op de tweede plek zet, heeft een paar heel vervelende side-effects:

- Dominanten kunnen vrijwel kritiekloos doen wat ze willen.
- Subs twijfelen aan hun eigen beoordelingsvermogen.

Dit is echt een grote weeffout in de BDSM-wereld. Eentje die structureel in stand wordt gehouden. Niet bewust, maar door de aanname / verwachting dat ervaren mensen ook goed zijn in wat ze doen. Dat is gewoon niet zo. En dat is ok. Als we ons daar allemaal maar bewust van zijn. Dan kan iedereen veilig genieten van BDSM.

Zoals eerder gemeld, had ik dus al vrij snel afscheid genomen van mijn eerste Dom. Ik ben duidelijk geweest dat het stopt, en heb ook uitgelegd waarom. Hij had toen ook aangegeven dat we stoppen, en ik dacht dat we verder redelijk goed uit elkaar zijn gegaan.

Maar nu zag ik dat hij het afgelopen weekend een aantal berichten heeft gestuurd. Ik kon elke keer een halve, eerste zin zien, maar een aantal hadden de strekking dat hij spijt heeft, en dat hij mij niet uit zijn gedachten krijgt.
De berichten staan nog steeds op ongelezen bij mij, en vanmorgen stuurde hij weer iets. Ook ongelezen door mij.

Ik heb hier wel een mening over (die ik er expres even buiten laat), maar ik wil graag jullie inzichten horen.

Erinlynn schreef: ↑

28-10-2020 09:32

Ik heb hier wel een mening over (die ik er expres even buiten laat), maar ik wil graag jullie inzichten horen.

Ik heb je even geloept maar naar mijn idee hebben we echt te weinig informatie om hier iets zinnigs over te zeggen. Ik heb geen idee waarom je de stekker er precies hebt uitgetrokken, wat je gevoelens voor hem zijn en wat je zelf evt van hem zou willen.

De hamvraag zou kunnen zijn, "vertrouw je hem nog?" Als ik het goed begrijp had hij wat foutjes gemaakt die hij ook heeft toegegeven?

Rooss4.0 schreef: ↑

28-10-2020 09:37

De hamvraag zou kunnen zijn, "vertrouw je hem nog?" Als ik het goed begrijp had hij wat foutjes gemaakt die hij ook heeft toegegeven?

Klopt. En het klopt ook dat ik niet zoveel details noem. Dat is een bewuste keus van mij. Ik vind dat gewoon niet zo fijn op internet.

Voor mij is het punt eigenlijk dat ik dit al had afgesloten, ik was er al klaar mee. Het vertrouwen is inderdaad beschadigd, en ik zie niet in hoe dat gevoel verandert voor mij. Het was een afknapper eigenlijk.

Als ik nu wel ga reageren, dan ben ik bang dat het drama gaat worden (waar ik geen zin in heb), of dat het een gevalletje oude koeien uit de sloot halen wordt.

Aan de andere kant twijfel ik. Misschien moet ik het toch nog maar een keer duidelijk noemen dat dit niet gaat werken.

Waarom zou het drama worden? Je hoeft er helemaal niet inhoudelijk op in te gaan als je klaar met hem bent ben je klaar.

Als je echt niets meer van hem wilt volstaat een "bedankt voor je belangstelling, voor mij is het klaar en ik ga verder".

Een drama wordt het als je met verwijten gaat gooien of als je in de verdediging gaat. Gewoon nogmaals duidelijk zeggen dat het klaar is is prima.

Of wil je eigenlijk ergens nog wel wat van hem?

Bedankt.

Nee, ik wil niets meer van hem. Voor mij is het klaar.