Is dit normaal?

Antonio schreef op 20 december 2007 @ 10:48:

Wilde woeste stomende sex komt ook in mijn boek voor hoor, maar waar het mij om gaat, is dat klokkenluidertje nu opgescheept zit eh.........hij vindt haar wel héél lief, hoor ! En bovendien ; is ook nog de moeder van zijn kind, ook geen onbelangrijk detail . met een vrouw die zegt "ik ben goed zoals ik ben", en haar relatie met klokkenluider als iets ridicuuls gaat behandelen. Klokkenluider is een soort faciliteitenverstrekker geworden (dak, eten, slapen). De relatie is als een soort last geworden. Dan moet je ingrijpen. Door op te zouten ?

Ik vind ook dat die taken behoren tot het houden van elkaar maar ik krijg er een zeer nare bijsmaak van als je de badkamer moet gaan poetsen om sex te krijgen. Flikker een end op, nog niet misschien ging dat doen. Ik poets de badkamer voor haar omdat ik van haar hou en ik het belangrijk vind om een evenwichtige relatie hebben, zodat zij niet alles in huis hoeft te doen. Maar voor sex? No way!



Ik vind het getuigen van disrespect voor Klokkenluider als zijn vrouw niet bereid is tijd en zin te maken voor sex.

Het respect is weg inderdaad. Vooral de toon waarop hij wordt bejegend, als een kind die om zijn koekje komt. Eenzaamheid is niet leuk maar met je partner eenzaam is helemaal verschrikkelijk.

Hier even een berichtje van mijn kant (de topic starter), jah sorry heb een nieuwe naam aangemaakt omdat ik wachtwoorden enz kwijt was maar geloof me ik ben het echt



Iedereen tot zover heel erg bedankt voor de tips vele zijn nuttig, vooral mensen die uit ervaring spreken hecht ik veel waarde aan.



Ik heb al een aantal tips opgevolgd:



Zo ben ik naar de wallen gegaan, heb ik daarna de badkamer gepoetst en mijn vrouw een kadobon voor een anusbleking kado gedaan.



Tot zover even lachen om het ijs te breken, zoals jullie merken voel ik me weer een stuk beter mede dankzij u allen.



Ik hoor veel de kreet mijn vrouw werk uit handen nemen. Nou geloof mij maar dat dit echt heel veel gebeurd. Ik vindt dit overigens niet meer dan logisch, we runnen samen het huishouden en mijn vrouw werkt ten slotte ook bijna fulltime. Ik vindt het niet meer dan normaal dat we het huishouden verdelen, in ons geval durf ik zelfs te zeggen dat ik wel iets meer doe dan mijn vrouw maar dat komt ook omdat ik in ploegendienst werk en zodoende regelmatig overdag thuis ben als die kleine op school zit. Ik besteed dan 80% van de tijd aan huishouden etc. Ik ging al op jonge leeftijd de deur uit en heb 7 jaar alleen gewoond dus ik weet echt wel hoe ik een badkamer moet soppen of de ramen moet zeemen, ik ben in huis dus allround. Het gebeurd een aantal keer per week dat mijn vrouw thuis komt uit haar werk en dat alles spik en span is en het eten klaar staat. Ik neem ook regelmatig een dag vrij om alles aan kant te maken, wat dat betreft kan ik haar dus echt weinig meer uit handen nemen.



Wat me dus nog steeds tegenvalt is dat wat ik ook probeer of doe niet tot resultaat lijdt. Ik vindt het ook beetje krom dat ik hemel en aarde moet bewegen om iets natuurlijks als sex voor elkaar te krijgen. Maar dit schijnt er dus echt bij te horen begrijp ik.



Wat ik ook las was dat er wel tijd is voor vanalles en nogwat, familie en vrienden bezoeken, huishouden en werk maar dat er voor sex geen tijd wordt gemaakt. Beetje krom, ik ga sowieso voor nieuwe jaar voorstellen om wat minder alle verplichte nummertje in het weekend af te lopen want ik vindt dat er prioriteiten gesteld moeten worden.



Ik zie er wel tegen op om er over te beginnen, temeer omdat me in het verleden al meer dan duidelijk werd gemaakt dat het nou eenmaal zo was en dat ze dat niet kon veranderen. Ik ben bang voor de spanning die het met zich meebrengt. Ik kreeg in het verleden ook al heel sterk het is jouw probleem gevoel. Ik moet er ook niet aan denken dat het straks dan nog meer een gevoel van verplichte nummertjes bij haar op roept. Ik wil er eigenlijk gewoon niet om hoeven te vragen want dan is de lol er toch voor een groot deel vanaf.



Wat wel weer positief was dat iemand me er op wees dat de sex wel goed WAS dus dat het weer terug kon komen. Waarom is het boven de 40 dan weer anders als de kinds groter zijn? Het blijft dan toch ook allemaal drukdrukdruk.



Wat ik nu ga doen weet ik niet, ik zal het zeker nog een keer voorzichtig aankaarten en het niet brengen dat zij de schuldige is. Kan misschien eens vragen wat ik zou kunnen doen om de sfeer te creeeren dat ze wel weer zin heeft. Zin moet je toch ook maken? dan moet je wel willen meewerken en daar ben ik erg bang voor. Dan denk ik aan haar opmerking van "je hebt 3 weken geleden toch nog gesext", ja 10 minuten jihaa de vlag kan uit.

overigens deel ik zelf je mening niet dat je zonder sex geen man vrouw relatie meer kunt hebben. Ik heb me altijd de vrouw gevoeld van mijn man en zag het nooit als broer zus relatie.



Dat gevoel heb ik nu ook vaak, het is super leuk samen maar toen ik alleen was en mijn vrienden veel zag was het ook gezellig en deden we ook veel samen. Ik vindt een kus voor het naar het werk gaan en als je s'avonds weer thuis komt niet de defenitie van man en vrouw.



De problemen spelen nu denk een jaar ofzo, het is wel al de laatste 3 jaar langzaam aan veel minder geworden. Ik zie het kaarsje gewoon langzaam uit gaan en dat doet pijn. Als ik niet super gek op haar was zou ik dat zo door laten gaan en vroeg of laat een ander zoeken maar dat wil ik ABSOLUUT NIET, ik wil weer dat het gewoon af en toe zo als vroeger is. Tuurlijk zie ik het ook als het persoonlijk falen van mezelf. Waarom verlangde ze vroeger dan wel zo naar me en was het wel de moeite waard om de drukte voor opzij te zetten?

Er is maar een antwoord op zo een vrouw: weg ermee. Omgangsregeling treffen voor je kind, en ophoepelen. Deze vrouw wil alleen zijn, dat krijgt ze. Ik zal wel weer een emmer stront over me heenkrijgen straks, maar uit je verhaal hoor ik dat het al 6 jaar aan de gang is, ik denk dat deze dame haar libido al opgesnoept heeft.



Sorry maar zo zit ik niet in elkaar liever alleen in me relatie en me kind iedere dag om me heen dan een omgangsregeling met iedere 2 weken een weekend die kanjer om me heen. In ieder geval nu ze nog zo klein is, voel me verantwoordelijk voor haar geluk en ze is ALLES voor mij. Dan gaat mijn eigen geluk echt achteraan in het rijtje met prioriteiten, sorry

Wat ik ook eruit opmaak is dat je vrouw zichzelf steeds centraal stelt. Ze zegt bijvoorbeeld: we hebben 3 weken geleden toch nog sex gehad? en jullie gaan die verplichte sociale numemrtjes af, niet omdat jij dat wilt, maar omdat zij dat wilt.



Stel jezelf nou eens niet ondergeschikt en zeg tegen haar: wat vind je ervan om dit weekend eens voor ons zelf te hebben en verras haar met een weekendje Maastricht of Amsterdam ofzo, breng je kind weg naar de oppas en maak het romantisch. Ik proef dat alles bij jullie heel erg praktisch is.



Je zegt ook dat je er erg tegenop ziet om het nogeens naar voren te brengen. Het is voor je vrouw ook een duw in de rug om er echt iets aan te doen. Bespreek met haar wat ze er van vindt en als ze weer zegt, 3 weken geleden hebben we nog sex gehad, dan vraag of ze een verschil merkt van het begin van de relatie en nu. Onzin verhalen als: we hebben het drukker, kind, sociale verplichtingen enz. moet je niet pikken, waarom zou je jezelf wegcijferen voor haar? En als ze echt niet bereid is om er iets aan te doen dan denk ik dat je beter af bent zonder haar, hoe erg dat ook is. je eigen geluk, daar ben je zelf verantwoordelijk voor!



Heel veel succes!!!!!!

Sja Klokkenluidertje, jij blijft nog lang sexloos, je respect gaat met het groot vuil mee, een pantoffelheld ben je, maar wel een schat van een vader. Tenzij je vriendin ermee instemt dat je vele (vrij)vriendinnen mag hebben, zie ik heel weinig gebeuren in je huwelijk. Als je niet oppast wordt je gedumpt voor een zak hooi die haar gouden bergen belooft, en haar leventje eens goed zal oppimpen. Lees maar eens finale kwijting, je ogen gaan hopelijk open.



Te lief bestaat ook, Klokkenluidertje.

Ik krijg eerder de neiging om deze vrouw te knevelen op tafel te leggen en te zeggen "welkom op uw eigen hoogst persoonlijke deep throat cursus, mijn naam is Erik Klokkenluider, en na dit weekend weet u als geen ander hoe u uw man eens even stevig kunt verwennen. Tijdens dit leerzame weekend zetten we u op een streng dieet van warme sperma. We beginnen bij les een, waarbij de man de oren van zijn vrouw gebruikt als handvat om zo zijn vrouw te helpen het juiste ritme te vinden bij het sabbelen".



Het is maar een neiging hoor, ik ben te vrouwvriendelijk gedrillt om dit ten uitvoering te brengen, maar in geval van klokkenluider heeft de emancipatie een monster gebaard.

Stel jezelf nou eens niet ondergeschikt en zeg tegen haar: wat vind je ervan om dit weekend eens voor ons zelf te hebben en verras haar met een weekendje Maastricht of Amsterdam ofzo, breng je kind weg naar de oppas en maak het romantisch. Ik proef dat alles bij jullie heel erg praktisch is.



Donttrysohard, de heer Klokkenluider krijgt al een veeg uit de pan als hij een kaars aansteekt! Denk nou niet dat hij met Maastricht op de proppen hoeft te komen, die vrouw gaat in een Maastrichts hotel een boek lezen.

Ik vind dat als je samen kinderen hebt je al nooit meer van een broer zus relatie kunt praten, Je bent ouders. Je bent met elkaar getrouwd en hebt beloofd voor elkaar te zorgen.



Sex lijkt tegenwoordig wel een recht, maar ik denk dat onze opa's en opa's veel makkelijker dealde dat het niet meer zo was als vroeger. Tegenwoordig moeten we vooral een leven lang sprankelende spannende sex hebben en is het niet meer minstens 2 keer per week dan stelt de relatie niets meer voor. Het verbaasd me dan ook niets dat veel relatie's de 7 jaar niet eens meer halen als je zo'n instelling en beeld hebt van een relatie.



Ik vind het wat kil overkomen en snap nu ook waarom mensen niet meer zoals wij dus 29 jaar samen zijn. Een uitzondering tegenwoordig. Maar ik had met zo'n instelling ook voor een gebroken relatie gestaan.



Ik wordt er een beetje misselijk van hoe sommige mannen sex wel als een heel hoog recht zien en ik niets hoor van trouw, voor elkaar zorgen, liefde enz.



Gelukkig lees ik dat nog wel bij klokkenluider.



Klokkenluider ik las dat ze vond dat jullie sexleven niet meer zo spannend is.



Wat ik zelf gemerkt heb is dat mijn man en ik sexueel enorm van elkaar verschillen. Dat merk je vaak niet in begin van je relatie. Wat had ik nou voor ervaring? 2 vriendjes voor hem en heel voorzichtig eerste pogingen tot sex. Bij hem kwam ik voor het eerst klaar. Moest dus wel goed zijn. En als ik hoor wat vrouwen willen is hij voor veel ook de perfecte minnaar, maar wat bleek, ik ben helemaal niet zo'n vrouw van bv uren voorspel, masseren, knuffelen, ik vond het heerlijk hoor maar had meer behoefte aan slapen als ik zo loom verwend werd. Met mijn vriend kwam ik tot de ontdekking dat ik veel meer heb met passievolle sex. Ik wordt geil van begeerd worden. Maar wist ik veel.

Achteraf had ik best zin in sex maar niet in die sex. niet in dat lange voorspel dat geknuffel en gekriebel. Daar werd ik geirriteerd door en dan wees ik af. Had mijn man bv mij. Het voorspel haalde de zin voor mij dus weg. Het senario dat me stond te wachten.



Ik zeg niet dat dit de oplossing is het is waar ik achteraf achter gekomen ben. Had het me toen niet gevraagt want ik had toen geen idee. Het kan bij jou vrouw ook wel net andersom zijn. Maar ook hierin kan een verklaring liggen. Dat jullie sexueel anders ontwikkelt zijn. Dat de manier van vrijen niet meer haar manier is en het vooruitzicht haar de zin ontneemt.



Voor alles wil ik zeggen dat het toch niet aan jou ligt. Want jij bent ook wie je bent. En daar is niets mis mee, maar het kan gewoon zijn dat jullie een nw manier moeten vinden samen.

Vaak wijt men het aan geen liefde meer voelen voor de partner of een slechte relatie maar ik vind dat onzin. Al die dingen waren bij ons niet aan de hand. Ik zat met mezelf in de knoop, ik was lusteloos en voelde me oud en saai. Ik zat niet lekker in mijn vel en dat had niets met mijn man of mijn relatie te maken maar maakte wel dat de sex mij niet meer zo boeide.

Daar ben ik het wel mee eens....sex is nooit een recht.

Ik heb er laatst met mijn partner wel over gepraat dat ik weinig zin heb.

Nu weten we beiden waardoor het komt en probeer ik er wel wat aan te doen.

Hartstikke lief dat een man zoveel van zijn vrouw houdt dat hij wel zonder de sex kan. Echter feit blijft dat een man het veelal vaker nodig heeft.

Als het niet sexen lang aanhoudt wat moet je dan doen? Van hem verlangen dat hij jaren handwerk verricht? Of zoeken naar een andere oplossing?

Mag hij het met een ander doen? Zo niet dan zal er toch wat moeten gebeuren denk ik.

Ik wil niemand kwetsen want ik ben vrouw en heb heel vaak geen zin geloof me. Alleen ik persoonlijk vind niet dat ik van mijn man mag vragen maanden of zelfs jaren te "wachten" tot ik spontaan weer zin heb.

Ik vind het een probleem van beiden en niet alleen van de man.

En ik begrijp als geen ander dat niet lekker in je vel zitten heel libidoverlagend is hoor. Alleen feit blijft dat de man natuurlijk kan wachten en begrip opbrengen en steunen etc...maar hoelang?? Wat is reeel??

In ieder geval nu ze nog zo klein is, voel me verantwoordelijk voor haar geluk en ze is ALLES voor mij. Dan gaat mijn eigen geluk echt achteraan in het rijtje met prioriteiten, sorry



Fijn zo, een kind wordt gelukkig van een vader in een ongelukkige relatie? Je bent geen man, je bent een voetveeg! Waar heb je zo een slaafse houding opgedaan?

Antonio schreef op 20 december 2007 @ 15:20:

Denk nou niet dat hij met Maastricht op de proppen hoeft te komen, die vrouw gaat in een Maastrichts hotel een boek lezen.

Met de analytische vermogens van Antonio is niets mis. Complimenten! Verder proef ik toch ook bij Antonio met name frustratie. Het is misschien een idee voor TO en voor Antonio om eens hun oor te luisteren te leggen bij mannen of vrouwen die dit meegemaakt hebben en die inmiddels weer helemaal tevreden zijn met hun partner en ja, ja, ook met de seks.



Even een poging:

1. Stop met het maken van verwijten aan je partner;

2. Word zelf weer eens een wat leukere partner;

3. Verras je partner.



Antonio is op de goede weg, maar moet om succes te hebben stap 1 en 2 toch even zetten.



Zomaar twee cent van Charlotte

ach sweety die vrouw wil misschien wel haar leven lang die leuke romantische man zoals ze hem ooit leerde kennen, die zo attent is enz. zij zal ook te maken krijgen met het feit dat dat veranderd en niet altijd zo blijft. Zal ook teleurgesteld zijn als hij avonden achter de pc zit of voor de tv.



Wij moeten ook acceperen dat dat veranderd.



Tuurlijk mag je best wel eens aandacht houden voor die aspecten. Tuurlijk kun je je relatie proberen leuk te houden. Maar hoeveel vrouwen zeuren al niet jaren naar hun man dat hij nooit meer dit of dat en altijd ... vul maar in. (lees even de relatie pijler)



Prima die inzet maar dan ook van zijn kant. En vind hij het ook wel best dan moet je andersom niet zeuren dat de sex niet meer zo is als in het begin.



Nogmaals onze voorouders hadden dit gezeur niet. Die gingen slapen. Maar via media enz moeten we nu ineens sex belangrijk vinden en moet de relatie vooral vol passie blijven. Maar zij gingen minder snel uit elkaar dan wij tegenwoordig. Zij zaten jaren later hand in hand op bankjes met elkaar en waren met elkaar vergroeit.



Ik denk dat we tegenwoordig veel te hoge eisen stellen. En dat geen mens daaraan kan voldoen. Vandaar dat men zo vaak en snel uit elkaar gaat tegenwoordig.



Dit even als tegenhanger en als ouderwetse gedachten. Ik denk dat ons veel wordt aangepraat 30 jaar geleden zouden onze oma's en opa's hebben gezegt tegen klokkeleider dat het inderdaad heel normaal was.



Ik vind het zeker jammer dat klokkenluider verdrietig er door wordt. Ik hoop dat je met de verschillende invalshoeken wat kunt. Maar ik denk ook dat je realtistisch moet zijn dat sommige dingen in een relatie inderdaad veranderen. Jij zal je vrouw ook niet meer zo benaderen als in begin. Zal ook veel dingen vanzelfsprekender vinden en er ook minder werk van maken dan toen je haar leerde kennen. Ik denk dat jij het ook fijn vind dat je mag zijn wie je bent en niet steeds gezeur daar over krijgt. Dat je godzijdank niet meer zo op je tenen hoeft te lopen. Ik denk dat wat jij misschien op haar wensen laat liggen zij ook haar dingen heeft waarvan ze denkt dat dat toch nu niet meer hoeft.

Beste Charlotte,



dank voor het hoog inschatten van mijn analytische vermogens. Ja, er is op het ogenblik verbitterdheid in me, ik heb met liefde in een relatie geinvesteerd wat toch niet iets is geworden, ze kan of wil mijn bezwaren gewoon niet inzien, het is een blinde vlek. Ook al is deze relatie ten dode opgeschreven, toch mis ik haar. Aan mijn liefdoen kwam wel een einde, dat heb ik wel goed gedaan.



Dus, je bedoelt het goed, maar jouw woorden zijn niet van mij van toepassing. En met de hartstocht zat het wel goed hoor, dat was tussen ons uitstekend in orde.

Beste Klokkenluider,

Ik lees in alles dat je vreselijk gek bent op je vrouw.....maar is je vrouw nog wel gek op jou? Heb je haar daar wel eens open naar gevraagd?

Ik heb nu het idee dat je een ideale man bent...zo ééntje zullen heel veel vrouwen zich wensen. Maar vind zij dat ook? Is ze nog (wel eens) gek op je, wel eens verliefd?

Weer even een reactie van mijn kant.



Ik blijf het vreemd vinden dat ik me als man in allerlij bochten moet wringen om iets wat in mijn ogen bij een relatie hoort voor elkaar te krijgen. Een vrouw kan toch zich toch ook realiseren, he ons sexleven is aan het achteruit gaan, ik moet wat aktie ondernemen. Waarom wordt alles bij ons de man op zijn bord gelegd?



Draai het om, een vrouw heeft behoefte aan aandacht en een luisterend oor, stel dat ik nu zeg, ik doe daar niks meer aan. Mijn vrouw zegt dan, toen ik je net leerden kennen deed je dat wel. Ik zeg dan "jah maar dat was toen ik je net leerde kennen, dingen worden niet meer zoals vroeger wen er nou maar aan!!!" Ze meld zich hier op het forum en mensen zouden zeggen, jah "je moet gewoon wat meer je best gaan doen in de dingen die hij belangrijk vindt, sex wat meer en wees lief en hij gaat vanzelf wel weer aandacht voor je hebben en naar je luisteren". Ik denk dat menig vrouw het zou vertikken.



Haar dumpen voor een ander is natuurlijk geen optie want dat wil ik niet en los daarvan zit je 7 jaar later hoogst waarschijnlijk weer met hetzelfde probleem. Heel erg mijn best doen enz heb ik echt wel geprobeerd maar dit helpt echt niet, alles wat ik kan doen wat gezegd wordt heb ik al geprobeerd. Misschien probeer ik de verkeerde dingen? Ik weet nu al dat als ik haar vraag wat ik kan doen ze gaat zeggen. Doe maar niet pushen en je kan het toch niet veranderen, ten minste daar ben ik bang voor. Haar liefde voor mij uit ze (zegt ze zelf) door me te verwennen met kado's met kerst en sinterklaas, me verjaardag etc. Of ze komt eens met leuke kleding aanzetten of een goed boek. Super attent maar zo is ze nu eenmaal met verjaardagen en feestjes heeft ze ook altijd het orgineelste kado van de avond en maakt ze er echt werk van. Prima eigenschap natuurlijk maar ik voel me er niet meer bijzonder door. Voor mij is je liefde tonen, lekker tegen iemand aan kruipen in bed en liefe dingen tegen elkaar zeggen. Sex is in dat op zicht niet eens het allerbelangrijkste maar gewoon effe knuffelen of tegen elkaar aankruipen mis ik nog het meest. Waarom kan ze dit wel opbrengen naar ons dochtertje toe, daar knuffeld ze wel volop mee, niet dat ik jaloers ben. Het gaat mij er om dat ze niet principeel anti knuffelerig is.



Mensen zouden nu teveel eisen stellen vroegere generatie blablabla, dan hou ik al met lezen. Vroeger deed de vrouw ook de was me de hand en was er geen magnetron. Nu is nu en vroegere generaties sorry totaal geen boodschap aan, de maatschappij veranderd nu eenmaal dus ga niet zo achterom kijken maar kijk vooruit.



Sex zou verplicht altijd spannend en leuk moeten blijven, jah is dat zo raar ofzo? Er wordt toch ook van een man verwacht dat hij gedurende zijn hele huwelijk lief en attent is?



Zal idd eens opperen dat IK niet meer zo'n zin heb in al die "verplichte" sociale nummertjes in het weekend. Vindt overigens vaak best gezellig allemaal hoor, maar weet zeker dat als ik zeg dat IK daar niet meer zo'n behoefte aan heb er wel enige discussie zal ontstaan. Terwijl als ZIJ zegt minder behoefte te hebben aan sex dat ik dat maar moet accepteren.



Eigenwaarde van mijn vrouw zou wel wat beter kunnen, ze ziet er echt super leuk uit en iedereen is gek op haar behalve ZIJ zelf. Ik kan dat helaas niet veranderen en soms heb ik het idee dat ze zelf ook niet wil. Een man zoekt altijd een oplossing een vrouw legt ze bij iets neer en gaat "zeuren". Ga naar een sportschool, koop mooie kleren, lees een psychologisch boek over hoe je je beter kunt voelen etc. Op voorhand is het allemaal kansloos voor haar, wat moet je daar dan mee?



Ik blijf het respectloos vinden dat iemand zich gewoon neerlegt bij iets waarvan je weet dat het je partner verdriet doet. Ik had het laatst een keer omgedraaid, zij wou sex en ik deed afwijzend. Ik heb geen zin, ben moe, laat me maar. "Jij hebt altijd zin, wat is er aan de hand, je houdt niet meer van me , vindt me onaantrekkelijk etc etc. Uiteindelijk wel gesexed natuurlijk maar ik bedoel koekje van eigen deeg snap ze niet. Vraag me af hoe zij zich zou voelen als ik bv half jaar principeel sex weiger, dan zit zij ook met frustratie (of niet...) zou ze me dan begrijpen?



Ik probeer echt me in te leven in de wereld van mijn vrouw en daar wil ik echt me best voor doen (ook al vindt ik dit soms niet terrecht). Ik wil denk ik eerst van HAAR weten wat ik zou kunnen doen om het te verbeteren (ja niet pushen, hoor het er nu al zeggen) en ik zou willen dat ze het probleem voor mij eens probeert te begrijpen want ik heb sterk het gevoel dat het mijn pakkie aan is.



En als je dan vreemd gaat staat er zo'n type als mijn vrouw hier we op het forum met een nieuw topic "HIJ GAAT VREEMD" oorzaak gevolg?

hé, doe je toch lekker helemaal niks met alkle tips en raad ? van HIER huilen ga je zéker weten geen sex hebben , probeer het eens thuis .

en anders kan je altijd nog de neanderthaler uithangen en sex eisen , .............dan heb jij - in jouw idee - er alles aan gedaan en hoef je je niet schuldig of verantwoordelijk meer te voelen als de buuf eens lief naar je lacht enzo ............

wat wil je nou eigenlijk ? raad ? Of gewoon lekker klagen ? klagen mag........maar zeg het even ; scheelt ons berg type werk .



ik vind je naam ook eh.................klokkenluider ; wat voor nieuws had je dan ?

hé, doe je toch lekker helemaal niks met alkle tips en raad ? van HIER huilen ga je zéker weten geen sex hebben , probeer het eens thuis .



Zo je hoeft me niet op te eten hoor, geef alleen aan dat meeste van de tips hier wel bekend in de oren klinken, tuurlijk hoor ik ook nieuwe dingen en steek ik er veel van op. Ik hoor genoeg nieuwe feiten en ik heb daar veel aan en ik hoop andere lezers ook.



Ontspannnnnnnn............

doddie en anderen hebben lappen tekst voor je zitten typen : mensen zouden nu teveel eisen stellen vroegere generatie blablabla, dan hou ik al met lezen.............. schrijf jij dan . ....is nou niet echt leuk , vind je wel ?





Je denkt te weten hoe je vrouw reageert......ik zou zeggen ; niet geschoten is altojd mis .

En anders drop je de bom ( ik krijg namelijk het idee dat je een soort van " toestemming " komt vragen ) en zeg je dat je hard over scheiden cq vreemdgaan cq hoerenbezoek denkt als ze niets aan het probleem wil doen.

Beste Klokkenluider,

Het heeft voor ons geen zin om te vertellen hoe je vrouw moet veranderen. Zij zit hier niet op het forum en jij kan haar niet dwingen tot ander gedrag.

Ik zou in de woorden van dr Phil willen zeggen, de enige die je kunt veranderen ben jezelf.

Misschien wil je gewoon bevestiging? Dat kan.

Ik vind het heel vervelend voor je en ik vind ook dat je vrouw wel wat vaker zin zou kunnen maken. Maar goed, daar heb je niets aan, want dat doet ze niet. Bij haar weggaan wil je ook niet. Er is dus geen oplossing, behalve hopen dat alles beter wordt. Dat is naar, maar waar.

En waarom knuffelen jullie niet meer ? Omdat jij dan toch verder wil gaan ?

BELOOF eens een hele maand geen sex .... lekker voordelig en attent kerstkado lijkt mij Niet erover praten , niet mokken , gewoon geen sex . Ook niet sexen als zij in die maand komt ....... een maand helegaar niets noppes nada . Kunnen jullie je daar beiden op in stellen , hoef jij niet te veroveren en je afgewezen te voelen , kan zij misschien wél knuffelen want er volgt toch geen sex of pogingen tot sex op . En héél misschien lijdt het tot het " wat je ook doet denk niet !!!! aan rose olifanten " - effect .

Beste klokkenluider,



je bent best slim, je hebt de hypocresie van dit forum ook doorgrond, maar je blijft een papieren tijger als je de laatste stap niet zet: een heel ernstig gesprek met je vrouw, en ophoepelen als ze niet verandert. Laat haar maar in bejaardentehuis het laatste zuchtje gaan zitten als ze zo doods is.



Blijft gewoon Bianca, je bent de tang der tangen, de Kenau der Kenau's, de laatste der monicanen van het prehistorische feminisme. Meegevoel is alleen weggelegd voor medevrouwen begrijp ik zo.

Blijft gewoon Bianca, je bent de tang der tangen, de Kenau der Kenau's, de laatste der monicanen van het prehistorische feminisme. Meegevoel is alleen weggelegd voor medevrouwen begrijp ik zo.[/quote] Nee joh , meehuilen.....dát helpt.......hij heeft %^%$#^&*%$ toch al weet-ik-veel-hoeveel tips gehad ? Die vindt ie drie keer jiks . En er zijn door aardig wat vrouwen verhalen uit eigen -frigide-doos verteld ; kan die ook al niks mee .

Maar hem aanmoedigen om zich aan te sluiten bij het leger der single-mannen ( daar ben jij toch ook lid van ? ) da's wel aardig en meelevend en inlevend en steunend enzo.......... gedeelde smart is halve smart , of hoe werkt dat Toon ? Jij geen vrouw iedereen maar van zijn vrouw af ?



Ik en feministe ? hahahaha ! Ach , wat jij wil., je komt al zo'n berg tekort . .......... maar kennelijk ben ik met míjn nare trekken leuk genoeg voor een lange relatie .... hoe zat het ook al weer met jouw grote liefde ?