Mijn man wil sex buiten de deur

Nou Jessik, even een kort stukje van mij:

ben een man, mijn vrouw en ik hadden een goed sexleven.

De afgelopen 5 jaar was ze echter ziek, voor echte sex was ze bijna altijd te moe.

Als ze niet tussendoor 'jouw bepaalde handelingen' bij mij gedaan had dan was het bij ons misschien toch wel fout gegaan.

Maar ze had het over voor mij om soms toch wat te doen, en dat kleine beetje intimiteit heeft mij toch op de been en bij haar gehouden.

XIEJE2 schreef op 05 maart 2008 @ 23:43:

Nou Jessik, even een kort stukje van mij:

ben een man, mijn vrouw en ik hadden een goed sexleven.

De afgelopen 5 jaar was ze echter ziek, voor echte sex was ze bijna altijd te moe.

Als ze niet tussendoor 'jouw bepaalde handelingen' bij mij gedaan had dan was het bij ons misschien toch wel fout gegaan.

Maar ze had het over voor mij om soms toch wat te doen, en dat kleine beetje intimiteit heeft mij toch op de been en bij haar gehouden.

Precies! De intentie is nog belangrijker dat de daad!



Dat geeft ook veel meer bevrediging binnen een relatie, buiten de deur zou je daar geen genoegen mee nemen.

jessik schreef op 05 maart 2008 @ 21:04:

Ja mijn man heeft vorig jaar een topic geopend . Heb ik al eerder aangegeven.Ik ben geen man, geen Henk of Bjorn, geen Merel en ook geen Beukenoot om alle misverstanden te voorkomen.

Morgen kan ik weer reageren als het goed is.



De naam van het topic is op de vorige pagina/een vd vorige pagina's genoemd.(vrouw wil niets op sexgebied)

Hoi Jessik, ik ben zo benieuwd of je het topic 'mijn vrouw wil niets op sexgebied' hebt gelezen... aangenomen dat het inderdaad van jouw man is, kan dit je dus écht inzicht geven in zíjn gevoelens.



Ik vind het enorm knap van je dat je hulp gaat zoeken.



Ik denk dat jouw man op de korte termijn al heel blij is als je er eens met hem over wilt práten. Bijvoorbeeld over wat hij, en jij, op het forum geschreven hebben en hoe het was om het verhaal van de andere kant te lezen. Misschien is zo'n gesprek alweer een eerste stap richting begrip, vergiffenis, en emotionele intimiteit.



We leven met je mee. You go girl!!!

Jessik,



Voor (?sommige) mannen is het heel belangrijk, dat hun vrouw ook plezier heeft. Dat je nu dus handelingen gaat verrichten, die je moeilijk kan doen, is dus niet voldoende.



Het is niet de handeling die belangrijk is, maar het plezier dat je samen met hem hebt. Ofschoon alles nu focussed op massage of orale bevrediging, denk ik dat de kern het plezier is, en niet de handeling. Ik denk dus dat je in het begin beter minder kunt doen met plezier, dan al zijn wensen inwilligen zonder plezier.



Een fysieke daad stellen, denk ik wel dat heel belangrijk is, omdat hij je niet meer gelooft en vertrouwt. Die fysieke daad is dus een teken van goede wil. En ik hoop met plezier.



Succes kreeft

jessik schreef op 06 maart 2008 @ 14:00:

Hij gaat nu ook elke avond weg,Van mij wordt nu wel een fysieke daad verwacht, ik ben mij ervan bewust dat elke dag de laatste kan zijn.

Dat lijkt mij een hele goeie basis voor een fijne en wederzijdse seksuele relatie!

zo... Jessik, wat een verhaal zeg!



En andere forummers: wat een hoop reacties en ook veel mooie tips.



Jessik, nu heb je dan je fles olie in huis en een afspraak bij de huisarts. Bovendien ontdek je dat je je onzeker voelt als hij 's avonds zomaar weg is en dat je veel van hem houdt en dat er iets van jouw kant verwacht. Major stappen allemaal.



Ik heb nog wat na zitten denken over die bedoeling met die fles olie, jouw afkeer van zijn piemel en hoe de sfeer in jullie huis op dit moment moet zijn. Ik denk niet dat je moet proberen om je volgende week (ik snap je punt omtrent je menstruatie) ineens met volle kracht en handen vol olie op zijn piemel te storten. Dat levert misschien wel veel frustraties op en is een grote drempel zeker als jullie ook 'buiten de sex om' nu op gespannen voet staan met elkaar (hij is immers veel weg en dat maakt jou heel erg onzeker. Sexueel initiatief nemen terwijl je onzeker bent is vaak niet zo succesvol, maar daar ben je je van bewust), Zou je vandaag of morgen eens kunnen proberen om de spanning binnenshuis wat weg te nemen door bijvoorbeeld lekker te koken en andere dingen te doen waarvan je weet dat het jullie beiden 'lekker laat voelen' (je vroeg een aantal keren naar oplossingen op niet-sexueel vlak... ik denk eigenlijk dat je op niet-sexueel vlak heel perfect voor hem bent en weet hoe je goede ontspannen sfeer tussen jullie beiden kan creeeren, anders was het nooit zo lang "goed" gegaan tussen jullie). Sex in de huidige, naar ik aanneem gespannen, sfeer gaat hoe dan ook niet werken: maak het eerst weer ontspannen.



En ga dan werken aan je piemel afkeer. Wanneer het weer wat ontspannender is tussen jullie zou je volgens mij gewoon eens bij hem in de douche moeten stappen. Je bent nu ongesteld, dat hoeft volgens mij geen barriere te zijn: sterker nog: nu kan je wat experimenteren zonder bang te zijn dat je het gevoel krijgt dat je 'all the way' móet gaan. Zou het zo mogen gebeuren dat je wel het verlangen krijgt om dat te doen (maar dat verwacht ik eerlijk gezegd niet direct) dan kun je ofwel alsnog doen (het kán wel) maar misschien nog wel leuker: je kunt het gevoel onthouden en de daadwerkelijk 'daad' uitstellen. Terug naar de douche als je tampons gebruikt is er uberhaupt geen probleem, ben je een hardcore maandverbander: besef dat de kans dat hij dan je menstratie 'ziet' heel klein is, het komt niet in stromen en wat er komt wordt door het water direct weggespoeld. Ik denk dat je orale sex eerst nog maar moet laten zitten. Wél moet je denk ik gaan proberen om vertrouwd te raken met zijn piemel. Vandaar dus die douche: onder de douche, met al het water en zeep is voor jou denk ik de beste plek om zijn piemel eens aan te gaan raken. Zeep zijn lichaam in en probeer domweg zijn piemel niet over te slaan. Dit hoeft niet een heel sexueel beladen handeling te worden, het gaat er meer om dat je zijn piemel aan gaat raken zowel sexueel als casual en dat niet eng meer vindt. Hij is zich bewust van jouw afkeer en zal neem ik aan niet reageren door direct bovenop je te springen of wat dan ook. Ik denk dat hij voorzichting en respectvol terughoudend zal reageren als hij ziet dat jij deze eerste stap neemt.



Stapjes en beetjes. Simpelweg aanraken (onder de douche), kleed hem eens aan of uit (inclusief onderbroek), ga eens in bed áchter hem liggen (lepeltjehouding) en laat daarbij je arm over zijn heupen tegen zijn onderbuik of misschien wel piemel aan 'rusten', experimenteer eens met die olie, handchoenen en alle ander tips die gegeven zijn. Maar leer zijn piemel kennen. Het is een lief zacht stukje van je man, van wie je houdt en die je niet kwijt wil.

[quote]jessik schreef op 06 maart 2008 @ 14:00:

Hij gaat nu ook elke avond weg, toch geloof en vertrouw ik erop dat hij geen sex met anderen heeft, anders had hij allang zijn koffers gepakt. [quote]



Jessik, dit kun je hem toch ook gewoon vragen en zeggen? Dat je hoopt dat hij nog geen sex buiten de deur heeft? Dat jij je realiseert dat je laat bent, maar hopelijk nog niet te laat?



Tuurlijk, hij wil geen woorden maar daden, maar als hij ziet dat je er echt anders over denkt nu (dus in een gesprek) vermoed ik dat hij zijn broek nog wel even op kan houden om je de kans te geven het te bewijzen....



Goeie tips hierboven om eerst gewoon vertrouwd te raken met zijn piemel (aanraken, voelen, strelen) voordat je echt tot aftrekken / pijpen overgaat.



Neem zoveel tijd als je nodig hebt om er zelf (een beetje) van te leren genieten (lees Kreeft!) of om te genieten van hem zo blij te zien. Maar laat wel stapjes zien. ook al zijn ze klein.

Jessik, herken je het volgende? Je zou bv iemand bellen maar het komt er door omstandigheden niet van. Vervolgens duurt het net iets te lang voordat je er tijd voor hebt en je begint er tegen op te zien. Langzamerhand begint dat "er tegenop zien" uit te groeien als een grote zwarte wolk of een blok aan je been. Terwijl als je dan belt het uiteindelijk wel mee valt de ander allang blij is dat je uberhaupt belt.



Ik denk dat de drempel voor jou veel groter is geworden dan het erg is. Kan je me een beetje volgen?



Probeer het voor jezelf licht en luchtig te houden.

Ga met z'n tweetjes een beetje dollen, lachen en geniet daarvan. Daag hem uit, laat je uitdagen. Desnoods begin je via sms of mail. Ik denk nl dat als je je puur en alleen focussed op het lichamelijke je de interactie mist.

Jessik,



dat andere leuke dingen niet meer goed aankomen, dat herken ik. dan is ie goed pissig.



weet je waar hij heen gaat? laat je onzekerheid en kwetsbaarheid zien, en vraag waar hij heen gaat, zeg tegen hem dat je daar erg verdrietig van wordt, vertel hem dat je graag zo snel mogelijk wat wilt proberen, stel hem voor samen te douchen en dan in bed nog wat te strelen / masseren ( en misschien afspreken dat direct sex misschien niet zo'n goed idee is ) ? stel het niet voor jezelf uit door ongesteldheid / bezoek aan de dokter.



ik ken eigenlijk geen mannen die problemen hebben met een ongestelde vrouw. meestal zijn dat de vrouwen zelf. ik hou van mijn vriendin, ook als ze ongesteld is. als ze dan iets intiems wil, geen probleem: even wassen, een handdoekje in bed, niets aan de hand.



sterkte met je innerlijke strijd.

Goed, ik had niet de bedoeling om te reageren maar het laat mij ook weer niet los (ik lees inmiddels een paar dagen mee).



Ik herken de problemen alsof het om mijn eigen relatie gaat, na 3 jaar getrouwd te zijn begon bij ons de boel in te zakken.

Van 2x per week naar 7x in een jaar tot niets, bij elk gesprek wat ik aanging kreeg ik exact dezelfde redenen te horen die Jessik hier omschrijft (geen behoefte, verlangen, fantasie maar ook de passieve deelname). Inmiddels zijn wij 10 jaar getrouwd en heb ik op allerlei mogelijke manieren getracht mijn partner er van te overtuigen dat zij nu stappen moet ondernemen en dat ik haar daar onvoorwaardelijk in steun.



Na 2jaar getracht te hebben om die barriere te doorbreken heb ik tegenhaar gezegd dat ik het beu ben en mijn heil wel buiten de deur haal, zelfs hier werd niet op gereageerd. Het heeft dan ook geen 2 maanden meer geduurd eer ik een sex partner had gevonden waar ik nu bijna 2jaar intiem mee ben. Ik blijf bij mijn vrouw omdat ik nog steeds van haar houd en twee hele lieve kinderen heb en wij ze samen nog wel een leuke toekomst voor hun kunnen bieden. Met mijn vrouw heb ik geen intieme relatie meer, in eerste instantie was zij erg boos over het feit dat ik het buiten de deur heb gezocht maar nu heeft ze daar wel vrede mee omdat ze niet meer 'moet'.



Als mijn vrouw toendertijd snel had gereageerd en hulp had gezocht had mijn leven er waarschijnlijk anders uit gezien. Wat ik eigenlijk wil zeggen is dat je niet moet wachten maar doe het nu, elke dag dat hij de deur uitstapt is een risico dat er wat gebeurd en als dat gebeurd is de weg terug erg moeilijk. Als jou man net zo'n heethoofd is als ik indertijd was dan is zeggen dat je iets gaat ondernemen al niet meer voldoende, alleen met een snelle actie zal je hem nog voor je kunnen winnen.



Rest mij alleen nog te zeggen, veel succes meid en knap dat je het inziet dat er actie nodig is

Jessik dat je er buiten de sex veel moeite voor deed om het leuk te houden heeft denk ik ook gemaakt dat hij nog zoveel waarde ziet in jullie relatie. Hij houd echt van je daarvan ben ik overtuigt. Maar hij is denk ik te vaak erin teleurgesteld. Hij heeft dit jaren lang aangegeven jarenlang nam je het niet serieus. In zijn topic van september geeft hij weer aan er voor te gaan, geloofde hij er weer even in, en weer met nul resultaat.



Het moet wrang zijn dat nu hij aangeeft het buiten de deur te gaan zoeken je eindelijk de ernst in ziet. En ik kan me voorstellen dat hij denkt "eerst zien en dan geloven" en ik denk ook dat het hem pijn doet dat hij zover moet gaan om jou eindelijk te overtuigen want op een normale manier, door praten en door aan te geven hoeveel moeite hij ermee had bereikte hij je niet. Wel als hij dus dan maar het zelf oplost en je buiten die oplossing laat.



Ik snap dat wel, het is natuurlijk triest dat hij het zo drastisch moest spelen om je eindelijk wakker te schudden.



Vaak is het bij problemen zo dat liefde het elastiekje is. Het rekt en komt terug rekt nog verder, steeds is die rek er uit liefde, kun je toch weer meer aan, gaat het verder dan je verwacht had, tot het knakt en de rek er uit is en ook niet meer terug komt, nooit meer.



Ik hoop dus dat het bij jullie niet geknakt is. Dat het elastiek gevaarlijk dun is geworden door het vele rekken uit geloof en hoop. Ik hoop dat het geloof dat het nog goed komt er nog is.



Ik ben heel blij dat je het nu echt in ziet. Dat je nu echt het serieus neemt en beseft hoe hij hier mee heeft gezeten, hoe erg hij dit vond.



Hopelijk is de rek er nog niet uit ben je niet te laat. En is het elastiek nog elastisch genoeg om jullie dicht bij een te binden.

jessik schreef op 06 maart 2008 @ 20:48:

Domper is wel dat hij weer weg is gegaan,

Ik denk dat je aan moet geven dat je dit niet meer wil. Dat je hem vraagt om vanavond thuis te blijven.



Het klinkt of jullie momenteel een behoorlijk 'koele' verstandhouding hebben. Dat is natuurlijk erg belemmerend: juist in een koele sfeer zul jij niet snel initiatief nemen voor intimiteit. Logisch. Maar het is een vicueuze cirkel, zo komt het er nooit van.



Misschien moet je gewoon zeggen, dat je de eerstvolgende keer dat jullie weer vrijen, meer initiatief gaat nemen. En dat je het dus ook fijn zou vinden als je het samen gezellig kunt maken, en dat je het ook waardeert als hij initiatief neemt. Misschien dat hij van zijn kant dan ook moeite doet om de koelte uit de lucht te halen, vanavond een keer thuis te blijven en toenadering te zoeken.... vanavond of dit weekeind.....



Behalve je plan met massage olie kun je ook gewoon eerst strelen. De liezen, billen, balzak, penis.....allemaal erogene zones. Ik vermoed dat dit initiatief van jouw kant hem al laat zien dat je echt iets aan het veranderen bent.



Succes meid, wacht niet te lang om een vrijpartij 'uit te lokken'.

Guzzioot schreef op 06 maart 2008 @ 21:27:

Goed, ik had niet de bedoeling om te reageren maar het laat mij ook weer niet los (ik lees inmiddels een paar dagen mee).



Ik herken de problemen alsof het om mijn eigen relatie gaat, na 3 jaar getrouwd te zijn begon bij ons de boel in te zakken.

Van 2x per week naar 7x in een jaar tot niets, bij elk gesprek wat ik aanging kreeg ik exact dezelfde redenen te horen die Jessik hier omschrijft (geen behoefte, verlangen, fantasie maar ook de passieve deelname). Inmiddels zijn wij 10 jaar getrouwd en heb ik op allerlei mogelijke manieren getracht mijn partner er van te overtuigen dat zij nu stappen moet ondernemen en dat ik haar daar onvoorwaardelijk in steun.



Na 2jaar getracht te hebben om die barriere te doorbreken heb ik tegenhaar gezegd dat ik het beu ben en mijn heil wel buiten de deur haal, zelfs hier werd niet op gereageerd. Het heeft dan ook geen 2 maanden meer geduurd eer ik een sex partner had gevonden waar ik nu bijna 2jaar intiem mee ben. Ik blijf bij mijn vrouw omdat ik nog steeds van haar houd en twee hele lieve kinderen heb en wij ze samen nog wel een leuke toekomst voor hun kunnen bieden. Met mijn vrouw heb ik geen intieme relatie meer, in eerste instantie was zij erg boos over het feit dat ik het buiten de deur heb gezocht maar nu heeft ze daar wel vrede mee omdat ze niet meer 'moet'.

En je vrouw heeft ook nu nog steeds niet de behoefte om toch je 'terug' te krijgen? Ze is niet bang dat je op zeker moment (als kinderen evt. groter zijn) toch voor sexvriendin kiest ?





Rest mij alleen nog te zeggen, veel succes meid en knap dat je het inziet dat er actie nodig is

Jemig wat een verhaal. Dit lijkt me toch geen relatie om echt happy in te zijn. Op zeker moment gaat het toch opbreken, lijkt me. Wat als je kinderen de deur uit zijn, dan heb je toch echt niets meer samen.

Muzze, in de eerste weken waren er bij ons ook behoorlijke spanningen, maar inmiddels zijn die er niet meer. Mijn vrouw heeft totaal geen behoefte aan sex (tja ze zijn er echt).



Het zijn ook niet alleen de kinderen die ons binden, ik houd namelijk wel zielsveel van haar en wij ondernemen behoorlijk veel, ze hoeft ook niet bang te zijn dat ik met mijn minnares aan de haal ga aangezien die ook getrouwd is (haar man heeft een beroerte gehad) en ook zij houd enorm van haar man. Wij vullen dus eigenlijk alleen elkaars behoefte aan.

Wij zijn ook goed bevriend met het stel en komen gewoon bij elkaar over de vloer.



In mijn hart (en ik denk ook in die van mijn vrouw) had ik het graag anders gezien, maar op deze manier kan ik er eigenlijk heel goed mee leven.

Ikvind het ook heel herkenbaar guzzioot. Of ik het anders had gewilt? Ik vind het eigenlijk ideaal.



Maar kan me voorstellen dat er mensen zijn die het wel in en binnen hun relatie willen beleven in al zijn totaliteit. In ons geval (we zijn echt heel verschillend) zou dat toch maken dat we veel dingen niet zo intens zouden kunnen beleven.



maar er is zoveel dat me bij mijn man houd. Ik verbaas me soms over als mensen zeggen "wat heb je dan samen nog" Ik heb het merendeel van mijn leven met hem geleefd, we zijn met elkaar verbonden hij is een deel vanmijzelf.



28 jaar samen en samen kinderen hebben liefde voor elkaar voelen. Als dat nog geen band moet geven wat dan nog wel?

Jullie verhalen vind ik heel mooi, Guzzioot en Doddie, de liefde die er uit spreekt tussen jullie en je partners. Soms ga ik voorbij aan het feit dat sex niet de enige bindende factor is.





Eerlijk is eerlijk, ik zou zeker bij mijn man blijven, als hij gehandicapt zou raken oid en daardoor geen sex meer kan of wil. Waarschijnlijk zou ik ook "iets" buiten de deur zoeken. Voor mijn man geldt hetzelfde, hij heeft mijn toestemming. We hebben het er wel over gehad, mocht zoiets gebeuren.

Want nu kunnen we ons nog niet voorstellen dat het met een ander zo lekker kan zijn dan met elkaar. (Daar zijn we met het swingen wel achter gekomen.)

Het valt me op dat veel die exclusiviteit ergens in zoeken en dat het met name vaak in sex wordt gezocht, dat kan ook natuurlijk dat snap ik heel goed. Maar wat is tegenwoordig nog DE relatie als je zoveel relatievormen hebt.



Een broer/zus relatie hoor je vaak, een sexrelatie bestaat tegenwoordig ook al, een vriendschapsrelatie, een moeder kind relatie.



Ergens willen we aangeven dat dit nu DE relatie is. En voor veel geeft de gene met wie je sex hebt aan dat dat DE relatie is die je hebt. Maar dat kunnen natuurlijk net zo goed kinderen zijn, of de gene met wie je samen in 1 huis leeft. Het kan zelf in materiele dingen zitten als een huis en een zaak die je samen hebt.



Die exclusiviteit zoeken we denk ik allemaal wel maar wordt wel eens in andere dingen gevonden.



Voor mij is het de rust die we samen hebben bij elkaar. Het volledig mezelf mogen zijn bij iemand geaccepteerd worden, elkaar begrijpen zonder woorden. We hebben beiden niet zoveel behoefte aan een bevestiging in bv het bewijs dat we 1 iets alleen maar samen beleven. Ik denk dat die bevestiging allang gegeven is. Dat we daarom zoveel kunnen doen wat andere misschien toch exclusief willen houden.



Het is nog steeds die ene blik die we elkaar kunnen geven, het gevoel dat hij me zonder woorden aanvoelt en begrijpt.



Sex is daarin voor ons zo banaal (feitelijk) is (ik zeg met nadruk voor ONS) iets dat je juist zo makkelijk kunt kopen en over al kunt verkrijgen. Bij ons hoeft dat dus niet zo exclusief te zijn al snap ik heel goed dat het ook wel zo gevoeld kan worden en wel als exclusieve ervaring binnen een relatie kan worden uitgeligt.



Het is dat wat je persoonlijk aangeeft als het gene dat dat uniek is binnen je relatie maar het kan in van alles zitten.



In kinderen, in steun, in keuze, in jezelf zijn, in geaccepteerd worden, in sex, in een zoen, (ik ken swingers die van alles met andere doen maar het zoenen exclusief voor elkaar houden) in samen in 1 bed slapen enz.



en een band krijg je vanzelf als je dagelijk met elkaar in 1 huis leeft en met elkaar moet leven. Zelfs dat meisje dat jarenlang in een kelder is opgesloten voelde een band met haar ontvoerder.



Een band ontstaat als je dicht met elkaar leeft en rekening met elkaar houd.



DAarom snap ik wel goed dat men ondanks dat de sex jarenlang niet ideaal is men toch van een partner houd toch bij die gene blijft en toch kiest voor zo'n relatie en niet weg gaat. Er is zoveel meer datje bind en zoveel meer dat exclusief kan zijn.



En dus ook zoveel meer om op de vraag te antwoorden als je sex niet meer exclusief deelt "wat heb je dan nog samen."

Jessik ik bedacht me nog een vorm van intiem erotisch contact dat je kunt uitproberen.



Ik zelf geen graag een erotische body to body massage. En ik weet hoe geweldig sensueel dit kan zijn.



Ga bloot bij je man liggen en giet massage olie over hem heen, Nu ga je met je lichaam over die van hem heen glijden. Met je borsten zijn body masseren maar ook zijn kruis. Tussendoor kun je hem kussen of zoenen of in zijn hals kussen of aan een oorlelletje bijten. Je kunt druk verstevigen en weer zacht laten aanvoelen, Zigzaggen over hem heen gaan maar ook je rug sterk hol maken en als een slang over hem heen glijden.



Je hoeft er geen handen voor te gebruiken als kun je wel zijn zij meenemen in de massage met je handen of zijn schouders wat masseren.



Het is echt heel leuk om te doen en je kan het allicht eens proberen, Het is heel sensueel en misschien 1 van de manieren die je een wat aktievere rol geven en die intimiteit met elkaar weer tot stand laat komen.