BDSM, voor de liefhebbers

Het is gelukt met de Emoticons. Er staat dus al wekenlang die tekst voor mijn neus als ik een reactie typ, maar nooit in me opgenomen blijkbaar!!

Het is ook zo'n beetje mijn werk, meestal leuk!! Al moet je het in je prive ook wel loslaten mijn inziens.

En ja, je moet dat werk zeker los laten in je prive. Dat ik nu de DSM erbij heb gepakt en er iets meer over heb gezegd, is ook echt een uitzondering hoor. Maar in het kader van de vraag of wat wij doen in ons priveleven een stoornis is, vond ik het wel gepast. Maar nu laat ik het weer volledig los, het is weekend!

quote:Naomi_Mara schreef op 08 november 2009 @ 19:56:

[...]





Jullie reacties doen me goed, bedankt daarvoor!



Op dit moment geen idee of het te repareren is. In een poging elkaar te overtreffen zijn er over en weer veel kwetsende dingen gezegd. MSN is niet echt een medium om een ruzie op te lossen...



In ieder geval hebben de reacties van eerder deze week me geholpen om niet door mijn onderdanigheid naar Hem toe mezelf in allerlei bochten te wringen om Hem maar te behouden. In die zin ben ik er wel goed uitgekomen.Een maand later blijkt dus dat het te repareren was. Lijkt erop dat de eerdere misverstanden voortkwamen uit onwetendheid. Ik heb Hem voorzien van het nodige leeswerk, om hem duidelijk te maken wat ik bedoelde. En dat pakt Hij goed op, zonder dat ik Hem daarin kan dicteren wat ik wil.

quote:LucyFer schreef op 08 november 2009 @ 12:50:

@Babsjuh. Hmm, dat is idd niet leuk nee.



Ook wel een onderdeel van mijn angst. Hebben jullie dat ook. Stel je ligt/zit/staat net vastgebonden oid en dan gebeurd dit of iets anders met je D.

Eh..hellup...

This idea is freaking me out!!

EEn beetje late antwoord,maar wel een handige vraag.

wij houden het bij ons zo,dat wij van die karabijnen paniekhaken hebben,te koop ook in een ruitersportwinkel,die gaan dus open als je een ruk aan geeft zonder gepruts.

mijn polsbanden worden alltijd zo vastgezet dat ik alttijd met een hand bij de andere kan komen,en als ik een nachtje vastkeketenet in bed mag slapen zit de haak van de ketting bereikbaar in mijn buurt.

al moet ik Hem toch wel netjes wakker maken als ik moet plassen nachts..hahaha,wou Hem een keertje niet wakker maken en sleutelde mijn ketting open,wat mij gelijk weer strafpunten bezorgde

@ Naomi_Mara

Fijn zulke goeie berichten te lezen! Wat heb je hem te lezen gegeven, als ik zo vrij mag zijn? Als het niet geschikt is om hier te plempen is mail ook ok.



@ tabitha67

Probeer je lief te zijn is het weer niet goed, weet er alles van!

quote:hannaviva schreef op 03 december 2009 @ 19:06:

De belangrijkste reden dat ik een lans probeer te breken voor BDSM is omdat ik het belangrijk vind dat meisjes en vrouwen die, net als ik, het onbestemde gevoel hebben dat ze iets missen in hun leven al heel snel denken "WTF! Dat kan het toch niet zijn?" als ze bij onderdanigheid/BDSM uitkomen. Daarom vind ik het belangrijk de vooroordelen aan te vechten en BDSM bespreekbaar te maken zodat iemand sneller geneigd is verder te onderzoeken wat haar wensen zijn binnen een relatie en sex in plaats van te denken "dit moet ik maar aan niemand vertellen en heel ver weg stoppen". Want zo gaat het wel in de praktijk en dit wordt enorm gevoed door het beeld dat vooral op tv wordt geschetst van een D/s relatie.

Toen ik zoekende was heb ik al heel snel een streep door BDSM gezet omdat ik me absoluut niet kon voorstellen dat ik me ooit zo zou kunnen/willen gedragen als de mensen bij "sex voor de Buch" zaten, om maar een zijstraat te noemen. De conclusie die ik daaruit trek is dat de informatie die beschikbaar is geen volledig beeld geeft van hoe een relatie waarin PE een rol speelt in elkaar zit, en vooral ook dat er oneindig veel vormen van zijn. Daar wil ik graag iets aan doen.

Hallo ik ben nieuw op dit topic, heb wel een paar dagen geleden een eigen topic geopend: Genieten van pijn bij het vrijen



Maar heb inmiddels een beetje bijgelezen op dit topic.

Ik vind het mooi van je beschreven Hannaviva over het een lans proberen te breken voor bdsm.

Ik kan alleen genieten van sex als er bdsm in het spel is maar heb me hiervoor lange tijd geschaamd omdat je inderdaad alleen maar Sex voor de Buch/Jambers voorbeelden lijkt te zien... En dat blokkeert mij wel om hierin open te zijn, ook naar mijn eigen partner toe. Dus ik zou zeggen, ga zo door (met de lans breken)!

Ik herken ook veel in het verhaal van Rary: dat je wil dat je vriend van zichzelf Dominant is en dat je niet zelf 'dominant' moet aangeven welke wensen je hebt als sub... Dat voelt zo tegenstrijdig namelijk.

Wel goed om te lezen dat het je heeft geholpen hem 'op weg te helpen' door een verhaal te schrijven. En fijn dat het gewerkt heeft en dat hij nu uit zichzelf leiding neemt.

Misschien moet ik dat ook proberen met mijn man, hij spreekt alleen geen Nederlands, dus om nou in een andere taal een erotisch verhaal te schrijven lijkt me lastig...

Welkom Olijf09, en dank je wel!



Welke taal spreken je man en jij tegen elkaar als ik vragen mag?

hey olijf09, welkom hier! goed dat je hier komt meepraten.



Wat ons (denk ik achteraf) ook hielp was dat we al een bondageset in huis hadden, besteld via internet (met klitteband en linten eraan, voor om de enkels en polsen). en dat had ik ook beschreven in mijn verhaal.

doordat hij mij had vast gebonden was de rolverdeling al meteen zo duidelijk wat denk ik ook heeft geholpen. En in mijn verhaal beschreef ik ook heel duidelijk wat ik steeds dacht en voelde als hij dominante dingen tegen mij zei en deed.



je kan je verhaal ook eerst in het nederlands schrijven en daarna vertalen in de taal die jullie samen spreken. of kan dat in deze niet?

Hoi iedereen. Ik kom me hier ook even voorstellen. Nooit verwacht dat zo'n topic hier bij een "gewone" vrouwensite als viva mogelijk was. Jammer dat er maar 1 lijntje is, dat wordt wat met inlezen, hahaha, bijna 100 pagina's..

Ik ben dus ook bdsm-er en ik vind het nogal een ruim begrip. Ben met Hannaviva eens dat het net zo verwarrend en onbekend is onder (beginnende) bdsm-ers als voor buitenstaanders. Ook ik rekende mezelf niet tot de SM-ers en het begrip bdsm kende ik niet eens, tot ik via een relatiesite in aanraking kwam met een D. En later veel herkenning gevonden, maar in eerste instantie dacht ik ook: "DAAR wil ik niet bijhoren"!! Niet alleen hoe het op tv en dergelijke wordt gebracht en hoe de samenleving erover denkt, maar binnen de bdsm verschillen de smaken nogal. En als je dan vergaande verhalen leest, waar je jezelf ook niet in kan vinden, dan denk je dat "het daar zo hoort" en jij daar dus ook niet inpast. Omdat je bepaalde elementen wel en andere niet herkent in jezelf. Daarnaast de worsteling of je zo wel wil zijn. Of het samengaat met een liefdesrelatie, waar je dat gaat vinden als je eenmaal ongeveer weet wat je aanspreekt (iemand met overeenkomende wensen en voorkeuren). En idd de vraag in hoeverre ook binnen de bdsm verschillend wordt gedacht of men zichzelf in een hokje plaatst. Zo vind ik mijzelf bijv niet onderdanig. En voor mij is het puur seksueel, niet een levenswijze. Het kan daarmee ook nogal botsen. Ik noem mijzelf een "lustsub". En ik kan niet opgewonden raken van vanilla seks. Ik wil niet mijn hele leven in het teken van bdsm zetten. Veel basiselementen heb ik gemeen met bdsm en ik vind het fijn dat ik nu weet dat iedereen andere voorkeuren en verlangens heeft hierin en dat dat ook mag. Ik heb die acceptatie wel, maar vind het niet altijd makkelijk in mijn leven in te bouwen. In periodes ben ik aktiever of minder aktief hierin, afhankelijk van of ik een partner voor ogen heb of niet. Ik wil (naast bdsmvoorkeuren) toch wat meer gemeen hebben met een partner en ook fysiek aantrekkelijk vinden. Daar gaat soms langere tijd overheen, voor ik dat vind in iemand (en andersom). En dat breekt me nu en dan wel op, dan zet ik het op een laag pitje.. Tegelijkertijd vind ik dat zonde van mijn seksualiteit en ik heb het al zo lang moeten missen, seks naar mijn behoefte.. Internet lijkt de enige manier om dat te vinden. Ben erg blij ervaringen van anderen te kunnen lezen hier. En ik wil het ook bekender maken. Niet alleen voor acceptatie, maar ik vermoed dat de groep veel groter is en er een hoop mensen rondlopen, die niet aktief zijn op bdsmforums en -sites. En dat weet je dan niet van elkaar, zodat de vijver om uit te vissen maar klein lijkt.

Ik bedoel, mijn laatste vlam woonde gewoon in mijn directe omgeving, maar zit je beiden op internet te zoeken.. en wie weet hoeveel nog meer, die je evt aantrekkelijk vindt in de kroeg, of op een feestje, via via, maar hier niet over begint (niet iedereen hoeft het te weten). Je gaat dus zelf al van het "normale" uit, een aanname dat wie je ook ontmoet, wel vanilla zal zijn. Maar ik heb gemerkt dat dat helemaal niet zo hoeft te zijn. Veel mannen snappen niet dat ik geen relatie heb, denken dat ik niet te versieren ben, of misschien wel aseksueel. Waarom ik er niet voor open sta, of voor henzelf iig. Ik schaam me er zeker niet voor, maar ga het ook niet rondbazuinen. Op internet heb ik gemerkt dat er genoeg potentiele D's rondlopen,die dat in eerste instantie niet zoeken, maar wel voor open staan en zelf "mee bezig zijn".Ook zoekende en ook met hun eigen twijfels. Volgens mij maakt onbekend onbemind. Eenmaal mee in aanraking zijn er meer mensen die (vermoed ik) net zo zijn, of voor open staan. Ook triest dat het binnen liefdesrelaties soms nog zo onbespreekbaar is, zeker als je eens wat laat vallen of nav een tvprogramma en je merkt dat je partner er echt niks mee heeft. Ook zelf kan je er eerst al jaren mee worstelen en niet kunnen duiden, wat dit nu precies is wat je wil of mist (in je relatie) en dan als je het eenmaal weet/erkent voor jezelf, in een onmogelijke positie zitten om het ook te kunnen beleven. Het levert iig veel ingewikkelde relaties en situaties op. Ik wil daar meer mee doen, om dat uit de taboesfeer te halen. Juist voor bdsm-ers zelf.

In mijn eigen huwelijk heeft dit oa ervoor gezorgd dat ik mezelf enorm tekortgedaan heb, maar ook mijn partner tekortgedaan heb. Later (na scheiding) heb ik het pas echt verteld en vielen voor hem ook pas muntjes. Ik heb wel hints gegeven, die hij niet oppakte, niet begreep, niet wou, niet nodig had en niet nodig vond. Dus kreeg hij niet de kwantiteit die hij had gewild en ik niet de kwaliteit. Ik zocht altijd wel naar manieren om ook voor mij spannend te maken. En waarom mijn libido zo laag was, wat mijn fantasie mij vertelde, wat ik daar evt van zou kunnen waarmaken binnen ons seksleven. Initiatieven daartoe kwamen allemaal van mij. Ik voelde me alleen staan daarin, in je eentje kan je dat moeilijk verbeteren. Uiteindelijk was het "compromis" dat ik mezelf in de mood bracht, door te fantaseren vooraf, of bdsmfantasieen te lezen op sites. En dan eenmaal opgewonden nam ik het initiatief. Zo wist hij iig dat ik zin had en zo was het voor mij (en hem) ook fijner, als ik ook opgewonden was. Maar het bleef bij fantaseren, en voelde me daar steeds eenzamer in.. en de fantasieen, met hem in de hoofdrol, werden steeds minder waarschijnlijk, je nept jezelf eigenlijk. Je weet dat het nooit gaat uitkomen, met hem.. Het is wrang dat je zo van iemand kan houden en dat niet kan delen. Het blijven noodoplossingen als je van de een houdt en seksueel een ander nodig hebt. Het verklaart misschien wel waarom we nog steeds zo'n goede band hebben en beiden eigenlijk geen moeite met dat de ander een seksuele partner heeft.Hij bindt zich niet aan zijn vriendin en ik zoek ook geen Ware Liefde. Achteraf gezien hadden we zelfs (met wat je nu weet) een "vrije relatie" kunnen voortzetten. Maar seks (samen) is nu eenmaal een belangrijk element in liefdesrelaties.Ik ken veel bdsm-ers die hebben gekozen voor bdsm als vervanging voor liefde/verliefdheid als basis. En daar net zoveel en net zo heftige gevoelens bij hebben. Nu ik zelf geaccepteerd heb dat dit nu eenmaal bij me hoort, blijft het in de veelvoud aan mogelijkheden moeizaam om iemand te ontmoeten die in meer opzichten "past". Er zijn zoveel dingen die meespelen: meer privacy nodig dan bij een "normaal vriendje" (als je kinderen hebt), de ander soms ook gescheiden en kinderen, of afstand, de tijd die erin gaat zitten, enz. Ik ben blij dat ik mijn passie heb leren kennen, maar het is verre van gemakkelijk om het ook te krijgen, vind ik. Dat maakt het van tijd tot tijd frustrerend, zeker als je het al die jaren gemist hebt en jezelf eindelijk gunt.

Keerzijde is: als ik iemand heb kan ik me er dan ook helemaal in verliezen, dan straal ik, kan er weken en maanden hele dagen mee bezig zijn en geniet ik van die algehele staat van opwinding. Dat is fijn, maar dan verwaarloos ik net zo makkelijk andere dingen. Inhaalgevoel, nu ben ik ff aan de beurt

Het lijkt wel een aan/uitknop bij mij. Of op laag pitje of hoge toppen. Maar ja, je kan niet zeggen dat je niet leeft, saai is het nooit.. Ik kan het een tijdje volhouden zonder, door de knop om te zetten, maar vroeg of laat komt die behoefte dan nog harder terug. Ik vind het nadat het beeindigd is heeeeeel moeilijk om af te kicken. Dat komt er nog bij. Men denkt dan dat ik verliefd ben, maar het is echt afkicken van die enorme seksuele drive en behoefte die niet langer vervuld wordt. Dat stuiteren, ik kan daar slecht mee omgaan! Dat was ook een nadeel van internetdaten, dat je vaak al zo ver heen bent, en dan ontmoeten en tegenvalt en je er wel of niet mee doorgaat, omdat je die behoefte/verwachting dan al zo opgewekt hebt. Ik blijf daar moeite mee houden. En het is juist die verwachting, die het zo spannend maakt. Die toppen en dalen zijn best lastig, kan ook daar geen maat in houden en me enorm laten meeslepen.En dat kan aardig in knel raken met wie ik verder als mens ben en wil in het leven. Schaamte heb ik absoluut niet, maar dus wel moeite dit te integreren in mijn leven.

quote:hannaviva schreef op 15 december 2009 @ 22:25:



Welke taal spreken je man en jij tegen elkaar als ik vragen mag?Frans, maar ik zou eerlijk gezegd geen geile woorden in het frans weten te schrijven...

Frans???

Ehmm.....

Het eerste wat bij me opkomt is dat gekke liedje van die twee hijgende fransozen; Jane Birkin & Serge Gainsbourg. Zit het nu te luisteren maar is nogal vanille... Echt geen idee wat geile Franse woorden zijn!!!

Lijkt me heel erg lastig inderdaad... En door de Bablefish gooie geeft eerder een lachwekkend dan een geil resultaat lijkt me...



Beetje bliksem boezoekje dit, morgen lees ik ff goed bij.

Olijf, meestal wil een D zowiezo weten wat je wensen en fantasieen zijn.. Het is niet zo dat ie puur zijn zin doet, of vanzelf aanvoelt wat je opwindend vindt of wel/niet wil en welke grenzen je daaraan stelt. Er is zo'n enorme verscheidenheid in voorkeuren enz dat hij wil weten hoe je in elkaar zit.



Net als Rary ben ik zelf ook iemand die schrijft (per mail) wat mijn belevingen en fantasieen zijn. Vervolgens bepaalt die D daaruit de scenario's.



Er zijn ook meer vergaande vormen, waar geen stopwoorden of grenzen of zo zijn aangegeven en de D alles bepaalt. Maar dat is lang niet bij iedereen in bdsm zo. Meestal weet de D je kicks en triggers wel, maar jij omgekeerd niet. En hij bekijkt dan of hij er iets mee kan en wat ie er (terplekke) mee doet. Maar nogmaals: er zijn zoveel verschillende vormen en voorkeuren, dat niks "hoort" en iedereen voor zich moet vinden wat bij hem/haar past..

quote:Suzy65 schreef op 16 december 2009 @ 23:19:

Olijf, meestal wil een D zowiezo weten wat je wensen en fantasieen zijn.. Het is niet zo dat ie puur zijn zin doet, of vanzelf aanvoelt wat je opwindend vindt of wel/niet wil en welke grenzen je daaraan stelt. Er is zo'n enorme verscheidenheid in voorkeuren enz dat hij wil weten hoe je in elkaar zit.



Net als Rary ben ik zelf ook iemand die schrijft (per mail) wat mijn belevingen en fantasieen zijn. Vervolgens bepaalt die D daaruit de scenario's.



Er zijn ook meer vergaande vormen, waar geen stopwoorden of grenzen of zo zijn aangegeven en de D alles bepaalt. Maar dat is lang niet bij iedereen in bdsm zo. Meestal weet de D je kicks en triggers wel, maar jij omgekeerd niet. En hij bekijkt dan of hij er iets mee kan en wat ie er (terplekke) mee doet. Maar nogmaals: er zijn zoveel verschillende vormen en voorkeuren, dat niks "hoort" en iedereen voor zich moet vinden wat bij hem/haar past..

Eh? Je spreekt jezelf nogal tegen volgens mij...



En als die D je kicks en triggers wel weet, hoe is hij daar dan achter gekomen? Is hij helderziend of neemt hij die kennis automagisch door osmose op als hij z'n hand in je nek legt?



Een D/s relatie, in welke vorm dan ook, is gewoonweg overleggen, praten, ouwehoeren tot je een ons weegt soms. Zonder communicatie geen kennis over de ander. Vertrouw er niet op dat de ander automagisch weet wat je wil/nodig hebt/aan kunt want dat weet de ander niet. Tenzij je 't vertelt. En gaandeweg de relatie weten jullie meer van elkaar en hoef je minder te vertellen. Maar dat is in iedere relatie zo, vanilla, D/s, vriendschap, wat dan ook.

Dat bedoel ik, Babsje, je maakt die verlangens, fantasieen en kicks enz dus kenbaar aan die D, vooraf. Die wil dat weten. Je kennen daarin, wat je opwindt, hoe je in elkaar zit, wat je triggers zijn. Maar meestal krijg je niet zoveel info over die D terug dan andersom, is mijn ervaring tenminste.



Het leek erop dat Olijf dacht dat haar partner dat uit zichzelf zou moeten weten/naar gedragen, maar met een D wordt dat ook besproken en overlegd idd..

Dat bedoel je, maar je zegt het niet. Vandaar mijn opmerking dat je jezelf tegensprak.

Ik bedoelde dus: uiteindelijk weet die D je triggers en triggers wel (omdat je die besproken hebt), maar omgekeerd niet/minder.. Het is mijn ervaring dat hij vervolgens zelf bekijkt of het overeenkomt en interessant genoeg is om verder te gaan met je, of het aansluit met zijn beleving ervan.



En later bij ontmoeting moet dan blijken of het ook in real overeenkomt en allebei het willen doorzetten.



(persoonlijk heb ik wat moeite met die snelheid, een keer afspreken in real en om te kijken of die klik er evt is. Dat verwacht wordt dat je dat terplekke na 1 ontmoeting zonder spel duidelijk is. Dat is niet helemaal mijn manier, maar ja, zelf ook 2 maal zo gedaan en verder gegaan met diegene. Buiten bdsm zou ik niet zo snel een klik hebben of voelen, dat ik meteen beslis of ik daar de 2e ontmoeting ook bdsm of seks mee zou willen. Maar dat lijkt de reguliere benadering hier. De vraag is dan meer van: "is deze persoon okee om mee in zee te gaan", eerder dan of je een aantrekking hebt (los van bdsm). Daar blijf ik moeite mee houden. Omdat het voor mij een seksuele beleving allereerst is.. En zonder dat zou ik ook niet meteen na 1 ontmoeting willen kiezen of ik seks heb met iemand of niet.. daarom is het niet helemaal mijn manier..

Mijn Meester en ik stuurden elkaar in het begin verhalen. Hij net zo goed als ik.

Ik wil echt wel weten watvoor vlees ik in de kuip heb hoor, wat zijn verlangens en wensen zijn. Lijkt me behoorlijk evident ook. Het is toch de bedoeling dat ik actief meedoe aan een spel? Dan moet ik toch weten wat hij lekker vind en van me verwacht?



Geen stopwoord vind ik trouwens een gtote no-no. Mensen die dat doen zijn heel erg onveilig bezig vind ik.

Babsje, je kan me vastpinnen op een woord, maar ik schrijf dat daarboven dus al. Ik zeg niet: "meestal weten D's je kicks en triggers vanzelf/automatisch wel, maar jij zijne niet".

Tis maar hoe je het leest, Babsje.



En verderop in de zin staat het er in de zin van tegenstelling, dat kan je op schrift hooguit aangeven door het woord WEL in hoofdletters te zetten. Het ging in die zin over jij vult lijsten in eventueel enz als sub en omgekeerd krijg je (is mijn ervaring) geen Domlijsten terug.



Sorry, maar op schrift kunnen van dit soort misverstanden ontstaan, zonder klemtonen en dergelijke, en kan je soms iets anders lezen dan bedoeld. Je mag me gerust daarop aanspreken, zelfs als ik zeg hoe ik het geschreven heb en jij het zo niet leest, maar is dat nu zo belangrijk? Ik leg het uit, hoe ik het bedoelde?! En ook als ik iets verkeerds zeg, mag dat gewoon aangevuld worden of hoe het wel zit. Prima.



Het kan evengoed over en weer zijn, fantasie en kicks schrijven, maar dit is mijn ervaring met D's die dat (op bepaalde sites) nogal serieus nemen. Dus vaak (niet altijd) veel info over de sub en kijkt hij of dat ook interessant is voor zichzelf, wil hij vanaf het begin de touwtjes in handen houden. Als hij van plasseks houdt en jij daar een harde grens aangeeft, zal het minder interessant zijn voor hem.



Ik heb vaak om info teruggevraagd, maar sommigen omzeilen dat handig en bleef miniem. Dat maakt hij dan wel uit, vond hij.



Het ging er mij om om aan te geven aan Olijf, dat ook een "echte" Dominant niet zomaar weet wat je opwindt en maar wat doet ter eigen vermaak. Dominanten houden iha veel rekening met wat je opwindt en okee vindt of wel/niet zou willen proberen. Maar dat weten ze niet zomaar.



En ik heb ook andere D's meegemaakt, die daar anders in zijn en vanaf het begin meer over en weer. Daar voel ik mij ook beter bij. Maar er is ook een groep die dat niet "echt" vindt en eigen dingen niet gaat bespreken met een evt toekomstige sub. Nogmaals: er is een grote verscheidenheid aan belevingen en invullingen. En veel afstemming nodig. Ik vind dat zelf weleens moeizaam of ingewikkeld. Voor mij gaat dat soms te snel van start, juist bij bdsm gaat het om een groot vertrouwen dat nodig is.

Hannaviva, sommige D's denken daar anders over en laten terplekke wel merken en horen wat zij van je willen. Die geven hooguit aan dat ze met je grenzen rekening zullen houden en eisen verder daarop je vertrouwen als je met ze in zee gaat.



Dat is ook niet mijn ding, maar in het begin, groen als gras, werd ik overvallen door zo iemand (via internet), die, zonder dat ie mijn D was, zich al zo gedroeg en dingen opdroeg en grenzen verkende, voordat ik wist hoe het in elkaar zat. En hij wist dat. Daar maakte hij gebruik van, legde mij uit hoe het hoorde of werkte in dit wereldje. Dwz zoals hij het zag en wou en hij wou een slavin (en dat ben ik niet). Tuurlijk ben ik op een gegeven moment gestopt, maar ik vond dat niet okee, met het vertrouwen wat hij vroeg en mijn onwetendheid (over grenzen mogen stellen als sub en dergelijke).



Er loopt heel wat rond die zich bdsm noemt, maar evenzovele individuele opvattingen. Zelfs dus als je zelf in de categorie bdsm valt, of denkt te vallen, is er dus veel onwetendheid en maar net met wie je in aanraking komt of waar je je info vindt.

Er zitten ook "foute" tussen, net als overal. Het is toch vrij anoniem en ik ken ook verhalen van ongewenste types daartussen. Een beperkt circuit, en nogmaals, er wordt iha (bij die ik ken iig) vrij snel afgesproken en gespeeld, puur op vertrouwen. En dat is nogal wat vertrouwen soms, omdat je jezelf in "onmachtssituaties" brengt. Zelf heb ik verder goede ervaringen met de betrouwbaarheid van D's. En ook ben ik nog bij die eerste "internet-D" geweest, om opheldering. En die heeft ie ook gegeven, dat vond ik heel okee.

quote:Suzy65 schreef op 18 december 2009 @ 01:56:

Babsje, je kan me vastpinnen op een woord, maar ik schrijf dat daarboven dus al. Ik zeg niet: "meestal weten D's je kicks en triggers vanzelf/automatisch wel, maar jij zijne niet".

Tis maar hoe je het leest, Babsje.

Je schrijft letterlijk:"Meestal weet de D je kicks en triggers wel, maar jij omgekeerd niet." Ik zou niet weten hoe ik dat anders zou moeten lezen, het spijt me zeer. Ik snap nu wel hoe je het bedoelde, na de uitleg die je er na mijn opmerking over gaf, maar wie is wie nu aan het vastpinnen op een woord?



quote:En verderop in de zin staat het er in de zin van tegenstelling, dat kan je op schrift hooguit aangeven door het woord WEL in hoofdletters te zetten. Het ging in die zin over jij vult lijsten in eventueel enz als sub en omgekeerd krijg je (is mijn ervaring) geen Domlijsten terug.

Sorry, maar dat het over sublijsten ging heb ik er ook echt niet uitgehaald, dat lees ik er echt niet uit.



quote:Sorry, maar op schrift kunnen van dit soort misverstanden ontstaan, zonder klemtonen en dergelijke, en kan je soms iets anders lezen dan bedoeld. Je mag me gerust daarop aanspreken, zelfs als ik zeg hoe ik het geschreven heb en jij het zo niet leest, maar is dat nu zo belangrijk? Ik leg het uit, hoe ik het bedoelde?! En ook als ik iets verkeerds zeg, mag dat gewoon aangevuld worden of hoe het wel zit. Prima.

De reden dat ik er zo bovenop zit (of lijk te zitten) is dat jij veel informatie in weinig tekst probeert te stoppen, zo komt het over tenminste, en daardoor wordt het heel erg verwarrend, je laat dingen weg, springt van de hak op de tak waardoor soms helemaal niet duidelijk is dat je allang weer over bent gestapt op een ander onderwerp.



Je wil mensen helpen in hun zoektocht, en dat vind ik mooi, dat meen ik serieus. Maar mag ik je alsjeblieft dringend verzoeken dat iets zorgvuldiger te doen? Ik heb ook de wijsheid niet in pacht, en zal ook wel eens de plank finaal misslaan. Maar lees je alsjeblieft iets beter in in de mensen op wie je reageert. Of stel vragen als dingen niet duidelijk zijn omdat je die mensen verder niet kent. Je doet zo ongelooflijk veel aannames waar je vervolgens theorieën op loslaat (en die theorieën op zichzelf zijn m.i. helemaal niet verkeerd, ben het met het meeste wel eens moet ik zeggen) dat met name "nieuwelingen" in deze wereld het idee kunnen krijgen dat er iets niet goed is met ze als ze het niet op de manier ervaren die jij schetst.



quote:Het kan evengoed over en weer zijn, fantasie en kicks schrijven, maar dit is mijn ervaring met D's die dat (op bepaalde sites) nogal serieus nemen. Dus vaak (niet altijd) veel info over de sub en kijkt hij of dat ook interessant is voor zichzelf, wil hij vanaf het begin de touwtjes in handen houden. Als hij van plasseks houdt en jij daar een harde grens aangeeft, zal het minder interessant zijn voor hem.

Ik herken dat wel, die D's die alles willen bepalen en als jij als sub op 1 klein puntje niet in die mal lijkt te passen is er meteen niks meer mogelijk. Maar moet je als sub dan dus maar die grenzen overschrijden omdat de D dat wil? Lijkt me een gevaarlijk en vooral hellend vlak.

Er is niks mis met samen of zelf na goed nadenken een grens overschrijden. Maar beginnen met grenzen te negeren en/of ze te overschrijden nog voordat je iemand zelfs maar ontmoet hebt... Nee, lijkt mij ook niet de manier.



quote:Ik heb vaak om info teruggevraagd, maar sommigen omzeilen dat handig en bleef miniem. Dat maakt hij dan wel uit, vond hij.

He bah... dat zou mij een heel naar gevoel geven. Als ik me onderwerp aan een D dan geef ik hem nogal niet wat zeg.... Daar mag je als sub best wel een en ander voor terugverwachten vind ik. Respect voor mij als persoon maar uiteraard ook voor mijn grenzen is daar nog maar het begin van. Openheid vanuit de D kan ik zeer waarderen, I wanna know what makes him tick.



quote:Het ging er mij om om aan te geven aan Olijf, dat ook een "echte" Dominant niet zomaar weet wat je opwindt en maar wat doet ter eigen vermaak. Dominanten houden iha veel rekening met wat je opwindt en okee vindt of wel/niet zou willen proberen. Maar dat weten ze niet zomaar.



En ik heb ook andere D's meegemaakt, die daar anders in zijn en vanaf het begin meer over en weer. Daar voel ik mij ook beter bij. Maar er is ook een groep die dat niet "echt" vindt en eigen dingen niet gaat bespreken met een evt toekomstige sub. Nogmaals: er is een grote verscheidenheid aan belevingen en invullingen. En veel afstemming nodig. Ik vind dat zelf weleens moeizaam of ingewikkeld. Voor mij gaat dat soms te snel van start, juist bij bdsm gaat het om een groot vertrouwen dat nodig is.En dat ben ik helemaal met je eens!