Seks
alle pijlers
Man heeft altijd zin
woensdag 7 augustus 2024 om 22:13
Hallo,
Ik ben allang te vinden op dit forum, maar ik heb vanwege herkenbaarheid even een ander account aangemaakt voor dit topic te kunnen plaatsen.
Ik ben een vrouw van 31, vriend is 30 hebben samen 2 kinderen en zijn al 10+ jaar samen. Ik loop er tegen aan dat mijn vriend dus elke dag de hele dag door (op de uren dat we elkaar zien) seksistische opmerkingen maakt, wilt het liefst elke dag seks hebben ookal zegt hij dan van niet als ik dat zeg. 2-3 x per week is ook voldoende. Maar als dit dus niet gebeurd, dan is het elke dag alleen maar het gesprek van de avond want het is al zoveel dagen geleden blabla. Het voelt een beetje alsof ik een heigend hert in mijn nek heb terwijl ik daar zelf geen behoefte aan heb. Ik ben blij als ik ‘‘s avonds in mijn bed even een moment heb om even wat op m’n telefoon te scrollen. We hebben 2 jonge kinderen van 4 en 21 maanden en daarbij werk ik ook en heb ik nog andere standaard afspraken rondom zoontje. Ik ben dus in de avond eigenlijk vaak te moe. En als ik dan toch eraan toe geef, krijg ik daarna ook commentaar dat ik een zeester was x)
Herkend iemand dit hoe gaan jullie hier mee om? Ik merk dat ik steeds meer een afkeer ervan krijg want elke dag moet ik in de avond denken; Ohja vandaag moet ik erop anders is hij beledigd. Hij geeft dan ook aan dat het niet normaal is als er 1 x per week seks is. Als ik zo op dit forum lees of van andere hoor hebben toch veel koppels vaker maar 1 x per week seks als meer.
Groetjes
Ik ben allang te vinden op dit forum, maar ik heb vanwege herkenbaarheid even een ander account aangemaakt voor dit topic te kunnen plaatsen.
Ik ben een vrouw van 31, vriend is 30 hebben samen 2 kinderen en zijn al 10+ jaar samen. Ik loop er tegen aan dat mijn vriend dus elke dag de hele dag door (op de uren dat we elkaar zien) seksistische opmerkingen maakt, wilt het liefst elke dag seks hebben ookal zegt hij dan van niet als ik dat zeg. 2-3 x per week is ook voldoende. Maar als dit dus niet gebeurd, dan is het elke dag alleen maar het gesprek van de avond want het is al zoveel dagen geleden blabla. Het voelt een beetje alsof ik een heigend hert in mijn nek heb terwijl ik daar zelf geen behoefte aan heb. Ik ben blij als ik ‘‘s avonds in mijn bed even een moment heb om even wat op m’n telefoon te scrollen. We hebben 2 jonge kinderen van 4 en 21 maanden en daarbij werk ik ook en heb ik nog andere standaard afspraken rondom zoontje. Ik ben dus in de avond eigenlijk vaak te moe. En als ik dan toch eraan toe geef, krijg ik daarna ook commentaar dat ik een zeester was x)
Herkend iemand dit hoe gaan jullie hier mee om? Ik merk dat ik steeds meer een afkeer ervan krijg want elke dag moet ik in de avond denken; Ohja vandaag moet ik erop anders is hij beledigd. Hij geeft dan ook aan dat het niet normaal is als er 1 x per week seks is. Als ik zo op dit forum lees of van andere hoor hebben toch veel koppels vaker maar 1 x per week seks als meer.
Groetjes
vrijdag 9 augustus 2024 om 08:52
Ja, ik zit zeker in zo’n cirkel. Mij wordt door hem aangepraat dat het allemaal niet zo erg is wat ik allemaal moet doen. Ik ben vaak rond 1 uur klaar, maar dan begint alles thuis met runnen. Huishouden, kids halen, bezighouden etc. Eten maken opruimen. En dan nog avonddienst erachter aan 1-2 x per week andere dagen zonder de avonddienst. Nja, eigenlijk alles komt verder op mij neer.
We zijn allang samen, eerste paar jaar woonde ik nog thuis, daarna woonde we bij zijn ouders omdat we nog geen huis konden kopen. En toen viel dat allemaal niet zo op. Want wat ik niet deed, deed z’n moeder dan.. en ben in verwachting geraakt voor ons nieuwbouwhuis klaar was. Dus nee, ik wist niet hoe hij dan zou zijn als we alleen zouden wonen.
We zijn allang samen, eerste paar jaar woonde ik nog thuis, daarna woonde we bij zijn ouders omdat we nog geen huis konden kopen. En toen viel dat allemaal niet zo op. Want wat ik niet deed, deed z’n moeder dan.. en ben in verwachting geraakt voor ons nieuwbouwhuis klaar was. Dus nee, ik wist niet hoe hij dan zou zijn als we alleen zouden wonen.
vrijdag 9 augustus 2024 om 08:56
Wat een hork van een vent. En dit krijgen je kinderen echt wel mee. Ze zijn nu nog jong maar wat voor beeld krijgen ze mee als hun vader zo met hun moeder omgaat? Ze zien meer dan je denkt. Zijn geplukt en gehijg en jouw afwerende houding naar hem. Ga grenzen stellen, word boos. Ook waar de kinderen bij zijn, alleen maar om een goed voorbeeld te zijn aan wat je toe mag laten en wat niet. Heb je dochters? Je wil ze toch leren om voor zichzelf op te komen en jij bent hun voorbeeld daar in!
Verder zou ik toch een paar sessies relatietherapie proberen. Hopelijk neemt hij van een professional meer aan en gaat er een lichtje branden bij hem over zn eigen gedrag
Daarnaast misschien alvast een andere baan zoeken waarbij het makkelijker wordt om bij hem weg te gaan. Ga alvast op de achtergrond dingen regelen voor jezelf.
Verder zou ik toch een paar sessies relatietherapie proberen. Hopelijk neemt hij van een professional meer aan en gaat er een lichtje branden bij hem over zn eigen gedrag
Daarnaast misschien alvast een andere baan zoeken waarbij het makkelijker wordt om bij hem weg te gaan. Ga alvast op de achtergrond dingen regelen voor jezelf.
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:10
Schrijf_wijzer schreef: ↑09-08-2024 00:54Relatietherapie is nooit weggegooid geld. Ook als je toch uit elkaar gaat, kan het heel waardevol zijn. Om je in dat proces te begeleiden. Bovendien blijf je altijd samen ouders van jullie kinderen, die relatie blijft altijd.
Het opvangprobleem is ook op te lossen. Er zijn kinderdagverblijven die contracten bieden voor ouders met onregelmatige werktijden. Je kunt een gastouder nemen, evt aan huis. En je kunt ook overwegen een baan met meer regelmatige uren te zoeken.
Je bent geen slachtoffer, je hebt je leven in eigen hand. En je bent al goed op weg, de eerste stap is genomen door het bespreekbaar te maken en dit topic te openen!
Ik heb die nog niet gevonden zo’n opvang met onregelmatige dagen. Misschien nog eens verder zoeken. Gastouder aan huis, wist niet eens dat dit bestond! Ga ik me ook maar al eens in verdiepen. Dankjewel!
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:15
Iamback71 schreef: ↑09-08-2024 07:24Even op de opmerking van TO dat relatietherapie geld over de balk smijten.
Ik heb een aantal sessies gedaan met de insteek dat ik het wilde proberen om te kijken of er nog iets te redden viel. Te kijken of we nog iets konden vinden dat de moeite waard was om voor te vechten, en er voor de kinderen en mezelf alles aan gedaan te hebben als we toch uit elkaar zouden gaan.
Na een paar sessies merkte ik dat het echt op was, dat we dit niet meer gingen repareren. Het heeft mij op dat vlak rust gebracht om de beslissing te nemen en weer vooruit te kunnen kijken.
Ik merk bij je dat je verstrikt zit in de situatie. Je denkt na over weggaan, maar ziet niet hoe je de opvang van je kinderen kunt regelen. Je schrijft dat je schoonouders niet meer kunnen inspringen als jullie uit elkaar zouden gaan. Dat lijkt me vreemd. Je schoonouders blijven opa en oma, je partner blijft vader van de kinderen, die zullen altijd hun deel in de zorg kunnen (geldt voor opa en oma) en moeten (geldt voor vader) nemen.
Daarnaast kun je ook kijken of je de situatie op je werk kunt bespreken. Of ze je meer vastigheid in dagen/uren kunnen bieden, en je minder inroosteren op de momenten waar jij je in allerlei bochten moet wringen. Ik denk dat ze je liever willen behouden als werknemer dan op zoek moeten gaan naar een nieuwe kracht.
Dit zou nu al kunnen, waardoor je een meer planbaar leven gaat krijgen, en minder energie kwijt bent voor het regelen van zorg voor je kinderen.
Als dit niet kan, zou je eens om je heen kunnen kijken naar een andere job. Het hele land zit te springen om verpleegkundigen, dus grote kans dat je het naar je hand kunt zetten.
Bij een scheiding kun je inzetten op co-ouderschap 50/50. Hoe je man het dan oplost is aan hem. Hij is net zo goed verantwoordelijk voor de kinderen als jij!
Dat zijn mijn aannames natuurlijk. Dat komt omdat ze dan dus super veel opeens daar zullen zijn (opa en oma) als mijn partner is werken, dus hele dagen hun moeten dan naar 2 scholen om de kinderen te brengen en halen. Het is meer dat ik hun dat niet wil aandoen. Zijn ook niet meer de jongste. Schoonvader kan niks, dus alles komt dan op schoonmoeder.
Maar kan zeker op m’n werk overleggen wat dan eventueel mogelijk is. Ik weet wel dat ze daar niet heel blij mee zullen zijn, gezien nu vaak het rooster al niet rond komt omdat we een klein team zijn. Maar overleggen kan natuurlijk wel.
Relatie therapie zou ik kunnen overwegen.
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:25
De opvang tijdens zijn tijd is zijn probleem. Hij kan ook bso afnemen.
Je schoonouders moeten hun eigen grenzen stellen.
Jouw ouders kunnen/willen jou mogelijk ook helpen zeker in het begin.
Werkgevers genoeg als je er met je huidige niet uitkomt, los hun probleem niet op maar je eigen probleem.
In de week dat kinderen bij ex zijn kan jij extra uren werken en minder in de week bij jou.
Sta je ingeschreven bij de woningbouw? (Ik vrees van niet?)
Er zijn oplossingen voor praktische problemen.
JE hebt nog een heel leven voor je, blijf niet bij dit kansloze figuur hangen.
Je schoonouders moeten hun eigen grenzen stellen.
Jouw ouders kunnen/willen jou mogelijk ook helpen zeker in het begin.
Werkgevers genoeg als je er met je huidige niet uitkomt, los hun probleem niet op maar je eigen probleem.
In de week dat kinderen bij ex zijn kan jij extra uren werken en minder in de week bij jou.
Sta je ingeschreven bij de woningbouw? (Ik vrees van niet?)
Er zijn oplossingen voor praktische problemen.
JE hebt nog een heel leven voor je, blijf niet bij dit kansloze figuur hangen.
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:26
Nu ben jij dus dingen aan het invullen en oplossen voor je partner. Merk je dat? Hoe hij na een scheiding zaken gaat regelen met de opvang is ZIJN probleem. Jij moet een oplossing vinden voor jouw werktijden! Hij mag dat gaan bekijken voor zijn dagen. Er is voorschoolse en naschoolse opvang. Dus grootouders hoeven niet te halen of brengen als dat geen optie zou zijn.Bloem2020 schreef: ↑09-08-2024 09:15Dat zijn mijn aannames natuurlijk. Dat komt omdat ze dan dus super veel opeens daar zullen zijn (opa en oma) als mijn partner is werken, dus hele dagen hun moeten dan naar 2 scholen om de kinderen te brengen en halen. Het is meer dat ik hun dat niet wil aandoen. Zijn ook niet meer de jongste. Schoonvader kan niks, dus alles komt dan op schoonmoeder.
Maar kan zeker op m’n werk overleggen wat dan eventueel mogelijk is. Ik weet wel dat ze daar niet heel blij mee zullen zijn, gezien nu vaak het rooster al niet rond komt omdat we een klein team zijn. Maar overleggen kan natuurlijk wel.
Relatie therapie zou ik kunnen overwegen.
Ga bijvoorbeeld voor co ouderschap. Dan heb jij de kinderen op vaste dagen maar ook dagen achter elkaar niet. Op die momenten kan je ook uren maken op je werk. Ga in overleg met je leidinggevende en leg de situatie uit. Goed personeel behouden is lastig in de zorg. Vaak willen ze best meedenken. Daarnaast heb je inderdaad gastouders waarbij andere afspraken mogelijk zijn. Of een baan (bijvoorbeeld in een tehuis of dagopvang) waar meer regelmaat mogelijk is.
Jij bent zo gewend alles over te nemen dat hij niet eens meer zelf hoeft na te denken...
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:27
Jawel, ik sta wel ingeschreven gelukkig. Al wat jaren.-Rosings- schreef: ↑09-08-2024 09:25De opvang tijdens zijn tijd is zijn probleem. Hij kan ook bso afnemen.
Je schoonouders moeten hun eigen grenzen stellen.
Jouw ouders kunnen/willen jou mogelijk ook helpen zeker in het begin.
Werkgevers genoeg als je er met je huidige niet uitkomt, los hun probleem niet op maar je eigen probleem.
In de week dat kinderen bij ex zijn kan jij extra uren werken en minder in de week bij jou.
Sta je ingeschreven bij de woningbouw? (Ik vrees van niet?)
Er zijn oplossingen voor praktische problemen.
JE hebt nog een heel leven voor je, blijf niet bij dit kansloze figuur hangen.
Klopt wat je zegt, ik voel me snel een lastpak voor andere. Wil altijd alles goed doen ook voor andere.
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:39
Het wordt tijd dat je het goed gaat doen voor jezelf.
Ga hier ook over praten, met je ouders, met vrienden, met de huisarts. Zoek steun.
vrijdag 9 augustus 2024 om 09:43
Ja dat is ook zo. Door de hele situatie zal mijn zin ook vergaan zijn. Want toen is dat eigenlijk ook begonnen. Had daar eerst niet zo’n last van.evelien2010 schreef: ↑09-08-2024 09:36Oh en to laat je niets aanpraten over een laag libido. Jij wilt best seks maar niet meer met hem... De kans is heel groot dat met een andere partner in een fijne relatie dit probleem totaal niet aan de orde is.
Ergens wel fijn om te lezen dat het inderdaad niet normaal is hoe t hier “verdeeld” is en dat bij meerdere koppels er vaak maar 1x per week seks is en dit gewoon normaal is. Dacht echt dat ik zo’n apart geval was ofzo.
Ik ga denk ik toch maar deze week weer eens, voor de zoveelste keer, het gesprek aan. Laatste redmiddel denk ik dan maar. In de hoop dat er misschien iets gaat veranderen. Mocht dit niet zo zijn ga ik zeker verder met jullie tips ook rondom opvang etc.
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:05
Maak hem duidelijk dat je een scheiding overweegt omdat je dit niet meer trekt. En dat het om de verdeling van taken en verantwoordelijkheden in de relatie gaat. En vraag hem wat hij van plan is daaraan te doen.
Alle obstakels die jij noemt zijn overkomelijk. Je leven gaat zoveel leuker worden als je eens aan jezelf gaat denken.
Alle obstakels die jij noemt zijn overkomelijk. Je leven gaat zoveel leuker worden als je eens aan jezelf gaat denken.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:08
Bulbul schreef: ↑09-08-2024 10:05Maak hem duidelijk dat je een scheiding overweegt omdat je dit niet meer trekt. En dat het om de verdeling van taken en verantwoordelijkheden in de relatie gaat. En vraag hem wat hij van plan is daaraan te doen.
Alle obstakels die jij noemt zijn overkomelijk. Je leven gaat zoveel leuker worden als je eens aan jezelf gaat denken.
Ik heb dat al vaker gevraagd. Dan krijg ik als antwoord dat hij meer seks wilt en hij dan automatisch zal helpen. Naja, daar trap ik niet in natuurlijk. Ik doe toch ook niet alles in mijn eentje met de verwachting dat er iets tegenover staat. Want in mijn geval, staat er ook niks tegenover. Vind het ergens ook wel erg jammer hoor, dat het zo is gelopen allemaal. En nu denk ik inderdaad, hier komen we niet meer uit.
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:12
Ga in relatietherapie Bloem. Jullie dynamiek is echt niet oké.
En als hij niet mee wil. Ga dan alleen in therapie. Want jullie communicatie deugt niet. Jij vermijdt ruzie omwille van de lieve vrede. De taakverdeling is volledig scheef. Hij zoekt continu de aanval als jij aangeeft wat je dwars zit en jij trekt je terug om het hijgende hert in je nek en/of verwijten te voorkomen.
En als hij niet mee wil. Ga dan alleen in therapie. Want jullie communicatie deugt niet. Jij vermijdt ruzie omwille van de lieve vrede. De taakverdeling is volledig scheef. Hij zoekt continu de aanval als jij aangeeft wat je dwars zit en jij trekt je terug om het hijgende hert in je nek en/of verwijten te voorkomen.
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:12
Je moet het niet vragen. Je moet het zeggen. Inclusief dat zijn seks verwachtingen in een jong gezin onrealistisch zijn en dat seks zonder een duidelijke ja tegenwoordig terecht ook onder verkrachting valt.Bloem2020 schreef: ↑09-08-2024 10:08Ik heb dat al vaker gevraagd. Dan krijg ik als antwoord dat hij meer seks wilt en hij dan automatisch zal helpen. Naja, daar trap ik niet in natuurlijk. Ik doe toch ook niet alles in mijn eentje met de verwachting dat er iets tegenover staat. Want in mijn geval, staat er ook niks tegenover. Vind het ergens ook wel erg jammer hoor, dat het zo is gelopen allemaal. En nu denk ik inderdaad, hier komen we niet meer uit.
Hij is een vader, heeft een gezin. Zijn verantwoordelijkheden hebben niks met seks te maken.
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:16
Als hij 'transactionele seks' wil, moet hij naar een prostituee gaan.
Jij bent geen prostituee die hij kan betalen met arbeid.
Het is ook zijn huis, ook zijn kinderen. Hij kan zijn verantwoordelijkheid nemen en de helft doen.
Als jullie scheiden moet hij het ook zelf doen. Zelf koken elke dag, zelf zijn was doen, schoonmaken.
Kan hij beter nu zijn verantwoordelijkheid nemen en als gevolg zijn gezin behouden en iemand hebben om de taken mee te delen.
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:17
Dan zeg je dat je wilt scheiden. Dat is geen vraag, maar een mededeling. Want hij heeft hier niets te willen, jij bent degene die tekort komt.Bloem2020 schreef: ↑09-08-2024 10:08Ik heb dat al vaker gevraagd. Dan krijg ik als antwoord dat hij meer seks wilt en hij dan automatisch zal helpen. Naja, daar trap ik niet in natuurlijk. Ik doe toch ook niet alles in mijn eentje met de verwachting dat er iets tegenover staat. Want in mijn geval, staat er ook niks tegenover. Vind het ergens ook wel erg jammer hoor, dat het zo is gelopen allemaal. En nu denk ik inderdaad, hier komen we niet meer uit.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:22
Ik vind het trouwens heel verdrietig dat je het gevoel hebt dat je klem zit. Uit je posts lees ik dat je geen gevoel van autonomie en handelingsvrijheid hebt. Ik herken dat heel erg uit mijn huwelijk: ik was altijd degene die fout zat. Als ik een klacht over de taakverdeling had, somde hij op wat hij allemaal deed. Tijd voor zichzelf nam hij gewoon, zonder overleg. En als hij eens "oppaste" en ik kwam weer thuis, duwde hij me de baby weer in mijn armen nog voordat ik mijn jas kon uittrekken. Een compleet verknipt/gedateerd beeld van de rollenverdeling. En dan vond hij zichzelf nog een moderne man ook omdat hij eens per week de keuken dweilde. Ook vreselijk verwend door zijn moeder.
En als ik geen seks wilde, was ik frigide. Nee, ik was volledig afgeknapt op zijn "erin-eruit en klaar"!
Ga alsjeblieft in therapie en praat met vriendinnen, dan kom je er snel achter dat niet jij gek bent, maar hij de klootzak is.
En als ik geen seks wilde, was ik frigide. Nee, ik was volledig afgeknapt op zijn "erin-eruit en klaar"!
Ga alsjeblieft in therapie en praat met vriendinnen, dan kom je er snel achter dat niet jij gek bent, maar hij de klootzak is.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds
vrijdag 9 augustus 2024 om 10:54
Wat een respectloze kerel joh. Heb je ook al eens gevraagd of hij sex met jou ziet als iets om z'n lusten op bot te vieren of dat het een manier is om zijn liefde te tonen.
Eerlijk gezegd ben ik bang voor het antwoord wat hij zal geven.
Bij een scheiding in je haar gaat het ook 2 kanten uit dus dikke doei! (by GrumpyCat1983)
vrijdag 9 augustus 2024 om 11:23
Ja, als je zo met elkaar omgaat dan is de seks natuurlijk altijd ruk!
Eerlijk gezegd kan ik me niet voorstellen dat dit nog goed kan komen op een manier dat die twee elkaar ineens weer terugvinden. Dat er ineens goed gecommuniceerd kan worden, er waardering is, respect en daaruit voortvloeiend heerlijke seks voor beiden.
vrijdag 9 augustus 2024 om 12:17
vrijdag 9 augustus 2024 om 13:05
Ik zie nu deze reactie van je TO.
Daarin lees ik helaas toch wel jouw bijdrage aan het probleem.
En begrijp me niet verkeerd, niets rechtvaardigt zijn respectloze gedrag, ook op het seksuele vlak niet.
Maar van zijn kant gezien zijn er dus ook problemen. Jullie praten, of hebben ruzie, lost niets op. Dan denkt hij: we hebben professionele ondersteuning nodig.
Hij stelt het voor. De eerste die een constructief voorstel doet is hij! Die lamlul nota bene.
Jij zegt dan: nah, weggegooid geld.
Eh... die man zit net zo klem voor z'n gevoel als jij. Het uit zich helaas op een heel naar manier.
Hij zou net zo goed daadkrachtiger moeten zijn.
En wat is dat eigenlijk voor argument, dat je hoort dat het dan alsnog stuk loopt. Wat is je alternatief, dan maar stuk laten lopen zonder therapie. Oké, wie trekt de stekker er dan uit? Of is het wachten op een wonder en dat alles toch nog goed komt?
Ik vind het situatie echt heel naar voor je en begrijp ook dat je niet precies weet wat te doen. Maar dit is echt zonde. Professionele ondersteuning kan jullie echt gaan helpen. Los van wat "de uitkomst" is.
vrijdag 9 augustus 2024 om 14:24
Helpen? Serieus?Bloem2020 schreef: ↑09-08-2024 10:08Ik heb dat al vaker gevraagd. Dan krijg ik als antwoord dat hij meer seks wilt en hij dan automatisch zal helpen. Naja, daar trap ik niet in natuurlijk. Ik doe toch ook niet alles in mijn eentje met de verwachting dat er iets tegenover staat. Want in mijn geval, staat er ook niks tegenover. Vind het ergens ook wel erg jammer hoor, dat het zo is gelopen allemaal. En nu denk ik inderdaad, hier komen we niet meer uit.
Een vader van een gezin met twee jonge kinderen 'helpt' niet, maar draagt mede de verantwoordelijkheid, voor álles! De kinderen, de was, het eten, de stofzuiger, álles!
En dan 'helpen' als beloning voor seks? Hoe krijgt hij het uit zijn strot ....
vrijdag 9 augustus 2024 om 14:32
Precies! Ik lees dit nu al een paar keer in TO's posts.
Hij moet niet 'helpen', hij moet zijn verantwoordelijkheid nemen voor zijn aandeel in het gezinsleven!
Je zeurt, bemoei je met je eigen stof.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
