ik heb bijna nooit zin

mmm zie dat ik misschien enigszins wat laat ben met een reactie...

ben een beetje verzijlt geraakt hier omdat het zelf idd ook aanspreekt...

is er ook een pil of zoiets dergelijks waar je ook gewoon zin van krijgt...?

mijn idee zegt dat het helemaal niet zo moeilijk moet zijn... maar voordat je het weet...?



grtz

viagra zeker !

Ik herken jouw verhaal ook en ben naarstig op zoek naar een oplossing. Ik had in het begin van de relatie wel heel veel zin, we deden het toen wel meerdere keren per dag, maar nu (5 jaar later) is de zin ver te zoeken. Het lijkt erop dat als ik verliefd ben dat het dan allemaal wel klopt, maar dat als de eerste verliefdheid verdwijnt ook de zin verdwijnt. Ik baal hier heel erg van. Ik heb ook geen idee wat ik eraan kan doen. Als er een soort Viagra voor zou bestaan, zou ik het zo nemen, want ik wil dus wel erg graag zin hebben!

Halloo lotgenoten! Wat een opluchting, ik ben niet de enige rare

Het eerste half jaar van mijn relatie lieten we elkaar alle hoeken van de kamer zien, de drie jaar erna weet ik geen enkele hoek meer te vinden. Heb gewoon geen zin! Gelukkig praten we erover, maar willen het ook niet doodanalyseren. Inmiddels bij de relatietherapeut (seksuologe) beland, en bij mijn komt er een stuk angst voor intimiteit boven. Daar probeer ik aan te werken maar ondertussen frustreert het me enorm dat ik m niet gewoon eens de kleren van het lijf kan rukken.

Vervolgens krijg ik enorme twijfels over mijn liefde voor hem, en of het wel mijn type is, en of we niet uit elkaar moeten, enzovoort. En daar báál ik van, want dit is mijn vent en ik wil gewoon bij hem blijven. En drie keer per week knallende sex met meervoudige orgasmes!! grrrrrrrr....

je zult haast denken, dat gezeik van die vrouwen allemaal...

zij hier ook lesbische vrouwen?

hebben zij hetzelfde probleem?

als je een beetje opt net rondzoekt kan je wel wat vinden maar alles via t net te bestellen....mmmm of dat nou echt is wat je wil?



kusj

Er zijn dus kennelijk best wel wat vrouwen die het herkennen om bijna geen zin in seks te hebben. Maar ervaren jullie die als een probleem? En hebben jullie geprobeerd hier iets aan te doen?



Ik wel namelijk. Ik vind het heel erg dat ik geen zin heb. Het liefst zou ik tig keer per week bloedjegeil willen zijn, zou een stuk leuker zijn voor mijn man. Maar ik weet niet hoe ik dit voor elkaar moet krijgen. Ik heb al wat middeltjes geprobeerd, zoalsd spaanse vlieg, een seksspel, wat een enkele keer inderdaad best opwindend was, porno kijken (wel soft, want van dat harde gebeuren, wordt ik niet blij) en ook heb ik er een boek over gelezen (waar ik werkelijk geen enkele bruikbare tip uit heb kunnen halen). Bij mij is het probleem dus nog niet opgelost



Heeft iemand anders wel uiteindelijk een oplossing gevonden voor dit probleem?

Ha ook ik hoor!



In principe heb ikzelf er geen problemen mee, hoef ook echt niet elke dag bloedje geil te zijn (elke week hoeft ook niet trouwens, elke maand, mwa, komt dichter in de buurt). Nu komt het me erg goed uit, want ik heb geen vriend. Maar, in combi met een man wordt het toch wel een probleem. Ik heb het mijn laatste ex echt uitgelegd dat ik hem echt aantrekkelijk vond, maar dat mijn libido gewoon niet zo sterk is als de zijne. TOCH zag hij mijn lage sexdrive als een afwijzing, of ik moest ergens een groot trauma hebben opgelopen. En daar heb ik dus elke keer weer problemen mee, een ander die vind dat er iets mis is met mij, terwijl ikzelf het wel prima vind eigenlijk.

En juist daarom vind ik het een probleem, want ik begrijp best dat mijn man wel vaker zin heeft en het vervelend vind dat ik dan niet wil. En uiteindelijk ben ik er misschien ook wel bang voor dat hij het dan bij een ander zal gaan zoeken. (en ik zou het hem dan eigenlijk niet eens echt kwalijk kunnen nemen)

ik ben om gestopt met de pil (zo'n 6 jaar geleden) in de hoop meer zin te krijgen. Tot nu toe heeft het nog niet echt hard zijn vruchten afgeworpen. Herken heel veel in bovenstaand verhaal behalve dan dat mijn vriend er erg relaxed mee omgaat en absoluut niet meer continut probeert sex met met te hebben.



Blijf meelezen voor tips want zou graag willen dat ik ook in bed vaker zin had om te laten merken hoeveel in van mijn vriend hou.

Hoi Meiden,



Ook ik herken jullie verhalen ontzettend !!

Wij zijn 3 jaar samen waarvan we 2 jaar samenwonen...

We zijn pas 20 jaar en 22 maar we hebben allebei echt veel minder zin.. Ik ben wel vaak opgewonden maar dan meer als ik alleen ben en dan doe ik er zelf al wat aan ...

Maar wij praten er open over maar mijn vriend vind het ook wel even goed zo...

Maar soms gaan de dagen zo snel dat we mss maar 1 keer per week / 1 keer per anderhalf week sex hebben en met de week lijkt het minder te worden...



Toch zou ik ook willen dat we meer zin hadden en ik weet zeker dat mijn vriend vaker zou willen als ik meer initiatief zou nemen..



Maaruh Harmony om op jouw vraag terug te komen.. Dit was mijn eerste redmiddel ik was beniuwd of meer meiden dit hadden en wat je er aan kan doen..

Ik ga dus van de week maar is kijken of er een alternatief is voor de pil al lijkt het me sterk want ik ben alvanaf men 15de eraan en vroeger had ik wel veel meer zin...



Verder ben ik erg benieuwd naar de rest van de tips....

Yo ben ik nog even weer. Ik kan me voorstellen dat het erg frustrerend kan zijn om geen zin te hebben, terwijl je wel heel veel zín hebt om zin te hebben.



Vanwege het ontbreken van een pilletje hiervoor, en de invloed die het kan hebben op je relatie kan zoiets zwaarder gaan wegen dan nodig zou zijn.

Ik heb dit probleem een tijd geleden lange tijd aan de hand gehad, en we hebben samen erg hard nagedacht over een oplossing van deze kwestie, vóórdat het echt een probleem zou worden.



We hebben best veel geprobeerd, en uiteindelijk ontdekt dat je de frequentie in je sexleven zelf heel moeilijk "kunstmatig" kunt verhogen zonder dat het ook gekunsteld voelt. Anders gezegd; middeltjes of trucjes om een libido daadwerkelijk te verhogen hebben wij niet kunnen ontdekken, hoewel we er best veel tijd en geld in hebben gestoken.



Voor ons bleek uiteindelijk de oplossing te liggen in de aanschaf van een paar boeken. (?)

Wat wij namelijk wél hebben kunnen veranderen is onze benádering van het probleem. Wij ervaren dat een tantrische benadering van sex en erotiek de verschillen in libido heel onbelangrijk maakt.



Ik weet dat het een beetje een zweefverhaal lijkt, maar uiteindelijk is het niet meer of minder dan een zeer praktische handleiding voor beide partijen om méér genot te halen uit mínder sexuele handelingen.

Ik was zéér verbaasd na een tijdje te ontdekken dat dit inderdaad mogelijk is, en dat hiermee ons probleem wellicht opgelost kon zijn. Tot dusverre gaat het in ieder geval prima.



Het enige is; hoe pas je de regels van de Tantra serieus toe, en hoe verdiep je je hierin als je beide wars bent van Yoga, Meditatie, Tibetaanse klanschaalterapie en andere Oibibio Zweefproducten (tm)?



Dat is inderdaad lastig. Het lastigste was het wel voor mij om voor te stellen ons te verdiepen in Tantra zonder te worden uitgelachen door haar. Dat is trouwens ook wel gebeurd, maar gelukkig had ze zelf geen beter voorstel. Zowel mijn vriendin als ik hebben de eerste weken, toen we ons aan het inlezen waren, de boel regelmatig grinnikend aan de kant gelegd, maar inmiddels zijn we er wel van overtuigd dat deze houding t.o.v. sex ons erg veel rust en voldoening brengt.



Mooier kan ik het niet zeggen. Ik wil er nog wel even aan toevoegen dat wij uit deze leer de onderdelen hebben overgenomen die wij zelf van toepassing achtten, en dat wij hebben geconcludeerd dat het zonder wierookstokjes, "hmmmmmmmmmmm"-muziek en lange gewaden óók werkt!



Mocht je dus ook het probleem van een zeer verschillend libido hebben, doe jezelf dan een plezier en lees in ieder geval iets over het onderwerp, óns hielp het, en wat heb je te verliezen?



Succes!

Costello, je hebt inderdaad gelijk over het gekunsteld voelen van de seks. Als we langer dan een week geen seks hebben gehad, voel ik me gedwongen om het weer een keer te doen. (niet door mijn man, maar meer voor mijn gevoel) En dat voelt niet relaxed.



Ik moet eerlijk zeggen dat ik er ook een beetje lacherig van wordt als ik over tantra lees. Ik heb er ook kamasutra-achtige beelden bij in mijn hoofd Maar misschien moet ik ook maar een zo'n boek lezen. Heb je nog een aanrader?



Zijn er nog andere mensen met andere tips?

Ik vroeg me af, hebben jullie geen zin in seks op zich. Of specifiek geen zin in seks met je vriend? Ik herken namelijk wel dat ik in een langere relatie vaak minder zin in seks krijg op het een gegeven moment (het is zo vertrouwd, minder spannend, etc). Maar dat ik van een ontzettend knappe persoon die ik op straat zie lopen wel erg geil kan worden. Is dit bij jullie ook zo, of is de zin in seks opzich er gewoon niet?



Ik houd me trouwens ook aanbevolen voor boek-tips van Costello.

Harmony,



Probeer een paar tubes Andractim te pakken te krijgen. Dit is een hormoongel die je op je huid smeert en je testosteronlevel (verantwoordelijk voor je fysieke geslachtsdrift) verhoogt.



De gel is erg zwak, dus je krijgt niet ineens een snor of zo, maar ik weet -uit ervaring- dat het je libido een goede boost kan geven, na een week of 6 à 8. Let op; de gel is wel zwak, maar het blijft een mannelijk hormoon met een androgene werking, dus je moet hem niet het hele jaar door blijven smeren. Bij mij is het voldoende gebleken om 2x per jaar mijn testosteronniveau een beetje op te krikken. In eerste instantie had ik Intrinsa pleisters willen proberen, maar mijn huisarts weigert medicijnen voor te schrijven omdat volgens hem "libido een mentale kwestie" is. Ik wist zelf zeker dat het bij mij fysiek was, dus ik ben zelf gaan zoeken. Intrinsa pleisters zijn pleisters die langzaam testosteron afgeven. Andractim is hetzelfde, echter in een créme.



De crème bevat DHT (androstanolon). Wellicht moet je hier wat informatie over zoeken, dan kun je zelf bepalen of het de oplossing voor jou is.



Het is in nederland alleen op doktersvoorschrift verkrijgbaar, helaas (maar wel begrijpelijk), en het is eigenlijk ondoenlijk om het voorgeschreven te krijgen (geen libido is in nederland pas een kwaal als je ervan moet hoesten), je arts zal je in eerste instantie naar een sexuoloog sturen.

In het buitenland is het wel verkrijgbaar, maar zorg dus dat je je goed inleest voor je begint te smeren. Het blijft een invloedrijk medicijn.

nuvaring is een relatief nieuw anticonceptie middel. Je brengt een ring in, die laat je drie weken zitten. dan haal je m eruit en heb je een stopweek waarin je ongesteld wordt. daarna doe je weer een nieuwe ring in. Ik ben er superenthousiast over, en gebruik m al 3 jaar. Weet alleen niet wat het effect op je libido is. Ik heb ook al een paar jaar weinig zin in sex. Was eerst aan de pil. ivm hoofdpijnklachten ben ik toen een tijdje gestopt met anticonceptie. daarna ben ik nuvaring gaan gebruiken. In de tussenperiode ging het niet beter met mijn libido.



Ik kan me goed voorstellen dat je het rottig vindt dat je je zo voelt. Ik herken me helemaal in je verhaal. Ik wil ook graag zin hebben, maar t komt gewoon niet.



En zin maken helpt absoluut, zolang je daarbij niet over je eigen grens heen gaat.

quote:FritsvanEgters schreef op 03 augustus 2008 @ 10:49:

[...]



Nou, voor mij is de taalverzorging een indicatie voor de moeite die een topicopener er zelf in heeft willen steken, en dat zegt mij weer of het de moeite waard is om te reageren. Bovendien vind ik het gewoon een minimale eis die je mag stellen, dit doet pijn aan m'n ogen. Dat heeft niets te maken met afzeiken, maar gewoon met een bepaald niveau in omgangsvormen. ('reglamtig sex'; juist)

Beetje absurd trouwens om je nick te laten bepalen door iets of iemand die toevallig langskomt op tv. Was nadenken daarover ook te veel moeite?Ga je los Frits?

Beetje late reactie, vind je zelf ook niet?

quote:Roelfien schreef op 12 oktober 2010 @ 20:05:

Beetje late reactie, vind je zelf ook niet?

ja vind ik zelf eigenlijk ook wel,

sorry: ga gewoon lekker door met de topic

herkenbaar hoor..... toen ik nog aan de il was. Depressie en slikken van AD helpen ook niet echt mee weet ik uit ervaring.

Zodra ik niet lekker in mijn vel zit, zakt het libido gelijk tot het vriespunt. Maar zodra ik weer lekkerder in mijn vel zit, genoeg slaap krijg en sinds ik geen pil mee doe (maar mirena) gaat het beter!

Ik lees dat je antidepressiva gebruikt. Staat bekend om de libidoblussende werking. Ik vermoed dat het probleem zich oplost als je daarmee helemaal gestopt bent.

@Journalistje: er zijn zoveel mogelijke oorzaken (mentaal, opvoeding, lichamelijke gereserveerdheid, emotionele blokkades, negatieve ervaringen, misbruik, maar ook wordt het verschil in libido denk ik lichamelijk zeer beinvloed door bijv hormonen, stresshormonen, testosterongehalte (ja, ook in vrouwen!)., levensfasen, pilgebruik, zwangerschap enz enz.



En vaak een combi en door de bomen (mogelijke "oorzaken") zie je het bos niet meer (jouw mogelijke oorzaken).



Ik lees hier bij vrijwel iedereen de wil om dit te kunnen en te kunnen verhogen. Meestal om de "verkeerde" reden: voor hem, voor je vriend/man, want dat zou je hem zo graag willen kunnen geven. De pleasende kant van de liefde, je gunt het hem. Of een angst om hem kwijt te raken (omdat je hem een normale vrouw met "normale" seksuele behoefte gunt en bang bent dat hij dat vroeg of laat ook vindt). Ik ken het, been there!



Allereerst denk ik dat die focus het "verkeerde" motief is. Het gaat niet lukken als je het alleen wil om de ander een plezier te doen. Je moet jezelf dit gunnen, een fijn en bevredigend seksleven. Het is vaak geen probleem wat met je gevende kant te maken heeft, maar je ontvangende kant.



De vraag zou moeten zijn: "waarom kan ik geen intimiteit ontvangen en niet genieten van mijn lichamelijke mogelijkheden, die ik net als andere vrouwen net zo goed heb?") Wat staat mij in de weg om te kunnen genieten?



Ik heb zelf jaren met die vraag geworsteld.

Je kan trouwens wel je libido verhogen. Dat voelt soms (in het begin) gekunsteld aan, omdat je dat bewust moet doen, waar anderen van zichzelf al een hoger libido hebben.

Maar het werkt.



Jaren heb ik gezocht in info, boeken over seks, die vaak meer over technieken gaan dan hoe je van je drempel/ belemmeringen te ontdoen, want dat is het volgens mij. Niet in contact staan met je seksuele zelf, met je lichaam verbonden voelen. Het begint met jezelf toestemming te geven een normaal seksueel wezen te mogen zijn, zelf te willen meemaken, dit heel graag jezelf te gunnen!



Je kan ook andere boeken lezen (als het meer een drempel is bijv): Nancy Friday (seksuele fantasieen van mannen en vrouwen, die boeken heten :"Dromen van de Daad" en "Verboden vruchten", er is ergens hier een boekentopic op de sekspeiler. Er zijn ook sites voor vrouwen met verhalen, je kan dan zien wat anderen opwindt en dat dat heel normaal is, dat kan een drempel wegnemen. Je voelt vanzelf wat je aanspreekt en wat niet.



Porno is geen goede opwinder, meer gemaakt voor mannen en vanuit mannelijke triggers (hoewel vrouwen er ook opgewonden van kunnen worden. Minder geschikt als je zelf niet die opwinding kent en je moeilijk kan inleven in dat "nep"gedoe, wat het vaak ook is. (je kan er juist verder van afknappen). Er zijn allerlei boeken te koop met vrouwelijke seksualiteit en hoe meer je erover leest (de leuke opwindende kant), hoe meer je jezelf leert kennen wat je aanspreekt en wat absoluut niet.



Verder heb ik een topic geopend over wat wel en niet bijdraagt tot libidoverhogend/verlagende werking. En zijn er hier tal van oude topics over, ook in de geest van "mijn vrouw/vriendin heeft geen zin".



Los van dat ik denk dat er (biologische?) fases zijn in je leven dat je minder en meer zin hebt in seks, is het zoeken naar wat specifiek op jou van toepassing zou kunnen zijn. Teveel stress, te weinig tijd krijgen (man die vrij snel seks verwacht als hij eenmaal zin heeft bijv, terwijl jij tijd nodig hebt om erover te fantaseren, je leeg te maken van dagelijkse zorgen en in de stemming te raken).



Je kan ook niet in de stemming raken, omdat jullie niet beginnen met wat voor jou opwindend zou zijn. De een wil romantisch langzaam in de mood raken, merken dat ie van je houdt en wat extra aandacht een je besteedt, de ander wil juist een wat dominantere "aanpak", of misschien wel een heel ander soort seks, waar je over fantaseert, maar niet durft te vertellen, enz.



Dus leer eerst jezelf kennen daarin, weet wat je wel opwindt. Kom je er echt niet uit (en geen pil wat het kan verklaren of oplost daarmee te stoppen bijv), kan je eens een seksuoloog raadplegen of misschien beter nog een haptonoom (die je in contact brengt met je lichaam, leert "uit je hoofd en in je gevoel te gaan"). Of een andere vorm van therapie, waar je blokkades opheft en je seksuele zelf "bevrijdt"



Want ik denk dat je wel libido hebt, maar dat het alleen bedekt is met belemmeringen en blokkades. Door toch seks te hebben, maar zonder dat het je opwindt of echt pleziert, versterk je een overtuiging dat het kennelijk niet voor je is weggelegd. Dan denk je: ik ben nu eenmaal niet zo seksueel. Ik geloof dat niet, je kan er alleen maar niet bij komen.



Ik weet nu mijn "triggers" en als ik weet dat ik die krijg/ga meemaken, gaat mijn llibido met sprongen vooruit. en blijkt er een heel passionele en seksuele vrouw "onder" te zitten (na jaren gedacht te hebben dat er iets aan me mankeerde).



Dus JA er is zeker iets aan te doen! En wacht niet, zoals ik, veel te lang, want na 15 jaar in een liefdevolle relatie heb ik ook gezegd: gelukkig vindt mijn man het niet erg en gaat er respectvol mee om. Het 16e jaar niet meer. Die koek raakt op. seks is het lichamelijk kunnen uiten van die liefde. Dat kan iemand niet jaar in jaar uit missen, als hij/zij wel een hoger of "normaal" libido heeft.



Dus neem het heft in eigen handen, lees erover, lees spannende leuke dingen over seks, zoek uit waar het vandaan komt. Voor jezelf in de allereerste plaats! (ik weet het nu en heb spijt van alles wat ik gemist heb en nu nog moet "inhalen" en wil meemaken, dat ik dat niet eerder wist). Zonde van elk jaar dat je niet geniet, maak er een prioriteit van, het is te belangrijk!

Een voor alle zichzelf hopeloos voelende vrouwen hier.



Daarnaast een staande ovatie voor Suzy65, die hier toch iedere keer weer hele uitgebreide antwoorden weet te geven als een ware "Lieve Mona". Chapeau!

Beste mensen, dit topic is hartstikke oud.

Oeps.

@Roelfien: haha, je hebt gelijk, maar nou en? Kennelijk weer heropend door iemand die er nu mee zit (en meer, zo te zien). Altijd actueel dus, doet er niet toe of die TO er zelf nog mee zit of niet. Er zijn er echt veel en veel meer dan je denkt, die hiermee zitten!



@Heart: dank je. Misschien maar een eigen site beginnen, getiteld: "vraag aan Mona", hahaha.



Ach, heb eea zelf ondervonden op dit (en relationeel) gebied en hele zoektocht zelf achter de rug van meer dan 20 jaar.. Ervaringsdeskundig, zeg maar. En inmiddels gelukt ook, dus wil ik anderen vaak besparen dat ze jaren "zoeken" in allerlei richtingen, als het sneller kan..



En ook dat men weet, dat het wel mogelijk is, het is vaak niet zozeer jezelf veranderen, maar bevrijden wat er onder de oppervlakte ligt (overtuigingen van jaren oud soms) en waar je niet zomaar bij kan. Het is fijn als je weet dat het mogelijk is en dat je niet "nu eenmaal zo bent"..