Ik ben ook z'on vrouw geworden

Suzy65 schreef: ↑

23-09-2017 15:02

Oei, beetjegek, ik snap dat dit een soort alarmbellen zijn voor jezelf, waar je je (terecht) zorgen over maakt.
Probleem is dat jullie nu in de valkuil aan het lopen zijn van seks beschouwen als recht-plicht.
Hij in de zin van rechten opgebouwd uit het verleden, wat jullie gezamenlijke "normaalwaarde" (frequentie) is geworden, en uit het feit dat je intimiteit en seks exclusief met elkaar deelt en dat jaar in jaar uit, dag in dag uit.
Jij voelt je nu verplicht, uit gewoonte maar ook omdat hij daarvoor dus exclusief op jou is aangewezen, terwijl je zelf (momenteel) niet (langer) "vanzelf" opgewonden/geil voelt en ook niet (bepaald/bepaald niet) raakt bij de gedachte.

Het is niet zo raar dat iets wat je al zoveel keer herhaald hebt zijn magische uitwerking verliest: gewoonte en vertrouwdheid gaat op den duur ten koste van spannend en (aangename) spanning, dat vinden we met vanalles heel logisch en normaal, behalve als het om (zin in) seks gaat. Wat (over)bekend is, gewoonte, routine en op de automatische piloot gaat, verliest het opwindende ervan.

Mensen denken imo ten onrechte dat ze opgewonden worden ván hun partner of dat dat zo hoort. Maar nu krijg je te maken met je eigen natuurlijke libido, wat los staat van je/een partner, jouw unieke & persoonsgebonden behoefte dus, van binnenuit, als dat niet getriggerd wordt van buitenaf.
En dat is geen vaststaand gegeven, die zin in seks en of/wanneer/hoe vaak jij je opgewonden/geil voelt, dat wordt door allerlei factoren beinvloed, sommige bewuste factoren (bijv de tijd ervoor uittrekken, relaxen, badderen, scheren en insmeren en dergelijke, je sexy kleden misschien, iig je zélf (van binnen) sexy voelen, je verheugen, vooraf kunnen fantaseren (je voorstellen wat je straks (samen) gaat doen met die opwinding) enzo) op jouw tijd en timing dat jij zelf (al) helemaal in de mood bent. En dan heb je wél zin in diezelfde toenaderingen, of om zelf initiatief te nemen.

Daarnaast onbewuste factoren, die meer invloed hebben dan je zelf kunt bedenken: hormonen, fasen waar elke vrouw min of meer mee te maken krijgt en niet in gelijke mate dus (pubertijd, ongesteldheid, PMS, zwangerschap en bevalling, "ontzwangeren", overgang enz, maar ook je algehele (mentale en fysieke) conditie die je belastbaarheid bepalen, en daarnaast hoezeer je "belast" wordt (qua werk, zorgen voor jezelf en anderen, zorgen maken en stress, hoeveel tijd je echt ongestoord in alle rust en privacy met jezelf door kunt brengen (en ook néémt) om alles te verwerken wat je dagelijks meemaakt en doet (en "moet", want (ooit) voor gekozen, of zo hoort, en niet zomaar ff naar wens "uit" kunt zetten, zoals de zorg voor een ziek kind waar jullie 24/7 verantwoordelijk voor zijn en zelfs met alle liefde op je neemt. Een (nieuwe) baan, ook (misschien zelfgekozen? dan nogeen behoorlijke) verandering, maar nu misschien wel ff spannend en nieuw/onbekend genoeg is terwijl alles verder doordraait zoals anders. Nieuwe namen, werkzaamheden, collega's, cultuur daar, vanalles wat je je weer dient "eigen te maken" en misschien alles bij elkaar wel een behoorlijke belasting oplevert.

Je hoort weleens "vrouwen moeten ontspannen zijn voor seks (voorwaarde om in de stemming te raken) en voor mannen IS seks ontspanning (een van de middelen óm te kunnen ontspannen). Als je van nature een hoog libido hebt en elke dag uit jezelf al zin hebt en zomaar spontaan en gemakkelijk geil wordt (alleen al bij de gedachte + "succesverwachting" die gebaseerd is op élke keer belonend geweest met climax, ontlading en vele vele euforie- en geluksstoffen), is het vanuit hem gezien een uiterst prettige ervaring die nooit gaat vervelen, energie geeft, de meest geweldige gewoonte is en op is gaan rekenen (incl die frequentie), en zijn lijf en hormonen enz ook helemaal op afgestemd zijn. Nu dat (voor hem) plots (zonder aanleiding) verandert krijgt hij "ontwenningsverschijnselen" en gaat nog meer verlangen dan hij al deed, omdat het nu onvoorspelbaar, onberekenbaar en zelfs soms onbeschikbaar is geworden, ipv vanzelfsprekend (want "in het exclusieve bezit van een geliefde/partner" daarvoor immers, samen deze fijne gewoonte delend en dus gewend geraakt en zelfs kunnen rekenen opde ander, die daarvoor nodig is (zichzelf een handje helpen is niet hetzelfde als seks met een ander en dat compenseert de behoefte aan samen seksen niet).

Het misverstand dat je opgewonden hoort te worden van je partner en andersom als dat niet (meer) vanzelf gebeurt er iets (ten negatieve) is veranderd in aantrekkelijkheid moet je zsm wegnemen. Het gaat hier om je eigen libido die langzaamaan de laatste tijd veranderd is, om welke reden ook, jouw vermogen om je opgewonden te voelen en te verlangen naar een terugkerend iets (hoe fijn ook) is beinvloed ergens anders door, los van hem en hoe aantrekkelijk je hem vindt.
Probeer dat verschil duidelijk te maken: het gaat nu niet over "zin in hem" waar iets loos aan zou zijn, het gaat om "zin in seks" waar het aan schort.

Dit wordt alleen maar sterker door een (nieuw) patroon te starten van seks-zonder-zin/geilheid/seksueel opgewonden te zijn!!
Zo sterk (nu al) dat het zelfs weerzin wordt (been there), plichtmatig voelt (als hij een beroep doet op gewoonte(recht) en jullie gezamenlijke "normaalwaarde" tot en met kortgeleden nog).

Niet alleen vrouwen maken dat soort veranderingen door in bepaalde periodes of (fysieke/mentale) invloeden, ook mannen, al lijkt het weleens alsof met name de man in kwestie altijd in no time in is voor seks, ongeacht omstandigheden en wat ie voor zijn kiezen krijgt.
Mannen en vrouwen zitten verschillend in elkaar, oa hormonaal, dat is een bekend gegeven, al doen vrouwen nog zo hun best om in alles "gelijk" te zijn aan mannen en tegenwoordig vinden dat ze geen last van typisch vrouwelijke dingen mogen hebben (en zelfs gezien worden als "vrouwenkwalen" en dus niks mogen (laten) merken van stemmingswisselingen en fysieke ongemakken rondom ongesteldheid, pms, zwangerschap, post-zwangerschaps- en bevallingshormonen, overgang enz.
Wij moeten ons gedragen en precies hetzelfde kunnen (en willen) als mannen, dat is dan de emancipatiegedachte.
Waarbij de norm intussen is bepaald door wat mannen belangrijk vonden, konden, deden en wilden: dat is het "goede" en om naar te streven, en alles wat/wie daar niet aan voldoet is "minderwaardig"/ "slechter", mankeert iets aan?

Iha zijn er gewoon verschillen tussen de seksen (voorbeelden van uitzonderingen zat van het omgekeerde, zo ook hier op forum: vrouwen met hoger libido dan hun partner, mannen die om eoa reden of van nature weinig lust in seks hebben en dat net zo goed als afwijkend wordt beschouwd, omdat er eoa algemeen beeld is ontstaan van wat een "gezond libido" zou zijn voor mentaal en fysiek gezonde m/v met een niet (door opvoeding/ervaringen) verstoorde seksuele ontwikkeling en wat dus "normale" behoefte aan seks en intimiteit zou zijn.
En dan per sekse ook nog verschillen (die heel normaal zijn, maar niet normaal gevonden én vaak niet begrepen worden, zeker niet verschillen per stel: eigenlijk verwacht men iha ongeveer eenzelfde behoefte van de ander als de eigen behoefte).
Dat zie je ook in de antwoorden terug trouwens: meestal vanuit eigen ervaring en dus herkenning danwel onbegrip, want zelf het anders beleven en dan kun je je dat vaak ook niet voorstellen hoe dat is.

En waar jij nu tegenaan loopt: jezelf niet begrijpen en niet herkennen, want eerder voelde je die lust en zin wél, het is voor jou net zo ongewoon en (tot voor kort) onbekend als voor je man en voor anderen (hier, van buitenaf).

Kan vanalles zijn, van overbelasting wat allemaal al "moet"dagelijks, of minstens al zoveel energie opslurpt dat zelfs fijne en leuke dingen iets worden "wat (eigenlijk) moet", qua seks is er, als je het jarenlang dag in dag uit doet, ook nauwelijks tijd om weer eens te verlangen; het ís er al, het is altijd beschikbaar, geen verrassing meer, maar automatisme, waar je de klok op gelijk kunt zetten.
Net als bij vanalles wat je "hebt" vervalt het verlangen daarnaar: je hébt het immers al.
Elke dag warmte en volle zon doet mensen naar regen en afkoeling verlangen, elke dag kou en regen doet naar zon verlangen, als je die zo gewenste auto een paar weken hébt wordt het gewoner, en zo blijft ook het verlangen niet vanzelf even groot naar iets wat vanzelfsprekend en gewoon is geworden.

Als single heb je misschien een beter idee van je eigen natuurlijke behoefte aan/verlangen naar seks en intimiteit (en veranderingen daarin), als dat niet getriggerd wordt door (iemand/iets) van buitenaf, als niemand iets verwacht daaromtrent en je geen druk/invloed hebt van je aan moeten passen aan "hoe het hoort, wat normaal is, wie er afwijkt of "gelijk" heeft, van je geliefde teleurstellen of "tekort doen" als je niemand hebt met wie je je hoeft te vergelijken en het helemaal zelf kunt bepalen naar eigen wens/behoefte. (in theorie dan, he, blijft iets wat je sámen doet, of en wie naar wens beschikbaar is, en dan krijg je het ook niet zomaar zoals je het zelf wilt, maar dat ff terzijde).

Je begeerd voelen is dan ook nog iets anders dan geliefd voelen: het een compenseert het ander niet en mensen (m/v) verwarren dat nog weleens met elkaar en/of betrekken gebrek aan begeerte (zin in seks iha hebben, (niet of niet vaak) geil zijn) op zichzelf, gaan twijfelen aan hun aantrekkelijkheid voor hun partner (of iha), worden onzeker of er iets mis is met de relatie, met de liefde, omdat begeerte gezien wordt als een belangrijk(st)e manier om liefde fysiek te uiten (anders dan in woorden, gedachten, gebaren, attenties, enz). Het is letterlijk het meest voelbare gedeelte van liefde, als die met/in lust uitgedrukt wordt: je lust elkaar graag, zin in fysieke nabijheid, lichaamscontact, in elkaar opgaan, een bijzondere (en uiterst plezierige) wisselwerking waarin je tegelijkertijd op jezelf én de ander gefocust bent en die met niks te vergelijken is. Dus ook niet door iets anders te compenseren als 1 de ander wil en de ander wil niet (of minder vaak of iets anders).
Alsof liefde ervoor hoort te zorgen dat die behoefte aan elkaar automatisch gelijk loopt, en dat is denk ik zelden zo.

Omdat jij jezelf de laatste tijd niet herkent in je reacties en gebrek aan in de stemming raken (zelfs weerzin ontwikkelt) is het wel een aandachtspunt idd om erachter te komen waar dat vandaan komt. En dat is dus lastig als zowel bewuste als onbewuste factoren aan de hand kunnen zijn (binnenin jou, maak dat dus helder voor hem!).
Sommigen komen vervroegd in de overgang oid, hormonale redenen, maar kijk allereerst naar je algehele conditie: vermoeidheid, gezondheid, meer belasting dan gewoonlijk, te weinig tijd voor jezelf of jezelf (ontspannen) ergens achteraan het lijstje is gekomen en misschien al jaren, wat nu opeens opbreekt nu je extra energie nodig hebt voor je nieuwe werk.
Sommige dingen kun je jarenlang handellen tot het een bepaald niveau bereikt heeft en dan pas voelen/merken.
Ook lange tijd stress (vanalles bij elkaar?) zorgt er bijv voor dat hormonen als cortisol zorgen dat je zelf niet ziek wordten alsmaar door kunt gaan, terwijl dat gehalte intussen andere lichaamsprocessen in de wacht zet, tot je er echt last van ondervindt.

En een om seks "bedelende" man die aan je "trekt" om zíjn behoeftebevredigingwaar hij jou voor nodig heeft is niet bepaald aantrekkelijk, terwijl jij met andere dingen (in je hoofd) rondloopt die jouw aandacht al zo vragen. En verhinderen dat je in contact staat met je gevoelens, (dus ook seksuele gevoelens, waaronder je sexy voelen) en dat de ander zin heeft in jou zorgt niet automatisch dat dat is wat jij nodig hebt om in de "rol" van "sexy vrouw" te komen.

Deels kan het zijn dat je al jarenlang meer toegeeft aan zijn behoefte, waar jij "maar" (een eveneens totaal normale) behoefte aan 2x per week hebt, of wisselend vaker en minder vaak, is ook normaal. Misschien heb je daardoor al het gevoel dat je hem altijd (eenzijdig) tegemoet komt en jij degene bent die zich altijd heeft aangepast aan zijn timing en frequentie?
En nu jij dan een keer écht niet kan opbrengen en (tijdelijk, vanwege oa verandering van werk in combi met andere dagelijkse plichten en verantwoordelijkheden) van hém aanpassing verwacht, lijkt hij daar niet toe bereid of serieus te nemen.
Op dat moment is het niet meer helemaal vanuit vrije wil, en wringt het tussen liefde voor jezelf (en wat jij ff nodig hebt) versus liefde voor hem (en zorgen voor wat hij nodig heeft van jou) als dat (nu en al langere tijd) niet samenvalt.

Als je al opgejaagd voelt door je dagelijkse leven, dan heb je misschien alleen maar wat meer tijd nodig om in die stemming te (kunnen) komen. En niet alleen om te ontspannen dus, (de dag en gebeurtenissen van je af te laten glijden, wat niet altijd even makkelijk is of voor iedereen even makkelijk is), maar ook nog eens om er in een overbekend en vertrouwd "riedeltje" (weer) de nodige leuke spanning (die geilheid is, of voor nodig is) erin te brengen (of bij te fantaseren, of dingen te doen die jou doorgaans in de stemming kunnen brengen).
Voor jou is nu misschien even de kwaliteit van de seks belangrijker dan de kwantiteit, juist omdát het zaak is dat je nu vooral weer opwindende seks nodig hebt, die uitnodigt tot en zorgt voor zin in een volgende keer! (pavlov-effect: wat je kunt verwachten, beloond wordt met een goede, fijne, aangename en opwindende ervaring, dat is wat zorgt voor wat je graag zou willen herhalen).
Doorgaans dus niet wat je als "vervelend" beleeft, dus seks zonder opwinding of energie/lust/zin is gewoon geen goed plan, als je dan niet gaandeweg alsnog zin krijgt. Dan zet je een negatieve spiraal in, die (helaas) al snel bergafwaarts leidt en dan zijn jullie verder van huis.

Ga dus svp bij jezelf na wat er (nog meer) aan de hand is, niet zozeer in jullie relatie maar in jezelf, je conditie, algemene energieniveau en of je niet alles bij elkaar teveel hooi op je vork neemt.
Bij mij zegt zoiets (me sexy voel of niet, veel/weinig in contact sta met de sexy vrouw in mij) veel over hoe ik zelf in mijn vel zit, en bepaalde keuzes of levenswijzen beter kan heroverwegen, dus of ik wel goed bezig ben in wat energie kost en wat energie oplevert.
En of daar andere keuzes in mogelijk zijn, of je meer tijd voor jezelf zou kunnen maken, en/of bewust voor opwinding kunt máken, door te fantaseren of op andere manieren mee bezig te zijn.

Overigens is het algemeen bekend dat vrouwen iha meer nodig hebben om in de stemming te komen, en meer tijd/focus/aandacht of iets anders dan signalen van zijn zin in jóu, een enkele aanraking of blik of verzoek is daar meestal niet genoeg voor.
Ook al was dat het altijd wel genoeg, dan nog blijft het niet vanzelf zo, dat is iets wat je duidelijk kunt maken zonder dat dat kwetsend zou zijn, dat is gewoon dat je anders in elkaar zit (en hij het op de manier doet die hij kent en bij hém (al) voldoende zou "werken": projectie dus -en dat dat bij jou hetzelfde hoort te zijn).
Dat het bij jou nu anders werkt staat los van hem, maar kun je misschien (zodra jij er zelf achter bent waar het aan ligt) wel vragen om jou te geven wat jij nodig hebt daarvoor (meer tijd, ander tijdstip, andere benaderingswijze, meer spanningsopbouw, whatever jou helpt om in de stemming te komen).
En dat kan voor hem evengoed leuk uitpakken, spanning toevoegen, als het minder vanzelfsprekend en vertrouwd wordt, als je het niet als "moeite doen" brengt, maar als iets nieuws en ook voor hem uitdagend.
Hij merkt zelf al dat die spanning oploopt als het niet elke dag bevredigd wordt, maak hem duidelijk dat dat voor jou ook geldt: dat je verlangen en zin kunt opbouwen dus, júist door het niet een dagelijkse, vanzelfsprekende gewoonte te laten worden.
Misschien meer variatie ook, niet het afdraaien van een succeservaring, maar gaan focussen op de inhoud en weer eea ontdekken, onbekende dingen te proberen, nieuwe toevoegingen?

Ook al lijkt het alsof mannen meer behoefte hebben aan nieuw (in de zin van nieuwe sekpartners ontdekken, behoefte aan vreemdgaan, aan spanning) heb ik ergens een onderzoek gelezen dat juist voor vrouwen variatie zo belangrijk is!
(ik geloof in Alain de Boutton).
De mannenbreinen (onder een scan) reageerden volop met oplichten van lust-hersengebieden bij het tonen van een foto van eigen vrouw, terwijl bij vrouwen dat veel minder of niet gebeurde (of andere gebieden). Zo ook met het horen van en sexy verhaal met eigen man in de hoofdrol of een onbekende (glazenwasser oid): bij mannen maakte het geen verschil, het waren juist de vrouwen die opgewonden(er) raakten bij hetzelfde verhaal met de glazenwasser.

In zijn boek (meer denken over seks" heet het geloof ik) zo nog meer misverstanden over wat aangepraat is door maatschappij, media enz, terwijl dat tijds- en cultuurbepaald is en zo eeuwenlang wordt aangenomen wat "normaal" is of wat we verwachten van onszelf en partners (voor het leven, exclusief en liefde levenslang vanzelf lust hoort op te wekken voor die ene enkele persoon, als je die eenmaal gevonden hebt). Dat zijn vaak diep in de samenleving en in mannen en vrouwen ingesleten overtuigingen waaraan we onszelf meten (en denken dat er iets mis moet zijn met je als je daar niet aan voldoet, of je relatie niet).

Net zoals het volgens hem volslagen normaal is om als je jaren bij elkaar bent en de hectiek van (ouders van) een gezin met jonge kinderen en de combi werk/gezin/vrije tijd minder spannende lustgevoelens voor elkaar als stel/partners te hebben. Het vervelende is als 1 van de 2 dat nog wel volop voelt (of misschien wel gewoon zin in/eigen behoefte aan seks iha heeft en niet zozeer zin in de partner) en dus "maar" 1 van de 2 er last van heeft omdat hij/zij tekort komt en de ander tekortschiet, bij van elkaar verschillende behoeften/verwachtingen.

Net zoals niet iedereen even klef is, aanrakerig, aanhankelijk of dezelfde smaak heeft qua werk, eten en drinken, kleding, wonen en in andere opzichten als je een stel vormt, is het misschien eigenlijk juist raar dat we verwachten dat dat op gebied van seks hetzelfde zou horen te zijn als je van elkaar houdt? Ook in gelijke omstandigheden die je allebei meemaakt zijn er gewoon fysieke verschillen en hormonen en stoffen die oa behoeften bepalen of fysieke seksegebonden levensfasen die voor zoveel seksegenoten herkenbaar zijn en gelden, ook al zijn daar uitzonderingen op hoe gevoelig men daarvoor is of welke klachten optreden. Net als niet iedereen hetzelfde op dezelfde medicijnen reageert en sommigen helemaal geen bijwerkingen hebben uit de bijsluiter.

Misschien zou het goed zijn als mensen eens doordrongen raken van het feit dat niet iedereen hetzelfde is (of zou horen te zijn)en dus niet hetzelfde reageert, wil of vindt, leeft, aan smaak en behoeftes heeft en dat daar niks mis mee is als dat niet hetzelfde is als wat je zelf vindt en nodig heeft, wil enz.
Het lastige is dat je als stel juist in seks en intimiteit zo op elkaar bent aangewezen dat je allebei eigen belangen en voorkeuren hebt en altijd aanpassing of middenweg moet zien te vinden als dat niet (meer) overeenkomt en liefde ervoor zorgt dat je dat exclusief met dié ene geliefde/partner wil, terwijl die gevoelens niet zo heftig blijven als in het begin (toen verliefd en verlust nog volop voelbaar samenvielen), dat is met gewenning altijd zo, alleen in andere opzichten geeft dat niet, dan zoek je ander werk, hobby's enz waar je niet je partner bij nodig hebt en ook met anderen kunt uitoefenen.
Maar meer zin in juist intiem zijn met deze ene partner los je niet op met een ander of zelfbevrediging.
Juist hierin ontmoet liefde/lust voor een andere persoon en eigenliefde/behoefte elkaar en dat blijven lastige vraagstukken, omdat liefde voor een ander niet wil onderdoen voor "egoisme" of eigenliefde en andersom liefde voor een ander ook niet betekent dat je jezelf hoort te verloochenen of wegcijferen.
En er is geen gelijk in, beiden hebben gelijk in hun van elkaar verschillende, maar uiterst valide behoeften.
Blijft ingewikkeld, maar elkaar(s anderszijn) begrijpen is iig de eerste stap naar tegemoetkomen.
Denk ik.

gedanst schreef: ↑

24-09-2017 15:44

Ik verbaas me altijd over jouw lange reacties.

Heel lief, zo inhoudelijk reageren, maar ik lees het niet doordat het ZO LANG is. Misschien een tip om je reacties ietsje korter te houden zodat meer mensen ze lezen?

Doe er mee wat je wilt hoor niet lullig bedoeld.

beetjegek schreef: ↑

24-09-2017 12:59

Ik vertelde over het nieuwe werk, mijn pms, dat ik niet lekker in mijn vel zit enzo, dat snapte hij wel, maar toen hadden we seks en nam hij aan dat het weer Ok was denk ik, want hij doet nu weer precies hetzelfde, en zegt dan " wees blij dat ik nog zo gek op je ben " en ik word weer geïrriteerd van zijn gedrag, hij maakt de hele dag toespelingen

Tarlin schreef: ↑

24-09-2017 16:13

En dan ga jij het nog ff quoten

gedanst schreef: ↑

24-09-2017 16:47

Ja.

Het gaat me er niet om of iemand een lange lap tekst plaatst, dat dat storend is.
Ik zie alleen heel vaak dat suzy65 lange reacties plaatst en vind het dan zo sneu als niemand dat leest.
Maar misschien lezen mensen het ook wel en ligt het aan mijn korte concentratieboog.

Nou ja, Suz65, doe er mee wat je wilt. No offence.

Tarlin schreef: ↑

24-09-2017 17:21

Ik lees het niet( meer). Mede, omdat het voornamelijk invulling van suzy zelf is wat ze doorgaans schrijft. Ze stelt geen vragen,maar schrijft een reactie vanuit haar persoonlijke visie. Alsof dat dé waarheid is en naar de oplossing zal leiden. Net als in het echt wil een TO vaak gewoon gehoord worden en geen epistel over het hoe, wat en waarom vanuit het perspectief van een ander.
Uitzonderingen daargelaten natuurlijk.

Oudblond schreef: ↑

24-09-2017 17:31

Eens. En er zit best vaak goede inhoud in haar posts maar de analyse en stelligheid en de lengte van het 'rapport' bezorgen me vaak kromme tenen.
On Topic. Roos haar post blijft voor mij steek houden. En ik snap de 'verwarring' van TO over haar gevoelens van bijna 'afkeer' op de acties van man. Ik zou er zelf moe van worden dat hij mijn boodschappen zo niet zou kunnen plaatsen/begrijpen/op waarde schatten en dat hij dus niet snapt dat zijn onzekerheid de situatie niet helpt. Maar bon, zoals ik eerder schreef; communicatie (ook over seks) gaat tussen man en mij heel anders dan hoe TO het hier schetst. Dus waarschijnlijk begrijp ik het gewoon niet.

Rooss4.0 schreef: ↑

24-09-2017 17:50

Suzy is zwaar oké hoor. Ook in het echt!

Bedankt voor alle lieve complimentjes trouwens!

Rooss4.0 schreef: ↑

24-09-2017 17:50

Suzy is zwaar oké hoor. Ook in het echt!

Bedankt voor alle lieve complimentjes trouwens!

gedanst schreef: ↑

24-09-2017 17:54

Het is toch logisch dat mensen dat niet gaan lezen?

Tarlin schreef: ↑

24-09-2017 17:39

Nice dat we het ook eens eens kunnen zijn met elkaar.

Oudblond schreef: ↑

24-09-2017 18:55

Hoe kan iemand jouw levensgezel zijn als je op zulke precaire momenten als het veranderen van baan, zorgen over een kind... geen modus samen kan vinden??? Ik heb daar geen beeld bij. Maar wederom dat komt waarschijnlijk omdat wij de afgelopen jaren 'zorg- sterf-, relatie-, afstand,-,woon- situaties voor de kiezen kregen en onze enige constante in al die kwesties is dat wij daar beiden mee dealen. Soms de ene (familiekant) uit, soms de andere. Maar samen is toch wel de modus. En dat intimiteit soms op een lager pitje staat is heel normaal. Al kan het potje ook heel makkelijk heet worden. Bij ons is een blik vaak genoeg voor wel of niet. En indien niet, dan wordt de ander in zijn waarde gelaten. Afwijzen hoeft op die manier niet. En zin is er genoeg omdat het al snel voelt als 'dit is van ons en samen'.

Courage-- schreef: ↑

24-09-2017 13:58

Ik ben het niet eens met de laatste reacties.
Als ik het goed begrijp heb je het één keer uitgelegd. Daarna hebben jullie nog een keer goede seks gehad.
Hij denkt hierdoor dat het probleem verdwenen is.
Dat is niet zo. Maar dat moet je hem gewoon nog een keer uitleggen, zonder irritatie of boos worden. Dit is voor hem ook de eerste keer na jaren dat hem dit over komt.

Fee-de-Goede schreef: ↑

25-09-2017 09:10

Waarom zou je iemand meerdere keren zoiets moeten uitleggen/ vragen? Je hebt geen relatie met een kleuter. Met een man en je moet die zo behandelen en daar mag je dan ook bepaalde dingen van verwachten.

En als je zo reageert met dickpic's en boos weglopen en de liefde betwisten nadat er al over is gesproken ben je in mijn ogen een drammende vervelende vent.


Eens met Roos.

2east schreef: ↑

25-09-2017 10:38

Ho eens even!! Jij mag wel verwachten dat hij volwassen reageert, en hij mag niet verwachten dat je misschien iets vaker en iets duidelijker bepaalde zaken moet uitleggen en/of toelichten?

Was jij al op het idee gekomen dat het juist het "verwachten" is waar de meeste problemen door zijn ontstaan? Dat hij een geregeld seksleven "verwacht" en dat zij seksuele rust "verwacht"?

Begin eens met stoppen te verwachten en spreek uit, spreek aan en bespreek. Voor de meeste problemen, ook die van seksuele aard, geldt dat het meestal een communicatieprobleem is. Te veel verwachten te weinig uitspreken.

Toegegeven, dickpics sturen getuigd niet van begrip en volwassenheid, maar boos weglopen is een uiting van frustratie. Deze man heeft enorm lang een geregeld en bevredigend seksleven gehad, en moet nu ineens zonder, vervolgens hebben ze dan toch nog een keer heel goede seks, en daarna wil ze niet meer. Vanuit zijn beleving is het allemaal heel verwarrend, en daardoor ontstaat frustratie.

Overigens best gek;

het wordt als volslagen normaal ervaren om in een relatie om een seksuele time-out te vragen en kenbaar te maken er geen zin in te hebben. Waarbij van de andere partner (M/V) verwacht wordt dit te respecteren. Ik hoor relatietherapeuten het ook vaak zeggen; "ze/hij heeft er even geen zin in, en dat moet jij maar respecteren. Je moet maar even in je eigen behoefte voorzien door middel van masturbatie".
Ik heb nog nooit iemand horen zeggen " Jij heb misschien geen zin, maar jullie doen het al 12 jaar lang 3 keer per week, dus mondje dicht, even doorbijten en het is over voor je het in de gaten hebt!"

En dan roept iedereen, "Nee, je kan iemand niet dwingen tot het hebben van seks!". Klopt! Helemaal mee eens, maar blijkbaar kan je de andere partner wel dwingen tot het hebben van geen seks.......

Fee-de-Goede schreef: ↑

25-09-2017 11:02

OMG.

Fee-de-Goede schreef: ↑

25-09-2017 09:10

Waarom zou je iemand meerdere keren zoiets moeten uitleggen/ vragen? .

2east schreef: ↑

25-09-2017 10:38

Ho eens even!! Jij mag wel verwachten dat hij volwassen reageert, en hij mag niet verwachten dat je misschien iets vaker en iets duidelijker bepaalde zaken moet uitleggen en/of toelichten?

Was jij al op het idee gekomen dat het juist het "verwachten" is waar de meeste problemen door zijn ontstaan? Dat hij een geregeld seksleven "verwacht" en dat zij seksuele rust "verwacht"?

Begin eens met stoppen te verwachten en spreek uit, spreek aan en bespreek. Voor de meeste problemen, ook die van seksuele aard, geldt dat het meestal een communicatieprobleem is. Te veel verwachten te weinig uitspreken.

Toegegeven, dickpics sturen getuigd niet van begrip en volwassenheid, maar boos weglopen is een uiting van frustratie. Deze man heeft enorm lang een geregeld en bevredigend seksleven gehad, en moet nu ineens zonder, vervolgens hebben ze dan toch nog een keer heel goede seks, en daarna wil ze niet meer. Vanuit zijn beleving is het allemaal heel verwarrend, en daardoor ontstaat frustratie.

Overigens best gek;

het wordt als volslagen normaal ervaren om in een relatie om een seksuele time-out te vragen en kenbaar te maken er geen zin in te hebben. Waarbij van de andere partner (M/V) verwacht wordt dit te respecteren. Ik hoor relatietherapeuten het ook vaak zeggen; "ze/hij heeft er even geen zin in, en dat moet jij maar respecteren. Je moet maar even in je eigen behoefte voorzien door middel van masturbatie".
Ik heb nog nooit iemand horen zeggen " Jij heb misschien geen zin, maar jullie doen het al 12 jaar lang 3 keer per week, dus mondje dicht, even doorbijten en het is over voor je het in de gaten hebt!"

En dan roept iedereen, "Nee, je kan iemand niet dwingen tot het hebben van seks!". Klopt! Helemaal mee eens, maar blijkbaar kan je de andere partner wel dwingen tot het hebben van geen seks.......

shisha schreef: ↑

25-09-2017 12:12

Een man moet (net als een vrouw overigens ) maar even zonder seks kunnen hoor...
Het getuigt van emotionele onvolwassenheid als elke behoefte direct door een ander bevredigd dient te worden.
Dat is inderdaad kleutergedrag, baby gedrag zelfs, die moeten elke lichamelijke behoefte direct door een ander bevredigd zien omdat ze anders gaan huilen.

Een volwassen man moet best even zonder kunnen en gewoon zonder te lopen drammen en zeuren even geduldig kunnen zijn.